Volební preference

Volební preference podle Orla

29.4. ve 25.63.96 hod amerického času: Václav Vrána
Nevím která oblbovací ideologie je pro české mlčící stádo větší kravina, jestli průzkumy preferenci velkých vytlačených stran na veřejném WC v Horní Prdelné, její městské části Praha, nebo tvrzení politiků, že se máme jak na zámku a měli by jsme se modlit, aby nám to co nejdéle vydrželo, či oblbování idiotů z ODS a TOP09 o nebezpečí války ze strany Ruska.
Tak nám v Česku řádí několik průzkumných firem, ovšem místo toho, aby hledaly naftu nebo zlato či diamanty, tak provádějí průzkum preferencí jednotlivých stran, které by voliči vytlačili při vykonávání velké strany při předčasných volbách.
Nevím, jakou vrtací, či průzkumnou technologii při průzkumu používají, předpokládám, že asi tak zvanou běhací, čili několik manažerů průzkumné agentury běhá za jednotlivými lidmi, které potkají někde na chodníku při procházce se psem a nebo spěchající do Velkoobchodních řetězců vykoupit všechno, co je v noční slevě, strčí jim mikrofon až do krku a tak nějak mile, hřejivě a lidsky se jich zeptají, kterou velkou stranu by při volbách vytlačili.
Proto jsem se nabídl, že zcela zadarmo pomůžu průzkumné agentůře Běhavec a dcera s.r.o. s průzkumem preferencí v rizikových lokalitách, kde by průzkumníci mohli při svém vlezlém vyptávání dostat přes hubu.
Ve Vietnamské tržnici v Horní Prdelné, když jsem šikomooké trhovce po deseti hodinách přesvědčil, že nejsem z ČOI ani z Celního úřadu, mně všichni šikmoocí rákosníci na dotaz, koho by volili, odpověděli, že Ho Či Mina, ale našli se i takoví, kteří by volili vedoucího tržnice, případně jeho zástupce a nejvíce hlasů by dostal Vietnamský ředitel pracovní agentury, zajišťující pobyt rákosníků v Česku.
V Chánově byly preference různé, ale všechny měly jednotné pozadí, místní obyvatelé by volili každého, kdo jim zvýší sociální dávky na trojnásobek, padaly takové jména, jako Republikáni, Konzervativci, Rudí Kmérové a někteří dokonce se slzou v oku vzpomínali na Husáka a že budou volit KSSS, čili komunistickou stranu Sovětského Svazu.
V Domově důchodcu v Kundomíně stařečkové a stařenky odpovídali unisono, že volební lístky vybrané velké strany jim při snídani v den voleb předá proti podpisu ředitel Domova a oni tak nemusí ve své stařecké zapomětlivosti vzpomínat, které že velké strany tady dělají takový bordel. Jenom vzpurný stařeček Krkovica i přes přítomnost ředitele domova při průzkumu, který dohlížel na správné odpovědi prohlásil, že vždycky volil socany a nic na tom nehodlá měnit ani těsně před smrtí a jestli se to řediteli domova nelíbí, tak ať mu prdel políbí.
Na samotě U lesa, kde žije deset stálých obyvatel stoletá stařenka Bučníková mně pošeptala, že bude volit tu stranu, kde je předseda Jan Masaryk a dědeček Pálenica zase hulákal, protože je totálně hluchý, že bude volit Agrární stranu, protože za jejich vlády byla největší úroda švestek, ze kterých se načerno pálila výborná slivovice.
Na Velehradě jsem zastihl většinu občanů, vycházejících z tamního kostela Nanebespadnutí Panenky Marie a ti všichni budou volit pana papeže z Vatikánu, jenom jedna zamilovaná, věříci dvojice se přiznala, že bude volit Cyrila s Metodějem, jenom zapřísáhly evangelík Voduška vykřikoval za plotem, že bude volit Muslimy. Bohužel při tom vykřikování přišel o všechny okenní tabulky v oknech od silnice.
Sdružení bezdomovců pod Hlávkovým mostem v Horní Prdelné na mě upřelo svoje kalné oči po likvidaci jabčáku a všichni do jednoho mně odpověděli, že jim každý může s volbama políbit prdel a že oni při tlačení velké strany hlavně dávají pozor, aby udrželi stabilitu vsedě a nevyvrátili se do svého trusu.
Každopádně, pokud člověk má dobře nastražené slechy, tak při debatách více jak tří lidí slyší, že lidé tento současný režim nenávidí ještě více, jak ten minulý, komunistický a to je na pováženou ( se divím, že modrá totalitní ODS ještě neschválila zákon o zákazu shromažďováná více jak tří osob, kteří by vzpomínali na socialismus, protože to,  jaký vymysleli totalitní přestupkový zákon, nemá obdobu ani v KLDR a zákon o pomluvě se jim obzvláště podařil) , samozřejmě, kdo nechce vidět ani naslouchat, tak nevidí ani neslyší, ale doporučoval bych všem těmto magorům, aby opravdu dobře naslouchali, aby nebyli v brzké budoucnosti velice nemile překvpeni.
ČSSD se potácí na hranici volitelnosti a komunisti jich při volbách, ať předčasných a nebo řádných převálcují, jak parní válec kocoura Toma, TOP09 měla sice raketový nástup, ale stejně tak bude mít raketový pád do atmosféry lidské nasranosti, kde shoří jak suchý papír, jelikož lidé otevřeně nadávají na svoji blbost, že si mysleli, že TOP09 je nová strana, ale bohužel si řádně neověřili, jací převlečení gauneři ji vytvořili, jako Kalousek, koktavý baron von Orlík a další a Piráti, kteří do Česka imigrovali z Karibiku, kteří mají jedinečnou příležitost zakroutit této drancovací vládě krkem se zesměšňuji ještě více, jak falešní komedianti ze šoubyznysu a sami jsou namočeni v korupčních svinstvech, ačkoliv před volbama slibovali, že s korupcí zatočí, jak orkán s větrnou korouhvičkou a zřejmě je v brzké době stihne osud TOP09.
Ano, všechny strany můžou žvanit něco o rozpočtové odpovědnosti do zblbnutí a stejně jim to už bude hovno platné, kdyby totiž ti vládní tajtrlíci předvedli lidem, jak zatočí s loupežníky a tuneláři a předložili veřejnosti perfektní zákon o majetkovém přiznání a zahájili nekompromisní audity všech miliardářů a milionářů, jak nabyli svoje majetky bez rozdílu a stranické příslušnosti, tak by měli voliče na své straně, ale oni ti blbci ještě naopak, všechny ty loupeživé gaunery vzali pod ochranná křídla, lezou jim do prdele i technicky velice náročnou cestou a to nosní dírkou a státní erár se slizouni typu Kalouska za plné podpory zmutovaných vládní trojkoal snaží naplnit odíráním drtivé většiny obyčejných lidí, kteří už obracejí každou korunu ( kdyby existovaly desetníky, tak každý desetník, ačkoliv ceny se zvýšeným DPH jsou stále na desetníky, což je totálním výsměchem, když je cenovka 99,90 tak jenom blbec by se nachytal na ty devítky, když stejně zaplatí 100 korun) a ještě na lidi prostřednictvím médií pořvávat, že jsou vyžraní jak prasata a že hovno ví, co je chudoba je zcela bezprecedentní a akorát to dokáže lidi vytočit a rozpálit do běla.
A to jsou lidi totálně nasraní ještě před tím, než tento holocaust vstoupí v platnost, co se bude dít, až ty jejich „reformy“ začnou deformovat lidskou důstojnost a změní se v boj o holé přežití, si tentokrát netroufnu prognostikovat ani já a to už je co říci.
Čili průzkumy by měly být varováním blbců, ale ti jsou zřejmě tak blbí a namyšlení, že ve své nadutosti a opilosti z moci, nevidí a neslýší a jsou jak tokající tetřevi.
I kdyby nakrásně zase před volbama kapitalisti vyrukovali za pomocí všech servilních a posraných médií se strašákem komunismu, tak tím vyprovokujií lidi ještě více a co je zakazováno, to je pro lidi tím lákavější (přímo učebnicovým příkladem je rozdmýchávání kauzy Babiš a Orlí hnízdo, kdy místo bay mu preference klesaly, tak mu naopak preference stoupají i bez Viagry a opoziční kurvy to vytáčí ne do běla ,ale přímo do duhových barev) a věřím tomu, že voliči po zkušenostech z minulých voleb si velice dobře prověří, kdo je zase v předvolebních oblbovačkách láká na mucholapku.
Nuž, ten kdo vnímá současnou situaci z pozice obyčejného člověka, asi výsledkem voleb překvapen nebude, ale někteří převlečení bolševici asi ano. Jsem zvědav, jestli ze strožochu zase začnou vytahovat dobře uschované stranické knížky

Najděte viníka

NAJDĚTE VINÍKA !

11. září 2011 v 13:39 jsem napsal článek, ve kterém vyzývám české politické gaunery, aby našli viníka za tristní stav fotovoltaické mafie, ale doposud se žádný viník nepřihlásil a to už je 8 let, tak jsem zvědav, do kdy budou solární baroni vydírat občany Česka  a potažmo Český stát svými nenažranými požadavky na dotace a zráty při zatmění Slunce. Občany Česka tato obrovská lumpárna přišla na miliardy korun z kapes daňových poplatníků, ale hlavně že ti, kteří to zavinili mají, plné huby Babišova Čapího hnízda za ubohých 50 milionů, kruvy jedny podrazácké.
No, asi všichni čeští politici by se měli takhle kouknout a místo Babiše řešit solární mafii.
Tak se nám v Česku místo chmelnic, vinic a sadů objevilo tisíce jiných -NIC, na polích a lukách pěkně za ostnatým drátem jsou řady zrcadel, pěkně nastavených slunečnímu záření, aby pro spokojené české občany pomocí světelné energie vyráběly stejnosměrný a střídavý proud a představte si, že se z těchto zrcadel nemusí ani nic česat, čili žádné bobule nebo kuličky, žádní jásající dělníci z továren nemusí jezdit na brigády, nic, jenom to postavíte a potom díky slunci rýžujete za elektřinu téměř zlato. No a čeští zlatokopové, díky našim slavným poslancům skupují veškeré volné plochy, dokonce i močály, které ještě nejsou zabetonované, aby na nich za královské dotace nasrali stále více zrcadel, až nakonec každý z nás se při cestě do práce může kdekoliv ptát zrcadel, „zrcadla, zrcadla, řekněte mně, kdo je na světě nejspokojenější?“ a zrcadla sborově odpoví, “ nekecej blbě a mazej makat!“
Mimo milionu jiných problémů, které před sebou Česko valí jako Hovnivál tu svoji kuličku do kopce, se čeští Hrdobce dohadují, kdo že může za to, že elektřina z obnovitelných zdrojů zruinuje nejen české obyvatelstvo svými nehoráznými cenami, že nakonec může dojít k tomu, že se lidé budou doma navzájem fackovat, až jim budou z očí lítat hvězdičky a těmi si budou přisvěcovat, ale i český stát, kterému opět hrozí již asi pětistá miliardová arbitráž, se divím, že soudruh stát všechny ty miliardové, prosrané arbitráže vůbec přežil a ještě není v úplném komatu.
To zřejmě v r.2011 rozčílilo katolíka Čunka, který se rozhodl, že ve svém svatém rozhořčení najde za pomocí strany a vlády viníka stůj co stůj a napsal Nečasovi dopis, který mu poslal zcela otevřený, i když při takovém doručení hrozí, že než dojde dopis k adresátovi, tak tam může být stokrát dopsáno, že Nečas a vláda jsou vůl.
Nakonec z toho vzešlo vzájemné divoké dopisování, kdy Nečas odpovídal Čunkovi, Čunek zase odpovídal Nečasovi, tak že nakonec z toho Česká pošta totálně zkolabovala a na pomoc při doručování otevřených dopisů musela být povolána armáda.
Otevřený dopis Čunka Nečasovi.
Vážený soudruhu, obracím se na Tebe s naprostou důvěrou, že nehodíš můj otevřený dopis do koše a zahájíš okamžitou identifikaci viníka a nebo dvou viníků, který může za to, že podvodníci se solárními panely vydírají český stát nehoráznými výkupními cenami a somrováním o státní dotace, které nejsou zcela běžné ani v Gronsku, ani na Severním pólu. Když jsem se ptal v senátu a v parlamentu, jak to, že nikdo nebyl schopen předvídat, že za sluneční energii, odraženou od zrcadla budou šmejdi požadovat skoro celý zlatý poklad Česka, tak mě každý poslal do řiti a všude mně říkali, ať se starám o sběr spadaného ovoce a neseru se do věcí, kterým jako bývalý bezpečnostní technik nerozumím.
Sice jste to ve vládě vyřešili systémem, že se vlk nažral a koza zůstala celá, ale právě pro to, že jste podvodníkům šlápli na kuří oko, tak očekávám, že nárůst arbitráží nakonec povede ke kolapsu státní ekonomiky a budeme v řiti ještě dříve, než pracovití Řekové.
Jak někdo mohl slíbit někomu, že za náklad na výrobu střídavého proudu ze slunečního záření ve výši 1 koruny české odkoupí stát přetransformovaný již stejnosměrný proud za 10 korun českých, vždyť to by zruinovalo i Žida.
Očekávám soudruhu Vaši brzkou odpověď a přeji mnoho zdaru při identifikaci viníka.
Katolík Čunek
A tak Nečasovi nezbylo nic jiného, i když je od založení zmutované vládní trojkoaly neustále zaneprázdněn řešením vládních krizí a neustálým somrováním kantýnské o pohlavní styk i 8x za hodinu, kterých bylo jen za  rok 2011 celkem 25 tisíc, z toho 24 tisíc vyvolali Veřejní blbci a napsal Čunkovi dopis, který mu zaslal rovněž otevřený a ani Čunek se nepřiznal, jestli po doručení tam nebylo připsáno, že katolíci jsou svině.
Vážený Čunku, děkuji za Váš dopis, který mně byl doručen, když jsem na záchodě tlačil velkou stranu a přitom jsem měl prst strčený kantýnské ve vagíně, ale příště bych Vás prosil, aby jste laskavě z pokladničky Vašeho kostela vybral 10 korun a zakoupil na dopis poštovní známku, jelikož mně pošťák nechtěl dopis předat, dokud nezaplatím poštovné, včetně penále ve výši 199 korun.
Ale k vlastní identifikaci, samozřejmě, naší velké a moudré straně převlečených bolševiků je viník znám, ale vemte si na dlani chlup, když tam není, poslanci z KDU-ČSL jejichž jste i vy členem a z US-DU již nejsou v parlamentu a před zodpovědostí se zakopali do podzemního hnutí a škodí Česku ještě více, jak komunisti, zahnaní do děr a socaní ze sebe dělají blbce, že o ničem nevědí, ale vědí a dobře, jenom že co s tím, kdyby jsme nechali zavřít všechny socany, tak by vznikla parlamentní krize, došlo by k předčasným volbám a ani vy si určitě nepřejete, aby volby vyhráli komunisti, jak tomu nasvědčují všechny možné i nemožné průzkumy.
Ubezpečuji Vás milý bratře, že vláda podnikla všechny možné kroky, aby škody z arbitráží nesmetly Česko do hnojiště dějin a veškerá nápravná opatření, které umí jenom naše současná vláda, určitě zamezí případným škodám, které by hrozily české ekonomice a všem našim spřáteleným soudruhům v s.r.o.
Naši tajní agenti již zjistili podvodné aktivity fotovoltaických zmetků, představte si bratře, že se našli takoví, kteří místo slunka nasvěcovali panely polární září a někteří dokonce i žárovkami, které měli ve dne napojené na noční proud, takoví jsou to hajzli a přitom bylo jasno a slunko svítilo jak urvané z řetězu, kdyby bylo pod mrakem, tak budiž. Však my jim to spočítáme, že jim budou jiskřit oči a budou takto vyrábět elektřinu zadarmo.
Samozřejmě bratře, kdyby naše strana dostala ve volbách aspoň 60% hlasů a ovládli by jsme parlament bez dalších příživnických stran, tak viníky ihned identifikujeme a zavřeme je, až budou černí.
Čest práci a Světu mír
generální tajemník Nečas
Když si to Čunek přečetl, tak začal nadávat jak špaček, aniž by bral v potaz, že je silně věřící a okamžitě sedl a napsal další otevřený dopis, ve kterém nadal Nečasovi do alibistů a žádal jasnější odpověď.
Vážený soudruhu veliteli, nemohu akceptovat Vaši odpověď na můj první dopis, který zcela jistě nebyl poslední a očekávejte, že od mě budete dostávat dopisy neustále až do té doby, dokud z toho úplně nezblbnete. Mám pocit, že jste mému dopisu nevěnoval dostatečnou pozornost a že odpověď Vám napsala knatýnská ve Vrabcově akademii, protože vy jste se zabýval tím, jestli se Schwarzenberg urazil natolik, že mu od zlosti zčervenala modrá krev a jestli ministři vůbec chodí do práce, ale problém fotovoltaiky není vůbec malý, ba naopak, je to problém obřích rozměrů, který může zruinovat českou ekonomiku, že nakonec ani slizký Kalousek už nebude mít co škrtat, ani z čeho
škrtat a tak i mu nakonec nezbude, než aby nakonec uškrtil sám sebe. Jak to, že nikdo nebyl na tak odborné výši, aby do zákona zakotvil uplatnění kopírování výkupních cen a dotací na obnovitelné zdroje v poměru s poklesem jejich nákladů!! Zákonem garantovaný neúměrně vysoký zisk přilákal takové množství investorů, že jich bylo více, jak nalepených much na mucholapce.
Žádám Vás soudruhu vládní veliteli, aby jste mně sdělil, co jsem požadoval v prvním dopise a budu požadovat i v dopise stém a tisícím, kdo je zodpovědný!
Bůh s Tebou synu.
Katolík Čunek
Bohužel, problém dotací a výkupních cen elektřiny z obnovitelných zdrojů z fotovoltaických elektráren je přesným obrazem zákonových kočkopsů, které poslanci ve velkokapacitní sněmovně za 28 let vyblili.
Začalo to počátkem 90 let, kdy Klaus zahájil největší loupežnou operaci v Česku za posledních tisíc let a to kuponovou privatizací, aniž by byly přijaty perfektní zákony na základě zkušeností vypělých zemí, tak se řeklo, že žádné takové zákony nepotřebujeme a z velkého loupežného třesku se Česko zřejmě nevzpamatuje ani do konce tohoto tisíciletí a za 28 leté loupeže a rozkrádání nebyl nikdo schopen idetifikovat viníka ani v tom případě, kdy četníci nashromáždili tolik důkazů, že v každé jiné zemi by byli gauneři odsouzeni na deset doživotí, bez možnosti předčasné smrti.
Jistě, nápad vyrábět elektřinu ekologicky určitě není špatný, ale to nejsou v Česku odborníci, kteří by posoudili poměr nákladů a výdajů, zřejmě i profesoři na vysokých školách jsou totální blbci a nebo se jich nikdo z politické nadutosti na nic nezeptal, jinak si to neumím představit, za komunistů kalkulace nákladů a výdajů uměl spočítat každý středoškolák, ať se jednalo o miliony a nebo miliardy, já jsem přesvědčen, že by to dokázali i nyní, ale prostě ze strany státní a soukromé mafie není zájem, aby to někdo přesně spočítal.
Možná vám moje články připadají přitažené za vlasy, ale vězte, že nic jiného, než prdel se z celého toho českého svinstva asi nedá dělat, protože kdyby jsme nad tím brečeli, tak by vznikla stoletá potopa.

Baron presidentem

Když skončil na hradě svoje řádění bývalý čestný předseda Klaus, tak se na jeho uvolněný trůn hlásilo asi 50 šmejdů za všech velkých stran, které v Česku už téměř 30 let z vysoka serou na občany Česka a tak se do druhého kola nakonec kvalifikovali z vyřazovací částí Miloš z Vysočiny, kterého přestalo bavit objímat smrky a vyučený dřevorubec Khárl von z Orlíka. Co by se stalo, kdyby vyhrál baron, si přečtěte z následujícího článku.

Tak skončilo Klausovo potulování po Česku v roli presidenta, kdy hladil po hlavinkách malé děti jak pedofil, jelikož skončilo jeho volební panování nad Jelením příkopem a o jeho fleka nastala rvačka mezi velkýma stranama a to s takovou razancí, že to vypadalo na revizionistickou a oportunistickou občanskou válku a proto Švejk napsal našim přátelům na věčné časy do USA otevřený zvací dopis, ve kterém jim vysvětlil, že velké strany se začaly podřezávat dlouhými noži a že četnická stanice v Putimi už na tyto násilnosti nestačí a tudíž zda by byli tak laskavi a přijeli na internacionální pomoc a že v Brdech mají zabukováno místo pro své velitelské stanoviště, včetně letiště.
A tak široké i úzké veřejnosti se představilo 220 kandidátů na uvolněný hradní trůn, 50 jich bylo ze zahraničí a mezi nimi se vyjímal náčelník z Nové Guineji Zelené Bidlo a to jak v televizi, novinách a dokonce i na náměstích, kde z improvizovaných tribun pod sprškou metaných vajec slibovali občanům možné, ale hlavně nemožné, ale jelikož se po Klausových zkorumpovaných volbách parlamentními posranci, kdy dokonce gauner Íčko v pralamentním prasečinci vyhrožoval posrancům, že kdo nebude volit Klause, tak půjde bručet, podařilo prosadit prosadit přímou volbu na hradního kastelána, vzali vše do rukou lidoví voliči a za neuvěřitelné řevnivosti příznivců obou kandidátů, kde špinavé peníze za korupci za hlasování pro toho nebo onoho kandidáského šmejda tekly ještě větším průtokem, než jaký má Amazonka při svém ústí do oceánu, byl nakonec za pomocí komunistů zvolen soudruh Schwarzenberg a to díky korupčním penězům z prodeje hradu Orlík a přilehlých lesů.
„Já fám nesmyrne dekujy za projefenou důfěru a ujysťujy fas, že budu presydentem fšecho lydu a mezy sfymi knyžecymy přybuznymy f celé Efropě postafim obraz Česka na sfětofou urofeň,“ pronesl inaugurační řeč v parlamentu baron, třesoucí se rukou, kterou mu při podpisu přidržoval slizoun Halouzek načmáral tři knížecí křížky a odebral se na hrad hodit si týdenního šlofíka.
„Baron se nám aspoň nebude srát do vedoucí úlohy naší strany, která ve volbách získá 99% hlasů, protože bude věčně chrápat a kdyby si začal nějak moc vyskakovat, tak mu natrhneme jeden z bypassů a bude po ptákách“ bylo slyšet od generálních tajemníků všech velkých stran, pouze odstavený Klaus se nemohl smířit s odstavením na páté politické nástupiště, služebně na dvacátou kolej, zlostně mrskal knírem a při svých přednáškách před maximálně dvaceti posluchači dštil oheň a síru na politickou sebranku, která mu při odchodu z hradu ani nepodala ruku a na konci své přednášky zdupal všechny přítomné, že při jeho projevu nedávali pozor.
No a po zvolení barona presidentem, kdy do Evropy začaly proudit miliony smradlavých kozomrdů, se okamžitě začaly hlásit muslimské a černošské destinace z Afriky a z Arábie, aby na pražský hrad okamžitě dosadily své veelvyslance, kteří by dohlíželi nad dodržováním lidských práv pro Kozomrdy, ze strany křesťanů
„Prosím, tady osobní tajemník soudruha presidenta, co si přejete?“
„Tady je velvyslanectví Spojených Arabských Emirátů, zítra se bude na hradě hlásit náš velvyslanec, soudruh Alláh a jako pozornost věnuje soudruhu presidentovi Korán, umí soudruh president arabsky a  bude soudruh president přítomen?“
„Bohužel, teď vám nemůžu přesně říci, co bude soudruh president zítra vyvádět, zavolejte půl hodiny před příchodem velvyslance, protože soudruh president nevydrží vzhůru více jak dvě hodiny, doufám, že pověřovací listiny nemají tisíc stránek a že jsou přeloženy jak do češtiny, tak do rakouštiny, to víte, náš soudruh president se ještě nenaučil pořádně česky a arabsky neumí vůbec, a mluví zvláštním štýrským dialektem, střihnutým s vaserpolštinou,“ upozornil tajemník Araby a ti přislíbili, že velvyslanec se ohlásí deset minut před příchodem a že snad za tu dobu stihne hradní personál soudruha barona vzbudit a že mu tedy velvyslanec Alláh předá jak dar Mein Kmapf v němčině, protože je totožný s koránem.
„Soudruhu presidente, na zítra se ohlásil k přijetí velvyslanec SAE a Arabové přísahali, že bude mít jen jednu pověřovací listinu, aby dlouho nezdržoval, v kolik vás mám vzbudit?“
Toufám, že to nepude zase nejaky pedofil, jak byl ten Katarsky princ, ty Arapové sou chrozny chlífáci, tak to domlufte na 15 chodinu, to pudu brát léky, tak stejně musym být vzchúru,“ zabafal z fajky baron a upadl spokojeně do spacího komatu.
„Prosím, tady osobní tajemník soudruha presidenta.“
„Tady velvyslanectví Nigerie, zítra se bude na hradě hlásit náš velvyslanec i s pověřovacími listinami, samotný soudruh Mohamed, v kolik bude president vzhůru?“
„Jak v kolik bude vzhůru, vy si myslíte, že náš president nedělá nic jiného, než jenom chrápe, to by jste se divili, kolik toho za celý den stihne a navíc, zítra jsou objednáni k audienci Arabové, pozítři muslimové z Iráku, popozítři hinduisté z Indie, popopozítři Singhálci ze Šrí Lanky, v sobotu večer zástupci IRA, ETA a Al Kajdy a v neděli ráno šikmoocí rákosníci z Malajsie,“ žvanil do telefonu tajemník a kdyby ho černoch z Boko Haram na druhé straně nezarazil, tak by vyjmenovával velvyslance z celého světa.
„Tak poslouchejte, budeme si stěžovat u OSN v New Yorku na rasismus ze strany toho vašeho spícího krále, to neznamená, že když jsme černoši a muslimové, že nás jenom tak z plezíru kopnete do prdele, to uvidíte ten frmol, to ten klimatolog, co tam velel na hradě před tím baronem byl daleko vstřícnější, stačilo mu naznačit, že náš velvyslanec ho bude informovat o posledním období sucha v subsaharském tropickém psámu a jaky to mělo vliv na barvu africké savany a do pěti minut poslal pro našeho velvyslance auto i se šoférem“ praštil se sluchátkem nasraný černoch z Ugandy.
„To jsou šmejdi ti černoši, ještě včera se honili se lvy kolem baobabu a dneska si vyskakujou, co si to vůbec dovolují vůči suverennímu, vyspělému evropskému státu, to si v dnešní době nedovolí ani Putin,“ pomyslel si vztekle tajemník a šel vzbudit barona, že nějací Křováci z Afriky chtějí vyhlásit Česku válku, pokud zítra ráno nepřijme okamžitě jejich velvyslance.
„Tak je posfěte na čtyři chodiny ráno, to zrofna taky beru léky,“ mávl rukou Baron a tajemník šel uvědomit černocha, že jejich velvyslanec bude přednostně přijat ještě v noci.
„No proto!“ vyštěkl černoch.
Bohužel, neustálá vlezlost velvyslanců měla na baronovo zdraví neblahý vliv a za dva měsíce baron ze čtení pověřovacích listin exnul a 550 presidentských milostí, vesměs týkajících se zavřených šlechticů za tunelování, bylo odesláno presidentskou kanceláří na lampárnu na hlavní nádraží v Horní Prdelné, kde o nich rozhodne posunovač Šlajfíra.

Kdo je větší gauner

Vyhlásit soutěž o největšího gaunera posledních 20 let v české politice by dle mého názoru byla superbomba , která by dalece zastínila všechny stupidní soutěže v kapitalistických televizních stokách a kanálech, soutěží MISS Mokrá vagína počínaje a soutěží Československo má zlodějský talent konče. V podstatě těch gaunerů je takové množství, že kdyby se castingu zůčastnili jenom bývalí komunisti ze současných pravicových stran, tak by casting trval minimálně do r.2025 a kdyby se na vítěze gaunerů začaly uzavírat sázky, tak SAZKA by možná vstala z mrtvých a předpokládám, že by se jednalo o jedinou soutěž, kde by nedošlo k uplácení a k vzájemnému odstaňování nepřátel, protože vyhrát soutěž SUPERGAUNER posledních 20 let , tak o to, asi nikdo z těch lumpů nestojí.
Já bych se zmínil o dvou, kteří opravdu gauneři byli, gauneři jsou a gauneři budou, a to bývalý velitel modrých ptáků Topolánek, chlap s největšíma evropským kulama a slizoun Kalousek, bývalý zkorumpovaný strážce stáního eráru. Zatím vynechám čestného taťku světové klimatoligické Unie Klause, protože ten si zaslouží samostatný rozbor všech jeho lumpáren a zatím ho nechejme, aby nerušeně po světě kradl plnící péra.
Co se týká Tocpolánka, tak tento „vlajkonoš“ , tuto přezdívku si vysloužil, když v Ostravě na 1.máje nosil transparenty o velikosti fotbalového hříště s komunistickými hesly POLE, SADY, VINICE, OCHRÁNÍ VÁM RUDÉ MILICE a podobné hovadiny, až na jednoho máje zadul tak silný vichr, že praštil s Topolánkem o kandelábr a proto má tak velké koule, protože si ve skutečnosti v ten moment přivodil kýlu, tak tento neúspěšný rozbíječ atomového jádra ve VAE (Valašská Atomová Elektrárna) když Prostějovským obyvatelům ukradl teplo v hodnotě 16 milionů se spřáhl s podobným gaunerem Dalíkem a spolu vytvořili tunelovací a zkorumpovanou dvojici, že Grosovo vykrádaní uhlí z lokomotiv bylo proti tomu neškodné kradení železného šrotu bezdomovci po různých staveništích.
A teď prozradím, proč jsme si vybral zrovna Topolánka se svým poskokem Dalíkem a Kalouska, oba spojují neskutečné aféry v praní špinavých peněz a v korupci při zbrojních zakázkách všeho druhu. Jo holt zbraně, to byl, je a bude vždycky kšeft, ve kterém se točí obrovské miliardy a spouta těchto peněz skončí na soukormých účtech těch, kdo o vzájemné soudružské výměně tanků a samohybných děl od výrobců a distribučních zbrojařských mafiánských firem rozhodují.
A ejhle, najednou z modré ptačí skříně vypadl kostlivec, jehož chřestění je slyšet snad až na Borneu, při nákupu Pandurů si Dalík, zřejmě popostrčen do tohoto korupčního svinstva právě Topolánkem, zcela bez zkrupulí řekl o provizi půl miliardy v českých, aby soudruh Topolánek, coby v pozici velitele vlády, která nakonec padla hubou přímo do hnoje vytáhl s kapsy kradené péro ( od operace kýly se totiž přesně neví, či jeho transplantované péro vlastně je a při záběrech z Toskánska, kdy Topolánek na národ vystrkoval ptáka jistý muž v Bohnicích začal ukazovat a řvát, že se jedná o jeho ptáka) a celou transakci nákupu Pandurů posvětil svým komunistickým podpisem.
Akorát v jeden moment se Topolánek nepříčetně rozčílil a začal ve své vytunelované VAE v amoku mlátit komunistickým symbolem a to kladivem do atomového jádra, když mu zavolal vtipálek Paroubek a ironicky se ho zeptal, co bude dělat s celou divizí Pandurů, to jest osobních strážců chorvatských šlechticů ze 17-18.století ve 21.století, když už se používají obrněné transportéry a nasraný Topolánek chtěl zkorumpovaného pucfleka Dalíka s okamžitou platnosti poslat po švestkách ke komunistům.
A tak se kauza předraženého nákupu Pandurů z důvodu sprosté korupce dostala na přetřes dokonce na stolek generálního tajemníka NATO Robertsona, který české politiky označil za korupční hovada a českým papalášům vynadal z plných plic, ať příště do takového korupčního bordelu nezatahují Židy (podstatnou roli v celé špinavé zakázce sehrál ortodoxní židovský obchodník se smrtí soudruh Drori.) Samozřejmě, že celá aféra s Pandury se v Česku stále vyšetřuje, na stopu špinavých korupčních miliard byli nasazeni ti nejlepší služební psi stopaři, ale stále se hovno našlo, protože pravicoví nenažranci sypou psím stopařům na horké stopy tuny pepře a je téměř jisté na 125%, se se zase nic nevyšetří, Dalík s Topolánkem proto podají trestní oznámení dle zákona o pomluvě a bude vymalováno.
(Až po napsání tohto čánku došlo k uzavření této kauzy, korupčník Halík byl odsouzen na několik let na tvrdo a při soudu ho Topolánek jak je u poitiků obvyklé podrazil, když ako svědek svedl všechno svinstvo na Dalíka)
A teď další lump, slizoun Kalousek, tak ten je v lumpárnách přímo přeborník, na rozdíl od modrých blbců je zřejmě o několik tříd vychcanější a tak mistrně kličkuje mezi hromadami politického hnoje a v převlečení tu za lidovce, tu za TOPAŘE a zřejmě po vinobraní se bude v ptačí akademiií prohánět coby čerstvý člen NSDAP, se obratně předvádí jako neposkvrněná Panenka Marie, který si veškeré miliony nahrabal bez početí.
Čas jeho korupčních žní nastal v r.1993, kdy Kalousek nastoupil jako náměstek na ministerstvo obrany a byla to doba loupeží nezralých, doba prodejů armádního majetku a Kalousek byl právě na strategickém postu, jako ekonomický náměstek vojska a rozhodoval o výběrových řízeních a akvizičních procesech a tam byl ve svém živlu a ze samého nadšení, že opečovává zbraňovou zlatou slepici ve svůj prospěch, dokonce z té radosti začal chlastat.
Jeho první super akvilibristická všivárna začala v r.1994, kdy Kalousek uzavřel smlouvu s firmou Anex-Cirus na dodávky 2310 kusů padáků pro české parašutistické sebevrahy. Jak se později u „šetření“ ukázalo, firma v době uzavření smlouvy nebyla dokonce zapsána ani v obchodním rejstříku a její padáky byly naprosto nekvalitní a při pokusných seskocích zahynulo několik vojáků a kdyby nebylo jednoho jména, a to jistého Romana Prinicha, jehož rodina se razantně soudně domáhala odškodnění a potrestání viníků, tak by nikdo nevěděl, že slizoun Kalousek psal složenky na 121 tisíc občanům na to, aby z těchto peněz zaplatili rozkrádačky Kalouska a jemu podobných, tak tyto složenky psal rukama, potřísněnýmy krví nevinných lidí.
A teď si představte, že když se informace o nekvalitě padáků dostaly na veřejnost, protože už to nebylo možné servilními médii ututlat, tak ta zasraná firma měla ještě tolik drzosti, že podala trestní oznámení na ministerstvo, že tím přišla o stovky milionů korun, kolik stát ve skutečnosti zaplatil za smrtelně nebezpečné padáky nikdo neví a ministerstvo války to zatím úspěšně tají.
Další Kalouskovou sviňárnou, která pořádně provětrala státní kasu byla kapitola modernizace tanku T-72, která spolkla neuvěřitelných 19 miliard korun!!!!!!! Je zajímavé, že i v této kauze mají od korupčních sraček zasrané pracky Židi, jelikož se jednalo o Izraelskou firmu Nimda, smlouvy byly uzavřeny tak, že se v nich ani čert nevyznal, natož čeští soudní mafiáni, termíny se beztrestně prodlužovaly, náklady zvyšovaly ( což je běžné u všech miliardových zakázek ve všech oborech, do kterých strká svoje zkorumpované pracky soudruh stát za posledních 20 let ) a stát tomuto vykrádání státní kasy jenom bezmocně přihlížel za pokřiveného usmívání darebáka Kalouska, když nakonec se zmodernizovalo jen 30 tanků, ale zaplatila se „modernizace“ za celkem 353 kusů a za ty peníze by musely mít tanky pozlacené hlavně, platinové pásy a motory na takové technologické výši, že by mohly tanky dokonce jezdit na destilovanou vodu.
No a další jeho sviňárnou za jeho řádění na ministerstvu války a amerických radarů byl obrovský tunel ve věci výběrového řízení a nákupu štábního informačního systému, které bylo nakonec opakovaně přiklepnuto firmě EDS, ačkoliv výběrové řízení vyhrála i v opakovaném řízení firma Unisys a tak zasáhla „vyšší moč“ v osobě Kalouska i když se přestavitelé Unisys obrátili na Veřejnou bezpečnost, že byli vydírání , aby nenapadali výsledek výběru firmy a poté jistý soudruh Břízovský z firmy EDS dokonce bez mučení přiznal, že za překlepnutí zakázky byla firma povinna zaplatit chameleonským lidovcům 50 milionů v českých. Bohužel Desatero se svým přikázáním NEPOKRADEŠ bylo zřejmě pod vysokou vrstvou lidoveckých zvratků. A když byla dodávka za více jak miliardu korun ukončena, tak se s hrůzou zjistilo, že systém není schopen ve věci předávání informací trumfnout ani proslulé kouřové signály a dokonce předávání informaci pomocí holubů a poslů na koních je proti tomuto informačnímu paskvilu o 50 let vepředu .
V r.1997 pak ještě za dobu svého vojenského řádění za souhlasu Klausovy vlády, ( kupodivu tento rosničák v této loupeži neviděl nic falešného a dle něho byla smlouva dobře podána) stihl Kalousek sjednat kupní smlouvu s develeporskou firmou EPF na odprodej rozsáhlého areálu kasáren u pražského Náměstí republiky za cenu 900 milionů (no nekupte to, když je to skoro zadarmo a dodnes nikdo neví, na co soudruzi z EPF tento areál potřebovali) , ale ve smlouvě bylo zakotveno, že budovy musí být prázdné, ale Kalousek jaksi „zapomněl“ , že tam sídlí Akademie věd a tudíž tyto peníze za odkoupení dokonce prodávající firmě EPF soudruh stát s mnoha omluvami vrátil a navíc přidal 500 milionů odškodnění, za něco, co dodnes nikdo nedokáže vysvětlit !
Čili mafiáni z EPF získali obrovský movitý majetek zadarmo a ještě k tomu 500 milionů od státu jak bonus a zase, jak je v tomto českém bordelu zvykem, nikdo za nic nemůže!
Naštěstí vládní Klausova krize s Bázcovým financováním modré strany uťal další z Kalouskových lumpáren a to dodávku potravin pro armádu s firmou Zeman a nevlastní synové s.r.o. kdy bylo zcela evidentně včetně Kalouska na ministerstvu obrany upláceno několik významných svobodníků a dokonce i jeden četař, výběrové řízení bylo zcela odstaveno, ovšem přišel pád Klausovy bandy na hubu, firma Zeman byla vytunelována i s nevlastními syny, uzavřena a poté byl dokonce sám Zeman unesen ozbrojeným komandem a jeho stopa končí v místním lesíku Pičůvka a dodnes nebyl nalezen. Naštěstí jeho těhotnou manželku únosci ušetřili, zřejmě asi proto, aby svět tunelářů a mafiánů posílil další komunisticko-kapitalistický svišť. Ono vůbec v blízkosti Kalouska docházelo k nevysvětlitelným násilným úmrtím mnoha mafiánů, kdy například v kauze IDOS zůstala naživu pouze Kalouskova manželka, asi ji nájemní vrazi považovali za Kalouskova cvičeného orangutana.!
No a jeho napojení na známou mafiánskou bandu, zvanou OMNIPOL národní podnik v čele s jejim soudruhem ředitelem Hávou je proslulá a tak OMNIPOL řádí v českém tržním hospodářství neviditelnou rukou mafiánkou jak nacisté za Heydrichiády v Lidicích.
A tak nám tento gauner řádil v dnešní době na jednom z nejvíce strategických postů zmutované vlády , spolu s občas vzbuzeným baronem z Orlíka plivnou z televize občanům do ksichtu perlu o sterilní čistotě TOP09 a pokud na Kalouska nebude k odstranění objednán známy nájemný vrah Šakal, tak ten gauner bude nesmrtelný a nezničitelný.
Přičemž jeho finta byla velmi jednoduchá, veškeré sviňárny nechával Kalousek za sebe podepisovat jinými papaláši a tím na něho současná VB neměla žádný pádný důkaz, jak jednoduché a podrazácké.
Chce se mně parafrázovat hlavního kastelána Jen více takových Kalousků a občané budou platit do absolutně vykradené státní kasy daně ze všeho možného a nejvyšší bude z dýchání vzduchu.
Přeji všem lidem dobré vůle hezký den.

Už i poslanci spadli do sociální sítě

Místo činu: Horní Prdelná, její městská část Praha, čas 10:29:65 .
„Koukej, tam někdo krade rohlíky,“ upozorňuje prodavačka Bílá prodavačku Černou, “ měli by jsme zavolat pana vedoucího, budeme ho sledovat a když u pokladny nezaplatí, tak by ho měla ochranka zadržet!“
„Pane vedoucí, zavolejte soudruhy z bezpečnostní agentury ABL, nějaká socka nám tady krade rohlíky, už jich má v bundě asi 40 a vypadá , jak těhotná baba, co čeká sedmerčata,“ volá do Kauflandské vysílačky prodavačka Bílá vedoucímu řetězce Poštěváčkovi.
„Dobře, dál ho sledujte a já okamžitě volám policejnímu presidentovi.“
Netrvalo ani pět minut a ke Kauflandu dorazilo nákladní auto, z něhož vyskákalo 20 členů URNY v převlečení za popeláře a zaujali pozice u všech východů a dokonce i vchodů do obchodního řetězce a vysílačkou dali echo nejvyššímu veliteli policejnímu presidentovi, že všichni jsou na pozicích.
„Čekejte, až ten zmetek bude vycházet a pak mu skočte na záda, co kdyby měl náhodou v kapse nůž rybičku, musíme dbát všech bezpečnostních opatření,“ vydává rozkaz velitel bezpečnostní čety, bývalý velitel pluku Lidových Milicí svobodník Mlíčko a pečlivě se ukryl pod prázdnou popelnicí.
A tak když ostře sledovaná socka bez zaplacení prošla kolem pokladny, jako kdyby se nic nestalo, sotva udělala deset kroků od východu , vrhlo se na něj 15  popelářů jak roj sršňů, svázali mu ruce za zády jeho vlastním opaskem a slavnostně, za pobaveného přihlížení všech deseti nakupujících ho odváděli do kanceláře vedoucího řetězce.
„Musíme ho prolustrovat,“ razantně prohlásil velitel Mlíčko a začal zadrženého šacovat.“
„Do prdele buzerante, nešahej mně na koule,“ začal vřískat zadržený, zřejmě bezdomovec z hlavního nádraží.
„Ten ale smrdí, to se ty zmetku nemůžeš aspoň jednou za půl roku vykoupat ve Vltavě,“ ucpává si nos vedoucí řetězce a s odporem hledí na zloděje.
„No jestli se nepřiznáš, kdo jsi, tak budeme muset udělat testy DNA, sundejte mu kalhoty a uděláme výtěr prdele,“ nařizuje Mlíčko, ale údajný bezdomovec sebou začne cukat a nejednou z něho vypadne, to si odserete, víte kdo já jsem, já jsme poslanec Benda a mám poslaneckou imunitu!“
„Jo , tak ty si poslanec, tak já jsem americký prezident,“ šklebí se a pitvoří ksichtem Mlíčko.
„Tak zavolejte mojí manželce, ať mě přijede identifikovat,“ už pokorněji odpoví zloděj a nadiktuje telefonní číslo.
„Prosím, tady Bendová.“
„Tady je velitel čety URNY, svobodník Mlíčko, právě jsme zadrželi v Kauflandu zloděje, co tady kradl ve velkém rohlíky a tvrdí že je poslanec Benda, přijela by jste milostivá ho identifikovat,“ ševelí do telefenu svobodník, jak kdyby si s se soudružkou poslancovou domlouval rande.
„To je ale blbec, on se nchal chytit, hned jsem tam,“ bylo slyšet v telefonu.
„Jo, je to můj manžel, ty jsi ale vůl, že ses nechat tak blbě nachytat, já jsem ti říkala, že máš krást v převlečení za Klause“ identifikovala zloděje soudružka Bendová a pořádně svého poslance seřvala.
„Tak to jsem ještě neviděl, poslanec a krade rohlíky jak nějaký bezdomovec, člověče a to se nedokážete uživit ani jako poslanec se statisícovým platem?“ nevěřícně kulí oči vedoucí řetězce.
„Ale já nejsem bezdomovec, já jsem poslanec.“
„No tak to se nedivím, že jste takový blbec a živíte se jako poslanec a to vám k životu nestačí 200 tisíc měsíčně, člověče, já mít takový plat, tak ještě adoptuju deset malých černochů z Afriky a to mám doma už sedm svých svišťů,“ šklebí se s odporem Mlíčko.
„Jo, tak to bych vás chtěl vidět, kdyby jste přišel o 5% platu, víte o kolik jsem přišel, o 20 tisíc a když jsme si odhlasovali snížení platů o 5%, tak jsme si všichni ve sněmovně mysleli, že přijdeme jenom o 199,99 korun měsíčně, zkuste z toho žít a kupovat si každý měsíc mercedes, živit deset milenek, a hlavně svoji babu, která neví, co by roupama dělala,“ začal se zase vzpouzet spoutaný, nyní již identifikovaný poslanec, „si myslíte, že jsem sám, dva poslanci za ODS žebrají v převlečení za invalidy před chrámem Svatého Víta a za týden si vydělají víc, než jako poslanci a poslanec Tchoř dokonce prohrabává popelnice na Starém městě a popeláři už na něho podali trestní oznámení, že mají zbytečné výjezdy k prázdným popelnicím, no nedej bože, kdyby jsme si ještě jako blbci odsouhlasili další snížení platů, tak celá poslanecká sněmovna bude jezdit pro sociální dávky a to ještě ten blbec Kalousek chce zvýšit DPH!“
„A víte o tom, že 80% občanů Česka žije na hranici bídy za 10-20 tisíc měsíčně a stát je prostřednictvím té vaší pojebané vlády okrádá stále víc a víc?“ vybuchl jeden z bezpečáků.
„Prosím vás, my nahoře vůbec nevíme, co dělají ti dole, opravdu jsou lidé na tom tak bídně a jak to vůbec mohou přežít?!“ podivil se poslanec, že mu málem vypadly oči z důlku i s brýlema.
„No nebude dlouho trvat a budou se chodit pást a na zimu si budou sušit seno,“ seznámil se situací těch dole poslance Bendu Mlíčko.
„Tak si mají přivydělávat korupcí, jako my nahoře, navíc korupce je nezdaněná ,“ vybuchl Benda.
„Jo a za co se mají nechat korumpovat, za přenechání lukrativních míst u popelnic zahraničním bezdomovcům ?!“
„Pane presidente, tak jsme vylustrovali toho zloděje těch rohlíků a představte si, že je to nějaký poslanec Benda, který už je poslancem 30 let a pořád tvrdáí, že má nízký plat a nemůže uživit rodinu, co s ním máme udělat?“
táže se do vysílačky velitel zasáhu Mlíčko policejního presidenta.
„Tak ho pusťte, protože ten šmejd je z ODS a už tak máme s tou ptačí stranou spoustu malérů, no jestli si bude stěžovat u školníka Fialy, že ho zadrželi lidé  mojí URNY, tak to zase bude v novinách dalších obvinění na ODS, sice bych doporučoval, zavolat na ředitelství odborů Zavalilovi, ať si ho odboráři přijedou vyzvednout, to by byla sranda, on totiž ten blbec nadal odborářům do lůzy, no to by si odboráři zgustli, ten by vypadal, jak kdyby prošel mlátičkou na obilí, ale nebudeme to vyhrocovat, kopněte ho do prdele a vyhoďte ho na ulici, ale ty rohlíky ať laskavě zaplatí,“ rozhodl policejní president a tak byl poslanec propuštěn a co se dělo u něho doma, agentury nezaznamenaly a ostatní poslanci buď žebrají v tak dokonalém převlečení, že je zatím nikdo neidentifikoval a proto doporučuji všem, až budete nějakému žebrákovi házet do klobouku neplatné padesátníky, tak si ho dobře prohlídněte, jestli se nejedná o nějakého poslance a nebo senátora, to víte, snížení platů na nejvyšších místech je sviňa.

Jak zme s robů začali šetřiť

Nová bankovka, kerá bude puštěna do teho oběhu přišti rok po téj ekonomickéj katastrofě, co ju tuši ten zloděj Kalůsek a kerý eště před rokem vyřvával na socany v tym parlamentu, že na nich podá trestni oznámeni za šiřeni poplašnéj zprávy, dyž začali žvaniť cosik o ekenomickej krizi teho kapitalizma.
Tož rozvaluju sa tak v tym ušáku, či jak sa tým sedacim sůpravam nadává, jak baron z Orlíka, podřimuju a sem tam sa čumim do
prolhaného tisku, co o něm blbci tvrdija, že je jakůsi tu velmoců, bo co je psané, to sa těžko vyvraca a asik sem sa tvářil strašně jak idiot, bo si teho všimla aj moja roba, bo na mňa vyštěkla, “ co sa tváříš jak řidič motorovéha košťacka s čarodějniců za řiťů?“
„Ty robo, tadyk pišů, že voliči už su taci voli, že šetřija, jak dyby byl zitra konec světa nebo aspoň konec Česka, ten hňup Kalůsek vříská na jakýchsi srazoch s předsedama Národnich vyborů, že taká kriza, jaká nas čeká po vánocach tu nebyla už 4 miliardy roků, tož aby zme přežili aspoň o dva roky vjacej jak iní, tož by zme měli začať šetřiť,“ poučil sem svoju robu o ekonomickéj krizi, kerá sa na nás vali ze západu eště zuřivějc, jak Hitler v r. 1939, tož roba vyvalila oči, otevřela hubu, jak kapr, kerého v siťovce nosim dom, dyž ho kůpim v rybárně a než ho hodim do vody ve vaně, de sa potem s robu kvůli kaprovi nemožeme půl roku kupať.
„Dědku, ty si na staré roky uplně zblbnul a možeš mě řécť, z čeho teda budeme šetřiť, dyž v Konzumoch a tych Globusoch a Lydloch zdražujů už větší rychlosťů, než je rychlosť světla?“
„Šak nám po novém roce zvýšija důchod o 134 korun, si to vynásob dvuma a taků sumu neukládá do banky ani ten parchant, co ukradl ty doly OKD aj s horama, šak viš, ten co vypada jak Qasimodo těsně před biřmovánim a kerému nepomohlo ani deset tych plastik na ksichtě, to budeme museť voziť do Spořitelni ukládať tym opancéřovaným autem, šak mně slubil Napoleon Barta, že možu počítať aj z jeho bezpečnostní agentůrů“ snažil sem sa přesvědčiť svoju neekonomicky nevzdělanu robu, jak je to jednoduché začať šetřiť.
„Dy si byl naposledy v obchodě?“ vybafla na mňa nečekaně se záludnů otázků roba a když sem začal přemýšlať, dy to bylo naposledy, tož i když sem v přemyšlani došel až do r.2000, tož pořáď bylo v mozku prázdno, jak v tym vzduchoprázdnu, bo obchody nejsů moja silná stránka, a o hospodě sem sa neodvažoval ani ceknůť, bo hospodu moja roba nepovažovala za obchod ani v komatě, což sa nedá řécť o moji robě, ta, dyž není třikráť za deň v nejakym Supermaketu, tož ten deň pro ňu ztratil význam a už sa nekolikráť stalo, že dyž sem na ňu čekal před nejakým Lydlem, tož ně to připadalo, že sa tam moja roba zazimovala a bude tam až do jara hybernovať.
„A co s tym maju co dělať Konzumy, dyž budeme měť ten zvýšený důchod, tož jaký bude problém ho spořiť, šak tady pišů, že tym spořenim pomáhame tym bankovnim ústavom, sice nevim, proč sa menuju ústavy, bo mě to připada, že sa jedná o baráky pro blbce a že tym, dyž národ uvědoměle šetři v téj českéj měně, že ti bankéři možů pučovať jak urvani, bo možů šahať do českých úspor a nemusija žebrať po cizich spořitelňach, tož vidiš, jak su ludé v tym Česku uvědoměli, tomu sa řiká národni hrdosť a dokonca sa pry stává, že v téj Horní Prdelnéj sa najdů tací hňupi, keří při českéj hymně stojíja v pozoru jak strašáci v zelném poli,“ blábolil sem ekonomické poučky a určitě sem sa tvářil jak komunistický děkan Ševčik, bo roba už začala hledať nejaký válek na nudle, kerým by ňa praštila po lebeni.
„Včera sem byla v tym Supermaketu a eště včera tam stál rohlik 2 koruny a dneskaj ráno už 2,50 a tak to je se všeckym, tož dyž si tak chytrý, tak spočitaj, o kolik procent sa zdražuje a o kolik procent nám zvýšija tu starobni žebračenku,“ vyštěkla na mňa roba a začal sem tušiť, že bych měl to odborné kecáni o spořeni rychlo skončiť, bo by moja roba mohla byť velice rychlo vdovů, ale moja mužská hrdosť ně to nedovolila a tak sem vytáhl dalši trumf, ale že sem raděj nedržál hubu, „šak tady v tej Modréj Vatře odbornici pišů a to sů sami študovani ekonomi, skoro šeci absolvovali tu jednoročni dělnicků připravku pro kapitalistické blbce CEVRO, tož ti musija věděť, o čem kecajů, že sa v tych Supermaketoch bude zdražovať enem nejvjacej o 4% a ani to možná ne, dyž sa tym manažérom z tých Kauflandů podaři přesvědčiť družstevniky, aby žrádlo zlevnili při výkupnich cenách o 10% a elektřinu odhlásime a budeme svitiť petrolejků, plyn si naprdime a budeme si vařiť lektvary na samoléčeni, šak stará Cvrčkova nam nejaké ty recepty da aj zadarmo a ve spořitelni budů na nas čuměť jak čerstvě vyorane myši, až budeme ukládať celý zvýšený důchod, možna dostaneme aj nejaké bonusy, to zdraženi tých rohliků o 25% je asi nejaký omyl, možná je to enem nejaká ta zdražovaci akca, šak nemožů dělať enem samé zlevněné výprodeje, to by přišli na buben,“ eště sem z poslednich sil sa snažil robu ukecať na to spořéni, ale roba naráz zmizela kajsi v inej mistnosti, potem sa objavila, třiskla přede mňa na stůl tisicovku s tým, že to sů posledni penize na týdeň a že sa na nákupy može vysrať a dyž su tak chytrý, tak ať chodim nakupovať ja, ale dyž budu dom nosiť enem salámy, napajcované misto masem tyma umělýma sračkama, bo su laciné, tož že sa se mňu rozvede a vezme si družstevnika Barana, co ma tu EKO farmu a že bude žrať enem pravé maso.
Tož nevim, dosť sa tych svojich návštěvnich dňů v tym Konzumu obávam, bo ja dyž sem nekdy omylem zašel do obchoda, tož sem ukázal na prvni věc, kerů sem si chtěl kůpiť a bylo šecko vyřizene za 5 minut aj s vysvětlenim, jak sa taká věc použivá, tož teď, dyž sa dajů ty Hypermakety objeť za půl dńa a přitem vysledovať, jake slevy de maju, tož to sem mohl zrovna chodiť daléj do práce, protože ta by mě nedala ani z polovice zabrať, jak létať po obchodách jak urvaný vagon a zišťovať, de majuů levnějši žrádlo, eště že kvůli elektřině stači obéjiť enem ČEZ a další dva molochy a je to vyřizéné a ve všeckých třech dodavateloch vam tak nejak mile, hřejivo a lidsky vysvětlija, že museli kvůli silnějšim drátom na tych vedeňach zdražiť o 20%, ale dyž ostanu odebirať ten průd u teho, u kerého odebirám, tož budu zdražený enem o 19%, tož neberte to, že, dyž je to tak výhodné.
Enem ně nejde do lebeni, že eště před týdněm ta samá Modrá Vatra psala, že Češi nešetřija, bo nemajú z čeho, viz
http://www.novinky.cz/ekonomika/250541-vetsina-cechu-z-platu-neusetri-vubec-nic.html
tož to je to samé, jak dyby hlavní klimatolog Česka Klaus při návštěvě v Africe černochom vtlůkal do lebeni, že celý rok bude v Africe tak pršať, že sa půl Afriky utopi ve vodě, ale že može byť aj také sucho, že šeckým uschnů aj vlasy na plešatých hlavách, ale že určitě jedna z tých variant je spravná.

Zdravice k 108 výročí založení ODS čili KSČ /b

108.výročí vzniku ODS

 

U příležitosti tohoto významného jubilea jsem jako VIP host na těchto oslavách za budoucí vedoucí stranu ve státě a to ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO pronesl projev, jehož zdravici v necenzurovaném znění vám přináším jako první na světě.
Zdravím vás modří šmejdi,
příjemně mě překvapilo, že jsem dostal od vás otevřenou pozvánku na oslavy vzniku vaší modré pobočky KSČ v r.1921 a ještě mileji mě překvapilo, že jsem se rozhodl pozvání přijat.
Ne že bych vás zrovna měl v lásce, můj vztah k vám je asi jako k vředu na prdeli, který nelze vyléčit, přišel jsem se na vás podívat, jestli už nejste v posledním tažení, pořádně vám vynadat a před kremací vaší strany vám poradit, jak bezbolestně přežít exitus.
Vidět neosvícené tváře zakladatelů převlékací mánie, ošlehané ksichty bývalých bolševických bojovníků proti oportunismu a revizionismu, bývalé předsedy prověrkových komisí za oslavu vstupu okupačních sovětských vojsk v r.1968 a hlavně vidět odhalené ksichty minulých, současných a budoucích korupčníků, opravdu stojí za to, hlavně vám doporučuji, nechoďte na plastiku, gaunery každý pozná, i když by si svůj ksicht nechali vyplastikovat na modrou prdel a po čuchu vás pozná každý vesnický voříšek.
Ano, jak se tak koukám, všichni převlečení komunisté jste tady, dokonce i převlečení gauneři z ostatních spřátelených stran, marně vyhlížím ksichty těch, kteří se těchto oslav nedožili a chcípli na přežrání u vládních koryt, zadušeni tučnou finanční krmí, především musím vzpomenout vašeho kamaráda Julka Fučíka, který vám zanechal památný vzkaz, ZLODĚJŠTÍ HAJZLI BDĚTE, jinak vám vaše nakradené majetky zkonfiskují noví, ještě doposud nepřevlečení bojovníci proti majetkovým přiznáním, ano, jsou to velké narozeniny, nenechte si je ukrást a hlídejte se navzájem, protože všichni co jste tady, kradete jak urvaní z řetězu.
Ano jsou to narozeniny strany, prosazující zákaz své mateřské KSČM kvůli svému pokurvenému svědomí z minulosti, čož mistrně ukrýváte pod záminkou ochrany demokracie, ke které máte tak daleko, jako já do funkce amerického presidenta.
Ano v rámci korupce jste stranou silnou, v tunelářství již zavedenou a chtěl bych tady seřvat všechny, kteří se o to zasloužili.
Především soudruh Zahradil, který vám kryje záda v EU v Bruselu, je symbolem modrých blbců, převlečených za Europoslance, chci poslat do prdele všechny stádní voliče, kteří jako ovce před porážkou stále volí stejné gaunery, aniž by se zamysleli ( naštěstí se vám milí potentáti podařilo mistrnými dezinforamcemi vymýt těmto voličským blbcům mozky, tak že v jejich případě naštěstí o nějakém přemýšlení není co řešit), chtěl bych poděkovat soudruhu Gottwaldovi, který nám ukázal umění Vítězného měsíce po pouhém jednom vrácení se z hradu a tudíž nedokážu pochopit, jak například Topolánek a potom Nečas se z hradu vraceli minimálně pětsetkrát, aby složili vládu a o Vítězném měsíci ani slechu, ani vidu a dokonce váš čestný taťka nic z vámi navrhovaného svinstva nepřijal.
Takhle to dál nejde soudruzi, buď zajistíte, aby všech 12 měsíců v roce bylo neustále vítězných a pokud na hradě nebudou hned napoprve přijaty Milošem demisní návrhy, obraťte se příště s důvěrou na lampárnu na hlavním nádraží v Londýně, uvidíte, jak bude vše rychle přijato
A nyní k současnosti, přiznám se, že když jsem si o vánočních svátcích na šmíru připravoval téma této zdravice, netušil jsem, že mě vy šašci ve svých taškařicích předběhnete o 20 let.
Tím chci naznačit, že ani já, ani moje strana nejsme v žádném případě součástí a nebo iniciátory žádného puče, při kterém jste se chtěli navzájem vyvraždit a to buďte ještě rádi, že největší vaši nepřátelé po levici (a to nemluvím o nepřátelích po přeslici) na vás z vysoka serou, protože jim stačí nic nedělat a mají ty voliče, kterým ještě zůstal vlastní mozek v kapse.
Bohužel, vašimi aprílovými askapádami ztratila moje zdravice na originalitě, ale přesto jsem se rozhodl ji neměnit, vážení soukmenovci, to nevidíte, že třeba Piráti z Karibiku vás chtějí zmanipulovat a vtáhnout vás do nějaké fanatické sekty, do sekty, která je něco mezi Al Kajdou a Jehovisty, ale na druhé straně jsem rád, že krize, která stále Českem a hlavně vaší opozicí je pouhým začátkem a že horší svinstva ještě přijdou, ano soudruzi, naše strana tak nemusí čekat na nějaký pitomý výstřel z americké letadlové lodi, kotvící v Bráníku, aby zaútočila na Jánský vršek, jako ti blbci v Rusku na Zimní palác, viníci tété krize jsou už dávno v JAR a na Bahamách a hledat je, je zbytečná ztráta času, kterou můžete věnovat vzájemnému se podřezávání dlouhými noži.
Hlavně pozor na novináře a média, až naše strana převezme po vás vedoucí úlohu ve státě, vyženeme všechny novináře na Sibiř a ty, co budou klást nejzuřivější odpor budeme internovat v Gulagu v Boubínském pralese a v Česku si ponecháme pouze soudruha Štětinu, mistrného chameleona, který dokáže psát o zemi, kde za rok znamená teprve před půl rokem tak procítěně, že to rozpláče i sériové vrahy a na vás soudruzi, kteří jste byli a jste doposud jeho přáteli, nakydá tolik hnoje, že budete smrdět ještě i po kremaci.
A hlavně si dejte pozor na píchání, to jak Jasánci odhalili grupensex Topolánka a Berlusconiho v Toskánsku, to nejde srovnat ani s aférou Watergate, ukázat veřejnosti, jak na ně Topoolánek mává ztopořeným penisem, tak to chce opravdu mistrně ovládat novinářskou partyzánskou válku proti zdegenerovaným politikům a nebo jak bylo odhaleno opíchání Tchoře vozatajkou Kočí, tak to by nesvedl ani slavný pan Peroutka.
Čili až budete chtít píchat, třískněte svými ptáky raději třikrát o futra, než aby jste vyvolali další vládní krizi.
Vy jste si vy hňupi mysleli a pořád myslíte, že bráníte svobodu ve všech podobách, ale to jste na omylu soudruzi, místo toho, aby jste v parlamentu a ve vládě vymysleli prevenci proti korupci, předraženým zakázkám, daňovým únikům, šedé až místy černé ekonomice, tak z vašich makovic pouze vylezl zmutovaný přestupkový zákon, podle kterého je Česko nejtotalitnější zemí na světě a v přilehlém vesmíru a Kuba a KLDR, jsou proti Česku naprosto svobodné a demokratické země.
Vždyť vy jste vy debilové tímto zákonem naprosto paralyzovali obyčejné občany, protože ti , když se podle tohoto debilního zákona jenom podívaji křivě na zloděje a tuneláře, aniž by něco vůbec řekli, tak mohou bý potrestání až dvojnásobným trestem smrti.
Ovšem to co vaše strana dokázala po volebním patu v r. 2006, tak to nemá rovněž ve světě obdoby, jako první na světě jste objevili, že přebíhat se dá nejen ve válce, ve špionáži, ale dokonce i v politice, což do této doby neznali ani v tak vyspělých zemích, jako USA, Somálsko, Biafra a dokonce ani na Vanuatu. A to se ještě neví, co by jste objevili v případě, že by volby skončily remízou a nebo nedej Bože nerozhodně.
Naštěstí jste si tento objev nenechali patentovat a tak naše strana si ho již okopírovala a v modernější podobě je připravena ho použít v případě dalšího volebního zero,zero.
A proto vám na závěr přeji vy hajzlové, odtáhněte tam, kde o vás nikdo neuslyší a už se nikdy nevracejte.
Moje závěrečná slova zanikla v bouřlivém potlesku naší stranické klaky z Kozojed na lodžii, zatím co účastníci rudo-modrých oslav lapali po dechu, někteří se chytali za srdce a dokonce čtyři exli a modrý Sobotka z toho dokonce zašílel a vrhl se na Němcovou, ze které začal strhávat sukni s úmyslem ji uškrtit.
Každopádně při příležitosti 108.výročí vzniku ODS se na Letné chystají mohutné oslavy s aprílovým průvodem, kterého se zůčastní prořídlé davy majitelů s.r.o. ( dělníci a rolníci je poslali do prdele, že na pičoviny nemají čas a nezaměstnaní se vymluvili, že musejí shánět práci) a tak se nám do průvodu podařilo propašovat deset průvodukazů z řad Letenských bezdomovců, kteří za pět flašek jabčáku budou sice naoko provolávát slávu soukromému majetku, ale při příchodu pod VIP tribunu, na které budou všichni papaláši modré stany spolu s maketou Lenina, Marxe a Hitlera začnou po členech UV házet shnilé mandarinky a zkažená vejce a na konci průvodu začnou na čelo průvodu najíždět další zkorumpovaní bezdomovci na zapůjčených kolech Ukrajina a decimovat pochodující fanatické modré blbce.
Socani a komunisti zatím budou v děrách čekat na konec vládní krize a když nakonec vylezou, zjistí, že jsme je v přebrání moci předstihli my a opět utřou huby a konečně dojde ke zrušení KSČM v Česku.
Něco pro odlehčení.
Jaké dva zvuky se ozývají z pražské hradu, no přece respirátor a vibrátor !
Víte, jak lze mezi českými politiky najít tři blbce?
No přece namátkou !

