Jak zme v Kozojedoch stavjali menhiry

Tož celé naše UV našéj strany ZKKAJKČ lapí v hospodě U kanca Ferdy a přemýšláme, co by zme měli zrobiť, aby zme byli v Kozojedoch zaséj světoví, dyž obecní hejtman ing.Papuča sa břinkne do čela a praví “ teď ňa napadlo, dyž už stará Cvrčková přestala vyrábjať ty svoje léky z bylinek, bo nadává, že šecky bylinky v lesi je zežral ta svińa kůrovec, tož kúpíme ve světě ty zázračné kameně, co udravujů,  dyž se ně šáhne a umístíme ich u Flaškovéj studánky a turisti se do Kozojed budů zjížďať z celého světa, hlavně ti arabští šejkové, ti majů peněz jak sraček a přitom rýmička je pro ně smrtelná nemoc, tož im nabulíkujeme, že v kameňoch je ukrytá socha teho jejich Boha Mohameda a že dyž sa dotknů kameňa, tož ich to vyléčí až do komata.“

„Tož to je nápad, Ppaučo ty dostaneš Nobelovu cenu za nápady“ pochválili zme našeho Hejtmana a byli zme hrdí, jakého máme v Kozojedoch intelektuála. A tak jak zme sa domluvili, tož zme aj urobili, v najbližším kamenolmeňu zme nechali odbachnůť dve šutry o velikosti menšího paneláka a nákladníma autama českéj výroby Tatra zme i ch dovézli do lesíka Pičůvka k Flaškovéj studánce, de zme ich Pavlovu technologijů lanama, jak dyž stěhovali na Velikonočním ostrově ty sochy Moai ulapili na betonové podstavce z každéj strany studánky po jednom šutru. Natříkali zme ich reflexníma sračkama a kovovým nanontechnlogicckým nátěrem, do kerého zme zavédli 12V střídavý průd z nedalekého kravského ohradníka. Farářa Kropáčka z Kozomína zme požádali, aby šutry ostříkal svěcenů vodů a prohlásil ich za svaté. Na slanostní odhalení zme pozvali šecky světové Jasánky ze šeckých světových Vater, hlavně arabsků televizu AL Džazíra a prohlásili zme, že  starý Flaška, dyž si šel do kýbla do studánky nabrať křišťálově čisté vodu z lesíka Pičůvka, tož se mu nad kameňama zjevíl Alláh a že od téj doby má ve svých 80 rokoch stálů erekcu a že sa mu zázračně ztratilo revma.

Tož po slavnostním odhalení sa do Kozojed začali jako první zjížďať arabští šejkové z Teplic ve svoích mercedesoch a dyž sa jeden šejk dobelhalo berlách ke kameni a dotkl sa ho, tož 2 minuty vibrovál u šutra jak kolibřík nad tulipánem, pak sebů švácnůl na zem, kde 10 minut sebů škubál jak při padůcnici, naráz sa zázračně postavíl, odhodil berly a začal tančiť odzemek a dyž ho chtěli jeho poskoci podepříť, tak tačám křičať “ ja šám, ja šám“. Naštěstí u teho zázraka byla televiza AL Džazíra  a po celéj Arabii sa rozkřičalo, že v Kozojedoch majů zázračné kameně a že do se ich dotkne, tož sa okamžitě probre z klinickéj smrti a za půl dňa dokáže takový uzdravený ošústať celý svůj harém, dyž mu to předtým trvalo dva měsíce.

Mez Kozojedama a Arabskýma emirátama byla uzavřená zmlůva o zmlůvě budůcí, že u Kozojed sa vybuduje mezinárodní letiště, které pomenujeme letiště starého Flašky, ( Havel si može nasrať) a z Dubaja bude zavedena pravidelná přímá letecká linka do Kozojed, kde tryskáče ze šejkama budů létať každů hodinu a z Kozojed do lesíka Pičůvka bude ke menhirom vybudovaná osmiprůdá dálnica, a šejkové si sebů možů aj voziď kurvy, dyby na nich erekca přišla hneď v lesíku. No otevřeným dopisem sa na nás obrátili aj generáli z Islámského státa, esli by sa mohli v Kozojedoch léčiť aj ranění bojovníci IS, tož zme im zalepeným dopisem napsali, že im možeme  nasrať a že nemajů válčiť a majů seděť doma na prdeli a modliť sa korán, tož ti nám začali vyhrožovať, že pošlů do Kozojed zdravé hrdlořezy, keří nás podřežů jak prasce způsobem halal, tož my zme sa im vysmíli, že sa ich nebojíme, bo aj Kozojedy sů v NATO a že americké vojska nás ochráníja.

