Nostalgická vzpomínka na volbu presidenta

Presidentská volba na dlouhé nože

 

Nevím, jak dlouho bude bavit idioty v čele se zrzavým potkanem Minářem protestovat proti Zemanovi a Babišovi, ale mám obavu, že další takový, jako Zeman už nebude, buď bude na hradě úplný idiot a nebo loutka, poplatná zločincům z Jánského vršku a pražské kavárně, což bude tragedie. A tak ještě malou vzpomínku na volbu presidenta.

V atomovém krytu pod Vltavou, který vybudovali komunisti na doporučení Varšavské smlouvy na obranu proti vrahům z Wall Streetu a který zprivatizovali soudruzi z UV ODS a nazvali ho Vlčí doupě 2 jako obranu proti vrahům z Kremlu. Prostě každý režim je stejně idiotský a je jedno, jak se jmenuje. V bunru sedí v tajném kabinetu pod zurčícím tokem Vltavy vyhození kandidáti na presidenta Česka, Horáček, Topolánek, Hilšer, Fišer, Hannig, Hynek, Kulhánek a i když klimatizace běží na plné obrátky, všichni mají povoleny kravaty a většina má rozepnuté i poklopce, aby jejich potícím se ptákům umožnili větrání, na poličce ze zapnutého magnetofonu tiše šumí hudba na motivy opery Žral bych, ale nemám co, ve dvou koutech se pro rozptýlení kroutí jak žížaly dvě modré české hostesky  a kolem stolu probíhá zuřivá debata.
Vchod do krytu je zamaskován obrovským obrazem o velikosti dveří, znázorňující útok bolševiků na  Zimní palác a Kerenského, jak vykukuje z okna s prostředníčkem fuck, (už víme, kde bral Chocholánek vzor)
a kolem kulatého stolu ve tvaru čtverce probíhá zuřivá debata.
„Pánové, tak to je gól, příznivci Zemana to do nás šijou, jak kdyby jsme byli živé terče kvůli Drahošovi, že jsme mu vyjádřili veřejnou i tajnou podporu do druhého kola a že svoje debilní voliče stáhneme na jeho podporu,“
pleská se do kolen Horáček, krerý je v krytu v převlečení za knížete Rohana.
„Sakra nějak je tu blbě slyšet, jak to že jste to tu nenechali ozvučit,“ zdupal Topolánka polohluchý Hannig.
„No zadali jsem ozvučení Vondrovi, ale tomu se zasekla křivá huba a je na nemocenské a jinou firmu jsme nesehnali,“ vysvětlil chlap s kulama a dál si neviditelnou rukou chmatalkou honil svůj ocas.
„Soudruzi, musíme těch 14 dnů využít k masivní ideologické diverzi proti tomu šmejdovi Zemanovi, protože pokud nevypadne z hradu tak pořád bude podporovat Babiše a soudruh Kalousek už je z celé situace nervozní a ze stresu včera místo vodky vypil celý pullitr močůvky s příchutí rumu a pozvracel spícího barona von Orlíka,“ upozornil na nebezpečí znovuzvolení Zemana Hilšer.
„Už jsem soudruhu Kalouskovi poslal otevřený dopis, ve kterém jsem mu navrhl, ať si Zemana podřízne  samotné UV TOP09 a kdyby neměli dost dlouhých nožů, tak my jich máme dost, ještě z doby, co jsem jich pro
chystanou noc dlouhých nožů koupil u Rotta plné nákladní auto a dokonce jsem jim nabídl, že mám v Kozojedech známého řezníka Jelítka, který jim za poplatek Zemana podřízne jak vykastrovaného kohouta a odborně vykrví,“
informoval ostatní zhrzený Topolánek.
„A co uděláme s tím zrádcem Klausem, ten zmetek si nedá pokoj a nedá, dokonce nám omlátil o naše rypáky naši spřízněnou kavárnu, soudruhu vachmajstře Kubico, máš nějaké kompro na Klause?“ vznesl dotaz Kulhánek.
„No, na dobu jeho řádění, kdy měla ODS vedoucí úlohu ve státě v 90 letech je toho svinstva na něho plný náklaďák, musíme českému stádu dokázat, že Klaus trpí Alzheimerem a měl by se léčit v LDN.
„No a co provedeme s tím slizounem Kalouskem, musíme Drahoše upozornit, že pokud ho bude jmenovat premiérem pro sestavení vlády, tak nás národ vykope z Česka až za Ural, protože v Česku ho nenávidí i kojenci a dokonce
byl lidma vyhodnocen jako druhý největší zkruvysyn, co se v Evropě narodil, hned po Hitlerovi,“ upozornil Fischer.
„Tak ho obviníme pro vraždu a dopadne jak Babiš, mám svědectví mrtvých parašutistů, kteří se zabili na těch děravých padácích, které Kalousek koupil desetkrát předražené, když dopadli na zem větší rychlostí než obvykle,
tak po smrti potvrdili, že když se jim ve vzduchu otevřel padák, tak ve vrchlíku byly takové díry, že přes ně byl vidět celý obrys měsíce a navíc ještě nedokázal vysvětlit, kde vzal miliony na svoji vilu v Bechyni 28+10+6 + 3bazény se slanou mořskou vodou a umělými vlnami tsunami,“ narovnal trochu hubu Horáček.
