Orlí hnízdo v Kozojedoch

Výňatek z připravované knihy VESELÉ PŘÍHODY Z KOZOJED 2 díl

ORLÍ HNÍZDO V KOZOJEDOCH

Lapíme tak v hospodě u Zlaté jedle šeci z našého klubu KČS, mastíme desetníkový mariáš, hospodský Žemlička, dyž nás obslůžil, tož nám kibicoval do hry, dyž v tom obecní hejtman Vemeno prohlásil, „budeme v Kozojedoch stavjať Orlí hnízdo, už máme na stavbu schválenů dotacu hen z téj EU, podepsanů ministryňů financí“.

Tož šeci zme na Vemena vyvalili očiska, bo taká informaca sa mezi nás dostane raz za 5 roků a hneď sa rozprůdila zuřivá debata.

„Počůvaj Vemeno, enem aby zte si s tým hnízdem nenaběhli jak seno na vidle, to nečumíte na televizní kanály, co sa děje kolem Babišového Čapího hnízda, tady do Kozojed sa žádné demonstrace tahať nebudů, že sů Kozojedy s Orlím hnízdem v jakémsi tom střetu tých zájmů, ti kreténi z Milionu chcanek sů šeckého schopní,“ upozornil na nebezpečí emeritní obecní hejtman ing.Papuča.

„Šak dyž zte stavjali na obecní skládce rouzhledňu, tož zte též čerpali dotace a nic sa nedělo, tož co by sa mělo děť teďkaj, celé obecní zastupitelstvo je pro stavbu,“ bránil obecní investicu Vemeno, „šak plynová přípojka je po celéj dědině, sů postavené nové chodníky, k Flaškovéj studánce v lesíku Pičůvka je postavená dvůprůdová dálnica, na Holéj Hoře už sů roztočené vrtule větrných elektrární a je tam postavený hajzl Václav Havla, na kamenné menhiry tady létajů arabští šejkové sa léčiť, tož pokladňu máme plnů a škoda nevyužiť hen tu dotacu, dyž ju bere dejaká dědina v Česku na daleko větší kraviny, tož co by zme neinvestovali do nečeho užitečného aj my,“ kontroval Vemeno.

„A co šecko v tom Orlím hnizdě bude?“ byl sem zvědavý já, aj dyž ňa potěšilo, že hnízdo bude pomenované po mě.

„Tož bude tam expozica o tym jak Valaši přišli do Kozojed hneď po Kristovi, bude tam expozica Valašských zbojníků Juráša a Ondráša, co bohatým brali a chudým rozdávali, bude tam zoologický kůtek s živočichama, co žijů kolem Kozojed, koňská jizdárňa, michelinská restaurace, šak do Kozojed už teďkaj jezdí toléj cizinců, keří sa nemajů de ubytovať a tady Žemlička už nestačí aj vařiť, šak Mravencovi zte slubovali postaviť tady v Kozojedoch nové Las Veagas a skutek utek, dyby sa tu raz za rok nestavili svatí s kolotočama, tož sa děcka nemajů ani de vyblbnůť, tam im postavíme obří kolo jak v tým Prátru a možů bluť do aleluja,“vymenoval plány Orlího hnízda Vemeno.

„Ale kurva Vemeno varuju ťa, esli tam bude nejaké solárium s motýlama, tož to Orlí hnízdo vypálím,“ vyštěkl Jura, nasraný, že mu kvoliva blbému motýlu z povodí Orinoka nabyla povolená stavba vily.

„Motýle nebudů, tož to možeš byť klidný,“ potěšil Juru Vemeno a pokračovál  „to Čapí hnízdo je enem zástěrka, jak, dostať Babiša z politiky, ten malý Hitler Minář ani neví, že nejaké Kozojedy existujů, tož nejakých demonstrací sa báť nemosíme a dotaca bude čistá jak křišťál, šak to má na starosti váš syn pane Papuča, tož si pohlídajte.“

„Tož to si piš, že si ho pohlídám,“ ujistil Vemena minulý obecní hejtman.

„Ale máme inačí starosti, pořáď sa nám sem cpů ti zasraní solární baroni, že by odkupili celů Holů horu a na jejích svahoch by postavili ty solární elekrárně, že zistili, že na svahy Holéj hory svítí slunko, aj dyž je pod mrakem a v noci tma a že by elektricků energijů zaistili celé Kozojedy zadarmo a pořáď nám na obecní úřad lozíja ti pojebaní Arabové, že by zkůpili pozemky, co zbyly po pastvinách po bývalém JZD a že by tady postavili kopiju Dubaja, tož mám obavu, že nekeří zastupitelé neodolajů petrodolarom, co ti šejci nabízajů a nechajů sa zkorumpovať,“ sdělil Vemeno, jaké nebezpečí hrozí při invazi korupce do Kozojed.

„Tož namontuj do šeckých kanceláří kamery a hneď budeš měť jasné, dyž sa nekdo chytí, teď je to moderní, šade sů kamery, dokonca aj na veřejných hajzloch, de kamera zabírá zezpoda tvoje tlusté střevo, jaké hovno člověk sere, esli tuhé a nebo sifon, dokonca už zavédli aj kameru do ženskéj vagíny, aby sa vidělo, esli spermie eště nejsů stresované tým kapitalizmem, tož to za našich mladých roků nebylo, neexistovaly mobily, počítače, televizu měl v dědině enom okresní tajemník KSČ a jak zme sa jako děcka vyřádili a rodiče o nás žádný strach neměli a dyž zme sůložili, tož naše ptáky nesledovala žádná kamera, svět sa v kravsků prdel obracá,“ nadhodil kulak Kobylka a ze vzteka, že mu okresní zemědělská zpráva namontuje do krávy kamery, aby monitorovala přírustky telecího masa.

„Ty Vemeno, a až budete tu hlavní budovu omotávať haluzama, tož né aby zte na to vykácali zbytek lesa na Lyséj hoře, Babiš má ty haluze z uměléj hmoty, to by sa nám tu nasrali ti ekoteroisti, že plundrujeme přírodu, dokonca by tu určitě přiletěla aj tá švédská puberťačka, co vyřvává po celým světě, že zeměkula je v komatě,“ upozornil Vemena Jura, „To v Číně, dyby zte pandám vykácali bambusový prales, tož by vás na místě zastřelili.“

„My máme v projektu, že hlavní budovu osadíme plazivým vínem a budeme stáčať burčák, z haluzí by zme měli hovno, eště by zhnily,“ opáčil Vemeno.

„Tož to potom vůbec nebude vypadať jako Orlí hnízdo, to sa potom k tomu nebudu znať,“ nesůhlasil sem vehementně s plazivým vínem.

„Pane Orel, na tom nezáleží, čím bude omotaný hlavní barák, hlavně že z toho bude měť dědina užitek,“

Dyž zme byli upostředka debaty, objevil sa v salonku VIP farář Karásek, způsobně pozdravil „Pomáhaj pan Bůh,“ tož zme šeci unisono odpověděli „Až na věky“ a hneď zme farářa zasvětili do plána dědiny, „pane farářu, tadyk Vemeno říká, že sa v Kozojedoch postaví Orlí hnízdo a ža bude třikráť větší jak to Babišovo Čapí hnízdo, tož že ho potym vysvětíte, a že sa vedle toho Orlího hnízda vybuduje aj nový fotbalový stadion pro 50 tisíc diváků, dyž budu FC Kozojedy hráť tu evropsků ligu.“

„Tož to sa spolehnětě chlapé, na vysvěcení si poščám od Hadici požární stříkačku a postříkám to tak, že dyž sa zdi dotkne nejaký islamista, tož ho na fleku trefí šlak a ten stadion stačí aj pro deset tisíc, šak padesát tisíc ludí nemá ani celý okres,“ odkývál návrh na vysvěcení Orlího hnízda farář a vyzunkl na ex celé pivo, jak mu tu řečů vyschlo v krku, enom to zasyčalo, „a jedna nejaká moderní kazatelňa by sa tam nevešla, zařídil bych při kázání hudbu na elektrické kytary a při tom by sa tančil rock and roll, no byli by zme moderní v celým kraju, šak by tu na kázání létali aj černoši z Ameriky no a ti by dělali křoví a prokládali by tu moderní hudbu  gospelem“ navrhl farář a jeho požadavek nebyl vůbec hlůpý.

Tož lapěli zme do rána, probrali zme výstavbu Orlího hnízda tam aj zpátky, akorát, dyž zme sa vymotali z hospody a neměli zme de padať do škarpy, tož zme nadali Vemenovi za to, že zahrnůl škarpy, do kterých sa tak krásně padalo a teď dyž sebů člověk pleští na chodník, tož si akorát odře hubu.

Druhý deň po obědě sa celý KČS(klub čilých staříků) zešél v chalůpce arch.Josefa spáliť červa, de ve sklepě asi pod patnáctým schodem měl Josef dycky sud piva, kerý mu dodával hostinský Žemlička, sklep to byl eště s cihlovů klenbů a aj v tych najvětších hicoch byl ve sklepě příjemný chládek a pivo měl Josef dycky jako křen, truhlář Hoblík zrobil Josefovi velký masivní dubový stůl aj s lavicama a židlama, kde zme sa dycky ulapili, milenka Josefa , vdova Bůbelatá nám znésla aj modré z nebe, na stole byly míse s nakrájeným uzeným, klobáskama a nekdy aj s ovarem, proviant pro nás zaišťoval hajný Breburda z vděčnosti, že zme mu pomohli pochytať pytláky a na stole byla pořáď dobře vychlazená flaša halůzkovéj, tož zme popíjali pivo, občas zme lopli panáka halůzkovéj a mohli zme rozebírať světové dějiny, já sem jako bývalý projektant postavil Josefovi na zahradě gril s udírňů ze šamotových cihel, jaký nemá ani Babišův Agrofert, de sa daly na rožni grilovať aj 4 kuřacka naráz, kulak Kobylka občas dovlékl husu, kačenu nebo králíky, keré ale nezabíjal způsobem halal, no ludi v Kozojedoch, hlavně baby ve frontě u řezníka Jelítka začali ze závisti roztrubovať, že šeci staříci z bývalého obecního zastupitelstva zme vyžraní jak kníže Trautenberg z Krkonošských pohádek a že sa brzo tým žrádlem zadávíme. Za dobu našého sezení ve sklepě, zme vymysleli 6 světových válek, 25 státních převratů a nespočet atentátů na české politické gaunery.

„Ten Vemeno sa ně docela lůbí, vypadá to, že drží šecky ty mladé ščůry z teho zastupitelstva pěkně na úzdě, a vypadá to, že je aj neúplatný, šak penez má dosť, v okresním městě získal v restituci pár nemovitostí, keré pronajímá a eště má slušný plat, tož esli ho neposerů muchy, tož sa možů měť Kozojedy pod jeho velením dobře,“ načál debatu Josef.
„Tož pravda, enem aby sa o stavbě toho Orlího hnízda nedověděl mladý Srpek, ten nám nemože zapomenůť, že zme ho načapali a lapili při pytláctví, tož ten by mohl dělať neplechu,“ projevil sem obavy.