Tunel Blanka,symbol novodobého tunelování.

Tunel Blanka-symbol tunelování

12. října 2011 v 20:56 | JOSEF OREL
Předseda vlády Petr Nečas
Na snímku je tisková konference   vládních specialistů při zdůvodňování vícenákladu na budování tunelu Blanka.
V televizních stokách a kanálech se objevila nedávno zpráva, že tunel Blanka je na dvě věci, na nic a na hovno, zase do něho zatéká a bůh ví,  jaké závady se znovu pobjeví a přitom stavba pohltila několik stovek milionů navíc proti rozpočtu a další miliony pohltí následné opravy, je to novodobý symbol kapitalismu, jako bylo symbol socialismu sousoší se Stalinem na Letné, které se pak pracně odstřelovalo a tunel Blanka se bude zase v brzké době pracně zasypávat, čili každý režim je rovněž na dvě věci na nic a na hovno, stejně jako tyto megastavby
Velmi mě pobavila zpráva, že soudruh Svoboda, bývalý první tajemník z MNV Praha se těsně před dokončením slavného symbolu předražování státních zakázek v Česku rozhodl hledat možnosti, jak na stavbě ušetřit. Každopádně je to humorné především z hlediska doby, kdy se nějaké úspory hledají, jestli k tomu hledání soudruh Svoboda využívá moderní prostředky jako minohledačku a podobně jsem, nezjistil, ale jestli je to běžné i u ostatních předražených státních zakázek, tak potom je to nejtrapnější divadlo pokleslého formátu, které jenom dokazuje tristní stav různých tendrů a jiných sviňáren, které stály státní erár už stovky miliard.
Tunel Blanka byl už námětem mnoha a mnoha článků, pojednání, sporů a nyní se jeho tunelování dostává do závěrečné fáze. V tomto molochu kapitalistické chlouby má být na vnitřním obvodu na ploše 8 hektarů použito k obložení keramických kachlíků za téměř 77 milionů v českých a výjezdy a vjezdy poblíž památkové zony mají navíc zdobit žulové obklady za dalších téměř 10 milionů.
Kupodivu projektanti přiznali a dokonce bez mučení na Pankráci, že betonové ostění se speciálním nátěrem, tak jak je to běžné v západní Evropě by vyšlo o 64 milionů levněji, než estetická rozežranost vykachličkováním.
Tato informace vyšla najevo, když velitel Horní Prdelné, její městské části Praha, kde se vytunelovaný tunel Blanka nachází, Svoboda, který si na inspekci nákladů odskočil od nadstandarní operace slepého střeva jednoho milionáře a rozhodl se dvě hodiny po dvanácté hledat úspory, jelikož představenstvo městského národního výboru zjistilo, že tunel měl stát původně 27 miliard, ale již v současné době jsou fakturované práce, včetně „víceprací“ ve výši 38 miliard, což je o 11 miliard více a tato částka je vlastně polovina zlodějských peněz z plánovaného zvýšení DPH, které má rozkradené státní kase vynést 20 miliard.
Svobodu cena obkladaček zaskočila tak, že se až začal dusit a několik poskoků z jeho doprovodu mu muselo nakopat do zad, aby se nakonec tím zaskočením neudusil.
„Kurva, který blbec tam do toho projektu ty zasrané kachličky nakreslil, když jsem o technologi konečného povrchu vnitřku tunelu mluvil před svým zvolením s okresním specialistou, tak ten mně tvrdil, že v Evropě se běžně v tunelech používá betonové ostění se zesvětlujícím nátěrem, který je odolný proti agresivnímu prostředí uvnitř tunelů a jak je možné, že hledáme úspory, až když je tunel skoro hotový, to se úspory nehledaly v průběhu stavby,“ rozčiloval se Svoboda a ruce se mu z toho rozčilení třásly jak alkoholikovi při dlouhodobé absenci chlastu a v ten moment by mohl být předákem cukrářů při výrobě jablkových štrůdlů a je možné, že už nebude moci operovat nadstandartní milionářské šmejdy a že mu bude již jenom občas přidělen operační štěk na vyjmutí žlučníků u bezdomovců.
„Soudruhu veliteli, z vlády ODS přišlo nařízení, že před vjezdem do tunelu mají být instalovány sochy předních českých politiků za posledních 20 let a jako první bude instalována žulová socha soudruha Klause, jako nejslavnějšího tuneláře století a poté budou následovat další sochy podle výběrového řízení speciální komise, která vybere nejvýznamější politiky posledních 20 let, kteří se podíleli na úspěšném budování kapitalismu v Česku a rovněž se uvažuje o instalování sousoší bratrů Mašínů,“ vysvětlil instalování žulových obelisků stavbyvedoucí soudruh Betonárník.
