Kdo je větší gauner

Vyhlásit soutěž o největšího gaunera posledních 20 let v české politice by dle mého názoru byla superbomba , která by dalece zastínila všechny stupidní soutěže v kapitalistických televizních stokách a kanálech, soutěží MISS Mokrá vagína počínaje a soutěží Československo má zlodějský talent konče. V podstatě těch gaunerů je takové množství, že kdyby se castingu zůčastnili jenom bývalí komunisti ze současných pravicových stran, tak by casting trval minimálně do r.2025 a kdyby se na vítěze gaunerů začaly uzavírat sázky, tak SAZKA by možná vstala z mrtvých a předpokládám, že by se jednalo o jedinou soutěž, kde by nedošlo k uplácení a k vzájemnému odstaňování nepřátel, protože vyhrát soutěž SUPERGAUNER posledních 20 let , tak o to, asi nikdo z těch lumpů nestojí.
Já bych se zmínil o dvou, kteří opravdu gauneři byli, gauneři jsou a gauneři budou, a to bývalý velitel modrých ptáků Topolánek, chlap s největšíma evropským kulama a slizoun Kalousek, bývalý zkorumpovaný strážce stáního eráru. Zatím vynechám čestného taťku světové klimatoligické Unie Klause, protože ten si zaslouží samostatný rozbor všech jeho lumpáren a zatím ho nechejme, aby nerušeně po světě kradl plnící péra.
Co se týká Tocpolánka, tak tento „vlajkonoš“ , tuto přezdívku si vysloužil, když v Ostravě na 1.máje nosil transparenty o velikosti fotbalového hříště s komunistickými hesly POLE, SADY, VINICE, OCHRÁNÍ VÁM RUDÉ MILICE a podobné hovadiny, až na jednoho máje zadul tak silný vichr, že praštil s Topolánkem o kandelábr a proto má tak velké koule, protože si ve skutečnosti v ten moment přivodil kýlu, tak tento neúspěšný rozbíječ atomového jádra ve VAE (Valašská Atomová Elektrárna) když Prostějovským obyvatelům ukradl teplo v hodnotě 16 milionů se spřáhl s podobným gaunerem Dalíkem a spolu vytvořili tunelovací a zkorumpovanou dvojici, že Grosovo vykrádaní uhlí z lokomotiv bylo proti tomu neškodné kradení železného šrotu bezdomovci po různých staveništích.
A teď prozradím, proč jsme si vybral zrovna Topolánka se svým poskokem Dalíkem a Kalouska, oba spojují neskutečné aféry v praní špinavých peněz a v korupci při zbrojních zakázkách všeho druhu. Jo holt zbraně, to byl, je a bude vždycky kšeft, ve kterém se točí obrovské miliardy a spouta těchto peněz skončí na soukormých účtech těch, kdo o vzájemné soudružské výměně tanků a samohybných děl od výrobců a distribučních zbrojařských mafiánských firem rozhodují.
A ejhle, najednou z modré ptačí skříně vypadl kostlivec, jehož chřestění je slyšet snad až na Borneu, při nákupu Pandurů si Dalík, zřejmě popostrčen do tohoto korupčního svinstva právě Topolánkem, zcela bez zkrupulí řekl o provizi půl miliardy v českých, aby soudruh Topolánek, coby v pozici velitele vlády, která nakonec padla hubou přímo do hnoje vytáhl s kapsy kradené péro ( od operace kýly se totiž přesně neví, či jeho transplantované péro vlastně je a při záběrech z Toskánska, kdy Topolánek na národ vystrkoval ptáka jistý muž v Bohnicích začal ukazovat a řvát, že se jedná o jeho ptáka) a celou transakci nákupu Pandurů posvětil svým komunistickým podpisem.
Akorát v jeden moment se Topolánek nepříčetně rozčílil a začal ve své vytunelované VAE v amoku mlátit komunistickým symbolem a to kladivem do atomového jádra, když mu zavolal vtipálek Paroubek a ironicky se ho zeptal, co bude dělat s celou divizí Pandurů, to jest osobních strážců chorvatských šlechticů ze 17-18.století ve 21.století, když už se používají obrněné transportéry a nasraný Topolánek chtěl zkorumpovaného pucfleka Dalíka s okamžitou platnosti poslat po švestkách ke komunistům.
A tak se kauza předraženého nákupu Pandurů z důvodu sprosté korupce dostala na přetřes dokonce na stolek generálního tajemníka NATO Robertsona, který české politiky označil za korupční hovada a českým papalášům vynadal z plných plic, ať příště do takového korupčního bordelu nezatahují Židy (podstatnou roli v celé špinavé zakázce sehrál ortodoxní židovský obchodník se smrtí soudruh Drori.) Samozřejmě, že celá aféra s Pandury se v Česku stále vyšetřuje, na stopu špinavých korupčních miliard byli nasazeni ti nejlepší služební psi stopaři, ale stále se hovno našlo, protože pravicoví nenažranci sypou psím stopařům na horké stopy tuny pepře a je téměř jisté na 125%, se se zase nic nevyšetří, Dalík s Topolánkem proto podají trestní oznámení dle zákona o pomluvě a bude vymalováno.
