Jak skončil Kolář na Sibiři

“Tady městský hejtman Kolář, prosím” zapištěl do telefonu rezavý fracek.
“Tady je královna Alžběta, můžete prosím přiletět do Anglie, moji poradci mi sdělili, že jste specialista na odstraňování soch, pořebujeme poradit, na Trafalgarském náměstí stojí socha viceadmirála Nelsona a potřebovala bych ji odstranit, aby na tom místě moji poddaní vztyčili moji sochu,”
“Není problém, zítra jsem u vás jak na koni” zapištěl Kolář a hned telefonoval stětce Pekarové, “miláčku zítra mě nečekej, obrátila se na mě anglická královna jako na specialistu na odstraňování soch, abych jim poradil, jak odstranit sochu jakéhosi Nelsona, neznáš ho náhodou, co to je za šmejda?”
“Proboha to je anglický národní hrdina, to je nějaký podraz, nejezdi tam,” zvedla varovně prst Kolářova milenka.
“Prosím tě, co se mi může stát?”
“No aby tě neunesli Rusové, až vystrčíš nos z radnice!”
“Nějakých Rusů se nebojím,” vystrčil bojovně svůj rachitický hrudník Kolář.
“Tak jsem tady” zahlásil se ve Windsorském paláci královně zrzavý skřet.
“No víte, soudruhu Koláři, my jsme si to zatím rozmysleli, ale samozřejmě, že cestu a diety vám proplatíme a taky nocleh v nejluxusnějším hotelu v Londýně, případně, kdyby jste chtěl jen tak z plezíru přeplavat kanál LaManche, tak vám zajistíme doprvodnou loď” omlouvala se královna a komorník vystrkal překvapeného hrdinu na ulici.
Sotva Kolář vypadl na dlažbu, obstoupili ho dva vazouni a upozornili ho, že jsou z Ruské GRU a že půjde s nimi.
“Já nikde nejdu!” začal se škubat městský hejtman a snažil se přeprat oba vazouny způsobem Jiu-itsu.
“Ale půjdete, to si buďte jistý!” ujistili ho vazouni, chytili rezavého skřeta pod paží a vhodili ho do dodávky s logem Londýnských komunikací jak pytel shnilých brambor.
“Kura tu je smrad, to rezavé hovado se posralo,” dal si před nos kapesník jeden z komanda GRU uvnitř dodávky.
“Kam mě vezete, já to řeknu tatínkovi a ten vám vyhlásí válku?” dal se do řevu skřet.
“Tak z toho starého páprdy se opravdu třeseme strachy” ušklíbl se další z komanda, “neboj na Sibiři ti bude dobře, tam můžeš odstraňovat stromy až do úplného komatu” sdělil mu další únosce.
“Ale já neumím odstraňovat stromy,  já jsem specialista na sochy,” kvičelo rezavé hovado.
“Neboj, my tě to naučíme a pokud to přežiješ, tak ti dokonce vystavíme výuční list dřevorubce” ujistil ho první únosce.
A tak městský hejtman Kolář zmizel z povrchu zemského a dodnes o něm nejsou žádné zprávy i když ministerstvo zahraničních věci po něm začalo pátrat, aby chudáka repatriovali zpátky do Horní Prdelné. O dalším osudu této zrzavé krysy budeme informovat, pokud se objeví zprávy o místě jeho pobytu, případně pokud se najde jeho mrtvola.