„Kurva a to nevíte, že Ekonomická rada vlády ještě za komunistů doporučila oponentury odborníků u velkých a nákladných stavebních projektů, které mají za cíl hledat šetření nákladů už od začátků staveb, tady se žádný oponent neobjevil za celou dobu stavby a tak to dopadlo, do prdele, já jsem sanitář a přitom tak obyčejnou logiku ovládám, jako kdybych byl stavař,?“ zuřil Svoboa a k třesu rukou se mu ještě z toho rozčilení začala třást i brada.
„Soudruhu Svobodo, ale tendr na výstavbu tunelu schválila přímo vláda, přece si nemůžeme dovolit oponovat zkušeným ministrům z ODS a nebo dokonce veliteli vlády, to by nás mohlo stát koryta, sice se tu během výstavby snažilo vecpat na kontrolu pět oponentů, ale dva, kteří se odmítli nechat zkorumpovat, byli na místě zastřeleni a zabetonování do asfaltu, tudíž objemem jejich těl se ušetřilo 0,5m3 asfaltu, no uznejte, není to milá úspora a tři ihned odjeli na dovolenou na cestu kolem světa, aby tady během výstavby už neopruzovali,“ roztřeseně uklidňoval zuřícího předsedu MNV vládní zmocněnec pro tunelování tunelu Blanka,“ to víte, už při výběrovém řízení soudruzi z vítězných firem upozorňovali na inflaci v průběhu výstavby, na dražšší technologie, protože ta zasraná neviditelná ruka trhu dokonce způsobila zdražení bagrů, nákladních aut a vrtacích souprav během výstavbny skoro o 100% a navíc tu byly vícepráce s těmi propady, kdo mohl tušit, že se do vybagrovaného prostoru propadne zem, to absolutně odporuje zemské přitažlivosti v Česku,“ žvanil vládní zmocněnec.
„Tak mně kurva vysvětlete, jaký účel mají ty nastandartní kachličky?“ nedal se odbýt šetřílek Svoboda.
„No když jsem seděl v koutě při jednání vlády o tendru, tak soudruh Kalousek prosazoval kachličky, aby se do jednotlivých kachliček mohly provádět otisky rukou slavných politiků z posledních dvou volebních období, jak je tomu na chodníku slávy v Hollywoodu a navíc na některých kachličkách budou i jejich portréty a rovněž slavní zahraniční politici, kteří souhlasí s průběhem budování kapitalismu v Česku budou při své návštěvě zavedeni do tunelu a i jim se sejmou otisky dlaní na kachličky, jako vděčnost naší vlády za jejich duševní internacionální pomoc v boji proti odborářským bossům,“ žvanil vládní zmocněnec.
„A co ti světoví politici, co s internacionální pomocí Česku nesouhlasí,“ zamyslel se Svoboda.
„Tak ti budou zazděni hned vedle únikových východů a tudíž v tom případě po nich neštěkne ani pes,“ odtušil zmocněnec, „já bych byl v kritice překročených nákladů opatrný soudruhu Svobodo, aby jste nebyl nakonec zazděný jako první!“
„Víte soudruhu Svobodo, právě proběhlo školení politiků TOP09 soudružkou Fagenovou z USA, která na semináři přednesla přednášku o volebních kampaních a ta jednoznačně upozornila, že politici v kampani musí být co nejuvěřitelnější a tudíž portréty politiků na kachličkách v tunelu budou určitě pro projíždějící řidiče ve sto kilometrové rychlosti nesmírně poutavé, jelikož vedle jejich portrétu bude vždy na zvláštní kachličce zobrazena významná předražená státní zakázka, kterou kandidující politik zastřešoval a na které byl osobně zainteresovaný, aby řidiči, co by budoucí voliči měli přehled o jejich zásluhách a českému lidu se tak náklady vrátí ve zvolených politicích několikanásobně,“ podotkl s nehybným ksichtem hráče pokeru zástupce TOP09, kterého na inspekci se Svobodou vyslalo ministerstvo financí..
Nuž co dodat, až někdo z vás bude předraženým vytunelovaným tunelem Blanka projíždět na kole Ukrajina, jistě budete kromě sprejerských uměleckých děl na předražených kachličkách nadšeni portréty volebních kandidátů a především jejich špinavé pracky, kterými prošly miliony špinavých peněz, otištěné na kachličkách vás uvedou doslova do volebního transu a po výjezdu z tunelu budete okamžitě požadovat předčasné volby, aby jste vyobrazené politiky okamžitě volili ke korytům.
Já osobně se chystám ihned po zprovoznění tunelu tento projet na koloběžce, abych si tu předraženou krásu dostatečně a v klidu vychutnal.
P.S. Je docela možné, že jestli se soudruhu Svobodníkovi podaří ušetřit 10 kachliček, tak bude mimořádně povýšen na desátníka.
[Hospoda u Vlastičky, Toronto]