(Až po napsání tohto čánku došlo k uzavření této kauzy, korupčník Halík byl odsouzen na několik let na tvrdo a při soudu ho Topolánek jak je u poitiků obvyklé podrazil, když ako svědek svedl všechno svinstvo na Dalíka)
A teď další lump, slizoun Kalousek, tak ten je v lumpárnách přímo přeborník, na rozdíl od modrých blbců je zřejmě o několik tříd vychcanější a tak mistrně kličkuje mezi hromadami politického hnoje a v převlečení tu za lidovce, tu za TOPAŘE a zřejmě po vinobraní se bude v ptačí akademiií prohánět coby čerstvý člen NSDAP, se obratně předvádí jako neposkvrněná Panenka Marie, který si veškeré miliony nahrabal bez početí.
Čas jeho korupčních žní nastal v r.1993, kdy Kalousek nastoupil jako náměstek na ministerstvo obrany a byla to doba loupeží nezralých, doba prodejů armádního majetku a Kalousek byl právě na strategickém postu, jako ekonomický náměstek vojska a rozhodoval o výběrových řízeních a akvizičních procesech a tam byl ve svém živlu a ze samého nadšení, že opečovává zbraňovou zlatou slepici ve svůj prospěch, dokonce z té radosti začal chlastat.
Jeho první super akvilibristická všivárna začala v r.1994, kdy Kalousek uzavřel smlouvu s firmou Anex-Cirus na dodávky 2310 kusů padáků pro české parašutistické sebevrahy. Jak se později u „šetření“ ukázalo, firma v době uzavření smlouvy nebyla dokonce zapsána ani v obchodním rejstříku a její padáky byly naprosto nekvalitní a při pokusných seskocích zahynulo několik vojáků a kdyby nebylo jednoho jména, a to jistého Romana Prinicha, jehož rodina se razantně soudně domáhala odškodnění a potrestání viníků, tak by nikdo nevěděl, že slizoun Kalousek psal složenky na 121 tisíc občanům na to, aby z těchto peněz zaplatili rozkrádačky Kalouska a jemu podobných, tak tyto složenky psal rukama, potřísněnýmy krví nevinných lidí.
A teď si představte, že když se informace o nekvalitě padáků dostaly na veřejnost, protože už to nebylo možné servilními médii ututlat, tak ta zasraná firma měla ještě tolik drzosti, že podala trestní oznámení na ministerstvo, že tím přišla o stovky milionů korun, kolik stát ve skutečnosti zaplatil za smrtelně nebezpečné padáky nikdo neví a ministerstvo války to zatím úspěšně tají.
Další Kalouskovou sviňárnou, která pořádně provětrala státní kasu byla kapitola modernizace tanku T-72, která spolkla neuvěřitelných 19 miliard korun!!!!!!! Je zajímavé, že i v této kauze mají od korupčních sraček zasrané pracky Židi, jelikož se jednalo o Izraelskou firmu Nimda, smlouvy byly uzavřeny tak, že se v nich ani čert nevyznal, natož čeští soudní mafiáni, termíny se beztrestně prodlužovaly, náklady zvyšovaly ( což je běžné u všech miliardových zakázek ve všech oborech, do kterých strká svoje zkorumpované pracky soudruh stát za posledních 20 let ) a stát tomuto vykrádání státní kasy jenom bezmocně přihlížel za pokřiveného usmívání darebáka Kalouska, když nakonec se zmodernizovalo jen 30 tanků, ale zaplatila se „modernizace“ za celkem 353 kusů a za ty peníze by musely mít tanky pozlacené hlavně, platinové pásy a motory na takové technologické výši, že by mohly tanky dokonce jezdit na destilovanou vodu.
No a další jeho sviňárnou za jeho řádění na ministerstvu války a amerických radarů byl obrovský tunel ve věci výběrového řízení a nákupu štábního informačního systému, které bylo nakonec opakovaně přiklepnuto firmě EDS, ačkoliv výběrové řízení vyhrála i v opakovaném řízení firma Unisys a tak zasáhla „vyšší moč“ v osobě Kalouska i když se přestavitelé Unisys obrátili na Veřejnou bezpečnost, že byli vydírání , aby nenapadali výsledek výběru firmy a poté jistý soudruh Břízovský z firmy EDS dokonce bez mučení přiznal, že za překlepnutí zakázky byla firma povinna zaplatit chameleonským lidovcům 50 milionů v českých. Bohužel Desatero se svým přikázáním NEPOKRADEŠ bylo zřejmě pod vysokou vrstvou lidoveckých zvratků. A když byla dodávka za více jak miliardu korun ukončena, tak se s hrůzou zjistilo, že systém není schopen ve věci předávání informací trumfnout ani proslulé kouřové signály a dokonce předávání informaci pomocí holubů a poslů na koních je proti tomuto informačnímu paskvilu o 50 let vepředu .
