Pandemie po půl roce

Podzim 2020 – 6 měsíců karantény
Poslanci po půlroční absenci kosmetických služeb odhlasovali místo roušek kukly. Pro hlasovali všichni mužští členové parlamentu. Proti byly téměř všechny poslankyně.( jedna usilovně páčila křupku z obočí)
Andrej v rámci osvěty hraje už i v pornu a v Ulici. Televizi pouští už jen masochisté bez pudu sebezáchovy. Dokonce i Soukup už to vzdal.
Greta se z nedostatku pozornosti pokusila o sebevraždu. Byla na poslední chvíli nalezena v utěsněné garáži se čtrnáct dní nastartovaným elektromobilem. Osudnou se jí téměř stala otrava tofu….
V obchodech akutně dochází filtrace do bazénů, lego, crocsy a gumoví medvídci. Češi se po hromadném šití roušek vrhli na domácí výrobu plicních ventilátorů…..bohužel podle receptu Ládi Hrušky….
Do přírody se opět vracejí ohrožené druhy. Do Benátek delfíni, do Krušných hor orli, do Tater vlci a do Berlína hitlerjugend….
Rapidně stoupl počet sebevražd mezi rodiči. V Opavě kdosi nacpal do Babyboxu osmiletá dvojčata. Bohužel si pamatují kde bydlí…
Celá republika se chvěje očekáváním druhého projevu prezidenta republiky za dobu krize…překlad z čínštiny zatím nebude k dispozici, ale teplé lidské slovo je teplé lidské slovo.
Kalousek se vrátil z dovolené v Tibetu, kde zdolal za pomocí Šerpů 500m vysokou horu MaHoJakoKyj a to bez použít kyslíkových přístrojů, za pomocí dopingu pitím Okeny, Piráti mezitím v Pražské botanické zaharadě vypěstovali nový druh konopí křížením bolševníku velkolistého a kopřivy hluchavky,a který má desetkrát vyšší halucinogenní účinky než neřezaný kokain a z Hřiba se stala Hadůvka smrdutá, Fiala se odbral do Brdských lesů, kde začal žít jako poustevník a Pekarová po uzavření hranic s Německem spáchala sebevraždu v Dubí umrdáním k smrti s migrantama a Němcová byla v LDN napojena na mimoděložní plícní ventilaci.29.3. se změnil zimní čas, což všichni přivítali s úlevou, jelikož celého půl roku můžeme být doma o celou hodinu déle, co zavřeli hospodu, cukrárnu a obchod s hadrama jsem se doma potkal se ženou, která tvrdí, že je moje manželka, a podle zpráv od dkamrádu jsem se dověděl, že díky koruna viru všechny manželky souloží výhradně doma a v televizi si kromě komediantů stěžují i kapsáři, že nemají co žrát, protože ulice měst jsou doslova vymetené.

Tímto končí naše zpravodajství….berte život s humorem…i pod rouškou….😷😃 Jak se říká, když nejde o život jde o hov..o