Nostalgická vzpomínka na volbu presidenta

Presidentská volba na dlouhé nože

 

Nevím, jak dlouho bude bavit idioty v čele se zrzavým potkanem Minářem protestovat proti Zemanovi a Babišovi, ale mám obavu, že další takový, jako Zeman už nebude, buď bude na hradě úplný idiot a nebo loutka, poplatná zločincům z Jánského vršku a pražské kavárně, což bude tragedie. A tak ještě malou vzpomínku na volbu presidenta.

V atomovém krytu pod Vltavou, který vybudovali komunisti na doporučení Varšavské smlouvy na obranu proti vrahům z Wall Streetu a který zprivatizovali soudruzi z UV ODS a nazvali ho Vlčí doupě 2 jako obranu proti vrahům z Kremlu. Prostě každý režim je stejně idiotský a je jedno, jak se jmenuje. V bunru sedí v tajném kabinetu pod zurčícím tokem Vltavy vyhození kandidáti na presidenta Česka, Horáček, Topolánek, Hilšer, Fišer, Hannig, Hynek, Kulhánek a i když klimatizace běží na plné obrátky, všichni mají povoleny kravaty a většina má rozepnuté i poklopce, aby jejich potícím se ptákům umožnili větrání, na poličce ze zapnutého magnetofonu tiše šumí hudba na motivy opery Žral bych, ale nemám co, ve dvou koutech se pro rozptýlení kroutí jak žížaly dvě modré české hostesky  a kolem stolu probíhá zuřivá debata.
Vchod do krytu je zamaskován obrovským obrazem o velikosti dveří, znázorňující útok bolševiků na  Zimní palác a Kerenského, jak vykukuje z okna s prostředníčkem fuck, (už víme, kde bral Chocholánek vzor)
a kolem kulatého stolu ve tvaru čtverce probíhá zuřivá debata.
„Pánové, tak to je gól, příznivci Zemana to do nás šijou, jak kdyby jsme byli živé terče kvůli Drahošovi, že jsme mu vyjádřili veřejnou i tajnou podporu do druhého kola a že svoje debilní voliče stáhneme na jeho podporu,“
pleská se do kolen Horáček, krerý je v krytu v převlečení za knížete Rohana.
„Sakra nějak je tu blbě slyšet, jak to že jste to tu nenechali ozvučit,“ zdupal Topolánka polohluchý Hannig.
„No zadali jsem ozvučení Vondrovi, ale tomu se zasekla křivá huba a je na nemocenské a jinou firmu jsme nesehnali,“ vysvětlil chlap s kulama a dál si neviditelnou rukou chmatalkou honil svůj ocas.
„Soudruzi, musíme těch 14 dnů využít k masivní ideologické diverzi proti tomu šmejdovi Zemanovi, protože pokud nevypadne z hradu tak pořád bude podporovat Babiše a soudruh Kalousek už je z celé situace nervozní a ze stresu včera místo vodky vypil celý pullitr močůvky s příchutí rumu a pozvracel spícího barona von Orlíka,“ upozornil na nebezpečí znovuzvolení Zemana Hilšer.
„Už jsem soudruhu Kalouskovi poslal otevřený dopis, ve kterém jsem mu navrhl, ať si Zemana podřízne  samotné UV TOP09 a kdyby neměli dost dlouhých nožů, tak my jich máme dost, ještě z doby, co jsem jich pro
chystanou noc dlouhých nožů koupil u Rotta plné nákladní auto a dokonce jsem jim nabídl, že mám v Kozojedech známého řezníka Jelítka, který jim za poplatek Zemana podřízne jak vykastrovaného kohouta a odborně vykrví,“
informoval ostatní zhrzený Topolánek.
„A co uděláme s tím zrádcem Klausem, ten zmetek si nedá pokoj a nedá, dokonce nám omlátil o naše rypáky naši spřízněnou kavárnu, soudruhu vachmajstře Kubico, máš nějaké kompro na Klause?“ vznesl dotaz Kulhánek.
„No, na dobu jeho řádění, kdy měla ODS vedoucí úlohu ve státě v 90 letech je toho svinstva na něho plný náklaďák, musíme českému stádu dokázat, že Klaus trpí Alzheimerem a měl by se léčit v LDN.
„No a co provedeme s tím slizounem Kalouskem, musíme Drahoše upozornit, že pokud ho bude jmenovat premiérem pro sestavení vlády, tak nás národ vykope z Česka až za Ural, protože v Česku ho nenávidí i kojenci a dokonce
byl lidma vyhodnocen jako druhý největší zkruvysyn, co se v Evropě narodil, hned po Hitlerovi,“ upozornil Fischer.
„Tak ho obviníme pro vraždu a dopadne jak Babiš, mám svědectví mrtvých parašutistů, kteří se zabili na těch děravých padácích, které Kalousek koupil desetkrát předražené, když dopadli na zem větší rychlostí než obvykle,
tak po smrti potvrdili, že když se jim ve vzduchu otevřel padák, tak ve vrchlíku byly takové díry, že přes ně byl vidět celý obrys měsíce a navíc ještě nedokázal vysvětlit, kde vzal miliony na svoji vilu v Bechyni 28+10+6 + 3bazény se slanou mořskou vodou a umělými vlnami tsunami,“ narovnal trochu hubu Horáček.