Jak dybych to přivolal, tož opravdu mladý Srpek začal obcházať šmejdy v okolních děinách, sice při tom, jak narazíl se svoím terénním autem do sochy svatého Jana Npeomuckého a způsobil si třikráť otevřenů zlomeninu na pravéj noze, tož aby mu dochtoři nohu zachránili, tož mu je zkrátili o půl metra, tak že mladý Srpek vypadal jak Goebbels při svatém přijímání a svolával demonstracu na ochranu demokracie v Kozojedoch a dokonca napsál otevřený dopis malému Hitlerovi Minářovi do Prahy:

česť sůdruhu Minářu, my ze združení tisíc chvilek pro totalitu v regionoch máme na Vás prosbu, esli by zte při příštím zrazu Milionu chvilek naložil aspoň dva tisíce demonstrantů do autobusů a nechál ich přivésť do Kozojed (vjacéj sa ich na náves v Kozojedoch nevleze), de plánujeme demonstracu proti obecnímu hejtmanovi Vemenovi kvoliva střetu tých zájmů a kvoliva dotačnímu podvodu na stavbu Orlího hnízda v Kozojedoch, bohužel sem zišťovál, kolej demonstrantů sa nám podaří zvolať z celého okresa a bylo by nás enem dvanácť, tož to by zme určitě dostali pořádně přes hubu, bo okresní policejní prezident, major Voduška nám zkázal, že sa na našu ochranu može vysrať, bo jeho četníci majů iné starosti, než ochraňovať 12 kreténů. Tož by zme uvítali vašu pomoc při téj demonstraci.

S pozdravem totalitě zdar, vedůcí združení tisíca chvílek v Kozojedoch Srpek Vincek v.r.

Načež Srpkovi Minář odepsal už zalepeným dopisem, ve kerém mu napsal:

Vážený soudruhu a soukmenovče Srpku, s lítostí vám oznamuji, že když jsem o celé situaci před naším dalším srazem hovořil s městským soudruhem hejtmanem Hřibem, tak jsme došli k názoru, že naše účast v Kozojedech by mohla být pro naše demonstranty a soudruhy komedianty velmi nebezpečná a určitě by jste nemohl zaručit naši 100% bezpečnost a jak jistě uznáte, kdybych si musel nechat za 20 tisíc v českých udělat nové zuby, tak by jsme ztratili sponzory, kdyby zjistili, že peníze ze sponzorských darů vyhazujeme na takové kraviny, jako jsou nové zuby, tady v Praze na Letné se cítíme naprosto bezpečně, jelikož nám soudruh Hřib zajišťuje ochranu Pražskou městskou policií a žádný Babišův příznivec si na nás netroufne. Musíte si poradit sami a budeme vám ve vašem spravedlivém boji držet naše ocelové pěsti

s pozdravem Světu mír,  generální tajemník Milionu chvilek Minář v.r.

„Tož sem počůl, že s udavačem Kubů z Bystréj Vody je to nahnuté, bo dyž na okresní oddělení VB poslal během měsíca 60 trestních oznámení, tož s s nima major Voduška praštil do kamen a Kubů zatelefonoval, že esli nepřestane s tyma trestníma oznámeníma, tož ho zavře do vazby na 21 ostrých jak na vojně, tož Kubů podal stížnosť na majora Vodušku na GIBS, ale z GIPSA Kubů napsali, že je v pravomoci Vodušky posůdiť co je trestné a co ne a tak sa Kubů pokusil o sebevraždu, dyž zežrál dvě muchomůrky zelené, no naštěstí mu včas doktor Močička vypumpovaal žalůdek, ale Kubů upadl do jakéjsi letargie a dokonca přestal mlátiť aj tu svoju debilní Ilču a préj to vypadá, že do roka chcípne,“ informoval naš KČS bývalý rotný Kudla.

„Šak toho hajzla nebude škoda, včera pozdě, dyž chcípne, hajzl vychcaný,“ okomentoval to ing.Papuča.

Tož uvidíme, jak sa bude situaca v Kozojedoch vyvíjať daléj, ale my si v Kozojedoch demokraciju rozvrátiť nedáme.

SRAZ NACISTŮ NA LETNÉ

Tak oslavy hadráku už jsou v prdeli, ale jak vidět, emoce stále třískají s pitomcama, když člověk pročítá komenty na sociálních sítích, nestačí se divit, kolik debilů má kolem sebe. Co se týká Letné, tak mně to připadá, že nacisté si spletli město a místo srazů v Norimberku nějakým záhadným způsobem zabloudili do Horní Prdelné, její městské části Praha no a ten rezavý potkan Minář to ještě umocnil svým hnědým stejnokrojem, kde mu na rukávu už chyběla jenom červené páska s hákovým křížem. Nevím, kdo celou tu šaškárnu platí, ale ohánět se tím, že účet MILIONU FILCEK je transparentní je přinejmenším úsměvné až trapné, ODS taky měla transparentní účet a přitom na něj dostávala špinavé peníze od Šrejbra alias Pepy z Honkongu, ČSSD rovněž měla trasnaparentní účet, kde přistávaly desítky zkorumpovaných milionů od gaunera Bakaly, který si pak s pomocí ČSSD koupil OKD za 30 stříbrných a tak bych mohl pokračovat. Jinak celá ta komedie je naprosto průhledná, když to nejde přes volby, aby se hajzlové z ODS,TOP09 a dalších stran opoziční NSDAP dorvali k moči, tak to zkusíme pučem pomocí stupidních demonstrací, které jsou idiotské už z toho důvodu, že v r.1989 ti samí debilové demonstrovali pro demokratické volby, aby o 30 let později demonstrovali proti demokratickým volbám, to je normálně na palici a když už není Babiš trestně stíhaný, tak mu znárodníme Agrofert, to by nevymysleli ani blázni z Bohnic. Jedinou neznámou je jenom kdo tahá za nitky, kdo to financuje a kdo to řídí, určitě to neřídí ten rezavý idiot, to je jenom Marioneta na šńůrkách a řvoucí kompars jenom stádo nesvéprávných debilů. A to jsem přesvědčen, že ti, co nejsou z Horní Prdelné, tak si jenom udělali výlet zdarma, když by vám do dědiny přistavili autobus a řekli, zadarmo vás svezeme do Horní Prdelné a zpátky a když si zajdete na Letnou, tak dostanete 500 korun keš a když budetet držet v pracckách nějaký debilní transparent tak rovnou tisícovku, no neberte to, že ano. Samozřejmě jsem přesvědčený a nikdo mi to nevyvrátí, že toto trapné divadlo je financované z rozkradených milionů v předchozích letech, proč ti uřvaní idioti neprostestovali, když ODS,TOP09 a další převleční bolševici kradli biliony a drancovali stát jak lesy napadané kůrovcem a stejně tak jsme přesvědčen, že jedním v zadu je největší lidská zrůda Kalousek a spol., protože Babiš dokázal, že je stokrát schopnější než on, který se snažil zaůlepit rozkradený státní rozpočet tím, že okradl důchodce o slevu na jízdném a na slevě na daní u pracujícíhc důchodců.

Jak to vlastně bylo

 

 

 

 

 

Zeptali jsme se bývalého strážmistra Pukavce, jak to vlastně bylo toho 17.listopadu na Národní třídě
„soudruhu strážmistře popište nám skutečné události Vítězného listopadu 1989?“
„To máte tak, ono se to semlelo, ani nevím jak, náš pluk byl toho dne dislokován v Praze kde probíhalo politické školení mužstva, když najednou velitel, generál Piskoř vyhlásil ostrý bojový poplach a sdělil nám, že z Albertova pochoduje na Národní třídu průvod nějakých puberťáků, kteří údajně slavili majáles, no a tak nás nahnali na Národní třídu a postavili jsme barikády, proti průvodu, najednou se ten průvod objevil z čista jasna před námi ještě než jsem stačili převráti tramvaje a ti svišti začali skandovat Máme hovno v ruce, no a generál Piskoř i když byl varován rotným Debilníkem ze Svitav, že ta banda puberťáků je zákeřná, že jsou to všechno fanatičtí členové SSM a budoucí zálohy Lidových milicí a ať si dáme pozor, tak Piskoř nebral toto varování vážně a smál se, že my mamé vícerychlostní obušky v rukou a ať si něco ti smradi zkusí, jenže najednou přiletělo odněkud z toho davu opravdu hovno a Piskoř to dostal přímo mezi oči a byl v ten momnent úplně slepý a tak zařval na ně, ale protože hovno viděl, tak začal mávat opačným směrem a my jsem se tam rozběhli a ti puberťáčtí hajzli nás začali pronásledovat a házeli nám za krk ty hovna, no co budu povídat smrděli jsme jak tchoři a když jsem přišel domů a řekl jsem manželce, co se stalo, tak ta mě seřvala, že kde nechala oči, že si vzala takového blbce, no a ostatní to měli doma to samé a tak generál Piskoř po dohodě s generálem Lorencem vyhlásili na druhý den protestní stávku s požadavkem vyšetření brutality studentů, no a tak začal vítězný Listopad.“

Jak poslanec kradl v Kozojedoch

  1. května 2011 v 11:45

Místo činu: Kozojedy

Už aj poslanci spadli do sociální sitě

„Podívaj sa, tam dosik krade rohlík“ upozorňuje prodavačka Bílá prodavačku Černou v Kauflandu v Kozojedoch, „měli byzme zavolat pana vedůcího, budeme toho zloděja pozorovať a dyž u pokladny nezaplatí, tož by ho měla ochranka zadržať!“

„Pane vedůcí, zavolajte hneď sůdruhy z bezpečnostní agentury ABL, jakásik socka nám tady krade rohlíky, už jich má v bundě asi 40 a vypadá jak těhotná baba, co čeká sedmerčata,“ volá do Kauflandskéj vysílačky prodavačka Bílá vedůcímu řetězca Poštěváčkovi.

„Dobře, tož teho zloděja dál sledujte a já okamžitě volám Bártovi.“

Netrvalo ani pět minut a ke Kauflandu dorazilo nákladní auto, ze kerého vyskákalo 20 členů bezpečnostní agentury ABL v převlečení za popeláře a zaujali pozice u šeckých východů a dokonce aj vchodů do obchodního řetězca a vysílačků dali echo najvyššímu veliteli Bártovi, že šeci sů zakopaní na pozicách.

„Čekajte, až ten zmetek bude vycházať a potym mu skočte na záda, co dyby měl náhodů v kapse nůž rybičku, mosíme dbať šeckých bezpečnostních opatření,“ vydává rozkaz velitel bezpečnostní čety, bývalý velitel pluku Lidových Milicí svobodník Mlíčko a pečlivě sa ukryl pod prázdnů popelniců.

A tož dyž ostře sledovaná socka bez zaplacení prošla kolem pokladně, jako dyby se nic nestalo, sotva udělala deset kroků od východu, vrhlo se na ňu 15 bezpečáků jak roj sršňů, svázali zlodějovi paprče za zádama jeho vlastním opaskem a slavnostně, za pobaveného přihlížání šeckých deseti nakupujících ho odváďali jak zločinca do kanceláře vedůcího řetězce.

„Mosíme ho prolustrovať,“ razantně prohlásil velitel Mlíčko a začal zadrženého šacovat.“

„Do prdele buzerante, nešahaj mně na kule,“ začal vřískat zadržaný, zřejmě bezdomovec z hlavního nádraží z Horní Prdelnéj.

„Ten ale smrdí, to sa ty zmetku nemožeš aspoň jednůc za půl roka vykůpat ve Vltavě,“ ucpává si nos vedůcí řetězca a s odporem hledí na zloděje.

„No jesli sa nepřiznáš, do si, tož budeme muset udělat testy DNA, sdělajte mu gatě a uděláme výtěr prdele,“ nařizuje Mlíčko, ale údajný bezdomovec sebů začne cukat a nejednůc z něho vypadne, „to si odserete, víte kdo já su, já su poslanec Doktor a mám poslaneckou imunitu!“

„Jo, tak ty si poslanec, tož já su zaséj americký prezident,“ šklebí sa a pitvoří ksichtem Mlíčko.