Rovněž v hospodě U kance Ferdy v Kozojedech souběžně probíhá výjezdní pivní zasedání naši strany ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A CELÉ ČESKO, oproti slabému sdružení ANO se naše stále a stále silnější strana neschovává a dokonce do oken do výčepu neinstaloval hostinský Mravenec ani závěsy a dokonce při zasedání jsou otevřeny dokořán všechny okna, jelikož ve výčepu je z chlastu a cigaret smrad jak v opičárně, tudíž případní zvědi opozičních
velkých stran si nemusí nechat do řiti inplantovat odposlouchavací štěnice, protože třeba proslov starého Flašky, co by kronikáře strany je slyšet až v okresním městě.
„Kurva, toho ministra rakoviny a infarktů Šulínka dáme před mezinárodní soud, protože ukradl náš stranický patent na sloučení malých a neperspektivních zdravotních pojišťoven, jelikož jsme byli první v Česku, kdy jsme sloučili Rolnickou zdravotní pojišťovnu v Pičindě, dlouhodobě neprosperující Mysliveckou zdravotní pojišťovnu v Kundomíně a první Vševesnickou zdravotní pojišťovnu v Kozojedech a desátou Romskou zdravotní
pojišťovnu v Chánově v jednu silnou zdravotní pojišťovnu Společnost pro zdraví vesnických obyvatel a jejich příbuzných s.r.o.n.p. a Šulínek se okamžitě po nás opičí a dělá ze sebe chytrého, že na ten nápad přišel on
s baronem z Orlíka, kdyby si aspoň jako spolupachatele vybral třeba pěnici Parkanovou, po které už 5 let pátrá Interpol a přitom všichni víme, že ji Kalousek ukrývá doma ve sklepě, tak během posledních pěti let se baron
probudil z komatu pouze v roce 2008, kdy ho na honě postřelil Kalousek,“ řičel Flaška a bouchal pěstí do stolu, že žádné vládní plagiáty na podporu Drahoše trpět nebude.
„No tak se Flaško nerozčiluj, stejně Drahoše za jeho spolčení se Sorosem, Merkelovu a Kalouskem i s jeho koaličními buzeranty rozpářou nasraní občané, až začnou platit za ze svých daní sociální dávky pro Kozomrdy,“ snažil se uklidnit Flašku arch.Josef.
„Nakonec jsme novinářům z Herodl Tribune Times napsali otevřený dopis, aby začali pátrat po špinavých penězích hodnotě 100 miliard na volební kampaně ODS, TOP09, US, ODA, KDU v amerických, které darovali nějací dva šmejdi,
údajný Japonský podnikatel Ma Ho Jako Kyj, který peníze na stranický účet ODS převedl pod pseudonymem Pepa z Tokia a maďarský romský baron Lájoš Fekete, který zase poslal sponzorský dar TOP09 a který se rovněž maskuje pseudonymem Rozparovač z Chánova. Samozřejmě jsme si okamžitě vzpoměli, že naší straně věnoval sponzorský dar ve výši 999,90
Prdelník za to, že jsme mu umožnili zprivatizovat močál na okraji Kozojed pro chov Skokanů modrých a pěstování brazilských orchidejí.
„To je průser jak vrata, jestli to vyčmuchají šmejdi co chtějí volit Drahoše, tak na vládu národní obnovy zapomeňme, víte jak dopadl Klaus s Báczem a Pepou z Honkongu, okamžitě ty peníze musíme vrátit, rotný Kudla už
zahájil vyšetřování, ze kterých světových bank byly Prdelníkem peníze deponovány, tak je zase do těch bank pěkně pošleme z našeho otevřeného účtu fofrem zpátky, my nejsme a nebudeme žádní zkorumpovaní parchanti, jako ty vlády od r.1989 před náma,“ vzal jsem si jako budoucí předseda vlády a president v jednom slovo a na důkaz, že to myslím vážně jsem bouchl pěstí do stolu tak silně, že rozbité půllitry se zabodly svými střepy do stropu nad stolem.
„Jasně předsedo, my nepotřebujeme podporu žádných rákosníků a morgošů, my se svými členskými příspěvky uživíme docela slušně, a nepotřebujeme ani žádnou předvolební kampaň, jako pedofil a STBák Drahoš a jako ti blbci, co teď
vládnou, ti se stejně pozabíjejí navzájem, zjistil jsem, že pokladníci ODS, STOP09 a KDÚ vykoupili všechny dlouhé nože ze všech železářství a Lověny jsou absolutně vykoupené dlouhými střelnými zbraněmi, dokonce jeden bezdomovec, který je naším tajným agentem v Praze a žebrá před Omnipolem zjistil, že všechny velké strany zkoupily od Omnipolu i lehké kulomety, rakety Voda-Voda a pancéřové pěsti včetně a KIM IM ČONG pry jim
vysolil masné penále za nedodané zbraně, pánové, ti se zmasakrují sami, možná že ani nebudou žádné předčasné volby potřeba, my s velkým humbukem vystoupíme ze stínu, nebudeme preferovat žádnou barvu, akorát ty Kobylko přestaň méně chlastat, protože tě lidé s tím tvým červeným frňákem budou považovat za komunistu a to kandiduješ na ministra zemědělství, naštěstí Prdelník ten svůj frňák ještě moc do modra nemá, tak že stínového ministra životního prostředí mu ještě ponecháme,“ doplnil mě budoucí ministr vnitra, rotný Kudla.

No jak volby dopadly, víme všichni a opozice v čele s pražskou kavárnou se ne a ne s tím smířit a hudou opruzovat až konečně pochcípají

RubrikyFB

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.