Rovněž v hospodě U kance Ferdy v Kozojedech souběžně probíhá výjezdní pivní zasedání naši strany ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A CELÉ ČESKO, oproti slabému sdružení ANO se naše stále a stále silnější strana neschovává a dokonce do oken do výčepu neinstaloval hostinský Mravenec ani závěsy a dokonce při zasedání jsou otevřeny dokořán všechny okna, jelikož ve výčepu je z chlastu a cigaret smrad jak v opičárně, tudíž případní zvědi opozičních
velkých stran si nemusí nechat do řiti inplantovat odposlouchavací štěnice, protože třeba proslov starého Flašky, co by kronikáře strany je slyšet až v okresním městě.
„Kurva, toho ministra rakoviny a infarktů Šulínka dáme před mezinárodní soud, protože ukradl náš stranický patent na sloučení malých a neperspektivních zdravotních pojišťoven, jelikož jsme byli první v Česku, kdy jsme sloučili Rolnickou zdravotní pojišťovnu v Pičindě, dlouhodobě neprosperující Mysliveckou zdravotní pojišťovnu v Kundomíně a první Vševesnickou zdravotní pojišťovnu v Kozojedech a desátou Romskou zdravotní
pojišťovnu v Chánově v jednu silnou zdravotní pojišťovnu Společnost pro zdraví vesnických obyvatel a jejich příbuzných s.r.o.n.p. a Šulínek se okamžitě po nás opičí a dělá ze sebe chytrého, že na ten nápad přišel on
s baronem z Orlíka, kdyby si aspoň jako spolupachatele vybral třeba pěnici Parkanovou, po které už 5 let pátrá Interpol a přitom všichni víme, že ji Kalousek ukrývá doma ve sklepě, tak během posledních pěti let se baron
probudil z komatu pouze v roce 2008, kdy ho na honě postřelil Kalousek,“ řičel Flaška a bouchal pěstí do stolu, že žádné vládní plagiáty na podporu Drahoše trpět nebude.
„No tak se Flaško nerozčiluj, stejně Drahoše za jeho spolčení se Sorosem, Merkelovu a Kalouskem i s jeho koaličními buzeranty rozpářou nasraní občané, až začnou platit za ze svých daní sociální dávky pro Kozomrdy,“ snažil se uklidnit Flašku arch.Josef.
„Nakonec jsme novinářům z Herodl Tribune Times napsali otevřený dopis, aby začali pátrat po špinavých penězích hodnotě 100 miliard na volební kampaně ODS, TOP09, US, ODA, KDU v amerických, které darovali nějací dva šmejdi,
údajný Japonský podnikatel Ma Ho Jako Kyj, který peníze na stranický účet ODS převedl pod pseudonymem Pepa z Tokia a maďarský romský baron Lájoš Fekete, který zase poslal sponzorský dar TOP09 a který se rovněž maskuje pseudonymem Rozparovač z Chánova. Samozřejmě jsme si okamžitě vzpoměli, že naší straně věnoval sponzorský dar ve výši 999,90
Prdelník za to, že jsme mu umožnili zprivatizovat močál na okraji Kozojed pro chov Skokanů modrých a pěstování brazilských orchidejí.
„To je průser jak vrata, jestli to vyčmuchají šmejdi co chtějí volit Drahoše, tak na vládu národní obnovy zapomeňme, víte jak dopadl Klaus s Báczem a Pepou z Honkongu, okamžitě ty peníze musíme vrátit, rotný Kudla už
zahájil vyšetřování, ze kterých světových bank byly Prdelníkem peníze deponovány, tak je zase do těch bank pěkně pošleme z našeho otevřeného účtu fofrem zpátky, my nejsme a nebudeme žádní zkorumpovaní parchanti, jako ty vlády od r.1989 před náma,“ vzal jsem si jako budoucí předseda vlády a president v jednom slovo a na důkaz, že to myslím vážně jsem bouchl pěstí do stolu tak silně, že rozbité půllitry se zabodly svými střepy do stropu nad stolem.
„Jasně předsedo, my nepotřebujeme podporu žádných rákosníků a morgošů, my se svými členskými příspěvky uživíme docela slušně, a nepotřebujeme ani žádnou předvolební kampaň, jako pedofil a STBák Drahoš a jako ti blbci, co teď
vládnou, ti se stejně pozabíjejí navzájem, zjistil jsem, že pokladníci ODS, STOP09 a KDÚ vykoupili všechny dlouhé nože ze všech železářství a Lověny jsou absolutně vykoupené dlouhými střelnými zbraněmi, dokonce jeden bezdomovec, který je naším tajným agentem v Praze a žebrá před Omnipolem zjistil, že všechny velké strany zkoupily od Omnipolu i lehké kulomety, rakety Voda-Voda a pancéřové pěsti včetně a KIM IM ČONG pry jim
vysolil masné penále za nedodané zbraně, pánové, ti se zmasakrují sami, možná že ani nebudou žádné předčasné volby potřeba, my s velkým humbukem vystoupíme ze stínu, nebudeme preferovat žádnou barvu, akorát ty Kobylko přestaň méně chlastat, protože tě lidé s tím tvým červeným frňákem budou považovat za komunistu a to kandiduješ na ministra zemědělství, naštěstí Prdelník ten svůj frňák ještě moc do modra nemá, tak že stínového ministra životního prostředí mu ještě ponecháme,“ doplnil mě budoucí ministr vnitra, rotný Kudla.