„Šak zavolajte mojí manželce, ať mně přijede identifikovat,“ už pokorněji odpoví zloděj a nadiktuje telefonní číslo.

„Prosím, tady Doktorová.“

„Tady je velitel čety bezpečnostní agentury ABL, svobodník Mlíčko, právě zme zadržali v Kauflandu v Kozojedoch zloděja, co tady kradl ve velkém rohlíky a tvrdí že je poslanec Doktor, přijela by zte milostivá ho identifikovat,“ ševelí do telefenu svobodník, jak dyby si s se soudružkou poslancovou domlouval rande.

„To je ale blbec, hneď su tam, enbem sa převleču z pyžama“ bylo slyšet v telefonu.

„Jo, je to můj manžel, ty si ale vůl, že sas nechal tak blbě nachytat, já sem ti říkala, že máš krást v převlečení za Klausa“ identifikovala zloděja sůdružka Doktorová a pořádně svojého poslanca zeřvala.

„Tož to sem ještě neviděl, poslanec a krade rohlíky jak jakýsik bezdomovec, člověče a to sa nedokážete uživit ani jako lékař, když jste doktor?“ nevěřícně kulí oči vedůcí řetězce.

„Ale já nejsu lékař, já sa enom menuju Doktor.“

„No tak to sa nedivím, že zte taký blbec a živíte sa jako poslanec a to vám k životu nestačí 200 tisíc měsíčně, člověče, já dybych měl taký plat, tož eště adoptuju deset malých černochů z Afriky a to mám doma už sedm svojích svišťů,“ šklebí sa s odporem Mlíčko.

„Jo, tak to bych vás chtěl vidět, kdyby zte přišel o 5% platu, víte o kolik sem přišel, o 20 tisíc a dyž zme si odhlasovali snížení platů o 5%, tož zme si šeci ve sněmovně mysleli, že přijdeme jenom o 199,99 korun měsíčně, zkuste z toho žít a kupovat si každý měsíc mercedes, živit deset milenek, a hlavně svoju babu, kerá neví, co by růpama robila,“ začal sa zaséj vzpírať spůtaný, teď už identifikovaný poslanec, „si myslíte, že su sám, co krade dva poslanci za ODS žebrajů v převlečení za invalidy před chrámem Svatého Víta a za týden si vydělajů vjacéj, než jako poslanci a poslanec Tchoř dokonca prohrabává popelnice na Starém městě a popeláři už na něho podali trestní oznámení, že majů zbytečné výjezdy k prázdným popelnicám, no nedej bože, dyby zme si ještě jak blbci odsůhlasili další snížení platů, tož celá poslanecká sněmovna bude jezdit pro sociální dávky a to eště ten blbec Kalousek chce zvýšit DPH!“

„A víte o tom, že 80% občanů Česka žije na hranici bídy za 10-20 tisíc měsíčně a stát ich prostřednictvím téj vaší pojebanéj vlády okrádá pořáď víc a víc?“ vybuchl jeden z bezpečáků.

„Prosím vás, my nahoře vůbec nevíme, co dělajů ti dole, opravdu sů lidé na tom tak bídně a jak to vůbec možů přežít?!“ podivil se poslanec, že mu málem vypadly oči z důlku aj s brýlama.

„No nebude dlůho trvať a budů sa chodit pásť a na zimu si budů sušit seno,“ zeznámil se situaců tých dole Doktora Mlíčko.

„Tož si majů přivydělávat korupců, jak my nahoře, navíc dyž korupca je nezdaněná,“ vybuchl Doktor.

„Jo a za co sa majů nechať korumpovat, za přenechání lukrativních míst u popelnic zahraničním bezdomovcom?!“

„Pane veliteli, tak zme vylustrovali toho zloděja tých rohlíků a představte si, že je to jakýsi poslanec Doktor, kerý ale dokonca ani doktorem není, co s ním máme zrobiť?“ táže sa do vysílačky velitel zasáhu Mlíčko presidenta bezpečnostní agentury ABL Bárty.

„Tož ho pusťte, bo ten šmejd je z ODS a už tak máme s tů ptačí stranů spůstu malérů, no esli si bude stěžovat u Fialy, že ho zadržali lidé z mojéj agentury, tak to zase bude v novinách dalších obvinění na VV, sice bych doporučoval, zavolať na ředitelství odborů Zavadilovi, ať si ho odboráři přijedů vyzvednůť, to by byla sranda, on totiž ten blbec nadal odborářom do lůzy, no to by si odboráři zgustli, ten by vypadal, jak dyby prošél mlátičků na obilí, ale nebudeme to hrotiť, kopněte ho do prdele a vyhoďte ho ven před Kaufland, ale ty rohlíky ať laskavě zaplatí,“ rozhodl Bárta a tak byl poslanec propuštěný a co sa dělo u něho doma, agentury nezaznamenaly a ostatní poslanci buď žebrajů v tak dokonalém převlečení, že ich zatým nikdo neidentifikoval a proto doporučuju šeckým, až budete jakémusi žebrákovi házať do klobůku neplatné padesátníky, tož si ho dobře prohlédněte, eslili sa nejedná o nejakého poslanca a nebo senátora, to víte, snížení platů na najvyšších místoch je sviňa.

 

Žvásty hloupých na všech sloupých

Ano, toto pořekadlo, v současné době platí na situaci v tomto feudálně- otrokářském režimu jak ulité. Asi jste si všimli, že na každém veřejném hajzlu, na plotech a sloupech jsou vylepené plakáty zvoucí na různé akce pod názvem 30 let cesty ke svobodě. Ptám se oprávněně, jaké cesty ke svobodě, vždyt za minulého režimu byla větší demokracie, než je teď, tehdy se na každém večírku či společenské akci vykládaly vtipy na cikány, policajty, komunisty aniž by někdo někoho stíhal a nejvíce se tomnu smáli právě komunisti. A teď, zveřejníte nějaký vtip na cikány na FB nebo jiné totalitní sociální síti, okamžitě se odněkud vyrojí tisíce udavačů a strážců současného totalitního režimu, aby upozornili adminy těchto totalitních sociálních pičovin na vaše rasistické názory a okamitě vás zablokují. Čili vy současné kapitalistické hovada, běžte s tou svoji cestou „sbobody“ do hajzlu a už se nevracejte, a tu vaši cestu skutečné nesvobody zavezte hnojem, parchanti prolhaní. To, že největší komunistoibijci se rekrutují právě z řad, bývalých komunistických papalášů. kteří po hadráku převlékli kabáty a stali se z nich zuřiví kapitalisté, tak s tím se nikdy nesmířím, nedokážu si představit, jak někdo může být tak pokrytecky bezcharakterní a nestydí se před vlastním svědomím, tyto lidské hovada jsou naprosto splachovací. Tak že vy zkurvení kapitalisté, zalezte někde do díry a vůbec navystrkujte ty svoje prolhané tlamy. Je to hnus, co se v současnosti děje a jednomu je z toho na blití, trestní a přestupkový zákon je plný paragrafů za pomluvu, nebezpečné pronásledování, křivému pohledu, schvalování socialismu a dalších pyčovin, tak že se ráno probudíte a okamžitě jste jednou nohou u přestupkového gestapa nebo u soudu. A pka že minulý režim byl totalitní, hovno, toalitní jste vy převlečené bolšvické kapitalistické svině.

Výjezdní zasedání Demobloku

Ve sklepení hradu Orlík probíhá za účasti gaunerů z Demobloku výjezdní zasedání opozičních sviní k nečekanému zvratu v kauze Čapí hnízdo, všichni přítomní, Kalousek, Fiala,Bartoš, Pospíšil, Výborný, Gazdík, Němcová, a jako host Hamáček.
„Soudruhu Kalousku, co se to do prdele děje,“ rozčiluje se absolvent Plzeňských práv kretén Pospíšil, “ jám mám až do konce r.2023 připravených 99 projevů o trestně stíhaném premiérovi, strávil jsem nad tím půl roku času a najednou si s tím můžu vytřít prdel, všem jste nám tvrdil, že státní zástupci jsou dostatečně podmazaní, ale vypadá to, že jsou spíš namazaní, co teď budeme dělat?“
„Ještě není konec, ještě máme v rukávu nejvyššho zastupiču Zemana, kurva dostal 10 milionů, doufám, že se z toho neposere, už mně volala soudružka Filipová, že ona je sice blbá, ale dostala Babiše k soudu a my máme v našich SS týmech celý regiment právníků a Babiš si s náma vytřel prdel a začla vyhrožovat, že jestli ji nezaplatíme soudní výlohy, že nás taky dostane jako první k soudu,“ zamečel potem zborcený mafián z Bechyně.
„Hele kniíže už zase chrápe a je celý pochcaný, ten nám je tady k hovnu, ať jde do lesa na hon, aspoň se probudí,“ vzteká se Bartoš.
„Kurva Bartoši, zase jsem z těch tvých dredů chytil vši, můžeš se už konečně ostříhat dohola a přestaň už hulit ten hašiš, už vidím barevně“ zdupal budoucího premíéra Hamáček
„No, no jenom se neposer, ti tvoji četníci se taky předvedli, hovno vyšetřili a my jsme teď totálně v prdeli, jestli to ÚPSTR nepřezkoumá a taky se posere, tak celý zkoumací ústav vyvezeme na naši základnu do Karibiku, víš kolik nás stáli ti idioti na těch demonstracích, přišli jsem o všechny členské příspěvky, které jsme jim vyplatili a to ještě ta debilní Filipová netrefila ke správnému stánku a stěžovala si na hlavní lampárně na nádraží v Horní Prdelné, že nedržíme slovo a že jsme ji slíbili 30 stříbrných v EURECH na stole a že hovno dostala, kráva,“ odpálkoval ministra vnitřností budoucí premiér.
„Soutrusi, já pych navrchoval aby zme ze spojily z Bruzelem, mám opafu, že se pryste Bruzel na nás vyzere,“ ozval se nečekaně probuzený Von Orlýk,“
„Hovno, Brusel už od toho taky dává svoje špinavé pracky pryč, jsou to hajzli, volali mi z OLAFU, že na co máme štětku Němcovou, promiň Mirko, když nezvládla mikrobiologickou válku s žalobci a místo aby se léčili u Apolináře, tak jsou zdraví jak rybičky a neví co by roupama dělali,“ narazil na neschopnost stranické štětky soudruh Výborný, který byl červený od zlosti jak rak a silně připomínal nasraného Quasimoda.
„Soudruzi, navrhují aby každý fuhrer opoziční strany co půl hodiny volal Zemanovi a vyhrožoval mu, že jestli to shodí i on, tak kravata ho nemine, už jsem zajistil soudruhy mafiány z Palerma a ti si to sním vyřídí,“ uklidnuje prekérní situaci další mafián Kalousek a kamarád Šťává se mi zaručil, že kdyby náhodou někdy Zeman potřeboval k transfůzi krev, tak že mu nasere, uvidíme,jestli Zeman změkne. Tak soudruzi, v klidu se rozejdeme a zítra to rozjedeme, já si beru na starost Zemana,“ rozpustil výjezdní zasedání Kalousek a všichni fuhreři se do půlnoci ožrali jak carští důstojníci a ráno bylo na Orlíku nablito i vč.parkových álejí