Jak Kolář boural Koněva

“Tady Novotný, prosím” vyštěkl do telefonu Řeporýjský vůdce.
“Tady Kolář z Prahy 6, tak v noci jdeme na to!”
“Na co?” nechápal poněkud slaboduchý Novotný.
“No jdeme zbourat tu sochu Koněva, v noci to bude bez problémů, ješta musím sehnat nářadí a o půl noci u sochy, ale přesně, akce musí být naplánována na vteřiny, to víš, je nouzový stav a budeme bez roušek.”
“A to budeme sami dva, ty vole, dyť ta zasraná socha bude vážit aspoň tunu a já nejsem Srstka,” podivil se Pavlík “Morozov” .
“Ale hovno, já taky nejsem olympijský vzpěrač, ještě s námi bude Hřib, Stanjura, Kalousek a Pekarová nám bude zajišťovat zdravotní službu, to kdyby nám náhodou socha spadla na hlavu,” ujistil dostatečnou pomoc Kolář.
“AFiala s náma nepůjde?”
“Ten má noční, musí hlídat prázdnou školu, jednoroční dělnickou přípravku pro kapitalistické blbce CEVRO, co kdyby tam nějaký hajzl ukradl kádrové materiálů našich soudruhů!”
“A co když nás někdo chytí, ty vole, dyť by ná obvinili z poškozování majetku v kapitalistickém vlastnictví, za to je sazba 8-10 let?”
“Nebuď z toho posraný, proto budedme mít sebou poslance, ti mají imunistu a Kalousek už toho nakradl tolik, že by se to nevešlo ani do skladů Amazonu a vidíš, nikdo mu nic nedokázal?”
A tak se před půlnocí po Praze 6 pohybovala tlupa neidentifikovatelných vandalů, se sbíjecími kladivy, železnými páčidly a Kalousek měl pro všechny případy jak dárek od Hávy z Omnipolu v kapse 5kilo Semtexu a jeden dělostřelecký granát..
Vtom je oslnilo auto a ukázalo, se, že v autě je dvoučelná hlídka VB a to praporčík Hamáček a rotný Houžvička.
“Co tady děláte, to nevíte, že je nařízení vlády, kde se povoluje shlukování jen dvou osob!” osopil se na tlupu vandalů “Houžvička, “předložte mi občanské průkazy!”
“Vy nevidíte, kdo jsme, já jsem starosta Prahy 6, Tady je starosta Řeporýjí, primátor města Prahy soudurh Hřib a poslanci Kalousek, Stanjura a Pekarová, tak si dejete odchod, nebo zítra budete šlapat chodník,” vyštěkl Kolář.
“A já jsem policejní president, já vás neznám, zaujal útočný postoj Houžvička a Hamáček se strategicky postavil, aby nikdo z tlupy nemohl začít utíkat i když u těchto šmejdů by se běh podobal epilptickému záchvatu.
“Jen počkejte, okamžitě volám policejnímu prezidentovi, ten s váma zatočí, až se vám budou protáčet panenky,” začal vyhrožovat Hřib a začal vytahovat z kapsy mobilní telefon.
“To nemusíte, vždyť jsem vám říkal že jsem policejní president” začal se pitvořit Houžvička “a jak to že nemáte roušky, tak to bude za 20 tisíc pro každého a co vy to máte kolem huby” otočil se na Kalouska.
“Si slepý, přece Tibetskou vlajku,” zahuhlal Kalousek.
“Tak opřete se o auto a roztáhněte nohy,” poručil Hamáček Pekarové.
“Já nejsem žádná kurva, abych tady roztahovala nohy a já mám poslaneckou imunitu,” začala ječet Pekarová.
“Já netvrdím, že jste kurva, ale i tak se o tom dá pochybovat, protože řádná žena se o půl noci nemotá po Praze, z jakého bordelu jdete?” nedal se zmást Houžvička.
Hamáček zatím prováděl osobní prohlídku u Kalouska a nestačil se divit,” kolego, to jsi neviděl, tady ten šmejd asi vykradl vojenský sklad, už chybí jenom pancéřová pěst a tady v brašně vidím sbíjecí kladivo, vrtačky, páčidla, tak to vypadá, že ti šmejdi šli vyloupit nějakou banku, volám 100, ať pošle další hlídky, nebo přímo Antona, “tady 119, jak mě slyšíte,”
“Tady 100, co potřebujete?”
“Stovko, pošli tady zásahovku a Antona, narazili jsme na ozbrojenou skupinu, asi šli vyloupit banku, potřebujeme je zajistit a odvézt do vazby.
“Dobře posílám URNU, zvládnete je zatím?”
“Jasně, dyť to jsou samí chcípáci a jeden dokonce tvrdí že je Kalousek, ale má přes hubu Tibetskou vlajku, tak ho není možné identifikovat.”
No nakonec byla celá banda převezena na Pankrác, při zatýkání Pekarová pokousala pět ozbrojenců, Kolář se posral a Stanjura začal koktat.
Ráno se na Pankrác dostavila skupina deseti právníků, v čele se Sokolem, Supem, Devátým a Desátým, kteří začali vyhrožovat, že zatčení významných pražských soudruhů bylo protiprávní a že to bude mít dalekosáhlé důcledky a že všichni zatčení podají trestní oznámení za omezování osobní svobody a za ublížení na zdraví, protože Pekarová ztratila při zatčení menstruaci a celou noc v cele nespala, protože přemýšlela s kým z UV TOP09 je v jiném stavu.