Kalouskův ozbrojený odpor proti vládě

“Pane premiére, pane premiére, na Vinohradech se bojuje!” vlítnul do kanceláře Babiše ministr obrany Metnar.
“Jak bojuje, kdo tam bojuje,” podivil se premiér.
“No zatím nebyli identifikováni, ti šmejdi maji přes huby roušky a na očích brýle proti slunci, ale vyřvávají něco o ozbrojeném odporu proti vládě,” zajíkal se Metnar.
“Tak první zjistěte jejich totožnost a co vlastně chtějí, jestli chtějí výkupné, tak jim sdělte že s teroristy se nevyjednává a pošlete tam armádu, ať zjedná pořádek, a zavolejte Moravce z ČT, aby jim položil pár otázek, co vlastně chtějí”
“Provedu pane premiére” srazil podpatky Metnar a odpelášil na ministerstvo obrany, aby vyhlásil bojovou pohotovost a odvolal české vojáky z Afghánistánu.
“Všichni generálové ke mně,” vyhlásil poplach Metnar.
“Co se to tam na Vinohradech kurva děje, kde je vedlitel BIS, jak to že nikdo nehlásil, že se chystá puč?” vřeštěl ministr
“Soudruhu ministře, tajná služba nic nezaznamenala, jenom na FB jsme zaregistovali vyhrožování Kalouska, že má doma tři revolvery a postaví se na ozbrojený odpor proti vládě,” hlásil velitel BIS.
“Do prdele a to si nejsme schopni poradit s jedním notorikem se třema revolverama, vždyť to by si s ním poradily i Rychlé šípa s prakama,” chytal se za hlavu Metnar.
Mezitím se ozbrojeným povstalcům podařilo převrátit jednu trmavaj jedoucí přes Vinohrady na Kačerov a samozvaný velitel povstalců Kalousek ( ano byl to on) vykřikoval na barikádě rozkazy, “musíme obsadit rozhlas, média jsou prioritou, musíme občany přesvědčit k ozbojenému povstání proti vládě, kurva kde jsou posily?”
“Mluvil jsem s vysílačkou s Minářem, slíbil že na Letné shromáždí Milion chvilek a přivede je na Vinohrady,” hlásil baron Švancenberk, který mezitím za převrácenou tramvají usnul.
“Musíme se spojit s generálem Petrem Pavlem, ten slíbil že z letiště v Milovicích pošle letadla CASA s výsadkem a s mým kamarádem Hávou z Omnipolu, ten mě slíbil, že nám na pomoc ze svého skladu pošle tři tanky Abrams a deset Pandurů a dodá sto pancéřových pěstí,” vyštěkl velitel Kalousek, který mezitím sám sebe povýšil ze svobodníka na majora a faráře Halíka povýšil na svobodníka.
“Soudruhu Kalousku, tady je Moravec z ČT, můžu vám položit jednu otázku, za co vlastně bojujete?”
“Za to, aby mě pustili na 8 hodin na ministerstvo financí, aby jsem sehnal pro živnostníky 40 miliard a nikdo mě tam nechce pustit, kurvy neschopné, přitom bych to zvládl levou zadní!”
“A můžete posluchačům sdělit, kde by jste je sehnal?”
“No přece to je jednoduché vzal bych důchodcům důchody, proč se tak blbě ptáte?”
“Vážení diváci tady je Moravec z České televize, jsem uprostřed ozbrojeného odporu proti vládě a právě mi soudruh Kalousek odpověděl na moji otázku, že oprávněně žádá o vstup na ministerstvo fiinanci, kde by naproto v rozporu s neschopnou vládou premiéra Babiše okamžitě sehnal 40-90 miliard pro živnostníky a nepotřeboval by k tomu ani požadovaných 8 hodin, a dokonce by sehnal i 50 miliard na podporu hercům, podpořte jeho spravedlivý boj za práva živnostníků a milionářů!”
“Pane Kalousku, právě jsem dostal zprávu od generála Petra, že dvě letadla CASA spadla do Vltavy u Davle a při seskoku výsadku se na padácích zabilo 99 parašutistů, a Minář s Milionem chvilek zabloudili a momentálně se nacházejí na Zbraslavi” hlásil radista, svobodník Halík.
“Kurva ti debilové vykradli sklad s vadnýma padákama, které jsem koupil a Minář ten nedostudovaný kretén ani neví kde je sever, blbec, to je tak když si někdo hraje na vůdce a ukončil školní docházku v sedmé třídě obecné školy,” láteřil Kalousek a mocně si lokl Okeny.
“Hele Lidové milice, do prdele, kde se tu vzaly,” vykřikl feťák Bartoš,který se pasoval na zástupce velitele.”
“Ty vole, ty jsi zase sjetý, ty už zase vidíš bílé myši, dyť to je URNA,” zaťukal si na čelo svobodník Halík.
“Halík kurva nebavte se s feťákem a střílejte,” vřískal Kalousek.
“Tak mi dejte jeden z vašich tří revolverů, čím mám tak střílet, nevíte, ocasem?”
“Tak házejte dlažebníma kostkama, já už mám málo střeliva, tak že dva revolvery jsou mně už na hovno, a jeden si musím nechat, abych se měl čím zastřelit” ječel Kalousek.
No tak jak rychle ozbrojený odpor proti vládě začal, tak rychle skončil, Kalousek byl obviněn z pokusu o státní převrat, Bartoš pak z pašování omamných drog a Halík byl degradován z faráře na kostelníka a všichni konečně skončili tam, kde už několik let po právu patří a to na Mírově.