Zděšení Demobloku

„Tady státní zastupitelství Erazim, prosím“
„Tady Kalousek, kurva Erazime, co jste to provedli,toho budete litovat, jak to že jste zastavili stíhání Babiše, když jsem mu v parlamentu řekl, že je v piči, jak já teď vypadám před opoziční mafií, demoblokem a kavárenskými povaleči, budu před nima za idiota, přitom jsme vám Babiše předhodili na zlatém podnose i s přlohou, sice živého, ale stačilo ho už jenom dorazit, média nám šla na ruku a vy to tak poserete, to vám neprojde, ještě uvidíte, co s vámi opozice provede,“ vřískal do telefonu zcela konsternovaný gauner Kalousek poté, co kauza Čapí hnízdo byla vhozena do koše.
„Jenom se Kalousku neposer i s feťáckýma Pirátama a se školníkem Fialou, sám tvrdíš, že soudy a státní zastupitelství jsou nezávislá, idiote a teď tady vyhrožuješ vendetou, ta vaše parta opozičních šípů je jedna sebranka, ten Babiš vám ale leží v žaludku, asi vás zloděje trochu dusí, že ano, že jste vzteky bez sebe, pozor ať nedostaneš ledvinový infarkt, notoriku,“ odpovídá Erazim.
No já si nedělám iluze, opoziční banda se jen tak lehko nevzdá, asi proti Babišovi zahájí partyztánskou válku a stáhnou se do podzemního hnutí, do děr, ze kterých vyženou komunisty, Kalousek je totiž neuvěřitelně zákeřná a podlá svině, ten Babiše nenávidí až za hrob, hlavně z toho důvodu, že mu Babiš dokázal, že nejlepší ministr rozvojových zemí v celé Mléčné dráze Kalousek ožebračil v době svého řádění na MF Česko i o poslední chlup, který ještě zbyl ve státním eráru po totálním rozkradením Česka právě bandou ODSS, TOP09, KDÚ a ČSSD. No a feťáci z Karibiku se odkopali, s tím jejich přezkoumáním vlastně popírají údajnou nezávislost justice a státních orgánu, asi proto že smažka Bartoš už se vidí na postu předsedy vlády, hajzlové, kdo tyto parazity může volit nepochopím.

Rozpuštění a vypuštění

Tož ve většině dědin v sůčasnéj době rozumní ludé už dávno serů na vysoké aj malé strany a tož aj naše UV našého sdružení ZKKAJKČ v Kozojedoch, aby zme neostali nekde na ocasi dějin, dalo lebeně dohromady a na našém jubilejním stém výjezdním zasedání v hospodě U kance Ferdy zme provédli referendum, ve kerém zme dali každému papaplášovi z našeho združení na vědomí, že sa rozpůšťáme a zároveň aj vypůšťáme a že v Kozojedoch sa nebudů tolerovať žádné pojebané strany se svoíma přihlůplýma kandidátkama, ale že sa bude voliť přímo a proto aj naše združení posíláme ke šeckým čertom.

„Papučo, ty vyhlásíš obecním rozhlasem, že do švestek sa v Kozojedoch rozpůšťajů a vypůšťajů šecky velké aj malé strany a že další volby do obecního zastupitelstva budů přímé a to tak že ta přímost bude rovné až do nekonečna a že příští sobotu sa  tadyk v hospodě uskuteční  obecní referendum o přímých volbách a v v referendu bud na lístku enem jeden bod, sůhlasím s přímů volbů a na papírku budů čtverečky, do kerých každý občan zakřížkuje buď ano nebo ne a každý sa musí rozhodnůť podla svojého najlepšího svědomí, esli eště nejaké svědomí občani majů. Obálky s referendovýma lístkama roznese pošťačka Jebavá a datum referenda sa eště vyvěsí na obecní tabuli,“ navrhnul sem členom našého sdružení a šecí zvdli paprče, že s mojím návehem sůhlasíja.

„Vážení spoluobčani, na vědomí sa dává, že v sobotu po žňách sa v hospodě U kance Ferdy uskuteční referendum o přímých volbách do obecního zastupitelstva, účast šeckých občanů je povinná, kdo nebude mocť vartovať svoje děcka, tož sa povoluje, že ich  možete přitáhnůť sebů. Zastupitelstvo obce bude odpovídať na otázky občanů, jaký bude měť přímá volba vliv na našu dědinu na dalších 50 roků. Pro děcka do 5 let bude v hospodě upravený dětský kůtek, de si možů hráť na Rychlé šípy. Jelikož se očekává hodně občanů, tož si vemte sebů z doma židle. Na závěr referenda potym obecní divadelní krůžek zahraje pod vedením režiséra Josefa Orla činohrů podla románu Emila Zoly Zabiják. V hlavní roli notorického opilca uvidíte zaslůžilého obecního umělca, starého Flašku, konec hlášení,“ a v amplionoch sa rozeřval valčík na krásném, modrém Dunaji.

Ve frontě u řezníka Jelítky baby divoko rozhazujů rukama a s očiskama navrch lebeně rozebírajů poslední hlášení obecního rozhlasa, “ představte si roby, že v hospodě sa bude konať jakési moribundum, ani nevím co to je a že to združení, co tady vládne sa pry rozpůšťá a aj vypůšťá, esli sa vypustíja do našého močála a šeci skokani modří pochcípajů, tož to poženeme k sůdu,“ kvákala stará Prdelníková.

„Říká sa temu referendum paní Prdelníková?“ opravila podnikatelku ze skokanama modrýma stará Kobylková, „to vypuštění je enem taková slovní hříčka, jak by sa mohli takoví opilci vypustit, dyť by sa tým vypuštěným chlastem udusily šecky ryby v kačáku.“

„Referendum, nebo moribundum je mě u řiti, pořáď sa zaváďajů jekési novoty, do sa má v tom vyznať, tož ať ss napíše seznam ludí z Kozojed, keří sů najchytřejší bez teho, esli sů komunisti nebo černoprdelníci a zvolíja sa ti, co budů měť najvjecéj hlasů a je to vyřízené,“ nedala sa zmát Prdelníková.

„Šak o tym to referendum bude, že pry šecky strany sa v Kozejedoch zrušíja a budů sa voliť enem ti najoblůbenější kandidáti, to já su pro šeckýma deseti, jak sa volíja blbci ze stran, tož je enem kvoliva tomu toléj zla, že toléj není ani v pekle,“ pronésla názor Cvrčková.

„Manžel říkal, že poslanci to nedovolíja, že to by byl konec parlamentní demokracije a že všade ve světě sa volíja strany a že každý má právo kandidovať za stranu, keréj věří, ani UV ODS to nedovolí,“ našpulila pysky Srpková, manželka zkrachovalého komunistického kapitalisty Srpka.

„Víto co paní Srpková, poslanci ať nám tady v Kozojedoch polůbija řiť, stejně pro nás hovno robíja, enem žerů, spíja a jebů a přidávajů si na platoch desetitisíce a normální člověk aby žral trávu, běžte s tů vašů ODS do hajzlu a už sa nevracajte,“ zeřvala Srpkovů vdova Jepičná.

V sále hospody U kanca Ferdy to hučí jak ve včelím úlu, nekeří už u nálevního pultu lopli pár panáků halúzkovéj, na podiu pro muzikanty, keří tady hrávajů o tanečních zábavách je předsednický stůl, pokrytý bílým ubrusem a za stolem lapí na řiťách celé zastupitelstvo obce Kozojedy v čele s obecním hejtmanem ing.Papučů.

„Občani, zešli zme sa tady, aby zme rozhodli o příméj volbě obeacního zastupitelstva v příštích komunálních volbách, každý máte jeden volební lístek a tak zakřížkujete ano nebo ne, to znamená, že zte nebo nejste pro přímů volbu. Zistili zme, že v Kozojedoch je spůsta nových, mladých intelektuálů, keří sa tu přižénili, nebo provdali a nekeří vyštudovaní sů aj děcka našich spoluobčanů, tož dáme prostor mladéj generaci, ať sa naučí řídiť celů dědinu aj s pasekama, my staří už sa možeme na politiku vysrať a máme nárok a zaslůžený odpočinek. Občani, týmto sa rušíja vývěsní skřínky šeckých stran, bo sa stejně na ně nikdo nečumí ale nebudeme ich bůrať a tak škřínku ODS si převezmů fotbalisti, skřínku TOP09, šachisti, skřínku lidovců zahradkáří a novů skřínku Pirátů hasiči, skřínku ČSSD svaz žen a ostane enom vývěsní skřínka pohřební služby, bo na tu sa čumí za deň aj 100 ludí, bo šeci majů radosť z teho, že přežili zaséj jednu sviňu,“ pronésl úvodní projev ing.Papuča a po takéj dlůhéj řeči mu tak vyschlo v krku, že ke konci už nenem sípal a pivo, keré mu donésl hospodský Mravenec mu enem v krku zasyčalo.

„To nedovolíme, našu skříň si necháme, občani našu skříň sledujů, bo chců věděť o úspěchoch ODS v posledních 30 rokoch,“ začal kvičať Srpek.

„My takéj chceme svoju skříň, aby občani věděli, jak zacházáme s restitucama a co sa děje s panem Papežem,“ ozvala sa katrolíčka Švidravá.

„Nikdo není na vaše stranické pyčoviny zvědavý, vylepujte si ich doma na hajzlu,“ seřval Srpka a Švidravů Vrzník.

„No, no, šak socani takéj vylepujé nem Zemana s čakanem?“ zapištěl býyvalý obecní Hejtman Skokan.

„My komunisti sa též bez skřínky objdeme, za nás mluvíja činy,“ vybřésknul mladý Piliňák.

„Vy komunisti sa nemáte čím chvástať, na vaše zločiny není nikdo zvědavý,“ vypísknul převlečený komunista Srpek.

Dyž už sa zdálo, že kvoliva vývěsním skřínkam začnů vzduchem létať stoličky, zařval starý Flaška, „držte huby, nebo vás šecky vyhážu oknem,“ a v ten moment bylo ticho.

„Náš Vincek je inženýr, tak bude starostů,“ vyštěkla Pišvejcová.

„Kdo bude starostů o tym si rozhodne nově zvolené zastupitelstvo, prvních sedm kandidátů bude zastupitelama a ti rozhodnů, vy na to nebudete měť žádný vliv paní Pišvejcová, hlavně ať sa Vincek nezapomene přihlásiť na kandidátku a pak sa uvidí,“ upřesnil ing.Papuča.

„Esli nebude Vincek starostů, tož to poženem k sůdu,“štěkala dál Pišvejcová a bylo na ní viděť, že pokuď její Vincek nebude starostovať, tož si bude stěžovať u mezinárodního sůdu ve Štrasburku.