Miluju večerní kdákání z televize

Enem sa rano zbudim a už sa těšim na večer, až zapnu televizni kanalovu stoku, vecpu svoju prdel do ušaka, nastražim slechy a jak sa spusti ta hymna tych večernich ptakovin, tož učuravam blahem.
Eště sem neviděl lepši horor, než su večerni zpravy z doma i ze světa a až obsadime celu Mlečnu drahu, tož potem ty zpravy z Marsa, Jupitera a suhvězdi Ščura nebudu měť chybu, šak staříček Matalík v hospodě, dyž byl už rozparaděny haluzkovým lektvarem vyřvaňal, že potem si ze zvyšeneho důchoda o tři stovky kupi tu plazmu, co ma plochu 1 hektar a bude čuměť na zpravy celú noc.
Tož dyž si tak pozpominam, jak ty zpravy funguju běhěm měsica, tož horor je to každy deň.
Tož v ponděli na mňa chlap s babu, pěkně ulapeni za takym barpultem vybafnu, enem skonči ta uvitaci hymna, desi tomu řikaju znělka, že podraži chleba, bo družstevnici přišli na to, že maju menši vynosy ovsa, bo v zimě sněžilo a v letě jak na potvoru zasej svitilo slunko a polovina žita jim shnila a dalši polovinu nesklidili, bo sa im traktory zabořily do blata a nešlo s nima hnuť sem a dokonca ani tam, po oznameni o zdraženi žrádla z muky hneď na člověka oba vybafnu, že od rana sa deset blbcu zabilo na motorkach, staly sa čtyři vraždy a na hlavnim koridoru vyletělo z kolaji Pendolino, tož to člověka tak potěši, ža sa nekde maju eště horši, než ja, že hneď od radosti lupnu stopku haluzkovej.
V utery zasej ta sama baba a chlap jako prvni na světě (eště sa nestalo, že by nejaka kanalova televizni stoka sa přiznala,že o nečem informuje až jako druha v Česku no a o třetim fleku nemože byť ani řeči), že mňa poinformuju, že zdražija šecky leky, zvyšija sa o 100% poplatky za ležani ve špitalu a za otevřeni dveři k doktorovi a když eště nekdo slušno pozdravi po vyšetřeni, tož si připlati eště polovicu navrch. Potem baba spočita mrtve po spadnutych ragalistoch za ten deň, chlap popiše detailně šest vražd a dyby měl kdakať o rozkradani statniho eraru, tož by zpravy musely běžať 24 hodin nonstop, ale zasej dycky člověk ide spojeně spať, bo si řika, že nebyl ten deň na špatnem fleku ve špatnu dobu.
Ve středu zasej ti sami pořaď jako prvni na světě oznamija zdražení dalničniho Modreho Mauricyja, nevim kery blb přišel na nazev dalnični znamka, pry z důvodu předraženého, ten deň slavnostně, za učasti zastupcu z UV Evropskej Unie a amerického prezidenta, otevřeneho kilometroveho úseka dalnice z Kozojed do Pičina, baba oznami deset sebevražd za středu a to enem od rana do oběda, bo po obědě eště dalši nestačili spočitať, chlap vyštěkne varovani před podvodnikama, co okradaju enem stare lidi, bo ti už blbě vidija a dyž otevřu dveři, tož su přesvědčeni, že im krajsky tajemnik přinesl oběd z vyvařovny, no a baba zpravy dokonči zaznamem z rvačky poslancu při projevoch nad dalším pojebanym zakonem.
Ve čtvrtek dycky zpozornim, bo sa objevi na obrazovce nova baba a kupodivu aj novy chlap, de šecky hlasatele beru, to vi enom čert. Eště než baba otevře hubu, tož už dopředu vim, co začne kdákať a dokonca si sam ze sebu vsadim, že mam dycky pravdu a fakt, baba s takym přiblblym usměvem oznami, že zdraži elektrika, bo zahranični dacani sa sudija o energiu ze slunka a navic zdražily vodni turbiny, dalej že zdraži plyn, bo sa nevi, kery plynovod bude v tom roce fungovať a že zdražija pohaňaci hmoty, bo ti zasrani arabšti šejkove zdražili naftu, bo im větr nafukal písek do ropnych vrtu. No a potem chlap půl hodiny menuje dalši věci, které zdražija kvuli temu, že do jejich vyroby vstupuje ta zdražena nafta. Potem baba ve zbytku času ve zkracenem kdakani oznami, že o vraždach nas poinformuje jakasi kriminalni ustředna a hmotne škody po buračkach na cestach eště nejsu spočitane.
V patek zasej ti sami sa nejdřiv rozpočitaju, kdo začne kdakať prvni no a i když je to úplně jedno protože pořaď jako prvni na světě nam jeden z nich oznami, že ve všech městach zdraži hromadna doprava, bo podražily tramvaje a trolejbusy, podražila elektrika v trolejach a tisic kilometru troleji sa muselo znovu obnoviť, bo ty původni aj pod napětim rozkradli cigani a bezdomovci do šrotu. Potem eště oznamija zdraženi daně z baraku a stodol a dokonca aj ze suchych hajzlu, bo bylo zistěne, že gravitacu země sa nemovitosti nafukly a maju větši objem. Potem ukažu dvě mrtvoly, ktere sa navzajem zamordovaly po hadani o přesahujuci haluz jabloně přes plot, upozornija, že podivani na mrtvoly neni vhodne pro děcka a duchodce, upozornija na podvodniky, keří sa vydavaju za agenty s teplu vodu a přitom je ta voda chladna jak led, připustija ke žvaněni nejakého hňupa z vlady, kery voliče upozorni, jak sa maju dobře a aby si to zapamatovali aj po smrti a pro pobaveni enem tak z plezira pobavija divaky tym, jak v Americe jacisi blbci zabludili v kukuřici. Tož potem si jednu nedajtě, dyž zistite, jake mate ščesti, že nemate žadnu zahradku a nehrozi vam podřezani od suseda, bo nemate žadne haluze.
V sobotu baba aj chlap mě popřeju milučke volno od roboty a bez jakohekoliv varovani hneď přejdu na seznam věci , keré od ponděli zdražija, začnu zvyšenym poplatkem ze psu, bo ti su čim dal vic vyžranějši a věcej toho aj vyseru a enem zabiraju volne plochy v dědinach, potem přejdu na oznameni, že zdražija poštovni služby, bo lude už su tak rozežrani a zdechli, že posilaju enem otevřene dopisy a ti na poště ich museju zalepovať na konci seznamu sa při sledovani začnu dusiť kuřaci, bo tabak je čim dal vzacnějši a proto na jeho zaišťovani je třeba větší spotřebni daň a proto krabička cigaret už bude stať jak male auto. Do teho sa kdakači přepnu na reportera v terenu do Branika, kde došlo ten deň k velkej katastrofě, bo sa na Vltavě srazily dvě americke letadlove lodě a kormidelnik je po smrti, ten deň ministři kradli tak fikaně, že sa nezistil ani jeden tunel a Narcis z hradu sa označil za Chlebistu, asi myslel nejakého chartistu, či jakeho ďasa.
No a přide neděla, člověk si řekne, šak do řiti, aspoň v nedělu by mohli dať pokoj ze zdražovanim a vysrať sa na mrtvoly a odvysilať reportaž z nejake kralovske svatby z Orlika a nebo ineho hrada, jak sa lubaju dvě zdegenerovane barončata, ale ne, oni aní v tu nedělu nedaju pokoj, ba naopak, tak nejak radostno a budovatelsky baba aj chlap onamija, že to, co zdražili přes tydeň už neplatí a že nové zdražení toho všeckeho bude eště o 200% větši.
Tož je to taky fajny pocit, že kapitalisti nejsu jak ONI, bo ONI zdražovali raz za 4 roky o 5%, tož kapitalisti dokažu aj nemožne, ti zdražija aj dvakrať ze deň, rano o 10% a po obědě zas o 10% a neviditelna ruka trhu je zaražena kajsi v řiti a ne a ne ju vytahnuť.
Za cely tydeň sem napočital padesať zabitych na cestach a lesnich pěšinkach, dvacet ludi skočilo pod vlak, srazily sa tři airbusy ve světovych vzdušnych prostorach, stodvacet ludi sa postřilalo, byly zahajene tři lokalni valky, do hnoja spadly čtyři vlady a už sa z teho nezpamatovaly, zbankrotovalo čtyřista bank a teroristi provedli osmdesat přepadu, tož uznajte, nejsu ty večerni zpravy nadherny horor, kery by nenatočil ani slavny Hitchcock, tož dalši tydeň je v oznameni o zdražovani eště desetkrať drastičtějši, Kalusek začne bečať, že už vyškrtal šecky pera a Klaus ho nestači zasobovať ukradnutyma tužkama a to teprve bude po čtyřech rokach přestupny unor, už sa na něho těšim, bo to už bude konec Česka.

Něco z počátku 90 let.

V době, kdy vrcholil politický vzestup Narcise Klause a president se volil zkorumpovaným parlamentem, tak my starší si dobře pamatujeme, jak ministr vnitřností gauner Langr v parlamentu zcela veřejně vyhrožoval, že který poslanec nebude volit Klause, tak půjde bručet, tak v médiích se neustále propíraly tenisové zápasy Klause a tehdejšího ministra pošt Dyby, aby občané viděli, jakého mají sportovně zdatného presidenta. Samozřejmě, že všechny mače končily jasným vítězstvím Klause 6:0 6:0 a 6:0, protože servilní Dyba si ani  na chvíli nepřipustil, že by Klause porazil aspoň v jednom setu. A tak snaživě poskakoval po kurtu, schválně  raketou míjel míčky, zahrané Klausem do jeho dvorce a oháněl se raketou, jak kdyby odháněl dotěrné komáry.

Ale jak už to bývá, i v tomto případě se vloudila chybička,, když Dybovi kolem jeho holé lebky obletávala vosa, Dyba to nevydržel a ohnal se raketou po vose takovou razancí, že mále upadl na hubu, ale rovněž  zcela nečekaně místo vosy trefil míček, zahraný Klausem a byl z toho zcela ukázkový a nechytatelný return, který skončil přímo v růžku Klausova dvorce. Klaus po tomto mistrovském úderu na moment zkameněl a nevěřícně s otevřenou hubou zíral na Dybu, který se okamžitě omlouval, „promiňte soudruhu presidente, to se stalo nedopatřením, oháněl jsem se po vose a náhodou jsem trefil míček,“ a v duchu se již viděl, jak místo koryta ministra pošt běhá pozítří v Dejvicích jako poštovní doručovatel.

„Dybo, ať se to již neopakuje, takový špatně zahraný míček s nesprávnou falší, co to na mě zkoušíš,“ začal se rozčilovat Klaus, když se probral z překvapení a na přihlížející kameramany z televize se rozeřval,  „co čumíte šmejdi, ať vás ani nenapadne to vysílat v televizi, nebo ta vaše televize bude příště vysílat jenom reportáže z  velkovýkrmny prasat.“ A tak se v příštím vysílání objevil Klaus na lyžařském svahu v Krkonoších lyžující a nepadající a po dojezdu ho pak obklopily davy řiťolezných Jasánku ze všech barevných Vater a všichni unisono slintali, jak umí president mistrně na lyžích kličkovat mezi slalomovými brankami a že posranci zvolili správného kandidáta na hrad, který před světem reprezentuje český lid svoji zdatností a o dalších tenisových zápasech s Dybou už nepadlo ani slovo.

Nejsme jako ONI

Ti starší si určitě pamatují na nepředstavitelný řev zcela zblblých mas na náměstích a návsích v r.1989 kdy všichni unisono řvali jak pominutí, nejsme jako ONI, roztahovali prsty do V, snad kvůli tomu, aby jim  mezi prsty proudil čerstvý vzduch a oni tak nedostali pliseň mezi prsty, akorát několik desítek stolařů s uřezanými prsty mělo zaraženě ruce v kapsách a zřejmě při dalším sranda prči budou požadovat uznání statutu účastníků 4.odboje, jelikož tím, že neroztahovali neexistující prsty, nesouhlasili s nástupem převlečených komunistů k moci. Tím ale nebyl myšlen nějaký kmen OŇŮ, ale byli tím myšleni komunističtí papaláši o kterých následně oblbovací pokrytci kolem Veškrny tvrdili, že si žili nad poměry a měli královské výsady, například ošetření oděrek nebo léčení smrtelné choroby rýmičky jim bylo prováděno v moderním zdravotním zařízení, tuším, že se to jmenovalo SANOPZ, kde normální smrtelník neměl přístup a pouhé strčení rypáku do vchodových dveří těchto zařízení pro vyvolené komunisty znamenalo téměř vlastizradu, rekreační zařízení na Orlíku, kde se pak po sranda prči převlečení komunisté začali navzájem vyvražďovat, asi podle nějaké komunsitické vendety a nebo hotel Praha, kde VIP bolševici po vysilujícím výjezdním zasedání, kde nadali imperialistům a oportunistům do sviní, potom šoustali vyvolené soudružky, které ale nebyly oficálně vedeny jako kurvy, ale jako asistentky a podobně.

Dnes se všichni tito řvouni kají, jak muslimové při své pouti do Mekky a nejraději by si dali přes hubu, že byli tak blbí a nechali se oblbnout jak nesvéprávní idioti, protože se nám tady vytvořil skutečný kmen OŃŮ, který se ale přetrasformoval na kmen MYNICŮ, protože neustále v servilních médiích vyřvávají MY NIC, TO ONI, proti kterým bývalí komunističti papaláši byli jenom příštípkáři a téměř asketi.

Tak například zdravotnictví, dnes už zcela bez skrupulí vyhlášené zdravotní zařízení funguje zvlášť pro ONĚ, nebo chcete-li, pro převlečené MNYICE a zvlášť pro plebs, to jest pro 90% zbylé populace.

Fakultní nemocnice už ani neskrývají fakt, že budou rozděleny na dvě zony, na běžnou, to jest pro 90% obyčejných obyvatel a na VIP zonu, kde budou mít tuneláři, zloději, mafiáni a další gauneři nadstandartní péči. Ti budou mít za tučné  poplatky, na které běžný smrtelník neušetří ani za 100 let tak zvané Premium Care karty, díky nimž jim při příchodu zdravotní personál zuje boty, nemusí před ordinacemi čekat ani minutu a ihned budou uvedeni do síně přednostního vyšetření, kde se jim budou věnovat vybrané lékařské kapacity, zatím co obyčejné lidi budou vyšetřovat nedostudovaní zvěrolékaři a to až  po šestihodinovém a delším čekání na chodbě, než na ně dojde řada.

Ale ani tak nebudou zbaveni všech možných poplatků, za které utratí poslední peníze a většině nezbude ani na léky.

Ti privilegovaní už mají i svoje označení, takovým privilegovaným VIP darebákům se říká KULICH.

Nevím, co to má společného s rádiovkou s anténkou a nebo pletenou čepicí a kdo tak blbou přezdívku vymyslel, ale prostě faktem je, že si zaplatí někalikatisícový paušál a během jediné návštěvy vybraného nadstandartního lékařského zařízení jim bude poskytnut přepychový servis a dokonce pro ně budou okamžitě k dispozici čerstvé orgány pro případné transplantace po zasebevražděných zoufalcích z řad obyčejných lidí.

Dokonce ředitel vybrané nemocnice bude osobně pro tyto šmejdy přivolávat taxíky, početný štáb za ně vyřídí veškeré vyřizování s pojišťovnami, při pohybu mezi jednotlivými Šulínkovými a Cikrtovými pavilony budou mít čestný doprovod, složený z primářů a nemocničních managérů a vrchní sestra před celou suitou ponese na zvláštním polštářku veškerá státní vyznamenání, které dotyčný milionář a miliardář obdržel za odvahu při kapitalistickém tunelování a k tomu bude vyhrávat speciální nemocniční hudba jak v Osvětimi při inspekci Mezinárodního červeného kříže.

Samozřejmě, už teď to vyvolává vlnu rozhořčených protestů z řad řadových pojištěnců, kteří oprávněně tvrdí, že zatím veškeré nemocnice byly vybudovány za miliardové státní dotace před r.1989, které byly použity z daní nás všech a tudíž všichni by jsme měli mít stejná práva a lékařský personál vůči nám stejné povinnosti a teď by si tam chtěli chrochtat  gauneři, kteří si prostě přihodí desetitísíce ze špinavých, nezdaněných peněz a proč by nějací šmejdi měli mít VIP vstupenku na přednostní operace a ošetření v nadstandartních pracovištích.

Čili ať si ti tunelářští zmetkové, společně s mafii z s.r.o. za svoje nakradené a neodvedené daně postaví svůj kapitalistický SANOPZ a tam ať se v nich šťourají třeba různí Šulínkové, Cikrtové a různí bakalářští náměstci z ministerstva zdravotnictví, ale ať nezdržují lidi v nemocnicích, kteří si kvůli zacálování poplatku musejí vzít dovolenou právě u těchto bývalých bolševických ředitelů národních podniků, nyní majitelů s.r.o., aby na chodbách jak blbci čekali, až primáři laskavě a přednostně obslouží  VIP gaunery.

No hlavně že nejsme jako ONI.

Přitom i obyčejní lidé jsou už dnes odírání různými nadstandartními poplatky, třeba 10 korun za rádio, až po 500 korun, že může být otec účasten při porodu, nebo za to, že se na infekčních odděleních provádí výkony v noci a nebo o víkendech a unikátem je výběr poplatku na gynekologii na Budějovické, kde po pacientkách somrovali příkazem poplatek 500 korun na režijní náklady, to jest na toaletní papír a na vložky s křidélky a nebo je v mnoha případech běžné, že se vybírají poplatky za to, že si pacientky mohou telefonicky objednat recept a nebo že mohou komunikovat s lékařským personálem e-meilem.

Přitom dle právníků se jedná o placení služeb na hranici zákona a nebo přímo o nelegální výběry peněz.

Tak nevím, co si mám o tom myslet, ale jedno vím jistě, to že třeba zdravotnictví a sociální oblast je v takovém hnoji, v jakém je, tak kořeny tohoto svrabu je nutné hledat v 90. létech. Tehdy bylo zcela běžné, že privatizatéři zcela bez postihu neplatili za zaměstnance zdravotní a sociální pojištění, aniž by jim za to hrozil postih, protože neexistovaly zákony o konkursu a exekuci, najednou se objevilo několik desítek zdravotních pojišťoven, které si za to málo, co stát vybral, postavily paláce jak z pohádek Tisíce a jedné noci, poté drtivá většina z nich zkrachovala a sebou do stoupy stáhla i peníze pojištěnců a tady zmizely stovky miliard, jak kouř z komína krematoria. A teď nám vládní papaláši vtloukaji do makovic něco o reformách za zlodějiny, které běžný pojištěnec nezavinil ani desetinou procenta, to je svinstvo nejhrubšího zrna.

Ještě bych se chtěl zmínit o platech vládních úředníků, to co vyplouvá na povrch je jak bahno v kalových nádržích u hlušinových hald na Ostravsku, nejdříve se provalilo, že náměstci ministra vnitřností pobírali měsíčně téměř čtvr milionů korun a za Íčka dokonce milion a teď už  se řetězově vynořují stejné svinstva na úseku justice, kde bývalá soudružka exmininistryně, co tak ráda šoustala na gauči v kanceláři, vyplácela odměny stejně vysoké, jako Džon na vnitru, přitom já osobně považuji soudní bandu za nejzkorumpovanější ve státě a taková komunistická svině Sladkovská, soudkyně na KS v Hradci Králové nemá co do zfalšovaných soudních rozsudků konkurenci  a jsem si jistý, že takhle to fungovalo a pořád funguje na všech resortech, přitom to jsou platy z daní nás všech, takoví hajzlové si mohou samozřejmě bez problému platit VIP vstupenky za několik desítek tisíc na transplantace pohlavních orgánů z Alfa samců a samic.

No a ministerští pacholci se tlučou svými pěstěnými pěstičkami do rachitických prsou a dokonce se dušují jak muslimští Imámové, že se na ministerstvech šetří a to dokonce korunka ke korunce do prasátek a samotná ministerstva že jsou vzorovým příkladem ukázky šetrnosti, no neotvírá se vám při takovém oblbování kudla v kapse, mně ano.

Ještě si pořád myslíte, že reformy jsou nutné ? Já si myslím, že nutného je něco jiného, všechny tyto gaunery pozavírat, zrekvírovat nakradené a bylo by vymalováno, by jsme viděli, jak strmě by stoupla životní úroveň celého národa.

 

Česko plné násilí

Nevím, jestli je to způsobené skvrnami na Slunci a následnými erupcemi, nebo přemnožením vos a klíšťat, ale Češi se prostě rozhodli, že nenechají četníky v klidu a rozpoutají plošné násilí, kdo ovšem je na vrcholu blaha, tak to jsou servilní Jasánci z českých médií a to jak z televizních stok a kanálů, tak z různých deníků, večerníků a nočníků, kteří jsou na místě činů vždy první na světě a to dokonce téměř o půl dne před četníkama a poté s potěšením informují obyvatelé Česka, jaké měli štěstí, že nebyli v nesprávnou dobu na nesprávném místě.

Děti už se v Česku nezabíjejí po jednom, ale hned skupinově, na severu Čech ve Šluknovském výběžku zase gadžové z nějakého citového rozpoložení nabízeli cigánům svoje přebytky, ale cigáni místo toho, aby poděkovali, tak gadže zmlátili a tak to tam vypadalo, jak při válce Severu proti Jihu v Americe a těžkooděnci byli naprosto zmatení, zda maěli zasáhnout, když by zasáhnout neměli a nebo nezasáhnout, když by zasáhnout měli a korunu tomu nasadil násilný čin, ke kterému došlo v Horní Prdelné a o kterém informujaly veškerá světová média.

O co šlo.

Při večerní procházce Perlovou ulicí hlavní kastelán hradu ve výslužbě Klaus vysvětloval Lívii, jak mohla dopadnout, kdyby on nadosáhl tak vysokého postu na hradě a v tom ho nečekaně a zákeřně ze zálohy, ukrytý za rohem, napadl baron Schwarzenberg.

Když jsme dorazili na místo činu, kde již asi 1200 četníků provádělo šetření a vyhledali jsme roztřeseného Klause, kterému Lívie utírala kapesníkem zpocené čelo a napájela ho jabčákem, který nezištně poskytl procházející bezdomovec, zeptali jsme se ho, co předcházelo tak brutálnímu útoku ze strany barona z Orlíka, zda u barona nedošlo k poporodní laktační psychoze a čím ho Klaus vyprovokoval.

„Vůbec jsem o něm nevěděl, čili absolutně jsem neměl důvod ho nějak vyprovokovat, člověk si je jistý, že ten zdegenerovaný šlechtic chrápe někde v Lichtenštejnském baráku a on zatím přepadává pokojné občany, zmetek jeden,“ sípal Klaus a utíral si z čela krev,“víte, nejzákeřenější na tom je, že kdyby mně zaútočil na kule, tak bych určitě stačil jeho kopanec odrazit, ale on ten šmejd zaútočil přímo na hlavu státu a ještě mně vyfoukl do očí popel z fajky, to je ještě horší, jak kdyby vám do očí někdo stříknul pepřový sprej, jistě uznáte, že proti tak zákeřnému útoku jsem byl bezmocný, samozřejmě, když jsem začal křičet o pomoc, tak všechny kurvy zmizely jak pára nad hrncem a Lívie z toho šoku začala koktat, a tudíž se nemohla dovolat na linku bezpečí,“ stěžovala si přepadená hlava státu.

Samozřejmě, že kvůli objektivnosti jsme se zeptali i poblíž stojícího barona, kterého hlídalo komando těžkoděnců, co ho vedlo k tak brutálnímu útoku na hlavu státu.

„Ktyš sem o konci Klausova mantátu mlufil se soutruchem Khalouskem, tak jsme se schodly, še Klaus formuje nacyonalystyckou stranu a to my v TOP09 netopustyme, protozche Klaus utočí na každécho polytyka a stranu, kteřy by mu ve středu a nepo na prafici polytyckého spektra konkurofaly,“ vysvětlil baron a na tváři vykouzlil tak kouzelný škleb, že Michelangelo, kdyby žil, tak by ho namaloval místo Mony Lísy.

Rovněž jsme položili dotaz zasahujícímu veliteli četníků, strážmistru Flanderkovi, co si o rostoucím násilí v Česku myslí a kam až by vzájemné útoky barona a bývalé hlavy státu mohly zajít.

„Tak ti dva se mají rádi jak Bin Ládin s Buschem, já jsem přesvědčen, že kdyby jsme nezasáhli, když jsme zasáhnout měli, tak by vzájemné útoky přesáhly rámec obou protagonistů a nechybělo mnoho a řešili by jsme přestřelku mezi osazenstvem hradu a celou stranou TOP09, samozřejmě, že co se týká vojenského vybavení, tak knížecí strana byla vybavena kamarády Kalouska z Omnipolu dokonce těžkou výzbrojí a v jejím ústředí UV jsme již zabavili 5 tanků Sherman, deset minometů a dokonce funkční atomovou bombu, no to by z Horní Prdelné zbyla jenom kůlnička na dříví a Praha by se stala místem s největší nezaměstnaností v Česku“ s děsem v očích vyprávěl strážmistr Flanderka a bylo na něm vidět, že z prožité hrůzy už týden nespal.

„A co soudíte o násilnostech v Česku?“

„Tak problém nepracujích menšin nevyřeší ani EÚ, ani OSN, ba ani NATO, pokud je svinským krokem nezaženeme zpátky do Indie a do Somálska, kde by je vyhubily jedovaté kobry, tak gadžové se budou bát vystrčit rypák z deregulovaných bytů, protože jak jste jistě zaznamenali, do půl roku pravděpodobně dojde ke zrušení četnictva v Česku, protože nebude na výplaty, sice podnikatelům z s.r.o. je to jedno, protože ti tvrdí, že se bez problémů postarají sami o sebe a po těch ostatních je jim hovno.“

„Pozor, Bátora,“ zařval někdo z davu čumilů a baron bleskově zareagoval a otevřeným sklepním okýnkem šipkou zmizel ve sklepním prostoru, jelikož nabyl dojmu, že mu Bátora přispěchal narovnat hubu, aby už konečně mluvil pěkně česky.

Je opravdu zábavné sledovat, jak se čeští papaláši navzájem napadají, nadávají si do kreténů, mezi Babišem a Kalouskem asi brzy dojde na dlouhé nože, ale třešnička na dortu to bude až teprve v tom okamžiku, když si začnou opravdu dávat přes hubu, předpokládal bych, že se budou navzájem napadat levičáci s pravičákama, ale ono už se to mele bez ohledu na světové strany, asi všem těm papalášským šmejdům zatemnil mozky mamon u koryt, že už vlastně ani nevědí, kdo s kým, za co, proč a kvůli čemu.

Ale pozor voliči, nenechte se oblafnout, až nadejde čas voleb nezralých, tak uvidíte, jak se pravičáci zase najednou sešikují a ruku v ruce, pod praporem kapitalistické revoluce začnou jako jeden úderník spílat komunsitům, se železnou kázní se dostaví do volebních kadibudek, aby si volebními hlasy opět umetli cestičku ke korytům, zatím co mlčící většina bude sedět doma za pecí a nadávat na ty nenažrané kurvy.

Je ale možné, že Schwarzenberg, co by knížecí myslivec si spletl Klause s divokým kancem a proto ho chtěl zneškodnit, aby neohrozil věrné voliče z Horní Prdelné, kteří i kdyby neměli co do huby, tak budou znovu a znovu volit převlečené komunisty, protože si myslí, že Praha je středem Evropské prdele.

Tak jak to bude dál s korupcí a tunelováním?

Komentář k obrázku  – to bylo keců, když ještě nepřevlečení komunisti vykřikovali, že mráz přichází z Kremlu, ale teď, když mráz přichází ze sídla ODS, tak všichni drží huby a socan Hamáček se úlisně ptá knihovnice Němcové, “ je ti teplo děvenko?“ 

 

Tento článek bych chtěl pojmout tak vážně, až se rozbrečí i otrlí tuneláři a miliardářští zloději začnou slibovat, že do desetníku vrátí, co ze státního eráru rozkradli.

Co to je korupce, latinsky corrumpere = kazit, oslabit, znetvořit, podplatit. Jedná se o zneužití potavení nebo funkce v politice, ve veřejné správě či hospodářství k osobnímu prospěchu.

Sice historikové vypátrali průkaznou korupci již v Egyptě za vlády faraonů, ve starořeckých městských státech a i v antickém Římě, čili není to nějaká společenská metla novověku a já jsem přesvědčen, že korupce již existovala v době kamenné, kdy starosta nějaké jeskynní osady, aby získal dotace z jeskynní Unie na dostavbu jeskynního komplexu pro tehdejší komunální představenstvo, tak se mořil s mamutem na zádech, co by úplatkem třeba  přes zamrzlou Beringovu úžinu z dnešní Aljašky na Kamčatku.

Zda to tehdy nějakým podstatným způsobem ovlivnilo nějakou jeskynní kasu ve věci financování jeskynních mandatorních výdajů bohužel není na stěnách zatím známých jeskynních komplexů  zachyceno, ale já osobně si hodně slibuji od novodobých objevů Ústavu pro zkoumání komunistických zločinů, který právě na Kamčatce zřídil svoji pobočku pro odhalování jeskynních zločinů totalitní doby kamenné.

Ovšem skutečný problém s metlou lidstva, zvanou korupce se začal projevovat až v době moderní dělby práce a začaly vznikat ekonomické a politické systémy.

V této době malin nezralých, kdy se obrovským fofrem začala měnit hodnotová orientace a někteří jedinci dokonce začali tvrdit, že východně od Yukonu po zasněžených prériích běhají zlatá telata a stačí si jen pár jich ulovit, aniž by to poškodilo pověst člověka, jako jedince bez morálky, toužícím pouze po zisku z prodeje kožešin bizonů a již tehdy lze zaznamenat vznik neviditelné ruky trhu, kterou Klaus se svými kumpány z prognostického ústavu dovedl téměř k dokonalosti, pod pojmem tunelovací bič Boží. Korupce snad byla pouze někdy omezena totalitními režimy (komunismem resp.fašismem) i když ve stínové podobě existovala i v těchto dobách, ale třeba za komunistů se spíše jednalo o tak zvané “ všimné“ které třeba umožňovalo se vyhnout frontám na všechno v důsledku nedostatkového zboží, čili šlo o úplatkařství, což je nižší a primitivnější forma korupce. Společenská nebezpečnost tehdejšího úplatkářství byla zanedbatelná, jelikož neohrožovala samotnou podstatu existence systému, ba dokonce neměla ani nijak významný vliv na tehdejší ekonomiku. Ovšem po velkém listopadovém povstání za všeobecného zmatku při převlékání kabátů se společenská nebezpečnost, zvaná korupce rozrostla do takových obludných rozměrů, že dokonce ohrožuje samotnou podstatu existence ekonomicky svéprávného státu.

A zde vyvstává otázka, dalo se tomu zabránit okamžitou legislativní ochranou, zvanou MAJETKOVÉ PŘIZNÁNÍ ?!

Odpovím si za vás, ANO, DALO !

Je nutno především oddělit od sebe pojmy majetkové přiznání a daňové přiznání, což je jako rozdíl mezi nebem a dudami. Majetkové přiznání je prakticky zjištěním, zda převlečení komunisté nabyli svoje milionové a miliardové majetky legálním způsobem, což jednoduše řečeno, zda jejich příjmy odpovídají a odpovídaly hodnotě jejich majetku. Velice jednoduchá záležitost, ale převlečení komunisté se majetkového přiznání bojí jako čert kříže a dělají vše pro to, aby majetkové přiznání zmizelo  v propadlišti všech možných tunelů. Každopádně, kdyby majetkové přiznání bylo tvrdě uzákoněno hned po sranda prči, tak by dneska Kalousek a jeho škubací banda nemuseli hrabat škrtacími prackami z obyčejných lidí jejich minimální mzdy. Prostě a jednoduše, majitel deseti soukromých tryskových letadel, dvaceti honosných vil s deseti bazény s mořskou vodou a umělými vlnami tsunami by musel předložit veškeré nezfalšované doklady  příjmů a vydajů a rozdíl by ihned ukázal, zda si na 20 miliard na tryskové letouny a ostatní pořídil výdělkem, restitucí, děděním po zemřelém okresním tajemníkovi KSČ a nebo jiným legálním způsobem. Věříte, že by se našel byť jediný rychlokvašený zbohatlík, který by takové doklady měl k dispozici, nevěřte, ani jeden ! Dalo by se to přirovnat třeba k počitačovým virům a programům ochrany proti nim. Pokud by se nevynalezly v pionýrských dobách výpočetní techniky různé AVASTY a další protivirové programy, tak v letošním roce by jsme zase používali místo počítačů papír a tužku a stejně je to i s korupcí. Plivat jedovaté sliny na bývalý režim považuji za stejnou ubohost, jako kritizovat třicetiletou válku a nadávat na Švédy, že jsou původcem totálně pojebané ekonomiky současnosti. Minulý režim mimo nezpochybnitelných zločinných prvků měl i svoje pozitiva, asi to tak ve vesmíru je zařízeno, že všechno na sebe nabalující má svoje klady i zápory, čili pouze nadávat na minulý režim a pouze vychvalovat současný režim mohou jenom nesvéprávní blbci a hlavně ti, co si právě díky účelově zablokované legislativě nakradli co mohli a že toho nebylo málo !

Kdybych byl ve správnou dobu na správném komunistickém fleku a zprivatizoval bych si pro sebe třeba ČEZ, asi bych vyl na měsíc společně s těmito lumpy a nadával na komunisty, až by mně z huby tekly jedovaté protikomunistické sliny, jak voda v Botiči v době záplav. Ono totiž ti nenažraní převlečení komunisti zneužili pro svoji ideologickou dezinformaci vůči většinovému obyvatelstvu Listinu základních práv a svobod, na kterou se odvolávali, že majetková přiznání ohrožují osobní svobodu člověka. Účelová lež jako věž. Přece majetkové přiznání je tak běžná ekonomická záležitost, založená na principu zatím nepřekonané ekonomické zákonistosti podle které platí, že jakýkoliv rozdíl je založen na poměru zákonitosti MÁ DÁTI-DAL. Bohužel, převlečení komunističtí zloději tuto poučku zdeformovali na MÁ DÁTI-VZAL. Některé vyspělé ekonomické velmoci dokonce v poslední době veřejně a nahlas mluví o tom, zda by v rámci boje proti ekonomickému zločinu nestálo za to, omezit lidská práva a svobody, aby v budoucnu mělo lidstvo vůbec co žrát, myšleno lidstvo všeobecně a nikoli jen několik zlodějských darebáků. Ono totiž vyplundrování státního eráru na celé plundrovací trase začíná právě startem korupcí. Na počátku je nějaká nabídka nějaké státní zakázky na několik miliard a investorem je stát, respektive reprezentovaný nějakými živými tvory, zvanými státní úředníci a ti do arény s mafiánskými firmami hodí ledabyle nabídku a pak se zájmem pozorují, jak se hyeny s.r.o. začnou rvát o kořist. A v ten moment vstupuje do děje akt, zvaný korupce. A aby tyto hyeny na finanční pobídku měli peníze keš, musí si je obstarat v předražených zakázkách a to předražených tak, že jim to musí vynést astronomické zisky, navíc peníze na další korupci a ještě s perpektivou oškubání státu na daňových únicích. Prosím vás, nebavíme se tady o řemeslných dílnách o počtu zaměstnanců deset a nebo pouze v obsazení otec a nevlastní synové, v takových případech dokáže státní moc, reprezentovaná finančními úřady a dalšími řádit jak černá ruka.

Opakem korupce je integrita a naše strana ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO na svém čtyřtísícím výjezdním zasedání v hospodě U kance Ferdy na rozdíl od převlečených komunistů, sešikovaných za mafiány z prognostického klubu řekla korupci ve svém volebním programu jasné NE. Hospodský Mravenec byl důrazně upozorněn, aby nepočítal s tím, že až se jeho hospoda v Kozojedech po našem uchopení moci v parlamentu rozroste o komplex kasin  a heren jak v Las Vegas a Monte Carlu dohromady, že by naše UV dovolilo byť jen náznakem praní špinavých peněz a že se postaráme, aby česká měna za naší moci byla čistá, jak čerstvě umytá prdelka batolete, zasypaná Avirilem, nebo  že by se cikáni odvážili vystrčit rypáky ze svých betonových bunkrů v Chánově, aby ovládli český trh s bílým masem a stali se nekorunovanými králi kuplířství a Janedk Pudlíků, který byl čestným hostem jednoho našeho zasedání byl tvrdě varován před kariérou vrchního velitele drogové mafie v Česku. Sice jsme poslali otevřenými dopisy pozvánky na naše sezení velitelům všech velkých stran včetně čestného předsedy všeho, ve kterých jsme jim nastínili, že pokud budou po našem boku úsilovně pomáhat při likvidaci STATE CAPTURE , což znamená hon za státní kořistí  a nebo hon za státními úlovky, tak nám můžou při našem vládnutí chodit pro pivo, ale jejich dopisní mluvčí nám odepsali, že velitelé stran jsou momentálně tak zaujati nocemi dlouhých nožů, vzájemným škrcením a pak zase vzájemným udobřováním, že minimálně do příštích žní se žádné zasedací bokovce nemohou věnovat, tak jsme jim poslali poslední varování, že pokud se do týdne neumoudří, tak je budeme do jednoho interovat ve známém Gulagu na Solověckých ostrovech. Každopádně italské soužití zmutované trojkoaly a jejich následné udobřování, které nemá daleko do pedofilního oblizování všech partajních lumpů už začíná být nad síly zmutovaných aktérů, ale když jde o koryta, jak tomu nasvědčuje poslední jednání K999, už z vládních blbečků dělá opravdu jundu ( o juntě už si mohou jenom nechat zdát), že cirkus ještě stále úplně nezkrachoval, ale cirkusoví šašci už mají potem zamazané líčidlo a jejich trikům už se nesmějí ani blázni v Bohnicích.

Nad jedním pisoárem v hospodě U kance Ferdy se objevil nápis:

Přišel jsem, viděl jsem, ale jelikož ho mám kratšího než obvykle, pochcal jsem se.
Caesar z Kundomína

Politologové v akci

V současné době je IN, že každý „novinář“ (dále jen Jasánek) dostane za úkol během dne vypátrat na ulici nějakého politologa, ať už živého a nebo mrtvého, kterému položí jednu zásadní nacyklostylovanou otázku ,“ co o tom soudruhu soudíte?“

A tak soudruh politolog nasadí věštecký ksicht, významně zatřepe věšteckou kouli, prohrábne si v rozkroku svoje koule a pak spustí jak kulomet, „vážení přátelé, to máte tak….“ a potom dvě hodiny (jeden politolog dokonce vytvořil rekord a nejasnou situaci o předpokládaném konci Babišovy zmutované trojkoaly dokázal okecávat celý víkend, přičemž po deseti hodinách kecání zpovídající Jasánek usnul ještě tvrději, jak baron z Orlíka) každý politolog vykecá přísně tajné informace, které za předražený peníz získal od informátorů z podsvětí, i když každý normálně uvažující člověk ihned pozná, že slovutný politolog dvě hodiny žvanil o hovně, aby kecání o ničem mistrně shrnul do jedné věty, „jedná se o spiknutí za účelem změny strategických postů u koryt!“

To v hospodě U kance Ferdy u nás v Kozojedech probíhají rozbory politických šaškáren již na světové úrovni a běžně se stává, že našich debat se v převlečení za Kozojedské drbny v burkách zúčastňují i Jasánci z CNN, rádia Jerevan, z Al Kejdy a dokonce i ze slovutné televize Al Džazíra.

„Musíme být připraveni na převzetí moci, zítra mám cestu do Prahy, určitě se stavím na hradě jako turista a až se bude Babiš zase vracet z hradu, tak ho někde ve Zlaté uličce přepadnu, ukradu mu všechny lejstra, podepsaná Milošem a okamžitě vyhlásíme Vítězný duben ,“ upozornil jsem celé UV naši již světově proslulé strany ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁNĚJŠÍ ČESKO na případný puč.

„A co když se ti Babiš ubrání ,“ upozornil na nečekanou možnost Kobylka.

„Prosíme tě Kobylko, Babiše by zpacifikoval i Janek Pudlíků, stačí na něho zařvat v masce Kalouska a posere se strachy, jo když už jsem u toho sraní, hele Mravenče, do prdele, jestli budeš pořád na ty dveře od hajzlu lepit různé varování, upozornění a vyhrožování, tak budu chodit chcát ven před výčep, člověk už aby se bál, že když začne chcát, tak se na něho ze zdi začne culit nějaký výhružný nápis, že při chcaní delším jak dvě minuty se človek dopouští trestného činu,“ zařičel na hospodského starý Flaška.

„Tak koukej Flaško, i při chcaní musí bejt kázeň, já si nenechám od hygieny zavřít kvelbl, protože je tam po půl hodině po otevření nachcáno nad kotníky a představ si, že by se při inspekční cestě po zemi plné mléka a strdí zastavil v naší hospodě ( Mravenec záměrně řekl naší a ne mojí, protože věděl, že by tím smrtelně urazil sponzoring naší světové velké strany a příště by na případné vybudování Las Vegas v Kozojedech mohl zapomenout) třeba president, najednou by dostal sračku a uviděl by na hajzlu ten bordel, vždyť by mu to hovno úlekem ztvrdlo tak, že by mu to rozervalo tlusté střevo,“ nedal se zastrašit Mravenec.

„Tak si nechej přidělat ještě jeden hajzl, ten ti zedník Kalfas obloží cararským mromorem, prokládaný švédskou žulou a českým travertinem, necháme ti tam instalovat záchodovou mísu na hydraulické zvedání a ten hajzl budeš mít zamčený a otevřeš ho jenom při návětěvě hygieny, vládních návštěv a v době voleb a o náš hajzl se nestarej, do prdele, já přece nejsem povinen po dvacátem pivě stát v pozoru nad pisoárem jak frajtr před generálem,“ zuřil stále Flaška.

„Ty doma Flaško taky nechčíš na záchodové prkénko, aby si tvoje stará myslela, že jste se zmohli na bidet?“

„Já doma chčím na hnůj,“ odpálkoval Mravence Flaška.

„Tak do prdele, zavřu celou hospodu a jsem zvědavý, kde budete chodit lemtat pivo, včera se mě před záchodem vysral na zem před dveře ten zkrachovalý podnikatel Srpek, byl tak ožralý, že nedošel ani k míse, vy si myslíte, že jsem povinen po někom sbírat hovna a potom těma posranýma rukama vám lovit ze sklenice utopence,“ zaječel Mravenec.

„Tak jsi měl tomu debilovi Srpkovi kopancem to hovno zarazit zpátky do prdele, až by mu vyletělo hubou ven,“ mávl rukou Flaška.

„Když on ten mamlas se před tím záchodem vysral půl hodiny po otevírací době, to ještě nikdo nemá v sobě ani půl piva, aby začal běhat na hajzl každých deset minut, jak po patnáctém pivě a víš co Flaško, seru na tebe a na celou vaši velkou stranu, já vám na řetízkový kolotoč před hospodou kašlu, komu se to nelíbí, ať mně prdel políbí, ale na hajzlu bude pořádek, že se tam bude moci žrát ze země, na to já jsem pes a kdo se mně vychčí mimo pisoár, tomu uřežu ptáka až u samé prdele,“ utnul další dohady Mravenec a odešel středem výčepu natočit další věnec piv.

„Tak v Mateřidoušce psali, že ta veřejná vozatajka Kočí se dala do holportu s Kalouskem, no jestli ti dva ještě začnou šoustat a vyleze z toho nějaký budoucí zdegenerovaný ministr úplatků, tak pan Bůh s Českem a modří ptáci pryč,“ pokřižoval se pobožný Pimprlík, který je našim stínovým ministrem pro kontakty se světovými církvemi.

„Vždyť ta Pirátská sekta, to jsou totální idioti, jenom blbci si nechají do UV nějaké svojí velké strany nasrat baby, tam kde vleze baba, sto roků se neobjeví žádný volič, chlapi, musíme do našich stanov zakotvit vedoucí úlohu chlapů v naší straně a nikdy nesmíme připustit, aby do naší strany strkala rypák nějaká baba, za tu svoji čarodějnici ručím, ta moc dobře ví, že kdyby se nám tady v hospodě začala montovat do naší Kozojedské politiky, tak bych ji nastartoval motorové koště a nezastavila by se dřív, jak v ionosféře,“ začal prosazovat složení naší budoucí vlády Flaška.

„Tak tady v Kozojedských babách nebezpečí nevidím, pochybuju, že by se stará Blažková a nebo léčitelka Cvrčková cpaly do politiky, ale musíme být obezřetní na nebezpečí z venčí, všichni vdovci a nebo rozvedení musí slíbit, že když si budou podávat inzerát na seznámení s nějakou babou, tak musí hned na úvod ty svoje potencionální souložnice upozornit, že jim jde jenom o sex a domácí práce a jakákoliv jiná babská iniciativa se v Kozojedech netoleruje, všimněte si modrých ptáků, na ty když zavřeští ta jejich obstarožní knihovnice Němcová, co vypadá jak zastaralý odšťavňovač, tak serou kozí bobky,“ navrhl pozměnit stranické stanovy Ing.Papuča.

„Tobě se to řekne Papučo, ty nejsi ženatý, ale ta moje stíhačka by se nejradši srala do všeho a když ji dám po hubě, tak se ještě urazí, kráva pitomá,“ ohradil se Prdelník.

„No mlátit svoje baby nemusíte, ale v Kozojedském zpravodaji vytiskneme článek, že naše budoucí vládní strana nebude ve svém středu, ba ani na stranických okrajích trpět jakoukoliv iniciativu ženského pokolení, jelikož by jsme z historického poslání bab ve společnosti udělali galimatyáš, baby přece už od doby kamenné jsou určeny k tomu, aby rodily budoucí ministry a starali se o jejich zdárný duševní vývoj a především mají mít na starosti, aby rodina nechcípla hlady a jednou denně uvařit celé rodině teplý oběd,“ rázně uzavřel tuto problematiku architekt Josef a tato záležitost byla tento večer schválena 110% hlasů a proti tomuto rozhodnutí již není odvolání.

„Tak jsem mluvil s hospodářem našeho mysliveckého sdružení “ Slepý Ostříž“ Brokovnicou a ten mně slíbil, že myslivecké sdružení v Kozojedech si bere nad naší budoucí stranou a vládou patronát a každý potencionální přebehlík bude odprásknutý jak králík ještě dříve, než se mu podaří přeběhnout ke dveřím jiné strany, disciplína pánové, to je zásadní věc, na které musíme stavět,“ začal rozebírat další problém bývalých profláknutých vládních stran stínový ministerský pokladník naší strany, pan učitel Kudlička a opatrně si usrknul kofoly, jelikož ho už několik let trápí ta svině prostata, „nevím, jestli jsem vás to vy holomci učil ve škole, to víte, už si toho moc nepamatuju, jenom že jste byli pěkní grázli a každá rána rákoskou mimo se projevila ve vašem divokém dospívání, ale víte, proč Čingischán ovládl půlku zeměkoule, od Číny, Koreje až po Slezsko, protože měl ve svém vojsku tvrdou disciplinu, jeho jednotky byly poskládány v desítkové soustavě po 10,100,1000,10000 až 100000 vojácích a pokud jen jeden šikmooký rákosnický voják dezertoval, nebo přeběhl k nepříteli, tak nechal popravit celou jednotku, které byl ten přeběhlík členem, tak že, stačí, když do stanov naší strany zakotvíme, že pokud budeme vládní stranou třeba s převahou půl hlasu, tak pokud by nějaký parchant přeběhl k opozici, tak necháme popravit celou Prahu, buďte si jisti, že na nějaké přebíhání nikdo ani nepomyslí, kdyby socani při přeběhnutí Melčáka nechali postřílet celý Zlín i s Baťou v Kanadě, tak by si Topolánek ani nešvihl !“

„No jo pane učiteli, to je sice pěkné, ale nesmíte zapomenout, že dnes je jiná doba, a kdyby jme nechali postřílet a vypálit celou Prahu, tak by jsme byli ještě horší jak nacisti s Lidicemi, já si myslím, že spolupráce se Slepým Ostřížem bude dostačující a nějaké ty broky v prdeli přeběhlíka nás nijak neohrozí,“ upozornil na novou dobu ctitele konstituční monarchie Rakouska -Uherska pana učitele Kudličku Ing. Papuča a když se chtěl napít piva a zjistil, že má prázdný půllitr a Mravenec někde na hajzlu protlačuje ucpaný odpad, tak zařval , „Mravenče, jestli tady nebude do dvou minut půllitr s pěkně napěněným pivem, tak se ti vyseru pod pípu!“

„Na jak dlouho ještě chlapi vidíte poslední předsmrtné kóma Babiše, než naposledy zatřepe těma svýma rachitickýma nožkama, v tu dobu už musíme stát u vchodu do Strakovy akademie a hned , jak vstoupíme do Strakovky hlavním vchodem, tak na dveře necháme umístit upozornění, NA DALŠÍCH 50 LET VSTUP DO TOHOTO OBJEKTU JINÝM STRANÁM PŘÍSNĚ ZAKÁZÁN“  upozornil na připravenost naší strany Vrzník.

„Já bych navrhoval, až se dostaneme k moci, udělat nějaký monstrproces se všemi, co byli za komunistů v prognostickém klubu, víte, kolik prasáren už ti bývalí členové toho bordel klubu v Česku udělali, vzpomeňte si na Klause, Zemňáka, Dlouhého alias Dlouhé Bidlo, Ježka alias Bodlináče, Stránského, Dybu, Prdsdorfa, vždyť ti byli u každé zlodějské sviňárny, dokážete si představit, kdyby jsme z toho monstrprocesu vysílali přímý přenos, jak by všichni nezaměstnaní zpevňovali svoje pracovní kapitalistické závazky o 200%, určitě by jsme si získali sympatie českéhé národa na dalších 350 let, když by jsme Česko zbavili této rozkradačské lůzy a Kozojedy by byly vyhlášeny hlavním městem,“ navrhl Kobylka, ale to jsme zavrhli, že nejsme jako ONI, čímž jsme měli na mysli Stalina s Leninem i když český ovčí národ už 28 let huláká ze všech oken, že nejsou jako ONI, což znamená převlečené kariéristy z řad Leninismu-Stalinismu, přičemž ONI v řadách ODS a dalších profláklých převlečených stran už 20 let mají české oškubané stádo na háku.

Každopádně se nám tak dobře diskutovalo, že jsme ani nepostřehli, že už jsou čtyři hodiny ráno, že máme každý v sobě 25 piv a nějaké ty rumy, když jsme vyšli z hospody a u prvního patníku jsme svorně se objímajíce kolem ramen, začali chcát a vykřikovat, že kdo nechčije s námi, není kamarád, ale že žádné ONĚ u společného chcaní nestrpíme, pak jsme všichni zahučeli do škarpy do toho co jsme předtím vychcali a Vrzník jako vždy konstatoval  „už zase chčije a chčije“ a když jsme se rozcházeli do svých domečku, slibovali jme si přátelství na věčné časy a nikdy jinak i bez těch zasraných USA.

Když nás Mravenec vylifroval ven z hospody a zamkl výčep, okamžitě utíkal na dveře hajzlu vylepit další nařízení:

SEDEJ RYCHLE, SER JEN KRÁTCE, HAJZL NENÍ REKEREACE !

Registrované prasata

Tak nám EU,  s níž po SSSR jsme na věčné časy, nařídila konečně jednu rozumnou věc, všechny parlamentní prasata budou registrována a to na lampárně na hlavním nádraží ( nádraží ještě nebylo vybráno a bude provedeno výběrové řízení obálkovou metodou). Každé parlamentní prase bud očipováno, u poslanců to bude do varlat a u poslankyň do dělohy, aby v případě propuknutí parlamentního moru, který v českém parlamentu propuká pravidelně po každých parlamentních volbách byl okamžitě identifikován a odstraněn zdroj a to odstřelem mysliveckým sdružením Slepý Ostříž, jejichž myslivci byli pro tuto exekuci vybrání v přímé volbě. Nejčastějšími nositeli viru moru parlamentních prasat jsou pravidelně poslanci ODS, TOP09, KDÚ-ČSL, ČSSD a Pirátů. Vir do Česka přivlekl poslanec Íčko z ODS  z Keni, když spolu s mafiánem LTO  soudruhem Kutalem prováděli v Keni obchodní nabídky  dodávky nafty zaměněné za LTO j Masajům na úpatí Kilimandžára. Registrace parlamentních prasat má zamezit přenosu parlamentního moru na voličské voly s vymytými mozky při demonstracích proti Babišovi, kterých se parlamentní prasata v hojné míře zůčastňují, například u Kalouska, Němcové, Fialy a Bartoše už byl mor naměřen ve smrtelných hodnotách. Je velice pravděpodobné, že kolem Horní Prdelné, její městské části Praha bude vyhlášeno karantenní pásmo, které bude oploceno a vstup do tohoto pásma bude možný jen na vlastní nebezpečí. Mor se u poslaneckých prasat projevuje nezřízenou nenažraností, pomýjovým mamonem a například u Němcové, Langšádlové, Černochové a dalších pravicových sviní obnovením krámů 20 let po přechodu, spojených se zvracením nenávistných sraček z jejich tlam a silným slintáním. Čipování budou provádět speciálně proškolení Eurohujeři v převlečení za veterináře ve spolupráci s armádnimi silami sdružení NATO s.r.o a to pomocí speciálních jatečních pistolí z dovozu z KLDR, které zajstí národní podnik OMNIPOL soudruha Hávy za dozoru armádního experta, soudruha Kalouska.

Každé parlamentní prase se bude muset hlásit osobně v doprovodu svého chovatele-voliče v registru velkokapacitního parlamentního prasečince a po kontrole jednotlivých lavic dostane každý volič povolení k chovu svého oblíbeného stranického prasete po dobu čtyř let, než díky stranickým korytům dosáhne jateční váhy. Čili každý volič i když bude volit jenom jedno své oblíbené politické prase bude muset podle plemenářského zákona svého prasečího oblíbence registrovat svým voličským lístkem. V Česku se poprve mor parlamentních prasat poprve objevil v r. 1990 a od té doby jeho výskyt kolísá podle  jednotlivých parlamentnívh lavic, projevuje se nezvyklým kvičením při parlamentních zozpravách a interpelacích.

Oslavy 17.listopadu.

Toto datum je mi úplně ukradené, stejně tak jako ti, co na náměstích řvali, „nejsme jako ONI“,  tak jsou v současnosti stokrát horší jako ONI. Sice od  sranda prče nikdo přesně nespicifikoval, kdo to jsou ti OŇOVÉ,  zřejmě nějaká nepřizpůsobivá menšina, ale na druhé straně zase každý velice dobře zná MYNICE, což jsou velice přizpůsobiví převlečení bolševici, kteří se za každého režimu dokáží velice dobře adaptovat na nové poměry a nové režimy a jsou známí především hesly,  MY NIC to ONI. No a nenávist mezi MYNICI  a ONI probíhá už 28 let na dlouhé nože a MYNICOVÉ stále vyhrožují že příijde ten den ( erst kommt der Tag) a každého 17.listopadu vyřvávají na Národní pěšince, kde pokládají ukradené věnce z Olšanských hřbitovů, že OŇOVÉ byli zločinci a OŇOVÉ zase vyřvávají, že všichni MYNICOVÉ byli ONI a že rozkradli co se dalo a že jsou ještě většími zločinci, než když byli ONI. Pak aby se v tom jeden vyznal. Faktem ovšem je, že každý MYNIC byl za minulého režimu OŇ, ovšem jen z kariérních důvodů a po sranda prči byli tito OŇOVÉ zase jako první u koryt, ale tentokrát nekradli jenom pytle cementu, ale už kradli v miliardách v českých na stole.

Naše redakce Orlích rozhledů se proto rozhodla vyrazit do Horní Prdelné, její městské části Praha, kde se vždy  střetávaji MYNICOVÉ a OŇOVÉ a do toho se ještě serou cikáni. No, co z toho může vzniknout, nic než nadávky, urážky a fanatické  plivání  jeden na druhého, přitom nejslušnější nadávky jsou, že všichni jsou svině, čímž uráží velice užitečná zvířata, jako jsou prasata, nevzpomínám si, že by nějaká politická svině dokázala vyčenichat lanýže, přičemž každé prase to dokáže.

Na Národní cestě III.třídy už jsou shromáždění největší gauneři z řad MYNICŮ, gauner Kalousek, školník Fiala, knihovnice a známá hnojařka Němcová, štětky z Perlové ulice Langšádlová, Černochová a další idiot Benda, který dostal vycházku z Bohnic, na Václavské náměsti se chystá demonstrace asi 500 MYNICŮ, které bude hlídat 5000 policajtů a v ČT1 se pak diváci dozví, že na náměstí protestovalo proti Babišovi 99 tisíc lidí z Horní Prdelné.

Ano, demonstrují a protestují všichni, studenti na Klárově, bezdomovci pod Hlávkovým mostem a idioti na Národní třídě, každá demonstrující skupina má svého hlásného troubu a idioti na Národní třídě jsou pod dohledem ošetřujícího lékaře z Bohnic.

Opodál všech vidíme slzícího staršího muže a tudíž jsme k němu přikročili a položili jsme mu interviuv, „dobrý muži, to vás tak dojal sentiment ze sranda prče, že slzíte?“

„Ale hovno sentiment, brečím nad tím, jaký jsem byl v r. 1989 kretén, když jsem na náměstí zvonil klíči, tak jsem je pak někde ztratil, nějaká kurva je našla a v době, kdy jsem s ostatními dělníky z ČKD v čele se soudruhem Milerem pochodoval na Václavské náměstí, tak ta svině, co ty klíče našla mi vybílila celý byt i s klozetem, tak jsem si musel vzít půjčku na nové vybavení bytu, ale pak jsem přišel o práci a od té doby jsem neustále v exekuci, „odtušil onen slzící muž, odplivl si s takovou razancí, že štětce Němcové rozbil sklíčko u brýli a nadávaje na nenažrané politické MYNICE odešel bůh ví kam.

„Jsou tady ještě nějací bývalí dělníci z ČKD“ pátrali jsme kolem, až jeden nedaleko močící starší muž odvětil, „jo já jsem tady jediný, ostatní sedí v hospodě Na růžku v Dejvicích a nadávají jeden na druhého, jací byli v tom r.1989 voli a nic bych za to nedal, že si dokonce vzájemně dají po tlamě.“

V hloučku MYNICÚ, kteří pdo dohledem hasičů zapalují svíčky, stojí shrbená, asi pětiletá dívenka, která má na krku zavěšený transparent velký jak fotbalové hřiště s nápisem „Babiše do koše,“ který ji na krk zavěsil její otec MYNIC, bývalý karíeristický OŇ a na popud tohoto nápisu se ti největší idioti, kteří zřejmě dostali skupinovou vycházku z Bohnic sápou na věnce, které k ochcané zdi položil Babiš, Zeman a Okamura a házejí je do odpadkového koše, odkud je briskně odváží pohřební služba Havran a dcery s.r.o zpátky na Olšanské hřbitovy.

No co budu povídat, krásná byla ta oslava sranda prče, představitelé opozičních stran přišli ve svazáckých košilích, Kalousek byl dokonce v munduru Lidových milicí a školník Fiala dokonce v uniformě SS, Němcová na sobě měla pracovní oděv dojičky krav a nechyběli ani Pionýři a svazáci ze škol a zrušených učňovských zařízení v převlečení za řemeslníky.

Jak Slonková vypátrala Babiše.

Když se v parlamentu nenažrané opoziční hovada nudí, tak buď ustaví nějakou vyšetřovací komisi, která stejně hovno vyšetří a nebo rozdmýchají konspirační kampaň, jako v tomto případě a všecky modré, černoprdelnické a knížecí hyeny začnou výt na měsíc, mě osobně je jedno jak celá kurvárna dopadne, ale momentálně vím naprosto přesně a proto nejsu klidný, že místo Babiše by se moci chopili ještě větší hovada, je zajímavé že opoziční krysy vylezly z kanálů ihned poté, co se provalilo, že Čapí hnízdo odpálil hajzl Chovanec a vyšetřující policajti označili kauzu za účelovou, proto ihned odklidili Tuhého, který z toho všeho vytuhl na Slovensko a toto je odveta, není to nic jiného, než obrovská kurvárna a pokud by došlo k předčasným volbám, tak Babiš a ANO dostane přes 50%, nevěříte, věřte, důchodců jsou 2 miliony a ti o gaunerech z ODS, TOP09, ČERNOPRDELNÍKŮ a smažek Pirátů nechtějí ani slyšet, tak že k volbám půjdou jenom převlečení bolševici, kteří to mají zažité s minulého režimu a kteří si nyní hrají na kapitalisty a jejich svišti s vymytýma mozkama. Bohužel nasral mě Okamura, že se na brífingu postavil před mikrofon se všemi opozičními hovady, ztratil hodně mých sympatií. Jinak nechme to koňovi, ten má na to větší hlavu a hlavně nepanikařme, idioti v Senátu nám mohou políbit prdel a v parlamentu má Babiš většinu, uvidíme. Každopádně stojí za úvahu se zamyslet, kdo že nechal pátrat po synovi Babiše ihned po tom, co policajti usvědčili kurvy z opozice, že aféra Čapí hnízdo je účelová a když se o to nikdo předtím nezajímal !!!!!!!!

Samozřejmě, že naši detektivní kancelář „Slepý Ostříž“, zajímalo, jaký postup při pátrání po Babišovi jr. použila soudružka Slonková se svým omrdníkem soudruhem Kubíkem, než ve Švýcarsku se vloupala do bytu Babiše jr. a tajně s ním natočila rozhovor, proto jsem soudružce Slonkové položili několik otázek:

„Soudružko Slonková, jak jste se dostali do Švýcarka a poté do bytu Babiš jr.“

„Tak my jsem se soudruhem Kubíkem přešli přísně střežené hranice se západem u Rozvadova pomocí převaděče Krále Šumavy a i když tento znalec Šumavy převaděčskou ztezku zná i po slepu, přesto se můj společník, soudruh Kubík málem utopil v bažině, protože ten blbec chtěl chytit zajíce, že si ho urožníme na Rakouské straně a vletěl přímo do tůně, už mu trčela s bahna jenom huba, ale Král Šumavy mu hodil lano a vytáhl ho ven. Na Rakouskou stranu jsem přešli v převlečení za Syrské sirotky, já jsem měla na hubě burku a soudruh Kubík měl nalepený plnovous a na hlavu si namotal pestrobarevné prostěradlo, že opravdu vypadal jako Afghánský Paštun, přes Rakousko jsme cestovali vlakem a Švýcarské hranice jsme pak překročili v převlečení za Alpské myslivce a pak podle navigace jsme stopem dojeli k domu p.Babiše jr.:

„A jak jste se vloudili do jeho bytu?“

„Tak to bylo jednoduché, zazvonili jsme a představili se jako podomní prodejci elektřiny a poté jsme se v bytě zeptali muže, který nám otevřel, zda je Babiš mladší, ten přitakal a tak jsme mu nabídli čokoládu a položili jsme mu několik otázek a vše jsem nahrávala kamerou, umístěnou v obroučce brýlí a mikrofon jsem měla zavěšený na poštěváčku své vagíny, ten mikrofon byl tak silný, že dokonce nahrál i šoustání dvou komárů na vzdálenost 5 kilometrů a kamera v brýlích dokonce natáčela barevně.“

„A kdo si vás na tutou špionážní akci najal a kdo ji platil“

„Tak telefonicky nás oslovil nějaký soudruh, který se představil jako hlavní ideolog ODS Kravinec a poté jsme se sešli tajně na lampárně na hlavním nádraží, kde  nám soudruh převlečený za Kalouska předal půl milionu švýcarských franků na stole a předal nám papír, kde bylo napsáno, natočte Babiše jr. a zblbněte ho tak, že nebude vědět ani jak se jmenuje a pak nám reportáž psanou na hajzlpapíru neviditelným inkoustem a páskou z kamery předáte  na Jánském vršku do mrtvé schránky na hajzlu sídla ODS. Co vám zbude z toho půl milionu, to si nechte jako dýško.“

„A kolik vám zbylo?“

„Půl milonu CHF, protože všechno uhradil z vlastní kapsy náš šéf, soudruh Lukačovič.“

 

Hon na medvěda vrcholí.