V r.1997 pak ještě za dobu svého vojenského řádění za souhlasu Klausovy vlády, ( kupodivu tento rosničák v této loupeži neviděl nic falešného a dle něho byla smlouva dobře podána) stihl Kalousek sjednat kupní smlouvu s develeporskou firmou EPF na odprodej rozsáhlého areálu kasáren u pražského Náměstí republiky za cenu 900 milionů (no nekupte to, když je to skoro zadarmo a dodnes nikdo neví, na co soudruzi z EPF tento areál potřebovali) , ale ve smlouvě bylo zakotveno, že budovy musí být prázdné, ale Kalousek jaksi „zapomněl“ , že tam sídlí Akademie věd a tudíž tyto peníze za odkoupení dokonce prodávající firmě EPF soudruh stát s mnoha omluvami vrátil a navíc přidal 500 milionů odškodnění, za něco, co dodnes nikdo nedokáže vysvětlit !
Čili mafiáni z EPF získali obrovský movitý majetek zadarmo a ještě k tomu 500 milionů od státu jak bonus a zase, jak je v tomto českém bordelu zvykem, nikdo za nic nemůže!
Naštěstí vládní Klausova krize s Bázcovým financováním modré strany uťal další z Kalouskových lumpáren a to dodávku potravin pro armádu s firmou Zeman a nevlastní synové s.r.o. kdy bylo zcela evidentně včetně Kalouska na ministerstvu obrany upláceno několik významných svobodníků a dokonce i jeden četař, výběrové řízení bylo zcela odstaveno, ovšem přišel pád Klausovy bandy na hubu, firma Zeman byla vytunelována i s nevlastními syny, uzavřena a poté byl dokonce sám Zeman unesen ozbrojeným komandem a jeho stopa končí v místním lesíku Pičůvka a dodnes nebyl nalezen. Naštěstí jeho těhotnou manželku únosci ušetřili, zřejmě asi proto, aby svět tunelářů a mafiánů posílil další komunisticko-kapitalistický svišť. Ono vůbec v blízkosti Kalouska docházelo k nevysvětlitelným násilným úmrtím mnoha mafiánů, kdy například v kauze IDOS zůstala naživu pouze Kalouskova manželka, asi ji nájemní vrazi považovali za Kalouskova cvičeného orangutana.!
No a jeho napojení na známou mafiánskou bandu, zvanou OMNIPOL národní podnik v čele s jejim soudruhem ředitelem Hávou je proslulá a tak OMNIPOL řádí v českém tržním hospodářství neviditelnou rukou mafiánkou jak nacisté za Heydrichiády v Lidicích.
A tak nám tento gauner řádil v dnešní době na jednom z nejvíce strategických postů zmutované vlády , spolu s občas vzbuzeným baronem z Orlíka plivnou z televize občanům do ksichtu perlu o sterilní čistotě TOP09 a pokud na Kalouska nebude k odstranění objednán známy nájemný vrah Šakal, tak ten gauner bude nesmrtelný a nezničitelný.
Přičemž jeho finta byla velmi jednoduchá, veškeré sviňárny nechával Kalousek za sebe podepisovat jinými papaláši a tím na něho současná VB neměla žádný pádný důkaz, jak jednoduché a podrazácké.
Chce se mně parafrázovat hlavního kastelána Jen více takových Kalousků a občané budou platit do absolutně vykradené státní kasy daně ze všeho možného a nejvyšší bude z dýchání vzduchu.
Přeji všem lidem dobré vůle hezký den.

Už i poslanci spadli do sociální sítě

Místo činu: Horní Prdelná, její městská část Praha, čas 10:29:65 .
„Koukej, tam někdo krade rohlíky,“ upozorňuje prodavačka Bílá prodavačku Černou, “ měli by jsme zavolat pana vedoucího, budeme ho sledovat a když u pokladny nezaplatí, tak by ho měla ochranka zadržet!“
„Pane vedoucí, zavolejte soudruhy z bezpečnostní agentury ABL, nějaká socka nám tady krade rohlíky, už jich má v bundě asi 40 a vypadá , jak těhotná baba, co čeká sedmerčata,“ volá do Kauflandské vysílačky prodavačka Bílá vedoucímu řetězce Poštěváčkovi.