 

 

Jak zme v Kozojedoch stavjali menhiry

Tož celé naše UV našéj strany ZKKAJKČ lapí v hospodě U kanca Ferdy a přemýšláme, co by zme měli zrobiť, aby zme byli v Kozojedoch zaséj světoví, dyž obecní hejtman ing.Papuča sa břinkne do čela a praví “ teď ňa napadlo, dyž už stará Cvrčková přestala vyrábjať ty svoje léky z bylinek, bo nadává, že šecky bylinky v lesi je zežral ta svińa kůrovec, tož kúpíme ve světě ty zázračné kameně, co udravujů,  dyž se ně šáhne a umístíme ich u Flaškovéj studánky a turisti se do Kozojed budů zjížďať z celého světa, hlavně ti arabští šejkové, ti majů peněz jak sraček a přitom rýmička je pro ně smrtelná nemoc, tož im nabulíkujeme, že v kameňoch je ukrytá socha teho jejich Boha Mohameda a že dyž sa dotknů kameňa, tož ich to vyléčí až do komata.“

„Tož to je nápad, Ppaučo ty dostaneš Nobelovu cenu za nápady“ pochválili zme našeho Hejtmana a byli zme hrdí, jakého máme v Kozojedoch intelektuála. A tak jak zme sa domluvili, tož zme aj urobili, v najbližším kamenolmeňu zme nechali odbachnůť dve šutry o velikosti menšího paneláka a nákladníma autama českéj výroby Tatra zme i ch dovézli do lesíka Pičůvka k Flaškovéj studánce, de zme ich Pavlovu technologijů lanama, jak dyž stěhovali na Velikonočním ostrově ty sochy Moai ulapili na betonové podstavce z každéj strany studánky po jednom šutru. Natříkali zme ich reflexníma sračkama a kovovým nanontechnlogicckým nátěrem, do kerého zme zavédli 12V střídavý průd z nedalekého kravského ohradníka. Farářa Kropáčka z Kozomína zme požádali, aby šutry ostříkal svěcenů vodů a prohlásil ich za svaté. Na slanostní odhalení zme pozvali šecky světové Jasánky ze šeckých světových Vater, hlavně arabsků televizu AL Džazíra a prohlásili zme, že  starý Flaška, dyž si šel do kýbla do studánky nabrať křišťálově čisté vodu z lesíka Pičůvka, tož se mu nad kameňama zjevíl Alláh a že od téj doby má ve svých 80 rokoch stálů erekcu a že sa mu zázračně ztratilo revma.

Tož po slavnostním odhalení sa do Kozojed začali jako první zjížďať arabští šejkové z Teplic ve svoích mercedesoch a dyž sa jeden šejk dobelhalo berlách ke kameni a dotkl sa ho, tož 2 minuty vibrovál u šutra jak kolibřík nad tulipánem, pak sebů švácnůl na zem, kde 10 minut sebů škubál jak při padůcnici, naráz sa zázračně postavíl, odhodil berly a začal tančiť odzemek a dyž ho chtěli jeho poskoci podepříť, tak tačám křičať “ ja šám, ja šám“. Naštěstí u teho zázraka byla televiza AL Džazíra  a po celéj Arabii sa rozkřičalo, že v Kozojedoch majů zázračné kameně a že do se ich dotkne, tož sa okamžitě probre z klinickéj smrti a za půl dňa dokáže takový uzdravený ošústať celý svůj harém, dyž mu to předtým trvalo dva měsíce.

Mez Kozojedama a Arabskýma emirátama byla uzavřená zmlůva o zmlůvě budůcí, že u Kozojed sa vybuduje mezinárodní letiště, které pomenujeme letiště starého Flašky, ( Havel si može nasrať) a z Dubaja bude zavedena pravidelná přímá letecká linka do Kozojed, kde tryskáče ze šejkama budů létať každů hodinu a z Kozojed do lesíka Pičůvka bude ke menhirom vybudovaná osmiprůdá dálnica, a šejkové si sebů možů aj voziď kurvy, dyby na nich erekca přišla hneď v lesíku. No otevřeným dopisem sa na nás obrátili aj generáli z Islámského státa, esli by sa mohli v Kozojedoch léčiť aj ranění bojovníci IS, tož zme im zalepeným dopisem napsali, že im možeme  nasrať a že nemajů válčiť a majů seděť doma na prdeli a modliť sa korán, tož ti nám začali vyhrožovať, že pošlů do Kozojed zdravé hrdlořezy, keří nás podřežů jak prasce způsobem halal, tož my zme sa im vysmíli, že sa ich nebojíme, bo aj Kozojedy sů v NATO a že americké vojska nás ochráníja.

Tunel Blanka,symbol novodobého tunelování.

Tunel Blanka-symbol tunelování

12. října 2011 v 20:56 | JOSEF OREL
Předseda vlády Petr Nečas
Na snímku je tisková konference   vládních specialistů při zdůvodňování vícenákladu na budování tunelu Blanka.
V televizních stokách a kanálech se objevila nedávno zpráva, že tunel Blanka je na dvě věci, na nic a na hovno, zase do něho zatéká a bůh ví,  jaké závady se znovu pobjeví a přitom stavba pohltila několik stovek milionů navíc proti rozpočtu a další miliony pohltí následné opravy, je to novodobý symbol kapitalismu, jako bylo symbol socialismu sousoší se Stalinem na Letné, které se pak pracně odstřelovalo a tunel Blanka se bude zase v brzké době pracně zasypávat, čili každý režim je rovněž na dvě věci na nic a na hovno, stejně jako tyto megastavby
Velmi mě pobavila zpráva, že soudruh Svoboda, bývalý první tajemník z MNV Praha se těsně před dokončením slavného symbolu předražování státních zakázek v Česku rozhodl hledat možnosti, jak na stavbě ušetřit. Každopádně je to humorné především z hlediska doby, kdy se nějaké úspory hledají, jestli k tomu hledání soudruh Svoboda využívá moderní prostředky jako minohledačku a podobně jsem, nezjistil, ale jestli je to běžné i u ostatních předražených státních zakázek, tak potom je to nejtrapnější divadlo pokleslého formátu, které jenom dokazuje tristní stav různých tendrů a jiných sviňáren, které stály státní erár už stovky miliard.
Tunel Blanka byl už námětem mnoha a mnoha článků, pojednání, sporů a nyní se jeho tunelování dostává do závěrečné fáze. V tomto molochu kapitalistické chlouby má být na vnitřním obvodu na ploše 8 hektarů použito k obložení keramických kachlíků za téměř 77 milionů v českých a výjezdy a vjezdy poblíž památkové zony mají navíc zdobit žulové obklady za dalších téměř 10 milionů.
Kupodivu projektanti přiznali a dokonce bez mučení na Pankráci, že betonové ostění se speciálním nátěrem, tak jak je to běžné v západní Evropě by vyšlo o 64 milionů levněji, než estetická rozežranost vykachličkováním.
Tato informace vyšla najevo, když velitel Horní Prdelné, její městské části Praha, kde se vytunelovaný tunel Blanka nachází, Svoboda, který si na inspekci nákladů odskočil od nadstandarní operace slepého střeva jednoho milionáře a rozhodl se dvě hodiny po dvanácté hledat úspory, jelikož představenstvo městského národního výboru zjistilo, že tunel měl stát původně 27 miliard, ale již v současné době jsou fakturované práce, včetně „víceprací“ ve výši 38 miliard, což je o 11 miliard více a tato částka je vlastně polovina zlodějských peněz z plánovaného zvýšení DPH, které má rozkradené státní kase vynést 20 miliard.
Svobodu cena obkladaček zaskočila tak, že se až začal dusit a několik poskoků z jeho doprovodu mu muselo nakopat do zad, aby se nakonec tím zaskočením neudusil.
„Kurva, který blbec tam do toho projektu ty zasrané kachličky nakreslil, když jsem o technologi konečného povrchu vnitřku tunelu mluvil před svým zvolením s okresním specialistou, tak ten mně tvrdil, že v Evropě se běžně v tunelech používá betonové ostění se zesvětlujícím nátěrem, který je odolný proti agresivnímu prostředí uvnitř tunelů a jak je možné, že hledáme úspory, až když je tunel skoro hotový, to se úspory nehledaly v průběhu stavby,“ rozčiloval se Svoboda a ruce se mu z toho rozčilení třásly jak alkoholikovi při dlouhodobé absenci chlastu a v ten moment by mohl být předákem cukrářů při výrobě jablkových štrůdlů a je možné, že už nebude moci operovat nadstandartní milionářské šmejdy a že mu bude již jenom občas přidělen operační štěk na vyjmutí žlučníků u bezdomovců.
„Soudruhu veliteli, z vlády ODS přišlo nařízení, že před vjezdem do tunelu mají být instalovány sochy předních českých politiků za posledních 20 let a jako první bude instalována žulová socha soudruha Klause, jako nejslavnějšího tuneláře století a poté budou následovat další sochy podle výběrového řízení speciální komise, která vybere nejvýznamější politiky posledních 20 let, kteří se podíleli na úspěšném budování kapitalismu v Česku a rovněž se uvažuje o instalování sousoší bratrů Mašínů,“ vysvětlil instalování žulových obelisků stavbyvedoucí soudruh Betonárník.
„Kurva a to nevíte, že Ekonomická rada vlády ještě za komunistů doporučila oponentury odborníků u velkých a nákladných stavebních projektů, které mají za cíl hledat šetření nákladů už od začátků staveb, tady se žádný oponent neobjevil za celou dobu stavby a tak to dopadlo, do prdele, já jsem sanitář a přitom tak obyčejnou logiku ovládám, jako kdybych byl stavař,?“ zuřil Svoboa a k třesu rukou se mu ještě z toho rozčilení začala třást i brada.
„Soudruhu Svobodo, ale tendr na výstavbu tunelu schválila přímo vláda, přece si nemůžeme dovolit oponovat zkušeným ministrům z ODS a nebo dokonce veliteli vlády, to by nás mohlo stát koryta, sice se tu během výstavby snažilo vecpat na kontrolu pět oponentů, ale dva, kteří se odmítli nechat zkorumpovat, byli na místě zastřeleni a zabetonování do asfaltu, tudíž objemem jejich těl se ušetřilo 0,5m3 asfaltu, no uznejte, není to milá úspora a tři ihned odjeli na dovolenou na cestu kolem světa, aby tady během výstavby už neopruzovali,“ roztřeseně uklidňoval zuřícího předsedu MNV vládní zmocněnec pro tunelování tunelu Blanka,“ to víte, už při výběrovém řízení soudruzi z vítězných firem upozorňovali na inflaci v průběhu výstavby, na dražšší technologie, protože ta zasraná neviditelná ruka trhu dokonce způsobila zdražení bagrů, nákladních aut a vrtacích souprav během výstavbny skoro o 100% a navíc tu byly vícepráce s těmi propady, kdo mohl tušit, že se do vybagrovaného prostoru propadne zem, to absolutně odporuje zemské přitažlivosti v Česku,“ žvanil vládní zmocněnec.
„Tak mně kurva vysvětlete, jaký účel mají ty nastandartní kachličky?“ nedal se odbýt šetřílek Svoboda.
„No když jsem seděl v koutě při jednání vlády o tendru, tak soudruh Kalousek prosazoval kachličky, aby se do jednotlivých kachliček mohly provádět otisky rukou slavných politiků z posledních dvou volebních období, jak je tomu na chodníku slávy v Hollywoodu a navíc na některých kachličkách budou i jejich portréty a rovněž slavní zahraniční politici, kteří souhlasí s průběhem budování kapitalismu v Česku budou při své návštěvě zavedeni do tunelu a i jim se sejmou otisky dlaní na kachličky, jako vděčnost naší vlády za jejich duševní internacionální pomoc v boji proti odborářským bossům,“ žvanil vládní zmocněnec.
„A co ti světoví politici, co s internacionální pomocí Česku nesouhlasí,“ zamyslel se Svoboda.
„Tak ti budou zazděni hned vedle únikových východů a tudíž v tom případě po nich neštěkne ani pes,“ odtušil zmocněnec, „já bych byl v kritice překročených nákladů opatrný soudruhu Svobodo, aby jste nebyl nakonec zazděný jako první!“
„Víte soudruhu Svobodo, právě proběhlo školení politiků TOP09 soudružkou Fagenovou z USA, která na semináři přednesla přednášku o volebních kampaních a ta jednoznačně upozornila, že politici v kampani musí být co nejuvěřitelnější a tudíž portréty politiků na kachličkách v tunelu budou určitě pro projíždějící řidiče ve sto kilometrové rychlosti nesmírně poutavé, jelikož vedle jejich portrétu bude vždy na zvláštní kachličce zobrazena významná předražená státní zakázka, kterou kandidující politik zastřešoval a na které byl osobně zainteresovaný, aby řidiči, co by budoucí voliči měli přehled o jejich zásluhách a českému lidu se tak náklady vrátí ve zvolených politicích několikanásobně,“ podotkl s nehybným ksichtem hráče pokeru zástupce TOP09, kterého na inspekci se Svobodou vyslalo ministerstvo financí..
Nuž co dodat, až někdo z vás bude předraženým vytunelovaným tunelem Blanka projíždět na kole Ukrajina, jistě budete kromě sprejerských uměleckých děl na předražených kachličkách nadšeni portréty volebních kandidátů a především jejich špinavé pracky, kterými prošly miliony špinavých peněz, otištěné na kachličkách vás uvedou doslova do volebního transu a po výjezdu z tunelu budete okamžitě požadovat předčasné volby, aby jste vyobrazené politiky okamžitě volili ke korytům.
Já osobně se chystám ihned po zprovoznění tunelu tento projet na koloběžce, abych si tu předraženou krásu dostatečně a v klidu vychutnal.
P.S. Je docela možné, že jestli se soudruhu Svobodníkovi podaří ušetřit 10 kachliček, tak bude mimořádně povýšen na desátníka.
[Hospoda u Vlastičky, Toronto]