„Z  Valašska sa vám zaséj hlásí reportér Kravinec, mám vedla sebja grynpyjca Močůvku z hnutí Duhovka, kerý nám řekne, jak to vypadá s medvědem ve Vsetínských vrchoch, sůdruhu Močůvko, tož povězte divákom, de sa medvěd v súčasnosti pohybuje a esli eště pořád morduje ovce a kozy, bo diváky zajímá, dyž zamorduje šecky kozy, esli sa kozomrdi z téj Syryje nevrhnů na malé valašské děvčátka.“   

„Tož ta svina nás honí z jedného lesa do druhého, dokonca ná nalákal až na Slovenské hranice, tož zme sa spojili ze Slovenskýma pohraničníkama, že esli ta kurva bude překráčať Slovensků hraniční čáru, tož ať ho odbachnů, že sůdruh Čunek s tým sůhlasí a dal nám to aj písemně otevřeným dopisom, byli zme v nustálém spojení s moderníma vysílačkama z KLDR, dyž zme učuli „do piči, medveď, de sa tu zobrál, utěkajte, to je Grizzly a pozritě sa, ako je nasratý“ potom zme učuli strelbu jak u tyho Verduna a  medvěd sa přehnál kolem našéj pasti a mazál zpátky ke Vsetínu, tož zme vysilačků volali tym Slovenským pohraničníkom, co sa stalo, tož akýsi generálporučík Štiavnička roztřeseným hlasem nám sdělil, „že su všetky posratí a že tů kanonádů postrielali desať srncov, dvatsať diviaků a tri krepelky a ať si medveďa lapíme sami, že oni už sa do teho nebudů srať, že na Slovensku majů medvědů nadbytek.

„Sůdruhu Močůvko a préj zte ve spojení s uspávacím snajprem Kulobrokem z téj ZOO v tym Královým Dvorku, kerý pry ho uspí jakúsi flintů s uspávacím narkotikem na bázi LSD,  kokaina a Pervitýna a že to nebude problém a do hedného dňa bude medvěd spať jak zabitý, co sa stalo, Kulobrok sa netrefíl, či co, že medvěd pořád rajtuje od Karolínky ke Vsetína a zpátky?“

„Tož ztratili zme medvědovy stopy, už zme sa spojili s Indiánským stopařem Divokým Býkem z Utahu v USA, ale ten préj nemá čas, bo ide po stopách tých migrantů z Hondurasa, co sa blížíja k hranici USA a Mexika a že sa mu stopy tych  migrantů ztratily desik u Acapulka, tož préj by mohl přiletět až za dva měsíce, tak Kulobrok sa nasrál, že mu neumíme vystopovať medvěda a odejél do Afriky stopovať s Křovákama nosorožce, no objednali zme u Interlovu další lapací kysně a budeme ich rozmisťovať ke každéj valašskéj dědině a není boha, aby zme tu sviňu konečně nelapli, enem sa može stať že na návnady budeme museť zabiť šecky kozy na Valašsku, tož migranti budů měť na Valachoch po piči,  bo co nezežere medvěd, to zabijeme my na návnady.“

„Děkuju za rozhovor, vážení diváci, možu vás ujistit, že o medvědovi vás budeme průběžně informovať aj přes vánoční svátky, pokáď sa medvěd na zimu nezazimuje v nejakém opuštěném partyzánském bunkru, kerých je tu na Valašsku jak nasraných a nevystopuje ho ani německý Wermacht a teď přepojuju do studia, de vás reportéři ve velikých zprávách budů informovať o rozpínavosti Ruska a o nebezpečí, keré nám z východu hrozí, ze Vsetínských hor sa s váma lúčí reportér Kravinec.“

Spánek léčí.

Jak Valaši naháňali medvěda.

Valašsko je jistě krásná zem, osázená slivovivců. Vím o čem mluvím, bo sem sa tam narodil. Tož za mojích dětských roků byl na Valašsku klid, sem tam sa přes horu přehnala banda Banderovců, ale bdělí komunisti ich zavčasu zlikvidovali a už  sa na Banderovce hráli v lesi enem děcka. No dycky vyhráli ti, co byli za komunisty. Ale před nedávnem začal Valachy nasírať medvěd, nikdo neví, esli utékl z cirkusa a nebo nejakému valašskému zbohatlíkovi ze sůkroméj sbírky dravéj zvěře, ale začal dělať na Valašských kotároch pořádnů neplechu.

„Tady televiza Prima, jak vám možu pomocť,“ vybřéskl do telefona zpravodaj Kravinec.

„Tadyk je pasekář Vyškeřák, šeckého nechajte a hneď přivalte na Vsetín, řádí tadyk medvěd, už ně doráňal čtyři ovce, zežrál nám psa, ze kerého zbyl enem ocas a našemu kohútovi ukúsnul ptáka, tož ten dyž ráno kokrhá, tož mutuje, to mosíte natočiť.“

„Teď nemožu, připravuju reportáž o tym, jak Zeman dyž byl děcko, kradl sůsedom  třešně.“

„Na Zemana sa vyser hňupe, medvěd je důležitější, “ zdupál Kravinca pasekář Vyškeřák, tož Kravinec zbalíl celý televizní štáb a vyrazili na Valašsko, aj dyž šéfredaktor Moravec piščál, že esli nebude večer ta reportáž o zlodějovi Zemanovi, tož že se Kravinec nemusí ani vracať a raděj ať sa nechá zežrať medvědem.

A tak sa ve večerních zprávách místo reportáže z kradení třešní sůčasným presidentem, objevila reportáž o potrhaných ovcách v okolí Vsetína a televizní diváci okamžitě zahltili internetové servery, ať s tým medvědem udělá nekdo pořádek, že šeci sa bojíja o svoje děcka. No a Kravinec zatým během týdňa nalétal po valašských kotároch sto podzimních kilometrů, bo medvěd chvílu neposeděl na řiti a pořáď šmatlal po horách, jak nejaký německý turista a sem tam porval nejaků ovcu.

Na krajském velitelství ve Zlíně sedí kolem kulatého stola vedúcí papaláši kraja v čele s vedůcím katolickým tajemníkem Čunkem.

„Tož co s tým zasraným medvědem uděláme,“ ptá sa Čunek , „já ho navrhuju odbachnůť,  bo s cikánama a medvědama sa člověk nesmí srať.“

„Tož to v žádném  případě, medvěd je chráněný živočich, vedle čolků jeden z nejvzácnějších, mosíme ho odchytiť živého a převéť do nejaké ZOO,“ zavřísknul vedůci hnutí Valašského Grýnpajca Žížala, naši členové ze ZPMALZ( Združení přátel medvědů a lesní zvěře) nedovolí, aby medvěd byl zastřelený, nejsme gestapáci, zme lidi, my nachystáme odchytovů klec a do ní medvěda lapíme.“

„Než ho chytíte, tož medvěd zamorduje šecky ovce na Valašsku aj s ovčáckýma psama, už sem poslal povolenku k odlovu medvěda  sůdruhovi Bakalovi do Švýcarska, za 1 milion SF, ale ten ně odepsál, že není žádný hňup a že by zme ho při téj příležitosti zadržali a předali horníkom z OKD, tož že préj prodál povolenku svojému kamarádovi Svobotkovi z ČSSD“ zdělíl informacu o svojéj aktivitě Čunek.

Mezitým reportér Kravinec úplně zapoměl na Zemana a točíl medvěda jak urvaný, raz nad Vsetínem, potym u Kroměříža, pak zaséj u Vizovic a členové ZPMALZ přemýšlali, de nachystajů na medvěda pasť. Tož ju nakonec umístili na tak tajném místě, že ani oni sami nevěděli , kde je majů a dyž ju konečně po týdni našli u Vizovic, tož zjistili, že sa jim do kysně ulapilo 10 kozomrdů z Afghánistána, keří sa do kysně skovali před deštěm a dyž uviděli na podlaze mrtvů kozu, kerá slúžila jako návnada, tož dyž ju chtěl jeden kozomrd ojeť, tož jak s ňů škubl, tož přetrhl šňůru, za kerů byla koza přivázaná za nohu a vrata kysně sa zabůchly a kozomrdi byli v pasti místo mědvěda. O tuto lapací kysňu nato projevila vélký zájem cizinecká policia a hneď zadali výrobu 100 tisíc týchto kysní u Omnipolu na lapání migrantů s tým, že jako návnady použijů živé kozy.

Mezitým medvěd trhál ovce u Hutiska a vrchní Grýnpajca Žížala proklél medvěda do horůcích pekel, „co si ta medvědí sviňa myslí, že si z nás bude dělať prdel, okamžitě převezeme kysňu k Hutisku.“

Mezitým nasraný Čunek zeřval Grynpajce ,“kurva, jak dlůho toho mamlasa budete chytať, telefonovali ně nasraní ludé ze Vsetína, že viděli medvěda na Jasénce, ale dyž ho chtěli umlátit klackama, tož medvěd šlohnůl u hospody kolo a ujél ím na kole k Valašskému Meziříču, esli ho nechytíte do dvuch dní, tož ho odprásknu sám.“ No, jak dlůho si eště bude medvěd dělat z Valachů prdel, tož to sa dovíme z Primy, aj dyž vedůcí zpravodajca Moravec zeřval Kravinca, že zatým co on sa hóní desik po Valašských prdelách za medvědem, tož ČT1 odvysílala reportáž o Zemanovi, že je sprostý jak štolverk a že na Vysočině nakazíl šecky smrky, keré tam objímal kůrovcem a že proto je tam kalamita a že tu reportáž vidělo 13 milionů Čechů a že šeci psali to televize, aby byl Zeman předhoděný medvědovi jako návnada

Toto je realita

TOTO JE REALITA současné doby

Nejsme jako ONI, řvali v listopadu na náměstích STBáci v převlečení za organizátory sranda prče a budoucí majitelé rozkradených národních podniků a já dnes tvrdím, jste stokrát horší jako ONI, udělali jste z této země gubernii USA a zavedli v zemi  feudálně-otrokářský režim, rozkradli co se dalo a vytvořili 3 bilionový státní dluh, sponzorujete bohatými dávkami cigány a kozomrdy, vytvořili armádu bezdomovců a vrážíte stamilinony do nějakých pofiderních netiskovek, které z toho tyjí. 

1- revize kotle  2- revize komína  3- v elektřině platím nesmyslné větráky na kopcích, či slunce na polích  4- ve vodě platím Francouze  5- v tabáku neziskovky 6- uhlí už je dneska drahé jako svině, a je čím dál horší  7- cenu dřeva vyšroubovali na šílenou výšku kvůli nesmyslným štěpkám pro skopčáky a ikdyž je letos po suchém období dostatek dřeva, neslevní a vidím kolem sebe, jak se lesy drancují, jak sarančata  8- zakázali mi kouřit v hospodě  9- vnitráci mě sledují na internetu, kdekdo mě může udat za cokoli, všude mě sledují kamery 10- kdekdo mi může vlézt do baráku na kontrolu bůhvíčeho 11- když chci jet někam autobusem, tak abych si na tu cestu šetřil 12- platím na auto pojistku, silniční známku, kontrolu u doktora, technickou, teď i nějakou pokutu, mám nařízené pneumatiky, spoustu vybavení, které musím nesmyslně měnit 13- k doktorům musím dojíždět a když jdu do lékárny, tak se nestačím divit a mám pak potřebu jít opět k očaři 14- v krámě kupuji skrytě jedovaté potraviny 15- výrobky nikdo neopravuje, všechno se vyhazuje a montují se do nich „kurvítka“ 16- na baráku, který jsem koupil za zdaněné peníze, musím stejně platit daň státu( asi za to, že jsem spořil), pojištění, a musím ho z něčeho udržovat, aby mi nespadl na palici  17- kamkoli vlezu na úřad, platím nějaké poplatky, a ještě na mě čumí jak na otravný hmyz 18-když něco zkritizuju na sociálních sítích zablokují mě a ještě vyhrožují trestním oznámením za pomluvu 19- když dám převlečenému komunistovi nebo majiteli s.r.o. přes držku, tak jsem okamžitě zavlečen k přestupkovému gestapu, kde zaplatím masnou pokutu, ze které se živí obecní zastupitelstvo

Halík, Janda, Schwarzenberg, Kalousek a dalších 200 nenažraných vepřů v parlamentu a řada dalších darmojedů, které platím, ze mě dělají venkovského burana a nevzdělaného pitomce, nemluvě o darmožroutech v senátů a europoslancích… A mohl bych pokračovat… Už mě to pořádně se**! A kdekdo se mi snaží vnutit, že můj největší nepřítel je Rusák….Hovno.  Můj největší nepřítel je tenhle stát a jeho politici….. Žádný Rusák, žádný soused, žádný normální člověk mě tak zavile nepronásleduje a neokrádá, jako tenhle náš politický dobytek, který sedí za moje, ale i tvé peníze ve vládě, parlamentu, senátu, ale i v jiných kancelářích státní správy a státní moci !!!!!!!

Exekuční znárodňování

Takhle můžete dopadnout, pokud se dostanete do spáru nenažraných exekutorů a pokud neprokážete, jak jste přišli k majetku do hodnoty 100 tisíc, u majetku v hodnotě nad 1 miliardu nemusíte jeho původ a způsob nabytí prokazovat

Jako první na světě, dokonce před NOVOU, PRIMOU a Barandovem jsem se dověděl, že nadržení exekutoři čekají již tři dny na soudního zámečníka, aby se vloupali do bytu pornoštětky Němcové, aby ji zabavili Robertky v hodnotě 2 milionů, jelikož si ji spletli s bývalou předsedkyní Českého svazu žen Kabrhelovou, která spolu s Langšádlovou a dalšími kapitalistickými soudružkami z ODS a TOP09 dluží na členských příspěvcích KSČM za posledních 50 let téměř 50% ročního kapitalistického rozpočtu. I když se Dolly Buster alias stínová premiérka Němcová, narozená v knihovně a bydlicí v Praze,  marně snažila vysvětlit, že není Kabrhelová, tak jelikož na Robetky neměla účtenky, tak byla v prdeli i přesto, že nabízela svoje vzorky DNA a navíc exekutoři zjistili, že Němcová nemá k Robertkům citovou vazbu a tudíž je mohou bez jakéhokoliv citu zabavit a prodat v dražbě .

My poněkud dříve narození si dobře pamatujeme na komunistické řádění v 50-tých létech minulého století, kdy byly násilím ze svých domů vystěhovávany celé rodiny tak zvaných kulaků, kteří se provinili pouze tím, že vlastnili nemovitosti, jako pole a statky, které vybudovaly generace jejich otců a dědů a pradědů a prostě celá příbuzenská větev až od doby bronzové.
Byly to opravdu drastické scény a u těchto lidí bych se nedivil, kdyby komunisty nenáviděli až za hrob ( na rozdíl od těch pokrytců, co za komunistů řádili jak černá ruka, dusili vlastní spoluobčany u různých prověrkových komisí po r.1968, po sranda prči rychle zmodrali a nebo jinak barevně zmutovali a bez špetky studu vyřvávají, že se komunisti měli po sranda prči věšet, i když by oni byli první, kteří by viseli, jelikož předpokládají, že tímto vyřváváním umlčí svoje špinavé svědomí, což je ještě větší prasárna, než špinavé peníze.)
Bohužel, drtivá většina těchto lidí už nežije a tak nyní vyřvávají  jejich potomci, kteří právě v mnoha případech patří mezi ty pokrytce.
Tento smutný začátek jsem musel popsat, jelikož další povídání bude o téměř podobném masakrování lidí současným vládnoucím režimem už 28 let, jenom v bleděmodrém.
Jedná se o řádění exekučních blbců, kteří jsou prostě tak líní a zdechlí, že v mnoha případech napadnou zcela neoprávněně lidi, kteří s exekucí nemají absolutně nic společného, jenom mají tu smůlu, že se jmenují stejně a nebo nějakým jiným způsobem jsou spojováni s opravdovými dlužníky, kterých se exekuce týká a exekutor si prostě nezjistí pravého pachatele, buď z lenosti a nebo nedbalosti.
A jak potvrzují skutečné případy, těchto absurdit není málo a nikdo z nás neví, kdy se může do podobné šlamastyky dostat.
K napsání článku jsme se rozhodl poté, co v televizní debatě presidentka, nebo velitelka, no prostě nejdůležitější samice všech exekutorů prohlásila nebetyčnou hovadinu, nad kterou snad zůstal stát rozum i některým kovaným kapitalistům, kteří se za všech okolností umí postarat sami o sebe. Tato baba prohlásilapokud se dostanete do takové situace, pak je nejlepší si změnit jméno a nebo se přestěhovat !!!!!!!!! 
Opravdu jsem nevěřil svým vlastním uším a to jsem si je prosím pěkně pořádně vymyl a vydloubal vatou, dokonce jsem si je nechal plasticky prodloužit a tak jsem si venku ověřil, jestli neřádí vichřice a nebo orkán Kiril, který by mně ušní boltce přehnul a tudíž bych byl hluchý, že takový blábol může někdo vypustit ze své debilní kapitalistické huby na počátku 21.století, kdy spojová a informační technika je na takové úrovni, že stačí pomačkat několik kláves a za dvě, tři minuty máte na monitoru veškeré možné informace včetně té, kde se dovíte, kdy nejbližší vypuštěná kosmonautka bude mít ve vesmíru krámy.
A tak budou k vidění opět stěhovací anabáze, tentokrát ale už postižení nepovezou svůj majetek na žebřiňácích, taženými koňmi, ale stěhovacími vozy nějaké stěhovací s.r.o. a pod změněnými jmény, za temných nocí a s falešnými pasy budou opouštět svoje obydlí, jelikož jim v bytě začal řádit zcela zblblý exekutor, který se nedal přesvědčit, že dotyčná paní nemá s jmenovkyní nic společného a dokonce se za svobodna jmenovala úplně jinak a bydlela na opačném konci Česka.
Je docela možné, že dojde i k emigracím do KLDR  a na Kubu, kde takové excesy nedokážou ani tamní totalitní hňupi.
Přitom je pozoruhodné, že převlečení komunističtí lupiči téměř 10 let po sranda prči bojkotovali přijetí exekučního zákona, který by byl jedním z těch, které by možná trochu zabránily loupežím století při privatizaci, o jakých se nesnilo ani Babinskému a Jánošíkovi a teď ho používají proti lidem, jak kladivo na čarodějnice, jak nechvalně známý Boblig na Šumpersku.
A když už ho dvacet hodin po dvanácté ve zpomaleném jednání schválili, tak vymysleli takový zákonový zmetek, který dokonce ani neumožňuje postiženým, aby se mohli proti takovým lumpárnám bránit tím, že by debilního exekutora vyhodili z 10 patra a ten by pak strachem celý posraný dokázal, že ho jeho vlastní blbost nadnáší jak modrého ptáka.
Ještě štěstí, že exekutoři nepříjíždějí s traktorem se zavěšenou ornou radlicí, jinak  by jejich podobnost s komunisty, kteří vystěhovaným kulakům ještě rozorali na jejích polích meze, bez ohledu na oprávněné protesty brečících koroptví a nasraných zajíců, byla téměř totožná, jelikož by na zmýlené adrese rozorali, co by se dalo, protože když dáš blbci do ruky nástroj, tak s tím nástrojem  posere co může.
A tak zatím co ve velkokapacitním parlamentu, který takové zákonové kočkopsy vymýšlí a schvaluje se bude slizoun Kalousek dožadovat přijetí reforem v součinnosti s pohřebním zákonem, jinak bude hlasovat pro nedůvěru sám sobě, tak na mnoha místech Česka bude docházet ke zcela stupidním situacím, kdy nadržený exekutor bude násilím vysvlíkat nějakou babu, která s exekucí nemá nic společného, aby ji olepil exekučním papírem vložky s křidélky.
Prostě žijeme v zemi nejen neomezených zlodějských a korupčních možností, ale i v zemi zcela neomezených debilních nemožností.
A tak rada na závěr, i když je stejně blbá, jak exekutoři a celý tento systém. Pokud jste si ještě za komunistů a poté za kapitalistů nakradli a nemáte od věcí účtenky, tak si je rychle obstarejte, jinak nikdy exekutorovi nedokážete, že věci patří vám a nikoliv dlužníkovi, který se na vaši adresu přihlásil na nějakém Národním výboře a nebo na sekretariátu uliční organizace ODS a nebo jiné velké strany, když vyplňoval svoje nacionálie pro přijetí do strany a budete v řiti jak Němcová.
Falešné účtenky na jakékoliv věci k nerozeznání od pravých vystavuje mafie v Palermu a v New Yorku a v Českém parlamentu.
Ovšem pro objektivitu je třeba uznat, že zákon o exekuci je potřebný, protože i na druhé straně, to jest mezi dlužníky žije obrovské množství vyčuranců, kteří se snaží se společností vyjebat, mají pouze invalidní důchod a miliony, nahrabané na podvodech na jiných lidech a na státu  jsou pečlivě psány na manželku(manžela), tak že vlastně je sponzorujeme my, daňoví poplatníci. Navrhuji proto, aby exekutoři používali speciálně vycvičené psy, kteří by hravě rozeznali citovou vazbu dlužníka k majetku a nebyly by třeba ani testy DNA, zda napadený je skutečným dlužníkem a nebo jenom obětním omylem. Jednoho znám osobně, jde o jistého Kubů z Bystré Vody, to je přímo prototyp vychcaného parazita.

Smutné konstatování starého Flašky na hajzlu v hospodě U kance Ferdy v Kozojedech:
Život beží jako jelen
do prdele byvše střelen,
sotva zbavíš pannu věnce
už je tady impotence!

Velkokapacitní regionální koalice

 

 

Dalo by se to taky nazvat zasedání obecních koalicí

Už je skoro půl roku po obecních volbách a v médiích se nám neustále předhazuje, jak se budoucí korytáři ve velkokapacitních obecních vepřincích dohaduji kdo, kde, s kým, za kolik u obecních koryt a podobně, všichni mají jasno s kým ano a s kým ne, já tvrdím jedno, za peníze se každý spojí s každým, tak to bylo, je a bude.
My jsme se při své cestě po volbách kolem Česka zastavili v „Rolnické společnosti Česko-Amerického přátelství s.r.o. “ v Prdlíně, kde jsme přátelsky pohovořili s majitelem tohoto malokapacitního kravína, Bořivojem Smradlavkou.
„Pane Smradlavka, tak jak se těšíte na nové obecní zastupitelstvo v Prdlíně a s kým půjdete do koalice?“
„Tak já se na jednání zastupitelstva těším jako malé dítě, jelikož v současné době dělám předsedu hnojařské buňky ODS v okrese, tak samozřejmě budu v obci lobbovat za modré ptáky, sice by mě udělali velkou radost, kdyby měli ve znaku raději modrou krávu, ale to nějak přetrpím a představte si, že jsem byl už několikrát u voleb a vždy jsem volil sám sebe a to dokonce bez doprovodu rodičů a sám jsem našel volební kadibudku, sice když jsem šel volit poprvé, tak jsem si spletl obřadní síň s volební místností a při pohřbu jsem radostně vykřikoval, „ať žije ODS“, sice jsem dostal přes hubu, ale představte si, že po tolika letech totality, jsem mohl i tentokrát svobodně vyjádřit svůj názor a volit opět sám sebe a můj hlas rozhodl, že jsem členem obecního zastupitelstva v Prdlíně. Každopádně jsem domluvený se všemi kravským majiteli, že nepůjdeme do koalice s KSČM i když 90% členů zastupitelstva jsou bývalí bolševici, kteří za komunistů udávali svoje spoluobčany za nevyvěšování sovětských vlaječek do oken na 1. máje, no nejvíce práce nám asi dá ještě  přemluvit ke společné účasti v obecní koalici telecí a prasečí majitele. Akorát bude problém s bývalou STS, nyní firmou „Pluhy a Hrábě s.r.o.“ kde je pět majitelů a každý z nich je v jiné straně. Jinak jsem přesvědčen, že jediná možná koalice, která vyvede naše krávy a prasata v Prdlíně z dlouhodobé krize je koalice ODS, NSDAP a KSSS.“
„A když vám pane Smradlavka obení velká strana „VŠE PRO SEBE“ zajistí dostatek sena na zimu, byl by jste ochoten se se svými obecními soukmenovci s  touto velkou stranou, která dostala druhý největší mandát v obci spojit?“
„Tak víte, konkrétně já jsem silně sociálně založený, moji rodiče, než zprivatizovali místní JZD Pavky Korčagina, tak pomáhali se združstevňováním vesnice a já jsem se od nich naučil, že co je moje, do toho je druhému hovno a je jedno, jestli jsem si to nakradl a nebo natuneloval, což je vlastně jedno a to samé. Dokonce dojičky, které zaměstnávám, dostávají na den matek litr mléka zadarmo a na vánoce jedno mýdlo, čili ta konkurenční strana „VŠE PRO SEBE“ se mě zdá příliš sobecká, ale to by  museli propagovat americké zemědělské novátorství, já jsem byl u amerických farmářů v Utahu na stáži a představte si, že oni jsou tam už tak daleko, že jejich krávy už dojí našlehanou smetanu a některé dokonce už hotové Preso a to se přitom pasou na dně solného jezera, no jsou to opravdu novátoři, ti američtí soudruzi farmáři, kde se na ně hrabe Mičurin s Lysenkem, proto jsem také svoji kravírnu pojmenoval jako česko-americké přátelství a tamním soudruhům jsem slíbil, že až budou v Brdech, budu jim přednostně dodávat ředěné mléko.“
Jelikož mě při interviuv se soudruhem Smradlavkou jedná jeho kráva zcela záměrně švihla ocasem do huby, tak jsem ji nakopl do vemena a panu Smradlavkovi jsem doporučil, aby si v tom svém hnojařském mozku udělal inventuru a na zimu si nasušil dostatek sena.

Každopádně, když večer na všech kanálech začíná horor zvaný Večerní zprávy, tak vypínám televizi, protože je mi z celé povolební šaškárny zle a při sledování všech těch vzájemných stranických podrazů a neuvěřitelného lidského pokrytectví silně zvracím.

Ještě bych rád zveřejnil otevřený dopis Hanáckého stréca bývalému ministrovi vnitřností, padlému na hubu , soudruhu Íčkovi.

Pane Íčko,
mohl be ste mě řécť, jestle zasáhnete proti odborářom, kdež be ste zasáhnót neměle a nebo nezasáhnete, kdež be ste zasáhnót měle? Tož řékale chlapé v hospodě, kdež be ste zkosele tento fígl, tož že be ste mohle vehrát dalšé volbe.
Zdravé vás stréc Prdlavka z Loštic.
PS: „posélám Vám ke košto trocho tvarožkó, enem jedno tono, tož dobré šmak.“

Každý režim je zločinný.

Vážení přátelé, ANO, já tvrdím, že každý režim je svým způsobem zločinný a v každém režimu jsou pošlapávána lidská práva a je jedno, jak se ten režim jmenuje, jestli komunismus, socialismus , kapitalismus, fašismus, feudalismus a nebo idiotismus. Marně přemýšlím, jaký název by byl adekvátní pro současný režim po r.1989, to je sloučenina sraček všech -ISMŮ, které se od doby Velkomoravské říše přehnaly územím plným mléka a strdí. Praotec Čech by se silně divil, jak jeho praprapranásledníci zkurvili území, kde on se svoji partou, když zabodl klacík pod úpatím Řípu, vytrysklo mléko. Ale posouzení vývoje ponechám historikům, já se budu věnovat pouze minulému a současnému století. Jak jistě mnozí ví(pokud dávali ve škole pozor a nehonili si pod lavicemi ptáky, jako třeba Nečas s Topolánkem a nebo zrovna neonanovali jako Němcová) tak od druhé poloviny minulého století se Českem přehnal fašismus, socialismus(neplést s komunismem, ten tu nikdy neexistoval, jak tvrdí převlečení bolševici) no a už 28 let tady řádí směs -ismových sraček, ze kterých je 10 milionům Čechů na zvracení. Jedno je jisté a neoddiskutovatelné, ti kteří se v daném režimu měli jak prasata v žitě, vždy budou tvrdit, že právě ten režim, kdy chrochtali u plných koryt hlasitěji, než když probíhá zkouška sirén,  tak právě ten režim byl a je podle nich ten nejlepší z nejlepších, prostě lidská povaha už je tak neprogramovaná, ruku na srdce, zamyslete se, kdyby jste se stali jak se říká přes noc beztrestně miliardáři a přitom by bylo každému jasné, že jste rozkradli všechno, co nebylo kilometr pod zemským  povrchem, chodili by jste protestovat pod okna vládní moči a řvali by jste, že nejste jako ONI. Ani náhodou a já klidně přiznám, že bych nebyl vyjímkou. No a co svět světem stojí na otáčející se zeměkouli, tak ti, co zrovna v existujícím režimu drží opratě moči pevně v rukou samozřejě dělají všechno pro to, aby těm s ohnutým hřbetem vtloukli do hlavy, že všechny režimy před tím zrovna teď nejlepším byly zločinné a tudíž je nutno s těmi zločiny strašit už malé děti v MŠ. A proto převlečení bolševici po r.1989 přišli na úžasný nápad, aby byli občané co nejvíce ideologicky masírováni a zblbnutí, tak založili ÚPZTR (zkratku nebudu rozšifrovávat, protože je tak debilní, jak debilní jsou její  tvůrci) který bude mít za úkol provést vykopávky a nalézt důkazy zločinů sebe samých před r.1989 ( ono totiž moč po každém převratu či změně režimu vždy, upozorňuji, vždy urvou ti největší hajzlové, kteří ten minulý režim vymysleli a podporovali, čili než se drtivá většina slušných lidí v daném teritoriu, kde puč proběhl vzpamatují, tak už dávno ovládají moč gauneři, kteří víceméně ten nový režim zpunktovali. No a stejně tak to probíhalo i v Česku, po válce ovládli společnost kolaboranti s nacisty, udavači, zbabělci, mamonáři a keriéristé, kteří obsadili pozice rudých komisařů, po okupaci SSSR v r.1968 to bylo nemlich stejné a po r.1989 se to opakovalo ve stejné réžii jako předcházející kurvárny.
 Od sranda prče v r.1989 používají převlečení komunisti v ODS a jiných pravicových stranách, ať už zaniklých jako ODA, US a nebo před zánikem, jako TOP09 zajímavou taktiku, nechali si průzkumnými agenturami změřit hloupost a debilitu českých voličů a když jim agentura sdělila, že čeští voliči jsou blbí jak štolverk a kdyby blbost nadnášela, tak nad Českem lítá 6 milionů debilních bojových voličů místo Grippenů a že stačí tyto voly jenom mistrně ideologickou diversí usměrňovat a masírovat je protikomunistickou zločinnou minulostí a jak vidět, tak 28 let se jim to opravdu daří i když drtivá věšina občanů už jenom nevěřícně kroutí hlavou, jaká magická síla dokázala jejich mozkům dát impuls na roztahování prstů do V .
Jedním z taktických bojových ideologických prostředků pravice se stalo založení ústavu pro zkoumání komunistických zločinů, který již zaměstnává 15 tisíc bývalých příslušníků STB a zaměstnanci tohoto ústavu dostali bojový ideologický úkol, vykopat jakékoliv nálezy o komunistických zločinech, ale ani jeden zločin nesmí být spojován s papaláši z ODS a jeho soukmenovců. Proto přináším parodii na tuto ideologickou diverzi modrých ptáků, jak zakládali UPZTR, jehož fiktivní vykopávky mistrně používají především v předvolební a řepné kampani už od r.1989 a kdyby komunisti neexistovali, tak by si je prostě vymysleli.Jak tedy ÚPZTR vnikal:

„Topolánek, prosím? „

„Tady Klaus, poslouchej Topolánku, právě jsem se vrátil z Ameriky, kde jsem jim pořádně vynadal za globální oteplování, ale Busch zase vynadal mně, že jak si to v tom Česku představujeme, že jsme poslední státeček na severní polokouli, který je pod jejich správou a který ještě nemá ústav pro komunistické vykopávky a že dokonce už ho mají i v Grónsku a rovněž že už ho má celá jižní polokoule mimo Nového Zélandu a ať s tím koukáme něco udělat. Tak svolej vládu a jelikož v tom Senátním hnutí máme naprostou převahu, tak do čtrnácti dnů ať ústav existuje, jasné?!“

„Jasné soudruhu čestný taťko, už utíkám na tom pracovat, ale že jsme poslední stát pod jejich správou, který ústav nemá není pravda, v Kuvajtu ho taky nemají a podařilo se vám v Bílém domě šlohnout péro?.“

„Íčko, musíme založit ústav, rozkázal to našemu čestnému taťkovi Busch a jedná se o ústav pro vykopávky zločinů komunismu, máš nějaký nápad, kde ho budeme provozovat ?“ zeptal se Topolánek tehdejšího ministra vnitra.

„A to psychiatrický ústav v Bohnicích už nestačí, to máme v Česku tolik bláznů ?“ podivil se Íčko a z představy, že bude muset po Česku shánět blázny do nově zakládaného ústavu se mu zježilo na makovici všech 30 tvrzených vlasů z umělé pryskyřice.

„Ale to se nejedná o ústav pro blázny, ale ústav pro vykopávky komunistických zbytků, ale aby nám ho lidé ze začátku takhle nějak neoznačili, musíme ho maskovat nějakým krycím názvem, co navrhuješ ?“ vyzvídal Topolánek a vzrušením si nervozně přehodil svůj ocas z levé nohavice do pravé.

„Nejlepší by bylo nazvat ho Antikvariát politické minulosti,“ navrhl Íčko a Topolánek okamžitě jeho nápad akceptoval.

„Tak navrhni budovu, personální obsazení a místo a rozjedeme to,“ ukončil debatu Topolánek a za čtrnáct dnů byl v Praze v budově zrušených jatek ustaven Antikvariát politické minulosti.

„Klaus prosím ?“

„Tady Topolánek, tak pane čestný předsedo, můžete informovat Busche, že ústav již funguje, zatím jsme ho personálně obsadili počtem devět tisíc pět set zaměstnanců a na výletním zasedání v Krčském lesíku jsme rozhodli, že v ústavu nezaměstnáme ani jednoho bývalého nebo současného komunistu, ale sotva ústav vznikl ,tak na místo ředitele se nám hlásili bývalí bolševici Dyba, Ježek, Stránský, Kočárník, Dlouhý, Široký, Tlustý a představte si, že přihlášku si podal i Bystrozraký. Nejvíce se cpal na místo ředitele Dyba a neustále mlel dokola, že se s vámi v tenise naprohrával dost a že si takové místo právem zaslouží, jenomže všichni jmenovaní byli kovaní komunisté a to by nám občané omlátili o hlavu. Zatím jsme ale jmenovali ředitelem nějakého Zikmunda Ptáčka a až po vašem vyjádření by jsme počítali s Dybou,“ referoval Klausovi Topolánek vznik ústavu.

„Dobře Topolánku, vyslovuji ti pochvalu jménem telefonní společnosti O2 a potěšil jsi mě hochu a Dybovi pro uklidnění dáme ministerstvo pošt, aby si mohl v klidu číst dopisy bývalých komunistů“ spokojeně odtušil Klaus a zavěsil. Jako první objevil v Praze nový ústav reportér z Al Džazíry. I když byl ústav maskován pod názvem Anitkvariát politické minulosti nenechal se Arab zmást a ihned zamířil do budovy bývalých jatek kde ve sklepě našel ředitele Ptáčka, zavaleného spisy VKS/b, jak studuje budoucí zločiny modrého komunismu a při té příležitosti s ním nahrál zajímavý rozhovor.

Pane Ptáčku, kdy začnete s vykopávkami a ve které lokalitě máme očekávat nápor zemních strojů?“ zeptal se arabský Jasánek Džálid al Šulín

„Tak jako první se nám podařilo domluvit s UV ODS a vykopávky začneme pod Svatojánským vrškem, budeme pokračovat pod Lidovým domem socanů, dále se prokopeme pod Vrabcovu akademii až do děr s komunisty. Samozřejmě, že pro výzkum použijeme již objevené vykopávky z minulosti, jako Věstonickou Venuši a kostru mamuta, vykopanou na Sibiři. Podle předběžných sond budeme hledat osídlení komunistického lidu i pod Letnou, kde se domníváme, že v minulosti probíhalo největší srocování komunistického osídlení Česka a rovněž rozkopeme celý Velehrad a plochu v okolí v okruhu sto kilometrů čtverečních, abychom zdokumentovali asimilaci katolíků do komunistických sídlišť. Hodně nám napoví o komunistickém osídlení objevení koster Gottwalda , Zápotockého, Novotného a Husáka a hodně nám budou nápomocni v mapování tehdejší doby i bývalí přátelé komunistické strany práce a její členové Černík, Dyba, Kočárník, Široký, Dlouhý, Tlustý Ježek, Stránský a spousta dalších polistopadových soudruhů, které pro naše potřeby vyčlenila UV ODS,“ osvětlil činnost ústavu Ptáček. 

„Pane zastupující řediteli, kdo vlastně to vaše vykopávání platí a budete při vykopávkách zločinů spolupracovat s příslušníky STB, nyní členy UV všech velkých stran“

„Když jsem se při nástupu dotazoval, z čeho že to vlastně budeme placeni, tak ministr financí Kalousek mně sdělil, že do toho nemám strkat rypák a ať se starám o kosterní pozůstatky komunistických zločinců a že je to věc navýšení DPH na potraviny z devíti procent na třicet procent, zmrazení důchodů, zrušení stravenek, zrušení slev na jízdném u důchodců a zrušení úlevy na daních u pracujících důchodců a že z těchto opatření bude peněz tolik, že by uživily deset takových ústavů a všichni na UV ODS nás varovali, ať laskavě vynecháme dobu po roce 1989, tato doba že není na pořadu vykopávek. Co se týká spolupráce s bývalými příslušníky STB, kteří nyní budují světlé modré zítřky, tak tam je spolupráce na vysoké úrovni a všichni nám ochotně slíbili, že nám poskytnou spálené i nespálené neskartované dokumenty a budou nápomocni při identifikaci vykopaných kostí a poskytnou veškerá udání a informace na lidi, kteří by jim mohli být při budování kapitalistické kariéry z minulého režimu nebezpeční. Například jeden bývalý major STB nám poskytl všechny kompromitující materiály na Přemyslovského knížete Oldřicha, který jako první komunista se podílel na rozorávání mezí a podařilo se nám najít moták Julia Fučíka, když se věšel na oprátce. Telefonicky se nám ozval soudruh Vasil Bilak a nabídl nám materiál o komunistickém vzdělávání Klause v USA, ale to nám Íčko zatrhl

„Pane zastupující řediteli, až dokončíte vykopávky a veškeré studium o minulosti, myslíte si, že bude jednou zřízeno muzeum pro studium kapitalistických zločinů v budoucnosti?“

„Tak politický komisař odpovědný dozorem nad našimi vykopávkami Íčko nám řekl, že nemusíme při vykopávkách spěchat, peněz prý oni z důchodců vytlučou dostatek a hlavně nás upozornil, abychom vykopané kompromitující kosti zveřejnili vždy tři dny před nějakými důležitými volbami. Veškeré vykopávky se budou centrálně soustřeďovat u nějakého agenta 00 Hajzla (prý je to nějaký Kubica, ale pro oklamání nepřítele má vlasy a vousy obarvené načerno) a pokud by jsme vykopali nějaký kompromitující materiál na některého významného člena ODS, tak pod trestem smrti musíme ihned pod dohledem některého člena UV ODS tento materiál okamžitě spálit v Malešické spalovně, případně zakopat zpátky o 100 kilometrů jinde. Politický komisař Íčko nám rovněž nařídil, ihned zahájit vykopávky v RAJI, ale my bohužel nevíme, jak se do toho RAJE dostat, už jsme snědli tunu jablek poznání, že zaměstnanci našeho ústavu nesmí provozovat sex, jinak by nás hajný Srnec z toho RAJE vyhnal čakanem, ale pořád jsme nic neobjevili a Topolánek už začíná být netrpělivý a řve na nás, ať si něco vymyslíme.

„Pane zastupující řediteli, bude váš ústav spolupracovat s ústavem paměti národa v Bohnicích a bude mít ten váš ústav i klecová oddělení?“

„Samozřejmě, primář Cimický se nám nabídl, že pokud některý z jeho chovanců, který byl v Bohnicích umístěn z důvodu překážení v kapitalistickém řádění by nabyl paměť, dá nám ihned echo a my rychle přijedeme s čističem Viktorem a ten už se postará a definitivní ztrátu paměti dotyčného šmejda. Jinak co se týká činitelů s oprávněním vedoucí úlohy ve státě, tak tito soudruzi sice komunisticky žili, ale komunisticky nemysleli, čili z našeho hlediska jsou tak zvaně čistí a nemáme důvod zabývat se jejich minulostí. Navíc tito soudruzi si legálně nakradli obrovské majetky a za své těžce nakradené prachy si lehce koupí čistou minulost. A navíc já mám děti a chci li s vlky žíti, musím s nimi výti až do úplného zblbnutí. Náš ústav dobře ví, že každý bývalý ředitel národního podniku a nyní majitel s.r.o. byl kovaným komunistou, ale zákon o pomluvě je jasný a ani komunisti v padesátých letech neměli lepší zbraň proti protivníkům,“ sdělil Jasánkovi zcela vystrašený ředitel Ptáček.

„Pane řediteli Ptáčku, budete zkoumat i bývalé hnutí proti oportunistům na západě v podzemí OKD, tam vlastně ani nemusíte kopat, tam už tunely vykopali komunističtí hormíci a ušetřili vám tak práci?“

„Tak na to jsme v tom svatém protikomunistickém nadšení zapomněli, ale již se nám ozvali fotři současných majitelů s.r.o. a upozornili nás na tato místa, kde bojovali v podzemí s kapitalistickými oportunisty a revizionisty a za boj proti tomuto neřádu v padesátých a šedesátých létech dostali od státu po roce 1989 jako odměnu všechny národní podniky, národní památky a národní parky. Tito neohrožení bojovníci proti kapitalismu například na 1.máje vyfárali z podzemí a na kolech odjeli na státní hranice, kde házeli přes drátěné zátarasy po pitomých kapitalistech v Německu dlažební kostky, které byly v té době úzkoprofilovým zbožím a po 1.máji je stát za drahé valuty odkupoval od Němců zpět, dále na ně házeli zkažená vajíčka a jejich děti, co by zapálené Jiskry zapalovaly suchou trávu, když foukal vítr západním směrem a kapitalistům dokonce vyhořel těsně za hranicí jeden soukromý objekt a dokonce máme důkazy, že komunistický blbec Dyba, když hrál se Štrougalem tenis, tak na rozdíl od Klause ho vždycky porazil a tím nahlodal vedoucí úlohu KSČ na tenisových dvorcích a rovněž se hlásí mnoho bývalých soudruhů, kteří byli v té době vysláni na služební cesty do USA, kteří sebou propašovali dva tisíce slov, ale jelikož všichni uměli počítat jenom do tisíce, tak přečetli jenom půlku tohoto protikomunistického pamfletu a tak v amerických oportunistech zaseli zmatek a naprostý chaos v jejich kapitalistickém chápání. A navíc jsme zjistili, že vítěz osmé řady Hledáme nové talenty Vlasta Kolohnáth byl donašečem STB pod krycím jménem Cigán a jsme přesvědčeni, že tento objev přinese do volebních uren pro ODS navíc dalších pět hlasů,“ hrdě vypočítal úspěchy ústavu zastupující ředitel Ptáček.

Na Svatojánském vršku probíhá porada nejvyššího velení modrých ptáků.

„Íčko, jaké jsou výsledky ústavu pro vykopávky komunistů?“ ptá se Topolánek.

„Předsedo, to by jsi se divil, ale všech devět tisíc pět set pracovníků maká ve dne v noci a někteří dokonce pracují na čtyři směny. A představ si, že se už dokonce prokopali až na Slovensko a na Chabenci v Nízkých Tatrách se jim podařilo vykopat kostru komunisty Švermy a teď dokážeme těm rudým zmetkům, že Šverma původně zemřel před válkou v Kobylisích, kde ho zastřelil Fučík. Bohužel, ale ve své pracovitosti už taky prokopli třikrát hlavní plynovod v Praze při čemž dvakrát došlo k výbuchu a je asi padesát mrtvých a ve dvou krajských městech překopli hlavní vodovodní řád a asi sto padesát lidí v postižených oblastech zemřelo žízní. Ale úspěchy v komunistických objevech tyto katastrofy hladce převáží ve prospěch vykopávek,“ informoval UV Íčko.

„Slyšel jsem, že ústav objevil nějakou prokurátorku Polednici, co byla u procesu s Horákovou, je to pravda ?“ dotázal se Šulínek.

„Jo, je to pravda, už s ní byl zahájený proces, sice baba už byla dvakrát v kómatu, protože má devadesát osm roků, ale dvakrát se jí podařilo oživit, baba má skutečně tuhý kořínek a soudce Baran to žene co nejrychleji, aby ještě zaživa slyšela rozsudek. Prý jsi mu předsedo předepsal do rozsudku osm roků, tak to baba nepřežije ani náhodou,“ s úsměvem informoval politbyro Íčko.

„A co je to za babu ta Herainová?“ ještě chtěl vědět Šulínek.

„To byla nějaká praštěná tkadlena, ta tvrdě jela po bytu Horákové a tak na počest rozsudku smrti se zavázala, že bude během směny obsluhovat sto čtyřicet tkalcovských stavů ve třech národních podnicích najednou, ale komunisti jí dali příkaz, že musí počet obsluhovaných stavů snížit na sto dvacet ve dvou národních podnicích, protože nevěděli, jestli by ta Herainová náhodou nepřekonala nějakou sovětskou tkalcovskou údernici, ale ta už je mrtvá, prostě se uběhala u těch stavů k smrti ,“ podal informaci Íčko.

„Ale to je dobrý příklad pro naše členy ODS, musíme naše soudruhy donutit k nějakým pádným kapitalistickým závazkům, aby jsme těm pitomým socanům už konečně zavřeli huby,“ nadšeně zvolal Nečas.

„Tak v průmyslu už padlo několik kapitalistických závazků a všechny jsou mimořádně kvalitní, věřím, že všichni , kteří tyto závazky vyhlásili, je určitě k výročí VLKR splní a budeme moci vyhlásit hrdiny kapitalistické práce,“ reagoval na tuto skutečnost ministr průmyslové práce Říman a pokračoval ve výčtu závazků:

„Například soudruh Smradlavý, majitel největších bordelů v Česku, se zavázal, že jeho kurvy v roce 2007 uskuteční padesát tisíc pohlavních styků v celkové hodnotě pět miliard korun, soudruzi Řepa a Modrásek z firm Pluhy a hrábě s.r.o. .z Bystré Vody se zavázali na počest procesu s babou Polednicí, že v roce 2007 zvýší zisk o deset milionů tím, že sníží minimální mzdu o sedm tisíc korun, místopředseda představenstva firm Stavby a montáže na klíč a.s. . v krajském městě soudruh Kulíšek starší se svým synem soudruhem Kulíškem mladším, majitelem vodní pily se zavázali, že zadarmo odvezou do sběrny šrotu celou Poldovku i se Stehlíkem v Kladně a dokonce i vrcholné představitelky naší strany, jako soudružka Talmanová se zavázala, že přebytek mléka z kojení věnuje opuštěným zvířatům v Praze. Průběh procesu s Polednicí se bude vysílat do všech s,r,o. a sázkové kanceláře přijímají sázky na zastřelení baby v kursu 1:1 a ze záhrobí dokonce poslal pozdravný telegram lidovému kapitalistickému soudu i soudruh prokurátor Urválek,“ informoval politbyro Hříbal, za což se mu dostalo zaslouženého potlesku ve stoje.

„To je škoda, že je ta Polednice tak stará, jinak by jsme s rozsudkem počkali dva dny před volbami. Íčko, já chci nějakého mladšího komunistu a hlavně aby byl u socanů, ta Polednice si dnes už ani nepamatuje, ve které straně byla a jak ti komunisti vlastně vypadali. To chce někoho pod třicet roků věku, rozuměl jsi !“ vydal příkaz Topolánek.

„Tak to je blbé, to i ta nejmladší komunistka v parlamentu Konečná z KSČM je starší a to před rokem 1989 ještě chodila do mateřské školky,“ povzdychl si Íčko a rozhodl se, že na skutečném věku nezáleží a jak skončí porada, ihned vydá příslušné příkazy, aby ústav zfalšoval dokumenty o skutečném věku a ze sedmdesátiletého komunisty přece lze udělat třicetiletého komunistického šviháka škrtem pera za pět minut.

„A pod jakým krycím názvem ten vykopávkový ústav pracuje?“ byl zvědavý Nečas.

„Nazvali jsme to Antikvariát politické minulosti  a soudruzi z CIA nás za to pochválili, že takové krytí ještě v Americe neměli, ale představ si předsedo, že sotva jsme nad ústav dali tento krycí název, tak se zcela nečekaně přiřítil Macek a že chce okamžitě tento Antikvariát zprivatizovat a ať okamžitě vyhlásíme konkurs na cenové ohodnocení a že to dohromady sloučí s Knižním velkoobchodem a ODS tak bude mít v Česku monopol na literaturu,“ s nechutí informoval o tomto incidentu Íčko.

„To je ale blbec, ještě dojde k prozrazení skutečného účelu, pokud se ještě bude o to zajímat, tak mu řekněte, že se jedná o výzkum bakteriologických zbraní a je to státní tajemství,“ okamžitě vydal ochranný příkaz Topolánek.

Topolánek se rozčiluje na Talmanovou poté, co vyhodila velké zrcadlo oknem poté, co rodinný přítel Dalík začal chodit Topolánkovi domů zalévat kytky.


Jak se jmenovaly obecní vlády regionálního nedorozumění

Tak nám skončily obecní volby a ve všech českých prdelích probíhá horečné vyjednávání o složení vesnických a městských zastupiteltev. Především ve velkých městech jako je Praha, Kundomín, Brno a Horní Prdelná to vře jak v kotli na ústřední topení, slepování koalic připomíná mistrovství světa družstev v šachu, jednotlivé strany, které získaly od obecních bláznů nějaký ten mandát by se nejraději podřezaly dlouhými noži, plivou na sebe špínu jak plivající kobry jed a vše se zaujetím sledují „nezávislí“ čeští Jasánci ze všech deníků, večerníků a někde dokonce i nočníků

„Vám to ale sluší, kdybych nebyl ženatý, tak nevím, nevím, co by se mnou udělala erekce?“ zastavil se školník Fiala, takto fuhrer ODS, která zcela očekávaně vyhrála obecní volby v Praze před členkou strany Pirátů, soudružkou Tylovou a kdyby s ní byl o samotě na WC, tak by ji na místě vyšoustal a zřejmě si od tohoto komplimentu slibovasl, že Pirátské smažky je díky tomu přizvou do koalice, což ale nakonec nedopadlo a pražské ODS bylo vyšachováno dámským gambitem jinými sdruženími “ a jak se umíte krásně usmívat, člověk by vůbec nepoznal, že máte nahoře i dole zubní protézu, škoda že jsem žernatý“ slintal Fiala a pod poklopcem mu vytékalo semeno dle Pavlovova reflexu
„Děkuji soudruhu vůdče, ale být ženatý není nemoc, takoví bývají nejlepší milenci ,“ zapýřila se polichocená pirátská soudružky Tylová.
„Ale dejte si pozor soudružko kandidátko, až dojde k povolebnímu vyjednávání, tak aby vás soudruzi ze sdružení za Parahu rozkradenější hromadně neznásilnili , to víte , mamonáři o obecní korytauž čaj s bromem nepijí jak to bylo na vojně a někteří jsou tak nadržení, že by vám ztopořeným penisem protrhli i kalhotky,“ varoval Tylovou Fiala „to takový soudruh Čižinský ze sdružení Praha sobě, když byl úředníkem a měl odjet na kontrolu odloučeného pracoviště v Pičíně, tak si před odjezdem do tlustého střeva zastrčil hliníkovou zátku!“
„Pro Prahu udělám pane Fialo všechno “ a Fiala si nebyl jistý, jestli by Tylová v zápalu boje pro Prahu neznásilnila celou vyjednávají koalici.
„Jsem na vás hrdý, doufám, že nebude dlouho trvat a budete zvolena nejkrásnějí zastupitelkou Prahy,“ pohladil Fiala Tylovou po paži a ta silně zbledla, jelikož jen s potížemi maskovala orgasmus.
„Tak co Hřibe, ještě tráviš lidi po tvém požití jako Muchomůrka zelená“  prohodil zvěrolékař Svoboda z ODS směrem k lídrovi Pirátů v Praze  ironicky, „Můžete být klidný soudruhu Svobodo, už se mi podařilo otrávit deset vašich soukmenovců a volali mi z Bulovky, ať už konečně s tím trávením přestasnu, že tamní lékaři už musejí jet i na odpolední směnu kvlůi oteravaám čelnů ODS.“
„Tak je to spravne Hřibe, pořadek musí byť, musíme vždy začínat u sebe, když chceme po nemocnicích, aby šetřily,“ odvětil spokojený Svoboda.

„Teda paní Vaňková, vy ale máte krásná prsa, proč nespolupracujete s časopisem Playboy, víte jak by jste ODS proslavila v zahraničí, kdyby si vás prohlédli všichni úchylové na světě ?“ pochválil brněnskou vymahačku dluhů stávající primátor Vokřál a při pohledu na cecky Vaňkové na minutu pookřál a  vymahačská mafiánka se nadmula pýchou a málem jedním prsem knokautovala vedle stojícího černoprdelníka Hladíka, když se natočila k slinatajicímu Vokřálovi.
„Děkuji soudruhu primátore,“ čepýřila se  Vańková,“ jenže mě to křiví páteř, to víte, třicet kilo na hrudníku, to není žádná sranda a těžko se mi shánějí podprsenky, ta neviditelná ruka trhu nějak zapoměla na velké prsa, kdyby si občas sáhla, tak by to by to vypadalo jinak, tak musím vždycky dva měsíce čekat, než mě ty stany pošlou z Číny, kde mě je objednávají šikmoocí trhovci,“ postěžovala si na závěr Vaňková a zasunula si levé ňadro do stanu typu Áčko.
„A nejde s tím něco udělat, třeba zmenšit, v dnešní době je lékařská plastika již na vysoké úrovni, myslím, že by vám byli schopni udělat i plochý hrudník,“ navrhl Vokřál.
„Ale to nejde, ztratila bych vedlejší příjem z kojení,“ zavrhla tuto myšlenku Vaňková.

„Tak co Jiránku, jste spokojený s naší solidaritou k vaší osobě, víte vy vůbec člověče, co jste nás stál peněz na úplatcích pro cikánské voliče, aby vás volili, museli jsme kvůli tomu dokonce v ODS zvýšit stranické příspěvky!“ zastavil se člen UV ODS Stanjura u lídra ODS v Kladně,
„Velice soudruhu Stanjuro, jsem celému UV ODS i vám osobně neskutečně zavázán, jenom kdyby do mě narylal ta kurva Pekarová z TOP09, že pokud půjdeme do koalice s místní SPD, ta nás přijede umrdat k smrti, přitom třeba ten jejich Lichtenštejn si hraje na poctivce a přitom vytuneloval Orlík i s přehradou,“ poznamenal Jiránek.
„A co do kostela , chodíte Čunku, bylo by dobré, kdyby jste si najal nějakého kameramana, který by vás natáčel při každé návštěvě kostela, jak darujete do kasičky peníze na dobročinné účely a lidé by na vlastní oči viděli, že předseda kostelní strany nezapomíná na své povinnosti a ještě kdyby jste to doprovodil komentářem, že třeba dnešní finanční dar byl za sběr jablek z 10 hektarů, tak by to nemělo chybu, tak že Čunku, za to, že jsme vás ve Vatikánu podrželi, vyjdete mě jako papeži vždy ve všem vstříc, rozuměl jste?“ varovně ztopořil prst papežed, který osobně pijel pogratulovat do Vsetína svým černoprdelnickým ovečkám k drtivému vítězství ve aZlínském kraji.
„Samozřejmě soudruhu ppapeži, každému kardinálovi z Vatikánu podržím rád a všude,“ začal slibovat Čuunek a dokonce ukázal papežovi lubrikační gel.
„Tak to jsem rád Čunku a příště se nenechejte tak blbě nachytat na 3 milionový vklad do banky, když jste v té době bral podporu, kdyby my jsme se v minulých stoletích nechali při tom obrovském upalování boháčů nachytat, kde by jsme byli Čunku, no přece v prdeli!“
„Prdivíne, jsem přesvědčený, že by jsi s tímto sborem mohl dokráčet až do  předčasných krajských voleb, jeden větší hajzl než druhý a to se mě líbí, ti se neztratí!“ pochválil lídra sdružení za Bystrou Vodu krásnější primáto Pardubického kraje lídra sdružení a kandidáta na starostu Bystré Vody
„Taky se mě to tak jeví, ještě musím zpacifikovat místního udavače Kubů /jméno je falešné, jelikož pravým jménem se zločinci nesmí nazývat, ve skutečnosti jde o Kubového/, ten je uražený, že nedostal dost hlasů od obecních voličů  a tak dělá problémy a napsal udání do televize Nova, že kradů malochovatelům králíky
„Hergot, to nevíš jak si poradit, všichni víme, že byl soudně trestany za podovdy ve firmě hřebelce a košťata,  tak mu pohroz, že když bude dělat potíže, tak se to rozmázne v novinách a televizi a on zkrotne!“ poklepal po ramení Prdivínovi primátor Pardubic a krize v Bystré Vodě tím byla zažehnána.

Po skončení slavnostního rautu v hospodě 8.cenové skupiny v Dejvicích se při odchodu od výčepního pultu ptá pražského líddra ODS Svobody novinář z Litěraturnoj gazeti ,“ odkud se vracíš hochu z jednání o pražské koalici ?“ a Svoboda smutně odpovídá,“ už se po osmnácté vracím z Jánského vršku, kde průběžně informuji soudruhy z UV ODS a pořád to stojí za hovno, sice jsem volby vyhráli, ale Piráti, hajzlové z Prahy sobě a spojených sil pro Prahu nás zradili a vyšachovali nás z koalicí, když oznámím na Staromáku všem čtyřiceti odpůrcům ODS v Praze, že nebudem mít primátora , tak ti vypuknou v jásot, ale sám uznáte, že pro čtyřicet fanatiků nemá cenu dělat ohňostroj !“
Ve vile soudruha Bartoše je vidět, jak si Hřib připíjí se všemi zfetovanými Piráty z Prahy, převlečené za Rolling Stones a přítomen je i Otík, kterého na raut vyslalo vedení s.r.o. Dřevoplech a který Hřibovi přinesl jako pozornost dva uškrcené holuby a slíbil mu, že po žních bude v předčasných krajských volbách usilovat  o koaliční vládu v Praze s  agrární stranou.

„Však počkejte smažky, dlouho si vyskakovat nebudete, pracující  lid vám to spočítá,“ hrozil zaťatou pěstí za plotem komunistický přihlížející  vůdcdeFilip, jehož strana dopadla v obecnícjh ovlbách jak pověstn í sedláci u Chlumce.
„Podívejte, oni tam provozují skupinový bordel a ten zmetek Bartoš tam olizuje profesionální kurvu a mě sliboval lásku až za hrob a dokonce až za Olšanské hřbitovy, “ rozbrečí se lítostivě Prujbrová z KSČM.
Členové UV ČSSD raději odjeli na venkov sklízet seno, aby zahnali chmury z nastávajících časů.
Ovšem i v Lidovém domě je již byla celá společnost značně podroušená a schylovalo se k bitce. Vše odstartoval samotný vedoucí poručík Hamáček, když se snažil při líbání komunistce Konečné vykousnout mandle i s ohryzkem i když on sám potom na oddělení Veřejné bezpečnosti při vyšetřování incidentu tvrdil, že se ji snažil jenom přátelsky políbit, ale když to uviděl Zaorálek tak označil Hamáčka za sexuální prase a rozplácl mu o ksicht dort i se svíčkami.
„Do prdele, to ti nestačí kurva Vaňková z Brna, to musíš s těmi svými koulemi obtěžovat všechny soudružky ve střední Evropě, ty bejku jeden neukojený,“ vřeštěl Zaorálek.
„Běž do hajzlu, máš si ji líp hlídat, stála tady osamělá a koukala, koho by ojela a v každém oku měla minimálně deset čuráčků!“ odpálkoval Zaorálka Hamáček.
Když to uviděla Konečná, hodila po Zaorálkovi celý tác, plný obložených chlebíčků a začala ječet, “ nech ho na pokoji, je to otec našich budoucích dětí a já jsem na něho hrdá, že je takový kanec !“

Jak se za časů vedoucí úlohy ODS ve státě sháněli přeběhlíci

Jistě si mnozí z vás vzpomínáte, jak ODS, když potřebovala prosadit některý ze svých sračkovitých zákonů, tak většinou v té době neměla v parlamentu většinu ani se svými poskoky, většinou lidovci, ÚS  nebo TOP09 a proto vysílala své agenty do archívů, aby pátrala po zkompromitovaných poslancích, kteří se nějakým způsobem zapletli do komunistických kšeftů a nebo s nim vyloženě spolupracovali a poté pod pohrůžkou zveřejnění jejich přestupků (tehdy ještě neexistovaly přestupkové gestapa) je příměli ke kolaboraci, aby hlasovali v parlamentu pro jejich zločiny a dokonce ani neváhali k prosazení jednoho ze zločinu století, církevní restituce zneužít i právomocně odsouzeného poslance, který po splnění příkazu a odhlasování této sviňárny odešel  ze sněmovny ihned do věznice přihlásit se k nástupu trestu. Jako příklad, uvádím kauzy Snítilý, Melčák, Pohanka, Weis a další.

Nejvyššími státními orgány v Česku je Parlament, ve kterém jsou sdruženy ty strany, které při volbách od svých příznivců dostanou nad pět procent hlasů a Vláda. V minulých parlamnetech vládly vedoucí úlohou ODS, ČSSD, KDÚ-ČSL, TOP09, ÚS,ODA,VV, ZELENÍ a chyběli snad už jenom ČERVENÍ. . Tyto strany si šly navzájem po krku, jak pes po uzeném , přičemž úhlavními nepřáteli byli ODS, kteří mají přezdívku Modří ptáci a ČSSD , tak zvaní socani, zvaní Šípková Růženka , protože mají ve znaku růži.

Poněkud složitější to měli při svém vzniku modří ptáci, protože ti vznikli z mafiánského centra bývalých komunistů a dali si název Občanská demokratická strana. Téměř půl roku jim trvalo, než se shodli na logu strany, padaly takové návrhy jako krokodýl, krajta mřížkovaná, orangutan , vůl a další exotická zvěř, ale čirou náhodou jednou budoucí předseda této strany Topolánek snídal se svou souložnicí Talmanovou v trávě pod košatým dubem a najednou se mu na špičku nosu vysral pták. Když o tom vyprávěl na předsednictvu ODS , tak celé UV najednou jednohlasně proneslo, to je ono, my taky všechno posereme, tak budeme mít ve znaku ptáka. Hnojař Tlustý , který jako jediný přiznal, že když byl u komunistů , tak tam nebyl z přesvědčení, ale proto , aby komunistům tak nějak zevnitř škodil, navrhl, aby do znaku byla použita Piccasova bílá holubice míru. Samozřejmě, že Piccaso okamžitě podal na ptákostranu žalobu k mezinárodnímu soudu a požadoval za zneužití svého díla sto miliard EUR. Tak to bylo příliš i na ODS a tak , když na celostátní sjezd ODS v Kocourkově přijelo celé UV v modrých svazáckých košilích, tak někoho napadlo, že v logu strany bude modrý pták. Teď už zbýval poslední krok, určit druh ptáka. Do úzkého výběrového řízení se nakonec dostala Křepelka a Včelojed , jelikož Kivi, který navrhl Říman byl sice vybrán jako nejkrásnější, ale po zkušenosti s Picassem se UV ODS obávalo reakce Nového Zélandu a tudiž tento byl se slzami v očích vyškrtnut. Nakonec byl stvořen pták neurčitého druhu, něco mezi vrabcem a kondorem a celý modrý, čímž bylo zažehnáno nebezpečí, že by si někdo stěžoval.

Socani to měli jednodušší, protože tato strana existovala už od roku 1919 a jediná otázka zněla, jakou barvu bude růže ve znaku mít. Naštěstí ODS už měla modrého ptáka, tak modrá růže nepřicházela v úvahu a tak se tam napatlal zelený list s červeným poupětem, přičemž nejvíce tvůrce socanského loga potrápily mšice. No a k těmto úhlavním stranickým nepřátelům se ostatní strany přidávaly podle toho, která strana zrovna ovládla druhý nejdůležitější státní orgán a to vládu .

V každém případě zářným příkladem, jak to v Česku chodí je aféra Čunek, která rozpoutala v parlamentu krizi, snad největší od Karibské krize v roce 1962.

ODS totiž společně s KDÚ a Zelenými stvořili nové reformní hnutí v Česku a pro jeho prosazení potřebovali, aby aféra Čunek byla smetena ze stolu a zmizela v propadlišti dějin. Proto se do celé aféry vložila zcela nová postavička a to nejvyšší státní zastupitelka, Joaneta Vesnická. Den před hlasováním o důvěře nového reformního hnutí v parlamentu totiž vyšetřovatel Probst hodlal Čunka obvinit a to prostě nemohla ODS dopustit a proto zatahala za nitky jak v loutkovém divadle a na scénu vběhla Joaneta Vesnická v převlečení za marionettu. Ta bleskově vyměnila státního zástupce Probsta za nového státního zástupce, Nikolaje Brežněva a ten dostal stranický úkol, zažehnat krizi a očistit Čunka. Na základě této výměny pěšce za pěšce , při konání velkých stran v parlamentu, předseda ČSSD Ignác Paroubek zatroubil k útoku a celá strana i s Paroubkem opustila jednací sál parlamentu a demonstrativně odešli na pivo do hospody U Fleků . A tak v jednacím sále zůstal jenom předseda Zelených Brusník s jihočeskou matkou Buchtovou a v klidu tak mohli plánovat invazi strany Zelených za podpory české buňky hnutí Greenpace do jaderné elektrárny Temelín, kde hodlají starými hadry ucpat chladící věže této elektrárny a tím ji odstavit z provozu.