No jak volby dopadly, víme všichni a opozice v čele s pražskou kavárnou se ne a ne s tím smířit a hudou opruzovat až konečně pochcípají

Najde se viník?

Zdá se, že se s mafiemi v Česku roztrhl po hadráku v r.1989 pytel a máme tady tolik různých mafií, že ani četníci, ministerstvo vnitra, státní zastupitelství, BIS  já nevím jaké další represivní složky si s tím už neví rady, ať je to mafie v obchodu s bílým masem, narkomafie, ekonomická mafie, soudní mafie, četnická mafie, zastupitelská mafie, školská mafie, výpalná mafie a v neposlední řadě fotovoltaická mafie, a všechny tyt mafie způsobily již za 29 let slabomyslného kapitalismu bilionové škody. A tak jenom připomenu jeden slaboučký odpor proti fotovoltaické mafii ve spolupráci Nečas-Čunek, ještě než Nečasovi spadl mozek do kulí.
Tak se nám v Česku místo chmelnic, vinic a sadů objevily jiné -NICE, na polích a lukách pěkně za ostnatým drátem jsou řady zrcadel, pěkně nastavených slunečnímu záření, aby pro spokojené české občany pomocí světelné energie vyráběly stejnosměrný a střídavý proud a představte si, že se z těchto zrcadel nemusí ani nic česat, čili žádné bobule nebo kuličky, žádní jásající dělníci z továren nemusí jezdit na brigády, nic, jenom to postavíte a potom díky slunci rýžujete téměř zlato. No a čeští zlatokopové, díky našim slavným poslancům skupují veškeré volné plochy, dokonce i močály, které ještě nejsou zabetonované, aby na nich za královské dotace nasrali stále více zrcadel, až nakonec každý z nás se při cestě do práce může kdekoliv ptát zrcadel, „zrcadla, zrcadla, řekněte mně, kdo je na světě nejspokojenější?“ a zrcadla sborově odpoví, „nekecej blbě a mazej makat!“
Mimo milionu jiných problémů, které před sebou Česko valí jako Hovnivál tu svoji kuličku do kopce, se čeští Hrdobce dohadují, kdo že může za to, že elektřina z obnovitelných zdrojů zruinuje nejen české obyvatelstvo svými nehoráznými cenami ale hlavně dotacemi, že nakonec může dojít k tomu, že se lidé budou doma navzájem fackovat, až jim budou z očí lítat hvězdičky a těmi si budou přisvěcovat, ale i český stát, kterému opět hrozí již asi pětistá miliardová arbitráž, se divím, že soudruh stát všechny ty miliardové, prosrané arbitráže vůbec přežil a ještě není v úplném komatu.
To zřejmě rozčílilo katolíka Čunka, který se rozhodl, že ve svém svatém rozhořčení najde za pomocí strany a vlády viníka stůj co stůj a napsal Nečasovi dopis, který mu poslal zcela otevřený, i když při takovém doručení hrozí, že než dojde dopis k adresátovi, tak tam může být stokrát dopsáno, že Nečas a vláda jsou vůl.
Nakonec z toho vzešlo vzájemné divoké dopisování, kdy Nečas odpovídal Čunkovi, Čunek zase odpovídal Nečasovi, tak že nakonec z toho Česká pošta totálně zkolabovala a na pomoc při doručování otevřených dopisů musela být povolána armáda.
Otevřený dopis Čunka Nečasovi.