Nostalgická vzpomínka na volbu presidenta

Presidentská volba na dlouhé nože

 

Nevím, jak dlouho bude bavit idioty v čele se zrzavým potkanem Minářem protestovat proti Zemanovi a Babišovi, ale mám obavu, že další takový, jako Zeman už nebude, buď bude na hradě úplný idiot a nebo loutka, poplatná zločincům z Jánského vršku a pražské kavárně, což bude tragedie. A tak ještě malou vzpomínku na volbu presidenta.

V atomovém krytu pod Vltavou, který vybudovali komunisti na doporučení Varšavské smlouvy na obranu proti vrahům z Wall Streetu a který zprivatizovali soudruzi z UV ODS a nazvali ho Vlčí doupě 2 jako obranu proti vrahům z Kremlu. Prostě každý režim je stejně idiotský a je jedno, jak se jmenuje. V bunru sedí v tajném kabinetu pod zurčícím tokem Vltavy vyhození kandidáti na presidenta Česka, Horáček, Topolánek, Hilšer, Fišer, Hannig, Hynek, Kulhánek a i když klimatizace běží na plné obrátky, všichni mají povoleny kravaty a většina má rozepnuté i poklopce, aby jejich potícím se ptákům umožnili větrání, na poličce ze zapnutého magnetofonu tiše šumí hudba na motivy opery Žral bych, ale nemám co, ve dvou koutech se pro rozptýlení kroutí jak žížaly dvě modré české hostesky  a kolem stolu probíhá zuřivá debata.
Vchod do krytu je zamaskován obrovským obrazem o velikosti dveří, znázorňující útok bolševiků na  Zimní palác a Kerenského, jak vykukuje z okna s prostředníčkem fuck, (už víme, kde bral Chocholánek vzor)
a kolem kulatého stolu ve tvaru čtverce probíhá zuřivá debata.
„Pánové, tak to je gól, příznivci Zemana to do nás šijou, jak kdyby jsme byli živé terče kvůli Drahošovi, že jsme mu vyjádřili veřejnou i tajnou podporu do druhého kola a že svoje debilní voliče stáhneme na jeho podporu,“
pleská se do kolen Horáček, krerý je v krytu v převlečení za knížete Rohana.
„Sakra nějak je tu blbě slyšet, jak to že jste to tu nenechali ozvučit,“ zdupal Topolánka polohluchý Hannig.
„No zadali jsem ozvučení Vondrovi, ale tomu se zasekla křivá huba a je na nemocenské a jinou firmu jsme nesehnali,“ vysvětlil chlap s kulama a dál si neviditelnou rukou chmatalkou honil svůj ocas.
„Soudruzi, musíme těch 14 dnů využít k masivní ideologické diverzi proti tomu šmejdovi Zemanovi, protože pokud nevypadne z hradu tak pořád bude podporovat Babiše a soudruh Kalousek už je z celé situace nervozní a ze stresu včera místo vodky vypil celý pullitr močůvky s příchutí rumu a pozvracel spícího barona von Orlíka,“ upozornil na nebezpečí znovuzvolení Zemana Hilšer.
„Už jsem soudruhu Kalouskovi poslal otevřený dopis, ve kterém jsem mu navrhl, ať si Zemana podřízne  samotné UV TOP09 a kdyby neměli dost dlouhých nožů, tak my jich máme dost, ještě z doby, co jsem jich pro
chystanou noc dlouhých nožů koupil u Rotta plné nákladní auto a dokonce jsem jim nabídl, že mám v Kozojedech známého řezníka Jelítka, který jim za poplatek Zemana podřízne jak vykastrovaného kohouta a odborně vykrví,“
informoval ostatní zhrzený Topolánek.
„A co uděláme s tím zrádcem Klausem, ten zmetek si nedá pokoj a nedá, dokonce nám omlátil o naše rypáky naši spřízněnou kavárnu, soudruhu vachmajstře Kubico, máš nějaké kompro na Klause?“ vznesl dotaz Kulhánek.
„No, na dobu jeho řádění, kdy měla ODS vedoucí úlohu ve státě v 90 letech je toho svinstva na něho plný náklaďák, musíme českému stádu dokázat, že Klaus trpí Alzheimerem a měl by se léčit v LDN.
„No a co provedeme s tím slizounem Kalouskem, musíme Drahoše upozornit, že pokud ho bude jmenovat premiérem pro sestavení vlády, tak nás národ vykope z Česka až za Ural, protože v Česku ho nenávidí i kojenci a dokonce
byl lidma vyhodnocen jako druhý největší zkruvysyn, co se v Evropě narodil, hned po Hitlerovi,“ upozornil Fischer.
„Tak ho obviníme pro vraždu a dopadne jak Babiš, mám svědectví mrtvých parašutistů, kteří se zabili na těch děravých padácích, které Kalousek koupil desetkrát předražené, když dopadli na zem větší rychlostí než obvykle,
tak po smrti potvrdili, že když se jim ve vzduchu otevřel padák, tak ve vrchlíku byly takové díry, že přes ně byl vidět celý obrys měsíce a navíc ještě nedokázal vysvětlit, kde vzal miliony na svoji vilu v Bechyni 28+10+6 + 3bazény se slanou mořskou vodou a umělými vlnami tsunami,“ narovnal trochu hubu Horáček.
Rovněž v hospodě U kance Ferdy v Kozojedech souběžně probíhá výjezdní pivní zasedání naši strany ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A CELÉ ČESKO, oproti slabému sdružení ANO se naše stále a stále silnější strana neschovává a dokonce do oken do výčepu neinstaloval hostinský Mravenec ani závěsy a dokonce při zasedání jsou otevřeny dokořán všechny okna, jelikož ve výčepu je z chlastu a cigaret smrad jak v opičárně, tudíž případní zvědi opozičních
velkých stran si nemusí nechat do řiti inplantovat odposlouchavací štěnice, protože třeba proslov starého Flašky, co by kronikáře strany je slyšet až v okresním městě.
„Kurva, toho ministra rakoviny a infarktů Šulínka dáme před mezinárodní soud, protože ukradl náš stranický patent na sloučení malých a neperspektivních zdravotních pojišťoven, jelikož jsme byli první v Česku, kdy jsme sloučili Rolnickou zdravotní pojišťovnu v Pičindě, dlouhodobě neprosperující Mysliveckou zdravotní pojišťovnu v Kundomíně a první Vševesnickou zdravotní pojišťovnu v Kozojedech a desátou Romskou zdravotní
pojišťovnu v Chánově v jednu silnou zdravotní pojišťovnu Společnost pro zdraví vesnických obyvatel a jejich příbuzných s.r.o.n.p. a Šulínek se okamžitě po nás opičí a dělá ze sebe chytrého, že na ten nápad přišel on
s baronem z Orlíka, kdyby si aspoň jako spolupachatele vybral třeba pěnici Parkanovou, po které už 5 let pátrá Interpol a přitom všichni víme, že ji Kalousek ukrývá doma ve sklepě, tak během posledních pěti let se baron
probudil z komatu pouze v roce 2008, kdy ho na honě postřelil Kalousek,“ řičel Flaška a bouchal pěstí do stolu, že žádné vládní plagiáty na podporu Drahoše trpět nebude.
„No tak se Flaško nerozčiluj, stejně Drahoše za jeho spolčení se Sorosem, Merkelovu a Kalouskem i s jeho koaličními buzeranty rozpářou nasraní občané, až začnou platit za ze svých daní sociální dávky pro Kozomrdy,“ snažil se uklidnit Flašku arch.Josef.
„Nakonec jsme novinářům z Herodl Tribune Times napsali otevřený dopis, aby začali pátrat po špinavých penězích hodnotě 100 miliard na volební kampaně ODS, TOP09, US, ODA, KDU v amerických, které darovali nějací dva šmejdi,
údajný Japonský podnikatel Ma Ho Jako Kyj, který peníze na stranický účet ODS převedl pod pseudonymem Pepa z Tokia a maďarský romský baron Lájoš Fekete, který zase poslal sponzorský dar TOP09 a který se rovněž maskuje pseudonymem Rozparovač z Chánova. Samozřejmě jsme si okamžitě vzpoměli, že naší straně věnoval sponzorský dar ve výši 999,90
Prdelník za to, že jsme mu umožnili zprivatizovat močál na okraji Kozojed pro chov Skokanů modrých a pěstování brazilských orchidejí.
„To je průser jak vrata, jestli to vyčmuchají šmejdi co chtějí volit Drahoše, tak na vládu národní obnovy zapomeňme, víte jak dopadl Klaus s Báczem a Pepou z Honkongu, okamžitě ty peníze musíme vrátit, rotný Kudla už
zahájil vyšetřování, ze kterých světových bank byly Prdelníkem peníze deponovány, tak je zase do těch bank pěkně pošleme z našeho otevřeného účtu fofrem zpátky, my nejsme a nebudeme žádní zkorumpovaní parchanti, jako ty vlády od r.1989 před náma,“ vzal jsem si jako budoucí předseda vlády a president v jednom slovo a na důkaz, že to myslím vážně jsem bouchl pěstí do stolu tak silně, že rozbité půllitry se zabodly svými střepy do stropu nad stolem.
„Jasně předsedo, my nepotřebujeme podporu žádných rákosníků a morgošů, my se svými členskými příspěvky uživíme docela slušně, a nepotřebujeme ani žádnou předvolební kampaň, jako pedofil a STBák Drahoš a jako ti blbci, co teď
vládnou, ti se stejně pozabíjejí navzájem, zjistil jsem, že pokladníci ODS, STOP09 a KDÚ vykoupili všechny dlouhé nože ze všech železářství a Lověny jsou absolutně vykoupené dlouhými střelnými zbraněmi, dokonce jeden bezdomovec, který je naším tajným agentem v Praze a žebrá před Omnipolem zjistil, že všechny velké strany zkoupily od Omnipolu i lehké kulomety, rakety Voda-Voda a pancéřové pěsti včetně a KIM IM ČONG pry jim
vysolil masné penále za nedodané zbraně, pánové, ti se zmasakrují sami, možná že ani nebudou žádné předčasné volby potřeba, my s velkým humbukem vystoupíme ze stínu, nebudeme preferovat žádnou barvu, akorát ty Kobylko přestaň méně chlastat, protože tě lidé s tím tvým červeným frňákem budou považovat za komunistu a to kandiduješ na ministra zemědělství, naštěstí Prdelník ten svůj frňák ještě moc do modra nemá, tak že stínového ministra životního prostředí mu ještě ponecháme,“ doplnil mě budoucí ministr vnitra, rotný Kudla.