Hromadný exodus socanů z jednacího sálu byl samozřejmě jen zastírací manévr a ve skutečnosti si celá strana vzala dovolenou, aby odjela na Kubu navštívit nemocného Fidela, kterému chtěli nabídnout rakety mořského přeletu KUBA-FLORIDA , jejichž hlavice by byly naplněny růžovými poupaty a nakažené antraxem. A to vše jako protest proti tomu, že Američani se zase chtějí vecpat do Česka s nějakým přiblblým radarem.

Potom ještě v sídle parlamentu zůstala dvojice přeběhlíků Melčák a Pohanka, která se zamkla na záchodě pro ženy a prohlásili, že již nebudou nikde přebíhat a celá krize je jim šuma fuk. A jako poslední tam zůstala osamocena Josefína Talmanová, která si sama sobě kladla interpelace a sama si na ně odpovídala a to ohledně těhotenských příplatků a znovuzavedení pastelkovného , až její syn Nicolas, který bude představovat zcela novou generaci UV ODS půjde v deseti letech do 1.třídy.

Když se redaktor Demokratických drbů Josef Orel zeptal nejvyšší státní zástupkyně Joanety Vesnické, proč došlo k výměně stáního zástupce a rovněž k výměně detektivů , kdy do aféry Čunek byl nasazen světově známý detektiv Jan Vyskočil, známý pod pseudonymem Janek Vyskoč, tak Joaneta Vesnická odvětila.

“ Došlo k novému castingu, kterého se zůčastnilo celkem pět set státních zástupců z celé Evropy a USA nám dokonce nabídly poslat do výběrového řízení spolu s radarem deset nejvěhlasnějších státních zástupců a na základě tohoto nového výběrového řízení obálkovou metodou byl nakonec ve finále vybrán státní zástupce Brežněv z Vysočiny.“

UV ODS totiž s hrůzou zjistilo, že první výběrové řízení totálně podělal Dalík, který do obálky pro státního zástupce Probsta místo deseti melounů omylem zasunul technologický postup na pěstování prorostlých kořenů mandrovníkových porostů na Svatojánském vršku a Probst se nesmírně rozčílil .

„Postarám se o vydání Čunka k Cikánskému lidovému soudu, kde bude souzen za to, že v převlečení za instalatéra vnikal do Cikánských  bytů ve Vsetíně a tam jim kradl finanční přebytky ze sociálních dávek ,“ začal vyhrožovat Probst .

A detektivovi Šoustalovi zase Dalík omylem do obálky místo dekretu na vilu v satelitním městečku, zasunul vyúčtování zisku z prodeje topných olejů jako nafty , které jeden z členů vlády z ODS Kočárník pečlivě uschoval do korupčního fondu ODS v jejich trezoru v Union bance.

„Kurva, oni si snad dělají srandu ,“ málem zkolaboval Šoustal a rozhodl se , že Čunka usvědčí i z toho, co neudělal.

Proto byl vyhlášen nový casting, který probíhal v sídle vlády ve Vrabcově akademii , kde za přítomnosti UV ODS a státního notáře již Dalík rozdával ty správné obálky. Samozřejmě, že jednu modrou obálku obdržela i nejvyšší státní zástupkyně, Joaneta Vesnická se znakem chcíplého modrého ptáka a navoněnou od Diora.

„Dalíku, ještě jednou to tak zdupeš a bude z tebe kotelník !“ seřval Dalíka gauner Íčko.

„Já už si dám pozor pane ministře,“ sliboval Dalík a Íčko se zamyslel, jestli tím myslel přerušovanou soulož.

Na Svatojánský vršek pracující ze všech společností s rozumem omezeným zasílají petice, ve kterých tvrdě odsuzují zrádce z ČSSD /Česká pošta při doručování těchto petic totálně zkolabovala a na pomoc s dovozem petic musela být povolána armáda/ a soudruh Bém, který po svém výstupu na vrcholek Řípu bez kyslíkového přístroje a bez doprovodu Šerpů je plný elánu , dokonce na protest proti zrádcům socanům vyhlásil v Praze sobotní brigádu pracujících dělníků, rolníků a nepracujících majitelů s.r.o., která zasadí zrádné ČSSD smrtelný úder.

“ Ukážeme těm proradným socanům a komunistům, že my to myslíme s blahobytem občanů Česka smrtelně vážně a poctivou prací rozmetáme jejich destruktivní útoky na Čunka a tím na vedoucí úlohu ODS v Česku,  zasáhneme je naší ocelovou pěstí a kdyby to nepomohlo, tak je umlátíme modrým ptákem ,“ horlil Bém a štěkal organizační příkazy vlevo, vpravo.

Reportér Josef Orel tuto brigádu natočil do večerních zpráv soukromé televize Príma Nova kterou vlastní bývalí bolševičtí Židé a opravdu se elánu zadarmo pracujících brigádníků nestačil divit. Na náměstí Svatého Václava šedesát nákladních Tater přivezlo ruční nářadí od firmy Bosch, které si stovky brigádníků v modrých košilích rozebraly a s nářadím na ramenou během této sobotní brigády stokrát obešli celé náměstí a za zpěvu budovatelských písní jako Leť, modrý ptáku, leť, dej socanům čichnout naši železnou pěst, tak při jedné obchůzce náměstí dokonce sebrali deset papírků a dva použité prezervativy, které pak demonstrativně odhodili do kontejneru . Celá protisocanská akce přilákala na náměstí desetinásobek obvyklého počtu zahraničních turistů, kamery vrčely a turisté nadšeně vykřikovali ve sto padesáti jazycích, že takovou krásnou jízdu králů v modrých krojích ještě neviděli ani v Hluku na Jižní Moravě.

„Vidíš, já jsem ti předsedo říkal, že to bude smrtelná rána socanům ,“ lísal se na Svatojánském vršku Topolánkovi Bém , „Paroubek z toho byl tak vyvalený, že se dokonce kvůli tomu rozvedl a znovu oženil .“

„Tak to zorganizuj každou sobotu, však naši straničtí členové jsou kovanými soudruhy a určitě neodmítnou,“ podněcoval iniciativu u Béma Topolánek  „a všem podnikatelům vyřiď, že svým uvolněným dělníkům za tu sobotu vyplatí desetinásobek průměrné mzdy, jenom mě sere, že všichni rolníci už jsou soukromníci a ti se nám na brigády vykašlou, jedině že by jsme jim slíbili, že budeme na Svatováclavském náměstí rozorávat meze.“

„Jenomže turisté a socani neví, že se nám během té sobotní brigády ztratilo skoro všechno nářadí a dokonce i jedna nákladní Tatra,“ lkal Bém, „škoda je skoro deset milionů „.

„Tak ať Íčko rozjede vyšetřování, ale nenápadně, nikdo se to nesmí dozvědět,“ přikázal Topolánek a pokračoval,  „deset milionů je prkotina, to nakrademe zpátky jedna, dvě, ale politické vítězství celé akce je nedocenitelné, tak neumí oblbnout lidi ani v Severní Koreji ,“ konejšil Béma Topolánek.

„Dobře předsedo, já to rozjedu tuto sobotu znovu, ale už žádné nářadí nevydám, půjdeme do lesa sbírat chrastí, tam žádné nářadí nebudeme potřebovat, akorát zápalky na rozdělání ohně ,“ ujišťoval Topolánka Bém.

„Jak do lesa, co to meleš, vždyť tam vás nikdo neuvidí a celá vaše brigáda bude na hovno. To se musí na veřejném prostranství dělat, jako že brigádníci dělají ze všech sil a přitom by mohli vykřikovat kapitalistická budovatelská hesla, tak jim vydej nějaké nářadí, co je k odpisu, a ať jim to přiveze Jura Hnůj na žebřiňáku a zapřáhne koně, ty si určitě ukrást nenechá,“ rozhodl Topolánek strategicky.

A tak na Svatojánském vršku bylo rozhodnuto o strategickém boji proti socanům pomocí sobotních brigád členů ODS při smetání spadaného listí na Letenské pláni . Je ale zajímavé, že tehdejší vláda za předsednictví ODS si dokáže pohlídat čas, když chce. Zatím co v případě zločince Krejčíře celé UV ODS tvrdě vyspávalo po opici po rautu s americkým presidentem Billem Buschem a zapomněli napsat do JAR tamní Veřejné bezpečnosti, ať ho šupem na lvu nebo na leopardu pošlou do Česka, kde ho čeká za jeho zločiny spravedlivý trest, v případě Čunka si zřejmě nastavili atomové hodiny, aby nezaspali, protože zítra by už bylo pozdě.

Je na členech ODS prostě vidět komunistický dril a preciznost a svojí precizností známi Němci jsou v tomto za ODS padesát let pozadu. Kdyby Pospíšil z vlády poslal do JAR poštovního holuba se vzkazem , tak ten by byl už dávno v Česku. V tomto případě je v Česku z Krejčířovy kauzy pořádný smrad a ministr vnitra Íčko lhal, až mu z našpulených pysků tekly modré sliny.

Televize SMRTPZ Príma Noha natáčí seriálový pořad Pravda nebo lež ? a první příběh se jmenuje VLAK .V jednom nejmenovaném českém městě v Praze byl vypraven speciální vlak s reformním hnutím a cestujícími byli Topolánek, Lenin, Stalin a Brežněv. V jednom privatizačním tunelu, kterým vlak projížděl, některý z těchto raubířů zatáhl za záchrannou brzdu a začala mela. Lenin začal střílet ze samopalu vzor 63 rychlostí dávek sto devadesát za minutu a Stalin na něho začal řvát, „nemůžeš sakra střílet trochu rychleji !“ Brežněv začal hulákat, že až se vlak rozjede a vyjede z toho posraného tunelu, tak tam bude čekat sovětský obrněný transportér, do kterého se vleze až šest set členů KSČM a nechá všechny ve vlaku postřílet, tak jenom Topolánek byl naprosto zticha a ani nedutal. Najednou Stalin zařval na Lenina, „přestaň střílet ty blbče a pojďte se všichni podívat ! “ Všichni se nahrnuli do okna a viděli, jak tunelem ve tmě peláší Topolánek, kolem něho obrovská modrá záře a něco nese na zádech. V tom Lenin zařval, až všichni ztuhli, „do hajzlu, on mě ten šmejd ukradl batoh s komunistickou reformou i z Dzeržinským !“

Je na divákovi, aby rozeznal, jestli se jedná o pravdu nebo lež a my dopředu prozradíme, že tento příběh se opravdu stal a to předevčírem na trati Praha hlavní nádraží-Holešovice.

Předseda ČSSD Ignác Paroubek vzkázal po uklizečce jednacího sálu v parlamentu, že socani přestanou trucovat, když nejvyšší státní zástupkyně, Joaneta Vesnická urychleně nakluše do jednacího sálu a tam vysvětlí přede všemi kroky v aféře Čunek.

„Vyřiďte jí, že jí rozsápeme na cucky , možná, že ji všichni i znásilníme a to dokonce i Ráth, který je vyšoustaný na pět let dopředu ,“ kladl Paroubek uklizečce na srdce.

Když se nejvyšší státní zaměstnankyně Vesnická prodrala klubkem novinářů z deníku Stará fronta včera, dnes , zítra, v sobotu večer a v neděli ráno ráno zadním vchodem do parlamentu, tak vypadala jak Viktorka u splavu a nahoře bez , protože ti ji nechtěli za žádnou cenu pustit, až jím odpoví na všechny otázky, ovšem Vesnická již neměla dostatek času , aby se upravila a takto oškubaná vstoupila do jednacího sálu parlamentu , aby vyprávěla o svých krocích.

Předseda ČSSD Ignác Paroubek celý brunátný vyskočí z lavice a tvrdě udeří na Vesnickou, zálibně pozoruje její obnažený hrudník:

„Tak já vám soudružko Vesnická něco řeknu, jsem přesvědčen a se mnou i moji druhové ve zbrani, že celá výměna státního zástupce a detektiva byla na politickou objednávku . Zjistili jsme, že tato politická objednávka byla napsána na psacím stroji Consul a to perličkovým písmem a má číslo jednací 1/Ch/2007 . Objednávka sice obsahuje všechny náležitosti, které platná objednávka má mít, to je datum, číslo objednávky, druh objednaného zboží, termín plnění a cenu za plnění objednávky, ale naše strana ji absolutně nemůže akceptovat!“ hřímá na Vesnickou Vohroubek.

„Já vám soudružko Vesnická zopakuji,co vy asi nevíte, že !

1, Čunek je obviněn z trestného činu korupce. Jinde ve vyspělé zemi jako je Antarktida by takový politik odstoupil hned ten den, kdy by byl obviněn a třeba na Nové Guinei by místní náčelník rezignoval do hodiny.

2, Případ standardním způsobem vyšetřuje státní zástupce a detektiv a dozoruje ještě vyšší státní zástupce, navíc mimo Vsetín, což je vylučuje z podjatosti.

Až potud vše standardní.

A co se stane ?

3, Vyšetřování je u konce , na Čunka má být podána žaloba.

4, Den před podáním žaloby do případu vstupujete vy, soudružko Vesnická a případ odebíráte jak státnímu zástupci, tak detektivovi a předáváte celý případ Brežněvovi , nějakému bolševikovi z Ruska , který tak nanejvýše ovládá dějiny VKS/b.

5, Nato předseda vlády Topolánek v prolhané televizi Nova , která lže jak když tiskne i když třeba vysílá pravdu, prohlašuje, že Čunka odvolá, pokud na něho bude podána žaloba.

To bude kdy, ptá se nyní určitě zcela zblblý občan Česka. A já říkám, NIKDY, “ hřímal dále Paroubek.

Joaneta Vesnická si zakryla hrudník deštníkem a začala vysvětlovat kroky.

„Pokud dojde k politické objednávce, tak je vždy vyloučena veřejnost a politickou objednávku doručí vždy člen politické strany, která politickou objednávku vystaví. Tento člen se představí jako státní orgán a k tomu účelu má vždy vystavenu falešnou průkazku státního orgánu. Jedná se vždy o člověka neurčitého stáří a neurčitého pohlaví i když už dvakrát se stalo, že politickou objednávku vyřizovali cvičení orangutani. Na nejvyšším státním zastupitelském úřadu pak zkontrolujeme náležitosti politické objednávky, v objednávce musí být uvedena strana, která politickou objednávku vystavila, množství a druh úkonů, termín dokončení a cena úplatku. Potom se uzavře mezi nejvyšším státním zastupitelským úřadem a objednávající stranou smlouva o smlouvě budoucí a potom nejvyšší státní zastupitelský úřad provede kroky. Kroky jsou většinou v tanečním rytmu, někdy je to samba, valčík, polka a jednou náš nejvyšší úřad dělal kroky v rytmu Letkisu. V žádném případě ale nesmí být kroky, které se v politické objednávce dělají delší než 75 cm, protože pak už se jedná o servilitu a ta je Evropskou Unií tvrdě trestána, (nejvyšší státní zastupitelský orgán může být v tom případě vyloučen až ze čtyř politických objednávek) . V případě aféry Čunek ale tento standardní postup nebyl a tudíž nemůže jít o politickou objednávku, navíc do celé aféry již strká rypáky celá široká veřejnost.“.

Po tomto vysvětlení svých kroků si Joaneta Vesnická uhladila pomuchlanou sukni a s deštníkem, kterým si kryla dmoucí hruď, hrdě odkráčela k domovu.

To je ale samice !“ vzdychl si dopisovatel japonského deníku Má Ho Jako Kyj, když uviděl Joanetu Vesnickou vycházet z parlamentu nahoře bez.

Totalita po vzoru Stalina

Dnes 10.1.02018 jsem zaslal písemnou stížnost na Úřad vlády ČR sekci dodržování lidských práv a  na  zastoupení OSN v Praze a to na cenzurování amerického Facebooku a blokování majitelů účtů za názory, které na FB publikuji a to tohoto znění:

Zasílám stížnost na Českou sekci Facebooku, jelikož neustále blokuje majitele účtů s prominutím za kdejakou kravinu a odvolová se na smluvní podmínky, jenže tyto smluvní podmínky musí každý podepsat povinně, jinak mu FB nezaloží účet, čili tímto konstatuji: 

„Jakákoliv blokace v síti Facebook  je v rozporu s Ústavou České republiky (zákaz cenzury  právo na svobodné šíření informací) a Chartou LIDSKÝCH práv a svobod OSN, tj. norem nejvyšší právní síly, které činí Zásady Facebooku, absolutně neplatnými.“

Budu rád, když se tím už konečně někdo začne zabývat, protože se jedná o cílenou a účelovou cenzuru ještě horší než za komunsitické totality a budu rád, když mi na tuto stížnost odpovíte, jak je možné že existuje podobná forma stylu FB a to Ruský portál vc.cocm, kde já osobně jsem se ještě s žádnou cenzurou nebo blokováním nesetkal a to ani náznakem, navíc FB když si na někoho „zasedne“, tak ho blokuje neustále, konkrétně mě osobně  už 10x po 30 dnech, neuvěřitelné.

Václav Vrána

Červená Voda 529

56161

tel.778837640 

Na FB mám profil Václav Vrána

Děkuji a budu očekávat Vaše vyjádření

Totální vymývání mozků

Tento článek jsem převzal, protože už dlouho jsem nečetl něco tak pravdivého:

Totální vymývání mozků.
Po přečtení tohoto textu možná lépe pochopíte, jak se to dnes dělá

 

HISTORIE A SOUČASNOST OČIMA VLASTIMILA VONDRUŠKY V moderní historii nemáme k podobnému pohybu národů, který už více než rok zažívá Evropa, paralelu, proto je třeba použít nomenklaturu starších dějin. Nejde o migrační krizi, ale o nájezd muslimů. Spisovatel a historik Vlastimil Vondruška ve svém dnešním zamyšlení upozorňuje na to, jak hanebně se zachází s fakty a logikou, jak demagogicky se používají pojmy jako nepřizpůsobiví či migrační krize a jak se díky tomu dá obecné mínění zmanipulovat.< /p>

Foto: Hans Štembera
Popisek: Spisovatel a historik Vlastimil Vondruška

Když čtu nebo poslouchám diskuse o současné společnosti a problémech, které nás trápí, jímá mne smutek. Ne kvůli problémům samotným, ty jsou od toho, abychom je řešili, ale jsem skoro zoufalý z toho, jak hanebně se pracuje s fakty a logikou. Aby se dal nějaký problém řešit, musíme ho především přesně definovat. Někteří lidé si vůbec neuvědomují, jak důležitou funkci má přesný význam slov. A ti, kteří si to uvědomují, pracují často s významem slov naprosto demagogicky, neboť dobře vědí, jak snadno se dá obecné mínění zmanipulovat./p>

Dovolte mi kratičký exkurz, abych na konkrétních příkladech objasnil, co mám na mysli. Když v padesátých letech minulého století vyháněli komunisté sedláky, neoznačovali je názvem, který platil po staletí, ale dali jim hanlivou nálepku kulaků. Když jim kradli majetek, bylo to združstevňování. Nakonec společnost díky masáži ze strany médií a ideologů přijala, že majetek nebyl sedlákům ukraden, ale legitimně združstevněn.

Okupanti nás v roce 1968 nenapadli, ale poskytli internacionální pomoc. A byli tu dočasně umístěni. Vlastenci, kteří s okupací nesouhlasili, byli prohlášeni za protistátní živly, které rozvracejí socialismus. Jejich pronásledování se pak nazývalo kádrovou prací.

 

Místo argumentů padají v diskusích snůšky urážek

Úmyslně uvádím příklady, které jsou všem srozumitelné. Pokud bychom šli hlouběji do minulosti nebo zabrousili mimo Evropu, najdeme stovky podobných. Vyvražďování celých národů se pojmenovalo podle okolností jako pokřtění či demokratizace. Upalování kazatelů jiné víry se prohlašovalo za očistu křesťanstva. Popravy neoblíbených panovníků se konaly pod hlavičkou spravedlivého trestu, ať již z rukou Kristových věrných, občanů revoluce, pěsti dělnické třídy nebo odpůrců totality. Je to pořád stejné. Realitu se snaží vládcové a jejich nohsledi po jmenovat tak, aby vyhovovala jejich mocenským cílům.

Dnes skoro nikdo ve vášnivých diskusích nepřemýšlí o skutečné podstatě problémů. Chytáme se slov, která nám vtloukají do hlav politici a média, a hádáme se o ně, jako by šlo o život.

Ale pokud se nad tím zamyslíme, pak by nám mělo dojít, že se ve skutečnosti hádáme o chiméry, o pseudoproblémy, že proti sobě stavíme ideje, které jsou iluzorní, neboť pojmenovávají všechno jiné, jen ne podstatu věci. A pak se samozřejmě nikdy nemůžeme dohodnout.

 

Bolestí většiny dnešních diskusí je navíc absolutní absence racionality, faktů a logiky. Na názor, který se nějakému oponentovi nelíbí, často odpovídá urážkami. Zažil jsem to i já. Na mnoho mých článků jsem obdržel snůšky urážek, aniž ovšem oponent vysvětlil, v čem se tedy mýlím a proč se mnou nesouhlasí. Za racionální argument se dnes považuje pouhé konstatování, že ten druhý je sluníčkář, komouš, Putinův agent, Obamův agent nebo prostě jen idiot.

Risknu tuhle škálu odsouzení a dovolím si předložit několik dnes běžně používaných termínů, k nimž se pokusím přiřadit reálný obsah, což znamená správné a logické české pojmenování.

 

Nejde o migrační krizi, ale nájezd hord, které u nás nemají co dělat

A čím začít jiným než slovy „migrační krize“. Slovo krize se používá pro různé problémy, ať už jde o stav po živelní katastrofě nebo o hospodářskou cyklickou krizi. Krizí je zlomový stav pacienta nebo neshoda v manželství. Je to však vždy něco, co vzniká více či méně nezávisle na naší vůli. Slovy „migrační krize“ se tak politici snaží navodit dojem, že jde o proces, který se děje mimo nás a my se mu musíme podvolit (stejně jako se podvolíme zemětřesení nebo krachu na burze).

Jenže to je lež! Tahle událost není krize, protože my ji řešit můžeme! Je to pustý nájezd hord, které nemají na našem území legitimně co dělat. Jistě, existují i ohledy humanitární, ale ty se musejí řešit vždycky v rámci zákonů dané země a při respektování suverenity jejích hranic. Cokoli jiného je zvůle (a neohánějme se vnucenými mezinárodními pakty a úmluvami, jsou-li navíc v rozporu s na&s caron;&i acute; ústavou).

 

Příliv migrantů není krize, je to výsledek neschopnosti bruselských vládnoucích elit plnit povinnosti, které jako správci Evropy mají. Nikdo dnes nechrání evropské hranice, vedou se jen nekonečné žvásty, že je to třeba udělat. Ať už německá kancléřka stoupence islámu pozvala, či nikoli, nemají tu legitimně co dělat a překročení našich hranic je trestný čin.

Skutečná migrace je ve skutečnosti něco, co má jistý zákonný nebo alespoň hospodářský rámec. Přistěhovalec musí žádat o legalizaci pobytu, musí se v nové zemi přizpůsobit, musí v ní pracovat a uživit sebe a svou rodinu. Nic z toho přicházející hordy neplní, nerespektují a nejsou toho ani potenciálně schopny. V moderní historii nemáme k podobnému pohybu národů paralelu, proto je třeba použít nomenklaturu starších dějin. Nejde o migrační krizi, ale o nájezd muslimů.

 

Zničí byt, obsadí cizí objekt, krade, ale je jen nepřizpůsobivý

Stejně fatálně se dnes pracuje s pojmem „nepřizpůsobivý“. Zákon stanoví jasně, že člověk je buď bezúhonný, protože zákony plní, nebo je zločinec, případně podle vážnosti přestupku pachatel, neboť zákony a předpisy porušuje.

Co je to nepřizpůsobivý? Člověk, který se rozhodne, že některé zákony a normy dodržovat nebude. Dostane byt, ale zničí ho. Vláme se do cizího objektu a ve jménu svých ušlechtilých myšlenek ho obsadí. Na ulicích dělá nepořádek, v noci hluk, páchá drobné krádeže, nechce pracovat. To vše se dnes označuje jako nepřizpůsobivost. Proč, vždyť každý, kdo tohle dělá, je přece v dikci zákona pachatel nebo zločinec. Politici a mediální komentátoři to snad nevědí? Pak by si měli zopakovat základy práva.

Stejně tak je podivné, aby se různé skupiny společnosti přejmenovávaly podle aktuální situace. Před několika lety se vedly vášnivé polemiky na téma, jak hanebná je česká komunistická strana, protože se odmítá přejmenovat (navzdory tomu, že propagace komunismu byla zákonem prohlášena za trestnou – typický právní Kocourkov).

 

Komunisté věrni revolučním písním na své barikádě vytrvali a komunisty podle názvu zůstali. Zachovali se rozhodně seriózněji než cikáni (historický název doložený již ve 14. století), kteří nedůvěryhodnou firmu vyměnili za označení „Rom“. Přiznám se, že neznám národ, který by se po staletích existence přejmenoval jen proto, že se mu jeho označení nezdá dostatečně důstojné. A až bude zpochybněno tohle slovo (ono už vlastně je tím, jak ochotně se příslušníci této etnické menšiny přizpůsobují), najdou si třeba jiné označení.

 

Předkové nemohli polemizovat o „migrační krizi“, museli se chopit zbraní

Přemýšleli jste, kdo vlastně je „sociálně potřebný“, nebo dokonce „sociálně slabý“? Hledal jsem na stránkách našich institucí, ale ani na marxistickém ministerstvu není definice, kdo to vlastně je. Všichni se však tím pojmem ohánějí. Takové termíny jsou na nic, protože nikdo pořádně nechápe, co exaktně znamenají.

Označují totiž to, co se hodí politikům, úředníkům a aktivistům. Buďme však jazykově korektní. Ve společnosti existují lidé bohatí a chudí. Je-li někdo chudý, má smůlu. Nicméně podle křesťanství chudoba cti netratí. Navíc každý chudý může zbohatnout, pokud se bude snažit. Nebo pokud bude mít štěstí. Žijeme v době pokrokové, která chudobu nepřipouští. Všichni bohatí ovšem být nemohou.

Dávat peníze na chudé, to se jaksi nenosí. Ale na sociálně potřebné? Kdo by mohl odmítnout pomáhat potřebným? Mimochodem, potřebný je ve své podstatě každý člověk v této zemi. Soused má jaguára, ale já ne. Jsem potřebný, protože bych ho chtěl taky. Být potřebný je psychologicky nebezpečné, je to slovo politicky nabubřelé a prázdné. Být chudý nebo bohatý je však označení jasné, srozumitelné a z hlediska reality správné.

Pokud chceme tuhle společnost napravit, je třeba říkat pravdu. A to znamená označovat věci správnými termíny, neskrývat nepříjemné skutečnosti za balast eufemismů. O tom, co sdělujeme, musí rozhodovat věcná správnost, a nikoli politická korektnost, jemnocit či osobní ambice. Na všechny děje a stavy společnosti máme prověřené pojmy, nevytvářejme nové.

Český jazyk je mimořádně bohatý, používejme jen ty obraty, které jsou známé po staletí. Pak se rozhodně budeme na svět dívat reálněji a jednat pragmatičtěji. Protože naši předkové nemohli polemizovat o „migrační krizi“, museli se chopit zbraní a bránit svou svobodu a majetek.

Mimochodem, obrat „bránit svou zemi, víru a majetek“ není urážkou!

Ale dokáže to dnes ještě někdo? Vyrostly nám tady generace „mužů“, které neumí vystřelit ani z praku, mimo jiné proto, že nevědí, co to je. Hrdinové jsou jenom u počítače, ale jinak jsou to větší srabi, než dříve držitelé tzv. modrých knížek. Kdo za to může a jak to napravíme? Jsme možná jediný národ, který vychovává nové generace absolutně bez vztahu k vlasti, státnímu nebo národnímu majetku a jakýmkoliv duchovním hodnotám, bez úcty k autoritám, k ženám, zkušenostem staršíc h genera cí a vůbec ke stáří.

A to je opravdu smutné.

 

Po volbách 2018

“ Bohužel, měli jsme naši průzkumnou vrtnou soupravu v poruše, aniž by jsme to věděli,“ obhajoval zcela zdevastované průzkumné předpovědi majitel průzkumné s.r.o. Vrty a Provrty soudruh Culíček na obhajobu naprosto zmagořených předvolebních průzkumů.
Volby on-line den druhý :
„Tedy , jestli nezískáme 35% tak skočím z mostu K.Gottwalda, ale počkám si, až pod mostem půjde Babiš, abych mu spadl na záda,“ prohlašuje Hamáček při sledování voleb v černobílé televizi Orava v Teplicích, “ jak na takového tajtrlíka dopadnu, tak z něho zbude jenom kaluž biopalivových sraček.“ .
“ Nemějte obavu šéfe, však průzkumy hovořily jasně a není přece možné, aby se spletli o 20%,“ uklidňuje svého velitele bodyguard Pěstička.
“ Já na to nemám nervy, jdu si zahrát piškvorky “ zamumlal ve štábu socanů Sobotka a odešel do herny.
„Slyšel jsem, že lidé letos kroužkují jak zběsilí, nějaká nová móda nebo co, připadám si jak slepice, když ji podládají na špalek hlavu,“ zavrčel nespokojeně Škromach.
“ No jo, zase se budou po hospodách voliči chvástat, že umí udělat kroužek, jsem zvědavý, kolik bude čtverečků, obdelníčků a krychlí,“ dodal Kakaový Bob alias socan Kraus.
S batohem na zádech a v pumpkách dorazil do štábu bývalý premiér Špidla,
„nazdar kluci, tak jdu pěšky až z Bruselu, ale nějak se mě to nezdá, zdá se, že budeme slavit vítězství na způsob soudruha Pyrrha,“ pozdravil své soukmenovce Špidla, „představte si, že jsem celou cestu stopoval a myslíte si, že mě nějaký kapitalista zastavil ,“ divil se Špidla, který si neuvědomil, že vypadá jak socka a lůza dohromady.
„Pokud po těchto volbách získáme vedoucí úlohu ve státě, tak prosadíme, aby příští volby byly vícerychlostní, jak jedou pořád na dvojku, tak se to vleče, jak hlemýžď, člověk aby měl nervy ze železa,“ oslovuje svoje soukmenovce ve štábu modrých komunistů jejich kápo , nedomrlý Stanjura, „představte si, že jsem volil v Rožnově a tamní předsedkyně volební komise na mě vybafla, co tady hledáš chlapečku, volby jsou jen pro dospělé, běž za tatínkem, ať tě nehledá, když jsem se ale legitimoval jako místopředseda ODS, tak mě na kolenou prosila za odpuštění a pry ať ji neubližuju, že má doma 8 dětí a dva manžely a neví, jak by je uživila.“
„Co já bych za to dal, kdyby mě lidé ještě měli za člena Rychlých šípů, mě zase naopak lidé na potkání blahopřejí, že ještě ve svém věku žiju, ale pry vypadám opravdu na svých 90 let,“ mávl znechuceně rukou modrý předseda koňského senátu soudruh Kubera.
„Ještě že máme tu naši Ostravu, tá nám vždycky kryla svými hlasy záda,“ zavrtěl se blaženě rychlokvaška z Plzně Marek Benda, ještě netuše, že obyvatelé Ostravy jim tentokrát na záda nasrali.
„Jestli získáme 40%, tak se zapřáhnu do pluhu a sám rozorám letiště na Ruzyni,“ slibuje věčný stínový ministr polí, luk a koní Huhnalovič.
“ Tak to ani náhodou, ten kníže s tím slizounem Kalouskem budou nebezpeční a kdoví, jestli se do toho ještě nezamotá Džon,“ pochybovačně zavrtí hlavou Saša Trdýlko alias Vondra, který když usne, tak neustále vykřikuje, „radarové Brdy, zničí bolševické prdy.“
„Pokud se dostaneme do velkokapacitní sněmovny, tak voliči budou každý týden od nás dostávat složenky, není boha, aby lidi ten státní dluh nesplatili, budou platit jak mourovatí,“ vykládá ve štábu knížecí strany poloožralý slizoun Kalousek.
„Ale zadne felké castky nechcy fidět, tak maximálne dest tysica na jetnu slozenka,“ varuje Kalouska baron Lichtenstein, který se protrhl z komatu.
“ Už máte veliteli seznam příznivců STOP 9 , kterým za zásluhy po volbách udělíme šlechtické tituly, já bych navrhoval ještě ke každému titulu jako přídavek přidělit ornou půdu, tak 120 hektarů v záplavových oblastech,“ otázal se barona lídr Karlovarských zřídel Velký.
„Ufidíme, ale volyci z Horných Prdelofic se moc pro hnojárnu nechodý, ty by tak chtely od nás tostat Staromák,“ odtušil Lichtenstein a upadl do spacího komatu.
„Kdyby žil soudruh Lenin, byl by na nás hrdý, jak se už 20 let držíme ve sněmovně jak klíšťata,“ zvesela pronesl červený velitel Filip, „tak co Topolánku, 20 let tu, ty tam a my pořád tu, nás tak lehce do děr nezaženou, šmejdi modří ,“ parafrázoval Filip ostravského Lomikara.
„No jo, tak dlouho si šli po krku, až se navzájem uškrtili,“ prohodila na adresu ODS a ČSSD milenka Širokého, Prujbrová, „my se do nikoho nesereme a máme svoje jisté!“
„Veliteli, už mám rozlít šampaňské,“ zakřičel od baru komunista Dolejš, „aby nám do konce voleb nezteplalo, to by jsme se potom z bublinek nadnášeli jak holubičky.“
“ Tak to dej do ledničky, ještě počkáme , kdoví, kolik hlasů nám sebral Babiš, kdyby raději hnojil řepku a nesral se už do politiky, udělal by líp.“odtušil Filip
„Tak já aspoň rozdám třešně, jsou z dovozu z NSR,“ nabídl se Dolejš a jal se roznášet talířky.
„Do prdele, ty jsou ale červivé a potom pry, že kapitalisté mají samé kvalitní zboží, já jsem měl včera třešně z Prdějovic na Moravě a nebyl tam ani jeden červ,“ ohrnul nos Kováčik.
„Já mám tušení, že alfa samci si už ani nevrznou,“ prohodil na adresu velitelů dvou velkých stran Babiš, “ ještě, že jsme těm volům voličům naslibovali, že s korupcí do jednoho melounu zatočíme, jak s mlýnským kolem a korupci nad jeden milion ponecháme v platnosti.“
„Pane Babiš, vy jste ale chytrý!“ slintal budoucí primátor Ostravy Macura, aby si u předsedy šplhnul.
“ No však taky můžeme očekávat zisk v trojciferném množství,“ povýšeně odtušil Babiš.
„Vy myslíte šéfe, že by to mohlo být i 450% ?“ lichotil pražský lídr Stuchlík.
„No tolik asi ne, ale 449% klidně.“
„Tak to budou modří ptáci lítat, jak my budeme pískat a vajíčka budou klást jen s našim dovolením a Fiala si bez našeho dovolení ani neviditelnou rukou trhu nevyhoní vlastní ocas,“ mnul si ruce další Babišův poskok Krejcárek  a všichni členové, ANO, oblečení do jednotných mundurů začali zuřivě tleskat.
Všichni důležití černoprdelníci jsou shluklí v kostele Nanebespadnutí soudružky Marie na Hostýně a velitel Bělořitník bradavičnatý před oltářem drmolí,  „Otče náš, jenž jsi na nebesích, posvěcej stranu naši a nenech nás padnout hubou do hnoje…“
Kostelník Pišišvor obchází bledé černoprdelníky s kasičkou a vybízí je k odpustkům, kupodivu všichni černoprdelníci jsou tak vyplašení, že někteří ani nekoukají na hodnotu bankovky a do kasičky házejí i dvoutisícikoruny a někteří i občanské průkazy.
„Jestli neuspějeme, tak soudruh Papež nám to dá sežrat i s odpustkama a určitě nám vystaví zákaz vstupu do Vatikánu na doživotí,“ křižuje se místovelitel Čunek, „to by bylo hotové Waterloo, od r.1919 jsme dělali poskoky v každé vládě, dokonce i komunisti nás nechali vegetovat, když jsme občas někoho udali STB.“
„Sedláci nás nenechají na holičkách, to je přece pro ně v neděli vždycky příležitost po návštěvě kostela jít do hospody,“ chytal se posledního stébla naděje řezník Bělořitník, který přestal drmolit motlitbu.
„Pane Liška, slezte z toho komína,“ vyzývají členové VB předsedu zelených Lišku, který přivázaný visí na špičce komína Malešické spalovny a huláká, „jestli se nedostaneme post primátora Prahy , tak se odvážu.“
„Zavolejte policejního vyjednáváče, ten Liška úplně zmagořil,“ vybízí velitel zásahu svého pobočníka.
„Pane Liška, když slezete, tak dostanete čokoládu a zadarmo, bez poplatků ubytování v léčebně,“ lísá se k Liškovi policejní vyjednávač.
„Neslezu, jenom když mě slíbíte 5% hlasů,“ ječí frustrovaný Liška.
„Jestli to přežijete, tak zaplatíte veškeré náklady za odstavení spalovny kvůli vám,“ přechází na jiný způsob vyjednávání policajt.
„Tak to si počkáte, protože šek vám nepodepíšu,“ ječí fistulí Liška a je rozhodnutý skončit se životem.
Velitel pirátů z Karibiku, smažka Bartoš ve velkopěstírně marihuany v Pičíně blbáolí po požití půl kila kokainu „soudruzi, Praha je naše, na Václavském náměstí postavíme velkopěstírnu kokainu a náš kandidát Hřib zajistí na Staroměstském náměstí lazebnictví, kde každému Pirátovi zdarma smotají na hlavách dredy a soudruh Hřib bude primátorem.“
Zeptali jsme se modrého veterináře z ODS soudruha Svobody „soudruhu Svobodo, počítali jste s vítězstvím v Praze, když snad i ti blbci v Paze vědí, že ODS díky soudruhu Topolánkovi vykrdla důchodový fond o 300 miliard a díky soudruhu Kočárníkovi a Klakovi oškubala stát o 400 miliard v kauze LTO?“
„Co bylo bylo, je zbytečné se hrabat v minulosti, my nyní ukazujeme lidem tu správnou cestu k prosperitě.“
„A kudy tudy ta vaše cesta povede, do prdele a nebo do Říma.?“
„Ne, naše cesta bude speciálně pro všechny ovečky, které budou vedeny modrým pastýřem, soudruhem Fialou, který opustí zaměstnání školníka, aby nedošlo ke střetu zájmů a pokud budou ovečky hodně mečet, tak naši ovčáčtí psi už je srovnají a to bečení utnou, bude se jednat o šestiproudovou dálnici a pokud se nám do budování této dálnice začnou srát nějací ochránci lidských práv a čolků, tak s nimi jednou provždy zatočíme, my si vedoucí úlohu strany v Praze nenecháme nikým vzít, tak je to správné, tož to su klidný,“ odvětil suverénně soudruh Svoboda a na jeho ksichtě bylo znát odhodlání, že ODS Prahu nedá, raději ji vytuneluje a spolu s Piráty ji nechá na pospas kozomrdům z Afriky.
Jak je vidět, tak v době voleb se všechny velké strany staly silně průjmovými a proto si dovoluju všechny lidi upozornit, po použití jakékoliv velké strany je třeba si papírem vždy pořádně vytřít prdel.

Obecní volby 2018 on line

 

Obecní volič v Kundomíně zdraví při příchodu do volební místnosti volební komisi

Tak nám nastal požňový a pošvestkový čas a konečně došlo k tomu, na co čeští politici čekali jak na smilování Boží, čas regionálních voleb nezralých. Ano, je to těžké, stát před plnými koryty celý rok, které jsou přikryté plachtou a nesmět ty plachty z těch koryt odhrnout, nuž konečně se dočkali. Volby dle mého názoru dopadnou úplně jinak, než předpovídala stará vědma Pačesová ze skleněné koule a než předpovídaly zkorumpované průzkumné agentury včetně průzkumných naftových vrtných souprav.
Jak tedy volby probíhaly:
Den první:
14:00 otevírají se všechny volební kadibudky, pouze v Kundomíně, volebním obvodu 10200 předseda místní volební buňky posílá všechny do prdele, protože nemůže otevřít zámek od místní požární zbrojnice, kde byly volby určeny, jelikož v obvodu už 60 let nehořelo a hasiči tudíž neměli žádný výjezd a zámek mokrým ovzduším zkorodoval.
„Kurva, že jsem se na to dal, měl jsem se na předsedování vysrat a mohl jsem klidně sedět v hospodě a neviditelnou rukou trhu zvedat půllitr pěnivého moku,“ klel nespisovně nasraný předseda.
V Ústí nad Labem se do deseti volebních kadibudek začali v šestistupech cpát cikáni a po volení komisi požadovali 100 korun za vhození lístku do popelové urny.
“ Boha jeho, ak nám tie peňaze nědáte, podrežem vás ako prasce,“ hrozili nedočkaví cikáni a jejich děcka začaly na volební komisaře třílet z praku.
„Jestli nepřestanete střílet z toho praku, tak v pondělí zajdu do školy za ředitelem a dostanete dvojku z chování,“ začal na mladé cikány řvát předseda komise Culíček. Jeho výhrůžka způsobila mezi cikáňatama nebývale veselí a ke střelbě z praku ještě přidali házení šutrů po volební kadibudce.
„Pán prededatěl, vy by ste bol taký hodný a išiel za tým riaditělom sa primluviť za tie naše fakany, aby im polepšil na známke z chovania, veď oni zatial stále majů z chovania najlepšiu známočku čtvorku a keby sa polepšili na dvojku, tak by mohli aj studovať a za odvolenie nám stačí aj peděsiaťkorunačka“ obklopily předsedu cikánské matky a zdálo se, že ho okamžitě znásilní.
“ Je tam praporčík Debilník, ihned přijeďte, cikáni nám demolují volební kadibudky, nějaký blb jim nakukal, že za odvolení dostanou stovku, už to vidím, jak se za chvíli přihrnou černoši, že jim někdo slíbil za odvolení pětistovku a nakonec se tady začnou kapitalisti dožadovat tisícovky, naštěsti lidé jsou rozumní a nic po nás nechtějí,“ zoufale do telefonu požadoval policejní pomoc předseda místní volební kadibudky Culíček.
„Ještě to chvíli vydržte, jen co seženu těžkooděnce a máme sebou vzít i psy?“
“ No psy raději ne, protože ti cikáni jsou tak rozzuřeni, že by jste o ty psy mohli přijít, protože by je pokousali a ti by pochcípali na vzteklinu.“
V Bystré Vodě přišel do kadibudky urostlý muž, vešel za plentu, za půl hodiny vyšel, rozevřel baloňák, pod kterým už nic neměl a na vyvalené baby z volební komise zařval “ kuk na ptáka,“ načež kromě korpulentní zástupkyně volební buňky Jalovcové ostatní omdlely.
Jalovcová ovšem neztratila duchapřítomnost a posměšně prohodila, “ co to tam máš pod pupkem za žížalu,“ čímž pedofila konsternovala natolik, že ten zařval,“ naval lístek číslo 6″, který hodil do urny a zbaběle prchl z volební kadibudky směrem k Neumětelům.
Panika začíná ve volebním okrsku číslo 11456 v Jetelišti , kde se volební komise nemůže dopočítat už odvolených občanů, „sakra, máme tady registrovaných 126 voličů a už jsme rozdali 428 obálek, co se to sakra děje,“ perlí se na čele pot pokladníkovi místní volební buňky Šeříkovi.
„No co, nevšimli jste si, že čtyřicetiletému Prdlavcovi , který je poprve u voleb se volení tak zalíbilo, že v převlečení už přišel volit 260-krát?“
“ A kde bere ty převleky?“
“ Převleky mu půjčují transvestisti z místního baru U Vagíny s.r.o., ale je zajímavé, jak se ten šmejd naučil rychle chodit na jehlových podpatcích a taky jsem se divila, kde se tu o voleb najednou vzaly Madonna, Cher a Lady Gaga ,“ zavrtěla nevěřícně hlavou volební komisařka Pšoukavá.
V Kozomíně se ve volební kadibudce objevil baron Lichtenstein z Orlíka, dlouze si volební lístek prohlížel, pak odešel za plentu, přičemž volební komise byla tak zabraná do rozboru zvýšení důchodů, že si vůbec nevšimla, že baron nevyšel a až večer o půlnoci ho tam objevila spícího uklízečka Mňoukavá a tak se lekla, že z toho leknutí málem přišla do jiného stavu.
„Pomóc, on je mrtvý,“ vyběhla na náves a tloukla holí smetáků na okna.
Když do volební kadibudky vběhli vyplašení a rozespalí občané, tak je přivítal vyspalý baron a začal je uklidňovat,“ nyc se nedeje, vidýte, že su fyt.“
V Kundomíně zvědavá bába Udivená, když vyšla ze svého dvorku a uviděla u Obecního úřadu frontu, okamžitě utíkala do svého domečku pro tašku a celá zadýchaná se postavila na konec fronty a okamžitě začala vyzvídat, „co tam prodávají , kdyby tak měli levné banány za 9,98, tak si jich koupím deset kilo,“ loudila informace po nahluchlém stařečkovi Dudlíkovi, který stál na konci fronty.
“ Co žíkáte, že tu lidi nadávají, no žíkali mě, že tu jsou voli, tak se na ně du podívat,“ odtušil bezzubý staříček.
„No volební účast je pěkná, vykopu z volební kadibudky po odvolení 25 lidí za hodinu,“ říká reportérovi nočníku Stará fronta včera, dnes a zítra volební komisařka Špendlíková na Konpišti, zatím co člen komise Jedlíček se za stolem silně nudí jelikož má přidělené voliče na písmena A až F a nadává, “ do prdele, tady se všichni jmenují od H do Z , kdybych to věděl, tak jdu na pivo.“
„Já se jmenuji Bubeníček, tak jestli chcete, tak vám to odvolím,“ nabídl se okamžitě Jasánek z Fronty a Jedlíček se celý rozzářil, „to by jste byl pane novinář moc hodný, aspoň mě chlapi v hospodě nebudou vyčítat, že jsem byl v té volební komisi na hovno.“
V Pičíně došlo k fau-paux, když volič Jelimánek přinesl volební lístek, který měl na čtyřech místech propíchnutý a u jmen visely čtyři slepičí kroužky na niti.
“ Proboha, pane Jelimánek, co to má znamenat, to nám do urny v žádném případě nemůžete vhodit,“ chytala se za hlavu komisařka Soplová.
„Jak nemůžu, vždyť i v televizi říkali, že se někteří kandidáti mají při volbách kroužkovat,“ nedal se Jelimánek, „a já přece slepice vždycky kroužkuju plechovými kroužky, si myslíte, že jim na lístek budu dávat zlaté snubní prstýnky, já nemám na rozhazování!“
„Ale to bylo myšleno, že je zakroužkujete perem a u čísla nakreslíte kroužek,“ vysvětlovala trpělivě Soplová.
„Tak to bych si udělal ostudu, já jsem měl vždycky z kreslení pětku, možná bych svedl čtvereček, ale kroužek v žádném případě.“
V zahraničí jako první odvolili na českém velvyslanectví v Brazilii členové indiánského kmene HU-HU z Amazonie v čele s náčelníkem Zeleným Bidlem.
“ Vy máte české volební lístky,“ zeptal se náčelníka reportér Ohníčku.
„Ano, když čeští příslušníci ODS zakopávali prorostlé kořeny zločinu české státní správy a byli nuceni tyto kořeny vést přes naše území, tak nějaký Kubice nám za to nabídl volební lístky místo dolarů, no a my jsme samozřejmě využili té příležitosti si nanečisto vyzkoušet způsob evropských voleb, který je dle našeho názoru příliš komplikovaný, kdyby volili našim způsobem a to jednorázovým rozhodnutím rady starších, tak by ušetřili stovky milionů,“ odvětil náčelník.
Na prvovoličkách je vidět zvláštní chvění chřípí, když vstupují do volebních kadibudek a některé při vhazování lístků do urny prožívají silný orgasmus a některé hlasitě vzdychají a vykřikují v oblouznění, „miláčku, už jsi tam?!“
„Tedy , když jsem vhazovala do urny lístek s číslem 199, tak jsem prožívala tak silný orgasmus, že mě samovolně praskla panenská blána,“ svěřila se nám 18 letá prvovolička Šeherezáda, takto Anča Jalůvková ,“ ještě štěstí, že můj 86-letý snoubenec, podnikatel Močůvka je už téměř slepý a neschopný pohlavního styku, čímž nehrozí nebezpečí odhalení o svatební noci, že už nejsem panna, jinak by do přemanželské smlouvy napsal, že po jeho smrti dostanu hovno.“
A tak se v několika tisících volebních kadibudek odehrávají malé i větší trapasy, někde se stojí fronty, jinde volební komise z nudy hraje mariáš, ale jediné fundované rozbory, jak volby dopadnou jsou pouze v hospodách, kde po šestém pivu každý by dokázal z fleku vykonávat funkci starosty a dokonce senátora, jedině v čem mají pivní příznivci pravdu, že zloději patří za katr a že je bordel, že za 28 let se podařilo zavřít akorát bábu Švidravou, která v Konzumu pravidelně kradla tabulku čokolády a ať se nikdo nediví, že stát je rozkradený do pětihaléře. Jaké bude ráno vystřízlivění těchto politických odborníků, se dovíme po druhém dnu, který vám přineseme on-line.

Smutné výročí.

Vážení přátelé, ANO, 21.8.2018 si vzpomeneme na smutné výročí invaze vojsk obce Kundomín do obce Kozomín na Valašsku. Invazi předcházela zdlouhavá jednání, jedno bylo dokonce v utajené hospodě v okresním městě, ale obě strasny se ne a ne dohodnout.  UV MNV Kundomína neustále tvrdilo, že v Kozomíně propukla kontrarevoluce a že občané Kundomína, kteří se do Kozomína přiženili a nebo přivdali, jsou utiskovanou menšinou, která trpí pod nadvládou Kozomínské většiny, což ale byl jen zastírací manévr před světovou veřejností, pravým důvodem byla skutečnost, že se v Kozomíně objevily ložiska ropy. Občan Kozomína, který si chtěl na zahradě vyvrtat aztéckou studní při provádění vrtu narazil na ropu a zdá se, že Kozomín bude v produkci ropy před Araby na blízkém i dalekém východě.

V hospodě U DEBILA KUBŮ v Kundomíně sedí celé politbyro Kundomínského obecního výboru KSČ a první vesnický tajemník strany soudruh Prdelník hřímá, „na tu ropu v Kozomíně máme nezadatelné právo, ale musíme před světem tvrdit, že v Kozomíně vznikla kontrarevoluce a jsou ohroženi převevším občané Kundomína, kteří se do Kozomína přiženili a přivdali, Radě bezpečnosti OSN předložíme pádné důkazy, Mlátičko ( obrátil se první tajemník na vyhlášeného obecního rváče) sežeň si k sobě dva nebo tři recidivisty a v noci zmlátíte mladého Pičurka,  to je občan Kundomína, který se do Kozomína přiženil a pak do celého světa vyhlásíme, že Kundomínská menšina v Kozomíně je znásilňována Kozomínskou většinou a budume mít důvod pro invazi, navíc náš spící agent v Kozomíně, stará Splašková zjistila, že z místní obecní buňky KSČ vystoupilo už 19 členů a to ohrožuje stabilitu strany ve východním Valašsku, ale pozor, v lesíku Řiťůvka mají Kozomíňané opevnění, tak zvanou Flaškovu línii, a při jejím zdolávání by jsme mohli dostat pořádně přes hubu, musíme to promyslet,“ pronesl projev první tajemník a celé Kundomínské politbyro jednohlasně podpořilo invazi do Kozomína. Invaze byla naplánována na  noc 21.srpna 1968 a o internacionální pomoc byly vedením KSČ v Kundomíně požádány spřátelené obecní buňky KSČ v Bystré Vodě, v Pičíně a ve Zlámané Lhotě, když jejím představitelům, byl přislíben podíl zisku na těžbě ropy. Všichni čtyři vedoucí tajemníci těchto obecních organizaci se sešli na tajném zasedání v Čierné nad Tisou, kde podepsali dokument, že Kundomínská menšina je ohrožena na svých životech nadvládou Kozomínské většiny, že místní členové sekty Jehovovy, jsou nebezpeční teroristé a že v Kozomíně byly ve stodole místního Kulaka Vincka Oráče nalezeny chemické bojové látky a že tudíž obsazení Kozomína vojenskými záložáky z jmenovaných obcí je plně oprávněné a že s tímto zdůvodněním souhlasí i Rada bezpečnosti OSN a dokonce i NATO. A tak se ke katastrálním hranicím obce Kozomín, začaly stahovat ozbrojené síly vojsk Bystrovodské smlouvy, které se skládaly z jedné divize myslivců mysliveckých sdružení Slepý Ostříž, členů sboru dobrovolných hasičů ze zmíněných obcí, a 99 záložáků se zkušenostmi z okresních vojenských misí. Dále byly čtyři hasičské auta přebudovány na samohybné děla, k dispozici bylo 29 motorových rogal k letecké podpoře a dokonce jeden zrenovovaný tank T-38.  Večer 28.srpna pak poručík v záloze Pidižvík, který byl určen jako velitel ozbrojených sil vydal rozkaz k invazi do Kozomína. Povel k útoku byl vyhlášen vystřelením červenou světlicí a do Kozomína se začaly valit první invazní jednotky, sice členové Kozomínského mysliveckého sdružení KULHAVÝ JELEN okamžitě s brokovnicemi a kulovnicemi zaujali kruhovou obranu s cílem odrazit nepřítele, ale předseda MNV v Kozomíně vydal rokaz ke složení zbraní, jelikož by mohlo dojít ke krveprolití a místní hospodářská zvířata by byla ve smrtelném nebezpečí. Mezitím Kozomínští turisté a skauti začali zatírat turistické značky a otáčet je nesprávným směrem a tak se stalo, že se 99 invzaních myslivců zcela nečekaně ocitlo na Šumavě a jeden sbor invazních hasičů skončil v sližní jámě místního JZD. Když už se zdálo, že invaze skončí patem, začaly Kozomínem projíždět tanky Rudé armády, nad lesíkem Řiťůvka bylo slyšet hučení letadel AN-99 a Kozomínem se prohnal pluk neznámých vojáků.

„Kurva co se to dějě,“ řval z velitelského mysliveckého posedu na kraji lesíka Řiťůvka velitel invazních vojsk, poručík v záloze Pidžvík. „Československo přepadly vojska Varšavské smlouvy, už mají obsazenou i Prahu, musíme se stáhnout, protože by nás mohli ti čuráci postřílet jako kontrarevolucionáře,“  řval do vysílačky zástupce vrchního velitele, desátník v záloze Kadinožka. A tak skončila díky internacionální pomoci vojsk Varšavské smlouvy anexe Kozomína nenažranými komunisty z Kundomína a přilehlých obcí a až po hadrovém puči v r.1989, kdy první tajemník obecní buňky KSČ v Kundomíně soudruh Prdelník zahodil stranickou knížku do kamen a vstoupil do ODS a ihned zprivatizoval Oráčovu zahradu, ke svému vzteku zjistil, že žádné ložiska ropy v Kozomíně neexistují, ale ten hjazl Oráč si pro všechny případy zakopal na zahradě do země pět 200 litrových sudů s naftou.

Neuvěřitelné zážitky žáka VI.B

To že stav našeho školství je tristní a s debilitou zvanou inkluze se dostal do pořádných sraček, tak o tom asi nemusím nikoho přesvědčovat a tak nezbývá, než si z toho dělat srandu , protože brečet nad rozlitým mlékem je zbytečné a stresující, ministryně je možná tak dobrá akorát do postele, ale to je tak všechno a předchozí ministři jenom dokreslují idioty, kteří nadělali víc škody než užitku. Nezlehčuji práci obyčejných kantorů, ti musí mít svatou trpělivost s rozjívenými svišti, především zbohatlických rodičů, kteří jsou přesvědčeni, že za  peníze koupí tituly svým feťákům a běda kdyby některý kantor ztratil nervy a dal nějakému takovému sígrovi přes hubu, tak v ten moment doučil, i kdyby to byl nástupce Jana Ámose Komenského.

 Musím s potěšením konstatovat, že současný režim a společenské taškařice v Česku mi nabízejí nespočet témat k napsání satirických článů a k parodování salta mortále spousty lidských zmetků za 27 let budování světlých kapitalistických zítřků. Navíc když tento režim je bez přívlastku, on není ani kapitalitický, ani komunistický, ani fašistický, každopádně má především prvky feudálně -otrokářského řádu, šmrncnuté právě komunismem, fašismem a kapitalismem, čili je to takový guláš všech možných i nemožných sraček. A právě v tomto sajrajtu se některé bezcharakterní vlastnosti u mnoha lidí mohly otevřít veřejně naplno, protože jediným smyslem celé společnosti se staly peníze a lidé za tímto přeludem směřují všemi možnými prostředky, které už jsou za hranou obyčejného lidství a objevují se prvky lidského hyenismu. Hyeny jsou známé tím, že nejen že kradou úlovky jiným predátorům, ale když samy uloví nějakou kořist, aniž by ji usmrtily, začnou ji trhat za živa a přesně tak se projevují lidští nenažranci, toužící po mamonu. Já osobně jsem prošel kus světa, vystřídal spoustu ruzných zaměstnání u mnoha firem na různých postech a poznal jsem  tisíce lidí a to jak za minulého, tak za současného režimu a musím konstatovat, že přerod lidských charakterů po hadrovém puči v roce 1989 byl pro mě šokující a dodnes nad tím nechápavě kroutím hlavou. Jistě všichni znáte kauzy týraných žen, kdy tyrani navenek vystupují jako milí, společenští, hodní, inteligentní jedinci a doma se pak mávnutím kouzelného proutku, když nasadí pravou tvář promění v burany, násilníky a mučitele a nikdo této skutečnosti, když tato náhodou vyjde na veřejnost nevěří a přesně tak po hadráku vyšly na veřejnost najevo skutečné charaktery spousty lidských chameleonů, kteří odhodili masky  sociálně cítících lidumilů a stali se lidskými predátory se vším všudy. Pokud si myslíte, že jako první začali řádit převlečení bolševici z UV KSČ, jste na omylu, jako první začali rozebírat stát veksláci, nebyli to žádní inženýři ani profesoři, byli to obyčejní gauneři spojení pupeční sňúrou s podsvětím a ti první pochopili sílu korupce a moc peněz. Jejich prvním strategickým cílem se staly banky, zkuste se vžít do pocitu bankéřů, kteří 40 let pracovali v přetvářce a v loajalitě s režimem a jejich jedniným cílem bylo podrážet se navzájem, aby v žebříčku hirearchie poskočili o jeden stupínek výše a plat se jim zvýšil o tisíc korun a najednou se objevili veksláci v doprovodu ochranky z podsvětí, za zády s vychcanými právníky a soudními znalci s falešnými podnikatelskými projekty a s falešnými movitými zárukami, a překvapeným bankovním úředníkům zatřepali milionem v českých před nosem, kdo by odolal a tak úvěry se poskytovaly jak na seriové montážní lince a bankéři se dokonce ani nenamáhali, aby zvedli svoje prdele z polstrovaných křesel a šli se na vlastní oči přesvědčit, že nemovitost jako záruka za úvěr má skutečnou hodnotu 100 milionů a nikoliv že se jedná o dřevěný hajzl nad hnojem s fiktivní hodnotou právě těch 100 milonů, ale ve skutečnosti s nulovou hodnotou, nikdo nešel zkontrolovat, zda na parcele té a té, se buduje nějaká s.r.o. za úvěr 30 miliard a když to konečně někoho napadlo po 5 letech, a přišli na udané místo, kde už měla fabrika produkovat výrobu utahovacích opasků, tak tam pořád byla pastvina a klidně se popásajíci krávy. A tak stát přišel o první stovky miliard, sanací zbankrotovaných peněžních ústavů díky zkorumpovaným bankéřům, no a pak to všechno dorazila loupež století, kuponová privatizace a bylo vymalováno a právě v této době vypluly na světlo boží skutečné charaktery tisíců  hajzlů, kteří vydželi se 40 let přetvařovat, jako loajální socialisté.