Chudáci milionáři

Tak naše redakce Orlí rozhledy se opět rozhodla, že vyšle do terénu svého reportéra, co je nového v prostoru mléka a strdí a tak jsem vyrazil po vlastech českých a hned na první pohled mě překvapil vysoký počet průzkumníků, převlečených za novináře, jak, obcházejí majitele s.r.o. a na něco se pořád dotazují. No měl jsem štěstí, že jsem zrovna narazil na nějakého Moravce z ČT, který v roušce a v brýlích vypadal jak Mengele z Osvětimi a tak jsem mu položil otázku a byl tak vyvalený, že někdo klade otázky jemu, že dostal epileptický šok.
“Soudruhu Moravče, na co se pořád ptáte soudruhů podnikatelů?”
“Tak to je nasnadě,” odpvěděl Moravec, když se z šoku trochu probral, ” pokládám jim otázky o kolik zisku měsíčně přicházejí nezodpovědným příkazem vlády a stop podnikání a když se dozvídám ty sumy, tak jsem v šoku, představte si, že takový soudruh kuchař Kašpárek přichází měsíčně o celý milion, umíte si to představit?” položil naopak otázku Moravec mně.
“A víte že neumím, já jsem milion po kupě neviděl celý život, natož jednou za měsíc, ale to je přece jeho riziko, když začal vydělávat milion měsíčně, tak teď se po kapitalisticku musí umět postarat sám o sebe, tak zní přece kapitalistické heslo!”
“No jo, ale od čeho je tady stát, aby těmto chudákům pomohl, například soudruh Kašpárek se před nedávnem oženil, svatba ho přišla na 10 milionů a líbanky v Karibiku na dalších 5 milionů a z čeho má teď chudák žít?” nechápal Moravec, že někdo nemá na žrádlo.
“Tak přece dostane od státu 15 tisíc na živobytí, to je pro něho málo?” nechápal jsem zase já.
“No soudruh Kašpárek mi řekl, že za 15 měsíc měsíčně nemá cenu ani zapínat sporák.”
“A to si ten šmejd neuvědomuje že za 15 tisíc měsíčně žije 80% obyvatel Česka, tak ať si to vyzkouší, a oni taky musí z těch 15 tisíc platit nájemné, vodu, plyn, elektriku a živit děti, tak proč by měl někdo soudruha Kašpárka a jemu podobné litovat?”
“Vy to nechápete?” divil se Moravec i ušima ” ONI jsou zvyklí na určitý životní standart a ta náhlá chudoba je zaskočila, ONI si s tím neví rady, už jste viděl, aby třeba takový Kalousek se soudruhy Hávou a Šťávou žrali suchý chleba a chlastali jabčák nebo prošlé pivo ve slevě?”
“Tak to jsem bohužel opravdu neviděl, ale věřte mi, že bych dal všechno za to, abych to jednou viděl,” ujistil jsem svou zvědavostí Moravce.
A tak až do odvolání pandemie, budeme my obyčejní lidé neustále v televizních stokách a kanálech poslouchat přiblblé Jasánky ze všech možných Vater. jak obcházejí chudáky milionáře, miliardáře a ostatní šmejdy a pokládají jim jednoduchou otázku ” jak vám nouzový stav zkomplikoval zisky?” a my budeme poslouchat pořád jedny a ty samé odpovědi ” tak stát se na nás vysral, nabízí nám almužnu za uniklé miliony a miliardy”, ale ani jeden Jasánek nazabloudí do rodiny zaměstnance vyhozeného na dlažbu, živícího čtyřčlennou rodinu za 15 tisíc měsíčně, aby se ho zeptal, “tak jak se vám daří soudruhu?” Co myslíte, že by dotázaný soudruh udělal, no to si domyslíte sami.