No jak volby dopadly, víme všichni a opozice v čele s pražskou kavárnou se ne a ne s tím smířit a hudou opruzovat až konečně pochcípají

Najde se viník?

Zdá se, že se s mafiemi v Česku roztrhl po hadráku v r.1989 pytel a máme tady tolik různých mafií, že ani četníci, ministerstvo vnitra, státní zastupitelství, BIS  já nevím jaké další represivní složky si s tím už neví rady, ať je to mafie v obchodu s bílým masem, narkomafie, ekonomická mafie, soudní mafie, četnická mafie, zastupitelská mafie, školská mafie, výpalná mafie a v neposlední řadě fotovoltaická mafie, a všechny tyt mafie způsobily již za 29 let slabomyslného kapitalismu bilionové škody. A tak jenom připomenu jeden slaboučký odpor proti fotovoltaické mafii ve spolupráci Nečas-Čunek, ještě než Nečasovi spadl mozek do kulí.
Tak se nám v Česku místo chmelnic, vinic a sadů objevily jiné -NICE, na polích a lukách pěkně za ostnatým drátem jsou řady zrcadel, pěkně nastavených slunečnímu záření, aby pro spokojené české občany pomocí světelné energie vyráběly stejnosměrný a střídavý proud a představte si, že se z těchto zrcadel nemusí ani nic česat, čili žádné bobule nebo kuličky, žádní jásající dělníci z továren nemusí jezdit na brigády, nic, jenom to postavíte a potom díky slunci rýžujete téměř zlato. No a čeští zlatokopové, díky našim slavným poslancům skupují veškeré volné plochy, dokonce i močály, které ještě nejsou zabetonované, aby na nich za královské dotace nasrali stále více zrcadel, až nakonec každý z nás se při cestě do práce může kdekoliv ptát zrcadel, „zrcadla, zrcadla, řekněte mně, kdo je na světě nejspokojenější?“ a zrcadla sborově odpoví, „nekecej blbě a mazej makat!“
Mimo milionu jiných problémů, které před sebou Česko valí jako Hovnivál tu svoji kuličku do kopce, se čeští Hrdobce dohadují, kdo že může za to, že elektřina z obnovitelných zdrojů zruinuje nejen české obyvatelstvo svými nehoráznými cenami ale hlavně dotacemi, že nakonec může dojít k tomu, že se lidé budou doma navzájem fackovat, až jim budou z očí lítat hvězdičky a těmi si budou přisvěcovat, ale i český stát, kterému opět hrozí již asi pětistá miliardová arbitráž, se divím, že soudruh stát všechny ty miliardové, prosrané arbitráže vůbec přežil a ještě není v úplném komatu.
To zřejmě rozčílilo katolíka Čunka, který se rozhodl, že ve svém svatém rozhořčení najde za pomocí strany a vlády viníka stůj co stůj a napsal Nečasovi dopis, který mu poslal zcela otevřený, i když při takovém doručení hrozí, že než dojde dopis k adresátovi, tak tam může být stokrát dopsáno, že Nečas a vláda jsou vůl.
Nakonec z toho vzešlo vzájemné divoké dopisování, kdy Nečas odpovídal Čunkovi, Čunek zase odpovídal Nečasovi, tak že nakonec z toho Česká pošta totálně zkolabovala a na pomoc při doručování otevřených dopisů musela být povolána armáda.
Otevřený dopis Čunka Nečasovi.
Vážený soudruhu, obracím se na Tebe s naprostou důvěrou, že nehodíš můj otevřený dopis do koše a zahájíš okamžitou identifikaci viníka a nebo dvou viníků, který může za to, že podvodníci se solárními panely vydírají český stát nehoráznými výkupními cenami a somrováním o státní dotace, které nejsou zcela běžné ani v Gronsku, ani na Severním pólu. Když jsem se ptal v senátu a v parlamentu, jak to, že nikdo nebyl schopen předvídat, že za sluneční energii, odraženou od zrcadla budou šmejdi požadovat skoro celý zlatý poklad Česka, tak mě každý poslal do řiti a všude mně říkali, ať se starám o sběr spadaného ovoce a neseru se do věcí, kterým nerozumím.
Sice jste to ve vládě vyřešili systémem, že se vlk nažral a koza zůstala celá, ale právě pro to, že jste podvodníkům šlápli na kuří oko, tak očekávám, že nárůst arbitráží nakonec povede ke kolapsu státní ekonomiky a budeme v řiti ještě dříve, než pracovití Řekové.
Jak někdo mohl slíbit někomu, že za náklad na výrobu střídavého proudu ze slunečního záření ve výši 1 koruny české odkoupí stát přetransformovaný již stejnosměrný proud za 10 korun českých, vždyť to by zruinovalo i Žida.
Očekávám soudruhu Vaši brzkou odpověď a přeji mnoho zdaru při identifikaci viníka.
Katolík Čunek
A tak Nečasovi nezbylo nic jiného, i když je od založení zmutované vládní trojkoaly neustále zaneprázdněn řešením vládních krizí, kterých bylo jen za minulý rok celkem 25 tisíc, z toho 24 tisíc vyvolali Veřejní blbci a napsal Čunkovi dopis, který mu zaslal rovněž otevřený a ani Čunek se nepřiznal, jestli po doručení tam nebylo připsáno, že katolíci jsou svině.
Vážený Čunku, děkuji za Váš dopis, který mně byl doručen, když jsem na záchodě tlačil velkou stranu, ale příště bych Vás prosil, aby jste laskavě z pokladničky Vašeho kostela vybral 10 korun a zakoupil na dopis poštovní známku, jelikož mně pošťák nechtěl dopis předat, dokud nezaplatím poštovné, včetně penále ve výši 199 korun.
Ale k vlastní identifikaci, samozřejmě, naší velké a moudré straně je viník znám, ale vemte si na dlani chlup, když tam není, poslanci z KDU-ČSL jejichž jste i vy členem a z US-DEU již nejsou v parlamentu a před zodpovědností se zakopali do podzemního hnutí a škodí Česku ještě více, jak komunisti, zahnaní do děr a socaní ze sebe dělají blbce, že o ničem nevědí, ale vědí a dobře, jenom že co s tím, kdyby jsme nechali zavřít všechny socany, tak by vznikla parlamentní krize, došlo by k předčasným volbám a ani vy si určitě nepřejete, aby volby vyhráli komunisti, jak tomu nasvědčují všechny možné i nemožné průzkumy.
Ubezpečuji Vás milý bratře, že vláda podnikla všechny možné kroky, aby škody z arbitráží nesmetly Česko do hnojiště dějin a veškerá nápravná opatření, které umí jenom naše současná vláda, určitě zamezí případným škodám, které by hrozily české ekonomice a všem našim spřáteleným soudruhům v s.r.o.
Naši tajní agenti již zjistili podvodné aktivity fotovoltaických zmetků, představte si bratře, že se našli takoví, kteří místo slunka nasvěcovali panely polární září a někteří dokonce i žárovkami, které měli ve dne napojené na noční proud, takoví jsou to hajzli a přitom bylo jasno a slunko svítilo jak urvané z řetězu, kdyby bylo pod mrakem, tak budiž. Však my jim to spočítáme, že jim budou jiskřit oči a budou takto vyrábět elektřinu zadarmo.
Samozřejmě bratře, kdyby naše strana dostala ve volbách aspoň 60% hlasů a ovládli by jsme parlament bez dalších příživnických stran, tak viníky ihned identifikujeme a zavřeme je, až budou černí.
Čest práci a Světu mír
velitel Nečas
Když si to Čunek přečetl, tak začal nadávat jak špaček, aniž by bral v potaz, že je silně věřící a okamžitě sedl a napsal další otevřený dopis, ve kterém nadal Nečasovi do alibistů a žádal jasnější odpověď.
Vážený soudruhu veliteli, nemohu akceptovat Vaši odpověď na můj první dopis, který zcela jistě nebyl poslední a očekávejte, že od mě budete dostávat dopisy neustále až do té doby, dokud z toho úplně nezblbnete. Mám pocit, že jste mému dopisu nevěnoval dostatečnou pozornost a že odpověď Vám napsala uklízečka ve Vrabcově akademii, protože vy jste se zabýval tím, jestli se Schwarzenberg urazil natolik, že mu od zlosti zčervenala modrá krev a jestli ministři vůbec chodí do práce, ale problém fotovoltaiky není vůbec malý, ba naopak, je to problém obřích rozměrů, který může zruinovat českou ekonomiku, že nakonec ani slizký Kalousek už nebude mít co škrtat, ani z čeho
škrtat a tak mu asi nakonec nezbude, než aby nakonec uškrtil sám sebe. Jak to, že nikdo nebyl na tak odborné výši, aby do zákona zakotvil uplatnění kopírování výkupních cen a dotací na obnovitelné zdroje v poměru s poklesem jejich nákladů!! Zákonem garantovaný neúměrně vysoký zisk přilákal takové množství investorů, že jich bylo více, jak nalepených much na mucholapce.
Žádám Vás soudruhu vládní veliteli, aby jste mně sdělil, co jsem požadoval v prvním dopise a budu požadovat i v dopise stém a tisícím, kdo je zodpovědný!
Bůh s Tebou synu.
Katolík Čunek
Bohužel, problém dotací a výkupních cen elektřiny z obnovitelných zdrojů z fotovoltaických elektráren je přesným obrazem zákonových kočkopsů, které poslanci ve velkokapacitní sněmovně za 20 let vyblili.
Začalo to počátkem 90 let, kdy Klaus zahájil největší loupežnou operaci v Česku za posledních tisíc let a to kuponovou privatizací, aniž by byly přijaty perfektní zákony na základě zkušeností vypělých zemí, tak se řeklo, že žádné takové zákony nepotřebujeme a z velkého loupežného třesku se Česko zřejmě nevzpamatuje ani do konce tohoto tisíciletí a za 20 leté loupeže a rozkrádání nebyl nikdo schopen idetifikovat viníka ani v tom případě, kdy četníci nashromáždili tolik důkazů, že v každé jiné zemi by byli gauneři odsouzeni na deset doživotí, bez možnosti předčasné smrti.
Jistě, nápad vyrábět elektřinu ekologicky určitě není špatný, ale to nejsou v Česku odborníci, kteří by posoudili poměr nákladů a výdajů, zřejmě i profesoři na vysokých školách jsou totální blbci a nebo se jich nikdo z politické nadutosti na nic nezeptal, jinak si to neumím představit, za komunistů kalkulace nákladů a výdajů uměl spočítat každý středoškolák, ať se jednalo o miliony a nebo miliardy, já jsem přesvědčen, že by to dokázali i nyní, ale prostě ze strany státní a soukromé fotovoltaické mafie není zájem, aby to někdo přesně spočítal.
Možná vám moje články připadají přitažené za vlasy, ale vězte, že nic jiného, než prdel se z celého toho českého svinstva asi nedá dělat, protože kdyby jsme nad tím brečeli, tak by vznikla stoletá potopa.
kreslený vtip
Rozbor ekonomické reformy na návsi v Kozojedech.