Jmenuji se Bonifác Prdlavka a momentálně jsem žákem VI.B zvláštní školy v Dejvicích. Mám jednoho fotra, který byl před r.1989 okresním tajemníkem KSČ v Hostivaři, jednu mamu a jednoho bráchu, který po absolvování ZDŠ ve 20 letech vystudoval jednoroční managerskou přípravku pro kapitalistické blbce CEVRO a to dokonce s červeným diplomem, sice nevím proč se mu říká červený diplom, když je v modrých deskách (barvy už umím rozeznávat) se znakem nějakého modrého ptáka (pravděpodobě se jedná o vyhynulého Blbouna nejapného). Nedávno přišla do třídy soužka učitelka a radostně nám oznámila, „tak studenti, už se nebudete cítit jako blbci, protože soudruzi ve vládě schválili inkluzi ( nevím  co je inkluze, znám  pouze okluzi, která je strašná svině, když se nad Prahu přižene od Azorských ostrovů) a budete při studiu začlenění mezi normální děti. Naše škola bude spojena s gymnáziem PORG, čehož si musíte vážit, protože v tomto gymnáziu studují sice stejně blbé děti, jako jste vy, ale jejich rodiče jsou milonáři“ sdělila nám soudružka třídní a my všichni jsme se začali těšit na sloučení jedněch blbců s dalšími blbci. „Je tu ale jeden malý problém, musíte prodělat rozdílovou zkoušku, kterou ale určitě zvládnete levou zadní, dostanete test, kde budou otázky a ke každé otázce budou čtyři odpovědi pod písmeny A-D, ale jenom jedna bude správná, tento test vyplníte a tím pádem budete způsobilí dále studovat mezi normálními dětmi, samozřejmě se to týká i cikánských dětí. Navíc vám bude umožněno si test vzít domů a doma ho zpracovat za pomocí rodinných příslušníků,“ vysvětlila nám soužka učitelka menší zádrhel, ale mě to neuklidnilo, protože fotr i brácha jsou podle mamy totální hňupi, a mama neustále naříká, jak byla blbá a nevzala si Ignáce Houžvičku, krajského tajemníka KSČ, který nebyl tak blbý jako fotr. Navíc když brácha provedl nějakou lumpránu, tak mama na fotra křičela, že brácha je ještě blbější než si myslela, a že nikdy nezapomene fotrovi, když bráchu dělali, že fotra upozorňovala, ať si dá pozor a vystříká ho do umyvadla a nebo utře do záclony. Tím jsem pochopil, že bráchovi, když byl malý hrozilo smrtelné nebezpečí a že je velké štěstí, že to přežil. Pak nám soužka rozdala testy a jelikož už umím skoro číst, přečetl jsem si celý test a zježily se mi vlasy hrůzou na hlavě, protože jsem pochyboval, že mi fotr s bráchou pomůžou.
V testu byly tyto otázky:

1,Miloš Zeman je:      A, president české republiky
                                   B, předseda MNV na Vysočině
                                   C,velvyslanec Česka v Sýrii
                                   D,Vatikánský biskup
2,Miroslav Kalousek je:  

                                   A, notorický opilec
                                   B, nejlepší ministr financí v Evropě
                                   C, nejzkorumpovanější politik v Česku
                                   D, honorární konzul Tibetu v Česku
3,Parlament České republiky je:

                                    A, zákonodárny sbor tvořící zákony
                                    B, zločinci, odsouzení na podmínku 
                                    C, budoucí vedoucí skautských táborů
                                    D, kmotři mafie
4,Ústava České republiky je:

                                     A, americká hymna
                                     B, kuchařská kniha vydaná Pohlreichem
                                     C, historický pitaval o zločinech komunismu
                                     D, příručka EU o přijímání muslimských uprchlíků
5,Muslimové jsou národ vyznávajíci:

                                      A, Islám
                                      B, Hinduismus
                                      C, Budhismus
                                       D, křesťanství
6, Mohamed a Alláh jsou:  

                                       A, slovanští věrozvěstové
                                       B, sérioví vrazi
                                       C, homosexuálové
                                       D, Alkoholoví dealeři
7,Parlamentní demokracie je:

                                       A, totalitní režim
                                       B, stanné právo
                                       C, nezávislý soudní systém
                                       D, zákaz nočního vycházení
8, Americký prezident Obama je:

                                       A, černoch
                                       B, běloch
                                       C, rákosník
                                       D, Indián
9, Korán je:                  

                                      A, Mein Kampf přeložený do arabštiny
                                      B, Arabská verze Rudé záře nad Kladnem
                                      C, Arabská verze smlouvy s občany z dílny ODS, přeložená do                                                     češtiny a převzatá ODS do volební kampaně  
                                      D,technologický postup kamenování žen
       
Moji kamarádi, Hliník, Kyslík, Vodík a Lakatoš se po přečtení testu chytali za hlavu a už se smiřovali s tím, že nadále budou chodit do školy pro blbce a nikdy se nezkamarádi se svišti milionářů  a dokonce pry PORG studuje i jeden svišť jakého miliardáře, pouze Nikolas Topolánek mávl nad testem rukou a ušklíbl se, že s takovou hloupostí si jeho fotr poradí levou zadní a při tom si ještě bude honit ptáka neviditelnou rukou trhu, protože byl dokonce generálním tajemníkem ODS.
Když jsem přišel domů, tak fotr celé rodině oznámil, že můj brácha s největší pravděpodobností nahradí v parlamentu nějakého Bendu, a tím pádem tam bude konečně menší hňup, než je Benda, čímž mně zodpověděl bod 3, že parlament je zákonodárný sbor, ačkoliv s Hliníkem a Kyslíkem, jsme sázeli na bod B.
Když jsem fotrovi a bráchovi ukázal test, tak oba mávli rukou, že taková prkotina nestojí ani za řeč a že to do rána zmákneme a fotr se začal naparovat že když studoval VUML tak MDH (mezinárodní dělnické hnutí) měl vždy za výbornou a brácha zase kontroval, že se s tím může jít vycpat, protože on při studiu na CEVRU měl z MKH (mezinárodní kapitalistické hnutí) výbornou s hvězdičkou. Já jsem se je snažil uklidnit, že je mi šumafuk, jestli VUML nebo CEVRO jsou světově uznávané vysokoškolské ústavy, hlavně aby mi správně pomohli vyhodnotit test, protože jinak zůstanu do smrti blbcem.
Už otázka č.1 se ukázala nad síly fotra i bráchy a fotr tvrdil, že Zeman je předseda MNV  na Vysočině a brácha zase tvrdil, že Zeman je velvyslancem Česka v Sýrii, nakonec mama zavolala bývalému krajskému tajemníkovi KSČ, který je v současné době předsedou sdružení kavárenských povalečů v Praze a ten ji ujistil, že Zeman je president Česka, a že to ví naprosto přesně, protože momentálně s UV TOP09 organizuje protestní demonstraci proti Zemanovi na Ruzyňském letišti a že se poprve do demonstrace zapojí i děti z Mateřských školek z celé Prahy i s rodiči, kteří budou před kameramany držet červené hadry s předespanými hesly, jako Miloše do koše a Miloš mi prdel, které jim tam napíši rodiče a údajně primář Cimický přislíbil, že povolí skupinovu vycházku na demonstraci chovancům z Bohnic.
U bodu 2 si nebyla jistá ani mama, protože všechny čtyři odpovědi by mohly být správné a nevěděl to ani bývalý krajský tajemník KSČ, pouze domovnice tvrdila, že Kalousek je notorický opilec a zmrd a nejzkorumpovanější svině v Česku. Fotr ovšem stále váhal a říkal, že domovnice je zaujatá proti budování světlých kapitalistických zítřků a je ovlivněna přechodem a tím, že si už 10 roku nešvihla, tak že nám musí poradit někdo věrohodnější, až mama zatelofonovala do Perlové ulice kamarádkám a ty ji potvrdily, že Kalousek je nejlepší ministr financí, protože když využíval jejich profesionálních služeb, tak je platil ze státního eráru a vždycky po aktu prohlašoval, že manko srovná a peníze vytříská z důchodců. Při řešení bodu 7 si fotr a brácha málem dali přes hubu, protože se do krve začali hádat, co je parlamentní demokracie, fotr řval, že je to jednoznačně totalitní režim, protože mu uliční organizace ODS odmítla podepsat přihlášku do velké strany s odůvodněním, že po hadráku se do ODS nasralo tolik blbců a gaunerů, že nakonec museli vyhlásit casting a že přednost v přijetí měli ti, co měli bolševické funkce od kraje výše a na okresy se to nevztahovalo a proto se musel spokojit s republikány a těm byla soudně zakázána činnost a brácha zase řval, že parlamentní demokracie ja zákaz nočního vycházení, protože vždycky když se potácí v noci ožralý po Dejvicích, tak ho vždycky sbalí příslušníci VB a spoutaného ho odvezou k Apolináři. Mama se vyjádřila, že parlamantní demokracie jí je u prdele a že kurvy budou u koryta za každého režimu. Tento bod jsem nechal prozatím otevřený a uvidím, co zjistili Nikolas Topolánek a co zjistili Kyslík, Hliník a Lakatoš.
Co se týká Mohameda s Alláhem, tak fotr tvrdil, že je viděl v Ambassadoru v převlečení za Biskupy jak prodávají odpustky Japonským turistům, a brácha zase tvrdil, že se jednoznačně jedná o jednobuněčná dvojčata ve službách MOSSADU.
No nakonec jsme všichni dodělali test ve škole na druhý den podle Nikolase Topolánka, protože fotři Kyslíka, Hliníka a Lakatoše, byli stejní hňupi jako můj fotr a kamarády poslali do řiti, že nemají čas a připravují se na demonstraci proti Miloši Zemanovi.
No každopádně testy dopadly dobře a od příštího školního roku budeme sloučeně studovat na PORGU společně s mladými svišti Topolánkem, Kellnerem, Bakalou, Gazdíkem, Stanjurou, Langšádlovou a Černochovou. Ti co test neudělali, budou odeslání na studijní stáže do zahraničí a to na Harvard, Sorbonnu či Cambridge a studium jim bude hrazeno stipendiem jako sociální dávky pro chudé. Já jsem neuspěl u bodu 6, kde jsem zakroužkoval písmeno B, že Mohammed a Alláh jsou sérioví vrazi a Hliník pak ztroskotal na bodu 8 když zakroužkoval písmeno C a marně se snažil přesvědčit komisi, že když se pozorně zdívají na portrét Obamy, tak lehce zjistí jak má výrazně šikmé oči a jelikož se na jeho portrét díval v noci, tak nebylo vůbec vidět, že je černoch. 
A tak se s Hliníkem těšíme, že od září se přestěhujeme do USA na Harvard a že se už do Česka ani do Humpolce nevrátíme.


A nyní reklama


Ne, ne já už ho vidím.



Bude se jednat o útočné ponorky pro obranu českých rybníků, které budou desetkrát předraženy a budou mít malou vadu, poteče dovnitř voda.


 A nyní vám společně se soudružkou zazpíváme hit o Tibetské vlajce u příležitosti státní návštěvy čínského presidenta

Trička, které obdržíme pro studium na zahraničních stážích

Komedianti, režiséři a národní umělci.

Proti komediantům, kteří se věnuji tomu, čemu mají a to hraním a bavením lidí nic nemám, ale jsem alergický na komedianty, kteří se serou do všeho, po čem jim je hovno a hlavně do politiky. Všichni ti Kocábové, Černí, Bílí, Topferové, Stropničtí,Kollerové, Dusilové a další komediantští idioti ať už s těmi svojími slintajícími sračkami jdou do prdele, protože když je vidím někde na obrazovce, tak okamžitě zvracím. Chápu, že jako slouhové vládnoucí moči dobře slouží jako hlásné trouby, jelikož jsou známější než třeba starý Flaška z Kozojed, i když ten má třikrát tolik inteligence a přitom byl pouhým ošetřovatelem vepřů, než tito absolventi údajně vysoké školy, kteří si myslí, že sežrali všechnu moudrost světa, ale ti tak nanejvýše žerou ideologické pomyje převlečených bolševiků, nic víc. V žádném oboru lidské činnosti v Česku jsem nepoznal servilnější a pokrytečtější lidskou chásku, než jsou komedianti, možná by jim mohly konkurovat akorát Žižkovské ženy, které v kalhotkách při 0 stupních Celsia v prvomájovém průvodu za komunistů na Letné vykřikovaly, více píce republice, to je naše agitace. Po hadráku v r.1989 neustále v bulvárech čteme , jak se všichni komedianti bijí v prsa, že ONI a všichni jejich příbuzní byli ve třetím odboji, kde škodili socialismu i bez lidské tváře jak mohli, podpalovali stohy sena nově tvořeným JZD, přenášeli do velkokapacitních vepřínů virus červenky, jak se nemohli dostat na studia a jak STB šikanovalo jejich rodiče, prostě každý komediant byl odbojářem, přičemž paradoxně téměř všichni byli aktivními spolupracovníky STB a práskali vzájemně na sebe i to, co o sobě nevěděli a teď jsou z nich zase Sluníčkáři, kavárenští povaleči, hate free a Havloidi, nesmiřitelní odpůrci Ruska a Putina a když jejich idol Khárl von Banhof z Orlíka nebyl zvolen presidentem, tak manifestačně vyhrožovali, že odejdou do Boubínského pralesa a tam spáchají hromadnou sedbevraždu vypitím pančovaného chlastu a neustále nasírají obyvatelstvo Česka svými slintajicími sračkami o významu USA na světový mír.

Když jsem byl malý piskoř na počátku 50tých let minulého století,přijeli k nám do Kozojed komedianti, nevím, jestli to byli už tenkrát zasloužilí umělci, ale jeden fakt jim slouží ke cti, že nás, malé a blbé děcka neoblbovali politikou. Dnešní komedianti jsou schopni vecpat zločiny komunismu i do Prodané nevěsty a divím, se, že ještě nenatočili třeba pyčovinu 30 případu taxikáře Kubici. Představení se uskutečnilo v sále hospody U kance Ferdy a dospělých bylo na představení dokonce víc, jak děcek i když zrovna probíhaly žně. Tak jsem urval místo v první řadě a spolu s ostatníma piskořama jsme s vyvalenýma očima čekali co se bude dít, protože komedianti před programem slibovali možné i nemožné, spíš to nemožné, třeba strkání meče do krku a do řiti,hašení ohňa uzavřením huby a tak když začal program, ani jsme nedutali. No a jedním z bodů programu byla hypnóza a co čert nechtěl, hypnotizér si jako cvičný cíl vybral právě mě. Tak jsem celý rozklepaný vylezl na jeviště, na kterém o sobotách vyhrávala při tanečních zábavách místní kutálka, chlap jak hora mě vtlačil do židle, otočil mě i se židlí zády k diváctvu, které ani nedýchalo a začal mně šermovat rozevřenýma prstiskama do V ( teď si uvědomuju, odkud ten blbý zvyk roztahovat prsty do V)  kolem ksichtu a cosi u teho syčál a prskál, že jsem byl celý od slin, pry usni figurante a spi až do probuzení. Ale chlap měl smůlu, my děcka jsem měli zrovna prázdniny, tak jsem byl dorůžova vypaný, chlap se kýval jak Topol ve vichřici, prstama mě neustále útočil na moje oči, až jsem mě obavu, že mě je vypíchne a já jsem mu bezelstně poradil, ať toho nechá, že mě neuspí, ani kdyby mě praštil palicí po hlavě a tak když s tyma rozevřenýma prstiskama tancoval kolem mě, tak jsem se za ním točil  na židli jak holub na bání, obecenstvo už se začalo docela dobře bavit a ozval se i potlesk, který ale zřejmě patřil mně a trvalo dobrou půlhodinu, než zasloužilý umělec pochopil,  že tudy cesta k mému uspání nevede..

Tentokrát chlap svoji plešatou lebeňu mi strčil až do huby a zasyčál,“kurva smrade zavři oči a dělej že spíš,“  no a jelikož jsem byl slušně vychovaný, že mám poslouchat starší, tak jsem pevně zavřel oči, chlap se mnou vítězně smýkl i se židlí a otočil mě k divákům a zavřeštěl, „vidíte, figurant spí jak zabitý a já si s ním teď můžu dělat co chci“ a já abych potvrdil jeho umění, jsem dokonce začal chrápat. Jenže při tom chrápání se mi v levé nosní dírce jak na potvoru utvořil sopel a jelikož tehdy takové kraviny jako kapesník nikdo z nás nepoužíval, stačil nám lopuchový list, tak jsem udělal, čemu jsem by navyklý, i se zavřenýma očima jsem si palcem ucpal pravou nosní dírku, otočil jsem hlavu do boku a pořádně jsem zatlačil, bohužel jsem měl zavřené oči a dělal jsem že spím, tak jsem neviděl, jak sopel o velikosti kopacího míče přistál zasloužilému umělci na gatích pravé nohy přímo nad kolenem.

Patrně chtěl se mnou provést nějakou sviňárnu, asi abych pomalu stoupal ke stropu, či co, ale já jsem ho svým extempore zaskočil tak, že se mnou zasloužilý umělec smýkl opačným směrem a zavrčál mně do ucha, „okamžitě vypadni smrade a utíkej říct rodičům, že mě zaplatí gatě.“

Ovšem tím mě nikterak nezastrašil, protože kdyby přišel k nám dom, tak by ho tata vykopl přímo na Měsíc a byl by návštěvníkem Měsíce daleko dříve před americkýma soudruhama, kteří u toho řičeli něco o malém skoku, ale přitom o velkém, čili každý si mohl představit skok různě dlouhý a experti se dodnes přou, zda mají Armstrongův skok zapsat do tabulek, jako světový rekord ve skoku do dálky.

Tak jsem z podia seskočil jak veverka a sedl jsem si důležitě na svoje místo a ostatní děcka okamžitě přestaly sledovat program, při kterém had o velikosti užovky, údajně nějaká anakonda ,právě škrtila milenku zasloužilého umělce a začaly se mě vyptávat, „ty jsi fakt spal a zdálo se ti něco?“ „a dýchal jsi při tom spaní?“ a mi okamžitě bleskl hlavou nápad, že vlastně tu hypnózu můžu využít a nikdo mi nedokáže, že lžu, jak když tiskne.

„No jejda, to by jste čuměli piskoři, zdálo se mi, že jsem byl v nějaké rajské zahradě, už nevím přesně jestli to byl družstevní sad a tam mrdal pod švestkou Kubů Holubce a nahá, budoucí kurva Borovičková  mlátila Kubů kyjem na mamuty po té jeho debilní hlavě a řvala, že ona má před Holubcem přednost. No a cigánka Janyuková žrala jablka poznání a při tom přikusovala hadí hlavu jak jednohubky.“

„Já jsem ještě nikdy nikoho nemrdál!“ začal pištět Kubů, jelikož teprve ve třiceti letech začal mutovat a teprve když mu jeho stará začala sypat Kašubovy děcka, tak pochopil význam mrdání a tehdy  nevěděl o co jde, a hned se ozval nasraný hlas starého Veverky, „do prdele, přestaň mně tady pištět do ucha jak komár, tebe ty smrade měli hned po narození utopit jak kočku, protože z tebe bude pořádná svině,“ a ani netušil, jak pravdivá budou jeho prorocká slova.

„Ty vole, to jsem nevěděl že Kubů je buzerant, že je udavač, tak to víme všichni,“ valili oči ostatní děcka.

No a jak Kubů dospěl, tak za zdravotním střediskem v Bystré Vodě, vedle kterého bydlí ve své pastoušce si instaloval na zeď ceduli “ tady mrdám jenom já, jen jinochy do 20 let!“ no a děcka mu našoustal bezdomovec Kašuba.

Mně samozřejmě šrotovalo v hlavě, kterému dalšímu hajzlovi se pomstím, když jsem zaregistroval, že za náma v druhé řadě sedí kulak Mikulášek, ale už bez krav a bez chléva, protože mu to všechno komunisti zabavili, dokonce i hnůj a ten starý hajzl dělal hlídače v družstevním sadu a honil nás s čaganem, když jsme tam chodili krást třešně, tak jsem začal nahlas vykládat, že to bylo slyšet až ve výčepu  „a představte si, že jsem tam viděl ještě starou Mikuláškovou, jak ji tam mrdá okresní tajemník strany Doleček a stará Mikulášková u toho sténala a vykřikovala, soudruhu tajemníku, vy jste tak mocný!“, pak byla slyšet ohromná rána, jak Mikulášek odkopnul židli a vystřelil ze sálu jak Vostok a baby na návsi se potom divily, že neviděly starou Mikuláškovou u řezníka Jelítka už 14 dní, když tam předtím byla minimálně třikrát denně.

Samozřejmě jsem potom lhal až do puberty, co všechno jsem viděl v hypnóze, všichni mi to žrali, dokonce jsem se trefil, že z Borovičkové, když dopěla, se opravdu stala kurva, Kubů, i když už má dospělé Kašubovy děcka, tak je pořád buzerantem a udavačem, cigánka Janyuková se díky sciálním dávkám a žraním jablek prožrala až na 180 kg netto, akorát dcera staré Mikuláškové vystudovala práva v Plzni za jeden rok.

Pokud by vám toto vyprávění přišlo podobné dnešním politikům a národním umělcům, typu Hřebejka, Brichty a dalších komediantů, tak vězte, že tentokrát to není podobnost čistě náhodná, ale hlavně politici za posledních 23 let hypnotizují voliče ještě debilněji, jak onen zasloužilý umělec v naší hospodě, jenomže nemají možnost voličům zasyčet do uší, „kurva volte pravici a dělejte, že volíte komunisty!“

Ale jejich poskakování v televizních kanálech a stokách před kamerami s roztaženýma pazourama, kterými demonstrují svoji nenažranost, daleko předčí srandovní křepčení zasloužilého umělce v naší hospodě.

Další zajímavý poznatek jsem zaregistroval, již od onoho mého vymýšlení po hypnoze, že kdo se hajzlem narodí, tak hajzlem zůstane až do smrti, sebranka v Bystré Vodě, jako Kubů, Borovičková, Janyuková, Holubec, Mikulášková jsou toho zářným příkladem. No a pokud vezmeme Klause,Dybu, Rumla, Kalouska, Langra,Kočárníka, Topolánka, Kubiceho, tak to byli hajzli, když ještě srali do plínek.






Kam jsme se dopracovali mlčením …             Na české dno…   

To bylo i za komunistů, že člověk, když už byl v nějaké funkci, tak si musel hlídat, aby se na pracovišti nezapletl s nějakou spolupracovnicí. Jinak to schytal při první příležitosti.

Dnes ministerský předseda odejde od ženy a čtyř dětí, zaplete se se svou sekretářkou, dá jí prostor, aby řídila téměř celý stát – a jeho poslanci a spolustraníci mu ještě tleskají.

Druhá vážná otázka je:

Jak si tito lidé v politice dávají funkce, podplácejí se trafikami se stotisícovými platy a premiér to ještě hájí a posuzuje, jako normální postup?

Co si máme myslet o projevech M. Kalouska, politického příživníka Marka Bendy, P. Nečase, kteří jsou tento průšvih ochotni kvalifikovat za banální a zapomínají na presumpci viny politika?

Potom v práci, když lidé vidí na nejvyšších místech tuto spodinu, mohou podobné praktiky přenášet do svého okolí. Když mohou oni….

Česko je na morálním dně. Masaryk se musí stydět a v hrobě otáčet.

Kdyby viděl ty poctivé ksichty, když mu dávají věnce na hrob, co by asi učinil…..

A co uděláme my všichni? Mávneme rukou?

Mávneme potom pouze nad sebou.

Všichni ji vlastně mohou poděkovat, že položila tuto lupičskou vládu, Kalousek, Nečas, Kuba, Bendl, kretén Benda, knihovnice namyšlená Němcová je jako Kabrhelová vždy má fiží u krku nebo mašli, šátek, Hanáková superodborník družinářka. Takže  všichni děkujme holce, co vařila kafe v Sokolově, kam to dotáhla a zbavila tuto zemi lotrů podvodníků a zlodějů, žel je jich víc a andělé nepřijdou. V které zemi se to podařilo konkubíně premiéra pana čistého, nejdříve svazáka, pak katolíka se 4 dětmi.  

Takže Jano Nagyová, díky ! 

Ty ses povedla !  Neznám zemi, kde by taková NULA  položila vládu !






A do posranců jak když střelí.

Jak si žerou parlamentní prasata aneb informace na poblití

Obyčejný člověk pracuje obvykle 8 hodin, záměrně říkám obvykle, protože zas až obvyklé to není, jelikož převlečení bolševíci co by majitelé s.r.o. nutí demokraticky lidi makat i 12-16 hodin bez proplacených přečasů, ačkoliv zákoník práce říká jednoznačně, pracující může pracovat 12 hodin denně a mezi směnami musí mít 12 hodin volno na odpočinek, myslíte, že to nějaký mamonář vlastnící s.r.o. dodržuje, těch je jak šafránu a se zákoníkem si vytírají prdel . Po 4,5 hodinové šichtě má ze zákona nárok na přestávku. S přesným dodržením 30 minut musí rychle najít restauraci nebo hospodu s dobrým menu, aby se rychle nasytil a ihned se vrátil zpět na pracoviště. U poslanců je to jiné. Ti si mohou jít na svačinku, na oběd, nebo na večeři kdykoliv uprostřed jednání nebo po vyhlášení přestávky určené k obědu a spícímu Švancenberkovi donese žrádlo na stříbrném podnose sluha. Poslanecká kantýna praská ve švech. Žádný zaplivaný bufet, jídlo na “stojáka“ nebo pach rozteklého levného oleje. Jídlo se podává v míšeňském porcelánu, skleničky z dnes již uzavřených skláren cinkají a příbory se třpytí novotou. Prostředí útulné jako v luxusní restauraci s pěti hvězdičkami. Poslanecká kantýna je otevřená každý všední den od 7.30 do 19.00, v pátek jen do 16.15 nebo při mimořádných zasedáních do pozdních hodin. A jak vypadá jídelní lístek?

 

Název pokrmu, pití

cena

běžná cena

hovězí vývar,těstoviny, zelenina

3.-

30.-

150 g – vídeňský guláš, knedlík

63.-

145.-

150 g – srbský vepřový kotlet, rýže

63.-

185.-

omeleta se sýrem, brambory

34.-

115.-

150 g – vepř. steak, šunka, sýr…

34.-

185.-

150 g – vepř. panenka, šunka, sýr…

78.-

205.-

150 g – vepř. panenka “Pireus“

79.-

210.-

150 g – kuřecí steak “Hawai“, sýr…

71.-

160.-

150 g – kuřecí soté “Palermo“, šunka…

73.-

195.-

150 g – kuřecí řízek smažený

54.-

160.-

150 g – krůtí steak zapeč. s chřestem

67.-

215.-

150 g – krůtí steak s česnek. máslem

53.-

165.-

430 g – salát. talíř se šunkou a sýrem

35.-

120.-

tatarská omáčka

4.-

20.-

ďábelská omáčka

4.-

25.-

brambory opékané

6.-

35.-

hranolky

11.-

35.-

brambory zlaté

12.-

40.-

bramborové roští

8.-

35.-

rýže dušená

4.-

30.-

káva “Presso“

6.-

25.-

káva “Turek“

6.-

25.-

čaj černý

3.-

15.-

2 dcl – kofola

7.-

25.-

pivo “Gambrinus“

7.-

30.-

Tento lístek platí na jeden den, druhý den je drobně obměněn.

Pro zajímavost: v červenci 2006 vážilo 200 poslanců 15 830 kg, v červnu 2010 ti samí poslanci vážili 18 130 kg. To znamená, že poslanci za 4 roky v poslanecké sněmovně přibrali 2 290 kg, jeden průměrný poslanec za 4 roky přibral 11,45 kg. Jedná se již vyloženě o jateční váhu a proto se naše strana ZKKAJKČ zasadí o odvoz vypasených parlamentních prasat na jatka a jejich maso by nahradilo český trh zahlcený vepřovým z dovozu a prodávalo by se jako panenská svíčková či klokaní maso. Jinak výše uvedené ceny a to dokonce ještě poloviční jsem zažil za komunistů v každém bufetu na každém náměstí v ČSSR kdy guláš s devíti stál 8 korun.

 K jejich nadváze a obezitě také přispěla jejich poslanecká kantýna. Pokud představitelé státu zrovna nepobývají v poslanecké sněmovně, mohou využít další z 8 sněmovních hospod.

Sněmovní hospody

1) Poslanecký klub 1 – dolní parlament

2) Poslanecký klub 2 – U Roury

3) Poslanecký klub 3 – U Rückla

4) Poslanecký klub 4 – v podzemí ve sklepě

5) Poslanecký klub 5 – pod palácem Smiřických

6) Restaurace Sněmovní 1 – i pro úředníky

7) Restaurace Sněmovní 2 – největší restaurace

8) Kavárna Demokracie – jen pro poslance a senátory

9) Kavárna u hlavního sálu (skandál Petra Kotta z ODS)

10) V okolí parlamentu a Senátu je pak nonstop otevřeno asi 10 bordelů, tak že pokud není zrovna Kalousek v záběru s notorickou tlamou, tak je určitě vyblitý a vystříkaný z bordelu a při návštěvách debila Švancenberka je v bordelu v pohotovosti celá četa zachranářů.

 

Ze státního rozpočtu je na provoz kantýny, restaurací a hospod ročně vyčleněno cca 46 milionů Kč a když se porcuje medevěd, tak první porce jde na provoz parlamentních koryt. Jedná se sice o drobky, ale v době snižování platů a rušení benefitů státním zaměstnancům by bylo ohleduplné tyto výdobytky poslanců zrušit a kantýny a restaurace ponechat tržnímu hospodářství.

 

Tak to těm kurvám a hajzlům, kterým většina z nás ve volbách dala podporu, přejme!!! Jen ať si žerou a tloustnou. Je to stejné, jako když se nuceně krmí husa tak, že jí šišky nebo kukuřici cpou do krku. aby byla po zabití hodně tučná. Husa se bránit nemůže, poslanec ale jenom využívá příznivé podmínky pro své stravování, které si odhlasoval. Naštěstí nadváha je po kouření našim hlavním rizikovým faktorem kardiovaskulárních onemocnění. Takže paní a páni poslanci. Žerte co možná nejvíce, máte to téměř zadarmo. Nebudeme vás alespoň muset podřezávat jako ty martinské husy. Infarkty a jiné zdravotní problémy se o vás dobře postarají. To zase bude na druhou stranu překrásná odměna vašim zklamaným voličům z celé šíře politického spektra…

 Ještě že si poslanci neodhlasovali státní pohřeb. To by byla daň z blbosti zase o něco vyšší…

 

nabízí se otázky:

Kdyby tam seděl kdokoliv z nás, co to teď pohoršeně čteme a nadáváme na ně, byli bychom jiní? Chovali bychom se jinak? Snažili bychom se o zavedení spravedlivých cen?“ 

odpověď: „…ani omylem! Žrali bychom levně stejně jako oni a drželi bychom huby, protože jsme už takový zparchantělý národ!!!



Konečně mi došlo, o co se tady vlastně jedná. Proč někteří politici propagují nutnost péče o uprchlíky. Je jedno, odkud pocházejí. Ono ani tak nejde o diktát EU. Ono jde hlavně o veliký kšeft – abych byl moderní – tedy o business a obrovský megatunel. Vůbec totiž nejde o péči o uprchlíky, jedná se o péči o něčí peněženky. Doposud u nás téměř žádné uprchlíky nemáme, a přesto se na „péči o ně“vydávají obrovské prostředky, ale již se nepublikuje komu a kolik. Tak koukejte a divte se, jak se „vydělává“ : 

Organizace pro pomoc uprchlíkům (OPU) 46 786 527,- Kč

Sdružení pro integraci a migraci (SIMI) 30 079 876,- Kč

Poradna pro integraci (PPI) 22 973 418,- Kč

InBáze 10 565 144,- Kč

Multikulturní centrum Praha (MKC Praha) 23 611 803,- Kč

Člověk v tísni, o. p. s. 249 628 650,- Kč

Sdružení občanů zabývajících se emigranty (SOZE) 7 016 246,- Kč

META, o.p.s. – Sdružení pro příležitosti mladých migrantů 21 042 731,- Kč

Centrum pro integraci cizinců, z.s. (CIC) 25 969 612,- Kč

Evropská kontaktní skupina o.s. (EKS) 31 227 714,- Kč

MOST PRO, o.p.s. 6 004 237,- Kč

Charita Česká republika (pozorovatel – nepřehledné, v řádech desítek až stovek milionů)

Lačhe Čhave (LČ) (pozorovatel) nedohledáno

Slovo 21, z.s. 25 148 073,- Kč

AMIGA, z.s.(pozorovatel) nedohledáno

La Strada CR, o.p.s. (pozorovatel) 1 169 596,- Kč

Poradna pro občanství, občanská a lidská práva 50 547 441,- Kč

Nevládní sdružení obdržela tedy nejméně částku přesahující přes půl miliardy korun. A to tady ještě téměř žádní uprchlíci nejsou. Dovedete si představit, kolik peněz z našich daní poteče do peněženek těch lidumilů a pravdoláskařů, kteří se již těší – až to skutečně nastane ??? Tak, abyste náhodou nepřišli o chuť zasílat různé obnosy potřebným, třeba dárcovské SMS

Bezesporu jde o další megapodvod a zcela bezpečně jsou na tyto gaunery napojeni politici, kteří se snaží oblbnout občany nějakým sociálním cítěním, aby si brali pakáž z Afriky do svých domovů.

Stejně tak je mi na blití z různých charitativních šaškáren, různých koncertů, kde se komedianti svíjejí jak užovky v komatu a neustále to prokládají upozorněním, že se předvádějí zadarmo ve prospěch postižených případně nemocných dětí a spoluobčanů, komedianti, kteří moderují tyto trapárny se zase svíjejí v orgasmu při průběžném hlášení částky vybraných peněz a převlečení bolševici  jako sponzoři se blaženě usmívají jak měsíčci na hnoji, jak se lehce zbavili špinavých prachů, a jací jsou lidumilové, ovšem bylo by zajímavé provést pečlivý audit toku těchto žebrodarů, kolik z těchto peněz přiteklo skutečně k potřebným a kolik zmizelo v deltě ovládané zloději a gaunery.

Přičemž pro majitelé s.r.o. je to laciná přiléžitost se zviditelnit bez placené reklamy a navíc je to jenom odporné a účelové suplování povinnosti státu, který ovšem na to nemá finanční prostředky, protože ti hajzlové, kteří machrují se sponzoringem, tak desetkrát více oberou stát na krácených daních. Ano přátelé, je to na blití a Česko šlape opravdu v řídkých hovnech.

nazor

kdo-si-da

Sobotka se hlásí,“prosím,já když piju, tak bliju

Kozojedexit.

Tož nic tak v posledních rokoch nenadělalo toléj kraválu, jak dyž sa Angličani rozhodli, že sa z vysoka vyserů na celú Evropsků úniju a budů si žiť po svojém a kozomrdy ať si internuje blbá Makrela v Bundestagu no a šecko nasvědčuje temu, že sa ze světa zrobí trhací kalendář a šecky státy sa odtrhnů od USA. Ano slovo EXIT znamená únikový východ, esli to bude nekdy znamenať aj únikový západ či sever sa eště, neví ale už sa to prubuje bo v Kanadě na Vancouver Island jakási strana a nikdo neví esli je vélká nebo malá či střední sa chce odervať od jednéj provincie a stať sa samostatnů provincijů a tož aj my v Kozojedoch jak je u nás zvykem nikdy nastojíme stranů ba ani na chodníku a dycky chceme oprubovať co dělajů iní ve světě, no nekdy sa stane, že něco uděláme aj první na světě a dyž nás nejací blbci chců napodobiť tož to tak zeserů, že sa potym z teho nemožů vymotať aj 100 roků, ale dobře im tak, nikdo sa nemá opičiť po druhých. 

Tož lapíme tak v hospodě U kanca Ferdy, lopeme pivo a přikusujume k temu domácí klobásky a zapíjáme halůzkovů, dyž příde řeč na ten Brexit. Najprv mosíme tým méňěj znalým, keří byli za života nejdál na vojně vysvětlit, co to ten Brexit vlastně je.Politického školení v kapitalistickým  režimu sa ujál obecní hejtman ing.Papuča s tým, že pokáď by si nevěděl rady, tož já a arch.Josef mu helfneme.

„Tož to máte tak chlapé,“začál vykládať obecní hejtman ing.Papuča „desik na jakémsi tajném místě, keré bylo tak tajné, že ani sami účastníci toho zraza nevěděli, kde sa právě zrazili, sa papaláši evropského kontingenta dohodli, že založíja združéní evropských států a založíja Evropsků Úniju a že ta EU bude tak silná, že ju nepřemože žádný nový Hitler. A že sa odstraníja ploty na hranicách, zrušíja se pohraniční stráže a každý si može zajeť ze státa do iného státa enem na potvrzení od daňovéj správy, že má zaplacené daně. Tož zpočátka to vypadalo slubně, do by nechtěl přeskočiť přes hranicu jak krejčík v Pyšnéj princezně a svobodně si zajuchať, že ano, enemže jako dycky, dobrá myšlenka sa posrala v tym momentě, dyž američtí súdruzi rozesrali Sýriju a Líbyju, obsadili Irák a Afghánistán a z tých prdelí sa do Evropy začali hrnúť Muslimáci jak sarančata a evropští kulaci byli na pokraji komata, dyž ím smradlaví Arabi začali hromadně mrdať kozy a ovce a spůsta koz a ovci si z tých znásilnění nese trauma až do zabíjačky…“

„Do řiti, tož to abych zamnkůl chlév a pořídíl si kamerový systém, bo ně ti zmrdi ojebů aj krávy a poplach zavédl rotnému Kudlovi do ložnice“ skočíl do řeči lektorovi Papučovi kulak Kobylka „a chlapé, bude měť ten Brexit vliv na dojivosť krav?“ „

Nemosíš mněť strach do Anglie sa naše mléko nevyvážá a ani sa odtamtáť nedovážá, ale ty ovce a kozy si hlídaj, bo idioti z Bystréj Vody napsali do Brusela otevřený dopis, že majů zájem o roční kvotu a že sú ochotní přijať a ubytovať aj 999 kozomrdů ročně, tož dyž už tady tak sedíme šeci po kopě, tož navrhuju, aby zme z teho důvoda provédli v Kozojedcoh referendum o vystúpení Kozojed ze združéní Únije obcí Svobodné Valašsko bo nakonec by to dopadlo tak, že my jako najsilnější ekonomická obec celého ztružení by zme ty kozomrdy živili místo tých idiotů v Bystréj Vodě, zatým co my zme dotace z EU proinvestovali na stavbách potřebných pro občany Kozojed, tak ti zmetci v Bystréj Vodě promrdali šecky dotace na platy tamního přestupkového gestapa, bo to jejich gestapo vyslýchá občany 7 dní v týdni a enem ten udavačský zkurvysyn Kubů pry za týdeň na četnickéj stanici v Králíkách podává až 999 trestních oznámení na občany celého okresa, préj bude za to zapsaný do Guinnesovéj knihy tých rekordů v Pelhřimově, no a blbci v Kundomíně projebali dotace tým, že místo rozhledni postavili nový kostel, blbci a přitým farář Kropáček sa na náměstí v okresním městě chvástál, že Kundomínští katolíci dostali z tých  Kalúskových katolických restitucí 999 milionů, tož préj ich krajská diecéza uložila na jakýsi účet ve Švýcarsku na jakýsi důchodový pilíř pro katolíky důchodce, proto sa na ně vysereme a vystúpíme ze združéní,“  vykládál Papuča a šeci zme Papučovi po tak dlůhém proslově poprvéj v životě zatleskali.

„Já sa enem bojím, že naše baby a baby z Kundomína a z Bystréj Vody budů v tom referendu proti odchodě našéj dědiny z teho združení obcí, bo moja roba ně pořáď vykládá, jak je to krásné, že zme sa šecky obce v rajoně zlúčili, dyž zme šeci na okresi skorem příbuzní, bo šeci majů v tých dědinách švagry, zetě, neteře, synovce, švagrové, dědy, babičky sestry, bratry, tak že ně to nekdy připadá, že zme tady šeci zdegenerovaní jak ten baron z teho Orlíka a že šeci jebů každý s každým,“ upozornil na relevantní problém degenerace proti referendu Prdelník.

„Sakra, tož to už zte také posery, že neumíte pořádně zdupať svoje roby a postaviť ich do haptáka, dyž si budů chtěť pověděť šecky drby, tak im uděláme u Flaškovéj studánky v lesíku Pičůvka Hyde park a tam možů kdákať do zblbnutí, šak stejně sa dycky na týdeň vykecajů ve frontě u řezníka Jelítka, to by jím mělo stačiť na celý týdeň a šecky příbuzné si možů pozvať, ale enem na víza,“

O 3 dni později v českém parlamentě: „

Slyšeli jste soudruzi, že nejaká dědina Kozojedy na Valašsku chce provést referendům, jakýsi Kozojedexit  a chce se odtrhnout od Únie obcí Svobodné Valašsko, kurňa to je v řiti, já tam mám v jejich katastru 5 tisíc hektarů polí s řepkou olejnou a pokud tak dojde ke Kozojedexitu, tak pro to pro Agrofert bude skoro smrtelná rána, tím bych musel prodat Čapí hnízdo, pry to tam vede jakýsi Orel neznáte ho náhodou,“ informoval poslance agent Bureš alias Babiš.

„Jo já ho znám, ten šmejd mi poslal blahopřání ke smrti mého švagra, že mě blahopřeje ke klidu v rodině a že je rád, že se moje rodina zbavila mafiána,“ přihlásil se Kalousek, který poprve nabídl Babišovi křehký smír a slíbil mu, že mu pomůže v zamítnutí Kozojedského referenda a že když Kozojedy to referendům vyhlásí, tak parlament podá jeho jménem trestní oznámení k nezávislému soudu na Kozojedy za nezákonné ovlivńování občanů jiných obcí a za útok proti kapitalistickému soužití.

„Já jsem to věděl, já jsem to říkal, že ti Angličani, hajzlové jedni vyvolají v celé Evropě odtrhávací mánii, nejdřív se utrhne Skotsko od Anglie, potom potom se odtrhne od EU Francie, Itálie a teď už si vyskakují dokonce i nějací Valaši v Kozojedech, tak to ne, tomu musíme zabránit stůj co stůj, já navrhuji ve zrychleném čtení  prosadit přílepek do trestního zákona o paragraf trestného činu vyhlášení referenda se sazbou 25-30 let,“ začal vykřikovat postkomunistický parchant Pelikán a začal si vychutnávat pochvalné výkřiky dalších posranců, především z ODS a TOP09 a v celkovém hluku se dokonce probudil baron z Orlíka a cely rozespalý začal huhlat, „Už Merkelofá potrestala Felkou Pritanyji za jejich trsost?“

No nakonec jsme si v Kozojedech referendum prosadili, pro odchod z obecní Únije hlasovalo 109% voličů, referenda se zůčastnilo 109,5% voličů pouze bývalý bolševík Srpek vhodil do urny lístek kde napsal NEVÍM a Kozojedy se tak znovu staly vesničkou střediskovou s vlastní samosprávou a s programem Kozojedské strany ZKKAJKČ půjdeme do parlametních voleb.

 Kalousek se po příštích volbách opět hlásí na ministerstvu financí. Ten zmetek je tak slizký, že ho vyhodíte dveřma a on se zpátky ke korytu nacpe záchodovým okýnkem.

 FB FB FBhttps://cs-cz.facebook.com/

Internacionální vojenská pomoc Kozojed.

No není to zase až tak dávno, co nám po našich silnicích jezdila vojska okupační armády SSSR a teď se tady prohánějí vojska okupační armády NATO, složené z černochů za sátu Illinois z USA. No prostě to jsme my Češi, pořád někomu lezeme do řiti, to podle toho, která velmoc vládnoucí moči v Česku zajišťuje koryta k jejich nenažranosti. Vůbec by mě nepřekvapilo, kdyby za 10 let se tu proháněli ve svých tancích rákosníci z Činy a hnojaři by měli od posranců přísný zákaz kosení trávy, protože činští soudruzi trénují vojenské akce jenom ve vysoké trávě. No možná proto se vojenské transporty s americkými černochy směrem k Ruským hranicícm provádějí v noci, protože v noci jsou černoši neviditelní, v tom se jim snad vyrovnají jenom cigáni, je s podivem, že vzhledem k téměř  100% nezaměstnanosti cigánů neprovádí NATO nábor do svých vojenských jednotek právě v řadách tohoto etnika.

Tož lapíme tak v hospodě u Kanca Ferdy v Kozojedoch, rozebíráme náš vládní program, až sa po volbách naša strana ZKKAJKČ dorve do téj ptačí akademie, dyž se z venku ozve ohromný rachot, tož vyletíme ven a s vyvaleným očiskama čumíme na konvoj jakýchsi železných oblud, pomalované  jakýmasi pruhama a hvězdama. „Kurva co to je, co to má znamenať, před rokem nám tady opravili okresní cestu, kerá spojuje Slovnesko s Prajzků, dali nám tu nový asfalt, tak že po ďůrách velkých jak krátery po bombách není ani památky, a teď sa nám tu přivalíja jacísi parchanti v tankoch a celé nám to rozmlátijů, hovada,“začal nadávať starý Flaška a mrštil po jednéj takéj obludě pořádný šutr, když v tom kdosik na téj obludě zařval a spadl z tanka jak shnilá hruška. To Flaška  zcela nečekaně trefil do lebeně jedného černocha, kerý čučál z tankovéj ďůry bez helmy a nechával sa ovívať čerstvým valašským vzduchem. „Pane Flaška, dyt vy zte ho zabíl“ začala  lomiť rukama stará Splašková, kerá každý deň vysedává v hospodě jako  tajný agent BIS a v uchu má naslúchadlo, kerým slyší šústať dva komáry až na vzdálenosť 5 km. „No a co, kurva dyť ho v téj tmě nebylo vůbe viděť, měl byt zalezený  v tanku,“ odpluvnůl si Flaška „a vy běžte radši do dom, nebo vás ti černoši eště hromadně znásilnija.“ Tož trvalo dobréj půl hodiny, než šecky ty obludy projely kolem hospody a hostinský Mravenec celý konvoj proklél až do desátého kolena, „Svině lakomé, ani na guláš sa nestavíja, ať pochcípajů hlady, mamlasi.“ „To  američtí súdruzi jedú na pozice na Donbas, aby zabránili ruským separatistom se roztahovať do Evropy,“ zaškéřil sa bývalý komunistický parchant a zkrachovalý podnikatel Srpek. „Srpku, ty hovado radši drž hubu, nebo ťa po ní pleštím, že doženeš ty tanky za 5 minut,“ stanůl Flaška od stola a výhružně vykročil k Srpkovi. „V roce 1968 si tady lézl ruským okupantom do řiti, strkál si im do tanků kýbl soli a pět pecnů chleba a teď sa zase možeš posrať  od servility k černochem parchante.“  „Počůvajte chlapé, teď sem dostal nápad“ zařval sem do teho lomoza a šeci ztichli jak pěny, bo z předsedů strany sa nechtěl nikdo dostať do křížku, „napíšeme na ministerstvo obrany výsměšný dopis, že Kozojedská domobrana zložená ze záložáků utvoří první český samostatný armádní zbor v NATO a že budeme bojovať po boku hrdinnéj americkéj armády proti Rusom.“ Šeci na chvílu na mňa čuměli, jak dyby spadli z višně esli to myslím vážně, pak sa pleskli do čela a hneď zme dali lebeně dohromady, Flaškovi zme nakázali, bo má jako místní kronikář vypsanů ruku, aby  naslinil péro a začal psať.

Vážený súdruhu ministře, vážení poslanci

Dovolujeme si týmto nabídnůť jako záložáci v Kozojedoch svoje zkušenosti z vojenskéj služby v řadách Varšavskéj zmluvy a chtěli by zme po boku hrdinnéj americkéj armády bojovať na Donbasi proti zločinným ruským separatistom, keří jak na sviňu bráníja pronikáni kapitalismu za Ural. Zložili by zme první samostaný armádní zbor v NATO a použili by zme šecku našu domácí výzbroj, to je jedného Trabanta, upraveného do terénu jako štábní vozidlo, čtyři traktory ZETOR, upravené jako samohybné děla, dva hnojomety na rozmetání hnoja před zákopama, bo máme zkušenosti, že minové pole sa hnojovému poli nevyrovná a eště zme neviděli ani jedného ozbrojenca a to dokonca ani z řad Kozomrdů, kerý by sa dokázal plížit rozmetaným hnojem, no a daléj máme 99 kos, 199 vidlí a jeden cep. Rádi by zme sůdruhu ministře dostali možnosť osvobodiť znova Sokolovo z ruk ruských okupantů a s našů výzbrojů by zme klidně prošli aj Dukelským průsmykem . Je nás tady v Kozojedoch 3 poručíci v záloze, pět desátníků, osm svobodníků a dvacet vojáků včetně jedného lapiducha, tož v tomto zložení sa nebojíme ani čerta. Očekáváme proto v najbližích dňoch povolávací rozkazy a povolání do vojenskéj služby, ale s předstihem, aby zme si mohli vzíť v práci neplacené volno.

S vojenkým pozdravem  NA STRÁŽ záložáci z Kozojed.

Tož dopis zme poslali otevřený, jak je v dnešní době v modě, ale doteťkaj zme nedostali odpověď, aj dyž už je to půl roka. Šak co, ať nám komediant Stropnický polůbí prdel aj s poslancama, my zme svojů občansků povinnosť splnili a  dyž nás nechců, tož ať celé NATO dostane od Rusů pořádně přes tlamu.

Náš Kozojedský štábní Trabant

Pojízdná Kozojedská obrněná pevnost

Inspekce životního prostředí u cikánů.

 Na FB mě pár idiotů označilo za rasistu, pokud vyjadřování skutečné reality ze života cikánů a kozomrdů někdo považuje za rasismus, pak já zase takové idioty považuju za rasisty naruby, bohužel největší vinu na lžích kolem muslimáků a cikánů mají politici a to na všech stupních politického vývoje, od regionů až po UV, kteří rádoby na těchto etnikách rádi sbírají politické body údajné oblíbenosti, ale já si myslím, že jejich postoj například k muslimáckých hovadům je kontraproduktivní a v některých momentech lze bez obalu mluvit o vlastizradě. Co se týká barvy pleti, nemám v tomto případě žádný problém, problém u mě nastává v ten moment, kdy drtivá většina barevných není ochotna respektovat pravidla většiny, to v případě cikánů a pravidla svobody názorů a svobody náboženství, to v případě kozomrdů. U cikánů mi to až tak drasticky nevadí, ale fanatismus kozomrdů s tím jejich zkurveným islámem je za hranicí mojí tolerance, to bez debat, cikáni aspoň neserou společnost s  nějakým zasraným náboženským idiotismem, pouze parazitují a nedodržují běžné společenské normy, jako je hygiena, bydlení a podobně, kdežto kozomrdi jsou totální vygumované lidské hovada a v některých případech dokonce pochybuji, že se jedná o lidské tvory.

„Pěkný den paní Blažková, tak máte nakoupeno,“ zahlaholil Janko Čula s novinami Demokratické drby pod paží a přisedl ke staré Blažkové na lavičku,“ dneska mě nějak loupe v kříži, asi bude pršet, všimla jste si paní Blažková, modří ptáci lítají nízko nad zemí, bude změna počasí.“

“ Už jste to slyšela, tady v novinách píšou, že přestěhování cikánů ve Vsetíně prý byla deportace, tak to bych rád tu deportaci viděl,“ zauvažoval nahlas Janko Čula a pokračoval “ a dále tady píšou, že na inspekci ohledně životního prostředí cikánů ve Vsetíně přijelo až z Prahy šest set senátorů, prý první den byli ohromně spokojeni, moc se jím líbil oběd a vůbec, celé pohoštění a vyslovili soudruhu Čunkovi ústní pochvalu před nastoupenými zaměstnanci Městského národního výboru a druhý den že zase dostali takový šok, že jim ani nechutnal oběd,“ dále informoval starou Blažkovou Čula .
„Vy ani nevíte, jak jsem ráda, že tady v Kozojedech nemáme cikány, říkala stará Splašková, že v Kundomíně mají jednu rodinu cikánů, pry se všemi příbuznými jich je asi čtyřista a králíky a slepice prý musí na noc brát sebou do domu, kde jim nasadí kovové obojky s řetězem a zamykat se na pět zámků, jinak by prý o všechno přišli,“
informovala Čulu Blažková.
„Tak to je mě jich líto. A to je nemůžou nějak vyštvat, třeba poštvat na ně medvědy?“ politoval obyvatele Kundomína Čula.
„To je právě to nejhorší, už jim dokonce celý Kundomín sehnal nový byt ve Vsetíně, ale jim prý se v Kundomíně líbí a když k nim přijedou na víkend příbuzní, tak ten víkend se protáhne na půl roku, těch příbuzných je někdy i pětset a dělají takový bordel, že je ten jejich rámus slyšet až v krajském městě a oni tvrdí, že v Kundomíně na louce je tolik prostoru, který by ve Vsetíně neměli a v lese si mohou nachytat tolik srnek na guláš, že na náměstí ve Vsetíně by nechytili ani potkana ,“ zdůvodnila postoj
cikánské rodiny v Kundomíně stará Blažková.
„A co jste si pane Čula koupil na oběd?“ byla zvědavá stará Blažková.
„Ale dneska jsem se rozšoupl, dvacet deka pěkně krvavé tlačenky, však dvakrát nepůjdu k doktorovi a ušetřím na poplatcích, však se to moje tělo pro dvakrát nezblázní, proč bych si jednou nedopřál něco dobrého na zub.“
„Říkala stará Splašková, že když ti senátoři odjeli z té inspekce těch cikánů, tak se 14 dní při jednání v Senátu pořád drbali, protože nachytali tolik blech, že se museli vykoupat v roztoku z DDT a jedné senátorce pry ty blechy dokonce sežraly i antikoncepční čípek, to víte, u těch cikánů se ty blechy moc nenažraly, ale pry celý Senát uzavřel s těmi cikány družbu až do roku 2050,“ vykládala čerstvé drby stará Blažková.
„Tak v Ohníčku vyšel po té inspekci rozhovor s presidentem Valašských cikánů, soudruhem Kekéšim na rautu po té inspekci, tak já vám ho paní Blažková přečtu.“
„Dobrý den pane presidente, jak vám chutnají zdejší valašské speciality a kde jste se tak pěkně opálil?!“
„No vietě pán redaktorko, my zme boli zo ženou aj z našimi petnácti fakanmi na dovolenéj hen na téj Malorke a tam tak pekně svietilo slnko, že zme sa doslova upiekli a preto zme tak pekňúčko opálený aj bez hentých ochranných filtrov. A to by ztě pán redaktorko kúkal, ako tie divé Španielky po mě jely, jako po uzeném a synovia, to ani nehovorím, naozaj prvý deň boli tak opálený, že vyzerali ako kulturisti, natretý olejom a baby ich naháňaly až do mora, kdě sa ich polovina utopila.
Čo sa týká teho jadla tu, na tom rautě, je to dobré, naozaj dobré, je to zadarmo a němusíme to kradnúť, šak Jolanka má pred hotelom rebriňák aj z koňmi a niečo dovezeme aj deckám. A pán vedúcí senátor ma pozval aj s Jolankou, pretože zme o tych senátorských gadžoch tak pekno hovorili a povedali zme, to su spravedlivý gadžovia, za zdemolovaný dom nič po nás nechceli a eště nám dali také pekné nové byty a domy. Ale povedal som ostatným cikánom, s tou demolicou tych novych domov a bytov pekně pomalučky, aby sa stačily postaviť nové domy a byty.
„Pane presidente a kde jste vzal peníze na dovolenou na Mallorce a jaké máte vztahy s ostatními členy velkých stran?“
„Ale to je jednoduché, pán redaktorko, my cikáni zme pekno vyčuraný a vždy si vieme poradiť. Já som kopal na zahradě toho nového doma, čo nám daroval pán Člnok a ako som kopol krumpáčom, tak naozaj začala zo zemi tryskať hen tá ropa. Tak som ihneď kontaktoval jedného známého tunelára z míestnej pobočky ODS, on si něchal urobit akýsi ten rozbor, potem pribehol a za tu barabizňu mě dal keš tri miliony, no predstavtě si, nebertě to. No a když začali vrtať a robiť hen ten priezkum, tak sa zistilo, že na téj zahradě boli zakopané iba tri sudy po tých kšeftoch s tými LTO s tou ropou a inak nič. To zme sa nasmiali temu blbému ftákovi, ale ak chcel peniaze zpet, tož zme mu jemno prejeli vreckocým nožíkom pod hrdlom a hneď bol ztížka.
No a ostatný členovia velkých stran, to sů naši kamaráti, keď dajaký magor začně do nás vyrývať, tož ihneď začneme revať, že nás rasisti diskriminujú a členovia velkých stran, aby vyzerali peknúčko, tak sa nás zastanú, dajů nám vela peňazí a povedajů, len jebajtě, ať to možeme zdovodniť krdélom fakanov. No a tak my jebeme, někúkáme napravo ani vlavo a je nám to jedno, ked brat pojebe všetky svoje sestry, však doležitá je kvantita a nie kvalita, však pán redaktorko.“
„Pane presidente a nevadí vám všem cikánům, že žijete v takové špíně a výkalech, říká vám něco slovo hygiena. A proč se nesnažíte si byty opravovat, jako gadžové a místo toho je zdemolujete lépe, než demoliční firma?“
„Ale počúvajtě, pán redaktorko, vietě vy vobec niečo o imunitnéj odolnosti? Šak sa kukajtě, hen na tie decka tych kapitalistov, tie su furt choré, v inkubátoroch ich piplajů ako kuracka až do petnactich rokov a eště potem prežije iba každé tretí, bo umierajů na rýmu a iné ftákoviny. To naše decka už hneď po porode sa plazíja po skládkách odpadkov a keď naše decko spadne do hnoja, tak si ani ruky neumyje a nikty nemá žltačku. A pretože zme všetky tak pekno opálený, že zme až vyudený, tak špina na nás niet vidieť. A vždy zme propagovali heslo, smrádok ale teplúčko a pri jebačke je to jedno, aspoń sa k nám nik nepribližuje a ani nás neočumuje. A vietě si predstaviť, kolko ušetríme na tych handroch a akýchsi mydloch a kefkách, šak vietě , kolko je za to ruma? A prečo by zme si opravovali hen ty domy a byty, šak dycky nám členovia tych velkých stran dajů nové, ináč by zme ich obvinili z teho rasisma a to sa všetky možů posrať. Naviac , my všetky iba vieme kopať kanále a nik z nás sa eště nevyučil murárom.“
„Pane presidente a nebylo by pro vás lepší, kdyby jste se vrátili zpátky do Asijských stepí a nebo do Indie?“
„Milý bratko, ved my cikáni sa máme tuna v Česku ako prasce v žite, iba magor by sa išiel rozmnožovať hen do téj Indii. Sociálné dávky máme pravidelné, tak dobre vieme, do kty sa možeme ožrať a kedy poplatime dlhy. Šak hen v téj Asii vobec neveděli, čo su to bony a Tuzex, šak za komunistov zme sa mali tiež ako prasacka v žitu a boli zme hen ty Husákové cikáňata. A ako sa pekno šmelilo pred tým Tuzexom, oj to boly krásné čase, všetky zme mali invalidné dochodky, len tak na prilepšenie a hlavne zme zarábali šmelinou, nik nám nesmel nadávať, lebo by bol rasista a bol by zavretý, iba my zme mohli vykrikovať, že gadžovia sú lumpi a nik nás nevinil z teho rasisma. A teraz, no to sú zlaté časy, ako z teho Spessarta, to komunisti, tož s tyma si každý teraz vytierá ritě, ale na nás sú všetky naozaj hodný, pretože si ty členovia tých velkých stran s nama získávajů tú oblúbenosť, viete?“
„Pane presidente, kolik si myslíte, že bude v Česku cikánů za padesát let?“
„Joj bratko, keď budeme všetky jebať jak o dušu a hen ty gadžovia z tých velkých stran nám budů za každého cikána platiť už pri porode dvatcať tisicoviek keš hneď po vysypání, tož naozaj gadžov za peděsiat hen tých rokov budě tridcať percent a cikánov seděmděsiat percent. No a potem tych tridsat percent bude na nás zarábať v takých táboroch na všetkých cikánoch, kam ich naženeme, však v tom Sovietskom sveze sa im povedalo Kulaky či tak dajako. No a my potom pootváráme zaséj ty Tuzexe a budeme sa baviť šmelinou, keď nebuděme šmeliť, tož zasej buděme iba jebať a len tak pre pobavenie budeme každý mesiac si chodiť pre tých socialných dávok.“
„No a co budete pane presidente dělat, když gadžové vymřou a cikánů bude sto procent ?“
„Pán redaktorko, vy stě génius, vietě, že nás to nenapadlo. Čo najrychejšie vydám rozkaz, aby s tou jebačkou trocha brzdili, aby nedaj Bože by zme museli sami na seba zarábať, no to by bol koněc cikánov v Česku. Vietě, my zme všetky zdraví ako buky, šak je to vidieť podla teho rozmnožovánia, ale robiť bratko, na to my nejzme stavaný, lebo na slnku sa rychlo opálíme a hrozí nám ta rakovina téj kože.“
„Pane presidente, nemáte strach, že by vás někdo oplotil elektrickými dráty a je pravda, že degenerujete?“
„Ale čo to tárátě, šak my zme proti téj elektrike tiež imunný, aj proti striedavej, aj proti téj stejnozmernéj, ale z hadov, z tých máme naozaj strach a preto zme pred kobrami utiekli do teho Česka z téj Indii, lebo tu sú iba užovky a z tych my strach němáme. A vietě, kolko je tu v Česku teho odpadu z Německa, šak vobec němosíme kupovať ani v bazare, všetko máme pri ruke a zadarmo. No a naša Rozára sa porád chvástá, že sa oblieká iba handrami z NSR a aj auta máme tie zahraničné, samé tie mercedesy a volva a iné. Šak sociálné dávky máme iba na prilepšenie, inak sa velmi dobre živíme prostituciou, hazardom a hlavně tým výpalným a obchodom s bielým masom.
To sú bohovské kšefty. Vietě, my zme na celom svetě známý ako výborný vypalovači tých obchodov, reštaurácií a iných krásných domov. A u teho ohna sa eště všetky pekno zahrejeme. A čo sa týká hen téj degenerácie, šak čítať a písať nepotrebujeme vedieť, na čo nám také ptákoviny, prosto si najmeme teho právného dochtora, dobre mu zaplatíme a on to všetko za nás spíše, prečítá aj spočítá. Šak na podpálenie doma něje treba vedieť, kolko su dva a dva. No a keď ta jebačka baví sůrodencov, tak ať si jebů, šak nemožů stále iba podpalovať domy.“
„Pane presidente, tvrdí se, že jeden z největších příjmů cikánů je z prostituce, budou vaše soudružky ženy stále šlapat chodník až do úplného vymření cikánů na AIDS?“
“ Ale kdeže, šak naše ženy, ktoré su všetky tymi feministkami vedia dobre zarábať s pracovným prostredkom, ako je vagína, to ani gadžovia v hen téj robotě tak nevedia zarábať so sústruhmi. A my našim ženám pekne povedáme, šlapajte iba po chodníkoch a něvcházajtě do jazdnéj dráhy hen tým kamionom, lebo vás prejedů, šak ani jedna naša žena eště nebola prejetá a tých vašich žien už bolo prejetých neurekom. A čo je na tom zlé, že naše ženy sporádaně šlapů po chodníkoch, zatial čo ženy gadžov prechádzajů ulice aj mimo značené prechody. Iba si naše mamy, krstné mamy a staré mamy sťažujú na tu konkurenciu z teho sovetského zvezu, dúfáme, že tu v Česku nebudů šlapať po chodníkoch eště súdružky hen z téj Ameriky, až tu budě ten radar.A čo sa týká AJDSU,tak my zme imunný proti všetým chorobám, cikán keď zje hovno, tak sa mu nič něstaně, ale keby predsa sa niektorá nakazila, tož zme uzavreli zmluvu so súdruhom Bondrom, že ich predáme do armády do téj mikrobiologickéj války.
A tak při odjezdu inspekčních senátorů se cikáni s nimi loučili s dojetím a v slzách a s velkým transparentem, na kterém bylo dvoumetrovými písmeny napsáno:
KDĚ SA ZADARMO OBEDUJE, TAM OBEDUJEME, KDĚ SA ZADARMO DOBRÉ VINKO PIJE, TAM PIJEME A KDĚ SA ROBÍ, TAM ZBYTOČNĚ NEZAVADZÁME.

Attila Lakatos

Soudruh president Kekéši při slavnostním projevu na uvítanou 400 senátorů při inspekci jejich satelitního městečka, když vystupovali z deseti autobusů Student Agency.

Zasraný motýl.

Včera v hororu zvaném večerní zprávy sem z televizní kysně počůl, že idioti z parlamenta zaséj vydali zákon o schválení výstavby hajzlů a iných nemovitostí a préj že bude šecko strašně jednoduché a celé sa to napíše na jedném listě hajzlpapíra, ale nakonec sa zistilo, jak je v Česku zvykem. že nový zákon je na hovno a je eště zamotanější, než býl ten předešlý, tož kurňa do sa v tym má vyznať, no a bo neznalosť zákona neomlůvá, tož se zaséj možete ocitnuť před nejakým přestupkovým gestapem, bo si postavíte zámek a nebudete ho měť  schválený podla idiotského zákona. Tož vám předkládám povídání a je to výňatek z mojéj příští knihy VESELÉ PŘÍHODY Z KOZOJED . 

Tak sem sa  brůzdal Valašským královstvím, zistil sem, že Valaši sů pořád bodří a veselí ludé ( sice jako všade v Česku sa aj tady najdů zmrdi), potkál sem sa s kamarádáma, s kerýma zme jako děcka vyváďali různé lumpárny ( proti sůčasným adolescentom zme šak byli úplní žabaři, bo zme nedrogovali, ani jeden zme eště ve 20 rokoch neměli syfla a ve škole kromě přestávek z nás měli kantoři radosť). No a u grilování zme přebírali stav politických sraček v Česku a ve světě a dokonca zme sa unisono shodli, že svět, včetně Česka sa v kravsků řiť obracá. Tož sem si v lebeni zafixoval nekolik dobrých prčů, které sa chystám zepsať v dalších článkoch. Tož  o jednéj prči sa ze všeckýma podělím hneď, tož věřte, že tento článek je zepsaný podla skutečnéj události, kerá sa v okolí Kozojed odehrála a kerá co do fanatičnosti a lidskéj blbosti překoná Švejka o 99 levelů.A teď si představte, že tací blboni majů dokonca aj vysokoškolské vzdělání ( no že sa dá vysoká škola o pěti patrách absolovovať v Česku za 2 měsíce už bylo v Plzni dokázané, tož není sa čemu diviť) titulu před a za jak nasraných a přitom sů to tací kreténi, že Švejk je proti nim vysokoškolský profesor. A parlament a vláda nás o tym kreténství přesvědčujů každý deň.

Jeden  náš známý, říkajme mu Vincek, nahromadíl toléj peněz, že už ho nebavilo ich přehazovať vidlama nad chlévem a rozhodl sa ich rozumno investovať tým, že si postaví nejaků nemovitosť, bo nemovitosti budů dycky v ceně enem stúpať. Ten do absolvoval martýrium schvalování stavby, ví co je to bojovať s úředním šimlem  a teď to bude eště ztížené týma novýma trestnýma paragrafama, že dyž vytočený do nepříčetnosti pošlete úředníka do řiti, tož vyfasujete deset tísic pokuty keš u příslušného obecního gestapa. Tož jelikož kamarád býl přírodní typ, tak hledál nejaké pěkné místo ve Valašskéj přírodě, de by mohl poslůchať výběrové ticho a dýchať eště neprodaný čistý vzduch ze 100% kyslíkem, pozorovať pasůcí sa srnky, než ich vystřílá hospodská mafia, ale na šeckých stavebních odboroch, jak tých obecních, okresních ba dokonca aj krajských úrovňách mu tak nejak milo, lidsky a hřejivo zdělili, že si može nasrať, bo šecky lokality v okruhu 100 km sů chráněné krajinné oblasti, de sa vyskytujů různé cizokrajné kvítka, vzácné žaby a v lesoch sa préj dokonca romnožil vzácný kůrovec až z brazilskéj džungle a že jedině, dyby nekde našel nejaké zbořeniště, de už stála nejaká chalupa, tož by sa o povoléní dalo uvažovať. Tož  Vincek začal hledať, pátrať a informovať tak, jak to dělajů četníci v tých pátracích relacách, dyž celostátně hledajů gaunery typu Bakaly, Janouška, či Rittiga, až sa mu konečně podařilo najíť jedno krásné místo na valašských pasekách, keré bylo přesně podla jeho představ. Sice dyž sa začučál na tu hromadu bordela, zarosteného lebedů, bolševníkem a kopřivama, tož to chtěl na místě vzdať, ale dyž učůl zakukání kukačky, tož sa nakonec rozhodl, že sa do teho pustí. Tož pozvál celů komisu, kerá o povoléní rozhoduje a kerá mu slíbila, že určitě ze stavebním povoléním nebude problém, ale mosí na vlastní náklady udělať s tým bordelem ordnung a že určitě proti temu nebudů ani žádní ochranáři, bo v takém bordelu a zarosteném pralesi sa určitě nevyskytuje ani užovka. Sice Vincek, jak sa známý menovál eště pro istotu pozvál aj ochránce přírody, už si ale nepamatuju, co to byli za přírodní teroristi, esli z hnutí Duha, či od Grynpýčů, nebo od Jihočeských matek, či ČSOP(český svaz ochránců přírody) či MOP (mladí ochránci přírody,) ono totiž tých neziskových přírodních teroristů je aj v Česku jak nasraných a šeci zme sa zhodli, že ti blbci nadělajů vjacéj škody jak užitka, když kvůli jakémusi čolkovi prodražíja výstavbu dálnice o 30 miliard. Tož k Vinckovi sa připlazili jacísi  kreténi, keří ho ale upozornili, že na inkrimovanů parcelu si dajů pozor, a esli sa v okolí vyskytne nejaká vzácná květena, nebo nedaj bože nejaké cizokrajné zvířacko, tož bude měť Vincek utrum. Tož Vincek sa začál připravovať na stavbu, každé nebezpečí nejakého narostlého vzácného kvítka řešíl postříkáním 4 hektarů v okolí Randupem ( jed na plevele) a dyž sa eště nekde vyklubal ze zemi nejaký kvítek, kerý omylem přežil Vinckův  Randupový okvětní holocaust, tož ho Vincek vyrvál aj z kořeněm a do ďůry nalél  litr nafty. A tak dyž sa kontroloři z ČSOP doplazili na Vinckův stavební pozemek, tož tam našli spálenů zem, de ani Bolševník, natož kopřiva neměly šancu vyrůsť. A tak dyž Vincek požádal o definitivní schválení stavby, dyž za likvidacu zbořenišťa  utratíl půl miliona, tož mu stavební odbor oznámil, že teho a teho dňa příde celá komisa asi v počtu 29 odborníků, keří na místě rozhodnů o definitivním povoléní stavby. Tož skutečně sa celá tlupa daného dňa vyplazila na určené paseky v čele ze stavebníém odborářem Bc. Pišišvorem, kerý začál Vinckovi představovať členy komise, Prof. Prdipšouk, CsC, RnDR. Pupečník, DrSC, …. no prostě samý přírodovědný odborník, načež Vincek sa zmohl enem  hlesnůtí „No kurva…“  a komisa začla zkůmať inkriminovaný prostor. Najednůc jakýsi ten RnDR zavřešťál jak dyby ho nejaký muslim začál podřezávať nožem „Parnassius Apollo, podívejte, tam na tom bodláku je Parnassius Apollo, ten se vyskytuje jenom v povodí Orinoka, no to  je bomba, rychle foťte,“ vřískal RnDR a Vincek zaséj enem hlesl, „No kurva a všecko je v prdeli,“ No ano, Vincek měl pravdu, do týdňa obdržál otevřený dopis, ve kerém mu krajský stavební odbor sdělovál, že s politovním oznamuje Vinckovi P…, že povolení žádosti o stavbu domu na parcele téj a téj, zapsanéj v katastru nemovitostí pod číslem tým a tým, sa zamítá z důvodu výskytu supervzácného motýla, kerý byl na Valašských pasekách spatřený jako první v Evropě a proto doporučuje žadateli hledať vhodnější stanoviště, kde není předpoklad výyskytu chráněného tvora nebo květeny. No od téj doby Vincek v okruhu 50 kilometrů likviduje šecky motýle, keré sa mu připletů do cesty a za jedným modráskem letěl půl kilometra než ho konečně zašlápnůl a vytočíl sa na něm podpatkem a každý listopad, posílá na ústředí ČSOP krabiců z rozšlapanýma motýlama s přiloženým lístkem, na kerém je napsané, „uvařte si z tých  motýlích sraček čaj, vy svině“ a dokonca tam RnDR našli aj  dva motýle, podřezané způsobem halal. ČSOP už podalo 99 trestních oznámení na neznámého pachatela, za likvidování chráněných motýlů a hlavně dotyčný RnDR, kerý jako první v Evropě objevíl na zapomenutém bodláku u Vincka Parnassius Apollo sa už pokusíl  třikráť o sebevraždu, dyž viděl v krabicách tu změť rozšlapaných vzácných motýlů a nechál sa vylúčiť ze šeckých komisí, ve kerých ostražitě bděl nad ochranů vzácnéj přírody. Ano přátelé, tak sa na ně musí.

koza

Kurňa a de má burku

allah-posrany

Posraný Alláh

bez-problemu

Najdi 99 rozdílů

brexit-3

Tak vy hajzli a máte po ptákách

Odvolávání Nečasovy vlády.