Vážený soudruhu, obracím se na Tebe s naprostou důvěrou, že nehodíš můj otevřený dopis do koše a zahájíš okamžitou identifikaci viníka a nebo dvou viníků, který může za to, že podvodníci se solárními panely vydírají český stát nehoráznými výkupními cenami a somrováním o státní dotace, které nejsou zcela běžné ani v Gronsku, ani na Severním pólu. Když jsem se ptal v senátu a v parlamentu, jak to, že nikdo nebyl schopen předvídat, že za sluneční energii, odraženou od zrcadla budou šmejdi požadovat skoro celý zlatý poklad Česka, tak mě každý poslal do řiti a všude mně říkali, ať se starám o sběr spadaného ovoce a neseru se do věcí, kterým nerozumím.
Sice jste to ve vládě vyřešili systémem, že se vlk nažral a koza zůstala celá, ale právě pro to, že jste podvodníkům šlápli na kuří oko, tak očekávám, že nárůst arbitráží nakonec povede ke kolapsu státní ekonomiky a budeme v řiti ještě dříve, než pracovití Řekové.
Jak někdo mohl slíbit někomu, že za náklad na výrobu střídavého proudu ze slunečního záření ve výši 1 koruny české odkoupí stát přetransformovaný již stejnosměrný proud za 10 korun českých, vždyť to by zruinovalo i Žida.
Očekávám soudruhu Vaši brzkou odpověď a přeji mnoho zdaru při identifikaci viníka.
Katolík Čunek
A tak Nečasovi nezbylo nic jiného, i když je od založení zmutované vládní trojkoaly neustále zaneprázdněn řešením vládních krizí, kterých bylo jen za minulý rok celkem 25 tisíc, z toho 24 tisíc vyvolali Veřejní blbci a napsal Čunkovi dopis, který mu zaslal rovněž otevřený a ani Čunek se nepřiznal, jestli po doručení tam nebylo připsáno, že katolíci jsou svině.
Vážený Čunku, děkuji za Váš dopis, který mně byl doručen, když jsem na záchodě tlačil velkou stranu, ale příště bych Vás prosil, aby jste laskavě z pokladničky Vašeho kostela vybral 10 korun a zakoupil na dopis poštovní známku, jelikož mně pošťák nechtěl dopis předat, dokud nezaplatím poštovné, včetně penále ve výši 199 korun.
Ale k vlastní identifikaci, samozřejmě, naší velké a moudré straně je viník znám, ale vemte si na dlani chlup, když tam není, poslanci z KDU-ČSL jejichž jste i vy členem a z US-DEU již nejsou v parlamentu a před zodpovědností se zakopali do podzemního hnutí a škodí Česku ještě více, jak komunisti, zahnaní do děr a socaní ze sebe dělají blbce, že o ničem nevědí, ale vědí a dobře, jenom že co s tím, kdyby jsme nechali zavřít všechny socany, tak by vznikla parlamentní krize, došlo by k předčasným volbám a ani vy si určitě nepřejete, aby volby vyhráli komunisti, jak tomu nasvědčují všechny možné i nemožné průzkumy.
Ubezpečuji Vás milý bratře, že vláda podnikla všechny možné kroky, aby škody z arbitráží nesmetly Česko do hnojiště dějin a veškerá nápravná opatření, které umí jenom naše současná vláda, určitě zamezí případným škodám, které by hrozily české ekonomice a všem našim spřáteleným soudruhům v s.r.o.
Naši tajní agenti již zjistili podvodné aktivity fotovoltaických zmetků, představte si bratře, že se našli takoví, kteří místo slunka nasvěcovali panely polární září a někteří dokonce i žárovkami, které měli ve dne napojené na noční proud, takoví jsou to hajzli a přitom bylo jasno a slunko svítilo jak urvané z řetězu, kdyby bylo pod mrakem, tak budiž. Však my jim to spočítáme, že jim budou jiskřit oči a budou takto vyrábět elektřinu zadarmo.
Samozřejmě bratře, kdyby naše strana dostala ve volbách aspoň 60% hlasů a ovládli by jsme parlament bez dalších příživnických stran, tak viníky ihned identifikujeme a zavřeme je, až budou černí.