Tak jak to bude dál s tou blbou korupcí?

Tento článek bych chtěl pojmout tak vážně, až se rozbrečí i otrlí tuneláři a miliardářští zloději začnou slibovat, že do desetníku vrátí, co ze státního eráru rozkradli.

Jistý ministr pro kulturu v Česku odvolal jistého ředitel národní galerie z podezření na korupci a tim spustil lavinu, která vyústila až ve vládní krizi, protože generální fuhrer UV ČSSD soudruh Hamáček prohlásil, že ani člen vlastní strany si nemůže dovolit hrabat se v korupčním svinstvu politiků, jelikož tím ohrožuje vedoucí úlohu všech politiků v korupci a briskně dotyčného odvážlivce odvolal a navrhl místo něj jako výměnu poslušného místodržícícho socanů, kterého ani nenapadne, abyse v budoucnu hrabal v korupčním hnoji velkých stran.

Co to je korupce, latinsky corrumpere = kazit, oslabit, znetvořit, podplatit. Jedná se o zneužití potavení nebo funkce v politice, ve veřejné správě či hospodářství k osobnímu prospěchu.

Sice historikové vypátrali průkaznou korupci již v Egyptě za vlády faraonů, ve starořeckých městských státech a i v antickém Římě, čili není to nějaká společenská metla novověku a já jsem přesvědčen, že korupce již existovala v době kamenné, kdy starosta nějaké jeskynní osady, aby získal dotace z jeskynní Unie na dostavbu jeskynního komplexu pro tehdejší komunální představenstvo, tak se mořil s mamutem na zádech, co by úplatkem třeba  přes zamrzlou Beringovu úžinu z dnešní Aljašky na Kamčatku.

Zda to tehdy nějakým podstatným způsobem ovlivnilo nějakou jeskynní kasu ve věci financování jeskynních mandatorních výdajů bohužel není na stěnách zatím známých jeskynních komplexů  zachyceno, ale já osobně si hodně slibuji od novodobých objevů Ústavu pro zkoumání komunistických zločinů, který právě na Kamčatce zřídil svoji pobočku pro odhalování jeskynních zločinů totalitní doby kamenné.

Ovšem skutečný problém s metlou lidstva, zvanou korupce se začal projevovat až v době moderní dělby práce a začaly vznikat ekonomické a politické systémy.

V této době malin nezralých, kdy se obrovským fofrem začala měnit hodnotová orientace a někteří jedinci dokonce začali tvrdit, že východně od Yukonu po zasněžených prériích běhají zlatá telata a stačí si jen pár jich ulovit, aniž by to poškodilo pověst člověka, jako jedince bez morálky, toužícím pouze po zisku z prodeje kožešin bizonů a již tehdy lze zaznamenat vznik neviditelné ruky trhu, kterou Klaun se svými kumpány z prognostického ústavu dovedl téměř k dokonalosti, pod pojmem tunelovací bič Boží.

Korupce snad byla pouze někdy omezena totalitními režimy (komunismem resp.fašismem) i když ve stínové podobě existovala i v těchto dobách, ale třeba za komunistů se spíše jednalo o tak zvané “ všimné“ které třeba umožňovalo se vyhnout frontám na všechno v důsledku nedostatkového zboží, čili šlo o úplatkařství, což je nižší a primitivnější forma korupce.

Společenská nebezpečnost tehdejšího úplatkářství byla zanedbatelná, jelikož neohrožovala samotnou podstatu existence systému, ba dokonce neměla ani nijak významný vliv na tehdejší ekonomiku.

Ovšem po velkém listopadovém povstání za všeobecného zmatku při převlékání kabátů se společenská nebezpečnost, zvaná korupce rozrostla do takových obludných rozměrů, že dokonce ohrožuje samotnou podstatu existence ekonomicky svéprávného státu.

A zde vyvstává otázka, dalo se tomu zabránit okamžitou legislativní ochranou, zvanou MAJETKOVÉ PŘIZNÁNÍ ?!

Odpovím si za vás, ANO, DALO !

Je nutno především oddělit od sebe pojmy majetkové přiznání a daňové přiznání, což je jako rozdíl mezi nebem a dudami. Majetkové přiznání je prakticky zjištěním, zda převlečení komunisté nabyli svoje milionové a miliardové majetky legálním způsobem, což jednoduše řečeno, zda jejich příjmy odpovídají a odpovídaly hodnotě jejich majetku. Velice jednoduchá záležitost, ale převlečení komunisté se majetkového přiznání bojí jako čert kříže a dělají vše pro to, aby majetkové přiznání zmizelo  v propadlišti všech možných tunelů.

Každopádně, kdyby majetkové přiznání bylo tvrdě uzákoněno hned po sranda prči, tak by dneska Halouzek a jeho škubací banda nemuseli hrabat škrtacími prackami z obyčejných lidí jejich minimální mzdy. Prostě a jednoduše, majitel deseti soukromých tryskových letadel, dvaceti honosných vil s deseti bazény s mořskou vodou a umělými vlnami tsunami by musel předložit veškeré nezfalšované doklady  příjmů a vydajů a rozdíl by ihned ukázal, zda si na 20 miliard na tryskové letouny a ostatní pořídil výdělkem, restitucí, děděním po zemřelém okresním tajemníkovi KSČ a nebo jiným legálním způsobem.

Věříte, že by se našel byť jediný rychlokvašený zbohatlík, který by takové doklady měl k dispozici, nevěřte, ani jeden !

Dalo by se to přirovnat třeba k počitačovým virům a programům ochrany proti nim. Pokud by se nevynalezly v pionýrských dobách výpočetní techniky různé AVASTY a další protivirové programy, tak v letošním roce by jsme zase používali místo počítačů papír a tužku a stejně je to i s korupcí.

Plivat jedovaté sliny na bývalý režim považuji za stejnou ubohost, jako kritizovat třicetiletou válku a nadávat na Švédy, že jsou původcem totálně pojebané ekonomiky současnosti. Minulý režim mimo nezpochybnitelných zločinných prvků měl i svoje pozitiva, asi to tak ve vesmíru je zařízeno, že všechno na sebe nabalující má svoje klady i zápory, čili pouze nadávat na minulý režim a pouze vychvalovat současný režim mohou jenom nesvéprávní blbci a hlavně ti, co si právě díky účelově zablokované legislativě nakradli co mohli a že toho nebylo málo !

Kdybych byl ve správnou dobu na správném komunistickém fleku a zprivatizoval bych si pro sebe třeba ČEZ, asi bych vyl na měsíc společně s těmito lumpy a nadával na komunisty, až by mně z huby tekly jedovaté protikomunistické sliny, jak voda v Botiči v době záplav.

Ono totiž ti nenažraní převlečení komunisti zneužili pro svoji ideologickou dezinformaci vůči většinovému obyvatelstvu Listinu základních práv a svobod, na kterou se odvolávali, že majetková přiznání ohrožují osobní svobodu člověka. Účelová lež jako věž. Přece majetkové přiznání je tak běžná ekonomická záležitost, založená na principu zatím nepřekonané ekonomické zákonistosti podle které platí, jakýkoliv rozdíl je založen na poměru zákonitosti MÁ DÁTI-DAL. Bohužel, převlečení komunističtí zloději tuto poučku zdeformovali na MÁ DÁTI-VZAL.

Některé vyspělé ekonomické velmoci dokonce v poslední době veřejně a nahlas mluví o tom, zda by v rámci boje proti ekonomickému zločinu nestálo za to, omezit lidská práva a svobody, aby v budoucnu mělo lidstvo vůbec co žrát, myšleno lidstvo všeobecně a nikoli jen několik zlodějských darebáků.

Ono totiž vyplundrování státního eráru na celé plundrovací trase začíná právě startem korupcí. Na počátku je nějaká nabídka nějaké státní zakázky na několik miliard a investorem je stát, respektive reprezentovaný nějakými živými tvory, zvanými státní úředníci a ti do arény s mafiánskými firmami hodí ledabyle nabídku a pak se zájem pozorují, jak se hyeny s.r.o. začnou rvát o kořist. A v ten moment vstupuje do děje akt, zvaný korupce. A aby tyto hyeny na finanční pobídku měli peníze keš, musí si je obstarat v předražených zakázkách a to předražených tak, že jim to musí vynést astronomické zisky, navíc peníze na další korupci a ještě s perpektivou oškubání státu na daňových únicích. Prosím vás, nebavíme se tady o řemeslných dílnách o počtu zaměstnanců deset a nebo pouze v obsazení otec a nevlastní synové, v takových případech dokáže státní moc, reprezentovaná finančními úřady a dalšími řádit jak černá ruka.

Opakem korupce je integrita a naše strana ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO na svém čtyřtísícím výjezdním zasedání v hospodě U kance Ferdy na rozdíl od převlečených komunistů, sešikovaných za mafiány z prognostického klubu řekla korupci ve svém volebním programu jasné NE.

Hospodský Mravenec byl důrazně upozorněn, aby nepočítal s tím, že až se jeho hospoda v Kozojedech po našem uchopení moci rozroste o komplex kasin  a heren jak v Las Vegas a Monte Carlu dohromady, že by naše UV dovolilo byť jen náznakem praní špinavých peněz a že se postaráme, aby česká měna za naší moci byla čistá, jak čerstvě umytá prdelka batolete, zasypaná Avirilem, nebo  že by se cikáni odvážili vystrčit rypáky ze svých betonových bunkrů v Chánově, aby ovládli český trh s bílým masem a stali se nekorunovanými králi kuplířství a Janek Pudlíků, který byl čestným hostem jednoho našeho zasedání byl tvrdě varován před kariérou vrchního velitele drogové mafie v Česku.

Sice jsme poslali otevřenými dopisy pozvánky na naše sezení velitelům všech velkých stran včetně čestného předsedy všeho, ve kterých jsme jim nastínili, že pokud budou po našem boku úsilovně pomáhat při likvidaci STATE CAPTURE, což znamená hon za státní kořistí  a nebo hon za státními úlovky, tak nám můžou při našem vládnutí chodit pro pivo, ale jejich dopisní mluvčí nám odepsali, že velitelé stran jsou momentálně tak zaujati nocemi dlouhých nožů, vzájemným škrcením a pak zase vzájemným udobřováním, že minimálně do příštích žní se žádné zasedací bokovce nemohou věnovat, tak jsme jim poslali poslední varování, že pokud se do týdne neumoudří, tak je budeme do jednoho interovat ve známém Gulagu na Solověckých ostrovech.

Každopádně italské soužití zmutované trojkoaly a jejich následné udobřování, které nemá daleko do pedofilního oblizování všech partajních lumpů už začíná být nad síly zmutovaných aktérů, ale když jde o koryta, jak tomu nasvědčuje poslední jednání K999, už z vládních blbečků dělá opravdu jundu ( a o juntě už si mohou jenom nechat zdát), že cirkus ještě stále úplně nezkrachoval, ale cirkusoví šašci už mají potem zamazané líčidlo a jejich trikům už se nesmějí ani blázni v Bohnicích.

Nad jedním pisoárem v hospodě U kance Ferdy se objevil nápis:

Přišel jsem, viděl jsem, ale jelikož ho mám kratšího než obvykle, pochcal jsem se. Caeasar z Kundomína.