Dneska se 200 zmrdů v parlamentu dohadovalo za peníze nás, daňových poplatníků, jestli personální změny, které Babišova vláda v nedůvěře provádí na ministerstvech a různých papalášských postech, které obhajuje tím, že k odvolaným papalášům nemá vláda v dedmisi důvěru, načež idioti z opozice okamžitě trumfují, že je absurdní, aby vláda, která sama nedostala důvěru, vyhazovala loajální šmejdy, přítulné k opozici a zdůvodňovala to nedůvěrou, když sama důvěru neodostala. Ať už je to jak chce, prostě každá vláda, ať už s důvěrou nebo bez důvěry okamžitě vyhazuje z ministerstev a strategických postů soudruhy, kteří kolaborovali s minulou vládou a kteří jsou důvodně podezřelí, že by následující vládě škodili tak nějak zevnitř. Jsem rád, že jako pracující důchodce dělám vrátného, čímž možnost, že by mě Babišova vláda odvolala kvůli nedůvěře, je asi 1: bilionu a vyhazování, přehazování a přemisťování papalášů je mi u prdele.

Opět vám nabízím výňatek z mé knihy MIMIKRY MOCNÝCH, ale už poslední a to s názvem

Odvolávání za Nečasovy vlády

 Podle nadpisu by se mohlo zdát, že jednotlivá ministerstva, která byla dočasně obsazena ministry Nečasovy zmutované trojkoaly provedly casting na obsazení nových uklízeček , ale není tomu tak, když noví ministři vtrhli do svých ministerstev jak uragán, okamžitě začali čistit ministerstva od nepohodlných náměstků, kteří byli na svých postech ve službách nepřátelských stran.
„Nechci na ministerstvu vidět ani jednoho socana, černoprdelníka a nebo zeleného mužíka ,“ přikázal na ranním rozdílení před Vrabčí akademií ministrům jejich velitel Nečas, „běda tomu, kdo nedoručí výpovědi do 24 hodin a všichni mi ručíte svojí hlavou a ministerským křeslem, že do 24 hodin budou doručeny výpovědi i těm, kteří během Topolánkovy vlády na postech náměstků zemřeli, osobně si to zkontroluji a kdo ty šmejdy nevyháže na ulici, tak bude při jednání vlády klečet v rohu na hrachu!“

„Pane veliteli, spolehněte se, vymeteme ministerstva od opozičních pracovníků jak Augiášův chlív, do oběda budou na ministerstvech odpovědní náměstci jen z trojkoalice ,“ dušovali se ministři a rozprchli se , jak když do ptáků střelí.
Ministr školství Dobeš při příchodu před ministerstvo se úlisně usmíval do kamer a blesků fotoaparátů a dotírajícím Jasánkům sdělil, že jde vyhodit všechny, co nemají na ministerstvu co pohledávat a hlavně dá výpověď na hodinu Janu Ámosu Komenskému, který údajně už dost dlouho pije ODS krev, „sice ho neznám osobně, ale ten se bude divit, jak s ním zametu, co si co dovoluje po celé Evropě vykřikovat, že škola je hrou, však až budou studentíci cálovat, tak uvidíme, jak je ta hra bude bavit a hlavně vyhodím každého pracovníka od funkce vrátného až po náměstka, pokud je to socan a nebo jiný katolický darebák, žádné náboženství se ve školách nevyučuje, tak mě do školství nebudou kecat žádní černoprdelníci, ani papež,“ výhružně blýskl jedním okem Dobeš a rozrazil vchodové dveře ministerstva, až se vysypalo sklo.
„Kto nemá Amerycké obšanstfí, tak ať okamšitě vypatne, neš cho vychodím s okna a fšechny námestcy náměstcy mufí ofládat američtynu a chci za náměstky dfa černochy s modrou krfí ?“ vyřídil baron von Orlík vrátnému na ministerstvu zahraničních věcí svoje kádrové požadavky  a vrátný to okamžitě rozhlásil ministerským rozhlasem po celé budově a kdo neovládal američtinu, okamžitě se ukryl na velké straně a baron spokojeně usnul před vrátnicí.
„Pane Džone, budete čistit ministerstvo vnitra od náměstků, kteří nejsou veřejní ?“ dotírali na bývalého Jasánka jeho bývalí kolegové. „Ano, již jsem předal jmenovací dekrety soudruhům Janku Vyskočovi, délesloužícímu podplukovníkovi Kubicemu a strážmistru Flanderkovi a všichni se zavázali, že budou udávat i mimo pracovní dobu a Janek Vyskoč zamečel, že mu to nevadí a že bude udávat i v sobotu večer a v neděli ráno, bohužel soudruh vachmajstr z Putimi odešel do předčasného důchodu na osobní žádost, tudíž jsem neměl příležitost ho vyhodit kvůli členství v KSČM“ rozšafně do mikrofonu sdělil ministr vnitra Džon.
Kalousek přišel na ministerstvo financí tak nalitý, že ani po desáté nemohl spočítat všechny náměstky a když počítal po jedenácté, tak u toho usnul a když se probudil, tak mu tajemník oznámil, že ministerstvo financí má jen jednoho náměstka a že bude nutné dalších šest přijmout, s čímž Kalousek okamžitě souhlasil a šel si na záchod loknout z flašky Okeny, kterou měl mistrně ukrytou ve splachovadle.
Nejsrandovnější počítání a rozhlížení, koho vyhodí prováděl obranář Vondra na ministerstvu války a míru. Jelikož je malý a bachratý, tak vylezl na stůl a začal se rozhlížet a počítat, ale pořád se nemohl dopočítat, protože náměstci střídavě zalezli pod stůl a zase vylezli a Vondra z toho tak zblnul, že mu křivá huba udělala mohutný škleb a začal vykřikovat,“ na takové počítání a rozhlížení nejsem zvědavý, okamžitě trvám na tom, aby odborná firma zpracovala audit náměstků za půl milionů a zaplatí se to ze ztrát předražených nákupů obrněných transportérů a který náměstek nebude člen ODS, tak bude okamžitě poslán do činné služby v Afghánistánu!“
A tak všichni ministři řádili na ministerstvech jak urvaní z řetězu a především dbali příkazů velitele Nečase, že odbornost je až na posledním místě a jedině kdyby při vyhazování nějaký bývalý socanský náměstek exnul, tak by se vyhlásilo výběrové řízení, kde by se napsalo, že k přijetí je výhodné především ukončení studia na jednoroční managerské přípravce pro kapitalistické blbce CEVRO s modrým diplomem.

Demonstrace v Kozomíně.

Naše redakce Orlí rozhledy zveřejnila na titulní stránce zprávu o plánované obří demonstraci v Kozomíně na protest proti zvolení komunisty Piliňáka referentem stavebního odboru na místním Obecním úřadě. Tuto zprávu okamžitě převzaly všechny světové deníky včetně nočníků jako Rádio Jerevan, Al Džazíra, Mladá fronta včera, dnes a zítra a ČT1. Demonstraci organizuje uliční buňka ODS v Kozomíně se zdůvodněním, že funkce referenta na Obecním úřadě nemůže vykonávat komunista spjatý s napadaním nadšených lidí v revolučním listopadu 1989, kdy objížděl náměstí po celém okrese, kde napadal nadšené davy shnilými rajčaty, nabízel nadšeným demonstrantům vstup do KSČ  bez ručitele, a mával transparentem s nápisem VAŠE SADY A VINICE OCHRÁNÍ RUDÉ MILICE. Účast na demonstraci již potvrdilo 6 členů ODS z Prdlína, 5 členů TOP09 z Pičína  a dokonce i kostelník Plotek za KDÚ-ČSL z Kundomína. Je ale množné, že se k demonstraci připojí pobožné báby z okolních pasek a dokonce účast přislíbil i soudruh Kalousek za  UV TOP09, za příslib jednoho litru slivovice.

„Není možné aby funkci referenta na jakémkoliv Obecním úřadě zastával člověk spjatý z bojkotu sametové revoluce v r.1989“ prohlásil v televizní debatě u soudruha Moravce na ČT1 předseda UV KDÚ-ČSL soudruh Bělořitník bradavičnatý, známý pod pseudeonymem Bělobrádek, „s komunistickou minulostí se musíme vypořádat železnou pěstí dělnické pracující kapitalistické třídy a s nadšenou prací při polních pracích soukromých hnojařů,“ pokračoval Bělořitník s nadšeným kapitalistickým výrazem v tlamě.

„Kurva co budeme dělat“ naříká obecní hejtman Kozomína, soudruh Prdláček, zvolený do funkce za místní obecní buňku ODS, „vždyť KSČ volilo v naší obci 49,5% občanů, si nemůžeme dovolit nepřijmout aspoň jednoho komunistu do obecního zastupitelstva a zároveň do funkce referenta na Obecním úřadě, to by nám nasraní občané také mohli v hospodě rozbít huby, člověk aby se bál jít i do blbé hospody na pivo,“naříkal Prdláček.

 „Tak demonstraci zakažme, důvod se vždycky najde, hejtmane vyhlas obecním rozhlasem, že účast na demonstraci obecní zastupitelstvo nedoporučuje kvůli prasečímu moru a výskytu zarděnek v okrese, vystraš je, že kdo chytne zarděnky, už si v životě nezamrdá, protože zůstane impotentní, to zabere,“ navrhl člen zastupitelstva Jelimánek zvolený za ČSSD.

„Ty vole, to neznáš místní členy ODS a TOP09, to jsou ti největší komunističtí komunistobijci nejen v celém okrese, ale dokonce v celém kraji a vůbec jich nesere, že byli před r.1989 řediteli místních národních podniků  a členy KSČ, které rozkradli a zprivatizovali, ty nezastaví ani prasata ani zarděnky“ chytal se za hlavu nešťastný hejtman.

„Do prdele tak otevřeme stavidlo místní požární nádrže na obecním náměstí a vyplavíme je a zdůvodníme to hasičským cvičením“ navrhl nenásilné řešení problému další zastupitel Varlatník, zvolený za sdružení ANO.

„To by bylo kvalifikováno jak tresný čin obecního ohrožení, to by jsme šli bručet, tak přikážeme obecnímu četníkovi, rotnému Kudlovi, aby proti demonstrantům provedl zásah a dáme mu na pomoc obecního blázna Slavína, ten není trestně odpovědný,“ dál navrhoval Varlatník.

„Ale to by bylo to samé, jak v Horní Prdelné, její městské části Praha na Národní třídě, kde v r.1989 zasahoval soudruh Ondráček, který byl zvolený do funkce vrchního vachmajstra GIBS, to by jsme vlastně sopuhlasili s komunistama, ne, ať si ti blbci demonstrují, jenom doufám, že v den demonstrace bude 40 stupňů pod nulou a ti idioti umrznou,“ rozhodl hejtman a tak byla v Kozomíně obrovská demonstrace, které se nakonec zůčastnilo celkem 15 kreténů z místních buněk ODS a TOP09, přičemž jim nevadilo, že je místní občané polévali v mrazu studenou vodou, nakonec pokladník uliční buňky ODS z Pičína Žalud dokonce chytil na demonstraci zápal plic a chcípnul a na pohřeb mu se zpožděním přijel jenom předseda UV ODS školník Fiala, který si při té příležitosti prohlédl inkluzní obecní školu v Kozomíně.

Ztracená generace

 Nedokážu odhadnout, jaké procento nezaměstnaných je nezaměstnané protože se jim nechce dělat a jaké procento je těch, co by dělat chtěli, ale nemůžou najít odpovídající práci. Vynechám nepřizpůsobivou menšinu, protože tam je to fifty-fifty, ti nebuou dělat nikdy a i kdyby dělat chtěli, tak je nikdo nevezme, tam je to začarovaný kruh, který ještě nikdo dokonce za celá staletí neodčaroval, a že těch režimu už bylo, konstituční monarchií počínaje, přes kapitalismus první republiky, nacismus, socialismus a v současné době otrokářsko- feudální režim a nikdo to nevyřešil a stejné to bude i s kozomrdama z Arábie, ti jsou ještě proti naší stálé nepřizpůspobivé menšině nebezpečnější o to, že mimo nechuti k práci jsou ještě náboženští, zasraní fanatici, což cikáni nejsou, ti na Boha a nějakého posraného Alláha i s  Mohamedem z vysoka serou, budiž jim to přičteno k dobru. Já mohu konstatovat, že těch co nechtějí pracovat je nebezpečně vysoké procento a opravdu mě sere, když vidím mladé jinochy, kteří by mohli skály lámat už o rána před konzumem chlastat lahváče a vyřvávat něco o kapitalistickém bordelu a nízkých sociálních dávkách. Takovým šmejdům bych z vysoka nasral a ať se jdou pást, trávy je pořád ještě dostatek. A že nejdou odlišit od těch, co by dělat chtěli, ale jdou, jen by musel být větší zájem selekce na pracovních úřadech, MNV a MěNV a by se hned vidělo, kdo je kdo. Je fakt, že komunisti to povinnou prací dokázali a i když se někteří v povinné práci doslova flákali, a fluktuovali a vyhodit je z práce byl nadlidský výkon, tak spoň ti co dělat chtěli, tak poctivě makali a pracák byl pro ně sci-fi.

Jistý mluvčí OSN prohlásil, že světem se valí nezaměstnanost mladých lidí, kterou má na svědomí ekonomická krize a převlečení bolševici a tak s napětím očekávám, kdy se v televizi objeví ksicht Kalouska a nebo někoho z TOP09 či ODS a prohlásí opět nebetyčnou kravinu, že tento problém se Česka netýká. Jistě vzpomínáte na slintání Kalouska, že ekonomická krize do Česka přes pohraniční horstva a bunkry na Šumavě nepronikne a ejhle, nejen že se přes české pohraniční horstvo dostal Hitler, ale i ta blbá ekonomická krize a ta dokonce i bez Mnichovské zrady. Prostě Kalouskovi a jeho Škrtacím Šípům nelze věřit ani pozdravení.
Tak jsem se toulal po českých lesích s nadějí, že najdu plný koš hub, ale bohužel jsem stále potkával mladé lidi ve věku 15 – 24 let, jedni byli ožralí, druzí zase zfetovaní, další souložili v křoví a tak jsem si dodal odvahy a zeptal jsem se jednoho mladého tuláka, který byl kupodivu v obleku od Versaceho, v botech z krokodýlí kůže a na ruce zlatý prsten s diamantem.
„Mladíku, mohl by jsi mně tak nějak mile, hřejivě a lidsky vysvětlit, kde se tu najednou vzalo tolik mladých lidí a proč nejsou v práci, my když jsem byli v produktivním věku, tak jsme makali, až se z nás kouřilo a souložili jsme jenom  v brigádách socialistické práce?“ čímž jsem mu dal jasně najevo, že jsme nebyli jako ONI
„Tak to máte, tak, my jsme tak zvaná ztracená generace, všichni, jak je tu potkáváte, tak už měsíce a někteří dokonce roky hledají práci, jenomže celosvětová nezaměstnanost nebyla od druhé světové války nikdy tak vysoká a tak nikdo z nich o práci ani nezakopne a tak jsme se uchýlili do lesů, kde aspoň zakopáváme o kořeny a větve a tak máme pocit, že s tím zakopáváním to ještě není tak špatné, asi by to chtělo třetí světovou válku“ odvětil onen švarný jinoch.
„A opravdu všichni hledají a nebo hledali práci?“
To by jste nevěřil soudruhu houbaři, jak jsou všichni bystří, nadšení, ale bohužel nechtění, nezaměstnanost nás pustoší, ten žebřík pomyslné kariéry, kde by jsme stoupli na první příčku, jak na sviňu nemá první tři příčky a když se někteří pokoušeli vyskočit už přímo na čtvrtou příčku kariéry, tak si někteří dokonce zlomili vaz a spousta si polámala páteř a teď si na vozíčkách jezdí pro sociální dávky, dokonce i v dešti, ty ale tady nepotkáte, těm by se v lese blbě jezdilo.“
„A jak to, že ty jsi tak oháknutý, ten tvůj  ohoz musel stát majlant, na ten jsi si určitě nenašetřil z podpory ?“
„Tak já mám naštěstí tatíka bývalého komunistického papaláše, který zbohatl na privatizaci a tak jednou týdně si k němu chodím pro kapesné, ale na úřad práce se chodím poctivě hlásit, sice teď nám sdělili, aby jsme se převlíkli do montérek a šli pomáhat obecním úřadům při zvelebování měst a obcí, jinak že nedostaneme podporu v nezaměstnanosti, ale takovou variantu jsme okamžitě zavrhli, protože spousta z nás nemá žádné pracovní zkušenosti a ještě by si násadou od lopaty vypíchla oko, a navíc zadarmo ani kuře nehrabe a tak jme se uchýlil do lesů, aby jsme tak nebyli na očích !“
A tak jsem vznesl relevantní dotaz na ministerstvu práce, jak to tedy s tou nezaměstnaností vypadá a jak je možné, že tady řádí sociální krize, když Kalousek obecními rozhlasy uklidňoval obyvatelstvo, že se nemusí žádné krize obávat a mluvčí pro kontrolu nezaměstnanosti, soudruh Prdichvost mně odpověděl, „Kalousek ať jde do prdele, protože je to v hajzlu, dnes už se nezaměstnanost šíří po celém světě jak mor ve středověku, akorát že nezaměstnanost neroznášejí krysy, ale majitelé s.r.o., dokonce už byly zaznamenány první vlny propouštění v Gronsku, na Nové Guinei a dokonce i v Amazonském pralese, to víte, neschopnost najít zaměstnání mezi mladými lidmi vytváří pocit zbytečnosti a to vede k růstu zločinnosti, psychickým potížím, sebevraždám, násilí a drogám, naštěstí většina jich zmizela někde v lesích, když měli jít pomáhat po povodních a tak nedělají bordel v ulicích měst, zatím jsme na ministerstvu promýšleli plán, jak mladé lidi zainteresovat na reprodukci, aby měl v budoucnu kdo živit množící se důchodce, přece takový nezaměstnaný mladík  by klidně mohl inseminovat i 50 mladých soudružek za den, ale oni ti šmejdi i za tu soulož chtějí prachy, to už je rozežranost!“
Tak nevím, jestli je to opravdu v tom, že nejsou pracovní místa a nebo se mnohým ze ztracené mladé generace nechce makat, já třeba bydlím v horách a i v naší obci jsou nezaměstnaní a socky, v zimě se válí v sociálních bytech, je zajímavé že na chlast, na cigarety mají peníze vždycky když pořádají mejdan po výplatním dnu sociálních dávek, tak karneval v Riu je proti tomu neškodná propagace tamního folkloru a když začnou růst borůvky, tak je jich v lesích víc jak potkanů a horko, nehorko, bez ohledu na dotěrné mouchy sbírají borůvky jak hrdinové kapitalistické práce, aby je okamžitě prodali za chlast, tak v tom případě jim lenivost nic neříká a jsou dokonce party Brigád borůvkového sběru, které se pyšní zlatými odznaky BBS a kdyby byli ochotni pracovat, tak by z nich byli přímo borůvkoví Stachanovci. Za komunistů na nástěnkách v národních podnicích bylo oblíbené heslo, socialisticky pracovat, socialisticky žít, mám takový pocit, že v dnešní době by mělo být na každém sloupu heslo, kapitalisticky hovno dělat a socialisticky žít, u cigánů to platí desetinásobně. Ono totiž i za komunistů existovali flákači, čili za každého -ISMU jsou brigády, které prostě k práci nikdo nedonutí, ale za komunsitů byli tito příživníci zavíráni a někteří se dokonce přinutili i pracovat a nebo podplatili Hipokratovy hochy, kteří jim  za patřičný obolus vystavili invalidní důchod, no v dnešní době jich k tomu nic nenutí, parchanti zbohatlých kapitalistických svišťů to nemají zapotřebí, protože kapesné půl milionu na týden jim na drogy, chlast a kurvy bohatě stačí a ti co nemají movité rodiče prostě kradou, zabíjejí, nebo se nechávají najímat jako bílí koně  a tak člověk aby se bál vystrčit frňák z dobře zabezpečeného bytu, aby i za bílého dne kvůli stokoruně neskončil na invalidním vozíku a zákonové sračky jsou tak pokřivené, že ten kdo je přepaden a dokonce najde odvahu se bránit a ublíží útočnikovi, tak je odsouzen za ublížení na zdraví, případně za pokus vraždy, zatím co útočník požaduje prostřednictvím bývalých komunistických prokurátorů milion odškodného za psychický otřes.
Prostě kapitalismus se v kravskou prdel obrací.
Když jsem byl mladý, tak se po lesích toulali akorát Banderovci, kteří se chtěli přesunout na vysněný západ, teď se po lesích toulají mladí nezaměstnaní a živí se prodejem nasbíraných borůvek a tak  nevím, která skupina je pro ostatní obyvatelstvo nebezpečnější.

Blbost mladé české generace hvězd se dotýká

Když pozoruju ty totálně zblblé sviště z celého českého inkluzního školství, jak demonstrují, aniž ví proti čemu, tak opravdu nevím, jestli jsou ti školáci tak debilní a nebo mají vymyté mozky propracovanou lživou ideologií ODS, TOP09 nebo černoprdelníků po vzoru Goebbelse, ale jedno vím jistě, žádný režim na světě není spravedlivý a všechny režimy bez vyjímky jsou zločinné, některé více, jiné méně, ten nás současný je něco mezi feudalismem, nacismem, komunismem, kapitalismem a konstituční monarchií, přičemž konstituční monarchie je ze všech nejméně zločinná, bohužel je tragédie, když vidím, jak manipulované netáhla z českého inkluzního školství protestují a vlastně ani nevědí proti čemu, jenom blábolí do kamer nabiflované fráze o hovně a přitom vůbec nemají představu, co je v budoucnu čeká, ale je jisté, že pečení holubi jim do huby lítat nebudou. Ovšem to co jsem četl na iDnes, který spolu s Facebookem považuji za nejtotalitnější virtuální blábolení na internetu, tak to vyrazilo dech i mně a to už jsem opravdu leccos zažil.

Nuž, konečně je to v jejich moči a já s tím hovno nadělám, že ano, ale některé perly, které jsou na tom blogu publikovány , bych opravdu nehodil ani sviním (čestnou výjimkou na tomto blogu je Ládík Větvička) .
Doposud jsem nikdy nereagoval na názory jiných, respektuju Listinu základních lidských práv a svobod a právo každého na názor, ať je sebestupidnější, na rozdíl od převlečených komunistů, ale tentokrát udělám vyjímku.
Včera a dnes (nejedná se o Starou a Mladou frontu) se tam objevily dva články jedné povedené rodiny, nazývejme ji třeba rodina Fuchtlů.
Tak nejdříve napsala článek na tento blog stará Fuchtlová, kde se přiznala, že byla v KSČ, což samo o sobě není žádná tragedie, když vezmu v úvahu, že před sranda prčem bylo u komunistů víc jak milion Čechů, tak jedna baba stranu nedělá.
Dá se říci, že jsem její zpověď bral s nadhledem a celkem jsem ji i obdivoval, protože aspoň našla odvahu, sice s 20-letýn zpožděním se přiznat k mladické nerozvážnosti, ale kdo jsme bez viny, hoďme kamenem, jak se říká, ale když vezmu do úvahu statisíce chameleonů, kteří zbaběle zahazovali rudé knížky, jenom aby se dorvali k privatizaci, všichni to o nich ví a přitom tito zmetci se tváří jak kapitalistické Jezulátka od nepaměti, tak z toho důvodu mám v kapse stále otevřený dlouhý nůž.
Ovšem to co napsal o den pozdějí její syn, doteď nevím, jestli se jedná o nějakou recesi, reklamu a nebo šikovnou dezinforamci, protože jestli neplatí ani jedno z tohoto, tak se jedná o totálního hňupa s totálně vygumovaným mozkem. Tento „šprýmař“ se ve svém článku veřejně zříká své matky, protože byla v KSČ a odsoudil ji k doživotnímu nepřiblížení k vnoučatům, protože jeho dvouletá dcera, když se dověděla, že babička byla v KSČ, tak se vyjádřila pohrdavě výrazem, že babička je e-e.
Tak toto mně připomíná neblahé a pohnuté doby právě z let 1950 a výše, kdy se celé rodiny zříkaly svých příbuzných, kteří byli komunisty v zinscenovaných procesech souzení jako nepřátelé socialismu a komunismu a byli označeni jako zrádci všeho pracujícího lidu, což vzhledem k tomu, že tehdy kupodivu nebyla nezaměstnanost, znamenalo být nepřítelem celého ČSSR, včetně kojenců.
Pravda je ovšem ta, že tehdy šlo opravdu o kejhák a o životní existenci celých klanů a obyčejný lidský strach tehdy hrál podstatnou roli.
Rád bych věděl, zda ještě žijící zříkači svých rodin už konečně prozřeli a aspoň se zřejmě ve většině případů mrtvým příbuzným in memoriam omluvili, ale to je jejich věc a věc jejich morálního svědomí, ale říkám, dalo se to tehdy pochopit, těch silných jedinců, kteří se nedali zlomit bylo opravdu pramálo a vím co mluvím, mluvím o tom, jelikož jsem tu dobu zažil.
A tak jsem byl přesvědčen, že ty doby pominuly a byl to jen zlý sen a opravdu jsem nečekal, že na počátku 21.století se s něčím takovým setkám opět.
Zřejmě silně nepovedený syn staré Fuchtlové, mladý Fuchtl se veřejně zřekl své matky a poslal ji do horoucích pekel a dokonce mně to připadalo, že svoje sviště vychová k vendetě, kterou pak spáchají na zrádkyni babičce.
A tak přemýšlím, jestli se převlečeným komunistům ve velkých stranách opravdu tak daří ideologická dezinformace a jejich zahánění stávajících komunistů do děr už opravdu tak vymylo mozky některým debilům, protože takový hňup, jak je mladý Fuchtl, nebyl ani proslulý Vasil Bilak a to už je co říci.
I když už jsem poměrně starý a dalo by se očekávat, že trpím Alzheimerem, tak při plném vědomí říkám, že kdyby se mě moje děti zřekly, tak by dostaly takovou přes hubu, že by se jim v očích jiskřilo jak deseti kocourům Tomům a navíc kvůli takové kravině, kdybych byl v KSČ.
O co tomu magorovi jde, čeká snad, že ho někdo bude za členství jeho matky v KSČ pronásledovat, nebo že bude ve svém okolí znemožněn? Nevím, ale vím jedno, že v každém okolí lidé o těch, co byli kariérními komunisty dobře ví a přitom tito chameleoni chrochtají u koryt jak prasata v žitě a vůbec je netrápí, co si o nich okolí myslí a jejich svišti jsou naopak na ně hrdi, že jejich fotrové nebo fotryně byli ve správnou dobu na správném fleku a ve správné straně.
V podstatě mně do této povedené rodiny nic není, jestli si to vyříkají o velikonocích, nebo třeba při výroči VLKR a nebo VŘSR je jejich věc, ale každopádně je to precedens a memento, že ideologické vymývaní mozků s údajnou „demokracií“ vůbec nevymizelo a všehoschopní političtí zloději a tuneláři jsou ochotni kvůli poslušné stádnosti národa v servilních televizních stokách a kanálech a různých Vatrách kydat svoje ideologické zvratky na adresu všech oporutnistů a revizionistů, kteří nejsou ochotni jim poslušně žrát z ruky a tudíž se automaticky stávají nepřáteli nejen zaměstnaných, ale všech nezaměstnaných a socek a dokonce i bezdomovců a vůbec bych se nedivil, kdyby se objevili další mladí Fuchtlové, kteří se začnou zříkat svých vzpurných příbuzných, kteří nehodlají otrocky budovat zmutované tmavé kapitalistické zítřky.

Demonstrace svišťů.

Piráti v čele demonstrace studentů a jejichž transparent byl vyhodnocen jako nejvtipnější.

Ani za komunistů nebyly děcka ve školách tak oblbovány třídním nepřítelem, jako se to děje v současné době působením ideologického nátlaku pod vedením hlavních ideologů z UV ODS, UV TOP09 a UV KDŮ v čele s hlavními ideology těchto stran, soudruhy Kalouskem, Fialou a Bělořitníkem bradavičnatým, který je známý pod pseudonymem Řeznické prase.

Na soukromém gymnáziu kapitalisticko-komunistického přátelství v Horní Prdelné, její městské části Praha se o velké přestávce rozeřve školní rozhlas, ze kterého se ozve kdákání soudružky ředitelky Poštěváčkové, takto fanatické přivrženkyně TOP09, která je silně platonicky zamilovaná do barona von z Orlíka.

„Soudruzi studenti, je moji milou povinností vás jménem soudruhů z ODS,TOP09 a KDÚ pozvat na demonstraci za dodržování demokracie na náměstí v Horní Prdelné, její městké části Praha, kterou pořádá ministerstvo školství pod patronací soudruha Kalouska a je možné, že na naší demonstraci přednese projev jako vzácný host i soudruh Soros. Účast  na demonstraci není povinná, ale ti kteří nemají v úmyslu se ji zůčastnit, ať si to dobře rozmyslí, jelikož jim bude za neúčast snížena znánka z chování a bude jim do žákovské knížky napsána poznámka s ředitelskou důtkou. Na konci demostrace bude provedeno vyhodnocení nejvtipnějšího hesla na přinesených transparentech a rovněž se doporučuje v osobním volnu hromadné provolávní protestů proti Babišovi a Zemanovi, autoři nejhlasitějších výkřiků budou doporučeni ke studiu  na konzervatoři, obor operní zpěv. Náš učitelský sbor ponese transparent o velikosti fotbalového hříště, kde bude napsáno SMRT PŘÍMÉ VOLBĚ PRESIDENTA. Soudruzi studenti, za účast v demonstraci vám bude poskytnuto ředitelské volno, každý účastník obdrží věcnou odměnu 500 korun a Hamburger.“

V soukromé mateřské školce MODRÁ ZÁLOHA, ředitelka soudružka Buližníková nařizuje učitelkám, aby všechny předškolní děti byly shromážděny v jídelně, kde k nim pronese projev.

„Soudružky a soudruzi“ oslovila budoucí zálohu podnikatelské třídy soudružka Buližníková, tváříc se přitom jako soudužka Němcová z UV ODS, když uslyší jméno Zeman, „byli jsme poctěni nejvyšším možným vyznamenáním od samotného soudruha Fialy, aby jsme se zůčastnili studentské stávky na podporu demokracie a proti diktátorům Babišovi a Zemanovi, jelikož ještě máte malé ručičky, než se vám zvětší na velikost dělnických pěstí, tak neponesete žádné velké transparenty, jenom bude v ručičkách držet kousky kartonů , na kterých bude napsáno, ZA NAŠI BUDOUCNOST  a kdyby nedej bože někdo z nepřáteského sdružení ANO nebo někdo z hradu v převlečení za stávkokaze vás začal přesvědčovat, že politiku nedělají malé děti, tak začnete všichni křičet, NEJSME MALÉ DĚTI a nebo NEJSME JAKO ONI rozuměli jste. Před odchodem na demonstracvi dostane každý z vás balíček s bonbony a balíček kondomů.“

„A soudlužko žeditelko a co to je demoklacie,“ vznesla relevantní dotaz pětiletá Anaztázie.

„Demokracie je soudružko to, že nikdo nesmí ve volbách vyhrát o parník a pak si diktovat podmínky, ale až budeš větší, tak to pochopíš.“

„Ty vole, koupíme si  pět lahvinek Whisky, karton kuřiva a Džony donese koks, zašijeme se  někde v podloubí a celá demonstrace ať nám políbí prdel, udělámne si mejdlo a ještě za to dostaneme 5 kilo, kdyby ta piča Poštěváčková věděla, že mi fotr dáva kapesné 5 litrů na den, tak by omdlela,“ povykuje v hloučku svišťů majitelů s.r.o. student Kolibřík

„Jo jasně, serem na nějakou stávku, stávkuje jenom lůza z fabrik, kterým to platí odbory, fotr říkal, že ti chujové z TOP09 a ODS toho STBáka odrovnají a my jim jenom děláme křoví, komunisti už se k lizu nedostanou, tak vo co gou, ožerem si tlamy a Hamburger ať si Poštěváčková sežere i s celým sborem,“ přikyvují další parchanti  fotrů, byývalých bolševických papalášů a nyní majitelů továren.

„Maminko my budeme zítla plotestovat ploti bubákům, co chtějí sežlat demoklacii, žíkala soudlužka žeditelka, že jsme záloha kapitalistické tšídy,“ chlubila se doma pětiletá Claudie.

Proboha, co vás v té mateřské školce učí, to je kráva, ta ředitelka, zítra budeš doma, na žádnou demonstraci nepůjdeš a basta, “ zaúpěla matka, takto nezaměstnaná dělnice z bývalé ČKD.

„Ale já půjdu, dostaneme za to bonbony,“ začala se vztekat pětiletá demonstrantka.

No nakonec na náměstí bylo nahnáno asi 2 tisíce svišťů a puberťáků, samozřejmě v televizi byla tato účast spočítána na 20 tisíc rozhořčených studentů, kteří do kamer poslušně žvanili nabiflované pičoviny o tom, jak je v Česku Babišem a Zemanem porušována demokracie.

Jak zme z Kozojed vyhostili náplavy z Kozomína.

Tož včil je moderní vyhošťovať diplomaty, keří sa ukrývajů před zákonem na ambasádách ve státoch EU, a to hlavně Ruské úředníky, bo ti dělajů v cizích státoch enem bordel, narušujů Eurosajuzké zákony a dokonca dyž su ožralí, vyřvávajů protieurosajuzké hesla, jako OTRÁVÍME ŠECKY ANGLÁNY, BO ZME CHLAPI OD RÁNY a podobně. No a dyž to možů dělať celé státní území, tož aj my v Kozojedoch nechcem ostať stranů, aby nás sůdruzi z Brusela nepodezírali s tajného spojenectví s Putinem a jeho travičsků bandů.

V hospodě U kanca Ferdy to vře jak ve včelím úlu, bo domkářovi Krtincovi jakýsi hajzl otrávil psa a jak prohlásil rotný Kudla z Kozojed, šecky stopy vedů do Kundomína.

„S tým mosíme cosik zrobiť, bo ti mamlasi z Kundomína sa nespokojíja enom s trávením psů a začnů tráviť naše ogary, keří chodija do Kundomína z Kozojed na Kundomínské plesy, ten jejich hospodský im do piva naleje nejaků jedovatů sračku a potym ty naše ogary budeme sbírať na poli mezi Kundomínem a Kozojedama jak ty americké brůky na zemňákoch“ vykřikoval starý Flaška a okamžitě požadoval sjezd našéj strany ZKKAJKČ, ve kerém by zme začali okamžitě řešiť otravu Krtincového psa a navrhnůť okamžité protiopatření, proti mamlasom z Kundomína.

Dyž sa zešél celý UV našéj strany, jako předseda  sem vznésl relevantní otázku,  „tož co budem dělať a jak to budeme řešiť?“

„No jak, tož to je jednoduché, vyhostíme z Kozojed tři Kundomíňany, co sa tu do Kozojed přižénili, určitě to sů tajní špioni z Kundomína“ navrhnůl starý Vrzník u kterého sa dal návrh pochopiť, protože ani jeden s přižéněných nebyl členem obecní buńky ČSSD.

„Kudlo a máš nejaké důkazy, že stopy vedů do Kundomína,“ vznésl sem dotaz na obecního četníka.

“ No jasně, obecní felčar Mudr Mlakal, kerý prováďal pitvu otráveného jezevčíka, odebral vzorky a poslal ich na rozbor do Horní Prdelnéj, její městkéj části Praha súdruhovi Kalůskovi a ten potrvdil, že jed, kerým byl Azor otrávený sa menuje ARTYČOK a komunisti ho používali v 50 rokoch k trávení zabásnutých továrníků a v blízkém okolí pěstuje ARTYČOK enem zahrádkář Psotník v Kundomíně a do Artyčoků injekční stříkačků vstřikuje jed H2SO4Na15Sb kerý je jedovatější, než jed kobry.“

„A proč Mlaskal posílal vzorky k rozboru Kalúskovi, proč ich nepředal kriminální ústředně?“

„Protože to je najlepší chemik v celéj EU a dyž není ožralý, tož dokáže analyzovať šecký jedy keré existujů,“ bránil sa Kudla

„Tak dobře, zítra rozešlu doporučený dopis Kobylníkovi, Cvrčkovi a Jebavému, ať si zbalíja šeckých pět švestek a rychle vypadnů z Kozojed, nebudeme sa s nima srať, to budů Kundomíňané vyvalení, jak zme celů věc vyřešili,“ rozhodl sem o opatření, keré bude varováním pro šecky okolní dědiny, kdyby měli v úmyslu tráviť někoho z Kozojed, tak že ze zlů otázajů.

„Já bych eště navrhoval im zbůrať jejich nové baráky, keré si tu postavili, jak to dělajů Židi s Arabama, ti sa s nima neserů, jak sa nekerý Arab odpálí v autobusi, tož mu vypálija celý barák  aj s králíkarňů a hajzlem na dvorku a celů jeho rodinu vyhodíja do Negevskéj půště,“ chtěl přitvrdiť kozojedský kulak Kobylka, bo začal mět strach, že mu nejaký mamlas z Kundomína vytráví šecky koně, krávy, kozy a ovce.

„My nejsmě Židi, ani Arabové, budeme postupovať v sůladu s našů vládů, kerá též vyhosťuje tři Rusáky?“ uzemnil Kobylku arch. Josef.

„Napíšeme o našéj loajálnosti s vládů dopis Babišovi a Zemanovi,“ rozhodl sem a tak sa stalo.

Vážení súdruzi

oznamujeme Vám, že sůhlasíme s postupem sůdruhů z Anglie a celéj EÚ jakožto aj s postupem vašéj vlády a strany a aj my v Kozojedoch následujeme vašeho nekompromisního jednání s travičama z Ruska a vyhostili zme tři mamlasy z vedlejší dědiny, za to, že občan Kundomína podle přímých důkazů začal v našéj dědině tráviť psy a určitě by potym přešél aj na trávení našich občanů a možná by si trůfnůl aj na sůdruhy z parlamenta, proto zme loajální z rozhodnutím sůdruha herca Stropnického, vyhodiť nepřátele našeho režima tam, odkáď sem přilézli.

S podravem Česť práci, za UV našéj strany ZKKAJKČ z Kozojed, kerá získala v obecních volbách 99% hlasů a kerá má vedůcí úlohu v dědině, předseda strany Josef Orel.

Prodlůžená hymna.

Tak skončíja šeci Pražáci, pokáď sa budů srať do Moravy

V sále hospody U kanca Ferdy v Kozojedoch to vře jak ve včelím úlu, probíhá zasedání obecního zastupitelstva dědiny Kozojedy, kůřu je v sále, jak dyby hořela skládka odpadků, na kteréj je postavena místní rozhledňa za přispění sůdruhů z Brusela, zatým šecky body programa proběhly hladce i obrace, no šecko se nakonec zaseklo na jednom bodě, obecní Hejtman ing.Papuča občanom oznámíl, že po vzoru sůdruha státa dává občanom k přemýšlání, že by sa měla prodlůžiť valašská hymna MY ZME VALAŠI, JEDNA RODINA…..

„A co tým jako Kozojedy získajů, radši sa zabývajte zlepšením životní úrovně v dědině a okleštěte ty stupidní zákony, co vymýšlajů ty hovada v parlamentě v Praze,“ začala vykřikovať domkářka Vypoulená.

„Jasně, baba má pravdu, ani si v noci nemožeme zazpívať, dyž ideme z hospody kvoliva jakémusi zákoně o jakémsi výběrovém tichu po 22 hodině, ať si držijá huby ti idioti v Praze, dyž sů taci voli, a konečně zrušte přestupkové gestapo, šak vedůcí teho přestupkuvého gestapa v Bystréj Vodě Mikulášková už dostala třikráť přes hubu a od téj doby křiví hubu jak ta ježibaba Němcová z ODS, když ji idioti z Prahy začali nosiť pohřební věnce za to, že si při inauguraci Zemana odskočila na hajzl vyměniť vložky s křidélkama a vyserte sa na prodlužování jakéjsi hymny,“ začal hulákať starý Flaška, protože eště nerozchodíl, že za vyřvávání ve tři hodiny v noci, že převlečení komunisti patříja do plynu dostál od rotného Kudly pokutu 500 korun.

„Prodlůžení valašskéj hymny je důležité, protože máme v Kozojeodch budůcího olympijského víťaza, protože Janek Pudlíků by určitě na zimních olympijských hrách vyhrál zlato v jizdě na hnojňákách v ledovém tobogáně, šak dyž vytvořil Kozojedský rekord v ledovém korytě lesní cesty na svážáni dřeva, kdy na hnojňákách zjél trasu dlůhů 500 metrů za 2 hodiny a 5 vteřin, to eště nikdo na světě nedokázál (hnojňáky sů dřevěné saně zvané rohatky, na kerých vesničtí kulaci v zimě rozvážajů hnůj na svoje pole) a přece by nemělo cenu, aby Janek na stupňách vítězů stál enom 20 vteřin, a to je doba, po kerů by hrála valašská hymna, to sa mosí změniť,“ obhajoval bod  obecní hejtman Papuča.

„No a kdo napíše ten prodlůžený text,?“  chtěl věděť starý Vrzník.

„No přece kapelník Kozojedskéj dechovky VALAŠSKÝ HELIGON Žloutek, to je budůcí  Smetana,“ odvětil obecní zastupitel arch.Josef.

„A už má ten text napsaný?“ vyštěkla stará Flaščena.

„No jasně, klidně vám ho přečtu, zatým sa zpívá My zme Valaši jedna rodina, valašské hory, sů naša otčina, my zme valaši, chlapci jako fík a náš kapelník sů strýc Matalík, hrajeme, zpíváme pěkně zvesela, valašské hory sů naša otčina hej…. a potym je eště refrén a Žloutek napsal pokračování, hrajeme, zpíváme pěkně ožralí, trnková kořalka sa pěkně vypálí, Valašsko, zem je trnková, kořalka, ta je pěkně šmaková, pijeme, zpívame krásně dokola, chodíme  pak pěkně okolo pola, tož není to krásné, než taká hymna dohraje, tož Janek by sa na stupni vítězů stačíl z halůzkovéj aj pěkně ožrať, při původním textu by nestačíl ani vypiť sodovku,“ přečetl občanom prodlůžení valašskéj hymny hejtman Papuča a potěšeně si prohlédl přítomné občany, keří při čtení valašskéj hymny stáli v pozoru, akoráť obecní blázen Slavín při stání hajlovál.

„Občani, mosíme byť světoví, šak aj vláda a vedúcí strana uvažuje o prodlůžení českéj hymny, bo čeští sportovci pořáď vyhrávajů a stěžujů si, že při poslechu hymny enem vyskočíja na stupně vítězů a hneď slézajů, bo česká hymna po 10 vteřinách skončí,“ ještě podotkl další zastupitel Prdivín „a Slováci ať si s odtrženů čásťů hymny dělajů co chtějů a ať si bůřku nad Tatrama strčíja do řiti.“

Tož debata nad prodlůžením hymny trvala až do rána a přes platnosť zákona o nočním tichu byla v prdeli, bo po ránu šeci, dyž sa vypotácali z hospody, řvali nový prodlůžený text valašskéj hymny až do kuropění a rotný Kudla na dodržování ticha z vysoka srál, bo v jetelině šůstal vdovu Jepičnů a  na zákon z vysoka prděl.

Interviuv s vůdcem ODS.

V poslední době se velmi často objevují mozkové sračky generálního tajemníka ODS soudruha Fialky, takto školníka na inkluzní škole křesťansko-muslimského přátelství v Prdlíně. Abychom pochopili  sled mozkových myšlenek tohoto státníka, požádali jsme školníka Fialku o interviuv, aby nám vysvětlil některé svoje myšlenkové pochody. Ředitel inkluzní školy, soudruh Putna dovolil soudruhu Fialkovi, že interviuv s naší redakcí Orlích rozhledů může klidně přetáhnout velkou přestávku a že on se o inkluzní žáky rád postará, i když na něho někteří o přestávce na chodbě pokřikují „Putna je buzna.“

„Soudru Fialko, vy jste se veřejně vyjádřil, že vláda s podporou KSČM je krokem k oživení Stalinistů, máte na mysli, že Stalin vstal z mrtvých a o jak velký krok se jedná“

„Tak to máte tak, podpora KSČM stávající vládě je opravdu malým krokem k totalitě, ale může přerůst ve velký krok pro lůzu a plebs v naší krásné zemi, k omezení podnikatelských aktivit (především v oblasti tunelování) a dokonce ke zpětné revizi privatizace a černoprdelnických restitucí, to je pro naši stranu naprosto nepředstavitelné a proto při vyhledávání a náboru mladých, nadějných členů ODS tyto upozorňujeme na plíživé stoupání preferencí komunistů, protože Marxismus je sice mrtvý, ale jeho ideje jsou stále živé a vyzýváme je k neustálým demonstracím proti vytvářející se vládě“

„Soudruhu Fialko a kolik mladých nadějných svišťů jste v posledních létech do vaší strany naverbovali?“

„Tak jedná se celkem o 99 mladých a zapálených svazáků, kteří přísahali věrnost světlým kapitalistickým zítřkům a ujistili nás, že v případě nutnosti použijí proti komunistům i své ocelové pěsti, bohužel při kontrole jejich přirození nebyl ani u jednoho zjištěn ocelový pták. Když jsem o tomto problému hovořil v r.1992 s mladým a nadějným členem ODS, soudruhem Bendou, tak ten slíbil, že pro ideje ODS položí i svůj mladý život a dokonce si nechá operativně transplantovat ocelového ptáka, jenže čas neúprosně letí, soudruh Benda nám nějak zestárnul a jeho pták je naprosto nepoužitelný a o pěstích ani nemluvím, jelikož celý život hovno dělal, tak jeho  pěsti jsou vhodné akorát k honění jehoptáka neviditelnou rukou trhu, on se mě před předčasným volbami ptal, zde ještě může kandidovat za ODS do parlamentu v dalších následujících deseti předčasných volbách, tak po poradě s celým UV ODS jsem mu doporučil, aby raději po druhých volbách odešel do politického důchodu, jelikož svojí blbostí kazí průměrný inteligenční koeficient poslanců ODS.“

„Je vidět soudruhu Fialko, že kádrová a personální politika vaší strany myslí na budoucnost, ale můžete s jistotou potvrdit, že se v parlamentu příště neobjeví ještě větší blbci než soudruh Benda?“

„Tak všichni mladí adepti, kteří usilují o členství v ODS prochází přísným výběrovým řízením, absolvují testy na detektoru inteligence a každý adept s IQ houpacího koně je doporučen pro regionální politiku a 30 let je neustále jeho činnost sledováná vybraným ideologem uliční buňky ODS a pak vyhodnocena pro případný postup na vyšší politický post, čili nemám obavy o budoucnost ODS, tož to su klidný.“

„Vy jste se rovněž vyjádřil, že považujete hlas lidu za nebezpečný, čili proto spolu s ČSSD dehonestujete SPD jako nebezpečnou stranu pro společnost, protože se bojít přímé demokracie jako čert kříže, nemyslíte si že parlamentní demokracid je totalita 200 zmrdů v parlamentů, kteří rozhodují o životě a smrti 10 milonů Čechů stejně jako KSČ v minulosti, jejichž papaláši jsou pilířem ODS po r.1990?“

„Přímá demokracie je pro společnost velmi nebezpečná, my si neumíme představit, že by jsme byli odvolatelní, odpovídali by jsme za svoje činy (zločiny) a k zákonům by se vyjadřovali obyčejní občané, sami jste viděli při dvou posledních volbách presidenta, kam přímá volba vedla, lidi si zvolili Zemana, ačkoliv jsme lidem nabízeli kvaltní kandidáty, takový soudruh von Orlík by naši zemi v zahraničí určitě výborně reprezentoval a jelikož by nestále spal, nesral by se do našich politických rozhodnutí, nebo soudruh Drahoš, ten by se na hradě věnoval výzkumu a vědě a nikdo by o něm ani nevěděl, že je presidentem, Zeman pořád prudí a sere nás svoji inteligenci a státnickým postojem proti rozkrádání majetku v kapitalistickém vlastnictví, ještě že už je tam naposledy,.“

Poděkovali jsem soudruhu Fialkovi za interviuv a dokonce jsem to stihli v době velké přestávky a soudruh Fialka odešel  se pídit do šaten žáků inkluzní školy po drogách a chlastu.

Soudruzi, už nemáme kam ustoupit.

„Soudruzi už nemáme kam ustoupit, za námi je už jenom Volha“ takto motivovali sovětští politruci vojáky RA  v bitvě o Stalingrad a kdyby se nejednalo v tomto případě o politickou frašku v Česku v souvislosti se sestavováním vlády, tak by se  toto ideologické varování dalo uplatnit i v politické bitvě o socanského soudruha Pocheho na post ministra zahraničí v nově se tvořící vládní koalici.

V Lihovém domě, baště socanů, by se nervozita dala krájet a socanští vůdci pronášejí jedno slintající prohlášení za druhým, „soudruzi my musíme stát v jednom šiku proti Zemanovi, který si zasedl na našeho věrného soudruha a odmítá ho jmenovat ministrem zahraničí, proto soudruzi musíme co, no přece musíme se našeho kovaného a oddaného soudruha zastat,“ kvičí poručík Hamáček, co by vůdce socanů a celým zasedacím sálem se z jeho huby line smrad metanolu, kontušovky, jeřabinky a jablečného vína po rautu socanů na oslavu vyděračského vítězství ohledně účasti ve vládě národního nedorozuměni s uskupením ANO za tiché podpory komunistů, „ANO soudruzi, soudruh Poche je nejvhodnějším kandidátem z 10 milionů Čechů na post ministra zahraničí, soudruh Poche umí hovořit 99 jazyky a dokonce ovládá Svahilštinu, což ho opravňuje k lásce k migrantům a to by jste nevěřili, jak umí hovořit plynně cigánsky a slovensky,  a navíc je soudruh Poche silně sociální, představte si, když si vybral peníze ze svého stavebního spoření, tak celou částku věnoval na předvolební kampaň ČSSD, i když mu za to jeho soudružka manželka rozbila hubu, no uznejte, není to gesto správného, kovaného soudruha, proto musíme tohoto soudruha v boji s hradem podržet,“ bouří poručík Hamáček a sálem se ozývá frenetický potlesk a socani začnou výt jak vlci na měsíc, „ať žije soudruh Poche“

„Já mu podržím,“ přihlásí se buzerant Chovanec. „Ale já jsem to myslel jinak,“zpraží ho Hamáček, „to není myšleno homosexuálně, soudruh Poche se bez problému uspokojí sám neviditelnou rukou trhu, to je myšleno, že nedopustíme, aby si Zeman na hradě vyskakoval,a bránil našim spravedlivým požadavkům při podpoře vznikající vlády, když jsme řekli, že soudruh Poche bude  ministrem, tak bude ministrem a přes to vlak nejede soudruzi, my prostě už nemáme kde ustoupit, za námi je už jenom Lihový dům,“ vříská ještě stále podnapilý Hamáček, načež rozvášnění socani začínají hajlovat, jak nacisti v Norimberku při sjezdu NSDAP. „Ale vůdče, Lihový dům není za námi, vždyť v něm sedíme,“ vznáší technickou připomínku Zaorálek a rozbaluje mapu  katastru, aby dokumentoval, že za Lihovým domem už se nachází jenom skládka odpadků.

„Vyhlašuju partyzánskou válku s hradem, zakopeme se před Lihovým domem a svoje podzemní hnutí přemístíme do kanalizačního systému hlavního města Prahy a uvidíme, kdo vyhraje,“ vykřikuje Hamáček. „A co když se hrad zakope v Jelením příkopu pod hradem, pak nastane patová situace a může to všechno skončit i remízou,“ namítá inkluzní čarodějnice Valachová. „Soudružko, nepleť se do naší strategie, nebyla jsi na vojně,“ kárá iniciativu Valašky Zimola.

„Na vojně jsem nebyla, to je fakt, ale je mi jasné, že pokud nezaútočíme, tak když budeme stále zakopaní, můžeme chcípnout i hladem, si myslíte, že nás Pražáci v zákopech budou zásobovat proviantem, naserou nám, jedině, že by se s námi zakopali i soudruzi z TOP09, to by byla jiná, to jsou Pražští miláčci,“ začala pištět uraženě Valachová a odešla si na hajzl vyměnit vložky s křidélkama.

„A co když se zakopeme, budeme 4 roky v zákopech a Babiš se domluví s komunistama a SPD, a budeme ne v zákopech, ale doslova v prdeli, protože budeme ze zákopů jenom čumět, jak si u koryt budou  mlaskat jiní,“ upozornil na nebezpečí z prodlení Dr. Smýkal, který si změnil titul z RsDr na Dr, jelikož si myslel, že tím utají svoje studium na vysoké škole politické UV KSČ před r.1989.

„Tak co navrhujete soudruzi“ dotázal se Hamáček a poručil hosteskám, aby mu donesly pivo, jelikož mu v hubě vyschlo jak ve studni po současných vedrech.

„Boj, boj, boj,“ začali skandovat socani a začali si vyhrnovat výhružně rukávy, aby si po náročném sjezdu lehli do trávy

No jak to dopadne, se dozvíme až u Norimberského procesu , kde bude probíhat soud s českými vlastizrádci z ČSSD ODS, TOP09 a černoprdelníky po další revoluci, která smete tuto sebranku z povrchu českého

Jak sem sa stal přímým voličem

Vážení přátelé, ano, na svém soukromém webu jsem vyvěsil svůj vztah k demokracii a budu vždy prosazovat  PŘÍMOU DEMOKRACII, protože to je jediná cesta, jak mohou voliči zamezit vládnutí takových gaunerů, kteří tady řádí už 26 let, všichni ti hajzlové už měli dávno zametat dvůr na Mírově a nastavovat svoje řitě  ve sprchách vězeňským pedofilům, o prdel takového Nečase by se určitě svedla vězeňská rvačka na krátké nože.

Slintání  zkrorupovaných převlečených bolševiků, že máme v Česku demokracii je to samé, jak kdybych já tvrdil, že jsem americkým presidentem, cenzura řádí stejně jako za komunistů(vím o čem mluvím, když jsem nabízel svoje knihy vydavatelstvím, tak mě bylo řečeno, že by ty knihy současní mocní zablokovali  bez pardonu, protože kdyby je někdo vydal, tak převlečení bolševici by z toho čtení dostali zarděnky a někteří by dokonce chytli i syfilis a o erekci by přišly dokonce i politické kurvy jako Němcová, Černochová, Langšádlová a další i když nemají čuráky, jsem v podstatě ve stejné situaci, jako když komunisti zuřivě blokovali Švandrlíkovy Černé barony)
Parlamentní demokracie, se kterou se ohání všichni převlečení bolševici, je totiž pro občany na dvě věci, na nic a na hovno, v  podstatě o jejich životě, bytí či nebytí, rozhoduje 200 nenažraných lidských prasat a jak 26 let jejich chrochtání ukázalo, je úplně jedno, z jak velkých stran byli tito šmejdi vytlačeni, protože jejich vytvořené koalice byly akorát pro srandu králíkům a pro pláč voličům. Vezměte si třeba takovou volbu Klause na hrad, už to, že tito parlamentní zmrdi tam protlačili největšího poprčového zločince, který funkcí předsedy tehdejší vlády modrých zločinců zastřešoval největší zlodejinu českých dějin a to kuponovou provatizaci, (pokud někdo tvrdí, že největší zlodějina byla měnová reforma v r.1953, tak je idiot s vypatlaným mozkem, protože ta byla proti privatizaci jenom neškodným poškádlením kapitalistických parchantů, kteří namamonili peníze odíráním hřbetů obyčejných dělníků.)
A pokud člověk s vlastním mozkem sleduje dění ve velkokapacitním parlamentním prasečinci, tak se musí pojmu parlamentní demokracie hystericky smát ze svoji bezmocnosti těmto parlamentním zrůdám rozkopat tlamy na sračky. Čili jedině přímá demokracie, může, neříkám že zaručuje, této tragikomedii zabránit, je totiž obrovský rozdíl, když presidenta zvolí třeba 3 miliony voličů, než 200 parlamentních kreténů, kteří se ještě navíc u té volby málem podřežou. A jestli si ještě navíc jeden zkurvysyn jako Langr dovolí před zapnutými mikrofony v parlamentu vyhrožovat, že když  se někdo nepodvolí rozhodnutí ODS zvolit Klause, tak půjde bručet, tak to už je vrchol vytírání si prdele s občany této země.
A tak v současné době fandím SPD.
Tož sedim tak u stola, pocucavam halůzkovů, dyž přileti pravnuk, strči ně pod nos Mateřidůšku a důrazně ňa upozorni, že sa ně bude lepši umirať, dyž eště před smrťů nezapomenu čisť.
Tož zaostřim očiska na to, co je psané, bo to pry je dané, dyž zahlédnu obrovský titulek, president že sa bude voliť jakýmsi přímým volenim, tož vyštěknu na robu, „ty robo, budeme voliť presidenta přímo, tož popřemyšlaj, keho zvolime!“
„No a co z teho budu měť, dyť je to šumafuk, esli tam bude lapěť Petr a nebo Pavel.“
„Tož to neni jedno, dyž sa nam bude lúbiť pan farář Kropáček, tož si ho možeme zvoliť, bo pan farař umi aj latinsky a to zatim neuměl žádný český president, snaď enem Husák, ten byl strašně vzdělaný, dakonca sa mu vyrovnal aj Masaryk.“
„A co dyž ja bych chtěla za presidenta pana řídícího učitela, to je taky múdrý člověk a řeznik Jelitko tež umi latinsky, řikaly roby, že dokáže latinsky pomenovať šecky psy, co odchytá a potym ich prodává jako panensků svičkovů a že dokonca umí pomenovať latinsky aj psí játra“ odsekla roba a já sem pochopil, že mám doma taků silnu opozicu, že ani Nečas nemá taku opozicu v komunistoch a v Naďové, dyž ji nedá odměnu milion, bo chudák baba sa nadře na téj vládě jak štyrský Valach.
„Ale pan farař umí latinsky a de sa na něho hrabe Klaus, ten neumi falešně ani vasrpolsky, enem dycky špatně zamekoce sovětsky,“ naježil sem sa.
„A kdy a kde ty volby budů?“ sondovala roba.
„Tož pry v únoru přišti rok v požarni zbrojnici, ale enem dyž bude meněj jak 15 stupňu pod nulů, dyby byl větší mráz, tož sa volby odložija po žnách.“
„Tož esli budů také mrazy, tož se na nejaké voleni vyseru a to zas bude u zbrojnice nachcané a řikala u řeznika stará Kminková, že jak byla u tych parlamentnich voleb, tož dokonca šlápla do hovna a starů Mandelinkovů chtěl po odvoleni starý Mamlasek dokonca znásilniť, ale pry byl tak ožralý, že sa mu stejně nepostavil,“ otřásla sa hrůzů moja roba a eště dodala, „důfam že sa v tej naši zbrojnici voliči neporvů, jak v Kundomině, tam dyž volili presidenta správni rady Kundominského kravina, tož sa tam ti blbci tak porvali, že hospodský spočital pojišťovně škodu za dva miliony.“
„No bože, tak sa napajcuješ kolinsků, abys přerazila ten smrad a viš, jaký budeš měť dobry pocit, že sa na hrad nedostal nejaky mamlas, kerý je zaplantaný do střetu tych zájmů, bo presidentuje a eště je předsedů správni rady pro výrobu tych utahovacich opasků, bo takého podvodnika by zme si nezvolili, ani dyby nas chtěli podplatiť“ lisal sem sa k robě.
„Tož dobře, až budu ty volby, tož ně řekni, ja mam iné starosti, než mysleť na přimé volby, ale dyž by ně nekdo dal 50 tisíc, tož za to klidně zvolím aj vola,“ uzavřela roba našu domáci předvolebni kampaň.
Tož dyž sem robu ukecal, vrátil sem pravnukovi stranický denik ODS, dal sem mu tabulku čokolady, že sa stará o moje vzdělaváni tej domáci university pro přestárlé a vyrazil sem do hospody, de sem zvolal celý Ústředni vybor naši strany ZKKAJKČ, aby zme sa poradili, keho navrhneme na budůciho presidenta.
„Tož vite chlapi, že v tým senátu sa senátoři od strachu malem posrali a odsůhlasili přimů volbu presidenta, tož mosime sa poradiť, keho navrhneme jako kandidata našej strany,“ zahajil sem předvolebni kampaň za přimého presidenta a nachystal sem si tácek pod pivo, že na něho budu psať vedle čárek vypitých piv navržené kandidáty.
„A sů nejake podminky?“ vznesl relevantni dotaz Kobylka.
„Tož pry musija byť dvě kola, dyž v prvnim kole nebude měť nekerý kandidat 99% a dyž aj po dvuch koloch bude pořáď remiza, tož sa bude voliť třebas až do roku 2030, ale v Mateřidůšce psali, na co ňa upozornil pravnuk, že najhorší by bylo, dyby volby dopadly patem, tož to by sa pry volby mohly aj zrušiť, ale na druhéj straně, dyby ty volby dopadly nerozhodně, tož by sa  losovalo korunů a kemu by padla hlava, tož ten by byl presidentem,“ vysvětlil sem pravidla, „kandidat musi měť vjacej jak 40 roků, nesmi měť na hubě uhry a musi ho navrhnůť v každej hospodě nejmeněj deset opilců, ale može byť aj petica, kde sa podepiše většina stálých obyvatel Kozojed a dokonce ten kandidát, kerého navrneme, bude měť 10 hodin na kecani v televizi a tu televizu si može vybrať, buď plazmu a nebo aj Al Džaziru, ale nesmi v tej televizi mluviť sprostě, tak že Flaško, ty nepadaš v úvahu, bo v každej větě maš aspoň pět kurev a deset svini a to by sa ve vysílání furt pískalo.“
„Ja ti na presidentováni z vysoka seru, dyž sem ošetřoval vepře, tak ti byli desetkrať rozumnějši, jak šeci češti presidenti dohromady, dycky věděli, dy maju dosť žrádla a nebyli zkorumpovani a bylo im jedno, za jaku stranů serú,“ zavrčal starý Flaška a tym pro něho předvolebni kampaň skončila.
„Tož ja bych navrhoval pana učitela Kudličku, sice už je starý a už zapominá co chtěl na zachodě, ale šak přeca šeci papalaši za tych komunistů byli tak přestárli, že chcipli za tydeň po zvoleni, takový Černěnko, ten už byl vlastně stářím mrtvý, eště ani nebyl zvolený“ navrhl prvniho kandidata stary Vrznik.
„Každopadně náš kandidát musi byť tak nadstranický, že nesmi měť ani poněti, jaké velké strany tady v Česku opruzujů, nebo nedaj Bože, aby to byl katolik či evangelik a už vubec sa nesmi srať do teho přirodniho smradu,“ upozornil sem naše UV.
„No jo, ale žádný taký vůl tady v Kozojedoch neni, ba pokaď vim, tak ani v celým okresu, každý sa tady sere do nejakéj strany a nekeři by sa za ty svoje posrané strany aj pozabijali, taký bývalý komunista Srpek by za ulični buňku ODS v Kozojedoch prodal do otroctvi aj svojeho kotelnika s vrátným, co mu jako posledni zbyli v tym jeho s.r.o. dyž zkrachoval,“ zaťukal si na čelo Prdelnik, aby tym dal na jevo, jaci zme blbci, dyž ani nevime, že v každéj dědině 99% obyvatel tlači při srani za nejaků velků stranu co najvětši stranické hovno aj s dušu.
„Obecni blazen Slavin neni a nikdy nebyl v žádnej straně, dokonca ani při tym komedialnim srocovani v listopadu v r.1989 neroztahoval prsty jak idiot a jediný vlastně věděl, co nás čeká, tož ten by byl nadstranický jak sviňa,“ navrhl obecni četnik, rotný Kudla a vdova Jepična sa na něho zamilovaně zahleděla, jakeho ma můdreho milenca.
Kupodivu, návrh obecního blázna na kandidáta na presidenta silně zaujal celé UV naši strany.
„No dyž tak nad tym přemýšlam, tož Slavin by byl eště lidovějši jak Masaryk a dyby přijel nekde na státni návštěvu, tož k děckam by byl eště milejši než Klaus, pěkně by ich hladil po hlavinkach, sice to robi aj Klaus, ale Slavin by im eště navic rozdával cukrátka, keré by mu presidentský tajemnik nacpal do kapes, to Klaus nerobi, bo si asi myslí, že opasky by si měly utahovať už děcka, aby sa připravily na život v tym kapitalismu a navic Slavin by nechcip na syfla jak Gottwald, bo Slavin ani nevi, na co to ma,“ zauvažoval nad kandidaturů obecniho blazna obecni hejtman Ing.Papuča.
„No ja, ale co dyby Slavinovi ruplo v makovici a při nejakéj návštěvě by napadl a pokůsal nekerého krajskeho hejtmana, nebo nedaj Bože třeba Obamu, u bláznů člověk nikdy nevi,“ zachmuřil sa architekt Josef.
„No bože, na krajské hejtmany je zajemců jak nasraných, každá velká strana ich ma v zásobě skorem stovku, hovno by sa stalo, dyby nekery dostal vzteklinu, a Obama by takéj potřebovál zakůsnůť, bo robí ve světě enem bordel“ mávl ruků na taků drobnosťů Kobylka a svůj úsudek zapil mohutným hltem piva a odlivky slivovice.
Nakonec zme usudili, že kandidatůra obecniho blázna Slavina na presidenta nemá chybu a protože zme přesvědčeni, že po ohlášeni senátorů, že si možeme zvoliť keho chceme, zme prvni v Česku, keří majů svojého kandidáta, protože zme v hospodě, dyž zme probrali baby, fotbal a politiku a už zme neměli o čem žvaniť, tož zme přišli na nové olympijské heslo, keré zme si už nechali patentovať a to NENÍ DŮLEŽITÉ SA ZŮČASTNIŤ, ALE DŮLEŽITÉ JE BYŤ DYCKY PRVNÍ ( nebožtík Coubertin dyby žil, tož by nám za takové krásné heslo vyslovil pochvalu před zhasnutým olympijským ohněm), samozřejmě, že ten tchoř Kalousek nám napsal otevřený dopis, esli by zme neměli nic proti temu, dyby súdruh stát to heslo prodal americkým černochom, že každá koruna do rozkradeného státního eráru je dobrá a tož dyž zme zistili, že naša strana je první, kerá má kandidáta na přímého presidenta v celéj Evropě, tak zme sa kolektivně ožrali a dyž nas hospodsky Mravenec nad ranem vyhodil z šenku a na cestu nam vrazil do pazůrů eště flašku slivovice, tož za zpěvu Kozojedskéj hymny Vysoký jalovec zme desetkrať spadli do škarpy, dyž zme kolektivně chcali a objimali sa kolem ramen a dyž zme sa drápali ze škarpy, tož stary Vrznik zas jak obvykle nadával na počasi jak starý chlap, že zase chčije a chčije, aj dyž měsic svitil jak urvaný.
PS. No nakonec přímů volbu vyhrál Miloš z Vysočiny, ale to zme akceptovali, bo dyby vyhrál ten hňup s dvacetinásobným bypassem z Orlíka, tož by zme volbu napadli u mezinárodního sůdu pro válečné zločince v Haagu a budeme Miloša podporovať aj v další příméj volbě, a náhradník, blázen Slavín z Kozojed na rozdíl od flákačů z kaváren, Sluníčkářů, hate free a debilních Havloidů prohlásil, že on si klidně počká a že zatým mu je dobře v tym jeho světě, ale že až na něgho dojde řada, že sa, tož se tým kavárenským hajzlom nic nedaruje .