Čest práci a Světu mír
velitel Nečas
Když si to Čunek přečetl, tak začal nadávat jak špaček, aniž by bral v potaz, že je silně věřící a okamžitě sedl a napsal další otevřený dopis, ve kterém nadal Nečasovi do alibistů a žádal jasnější odpověď.
Vážený soudruhu veliteli, nemohu akceptovat Vaši odpověď na můj první dopis, který zcela jistě nebyl poslední a očekávejte, že od mě budete dostávat dopisy neustále až do té doby, dokud z toho úplně nezblbnete. Mám pocit, že jste mému dopisu nevěnoval dostatečnou pozornost a že odpověď Vám napsala uklízečka ve Vrabcově akademii, protože vy jste se zabýval tím, jestli se Schwarzenberg urazil natolik, že mu od zlosti zčervenala modrá krev a jestli ministři vůbec chodí do práce, ale problém fotovoltaiky není vůbec malý, ba naopak, je to problém obřích rozměrů, který může zruinovat českou ekonomiku, že nakonec ani slizký Kalousek už nebude mít co škrtat, ani z čeho
škrtat a tak mu asi nakonec nezbude, než aby nakonec uškrtil sám sebe. Jak to, že nikdo nebyl na tak odborné výši, aby do zákona zakotvil uplatnění kopírování výkupních cen a dotací na obnovitelné zdroje v poměru s poklesem jejich nákladů!! Zákonem garantovaný neúměrně vysoký zisk přilákal takové množství investorů, že jich bylo více, jak nalepených much na mucholapce.
Žádám Vás soudruhu vládní veliteli, aby jste mně sdělil, co jsem požadoval v prvním dopise a budu požadovat i v dopise stém a tisícím, kdo je zodpovědný!
Bůh s Tebou synu.
Katolík Čunek
Bohužel, problém dotací a výkupních cen elektřiny z obnovitelných zdrojů z fotovoltaických elektráren je přesným obrazem zákonových kočkopsů, které poslanci ve velkokapacitní sněmovně za 20 let vyblili.
Začalo to počátkem 90 let, kdy Klaus zahájil největší loupežnou operaci v Česku za posledních tisíc let a to kuponovou privatizací, aniž by byly přijaty perfektní zákony na základě zkušeností vypělých zemí, tak se řeklo, že žádné takové zákony nepotřebujeme a z velkého loupežného třesku se Česko zřejmě nevzpamatuje ani do konce tohoto tisíciletí a za 20 leté loupeže a rozkrádání nebyl nikdo schopen idetifikovat viníka ani v tom případě, kdy četníci nashromáždili tolik důkazů, že v každé jiné zemi by byli gauneři odsouzeni na deset doživotí, bez možnosti předčasné smrti.
Jistě, nápad vyrábět elektřinu ekologicky určitě není špatný, ale to nejsou v Česku odborníci, kteří by posoudili poměr nákladů a výdajů, zřejmě i profesoři na vysokých školách jsou totální blbci a nebo se jich nikdo z politické nadutosti na nic nezeptal, jinak si to neumím představit, za komunistů kalkulace nákladů a výdajů uměl spočítat každý středoškolák, ať se jednalo o miliony a nebo miliardy, já jsem přesvědčen, že by to dokázali i nyní, ale prostě ze strany státní a soukromé fotovoltaické mafie není zájem, aby to někdo přesně spočítal.
Možná vám moje články připadají přitažené za vlasy, ale vězte, že nic jiného, než prdel se z celého toho českého svinstva asi nedá dělat, protože kdyby jsme nad tím brečeli, tak by vznikla stoletá potopa.
kreslený vtip
Rozbor ekonomické reformy na návsi v Kozojedech.