Naša strana ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO představuje široké i úzké veřejnosti svého kandidáta na presidenta.

Něco pro oddych

Tak nějak strká hlavu Klaunovi do zadku Zločas, když si K9 začne vyhrožovat dlouhými noži. Pokračování po oddechu:

Moudra koránu, to je takový muslimský Mein Kampf , klonovaný s VKS/b



Na snímku je záběr z ukončení činnosti Plzeňských práv.

Interviuv s administrátorem Facebooku(české sekce)

Soudruh administrátor Janda při výběrovém řízení na funkci blokaře FB, převlečený za Chovance .

 Líbí se mi, s jakou vervou kreténi s vymytýma mozkama demonstrují proti socialistickému režimu před r.1989, ( jsou tak blbí, že vykřikují pryč s komunismem, ale ani neví, že komunismus nikdy a nikde neexistoval, je to jenom sci-fi idea) a pomateně opakují jak blázni v Bohnicích, že minulý režim  omezoval svobodu slova a další bla, bla, bla a tak jsem z toho nějak zmatený i já, protože pozoruji, že v současné údajné „demokracii“ je totalita a omezování názoru ještě hnusnější jak za bolševika a lež a nenávist drtivě porazila lásku a pravdu. Jako příklad uvádím dva virtuální portály a to iDnes a především „americký“ facebook. Administrace US facebooku je pečlivě utajena a člověk má dojem, že čeští administrátoři této debilní sociální sítě sedí někde v Pentagonu nebo v protiatomovém krytu někde v Nebrasce či Nevadě, ale vyvedu vás z omylu, naši detektivní kanceláři Orlí rozhledy se podářilo sídlo těchto řiťolezných pomatenců vypátrat a zjistili, jsme, že české ústředí FB sídlí na lampárně na hlavním nádraží, ovšem neprozradíme město, kde to hlavní nádraží je. No a při té příležitosti jsme požádali jednoho administračního blba, soudruha buzeranta Jandu o rozhovor.

„Soudruhu Jando, jak jste v době socialismu utajoval svoji homosexualitu, měl jste s tím problémy?“

„Samozřejmě, komunistická totalita vůbec neměla ohledy na naše buzerantské ptáky, tak jsme si je museli honit pod mosty, ještě štěstí, že minulý režim byl smeten, jinak by nás z pod těch mostů vyhnali bezdomovci a my nyní můžeme se svými ocelovými ptáky nakládat veřejně dle libosti, například v naší administraci FB tam je blaze, tam když neblokujeme nepřátele světlých kapitalistických zítřků, ta šoustáme kolektivně na podlaze.“

„Tak to vám soudruhu Jando z celého srdce přejeme i když to na vás není poznat, že by jste si uvolnil mozek od přetlaku semene, protože jste ještě blbější, než jste byl za socialismu, protože tehdy jste si mohli aspoň ptáky vyhonit, ale v současné době lezete do prdele americkým soudruhům celým tělem i s ptákem i s nadrženým semenem v mozku, to musí být pro adminisgrátory FB frustrující, nemyslíte?“

„Tak to ani náhodou, když američtí soudruzi nadřízení jednou za rok přijedou na inspekci, tak jim sice vlezeme do prdele i bez kondomu, ale pak se osprchujeme a začneme blokovat, to je vám tak úžasná pohoda, když za pracovní dobu smažeme někdy až tři milionů nepřátelských názorů a zablokujeme na měsíc až 3 tisíce diskutujících, já jsem při blokování už dostal asi 99x orgasmus a semeno mi v pohodě vyteklo do nohavice a hned jsem v klenbě lebeční cítil takové zvláštní uvolnění, to si ani neumíte představit, to byl takový pšouk, že smrad z toho uvolnění byl cítit až na náměstí, které je od nádraží vzdálené skoro 5 kilometrů.“

„Soudruhu Jando, jak vypadá vaše pracovní doba?“

„Tak máme se jak na zámku a stále se modlíme, aby nám to co nejdéle vydrželo, ráno přijdeme do práce, dáme si kafíčko, meilem odešleme do ústředí v USA počet zablokovaných nepřátel kapitalistického režimu, pak si zašoustáme a potom až do konce pracovní doby sjíždíme komenty a příspěvky našich nepřátel, kterým po odblokování tak nějak mile, hřejivě a lidsky sdělíme, že je opět na 30 dnů blokujeme za příspěvky, které jsou v rozporu s podmínkami FB o vkládání diskusních komentů i když jsou už půl roku staré a věřte, že důvod se vždycky najde, všude vyhmátneme náznak rasismu, sprostoty, xenofobie, sprostého vyjadřování, prostě ty naše podmínky nemají chybu a navíc, pokud něco přehlédneme, tak máme obrovskou podporu stovek udavačů, kteří nás upozorňují na nevhodné komenty odpůrců režimu a kterým se politickým ideologům ještě nepodařilo vymýt jejich mozky a vymýtit z jejich mozků zdravý selský rozum, ale věřím, že do r.2089 , kdy budem slavit sté výročí sametové revoluce, že bude celá společnost tak ideologicky prověřená, že už nebudeme muset nikoho blokovat.“

„Tak to vám soudruhu Jando, pokud do 5 let nechcípnete na AIDS přejeme, aby jste se toho dožil.“

Jeden den Ivana Denisoviče Hnojůvky

Číst diskuze na zvrhlých a řiťolezných portálech, jako jsou iDnes či americký Facebook je opravdu jen pro otrlé povahy, protože prodírat se hnusem názorů vymytých mozků působením dokonale propracované ideologie parlamentní demokracie po vzoru Goebbelse je to samé, jako ručně čistit septik s lidskými výkaly. Na jedné straně převlečení bolševici z řad ODS,TOP09, KDÚ, a zaniklých tlup ODA,US,VV kteří by za současný režim obětovali i veškerý svůj nakradený a natunelovaný majetek od r.1989 dosud a na druhé straně příznivci KSČM,ČSSD a ANO, kteří současný režim nemohou ani cítit a obě skupiny se nenávidí až za hrob a kdyby to bylo technicky možné, tak by se navzájem podřezali dlouhými noži, ale zatím nepřišel ten den. Já osobně mám jasno, každý režim  je zločinny, čili jak ten minulý, tak ten současný a je to jednoduché, protože oba režimy řídili a řídí ti samí darebaci a dnes už i jejich parchanti, příslušně svými chameleonskými fotry vychovaní a zblblí. Jinak svým způsobem jsou si oba režimy podobné jako vejce vejci, což dokumentuje můj článek o jednom dni Ivana Hnojůvky.

Výňatek z mé publikované knihy MIMIKRY MOCNÝCH

Jeden den Ivana Denisoviče Hnojůvky.

Jeden den Ivana Denisoviče Hnojůvky

Pokud by titulek někomu připomínal něco povědomého, tak vězte, že jsem jméno popisovaného hrdiny v mém článku použil z titulu knihy Solženicyna kromě posledního příjmení, ale to je tak všechno, text je autorsky můj a rovněž nemám v úmyslu porovnávat život mukla v Gulagu a život fitkivní osoby v českých -ISMECH. Můj hrdina se klidně mohl jmenovat třeba Bonifác Hnojomet nebo Khárl Švancenberk. Lidi na internetu se neustále přou, zda za komunistů bylo líp než po hadráku 1989 dosud. Nemíním tady pitvat socialismus (komunismus totiž neexistoval) a současný otrokářsko-feudální režim v Česku, vydávaný za kapitalismus, nesnáším ale ideologicky prolhané sračky, které se snaží propagovat jenom ten režim, který vládne, jak je tomu u převlečených bolševiků a komediantů dneška. Nečtu bulvár, ale pokud se do bulvárních sraček začtete, tak si buďte jistí, že 98% komediantů tam bude slintat o tom, jak byli za socialismu perzekuováni, buď oni, nebo jejich fotři a mamy, každý druhý komediant tvrdí, že byl angažovaný v protikomunistickém odboji a že s STB z nich nespolupracoval nikdo a že k podpisu Anticharty do ND byli nahnáni pod pohrůžkou zastřelení no a majitelé.s.r.o a nebo teď už jejich parchaanti, do jednoho bývali ředitelé národních podniků a karierističtí bolševici, zase tvrdí, ža za komunistů bylo všechno za hovno, čímž vlastně popírají sami sebe. Já tvrdím jedno, za každého režimu je něco pozitivního a něco negativního a jenom debilové a vychcaní bezpáteřní a bezcharakterní zmrdi to dobré, co minulý režim nabízel pošlapou, pozvracejí a pomluví a takoví by měli být po každé změně režimu jako první pověšení na pouličních lamapách, jedině tak může být ve společnosti jakž takž krásně.
r.1982 den D 
Ivan Denisovič Hnojůvka byl referentem jednoho národního podniku a vyznačoval se absolutní politickou impotencí, což za komunistů mělo za následek, že i kdyby vystudoval dvě vysoké školy, tak by do smrti zůstal referentem. Ivan byl ovšem celkem spokojený člověk, poctivě a bez absencí chodil do práce, nemusel se zůčastňovat každý týden schůzí podnikových komunistických buněk a jelikož jeho rodiče i on sám nevlastnil žádnou chatu, tak každý pátek jako jediný zůstával v práci až do skončení řádné pracovní doby a poté, když bylo krásně, tak odjel tramvají na koupaliště.
Jelikož byl svobodný, dálkově při práci studoval vysokou školu, na kterou byl doporučen díky tomu, že pocházel z dělnické rodiny a tudíž měl čistý kádrový rejstřík. Ivan byl ale i trochu recesista a mezi jméno a příjmení si tituloval Denisovič po svém starším bratrovi, který se jmenoval Denis a právě si odpykával 2 roky na tvrdo za to, že když šel ožralý z hospody, tak vykřikoval, že všichni komunisti patří do plynu a jeden bdělý domovník, tentokrát to nebyl odbojář a nepracoval v televizi, ho udal. Ivan byl ale několikrát upozorněn předsedou celozávodního výboru KSČ, že titulování Denisovič je zesměšňování sovětského kalendáře se sovětskými jmény a že se klidně může stát, že mu CZV KSČ zatrhne studium na vysoké škole.
20. října 1982:
Ivan Denisovič jako vždy praštil pěstí do budíku, který ho vytrhl ze spaní, vstal, provedl osobní hygienu, v poklidu se nasnídal a vypravil se jako každý jiný den do práce. Poctivě píchal 1 minutu před zahájením pracovní doby a po příchodu do kanceláře si uvařil kafíčko a poctivě hodinu studoval Rudé právo, ale jen sportovní rubriku a když se stalo, že čeští hokejisté porazili nenaviděné Rusy, tak si na oslavu dal do kafé velkou štamprli rumu, kterou měl mistrně ukrytou v registrační skříni. Poté vyřídil došlou korespondenci, na psacím stroji vydatloval několik vnitřních dopisů a přišla doba svačiny. Jako všichni ostatní se i Ivan oblékl a vyrazil do ulic a poslušně se postavil do fronty na banány, aniž by se hádal s důchodci jako jeho kolegyně z práce, že mají chodit nakupovat odpoledne, kdy už jsou lidé z práce doma a neopruzovat ve frontách a zdržovat pracující inteligenci, když mají hovno co na práci.
Při čekání ve frontě vyslechl, jak všichni frontaři jako jeden člověk nadávají na komunisty a na socialistické zřízení, že všude je hovno a že kdyby byl kapitalismus, tak by nežili v takovém srabu a nejvíce je sralo, že západoněmečtí soudruzi důchodci si jezdí v Mercedesech, zatím co v Česku i pracující se stěží zmůže na Trabanta. Když na něho po hodině a půl došla řada a Ivan si za tu dobu vyslechl spoustu vychloubačů, kteří na truc těm, kteří byli u Balatonu vykládali, jak byli na Francouzské Riviéře a dokonce si jako kompars zahráli ve filmu Četník ze Saint Tropéz a co všechno si za valuty dovezli a to díky svému členství v KSČ, zbyl na něho jeden trs již nahnilých banánů, ale Ivan byl spokojený, protože ten za ním už dostal hovno a dokonce ani nezáviděl těm, co byli v Saint Tropéz. S trsem banánů se vrátil zpět na pracoviště, kde dorazil jako první a za ním se v půl hodinových intervalech dostavovali další referenti a hlavně refefentky, které v tu dobu absolvovaly několik front na různé zboží a hodinu se mezi sebou všichni chlubili, kdo dokázal sehnat větší množství nedostatkového zboží, přičemž zvítězila referentka Julie, která sehnala celý balík vložek, tehdy ještě bez křidélek a dvě role hajzlpapíru. Tím čas uběhl tak rychle, že nastala doba oběda a opět všichni svorně vyrazili za sháněním dalších úzkoprofilových produktů, přičemž se všichni ještě do konce pracovní doby stihli naobědvat, Ivan byl toho dne nadmíru spokojený, protože se mu v přeplněné samoobsluze podařilo vytrhnout košík jednomu nedomrlému důchodci, kterému doporučil, aby chodil nakupovat časně ráno, když ostatní jsou ještě v práci. Dokonce se mu podařilo sehnat Pražskou šunku v konzervě, kubánské pomeranče a jako bonus vepřové játra. Po skončení pracovní doby Ivan poctivě píchal 1 minutu po skončení pracovní doby, ale byl trochu otrávený, protože zrovna ten den se musel po pracovní době zůčastnit školení pro nestraníky, kde se sice 2 hodiny mírně prospal, ale lektor, podnikový ředitel a budoucí majitel s.r.o. ho neustále budil s dotazy, co soudí o mezinárodním dělnickém hnutí.
Když k večeru přišel Ivan domů, něco povečeřel, chvíli sledoval televizi, kde se neustále mluvilo o spolupráci s SSSR na věčné časy a nikdy jinak, když usnul, tak se mu zdálo, jak ho ve frontě na toaletní papír ti za ním lynčují, protože jako poslední dostal poslední roli a na ty za ním zbylo zase hovno, a pak se mu zdálo, že sehnal panenskou svíčkovou a všichni sousedi čichají u něho za vchodovými dveřmi, najednou zazvonil budík……
r.2012 den D
V době sranda prče se Ivan rovněž nijak neprojevoval, veškeré manifestace ho nechaly chladnými a pouze jednou se nějakým nedopatřením připletl na náměstí, kde všichni hajlovali rukama s roztaženými prsty do V. Když ho ale nějaký uvědomělý soudruh přetáhl přes záda holí s Československou vlajkou, protože Ivan necinkal klíčema a netvářil se dost revolučně a neřval nejsme jako ONI, zařekl se, že mezi voly ho už nikdo nedostane a místo manifestací si raději zašel do kina na filmy nepřístupné mládeži. V té době měl už vystudovanou vysokou školu, ale ve své politické slepotě jaksi zaspal dobu a neangažoval se ani v Občanském foru, kde ho jako nestraníka zvali všichni fluktuanti z podniku a ani se neorientoval v nově vznikajících stranách, jenom se bavil tím, jak komunistický ředitel s komunistickými náměstky pobíhali vyplašeně sem a tam a dokonce se nabízeli, že lidem na píchací karty napíší navíc přesčasové hodiny. Jako jediný z podniku se nezůčastnil generální stávky a poctivě pracoval, za což sklidil od všech referentů vlnu nevole a dokonce mu kolega referent, který zrovna co by člen KSČ očekával povýšení na vedoucího kanceláře, polil dokumenty inkoustem.
„Ty vole, na náměstí se tvoří dějiny a ty děláš jak idiot, my potom vypadáme jako flákači!“ seřvali ho všichni, ale Ivan mávl rukou , že ho to nezajímá, jelikož svině existují v každém režimu.
A jak plynul čas, plynuly i změny , komunistický ředitel s komunistickými náměstky v té době již horlivými členy ODS zprivatizovali celý národní podnik, vytvořili s.r.o. a poté svolali všechny pracující a suše jim oznámili, že nastává doba kapitalismu a s nikým se nebudou srát. Bohužel jim buď podnikatelský záměr nevyšel a nebo vytunelovali všechno, co mělo nějakou cenu a Ivan se den ze dne stal nezaměstnaným.
20.října 2012.
O 30 let starší Ivan sice jako nezaměstnaný by mohl spát, kdyby ho nečekaly povinnosti a vztekle bouchl pěstí do budíku, vykonal osobní hygienu, ve spěchu zhltnul snídaní a vypravil se na pracovní úřad, na který byl pozvaný v 08:00hodin, ale Ivan věděl, že je lepší přijít o hodinu dříve, aby tam nezkysnul celé dopoledne. Naštěstí se na pracovním úřadě nepíchal příchod, ani odchod. Bohužel ten den jaksi přibylo nezaměstnaných, protože desítkám bývalých komunistických ředitelů a nyní majitelů s.r.o. se jaksi nezdařil podnikatelský záměr a nebo zprivatizovaný bývalý národní podnik rozkradli i s vrátnicí a kotelnou a Ivan s hrůzou zjistil, že je až osmdesátý a tudíž ho čekala fronta, která proti době ve frontě na banány za komunistů byla daleko delší. A tak při čekání, až na něho přijde řada, vyslechl rozhovory všech čekajících, jak unisono jako jeden člověk nadávají na zasrané kapitalisty a jejich nenažranost a že škoda, že už není socialismus, že by nebyli všichni v takovém srabu a že komunisti byli zlatí a dokonce někteří připustili, že byli i diamantoví a nejvíc je sralo, že západoněmečtí nezaměstnaní stále jezdí v Mercedesech, zatím co oni mají jenom kolo a několiki cigánů se chvástalo, že za sociální dávky byli na Maledivách, zatím co většina nadávala, že nemají ani na to, aby si dopřáli dovolenou na Lipně. Navíc, když už byl odbaven sedmdesátý devátý nezaměstnaný a Ivan se chystal, že přide na řadu, ještě ho předběhlo dalších třicet nezaměstnaných, kteří vrazili do čekárny a s omluvným úsměvem, že jenom na minutu něco vyřídí, přičemž se minuta u každého protáhla na půl hodiny, se konečně Ivan v době oběda dostal na řadu, u referentky pobyl deset minut, zjistil, že žádná práce není v dosahu a byl pozvaný za 14 dní zase na osmou hodinu. Hladový Ivan se vydal někde pozřít oběd a i když byl pozvaný na 12:00 na sociálku kvůli sociálním dávkám, řekl si, že se sociální referentky neposerou a zapadl do nejbližšího bufetu, kde při žvýkání párku za 65 korun, přičemž jako bonus dostal zadarmo kávu, vzpomínal na rok 1982 , kdy za dršťkovou polívku, pět rohlíků, svíčkovou a dvě piva zaplatil dvěma stravenkama v hodnotě 13,90 korun. Po obědě zamířil tedy na sociálku, kde bylo asi padesát dalších čekatelů, někteří byli dokonce pozvání na 10:00 a ještě tam tvrdli, když se čekárna trochu vyprázdnila, tak tam vtrhla asi devadesátičlenná skupina cikánů, kteří se nenamáhali ani zaklepat a ostatním čekajícím omluvit a vtrhli do referentské místnosti, kde nastal nebývalý rozruch, dokonce se tím rámusem vysypalo i jedno sklo ze dveří, po hodině celá banda vypochodovala a jako jeden cikán hrozili nad hlavou pěstmi neurčitým směrem a unisono vykřikovali, že všechny na sociálce podrežou ako prasce, konečně ve 14: 00 byl vyřízený i Ivan a ten den měl ještě další povinnost, zůčastnit se rekvalifikačního kursu, kde sice dvě hodiny podřimoval, ale neustále ho vyrušoval kapitalistický lektor, který se neustále ptal na tržní hospodářství a na délku neviditelné ruky trhu.
Po kursu Ivan navštívil Tesco, a další tři hodiny i bez fronty objížděl regály a vyhledával potraviny podle cenových cedulek, což se mu už několikrát vymstilo, protože doma zjistil, že si přinesl maso v konzervě pro psy, ale v Tescu tomu nevěnoval pozornost, jelikož se domníval, že se jedná o Chodský guláš a psí hlava na etiketě je upozornění, že se jedná o tradici Chodů, kteří jako strážci hranic chodili se psy, ale cena byla přijatelná a to bylo pro Ivana rozhodující.
Když k večeru Ivan dorazil domů, utahaný jak zvíře, něco povečeřel, pustil si na chvíli televizi, kde půl hodiny probíhaly reklamy na zdravou pitnou vodu z Novohradských hor, potom běželo deset minut přiblblého seriálu a tom, jak jedna rodina svojí pracovitostí zbohatla na tolik, že už do konce života nikdo z této rodiny nemusel pracovat, pak zase půl hodiny reklama na vložky s křidélky, pak byl dvouhodinový pořad o neštěstí v USA, kde se převrhl na poli traktor se dvěma rančery, kteří byli na fleku mrtví a jak čeští pracující ( to se ovšem Ivana netýkalo) pořádají národní sbírku pro americké pozůstalé a když Ivan usnul, zdálo se mu, že ho podřezávají cikání dlouhým nožem, protože je předběhl na sociálce, v Tescu sice nemusel nikomu vytrhávat košík, ale s hrůzou viděl, jak psí konzervy podražily o 200%, naštěstí druhý den budík nezazvonil…..
Jak je vidět, jednotlivé dny za každého – ISMU jsou si podobné, jako vejce vejci a denně takto prožívají osud miliony Ivanů.

Demonstrace proti komunistovi Ondráčkoví

Je opravdu zábavné sledovat politické půtky mezi levičáky a pravičáky, kdyby to ovšem nebylo spíše k pláči, čeští zkorumpovaní politici nemají nic jiného na práci, než se zabývat pičovinami, zda soudruh Ondráček má vůbec morální právo zastávat funkci vrchního dozorce GIBS a přitom si neuvědomují, že společnost, potažmo voliči od politiků očekávají poctivou práci ve prospěch všech. Neumím si představit, že by drtivou většinu občanů zajímal problém, kdo bude v čele GIBS, občané očekávají řešení daleko podstatnějších problémů, například, jak to, že nikoho nezajímá 300 miliard, ukradených z důchodového fondu ODS v čele s gaunerem Topolánkem, který našetřili právě komunisti, jak to, že ještě nikdo nebyl zavřený za kauzu OKD se 100 miliardovou škodou a to gaunmeři Bakala a Sobotka, jak to, že se nikdo nezajímá o problémy 100 tisíc nájemníků v bývalých bytech OKD, jak to že se nikdo nezakjímá o 1,5 bilionu korun rozkradeného majetku převlečenými bolševiky z ODS, TOP09, ČSSD a dalšími, čili co z toho plyne, žabomyší války mezi 200 parlamentními zmrdy je jenom účelové odvrácení pozornosti od stovek závažnějších problémů, než to, kdo bude vrchním vachmajstrem GIBS. No a účelově vyprovokované demonstrace jenom svědčí o ubohosti vymytých mozků fanatiků ODS, TOP09, černoprdelníků a jiných nenažraných prasat. Proto si vám dovoluji nabídnout k přečtení psáž z mé knihy MIMIKRY MOCNÝCH, jak šaškárnu na Národní třídě v r.1989  vidím já:

Výňatek z knihy MIMIKRY MOCNÝCH

Majáles a pád nepracující strany práce

Vždy, když se blíží výročí velkého převlékání bolševických papalášů v r. 1989, tak každý předpokládá, že zase bude
na Národní třídě nablito. Noviny, televize a různé weby budou plné antikomunistických slintů od převlečených
bolševiků a dnes už vlastně jejich kreténských svišťů, kteří byli v té době ve správnou dobu u těch správných
koryt jako ředitelé a náměstci národních podniků co by kariérističtí členové KSČ, kteréžto národní podniky, do
té doby prosperující, poté vykradli, vyplenili a vytunelovali. Já jsem takových bezpáteřních kariéristů kolem sebe
znal a ještě stále znám stovky, někteří už chcípli, někteří ještě kradou, i když už mají smrt na jazyku. To je
opravdu pozoruhodné, jak přestárlí převlečení bývalí bolševici jsou přesvědčeni, že i po smrti budou v hrobech
dále rozmnožovat svůj nakradený majetek.
Pro ty mladší přináším vzpomínky na tuto neslavnou historii českých dějin poněkud jiným pohledem než
antikomunistickými sračkami.
Celá anabáze neustálých půtek, bojů a bojůvek nastala 17. listopadu 1989. V hlavním městečku tohoto budoucího
státečku Praze se formuje skupina mladých lidí, kteří se chystají na večerní procházku Prahou s tím, že vycházku
ukončí na vršíčku zvaném Petřín, který je známý svým vlivem na city mladých lidí a někteří uvažovali, že zde ten
večer založí rodinu. Kromě náměstí sv. Václava je dalším důležitým místem Prahy Národní třída, na které se
nacházejí různé Tuzexy, a dokonce po ní jezdí tramvaje a je večerním korzem lidí všech národností, barvy pleti
a pohlaví.
Řekli si tedy mladí lidé, proč bychom se neprošli touto Národní třídou, aby lidé z tuzemska i ze zahraničí viděli
naše rozzářené tváře, zčervenalé dychtivým očekáváním večerního sexu v rozlehlém parku na Petříně. Ten večer ale
obyvatelé domů na Národní třídě netušili, že zažijí podívanou na velkolepé manévry, jaké Praha naposledy
zažila 21. srpna 1968, kdy do tohoto prostoru zcela omylem zabloudili na traktorech sovětští zemědělci, kteří
původně jeli rozorávat celiny do Kazachstánu, ale cestou nějak hloupě zabloudili a najednou se před nimi
objevila tabule s nápisem „Praha“.
Kdyby obyvatelé bytů v domech kolem Národní třídy dopředu znali běh událostí, které se toho večera na Národní
třídě odehrají, tak už v té době by zavedli po dohodě s OPBH tržní hospodářství a balkony ze svých bytů nad
Národní třídou by pronajali na tento večer zahraničním turistům za deregulované ceny.
Mladí lidé, z nichž některé studentky byly dokonce ještě panny, což je naprosto neuvěřitelné, vůbec netušili, že
v Praze je dislokován pluk mladých pohraničníků, který se v Praze na Pankráci cvičil v zásahu proti narušitelům
socialistického budování světlých zítřků, a jako sparingpartneři jim k tomu sloužili vězni pankrácké věznice,
a už vůbec nepředpokládali, že by se s nějakým plukem zakrátko při své procházce střetli tváří v tvář.
„U telefonu Husák, prosím?“ zvedl sluchátko první komunistický muž tehdejší ČSSR, který poměrně dobře uměl česky.
„Tady generál Lorenc, soudruhu prezidente, naše tajná služba zjistila, že se v Praze houfují ve velkém množství
studenti, ale bohužel se agentům nepodařilo zjistit, co mají ti šmejdi za lubem, snad prý chtějí uctít památku
nějakého studenta, zastřeleného za 2. světové války, nějakého Opletala. Neznáte ho náhodou? Ale já jim nevěřím,
určitě to je jenom krycí manévr a nakonec se z toho vyklube protest proti dočasně umístěným sovětským jednotkám,
bohužel nám neporadila ani kartářka Plivníková, které vyšlo, že mladé lidi přepadl reflex houfování jako
u bizonů a věštkyně ze skleněné koule Buližníková nám neřekla vůbec nic, protože se ji ta koule zakalila tak,
že z ní nic nedokázala přečíst, co mám soudruhu prezidente dělat?“
„Tak koukej, Lorenc, vím, že se v Praze cvičí ten pluk mladých pohraničníků proti nepovoleným demonstracím,
tak zavolej generálu Šošovičkovi, ať těm studentům trochu nařežou obuškama, ale tak, aby nedošlo k nějakému
těžkému zranění, nebo nedej bože k úmrtí, to víš, ti zahraniční zmetkové mají oči všude a my si právě teď
nemůžeme moc vyskakovat, když soudruh Gorbačov na nás zvysoka kašle a tvrdí, že všechno, co se tu semele, je
čistě naše věc!“ přikázal Husák nejvyššímu estébákovi a ten se okamžitě spojil s Šošovičkou.
„Tady Křepelka, tady Křepelka, jak mě slyšíte?“ vřískal Lorenc do vysílačky kubánské výroby. „Tady Bažant,
tady Bažant, slyším výtečně, nejste soudruhu Lorenci někde ve vedlejší budově?“ ozval se Šošovička, velitel pluku.
„Sakra Šošovička, nejmenovat, hlavně nejmenovat, pro vás jsem Křepelka, rozumíte, Křepelka. Poslouchejte,
směrem k Národní třídě se přesunuje průvod mladých lidí, prý jsou to studenti, ale kdo ví, co je to za sebranku,
tak je na Národní třídě trochu přetáhněte obušky po zadku, ale po prdeli, né po hlavě, rozuměl jste Šošovička?
Hergot chlape, jestli tam bude nějaký mrtvý, tak hned zítra vás pošlu k imperialistům a uvidíte, co ti s vámi
provedou, a kdyby proti tomu někdo začal protestovat, tak se odvoláme na zákon, že v rozvinutém socialismu
kromě 1. máje je v ostatní dny zakázáno sdružování více než pěti osob.“
„Provedu Křepelko. A jak dlouho je máme po té řiti řezat, soudruhu Lorenci?“ dotazoval se Šošovička.
„To nechám na vás Bažante, ale tak dvě tři hodiny by mohly stačit. Seřídíme si ještě středoevropský čas,
je 19:66:75 hod. Tak si zkontrolujte hodinky, konec.“
Když průvod vesele naladěných a skotačících mladých lidí dorazil na Národní třídu, zcela nečekaně na ně zaútočil
ze zálohy pluk mladých, nadějných příslušníků Pohraničí stráže v nově vyfasovaných bílých přilbách, který byl do
Prahy dislokován pro cvičení v rámci Varšavské smlouvy proti vnitřnímu nepříteli. Nikdo ale těmto mladým
uniformovaným bojechtivým mladíkům nevysvětlil, jak vlastně ten vnitřní nepřítel vypadá (někteří mladí
příslušníci si pod pojmem vnitřní nepřítel představovali zelené mužíčky, kteří byli na zeměkouli dopraveni
vesmírnými plavidly a z nějakého neznámého důvodu si pro přistání vybrali zrovna Polabskou nížinu a středočeský
kraj včetně Prahy), a proto, když k jejich pozicím před řekou Vltavou dorazilo čelo průvodu plného veselí, tak
se v jejich tvářích objevilo překvapení a hlavně rozčarování, že vnitřní nepřítel je ještě v pubertě, a tak se
zmocnila celého pluku Pohraniční stráže touha po boji. Navíc, když před sebou viděli mladé lidi s holýma rukama
a někteří byli dokonce ještě děti, protože s vězni to tak lehké nebylo, a většina mladých, nadšených obránců
socialistické vlasti od nich při simulovaném střetu utržila pořádné rány pěstí do nosu a vojenský zubař nestíhal
ošetřovat zraněné.
Především je rozzuřily zamilované pohledy studentských párů, které se těšily na večerní sex na Petříně,
a nadržení pohraničníci, kteří byli sice uklidňování proti sexuálním pudům bromem v čaji, se přece jenom
neubránili mravenčení ve varlatech, a tudíž bylo jen otázkou času a nějaké provokace, aby se na tyto sexem
nabuzené mladé lidi vrhli.
A tak když jeden z kadetů, kteří měli na nedalekém hřišti hodinu tělocviku, zařval ve sportovním nadšení při
zápase v odbíjené „na smeč“, tak celý pluk to pochopil jako rozkaz „na zteč“ a horda zcela dezorientovaných
mladých pohraničníků s ostře nabitými obušky vyrazila proti průvodu.
Když ale bojechtiví mladí pohraničníci v krásných nových bílých přilbách a se štíty z plexiskla proti létajícím
komárům obklíčili zcela mírumilovný průvod a chystali se vnitřního nepřítele decimovat, byli zaskočeni jeho
neobvyklou reakcí, na kterou při střetech s vězni nebyli zvyklí.
Všichni mladí lidé v průvodu si klekli na dlažbu a začali zapalovat svíčky, někteří se začali modlit a již zde
byly vidět nesmělé začátky strany Lidové. Pohraničníci se zprvu domnívali, že se jedná o nějaké svaté procesí
a účastníci rozsvěcují svíčky na uctění památky mrtvých, ale zmátla je skutečnost, že v čele průvodu nešel farář
a rovněž nikdo nenesl kříž. A jelikož neměli informace, jakým způsobem mají zakročit proti církvi, tak se začali
nenápadně stahovat.
Generál Šošovička, který měl pluk na starosti, si chvíli při pohledu na průvod ještě dětí mnul zamyšleně bradu,
co s tím provést, ale když uslyšel ve vysílačce rozkaz UV KSČ, „zahájit boj“, který byl zašifrován větou Hněte
kostrou, tak začal okamžitě jednat.
Nikdo ze studentů netušil, že v průvodu mladých civilistů je provokatér Komunistické strany práce, svobodník
Šimčák, který je miniaturní vysílačkou o velikosti plnicího pera napojen na velitele Šošovičku, který mu vyslal
rozkaz: „Kurva, švihni sebou na zem a dělej mrtvého, tím budeme mít záminku k zásahu, ale ne, abys udělal díru
do asfaltu!“
Načež Šimčák, který v průvodu pochodoval v převlečení za studenta Pivoňku, sebou praštil na dlažbu a ještě než
ze sebe začal dělat mrtvého, tak zařval z plna hrdla: „Zabili mě.“ To samozřejmě zcela změnilo situaci na
bojišti a pluk pohraničníků se vřítil mezi mladé civilisty a začali je ostře nabitými obušky mlátit hlava
nehlava. Nebozí mladí civilisté, kteří absolutně nic netušíc, nečekali takový zákeřný útok, vztahovali
k rozzuřeným pohraničníkům holé ruce a nabízeli jim cigarety, salám a v některých rukou se dokonce objevily
láhve s jablečným vínem, které bylo určeno na závěrečnou party na Petříně, domnívaje se, že rozkvetlá korupce
v komunistickém systému vše vyřeší.
Bohužel, nemohli vědět, že velící generál, Vincek Šošovička vydal nekompromisní rozkaz – žádné potraviny od
nepřítele nebrat, můžou být otrávené. A i když pohraničníkům se na cigarety, salám a víno sbíhaly sliny
(dokonce se v jednom místě, kde nějaký zahraniční student z Arabských emirátů nabízel láhev nefalšované skotské
whisky, utvořil takových chumel pohraničníků, že se málem sami ušlapali) a přitom věděli, že je nemohou přijmout,
tak je to ještě více rozzuřilo a nakonec na dlažbě zůstalo ležet několik desítek potlučených mladých civilistů
a další byli odvlečeni do generálního štábu velících důstojníků k výslechu, případně mučení.
„Co jste dělali na Národní třídě?“ vyzvídal Šošovička na zajatcích a výhrůžně si vyhrnoval rukávy jako gestapák.
„Šli jsme se projít, venku bylo pěkně, tak jsme se domluvili, že uctíme památku zastřeleného studenta Jana
Opletala a potom se projdeme na Petřín a budeme pozorovat osvětlenou Prahu a přitom budeme zpívat budovatelské
písně,“ unisono tvrdili zajatci, a Šošovičku začal chytat amok.
„Nekecejte, že jste se šli jenom tak projít, určitě jste chystali státní převrat, a to vám neprojde jen tak!“
vyhrožoval Šošovička a pokračoval, „já to znám, soudruh Gottwald se šel v únoru jenom tak lážo plážo projít na
Hrad a byl z toho Vítězný únor. To sice byla konstruktivní procházka a navíc v únoru, ale teď v listopadu
o takové procházky naše strana nestojí, vy šmejdi. A vůbec, jak to, že vám to rodiče dovolili? Budeme si je
muset předvolat a trochu je poučit o jejich rodičovských povinnostech,“ rozčiloval se Šošovička.
„No my jsme se chtěli původně projít v srpnu, to je léto a na Petříně by se krásně milovalo, ale Veřejná
bezpečnost nám to zakázala, protože bychom prý tu procházku mohli zneužít na protest proti bratrské návštěvě
sovětských rudoarmějců a v říjnu se zase vymlouvali na VŘSR, tak jsme nakonec vybrali listopad, to se v Česku
více než 300 let nic neslaví,“ bránili se studenti.
„Jak to, že se nic neslaví? A to nevíte, že Velká říjnová revoluce v Sovětském svazu pro zmatení nepřítele byla
vlastně v listopadu?“ vybuchl naštvaně Šošovička.
Na druhý den se o nepovedeném cvičení pohraničníků v Praze prostřednictvím štvavé rozhlasové stanice Svobodná
Evropa dozvěděl celý zděšený národ a politbyro Komunistické strany práce bylo dost vyděšeno, jak se bude situace
dále vyvíjet. To už počasí v důsledku ochlazené okluzní fronty nad Azorskými ostrovy, které bylo jedno, co se
děje v Česku, začalo ukazovat svoji nevlídnou tvář a začal poletovat sníh. Přesto se našli lidé, kteří měli
doma zásoby zimního oblečení, především to byli komedianti, a tito se rozhodli s nasazením ztráty zimního
oblečení vyjít do pošmourných ulic a před televizními kamerami tak demonstrovat svůj nesouhlas s nepovedenými
manévry pohraničníků a žádali potrestání násilníků.
„To vám nevadí, že tady venku mrznete, zatímco byste v divadelních klubech, pěkně v teple mohli rozebírat děj
Anny proletářky?“ divil se mladý reportér z Rudého práva.
„My jsme dobře oblečeni a na zahřátí máme ohnivou vodu a z náměstí neodejdeme, dokud nebude vyšetřen incident
na Národní třídě, i kdyby jsme tu měli zapadnout sněhem a postavit si iglú a Anna proletářka momentálně podniká
v Perlové ulici,“ svorně tvrdili herci s herečkami televizním reportérům, kteří byli náramně udiveni, že proti
těmto rebelům ještě nezasáhly divadelní komunistické buňky a někteří ctižádostiví televizní reportéři, kteří
nám v současné době z televizní obrazovky nastiňují světlé kapitalistické zítřky, ve kterých nás nečeká žádná
krize, a to ani ekonomická, ani politická, ba dokonce ani sexuální, neustále vstupovali do záběrů z protestů
a vždy nezapomněli připomenout, že oni s těmito protesty nesouhlasí, a když o tom před protesty mluvili
s bolševickým ředitelem obou televizních kanálů a stok, soudruhem Zelenkou, tak soudruh Zelenka si je jistý,
že tam dlouho podupávat nebudou.
„To jsou rozmazlení frackové, uvidíte, jak budou zítra pelášit do divadelních klubů, už jsem jednal
s Pragokoncertem, aby pro ně vyjednali co nejvíce vystoupení v NSR. Uvidíte, jak se nachytají na marky,
jak myš na špek!“ předpovídal soudruh Zelenka, ale tentokrát se opravdu zmýlil.
Oba dva televizní kanály zprvu nevěděly, jak se ke vzniklé situaci postavit, nikdo v televizi neměl jasné
příkazy, zda vysílání z demonstrací ukončit, anebo naopak se jim věnovat co nejvíce. Generální ředitel
Československé televize soudruh Zelenka rovněž celých 24 hodin seděl u telefonu a čekal na příkazy, ale
vypadalo to na naprostý chaos v nejvyšších komunistických špičkách, protože ani Husák si nedovolil zavolat
do Moskvy, jak bývalo zvykem, a přeptat se soudruha Gorbačova na zdraví a na rozkazy.
„Kdybych o tom mohl rozhodovat, tak bych vyhlásil výjimečný stav, tak jak to v Polsku udělal Jaruzelski.
By koukali, herci by pak za trest dva roky mohli hrát jenom loutkové divadlo a zpěváci by si zavýskali akorát
při dožínkách,“ rozčiloval se vedoucí televizních bolševiků soudruh Zelenka.
A tak se ve všeobecném zmatku zanedlouho přidali ke komediantům i dělníci, dokonce i rolníci, kteří měli
v tomto období klid od polních prací (dodnes ústav pro komunistické vykopávky nezjistil, jak by to bylo
s rolníky, kdyby protesty byly v době žní), a pracující inteligence, začaly dobře organizované protesty
a pracující v národních podnicích a na náměstích začali vykřikovat „Nejsme malé děti“ a „Nejsme jako oni“.
To ještě netušili, že za několik let budou někteří ještě horší než ONI.
Ústřední výbor a celé politbyro vedoucí Komunistické strany práce začalo neorganizovaně pobíhat sem tam
(tehdy se ještě nedalo přeběhnout například z ČSSD do ODS, protože existovala jenom KSČ) a nevěděli, kam se
vrtnout. Bylo založeno OF (Občanské fórum), a toto zanedlouho ovládlo politickou situaci v Česku.
Vlna protestů byla navíc umocněna generální, hodinovou stávkou, která byla vyhlášena jekotem sirén
(tam, kde zrovna měli sirény v poruše, mlátili určení dělníci do kolejnic svými ocelovými ptáky), kterou
přivítali hlavně nemakačenkové, kteří v rozvinuté tržní kapitalistické společnosti nyní představují takzvané
socky, a někteří dokonce vstoupili do strany Svobodní bezdomovci za lepší zítřky.
Poté po celém Česku se lidé začali shromažďovat na náměstích, v parcích, v letních kinech a ve výrobních halách
národních podniků a na každém takovém srazu lidé cinkali klíči. Ovšem docházelo i k tragédiím, kdy domovní
lupiči se vetřeli do davu v převlečení za organizátory srazů a některým nepozorným lidem, příliš zabraným
do dějinných událostí, ukradli celý svazek klíčů a ti, když přišli domů po krásně prožitém dni na srazu, našli
byt zcela vybílený a po lupičích zůstaly u bytu pouze vchodové dveře a na papíře vzkaz „klíče jsou pod rohožkou“.
Nikdo dodnes přesně nedokáže vysvětlit, odkud se tento lidový zvyk – cinkání klíči – vzal. Některé regiony
jako Valašsko, Lašsko, Prajsko anebo Chodsko se dodnes přou o autorství tohoto lidového zvyku a je pravděpodobné,
že tímto zvykem lidé představitelům lidové moci chtěli naznačit, že doma za zavřenými dveřmi si mohli vykládat
politické vtipy, ale netušili, že i doma za zavřenými dveřmi byli odposloucháváni tajnou policií StB. Anebo
chtěli soudruhy z KSČ provokovat, jako by říkali, my vám stejně utečeme a doma se zamkneme, podívejte se, máme
sebou klíče.
V jednom národním podniku v Praze, vedoucí tajemník Komunistické strany práce, který později na dovolené ve
vězení byl donucen pracovat, ale kupodivu se jako skladník osvědčil, a proto po propuštění založil firmu
Sklady a Překlady s.r.o., tak tento tajemník z kabiny pojízdného jeřábu ve výrobní hale hřímal na zúčastněné
dělníky (rolníci se bohužel nedostali přes vrátnici, aby dělníkům pomohli): „Nikde na světě, dokonce ani
v Antarktidě, nedělají revoluci malé děti.“ Načež dav zúčastněných dělníků unisono začal křičet: „Nejsme malé
děti, pro děti pod patnáct let je práce zakázána.“ A chtěli zase cinkat klíči, ale s hrůzou si uvědomili, že
klíče mají všichni ve skříňkách v šatně, a tak někteří alespoň udeřili malíkovou hranou o plechový kryt stroje.
Tato reakce dělníků tak vylekala vedoucího tajemníka, že zavadil o nějaké tlačítko a jeřáb se dal do pohybu.
„Sakra, to se rozjelo, co mám dělat?“ začal ječet vedoucí tajemník.
„Soudruhu, zmáčkněte to červené tlačítko,“ snažil se mu pomoci jeho zástupce.
„Do prdele, zase to jede na druhou stranu, sakra, jak to mám zastavit?“ mlátil vyděšený vedoucí tajemník pěstí
na všechna tlačítka v dosahu jeho ruky.
Dav se mezitím rozešel pracovat a vedoucí tajemník se svým zástupcem jezdili s jeřábem od jedné stěny haly ke
druhé, několikrát zvedli náklad ke stropu a několikrát ho zase spustili a zdálo se, že budou jezdit s jeřábem
sem a tam až do konce směny.
„Hele, Pepo, zastav ty dva blbce v tom jeřábu!“ přikázal mistr dělníkovi obsluhujícímu jeřáb.
Když vedoucího tajemníka se zástupcem sundali konečně přivolaní hasiči na pevnou zem, byl cítit kolem vedoucího
tajemníka nepříjemný smrad, načež tento začal prchat k východu, hroze pěstí na dělníky vykřikoval: „To si někdo
odskáče.“
Zatímco probíhaly srazy, manifestace, sezení a nakonec všichni vždycky po těchto seancích odešli diskutovat
o vývoji v Česku do hospod, příslušníci StB a jejich přisluhovači, což byli lidé, kteří nasliněným prstem ucítili
změnu závanu větru a správně předpokládali, že když budou v tuto pohnutou dobu na správné straně, v budoucnu
se dostanou k těm největším korytům, ze kterých nejenže budou moci žrát s plnou hubou, ale dokonce u toho
budou moci i mlaskat. To se ukázalo jako velmi dobrý předpoklad a tito paraziti v následných letech dokázali,
jak chutná moc.
Bohužel, dva roky se Občanské fórum dohadovalo o budoucnosti Česka, až toho využil jeden prognostik, který tajně
založil jednu z velkých stran, která se pojmenovala Občanská demokratická strana (dále jen ODS), která pak
v předčasných volbách drtivě zvítězila.
Tento muž se jmenoval Václav Pružinský a nebývalou měrou ovlivnil v dalších letech vývoj v Česku. ODS se pak
prohlásila kapitalistickou stranou, i když u jejího zrodu paradoxně stáli bývalí čelní představitelé Komunistické
strany práce, protože to byli a jsou lidé sice bez jakéhokoliv charakteru, ale se správným čichem, kde mají být,
když se bude krást, a v tomto ohledu mají čich 100krát citlivější, než medvědi na mršinu nebo psi na kokain.
Ale to už je další kapitola dějin

Komunisti před převratem

Jedná se o příběh dvou kamaradů, odehrávající se v období 1965-1970, kteří po maturitě nastoupili do svého prvního zamněstnaní, kde prožívají první pracovní úspěchy a neúspěchy, první lásky a především autor humorným způsobem popisuje jejich každodenní střety s tehdejší všudypřítomnou politikou. Autor ale důrazně upozorňuje, že nemá nic společného se současnými fanatickými a pokryteckými komunistobijci, kteří se v drtivé většině rekrutují z bývalých komunistických papaplášů, kteří po sranda prči rychle převlékli kabáty a nyní jsou zase fanatickými a bezcharkterními kapitalisty. Autor se snaží čtenáře především pobavit a jeho pohled na minulý režim je mírně satirický, jelikož je přesvědčen, že každý režim má své klady a zápory a současný režim se od toho minulého moc neliší, ba v některých aspektech je dokonce zločinnější, než ten minulý, ale vykládajte to převlečeným bolševikům, že ano.

Kniha má 350 stran

Cena knihy 300 korun +poštovné

Výňatek z knihy KOMUNISTI PŘED PŘEVRATEM

LIDOVÉ MILICE ZACHVACUJÍ MONTOSTAV.

Na oddělení zásobování byl přijat nový pracovník, Ing. Alfons Trdlačka , ale nejednalo se o případ, jako u Pepíka
Dloubala , který doplatil na prověrky a byl uznán jako oportunista, který neschvaloval Sovětskou okupaci, ale
jednalo se o stavebního inženýra, ředitele odbytové organizace Stavební materiály , který v této organizaci
zavedl takový teror, že jednoho dne došla všem pracovníkům trpělivost a spojili se všichni dohromady a podnikovému
ředitelství řetězce prodejen stavebních materiálů dali ultimátům, že pokud nebude Trdlačka odvolán, odmítnou do
jednoho nastoupit do práce, což byla na tu dobu věc nevídaná a není znám případ v ČSSR v té době podobného druhu.
Vzhledem k tomu, že vedení celého odbytového řetězce Stavebních materiálů bylo ze dne na den postaveno před
problém, který šel řešit jenom dvěma způsoby a to okamžitým odvoláním Trdlačky a nebo propuštěním některých
zaměstnanců, jenže ti se za sebe postavili jako jeden muž, dokonce skladoví dělníci se semkli i s odbytovými
referenty a to už je co řící a pokud by byl propuštěn byť jen jeden zaměstnanec, byli rozhodnuti odejít všichni
na hodinu, což by samozřejmě pro takový odbytový gigant znamenalo
naprostý kolaps a tak ředitelství samozřejmě sáhlo po první variantě a po dohodě s OV KSČ odvolalo Trdlačku.
Celý případ zřejmě zaměstnal OV KSČ po celou noc a nakonec asi u chlastu, protože příští den ráno byli všichni
komunisté z OV KSČ ještě ožralí jak prasata, se komunisti přece jen domluvili a dali podnikovému ředitelství
příkaz, že Trdlačka půjde z kola ven a to bez udání důvodů, jelikož přiznat odpor obyvatelstva formou stávky
bylo v době budování světlých socialistických zítřků zcela nemyslitelné.
A tak Trdlačka, jelikož byl ve skutečnosti politicky velmi spolehlivý, se naštěstí nepropadl na samé dno s těmi,
kteří naopak byli politikou komunistů zhnuseni a byli odvoláni jako politicky nespolehliví, přičemž na odborné
a profesní kvality vedoucí komunisté nehleděli a tím pádem byla spousta profesorů, lékařů a
výzkumných pracovníků převedena do kotelen, v lepším případě na umývání výloh a v nejlepším případě jako řidiči
nákladních aut a jelikož zase komunisti nechtěli připustit, aby tak spolehlivý komunista šel topit do kotelny,
dostal obchodní náměstek příkaz od podnikového výboru KSČ, zaměstnat Ing. Trdlačku jako řadového zásobovacího
referenta a až časem celá aféra vyšumí, bude se uvažovat o zařazení Trdlačky na vedoucí pozici.
A tento Alfons Trdlačka byl fanatickým příznivcem Lidových milicí a půl směny protelefonoval s krajským
velitelem Lidových milicí a neustále řešili vojenský výcvik, povyšování a vylučování jednotlivých milicionářů,
vyzbrojování a bojové výcvikové akce, které by měly zabránit jakémukoliv veřejnému, nebo
skrytému domácímu , nebo imperialistickému nepříteli, aby tento buržoazní nepřítel, celý posraný strachem vůbec
nepomýšlel na ohrožení plnění socialistických závazků pracující dělnickou třídou (Trdlačka samozřejmě myslel i na
pracující rolnickou třídu a tak průběh cvičných bojových akci Lidových milicí probíhal vždy v prostoru nějakého
velkokapacitního vepřína, teletníka nebo kravína, přičemž bojující milicionáři po ukončení bojového výcviku
smrděli jako tchoři, když pobíhali po kupách hnoje sem a tam a
někteří dokonce číhali na nepřítele, zahrabáni v siláži a vepří nebo krávy celodenní střelbou slepými náboji
z děl, zhubly za ten jeden den stresem o polovinu své jateční váhy ) a dále Trdlačka dbal, aby Lidové milice
byly vždy pečlivě ustrojeny při jakýchkoliv slavnostních výročích.
„Čest veliteli,“ byl první telefon, který Trdlačka po příchodu do práce absolvoval, „veliteli, tak jsem celou
noc přemýšlel a vzhledem k tomu, že příslušníci Lidových milicí z národního podniku Krajské jatka n.p. z nějakého
neznámého důvodu neabsolvovali ještě ani jeden výcvik, tak ti veliteli navrhují, aby jim byl vyhlášený bojový
poplach a soudruzi provedou přepad pasoucího se stáda krav na loukách u lesíka Pičůvka a já bych veliteli
navrhoval, aby jsme soudruhům, jelikož se jedná převážně o řezníky, tentokrát povolili ostré náboje, tím vlastně
spojíme jejich bojový výcvik s jejich pracovní náplní, protože postřílené krávy se ihned odvezou ke spotřebiteli
a tím budou moci pracující národního podniku Krajské jatka n.p. vyhlásit splnění pětiletky za čtyři roky, co na
to říkáš?“ stál v pozoru u telefonu Ing. Trdlačka.
„Čest Alfonsi, ne, to nepřichází v úvahu, mohou tam být na přírodovědné exkursi v lesíku třeba žáci některé ZDŠ
a milicionáři, v tomto případě řezníci, by v zápalu porážky skotu mohli dokonce usmrtit i dítě, kdepak, slepé
jim budou stačit, však oni se potom vyzuří při porážce dobytka přímo v jatkách a musíme jim udělat ještě politické
školení, aby si při porážce dobytka představovali, že poráží imperialisty,“ odpovídal na druhém konci telefonu
krajský velitel LM.
„Dobře veliteli, ještě technický dotaz, upozorníme je na termín výcviku, nebo jim vyhlásíme bojový poplach?“
chtěl vědět Trdlačka.
„Upozorníme je dopředu, protože mám obavy, že při bojovém poplachu by mohli řezníci pozabíjet sami sebe navzájem
a mohli by dokonce pantokem praštit mezi oči tamního uvolněného předsedu jejich podnikového výboru KSČ a svést
to na zmatek při bojovém poplachu, ne to nesmíme připustit a řezníky musíme mít plně pod kontrolou i s jejich
pantokama,“ uzavřel ranní poradu krajský velitel a Trdlačka se zahloubal do obrovské speciální mapy kraje, kterou
měl na stěně a kterou snad neměli ani na velitelství KGB
v Moskvě a tři hodiny rozvažoval, ve kterém místě řezníci na pastvinách u lesíka Pičůvka provedou útok.
Samozřejmě, že obchodní náměstek Strakatý byl upozorněn OV KSČ, že musí Trdlačkovi v případě potřeby poskytovat
placené volno pro práci s Lidovými milicemi a Strakatý si řekl, že je mu to u prdele, protože když hovno dělá
Šrákal, tak o jednoho lempla na oddělení více, nebo méně stejně nic nevytrhne a tak prostě jenom pro formu určil
Trdlačkovi jako pracovní náplň funkci koordinátora plnění dodávek materiálů jednotlivých referentů na závody,
ale jelikož Trdlačka neustále válčil a zajišťoval účast Lidových milicí na slavnostních akcích u příležitosti
všech možných výročí vítězství KSČ nad imperialismem, tak všechno probíhalo, tak jak mělo a jednotliví referenti
si nadále koordinovali dodávky s jednotlivými závody a protože se Trdlačka do této zaběhnuté koordinace příliš
nesral, nedocházelo tak k žádným zmatkům.
„Čest veliteli, zítra je na Moskevském náměstí slavnostní shromáždění k výročí Slovenského národního povstání,
soudruh Šrákal tam přednese projev a já jsem zajistil čestnou stráž pod tribunou z příslušníků Lidových milicí
z národního podniku Čistírny a prádelny a já jim tam zajedu osobně zkontrolovat, jak mají
vyčištěné samopaly, které budou mít na hrudích, ale musel jsem soudruhům vydat ze záložního skladu nové uniformy,
protože ty stávající měli celé od bláta a potrhané a mám podezření, že je používali místo montérek při práci
na zahrádkách. To musíme veliteli v budoucnu přísněji kontrolovat, protože uniformy valem ubývají a já nestačím
objednávat nové, ještě štěstí, že nemají ostré náboje, protože by se samopaly určitě chodili do lesa pytlačit,“
opět v telefonu projednával Trdlačka akci, kterou zorganizoval v pracovní době.
„Dobře Alfonsi a ve středu jsem naplánoval a oznámil na Krajské jatka cvičení Lidových milicí tamních členů,
byl bych rád, kdyby jsi se Alfonsi zúčastnil jako pozorovatel a koordinátor cvičení a v úterý tě potřebuji,
aby jsi se mnou zajel do zmíněného národního podniku, aby jsme soudruhům vysvětlili plán celé bojové akce,“
oznámil velitel a Trdlačka ihned souhlasil, „samozřejmě veliteli, spolehni se, ráno ve středu budu připravený
u lesíka Pičůvka v polní uniformě a v úterý se sejdeme v Krajských jatkách, čest,“ pozdravil Trdlačka a zavěsil .
V úterý ráno v 09:00 hodin podnikový ředitel jatek svolal všechny příslušníky Lidových milicí v Krajských
jatkách, kterých bylo celkem 56 a když se všichni shromáždili v zasedací místnosti v zakrvavených zástěrách,
tak to vypadalo na sraz sériových vrahů , kteří se rozhodli si ze svých řad zvolit generálního vraha, který by
jejich činy koordinoval a velitel LM s Trdlačkou zahájili vysvětlování bojové akce.
„Soudruzi,“ zahájil předbojovou přípravu velitel, „zítra ráno nepůjdete do práce, ale dnes odpoledne si vyzvednete
v našem centrálním skladu polní uniformy Lidových milicí, hlavně nesmíte zapomenout na barety, dále zbraně, které
budou tvořit samopaly vzor 63, lehké kulomety Maxim, čtyři děla, dva obrněné
transportéry, šest nákladních automobilů PV3S a slepé náboje do zmíněných zbraní, včetně slepých granátů.
Vašim nepřítelem budou žáci poddůstojnické školy místního vojenského útvaru VÚ 5689 ( číslo tohoto vojenského
útvaru je samozřejmě z důvodu utajení falešné a ve skutečnosti je 5986 , ale tuto informaci nesmíte nikomu
sdělovat, dokonce ani svým rodinným příslušníkům, ani se o něm nesmíte bavit před
poráženým skotem , jinak by vás začala vyšetřovat kontrašpionážní skupina) a celá bojová akce se uskuteční
v oblasti pastvin u lesíka Pičůvka. Upozorňuji vás, že se tam v době cvičení bude normálně pást dobytek
z JZD marxisticko-leninského přátelství a je to z toho důvodu, že cvičení by mělo být takové, aby odpovídalo
co nejvíce možnému skutečnému boji, protože imperialistický nepřítel by zcela jistě využil skotu ke krytí svých
diverzních akcí,“ vysvětloval velitel LM.
„Celá bojová akce započne v 09:00 hodin zítřejšího středoevropského času, seřiďte si soudruzi hodinky, protože
každá minuta zdržení při zahájení zteče by ve skutečném boji znamenala ztrátu mnoha životů. Útok bude zahájen
po vystřelení zelené světlice a příprava k útoku bude avizovaná růžovou světlici a mezi
světlicemi bude pět minut rezerva. Tady máte soudruzi mapy speciálky a na nich je červeně označeno místo, kde
se připravíte k útoku, ale ještě upozorňuji, pantoky nechejte v práci, protože žádné zabíjení krav nebude“
rozdal ještě velitel mapy a spolu s Trdlačkou se rozloučili s řezníky z Lidových milicí.
„Doufejme, že to dopadne dobře, soudruzi se ještě nezúčastnili žádného bojového výcviku, proto nemají
zkušenosti, ale snad se při zteči neušlapou,“ ustaraně pronesl velitel.
A tak bojové cvičení Lidových milicí Krajských jatek proti žákům poddůstojnické školy vešlo do dějin krajského
města, jako VELKÁ JATKOVÁ ANABÁZE.
Ve středu v 08:00 hodin již byly oba bojové útvary na místě i se svými zbraněmi, žáci poddůstojnické školy
místního vojenského útvaru to měli večer s bojovým poplachem a celou noc kopali zákopy, bohužel o těchto
zákopech neměl v JZD niko ani tušení a tak když pasák Janek vyhnal ráno z kravína sto šedesát pět jalovic,
tak tyto nic netuše zapadly to vykopaných zákopů, přičemž si dvě zlomily nohu a čtyři příslušníci Lidových
milicí z jatek je ihned odvezli jedním bojovým nákladním autem PV3S na jatka k porážce a už se na bojové
stanoviště nevrátili, porazili obě zraněné jalovice a odešli spokojeně do hospody s rozhodnutím, že kdyby
nás přepadli imperialisté, tak by stejně utekli do lesa.
A tak nasraný pasák Janek vypustil z obojku tři německé ovčáky, aby se volně proběhli a sehnali odloučené
jalovice zpět do stáda, lehl si pod břízku a začal dřímat, protože pastviny byly ještě obehnány elektrickým
ohradníkem.
V 08:55 hodin si Trdlačka v polní uniformě Lidových milicí v hodnosti praporčíka nachystal signální pistoli
a chystal se vystřelit růžovou světlici, která opravdu vystřelila a po výstřelu se krásně ve vzduchu rozprskla
a všichni na to nadšeně koukali a dokonce i krávy se zaujetím pozorovaly padající jiskry a za pět minut pak
zelenou světlici, jako signál k útoku.
Bohužel, zřejmě dlouhým pobytem ve skladu světlice zvlhly a ani po třetím pokusu zelená světlice nevystřelila,
tak jak měla, jenom z hlavně pistole vyplivla shluk zelených jisker do výše dva metry, které pak zemskou
přitažlivostí spadly Trdlačkovi přímo na hlavu a jelikož ten hrubým způsobem podcenil charakter boje a nenasadil
si přilbu, tak samozřejmě mu vlasy začaly hořet zeleným plamenem.
A tak velitel, který stál vedle Trdlačky , aby zachránil situaci, kašlal na Trdlačkovu hlavu a pádil k jednomu
dělu, okamžitě nabil a vystřelil. To co se dělo po této ohlušující ráně, řezníci popsali jako porážku generála
Castra u Little Big Hornu od Indiánů, ovšem správně to byla porážka Lidových milicí od splašených jalovic
u Little Big Pičůvky a kdyby žil Michal Tučný, určitě by o tom nazpíval písničku.
Všech zbylých sto šedesát tři jalovic se totálně splašilo a začalo bezcílně střečkovat po pastvině, mohutně
vyhazujíc do výše zadní nohy a tři němečtí ovčáci , kteří vyli vzrušením, začali jalovice nahánět, čímž
způsobili ještě větší zmatek a řezníci, vidouce, jak se na jejich pozice valí stádo splašených jalovic,
začali zahazovat samopaly, bohužel někteří v tom zmatku přehlédli elektrický ohradník , o který v úprku
zakopli a než se zvedli, tak se přes ně přehnalo celé zdivočelé stádo a ti, kteří nezakopli byli dostiženi
vlčáky, kteří celou situaci vyhodnotili správně a řezníky v uniformách lidových milicí považovali za původce,
který
všechen ten zmatek má na svědomí a tak jim začali trhat kalhoty na prdelích, přičemž se zuby zakously i do
měkkého svalstva prdelního a celá bojová akce skončila naprostým fiaskem.
Splašené jalovice se podařilo sehnat dohromady až za týden, některé dokonce uprchly až padesát kilometrů daleko
a deset jalovic chybělo, pravděpodobně se staly obětí pytláckých zemědělců, kteří tak doplnili svoje chudé
stádečko. Osmnáct řezníků bylo minimálně měsíc práce neschopno, všichni se museli zúčastnit očkování proti
vzteklině, polní uniformy byly totálně zničené a musely být odepsány do ztrát, stejně jako dvě
děla, z nichž zbyla jen hromada šrotu, Trdlačka měl zcela ohořelou hlavu a měl ji obvázanou fáčem jako turbanem
a vypadal, jako arabský šejk na dovolené v ČSSR, ale největší průšvih byl ten, že se nenašlo pět samopalů.
JZD komunisticko-kapitalistického přátelství, jež bylo majitelem jalovic, podalo na krajský štáb Lidových milicí
trestní oznámení za zničení majetku v socialistickém vlastnictví, protože ještě muselo být ze zbylých jalovic
třicet pět utraceno a byl zcela zdemolovaný elektrický ohradník v délce tři kilometry a rozdupané pastviny se
ještě pět let nedaly kosit a tudíž totálně zarostly Bolševníkem velkolistým, i když pasáček Janek dělal všechno
možné, aby jalovice v dalším období na tyto pastviny vyhnal, jalovice se zapřely předníma nohama a jenom
ostražitě koukaly vlevo a vpravo, jestli někde ze zákopu na ně vystřelí zase nějaký komunistický milicionářský
debil z děla.
Janek dokonce klekl na kolena a začal napodobovat pasení, jako že žere trávu a ta že je nesmírně šťavnatá, ovšem
ani němečtí vlčáci neměli šanci jalovice na inkriminované pastviny nahnat.

Mimikry mocných

Kniha MIMIKRY MOCNÝCH popisuje a paroduje vývoj společnosti v Česku od r.1989 doposud. Do děje knihy vstupují postavy z knihy KOMUNISTI PŘED PŘEVRATEM a autor satirickým pohledem popisuje v knize proměny charakteru jednotlivých postav, snažících se za každou cenu přizpůsobit změně režimu a snažících se urvat pro sebe co nejvíce z majetku, vybudovaného za socialismu do r.1989, přičemž absolutně přehlížejí svoje salta mortále, proto je v logu na titulní stránce chameleon, protože přesně vystihuje povahy a charaktery postav v knize a které jsou podobné tisícům dalších lidských chameleonů v Česku, kteří se po r.1989 najednou vyrojili jako sarančata v africké savaně a požírající vše, co jim přišlo pod ruku.

Kniha má 572 stran

Cena knihy je 380 korun +poštovné

Výňatek z knihy MIMIKRY MOCNÝCH

Majáles a pád nepracující strany práce

Vždy, když se blíží výročí velkého převlékání bolševických papalášů v r. 1989, tak každý předpokládá, že zase bude
na Národní třídě nablito. Noviny, televize a různé weby budou plné antikomunistických slintů od převlečených
bolševiků a dnes už vlastně jejich kreténských svišťů, kteří byli v té době ve správnou dobu u těch správných
koryt jako ředitelé a náměstci národních podniků co by kariérističtí členové KSČ, kteréžto národní podniky, do
té doby prosperující, poté vykradli, vyplenili a vytunelovali. Já jsem takových bezpáteřních kariéristů kolem sebe
znal a ještě stále znám stovky, někteří už chcípli, někteří ještě kradou, i když už mají smrt na jazyku. To je
opravdu pozoruhodné, jak přestárlí převlečení bývalí bolševici jsou přesvědčeni, že i po smrti budou v hrobech
dále rozmnožovat svůj nakradený majetek.
Pro ty mladší přináším vzpomínky na tuto neslavnou historii českých dějin poněkud jiným pohledem než
antikomunistickými sračkami.
Celá anabáze neustálých půtek, bojů a bojůvek nastala 17. listopadu 1989. V hlavním městečku tohoto budoucího
státečku Praze se formuje skupina mladých lidí, kteří se chystají na večerní procházku Prahou s tím, že vycházku
ukončí na vršíčku zvaném Petřín, který je známý svým vlivem na city mladých lidí a někteří uvažovali, že zde ten
večer založí rodinu. Kromě náměstí sv. Václava je dalším důležitým místem Prahy Národní třída, na které se
nacházejí různé Tuzexy, a dokonce po ní jezdí tramvaje a je večerním korzem lidí všech národností, barvy pleti
a pohlaví.
Řekli si tedy mladí lidé, proč bychom se neprošli touto Národní třídou, aby lidé z tuzemska i ze zahraničí viděli
naše rozzářené tváře, zčervenalé dychtivým očekáváním večerního sexu v rozlehlém parku na Petříně. Ten večer ale
obyvatelé domů na Národní třídě netušili, že zažijí podívanou na velkolepé manévry, jaké Praha naposledy
zažila 21. srpna 1968, kdy do tohoto prostoru zcela omylem zabloudili na traktorech sovětští zemědělci, kteří
původně jeli rozorávat celiny do Kazachstánu, ale cestou nějak hloupě zabloudili a najednou se před nimi
objevila tabule s nápisem „Praha“.
Kdyby obyvatelé bytů v domech kolem Národní třídy dopředu znali běh událostí, které se toho večera na Národní
třídě odehrají, tak už v té době by zavedli po dohodě s OPBH tržní hospodářství a balkony ze svých bytů nad
Národní třídou by pronajali na tento večer zahraničním turistům za deregulované ceny.
Mladí lidé, z nichž některé studentky byly dokonce ještě panny, což je naprosto neuvěřitelné, vůbec netušili, že
v Praze je dislokován pluk mladých pohraničníků, který se v Praze na Pankráci cvičil v zásahu proti narušitelům
socialistického budování světlých zítřků, a jako sparingpartneři jim k tomu sloužili vězni pankrácké věznice,
a už vůbec nepředpokládali, že by se s nějakým plukem zakrátko při své procházce střetli tváří v tvář.
„U telefonu Husák, prosím?“ zvedl sluchátko první komunistický muž tehdejší ČSSR, který poměrně dobře uměl česky.
„Tady generál Lorenc, soudruhu prezidente, naše tajná služba zjistila, že se v Praze houfují ve velkém množství
studenti, ale bohužel se agentům nepodařilo zjistit, co mají ti šmejdi za lubem, snad prý chtějí uctít památku
nějakého studenta, zastřeleného za 2. světové války, nějakého Opletala. Neznáte ho náhodou? Ale já jim nevěřím,
určitě to je jenom krycí manévr a nakonec se z toho vyklube protest proti dočasně umístěným sovětským jednotkám,
bohužel nám neporadila ani kartářka Plivníková, které vyšlo, že mladé lidi přepadl reflex houfování jako
u bizonů a věštkyně ze skleněné koule Buližníková nám neřekla vůbec nic, protože se ji ta koule zakalila tak,
že z ní nic nedokázala přečíst, co mám soudruhu prezidente dělat?“
„Tak koukej, Lorenc, vím, že se v Praze cvičí ten pluk mladých pohraničníků proti nepovoleným demonstracím,
tak zavolej generálu Šošovičkovi, ať těm studentům trochu nařežou obuškama, ale tak, aby nedošlo k nějakému
těžkému zranění, nebo nedej bože k úmrtí, to víš, ti zahraniční zmetkové mají oči všude a my si právě teď
nemůžeme moc vyskakovat, když soudruh Gorbačov na nás zvysoka kašle a tvrdí, že všechno, co se tu semele, je
čistě naše věc!“ přikázal Husák nejvyššímu estébákovi a ten se okamžitě spojil s Šošovičkou.
„Tady Křepelka, tady Křepelka, jak mě slyšíte?“ vřískal Lorenc do vysílačky kubánské výroby. „Tady Bažant,
tady Bažant, slyším výtečně, nejste soudruhu Lorenci někde ve vedlejší budově?“ ozval se Šošovička, velitel pluku.
„Sakra Šošovička, nejmenovat, hlavně nejmenovat, pro vás jsem Křepelka, rozumíte, Křepelka. Poslouchejte,
směrem k Národní třídě se přesunuje průvod mladých lidí, prý jsou to studenti, ale kdo ví, co je to za sebranku,
tak je na Národní třídě trochu přetáhněte obušky po zadku, ale po prdeli, né po hlavě, rozuměl jste Šošovička?
Hergot chlape, jestli tam bude nějaký mrtvý, tak hned zítra vás pošlu k imperialistům a uvidíte, co ti s vámi
provedou, a kdyby proti tomu někdo začal protestovat, tak se odvoláme na zákon, že v rozvinutém socialismu
kromě 1. máje je v ostatní dny zakázáno sdružování více než pěti osob.“
„Provedu Křepelko. A jak dlouho je máme po té řiti řezat, soudruhu Lorenci?“ dotazoval se Šošovička.
„To nechám na vás Bažante, ale tak dvě tři hodiny by mohly stačit. Seřídíme si ještě středoevropský čas,
je 19:66:75 hod. Tak si zkontrolujte hodinky, konec.“
Když průvod vesele naladěných a skotačících mladých lidí dorazil na Národní třídu, zcela nečekaně na ně zaútočil
ze zálohy pluk mladých, nadějných příslušníků Pohraničí stráže v nově vyfasovaných bílých přilbách, který byl do
Prahy dislokován pro cvičení v rámci Varšavské smlouvy proti vnitřnímu nepříteli. Nikdo ale těmto mladým
uniformovaným bojechtivým mladíkům nevysvětlil, jak vlastně ten vnitřní nepřítel vypadá (někteří mladí
příslušníci si pod pojmem vnitřní nepřítel představovali zelené mužíčky, kteří byli na zeměkouli dopraveni
vesmírnými plavidly a z nějakého neznámého důvodu si pro přistání vybrali zrovna Polabskou nížinu a středočeský
kraj včetně Prahy), a proto, když k jejich pozicím před řekou Vltavou dorazilo čelo průvodu plného veselí, tak
se v jejich tvářích objevilo překvapení a hlavně rozčarování, že vnitřní nepřítel je ještě v pubertě, a tak se
zmocnila celého pluku Pohraniční stráže touha po boji. Navíc, když před sebou viděli mladé lidi s holýma rukama
a někteří byli dokonce ještě děti, protože s vězni to tak lehké nebylo, a většina mladých, nadšených obránců
socialistické vlasti od nich při simulovaném střetu utržila pořádné rány pěstí do nosu a vojenský zubař nestíhal
ošetřovat zraněné.
Především je rozzuřily zamilované pohledy studentských párů, které se těšily na večerní sex na Petříně,
a nadržení pohraničníci, kteří byli sice uklidňování proti sexuálním pudům bromem v čaji, se přece jenom
neubránili mravenčení ve varlatech, a tudíž bylo jen otázkou času a nějaké provokace, aby se na tyto sexem
nabuzené mladé lidi vrhli.
A tak když jeden z kadetů, kteří měli na nedalekém hřišti hodinu tělocviku, zařval ve sportovním nadšení při
zápase v odbíjené „na smeč“, tak celý pluk to pochopil jako rozkaz „na zteč“ a horda zcela dezorientovaných
mladých pohraničníků s ostře nabitými obušky vyrazila proti průvodu.
Když ale bojechtiví mladí pohraničníci v krásných nových bílých přilbách a se štíty z plexiskla proti létajícím
komárům obklíčili zcela mírumilovný průvod a chystali se vnitřního nepřítele decimovat, byli zaskočeni jeho
neobvyklou reakcí, na kterou při střetech s vězni nebyli zvyklí.
Všichni mladí lidé v průvodu si klekli na dlažbu a začali zapalovat svíčky, někteří se začali modlit a již zde
byly vidět nesmělé začátky strany Lidové. Pohraničníci se zprvu domnívali, že se jedná o nějaké svaté procesí
a účastníci rozsvěcují svíčky na uctění památky mrtvých, ale zmátla je skutečnost, že v čele průvodu nešel farář
a rovněž nikdo nenesl kříž. A jelikož neměli informace, jakým způsobem mají zakročit proti církvi, tak se začali
nenápadně stahovat.
Generál Šošovička, který měl pluk na starosti, si chvíli při pohledu na průvod ještě dětí mnul zamyšleně bradu,
co s tím provést, ale když uslyšel ve vysílačce rozkaz UV KSČ, „zahájit boj“, který byl zašifrován větou Hněte
kostrou, tak začal okamžitě jednat.
Nikdo ze studentů netušil, že v průvodu mladých civilistů je provokatér Komunistické strany práce, svobodník
Šimčák, který je miniaturní vysílačkou o velikosti plnicího pera napojen na velitele Šošovičku, který mu vyslal
rozkaz: „Kurva, švihni sebou na zem a dělej mrtvého, tím budeme mít záminku k zásahu, ale ne, abys udělal díru
do asfaltu!“
Načež Šimčák, který v průvodu pochodoval v převlečení za studenta Pivoňku, sebou praštil na dlažbu a ještě než
ze sebe začal dělat mrtvého, tak zařval z plna hrdla: „Zabili mě.“ To samozřejmě zcela změnilo situaci na
bojišti a pluk pohraničníků se vřítil mezi mladé civilisty a začali je ostře nabitými obušky mlátit hlava
nehlava. Nebozí mladí civilisté, kteří absolutně nic netušíc, nečekali takový zákeřný útok, vztahovali
k rozzuřeným pohraničníkům holé ruce a nabízeli jim cigarety, salám a v některých rukou se dokonce objevily
láhve s jablečným vínem, které bylo určeno na závěrečnou party na Petříně, domnívaje se, že rozkvetlá korupce
v komunistickém systému vše vyřeší.
Bohužel, nemohli vědět, že velící generál, Vincek Šošovička vydal nekompromisní rozkaz – žádné potraviny od
nepřítele nebrat, můžou být otrávené. A i když pohraničníkům se na cigarety, salám a víno sbíhaly sliny
(dokonce se v jednom místě, kde nějaký zahraniční student z Arabských emirátů nabízel láhev nefalšované skotské
whisky, utvořil takových chumel pohraničníků, že se málem sami ušlapali) a přitom věděli, že je nemohou přijmout,
tak je to ještě více rozzuřilo a nakonec na dlažbě zůstalo ležet několik desítek potlučených mladých civilistů
a další byli odvlečeni do generálního štábu velících důstojníků k výslechu, případně mučení.
„Co jste dělali na Národní třídě?“ vyzvídal Šošovička na zajatcích a výhrůžně si vyhrnoval rukávy jako gestapák.
„Šli jsme se projít, venku bylo pěkně, tak jsme se domluvili, že uctíme památku zastřeleného studenta Jana
Opletala a potom se projdeme na Petřín a budeme pozorovat osvětlenou Prahu a přitom budeme zpívat budovatelské
písně,“ unisono tvrdili zajatci, a Šošovičku začal chytat amok.
„Nekecejte, že jste se šli jenom tak projít, určitě jste chystali státní převrat, a to vám neprojde jen tak!“
vyhrožoval Šošovička a pokračoval, „já to znám, soudruh Gottwald se šel v únoru jenom tak lážo plážo projít na
Hrad a byl z toho Vítězný únor. To sice byla konstruktivní procházka a navíc v únoru, ale teď v listopadu
o takové procházky naše strana nestojí, vy šmejdi. A vůbec, jak to, že vám to rodiče dovolili? Budeme si je
muset předvolat a trochu je poučit o jejich rodičovských povinnostech,“ rozčiloval se Šošovička.
„No my jsme se chtěli původně projít v srpnu, to je léto a na Petříně by se krásně milovalo, ale Veřejná
bezpečnost nám to zakázala, protože bychom prý tu procházku mohli zneužít na protest proti bratrské návštěvě
sovětských rudoarmějců a v říjnu se zase vymlouvali na VŘSR, tak jsme nakonec vybrali listopad, to se v Česku
více než 300 let nic neslaví,“ bránili se studenti.
„Jak to, že se nic neslaví? A to nevíte, že Velká říjnová revoluce v Sovětském svazu pro zmatení nepřítele byla
vlastně v listopadu?“ vybuchl naštvaně Šošovička.
Na druhý den se o nepovedeném cvičení pohraničníků v Praze prostřednictvím štvavé rozhlasové stanice Svobodná
Evropa dozvěděl celý zděšený národ a politbyro Komunistické strany práce bylo dost vyděšeno, jak se bude situace
dále vyvíjet. To už počasí v důsledku ochlazené okluzní fronty nad Azorskými ostrovy, které bylo jedno, co se
děje v Česku, začalo ukazovat svoji nevlídnou tvář a začal poletovat sníh. Přesto se našli lidé, kteří měli
doma zásoby zimního oblečení, především to byli komedianti, a tito se rozhodli s nasazením ztráty zimního
oblečení vyjít do pošmourných ulic a před televizními kamerami tak demonstrovat svůj nesouhlas s nepovedenými
manévry pohraničníků a žádali potrestání násilníků.
„To vám nevadí, že tady venku mrznete, zatímco byste v divadelních klubech, pěkně v teple mohli rozebírat děj
Anny proletářky?“ divil se mladý reportér z Rudého práva.
„My jsme dobře oblečeni a na zahřátí máme ohnivou vodu a z náměstí neodejdeme, dokud nebude vyšetřen incident
na Národní třídě, i kdyby jsme tu měli zapadnout sněhem a postavit si iglú a Anna proletářka momentálně podniká
v Perlové ulici,“ svorně tvrdili herci s herečkami televizním reportérům, kteří byli náramně udiveni, že proti
těmto rebelům ještě nezasáhly divadelní komunistické buňky a někteří ctižádostiví televizní reportéři, kteří
nám v současné době z televizní obrazovky nastiňují světlé kapitalistické zítřky, ve kterých nás nečeká žádná
krize, a to ani ekonomická, ani politická, ba dokonce ani sexuální, neustále vstupovali do záběrů z protestů
a vždy nezapomněli připomenout, že oni s těmito protesty nesouhlasí, a když o tom před protesty mluvili
s bolševickým ředitelem obou televizních kanálů a stok, soudruhem Zelenkou, tak soudruh Zelenka si je jistý,
že tam dlouho podupávat nebudou.
„To jsou rozmazlení frackové, uvidíte, jak budou zítra pelášit do divadelních klubů, už jsem jednal
s Pragokoncertem, aby pro ně vyjednali co nejvíce vystoupení v NSR. Uvidíte, jak se nachytají na marky,
jak myš na špek!“ předpovídal soudruh Zelenka, ale tentokrát se opravdu zmýlil.
Oba dva televizní kanály zprvu nevěděly, jak se ke vzniklé situaci postavit, nikdo v televizi neměl jasné
příkazy, zda vysílání z demonstrací ukončit, anebo naopak se jim věnovat co nejvíce. Generální ředitel
Československé televize soudruh Zelenka rovněž celých 24 hodin seděl u telefonu a čekal na příkazy, ale
vypadalo to na naprostý chaos v nejvyšších komunistických špičkách, protože ani Husák si nedovolil zavolat
do Moskvy, jak bývalo zvykem, a přeptat se soudruha Gorbačova na zdraví a na rozkazy.
„Kdybych o tom mohl rozhodovat, tak bych vyhlásil výjimečný stav, tak jak to v Polsku udělal Jaruzelski.
By koukali, herci by pak za trest dva roky mohli hrát jenom loutkové divadlo a zpěváci by si zavýskali akorát
při dožínkách,“ rozčiloval se vedoucí televizních bolševiků soudruh Zelenka.
A tak se ve všeobecném zmatku zanedlouho přidali ke komediantům i dělníci, dokonce i rolníci, kteří měli
v tomto období klid od polních prací (dodnes ústav pro komunistické vykopávky nezjistil, jak by to bylo
s rolníky, kdyby protesty byly v době žní), a pracující inteligence, začaly dobře organizované protesty
a pracující v národních podnicích a na náměstích začali vykřikovat „Nejsme malé děti“ a „Nejsme jako oni“.
To ještě netušili, že za několik let budou někteří ještě horší než ONI.
Ústřední výbor a celé politbyro vedoucí Komunistické strany práce začalo neorganizovaně pobíhat sem tam
(tehdy se ještě nedalo přeběhnout například z ČSSD do ODS, protože existovala jenom KSČ) a nevěděli, kam se
vrtnout. Bylo založeno OF (Občanské fórum), a toto zanedlouho ovládlo politickou situaci v Česku.
Vlna protestů byla navíc umocněna generální, hodinovou stávkou, která byla vyhlášena jekotem sirén
(tam, kde zrovna měli sirény v poruše, mlátili určení dělníci do kolejnic svými ocelovými ptáky), kterou
přivítali hlavně nemakačenkové, kteří v rozvinuté tržní kapitalistické společnosti nyní představují takzvané
socky, a někteří dokonce vstoupili do strany Svobodní bezdomovci za lepší zítřky.
Poté po celém Česku se lidé začali shromažďovat na náměstích, v parcích, v letních kinech a ve výrobních halách
národních podniků a na každém takovém srazu lidé cinkali klíči. Ovšem docházelo i k tragédiím, kdy domovní
lupiči se vetřeli do davu v převlečení za organizátory srazů a některým nepozorným lidem, příliš zabraným
do dějinných událostí, ukradli celý svazek klíčů a ti, když přišli domů po krásně prožitém dni na srazu, našli
byt zcela vybílený a po lupičích zůstaly u bytu pouze vchodové dveře a na papíře vzkaz „klíče jsou pod rohožkou“.
Nikdo dodnes přesně nedokáže vysvětlit, odkud se tento lidový zvyk – cinkání klíči – vzal. Některé regiony
jako Valašsko, Lašsko, Prajsko anebo Chodsko se dodnes přou o autorství tohoto lidového zvyku a je pravděpodobné,
že tímto zvykem lidé představitelům lidové moci chtěli naznačit, že doma za zavřenými dveřmi si mohli vykládat
politické vtipy, ale netušili, že i doma za zavřenými dveřmi byli odposloucháváni tajnou policií StB. Anebo
chtěli soudruhy z KSČ provokovat, jako by říkali, my vám stejně utečeme a doma se zamkneme, podívejte se, máme
sebou klíče.
V jednom národním podniku v Praze, vedoucí tajemník Komunistické strany práce, který později na dovolené ve
vězení byl donucen pracovat, ale kupodivu se jako skladník osvědčil, a proto po propuštění založil firmu
Sklady a Překlady s.r.o., tak tento tajemník z kabiny pojízdného jeřábu ve výrobní hale hřímal na zúčastněné
dělníky (rolníci se bohužel nedostali přes vrátnici, aby dělníkům pomohli): „Nikde na světě, dokonce ani
v Antarktidě, nedělají revoluci malé děti.“ Načež dav zúčastněných dělníků unisono začal křičet: „Nejsme malé
děti, pro děti pod patnáct let je práce zakázána.“ A chtěli zase cinkat klíči, ale s hrůzou si uvědomili, že
klíče mají všichni ve skříňkách v šatně, a tak někteří alespoň udeřili malíkovou hranou o plechový kryt stroje.
Tato reakce dělníků tak vylekala vedoucího tajemníka, že zavadil o nějaké tlačítko a jeřáb se dal do pohybu.
„Sakra, to se rozjelo, co mám dělat?“ začal ječet vedoucí tajemník.
„Soudruhu, zmáčkněte to červené tlačítko,“ snažil se mu pomoci jeho zástupce.
„Do prdele, zase to jede na druhou stranu, sakra, jak to mám zastavit?“ mlátil vyděšený vedoucí tajemník pěstí
na všechna tlačítka v dosahu jeho ruky.
Dav se mezitím rozešel pracovat a vedoucí tajemník se svým zástupcem jezdili s jeřábem od jedné stěny haly ke
druhé, několikrát zvedli náklad ke stropu a několikrát ho zase spustili a zdálo se, že budou jezdit s jeřábem
sem a tam až do konce směny.
„Hele, Pepo, zastav ty dva blbce v tom jeřábu!“ přikázal mistr dělníkovi obsluhujícímu jeřáb.
Když vedoucího tajemníka se zástupcem sundali konečně přivolaní hasiči na pevnou zem, byl cítit kolem vedoucího
tajemníka nepříjemný smrad, načež tento začal prchat k východu, hroze pěstí na dělníky vykřikoval: „To si někdo
odskáče.“
Zatímco probíhaly srazy, manifestace, sezení a nakonec všichni vždycky po těchto seancích odešli diskutovat
o vývoji v Česku do hospod, příslušníci StB a jejich přisluhovači, což byli lidé, kteří nasliněným prstem ucítili
změnu závanu větru a správně předpokládali, že když budou v tuto pohnutou dobu na správné straně, v budoucnu
se dostanou k těm největším korytům, ze kterých nejenže budou moci žrát s plnou hubou, ale dokonce u toho
budou moci i mlaskat. To se ukázalo jako velmi dobrý předpoklad a tito paraziti v následných letech dokázali,
jak chutná moc.
Bohužel, dva roky se Občanské fórum dohadovalo o budoucnosti Česka, až toho využil jeden prognostik, který tajně
založil jednu z velkých stran, která se pojmenovala Občanská demokratická strana (dále jen ODS), která pak
v předčasných volbách drtivě zvítězila.
Tento muž se jmenoval Václav Pružinský a nebývalou měrou ovlivnil v dalších letech vývoj v Česku. ODS se pak
prohlásila kapitalistickou stranou, i když u jejího zrodu paradoxně stáli bývalí čelní představitelé Komunistické
strany práce, protože to byli a jsou lidé sice bez jakéhokoliv charakteru, ale se správným čichem, kde mají být,
když se bude krást, a v tomto ohledu mají čich 100krát citlivější, než medvědi na mršinu nebo psi na kokain.
Ale to už je další kapitola dějin

Aktuality

UPOZORNĚNÍ PRO ČTENÁŘE

Upozorňuji tímto všechny  další zájemce o mé knihy, že v knihkupectvích je nekoupíte, knihy si vydávám a prodávám sám, čili případné objednávky směřujte přímo na mne.

Listina základních práv a svobod

Doporučuji všem udavačům a bonzákům, aby si dobře prostudovali listinu základních lidských práv a svobod a Helsinskou deklaraci o lidských právech a přestali opruzovat s udáváním a poukazováním na trestní zákoník o názorech na menšiny, migranty a cigány, protože každý má právo se k této problematice vyjádřit !!!

Oddíl druhýPolitická práva

Čl. 17

(1) Svoboda projevu a právo na informace jsou zaručeny.

(2) Každý má právo vyjadřovat své názory slovem, písmem, tiskem, obrazem nebo jiným způsobem, jakož i svobodně vyhledávat, přijímat a rozšiřovat ideje a informace bez ohledu na hranice státu.

(3) Cenzura je nepřípustná.

(4) Svobodu projevu a právo vyhledávat a šířit informace lze omezit zákonem, jde-li o opatření v demokratické společnosti nezbytná pro ochranu práv a svobod druhých, bezpečnost státu, veřejnou bezpečnost, ochranu veřejného zdraví a mravnosti.

(5) Státní orgány a orgány územní samosprávy jsou povinny přiměřeným způsobem poskytovat informace o své činnosti. Podmínky a provedení stanoví zákon.

Hlasování o důvěře

Tak konečně po prvním neúspěšném hlasování o důvěře vládě před rokem opět nastala slavnostní chvíle, jelikož v parlamentu se chystá druhé hlasování o důvěře vládě. Slizoun Kalousek sice týden před hlasováním vypínal prsa a sliboval defenestraci, že vládu, pokud dostane důvěru shodí z okna, ale Hamáček se ukázal jako zkušený lovecký ohař a pouze zavolal na telefonní číslo 1188 kde se mu ozvala firma Filp a Dolejš s.r.o.  která okamžitě s ČSSD uzavřela smlouvu o smlouvě budoucí o vzájemné pomoci a Babišovi vzkázali, že příště pomohou i ODS. V den hlasování je na místě i známý reportér Josef Orel a přibližuje dění v parlamentu a v převlečení za roznašeče hamburgerů se dokonce dostal i do slavnostně vyzdobeného sálu, kde sleduje pozorně hlasování o důvěře a pokus Kalouska s feťákem Bartošem o shození vlády z okna v 5. patře .

8:00 hod -do budovy velkokapacitního parlamentu se scházejí všichni jeho členové , každý oblečený podle poslední módy a všichni procházejí bezpečnostním rámem, aby se zjistilo, zda všechny dámy mají kalhotky, pouze u Němcové, po zapípání rámu byl ještě objeven kovový pás cudnosti a poslanci zda nemají ocelové ptáky, na které je povinnost nosit zbrojní pas. Stínové kurvě Němcové pak chovanci z Bohnic, kteří na tento významný den dostali vycháuku předali kytici z kopřiv, natrhaných o zdi ústavu a v\jádřili ji obdiv, jak odvážně opustila sál při slavnostním projevu Zemana, aniž by se bála, že po ní Interpol vydá mezinárodní pátrání. „To my v ústavu se všichni bojíme, opustit ústav při odpoledním projevu primáři |Cimického, protože je po nás okamžitě vyhlášeno celostátní pátrání,“ prozradila Němcové zástupkyně svazu blbců s IQ 0.

„Podívej na tu Konečnou, komunistka a jak se naparuje v hadrech z butiku, člověk by si řekl, že bude skromná a ona se ohákne jak fiflena, ta určitě jede po Kalouskovi ,“ okamžitě ohodnotily komunistku Dundáčková s Dostálovou z ODS a zašklebily se, jakoby zrovna snědly citrón.

„Ta Dostálová si myslí, že když je pod ochranou školníka Fialy, že se může zmalovat jak Indiánka ,“ kritizovaly přední členku Mullerová se Šojdrovou z klubu kostelních pěnic a přední černoprdelnice „a přitom vypadá jako předsedkyně odborového svazu lehkých žen !“

„Ten Babiš je ale fešák, ten by stál za hřích , i když je celý nějaký zelený, asi pojedl zkažený vlašský salát ,“ ohodnotily budoucího vůdce vlády všechny komunistky, “ ale ta jeho blondýna si ho hlídá jak lovecký pes, ta by byla ochotná se za něho rvát na život a na smrt, tak ať si ho šoustá, takových je v Praze jak nasraných .“

„Kalousek se usmívá jak měsíček na hnoji, ten zase chystá nějaký podraz, možná že přestoupil znovu do jednání s komunistama ,“ polohlasně sděloval černoprdelník Svoboda dalšímu černoprdelníkovi Severovi “ a nebo se mu podařilo seskočit vadným padákem z pětimetrové výšky.

„Kruci to je ale bomba, Bartoš od Pirátů má přeliv na těch svých dredech, to budou zelené i ty vši, co má v těch indiánských copech na hlavě, vypadá jak ježek v přechodu, asi se právě vrátil z Karibiku ,“ komentoval zevnějšek Piráta Hamáček“ škoda, že nemám jablko nebo aspoň jahodu, hodil bych mu ji na hlavu a to by jste koukali, jak by se nabodla na ty jeho bodliny na hlavě.“

„Dívejte se na Hamáčka, jak se nese, jak krocan ke svatému přijímání ,“ mhouřil oči blbec Stanjura s IQ -20 v hloučku modrých ptáků, “ si myslí, že když má mladou babu, že my ostatní jsme blbými impotenty.“

„Však on zkrotne, až vyslovíne nedůvěru ,“ konstatoval školník Fiala ,“ uvidíte, že půl roku bude z toho impotentní!“

Před budovou je v plné pohotovosti přichystáno čtyřicet sanitek rychlé zdravotní pomoci a dvě pohřební služby, Věnec a stuha s.r.o. Náhrobek a pohrobek a.s.  Řezník Bělobrádek při příchodu šprýmoval před vchodem s bezdomovci a stěžoval si jim, že v noci nemohl spát, jelikož se nemohl dočkat, až se stane ministrem při dalším sestavování vlády.

8:30 hod – k řečnickému pultu ve tvaru ptáka přistupuje slizoun Kalousek a oznamuje všem přítomným i nepřítomným , že začal tajně budovat novou frakci, kterou nazval Strana rovnosti a svornosti placení daní. Ve svém projevu, který měl připravený na pět hodin zmínil zradu černoprdelníků vůči své osobě a připomněl, že tak zrádně se k němu nezachovali ani komunisti v roce 1989, když opouštěl jejich červené řady z jednotné fronty, jelikož začal vidět modře a soudruh Jakeš ho dokonce pozval několikrát na oběd s celou rodinou. Poté se pustil do Babiše, se kterým jsou kamarádi nna život a na smrt, ale když jse o koryta tak Kalousek nezná bratra.

„Babišu, do roka do dňa budeš s tou svoji vládní koalou v prdeli a my spolu s ODS budeme mít opět vedoucí úlohu v Česku, dyž spolu jdeme n apivo, tak pořád jenom knouráš a bečíš, že sa ti nevydařily děcka, bo si přísahal na jejich zdraví, že si čistý jak lilie no a vidíš, jak do diopadlo, já  jsem jako přednosta strany lidové za komunistů celé KSČ škodil tak nějak zevnitř a přesto mě soudruzi nezavrhli, tak jako vedení UV KDU, když jsem s Paroubkem lákal komunhisty do vlády a přitom jsem pro lidi v Česku narovnal daň, že se dokonce nezkřiví ani v nekonečnu,“ slintal lži v přímém přenosu Kalousek před celým parlamentem. „Vždy jsem byl ke KSČ loajální a když Paroubek chtěl něco zjistit, co se děje u komunistů, tak bývalí přátelé mě rádi informace poskytli a tak se mě UV odvděčil, to mám za svoji dobrotu a chemické vidění světa,“ horlil za mikrofonem Kalousek. „To mohou dosvědčit i moji věrní druzi Háva z OMNIPOLU a majitel Diag Human, kteří vždy stáli věrně po mém boku a pomáhali mě narovnávat státní rozpočet, když jsem byl nejlepším ministrem financí v celé Mléčné dráze daň a křivé charaktery bývalých komunistů v ODS“

„Upozorňuji na plíživou rozhazovačnost reformy navržené Babišem, na revizionismus při zvyšování důchodů  a oportunismus v Českých drahách za slevnění jízdného, dále jsem nucen kritizovat rozhazování miliard na dálnicích, kde tyto rozházené miliardy pak ohrožují plynulý silniční provoz a navrhuji ustanovit prověrkové komise, které by přinutily občany vyjádřit jejich radost s přítomností amerických vojsk v Brdech a okolí,“ pokračoval ve svém plamenném projevu KalousekKdyž už žvanil dvě hodiny, tak po něm komunista Filip hodil hamburger, načež Kalousek se omluvil, že se musí jít převléci a potom bude pokračovat, ale všichni se ve vzájemné shodě domluvili, že už ho ke žvanění nepustí. Mezi tím člen UV Pirátů Bartoš upevňuje do okna maketu Babišovy vlády (jedná se o maketu Čapího hnízda s modrým chcíplým ptákem s růží v zobáku) kterého pak Piráti s černoprdelníky demonstrativně shodí z okna.

9:08 hod – členové ČSSD ještě jednají s ředitelem ČT, zda přenos bude natáčen na DVD. Členové velkých stran odhlasovali program a návrh Němcové, že každý člen velké strany věnuje dva chlebíčky bezdomovcům, sedícím na schodech před parlamentem a tento dar si pak každý odepíše do nákladů pro sníženi daně z příjmů.

9:15 hod – slova se ujímá Babiš.

„Tak poslouchejte šmejdi a dobře si to zapište za uši, co vám nyní řeknu. Jestli si myslíte, že přicházím s poctivou vládou, tak to se běžte vycpat, možná se někdy stane, že při dobrém rozmaru budeme s někým jednat, ale moc si na to nezvykejte.“ Jeho projev přerušuje nečekaným vpádem do jednacího sálu Bělobrádek, který se byl před parlamentem vychcat a vykřikuje na předsedu jednání parlamentu Tomia Okamuru, že před parlamentem je deset tisíc demonstrantů, které před parlament přivedl naklonovaný soudruh Miler z ČKD a že po něm nějací hajzlové stříleli z kulometu a to přesto, že nikoho nerpovokoval. Bělobrádek je celý potrhaný, ze saka mu na pravé ruce zbyl jen rukáv, z vázanky má jen uzel pod krkem a na prdeli kalhoty rozpárané od pravé lopatky až po varlata.

„Mě to neříkejte, celé to řídí tady Babiš s Kalouskem ,“ upřesňuje Okamura a je na něm vidět, že přerušení jedníní se ho dotklo a kdyby se nejednalo o zrádce černoprdelnického idiota, tak by s každým jiným vyběhl, ale řezníka si nechtěl poštvat proti sobě, co kdyby potřeboval úzkoprofilové telecí z jatek.

„Pane Bělobrádku, tady máte klíče od mého bytu a běžte se převléci , Stanjura na vás dohlédne, tady nejste v prasečáku, tady musíte mít oblek a to čistý a vypraný a ne aby jste těma klíčema začal na ulici cinkat a lidé by si mysleli, že začala nová revoluce a přišli by nás vyházet z oken ,“ nabízí pomoc Fiala a hází přes celý jednací sál ke dveřím Bělobrádkovi asi dvě kila vážící svazek klíčů. Když svazek Bělobrádek zachytí, zcela ho ohromí váha svazku a Bělobrádek i se svazkem klíčů spadne na komunistku Prujbrovou, která začne ječet, že ji  řezník sahá pod sukně.To je prascácká svině a to nás všichni černoprdelníci přesvědčují, že drží celibát,“ vříská Prujbrová, načež přiskakuje její stranický kolega Kováčik a pravou šajtlí perfektně nakopne Bělobrádka do pravé půlky prdele. Nešťastný Bělobrádek proletí vchodovými dveřmi a při průletu sebou vezme i futra.

„Dolejši, co nám mlátíš našeho brtra v opozici, nic ti neudělal, navrhneme senátu, aby dal komunisty ke správnímu soudu , aby jste zmizeli z povrchu zemského, „ vybafl na Dolejše předseda klubu modrých Stanjura.

Přestaň slintata a vypadni ze sálu, co by jste si bez komunistů počali, na koho by jste sváděli ty svoje zlodějiny a průšvihy, ha,ha, už vás vidím, jak se bez nás obejdete, všichni se třeseme strachy ,“ vysmál se Stanjurovi Dolejš a bylo na něm vidět, že příspěvek Stanjury ho nesmírně pobavil.

Řídící schůze Okamura okamžitě volá úklidovou četu a řemeslníky, aby narychlo na vchod připevnili deku, aby do jednacího sálu nevnikal průvan.

„Kde jsem to sakra přestal ?“ hudrá zcela otřesený Babiš,“ jo, přicházím s poctivou vládou a slibuji, že budeme konstruktivně jednat se všemi našimi protivníky a hledat společně řešení základních společenských problémů a to se všemi stranami napříč i podél celého politického spektra, čili i s ODS a KDÚ. Tak slibuji “ utřel si Babiš z čela pot a v tom, v něm s přestálého napětí bouchly saze a s prstem, ukazujícím na slizouna Kalouska na něho začal řvát, “ ty si moje děcka vůbec neber do svojí prolhané tlamy ty zloději zlodějská, kde máš ukryté ty svoje nakradené miliardy,, ty který jsi zabijákem lidí na vadných paadácích, mě  označujete jaKO STBákka a přirtom jste na začátku 90 let nechali skartovat 150 tisíc svazků udavačů, ktreří tady sedí i mazi náma a kteří rozkradli republiku, ty hovado,“ běsní Babiš a modrozelenofialový Kalousek piští, „Já nejsem hovado, dám tě k soudu, soudní mafie už z tebou zatočí,“ a vyběhne před pralament, aby si deseti tisícům nespokojených dělníků z rozkradené  ČKD postěžoval, že Babiš ho nazval zlodějem zlodějským.

Můžeš nám Babiši říci, jak dlouho ten tvůj slib dodržíte, já si to poznačím do kalendáře !“ křičí na Babiše blbec Benda.

„Hergot, kdo tam po něm střílel , ještě Bělobrádek z té hrůzy celý ochrne a jak potom bude hlasovat pro naši dobrou věc, když nezdvihne ani jednu ruku ?!“ šeptal vztekle vůdce ODS Fiuala dalšímu modrému soukmenovci Jalůvkovi, sedícímu vedle něho,“ jasně jsem přikázal, že se musí cítit naprosto bezpečně, když bude přebíhat od KDÚ k ODS, běž se jako vymočit, zavolej proporčíku Vyskočovi, to je náš spíci agent na ministerstvu vnitra, ať okamžitě zjistí, co se stalo ,“ přikázal šeptem Fiala.

Řídící schůze Okamura oznámil, že do diskuze se přihlásilo celkem osm set devadesát členů velkých stran, načež, když to uslyšeli novináři, jako když do nich střelí a rozprchli se zajistit si ubytování a stravu na dva měsíce.

9:30 hod – k řečnickému pultu slavnostním krokem napochodoval člen KSČM, kovaný komunista Kováčik, postavil se furiantsky za řečnický pult a z patra pohlédl na místo, kde hřadovali modří ptáci, chvíli si je ironickým pohledem vychutnával a poté jeho projev všem přítomným vyrazil dech, stalo se něco, co nečekal ani ten největší pesimista.

„Tak jsme se v děrách s ostatními soudruhy domluvili, že vládu předsedy Babiše podpoříme !“ pronesl Kováčik a za řečnickým pultem si zamnul ruce spokojeností, když viděl, že Kalousek od překvapení si málem ukousl ztopořený prostředník.

„Několikrát jsme vzkázali po majiteli louky Kozlovi, na jehož pozemku má naše UV KSČM ústřední díru, kam jste nás nahnali, že čekáme na to, až do nejlépe zařízené komunistické díry se dostaví delegace ODS a nabídne výměnou za nepodporu vládě nějaké jiné, lukrativní pozemky,  třeba na letišti v Ruzyni, kde by jsme si mohli vybudovat lepší díry i s klimatizací, ale nepřišel nikdo. To jste si mysleli, že jsme nějací hej počkej, za co nás máte ?“ dorážel na kolena zcela konsternované členy UV ODS Kováčik, vytáhl s náprsní kapsy placačku a mohutně si lokl.

„Tak moment, to jsme si nedomluvili, my jsme vám slíbili, že vám dáme měsíc pokoj a nebudeme na vás plivat, dštít oheň a síru a vy na oplátku nepodpoříte vaší důvěrou Babišovu vládu,“ začal gestikulovat Fiala, když se trochu vzpamatoval ,  „o nějakých lukrativních pozemcích nebyla žádná řeč a už vůbec ne o Ruzyni, s celou Ruzyní i s letištěm máme jiné, daleko významnější plány, než je pronajímat komunistům na díry !“

„Jak nedomluvili, ještě jste nám na účet neposlali dluh za pomoc při volbě Klause za presidenta ,“ vyštěkl Kováčik, “ za ty peníze vč,úroků jsme si už dávno mohli vybudovat sociální bydlení a nemuseli jsme se zimou třást v těch zpropadených dírách, třeba jsme si mohli klidně koupit celé sídliště Chánov i s Mostem !“

„Sakra,  ty peníze ještě nepřevedl ?“ zasyčel Fiala na Fajmona,“ to je průšvih, to nám komunisti při příštím hlasování o důvěře po pedčasných volbách vrátí i s úroky !“

“ Já nevím, myslel jsem, že to je vyřízené ,“ podivil se Fajmno.

“ Pane Kováčik, my to zjistíme a napravíme to a věřte, že my když něco slíbíme, tak to dodržíme na dvě stě procent ,“ vzal si technickou připomínku Fiala.

“ My už vám nevěříme ani pozdravení a příště s naší pomocí již nepočítejte ,“ odsekl mu Kováčik , čímž potvrdil Fialovy obavy.

„Hele, Prujbrová a jak to bude s námi, když nás nepodpoříte,“ šeptal zamilovaně již převlečený Bělobrádek Prujbrové, „kruci, teď kdyby se Kalousek dověděl, že máme spolu poměr, tak mě prostředníkem vypíchne obě oči, musíme být opatrní,“ nabádal Bělobrádek Prujbrovou, „musíme vypadat jako dva obchodní cestující, kteří sjednávají něco za něco a kdybys náhodou byla v jiném stavu, tak to svedeme na některého krajského hejtmana .“

„Tak večer v kostele, budu převlečená za jeptišku, nezapomeň a vezmi si sebou kondom!“ zašeptala zamilovaně Prujbrová.

„Já zase přijdu převlečený za biskupa, to nás určitě nikdo nepozná ,“ uzavřel konspirativní rande mezi černoprdelníkem a komunistkou Bělobrádek.

Po sdělení Kováčíka, že komunisti se rozhodli podpořit důvěru vlády dočasného jmenování do akreditovaných novinářů jako když střelí a celá telefonní síť Česka hrozila zhroucením. Komunisti podpoří vládu Babiše, dozvěděl se okamžitě celý svět a na burze na Wall Streetu se v tom momentě zastavil veškerý život a vypadalo to, že hospodářská krize ve třicátých létech minulého století bude proti současné krizi jenom nepatrným hospodářským zachvěním .

10:00 hod-za řečnickým pultem řádí socan Hamáček. Ve své plamenné řeči poukazuje na problém socek, nezaměstnaných a bezdomovců. Je přesvědčen, že razantní úbytek zahraničích turistů je ovlivněn špatným průjezdem po ucpaných komunikacích, když před každým kapitalistickým národním podnikem s.r.o. před branami postávají stovky nezaměstnaných a bezdomovců a dožadují se přijetí do pracovního procesu za minimální mzdu a tím blokují silnice.

„Jste zodpovědní za turistický kolaps, nejste schopni organizačně zvládnout nápor nezaměstnaných před branami s.r.o., jak potom zvládnete reformní hnutí, diletanti !“ pěnil Hamáček směrem k opozici

“ Máte na svědomí sto padesát mrtvých nezaměstnaných za posledních čtrnáct dní, když se ušlapali před bezcitnými majiteli bývalých národních podniků při své touze pracovat, jak to vysvětlíte pozůstalým , vy šmejdi !“ dále zuřil Hamáček

„Přestaň žvanit a běž něco dělat ,“ ozvalo se z lavic ODS

Ve svém projevu rozvášněný Hamáček uvedl příklad, kdy před s.r.o. komunisticko-kapitalistického přátelství Modrý komunista a tchyně s.r.o. na výrobu perforovaných Primerosek v Prdelce byl takový nával nezaměstnaných, že přední řady pod náporem zadních řad zdemolovaly vrátnici, zlomily železnou závoru a ušlapaly dva vrátné. Syn majitelů s vymytým mozkem musel přivolat Veřejnou bezpečnost , která práce chtivé občany musela rozhánět na koních, přičemž deset koní bylo zraněno a muselo být utraceno a pět volů z managementu dostalo hysterický záchvat a praskla jim prostata. Bohužel z důvodu incidentu byla týden zavřena dálnice D186 a zahraniční turisté museli Česko objíždět přes Polsko.

“ Umíte si představit, jak vypadáme před zahraničními turisty, když vidí ten chaos před s.r.o., určitě si v tom okamžiku mysleli, že se omylem ocitli na Kubě ,“ plival vzteky Hamáček.

“ I v Bruselu jsem již slyšel narážky, že v Česku nejsou schopni dát nezaměstnaným tolik podpory, aby se nehrnuli do práce, to je opravdu ostuda ,“ promlouval do duše členům ODS Hamáčeka pokračoval ,“ a když si představím ty fronty a návaly u lékaře a v nemocnicích po zavedení poplatků, jímá mě děs a hrůza, kolik lidí se zase ušlape ,“ hrozil se za řečickým pultem tou představou Hamáček

10:15 hod- do jednacího sálu vchází praporčík Vyskoč a rozhlíží se , kde trůní Fiala. Když ho spatří, spěchá k němu a něco mu začne šeptat do ucha.

“ Po Bělobrádkovi střílel jeden magor, co mu Bělobrádek chodil za manželkou. A jak na potvoru bydlí zrovna v demarkačním pásmu. Včera se nečekaně vrátil domů dříve, protože na pracáku měli zavřeno a nachytal Bělobrádka s manželkou v posteli. Bělobrádek sice utekl záchodovým okýnkem jako Krejčíř, ale ten magor měl doma lehký kulomet a začal po Bělobrádkovi střílet. Co s tím mám dělat předsedo ?“ šeptal Vyskoč.

“ Dejte tomu blbcovi sto tisíc a ať laskavě drží hubu a ten kulomet mu seberte !“ přikázal Fiala.

“ A co když ty prachy nebude chtít ?“

“ Tak mu vyřiď, že potom nedostane nic a postraš ho, že ho zavřeme za propagaci kladiva a srpu na pět let natvrdo ,“ uzavřel Fiala a dal Vyskočovi najevo, ať vypadne.

Projev Hamáčka sleduje pozorně jenom pečlivý a disciplinovaný Potvorka z KDÚ a rovněž Okamura se tváří, že ho projev zaujal, ovšem ten jako předseda jednání to má v popisu práce, že při jakémkoliv projevu, byť sebeblbějším, nesmí spát. Ostatní provozují zábavnou činnost, Bělobrádek kreslí na formát A8 Prujbrové místa, kde se budou tajně scházet, nejvíce Prujbrovou zaujal nákres skládky odpadků , Kalousek se Stanjurou hrají lízaný mariáš, Němcová vysvětluje Konečné jak ji to sere, že už nikdy nebude rodit a kolik kolem toho bude drbů, Grebeníček smlouvá s Dolejšem kšeft s vínem a uadavač Kalousek si dělá poznámky, kdo nedává pozor, které předá celé opozici a které se pak budou hodit v budoucnosti.

10:30 hod -předseda jednání soudruh Okumara zařval jako lev, upozornil mafiány na galerce, že pokud nepřestanou při každém projevu člena ODS střílet od radosti z pistolí do stropu, tak je vymete i s prorostlými kořeny a povolil Pirátům shazování makety vlády, ovšem to netušil, jakou tragedii shození vlády způsobí. Když Piráti a TOPaři jako jeden muž strčili do vlády a shodili ji z okna, tak vláda o váze půl tuny dopadla na skupinu Cikánů, kteří pod oknem měnili koruny za dolary v kursu 1:1 s turisty ze Severní Koreje. Pět Cikánů bylo na místě mrtvých a deset těžce zraněných a hmotná škoda na zničených finančních prostředcích dosáhla jednoho milionu. Budovu parlamentu tak musely obklíčit jednotky těžkooděnců s jedním nepojízdným obrněným transportérem, protože Cikáni slibovali vendetu. Prahou zněly sirény sanitek a vozů Veřejné bezpečnosti.

„Co se tu stalo ?“ vrazil do jednacího sálu praporčík Špinavý, který v ten moment zrovna konal pochůzku kolem parlamentu , “ venku to vypadá, že se natáčí další seriál Sanitky .“

„Piráti vyhodili z okna vládu ,“ žaloval Hamáček, “ okamžitě je zatkněte a uvalte na ně vazbu.“

„Vždyť jste tady z vlády všichni jak tak koukám a to vás dokonce ani všechny neznám ,“ podivil se praporčík Špinavý, „tak co to melete Hamáček za nesmysly, já jsem viděl z okna padat jenom jednu siluetu, kdyby vyházeli celou vládu, tak ještě teď by z okna padali poslední ministři.“

„Ale ,to byla jenom maketa vlády, ale ti blbci ji odlili ze železa,“ vžil se do role udavače Kalousek

„Tak to bude obvinění z ublížení na zdraví, někdo půjde sedět natvrdo ,“ rozhodl směr vyšetřování praporčík Špinavý.

„Krucinál Chovanče, zavolej na ministerstvo, ať tady pošlou nějakého kompetentního detektiva a ne nějakého podřadného rotného ,“ přikázal Babiš bývalému stínovému ministrovi vnitra.

„Jak podřadného rotného,“ naježil se Špinavý, který to zaslechl, „soudruhu, dejte si pozor, ať vás neodvedu v poutech a co jste byl vy na vojně, tipuji vás na primitivního frajtra, tak si moc nevyskakujte ,“ přikročil k Babišovi

“ Víte, kdo já jsem ?!“ začal břichem dloubat do Špinavého Babiš.

„Jo, to vím kdo jste, nějaký pitomec, co nerozezná praporčíka od rotného, byl jste soudruhu vůbec na vojně?“

„Já jsem major v záloze a obdržel jsem dvakrát odznak vzorného vojína a dokonce jsem byl vyfotografovaný před vrátnicí ,“ plácal se Babiš do hrudníku.

„No vždyť jsem to říkal, že jste pitomec a ještě navíc k tomu zelený mozek ,“ usmál se Špinavý.

Pod okny parlamentu zatím zuřivě nadávali zbylí cikáni.

„Boha jeho, podrežeme všetkých dlhýma nožíkama ako prasce ,“ vyhrožuje cikán Medráš.

„Buděme všetkých žalovať v tom Štrasburke, to je razismus ,“ pištěly v duetu Šupáková s Kedrésivou a naříkaly, jak Viktorky u splavu, “bože čo si počněme bez našich manželov, taký dobrý manželovia to boli, ako krásno nás pásli a rezali nás iba jedenkráť tyždně, čo my ubohé si bez takých hodných pasákov počněme ?“

„Přátelé, uklidněte se, všechno se vyšetří a rozejděte se do svých domovů ,“ uklidňovali rozzuřené cikány dva délesloužící svobodníci od Veřejné bezpečnosti, “jinak na vás zavoláme požárníky s cisternou, ti už vám zchladí mozky .“

10:35 hod – členové velkých stran uctili deseti minutami ticha oběti na cikánech a pokračovali v jednání o důvěře . Aby přehlušili řev cikánů pod okny, předseda Okamura nechal do oken instalovat reproduktory a o síle pěti set decibelů pustil do éteru hymny všech světových států včetně Internacionály, což cikány tak znechutilo, že nemají vlastní hymnu, že se rozešli do okolních hospod, kde slibovali tvrdou odvetu.

10:59 hod – stínový ministr průmyslu Ťok kritizuje ve své řeči kalení oceli a špatnou zář nad hutěmi v Kladně. Melčák obchází bývalé spolustraníky z ČSSD , poklepává jim na rameno a na každém loudí pozdrav. Nikdo ze socanů si ho nevšímá, až nakonec jeden bodyguard od Fialy mu nabízí s útrpným úsměvem cigaretu a zve ho na kávu.

„Ne, děkuji, jste opravdu hodný, ale já jsem měl dnes už dvacet káv,“ brání se Melčák

“ Pokud jste za ty kávy utratil všechno kapesné, tak nemějte strach, já vám tu kávu zaplatím ,“ uklidňuje Melčáka bodyguard „ a klidně si na moje konto můžete koupit i jeden zákusek.“ Babiš se naklání k Hamáčkovi a ptá se, „tak co myslíš předsedo, jak to dopadne ?“

“ To už je dávno rozhodnuté, komunisti vyglásili modrým ptákům válku, nadám eiopozici, že rozkradla od srnada prče všechno co nebylo přiletované a že udělali z lidí žebráky a pak se půjdem ožrat.!

11:01 hod – k řečnickému pultu přistupuje komunista Filip . Celý sál ztichne, jen šprýmař Benda se kuličkami z plastelíny obalem kuličkové tužky trefuje do očí protivníků.

„Do prdele, Bendo, já tě roztrhnu jak žábu, až tě dostanu!“ dávil se Dolejše, kterému se Benda trefil přímo do krku, jelikož Dolejš s otevřenou hubou poslouchal projev svého předsedy s otevřenou hubou.

To jsem nebyl já, to byl Kalousek,“ usmívá se Benda.

„Modří ptáci zradili komunistické ideály, byli jsme v roce 1989 domluveni, při rozdělení komunistů na červené a modré, že po dvaceti letech se u koryt vystřídáme, ale modrým komunistům se u koryt tuze zalíbilo a nechtějí se nechat vystřídat. Samozřejmě, že celou záležitost předáváme komunistickým právníkům a mezinárodnímu soudu do Štrasburku,“ postrašil ODS Filip. Nyní jednací sál opouštějí někteří členové velkých stran. Jihočeská demokratka Bouchalová, když všem nadala, odešla na nákup do Tesca a Hornbachu, Pirát Bartoš odešel na raut na Íránské velvyslanectví a šel zkontrolovat manželku, jestli si vzala burku a sám si na hlavu ovázal tři kilometry bílého obvazu. Pospíšil odešel na velkou stranu, kde hovoří jedním se svých padesáti mobilních telefonů s Jihoafrickým soudcem, který ho informuje o zdravotním stavu Krejčíře a uklidňuje ho, že dohoda s českým ministerstvem spravedlnosti o nevydání Krejčíře platí až do odvolání. ODSák Brousek odjel do Temelína hledat obnovitelný zdroj z jádra atomu a když nic nenašel, tak aspoň seřval jednoho zaměstnance, který kladívkem rozbíjel atom, že propaguje symbol komunismu, kladivo. Filip si projev vydobyl úplatkem jednoho vagonu červivých třešní, které rozdal všem stranám, ale málem způsobil tragedii, když nikdo neupozornil Bendu, že třešně mají pecky a když je začal během jeho projevu labužnicky polykat, tak se málem udusil a kdyby mu přítomný zvěrolékař Cabrnoch neposkytl první pomoc umělým dýcháním z huby do řiti, tak by bylo po něm. Soudruh Filip ve svém procítěném projevu obvinil ODS, že zneuctila komunistické symboly srpu a kladiva, když je nastříkali modrým sprejem , dále je zesměšnil tím, že komunisti už dávno dokázali deregulovat nájemné ve svých děrách a zemljankách a vyslal směrem k ODS poslední varování, že jestli nesplatí domluvenou částku ve výši pětiset miliard za pomoc při volbě presidenta Klause , tak se obrátí na mezinárodní soud ve Štrasburku, což by znamenalo pro Česko mezinárodní ostudu. Na závěr pak Filip přislíbil bývalému ministru Tlustému jak materiální, tak odbornou pomoc mladých komunistů při budování jeho nové strany.

„Pane Tlustý, jsme s vámi, jen jim dejte pořádně do těla, my vás podržíme ,“ vyslal směrem k Tlustému na galerii povzbudivé slova Filip a pokračoval,“ jste jediný z bývalých komunistů, kterému jsme ochotni obnovit členství v naší straně ,“ vyslovil slib Filip.

„Ano soudruzi, již nás kontaktovali bývalí význační členové KSČ před rokem 1989, jako Dyba,, Kočárník, Šlouf, Dlouhý, Bystrozraký,  a spousta dalších bývalých soudruhů ze všech současných velkých stran a dožadovali se slibu, že kdyby se to budování světlých kapitalistických zítřků zase zhroutilo, jestli mohou počítat se zpětným přijetím do KSČ, ale my jsme řekli NE, ale u pana Tlustého, pokud tak nějak zevnitř rozloží ODS, tak uděláme výjimku,“ dodal Filip.

12:00 hod – řeční zombie Němcová, která se představí jako stínový premiér a ve svém projevu upozorňuje komunisty, jestli si myslí, že dostanou zbraně, tak jsou na omylu a kapitalistický lid jim tyto choutky vytluče z hlavy. Chtěli by jste kulomety, my to víme, ale nedáme vám příležitost zopakovat Vítězný únor, , již nikdy nedopustíme žádný vítězný měsíc v roce , dokonce ani v přestupném ,“ vysmívala se očividně komunistům Němcová“ a kulomety si vyřežte z překližky!“

„Strč si ty kulomety do vagíny, ty hloupá náno, když budeme chtít, tak vás utlučeme čepicemi ,“ zahrozil na Němcovou komunista Exner “ a nebo si koupíme již použité zbraně za babku z Afriky, tam OMNIPOL dodal tolik zbraní, že na jednoho černocha připadá pět kulometů .“

„Jak se chováš k dámě !“ vypeskoval Exnera Fiala, “ vy komunisti jste nikdy nebyli gentlemani, ale obyčejní burani .“

“ Jestli je Němcová dáma, tak já jsem americký president, vole, kurva je to, obyčdjná kurva“odsekl Exner. Novináři se ptají jeden druhého, kdy to všechno skončí a ptají se procházejících členů velkých stran, zda by přišli i zítra, když je sobota .

„Ještě nevím, jsem domluvený s přáteli, že pojedeme na víkend na Mallorcu opékat buřty ,“ odpovídá člen strany Pirátů Blbeček.

Já zase jedu v sobotu do Afghánistánu vyznamenat spřátelené muslimy,“ odsekl komediant Stropnický.

„My komunisti by jsme přišli, my jsme disciplinovaní ,“ odpověděl na dotaz člen ODS a hlavní ideolog Exner.

12:10 hod -Babiš uražený Kalousekm označil členy TOP09 za revizionisty, ale vzhledem k tomu, že jsou dobře vypasení a mohli by normu při kopání plynových přípojek pro ekologické kotelny plnit na sto devadesát procent, tak je jenom poslal do háje a doporučil jim, ať raději makají a v parlamentu blbě nežvaní.

“ Podívejte se na TOPkaře, cpou se tam, kde cítí koryta ,“ zahájil tvrdou pomluvou projev Bělobrádek.

“ Vy si pořádně prohlédněte sami sebe a potom kritizujte druhé, vy debilní lidovci ,“ vybuchl Kalousek,  „když se na vás někdo podívá, když se modlíte, tak vypadáte, jako by jste z hladu vybírali z trávy mravence .“

„My jme se nikdy nikomu nevnucovali, vždy jsme byli do koalice pozváni a to pozvánkami na ručně tištěném papíru z Velkých Losin, případně telefonicky,“ hájil KDÚ Bělobrádek.

“ To mě podržte, to říká ten pravý,“ začal se řehtat socan Bašta.

„Běž do hajzlu Bělobrádku a už se nevracej, vy jste tak prolhaní, že by jste zapřeli i svoje rodiče“ zvolal zatím nenápadný socan David.

13:00 hod – zaměstnanci budovy parlamentu se začínají obávat, že budou muset přijít do práce i v sobotu bez sobotních příplatků a bez nároku na náhradní volno.

„Já jsem si neobjednala chlebíčky ani zákusky ,“ lomí rukama podnikatelka a majitelka bufetu Lomikarová , „budu muset doma napéci buchty a štrúdl “ a hned si zapisuje, co bude muset na sobotu zajistit.

“ Já tedy nepřijdu, ať mě všichni vlezou na záda ,“ rozhodla se okamžitě uklizečka Smetáková, „ať si ten svinčik po sobě v sobotu uklidí sami, já za těch pár švestek nebudu v sobotu vstávat a ještě jim leštit dlaždičky, ti debilové se nedomluví ani na tom, kolik je právě hodin, natož aby se domluvili o nějakých zákonech, blbci,“ a naštvaně podrazila smetákem nohy Kalouskovi, který se na zemi rozplácnul jak dlouhý, tak široký a po mokrých dlaždičkách jel několik metrů jak namydlený blesk.

Okamžitě vám dávám na minutu výpověď a postarám se o to, že si v celé Praze už ani jednou neplesknete po podlaze mokrým hadrem ,“ začal vřískat potlučený Kalousek, krterý měl rozbité brýle, tudíž pořádně neviděl a vyhrožovsal místo uklízečce babě Němcová, natož  ho uklizečka naštvaně třikrát přetáhla mokrým podlahovým hadrem po zádech kterou vzala z kýble a hodila mu metlu pod nohy s tím, že si může místo blbého řečnění vytírat chodby v parlamentu sám a s hrdě vztyčenou hlavou odešla neznámo kam. Novináři spočítali, že pokud každý diskutující bude žvanit jenom patnáct minut, tak hlasování se protáhne až do příštích, řádných voleb.

Ahoj všichni!

Vítejte ve WordPressu. Toto je váš první testovací příspěvek. Můžete ho upravit, nebo smazat a postupně pak začít s tvorbou vlastního webu.