„Dobře, dál ho sledujte a já okamžitě volám policejnímu presidentovi.“
Netrvalo ani pět minut a ke Kauflandu dorazilo nákladní auto, z něhož vyskákalo 20 členů URNY v převlečení za popeláře a zaujali pozice u všech východů a dokonce i vchodů do obchodního řetězce a vysílačkou dali echo nejvyššímu veliteli policejnímu presidentovi, že všichni jsou na pozicích.
„Čekejte, až ten zmetek bude vycházet a pak mu skočte na záda, co kdyby měl náhodou v kapse nůž rybičku, musíme dbát všech bezpečnostních opatření,“ vydává rozkaz velitel bezpečnostní čety, bývalý velitel pluku Lidových Milicí svobodník Mlíčko a pečlivě se ukryl pod prázdnou popelnicí.
A tak když ostře sledovaná socka bez zaplacení prošla kolem pokladny, jako kdyby se nic nestalo, sotva udělala deset kroků od východu , vrhlo se na něj 15  popelářů jak roj sršňů, svázali mu ruce za zády jeho vlastním opaskem a slavnostně, za pobaveného přihlížení všech deseti nakupujících ho odváděli do kanceláře vedoucího řetězce.
„Musíme ho prolustrovat,“ razantně prohlásil velitel Mlíčko a začal zadrženého šacovat.“
„Do prdele buzerante, nešahej mně na koule,“ začal vřískat zadržený, zřejmě bezdomovec z hlavního nádraží.
„Ten ale smrdí, to se ty zmetku nemůžeš aspoň jednou za půl roku vykoupat ve Vltavě,“ ucpává si nos vedoucí řetězce a s odporem hledí na zloděje.
„No jestli se nepřiznáš, kdo jsi, tak budeme muset udělat testy DNA, sundejte mu kalhoty a uděláme výtěr prdele,“ nařizuje Mlíčko, ale údajný bezdomovec sebou začne cukat a nejednou z něho vypadne, to si odserete, víte kdo já jsem, já jsme poslanec Benda a mám poslaneckou imunitu!“
„Jo , tak ty si poslanec, tak já jsem americký prezident,“ šklebí se a pitvoří ksichtem Mlíčko.
„Tak zavolejte mojí manželce, ať mě přijede identifikovat,“ už pokorněji odpoví zloděj a nadiktuje telefonní číslo.
„Prosím, tady Bendová.“
„Tady je velitel čety URNY, svobodník Mlíčko, právě jsme zadrželi v Kauflandu zloděje, co tady kradl ve velkém rohlíky a tvrdí že je poslanec Benda, přijela by jste milostivá ho identifikovat,“ ševelí do telefenu svobodník, jak kdyby si s se soudružkou poslancovou domlouval rande.
„To je ale blbec, on se nchal chytit, hned jsem tam,“ bylo slyšet v telefonu.
„Jo, je to můj manžel, ty jsi ale vůl, že ses nechat tak blbě nachytat, já jsem ti říkala, že máš krást v převlečení za Klause“ identifikovala zloděje soudružka Bendová a pořádně svého poslance seřvala.
„Tak to jsem ještě neviděl, poslanec a krade rohlíky jak nějaký bezdomovec, člověče a to se nedokážete uživit ani jako poslanec se statisícovým platem?“ nevěřícně kulí oči vedoucí řetězce.
„Ale já nejsem bezdomovec, já jsem poslanec.“
„No tak to se nedivím, že jste takový blbec a živíte se jako poslanec a to vám k životu nestačí 200 tisíc měsíčně, člověče, já mít takový plat, tak ještě adoptuju deset malých černochů z Afriky a to mám doma už sedm svých svišťů,“ šklebí se s odporem Mlíčko.
„Jo, tak to bych vás chtěl vidět, kdyby jste přišel o 5% platu, víte o kolik jsem přišel, o 20 tisíc a když jsme si odhlasovali snížení platů o 5%, tak jsme si všichni ve sněmovně mysleli, že přijdeme jenom o 199,99 korun měsíčně, zkuste z toho žít a kupovat si každý měsíc mercedes, živit deset milenek, a hlavně svoji babu, která neví, co by roupama dělala,“ začal se zase vzpouzet spoutaný, nyní již identifikovaný poslanec, „si myslíte, že jsem sám, dva poslanci za ODS žebrají v převlečení za invalidy před chrámem Svatého Víta a za týden si vydělají víc, než jako poslanci a poslanec Tchoř dokonce prohrabává popelnice na Starém městě a popeláři už na něho podali trestní oznámení, že mají zbytečné výjezdy k prázdným popelnicím, no nedej bože, kdyby jsme si ještě jako blbci odsouhlasili další snížení platů, tak celá poslanecká sněmovna bude jezdit pro sociální dávky a to ještě ten blbec Kalousek chce zvýšit DPH!“
„A víte o tom, že 80% občanů Česka žije na hranici bídy za 10-20 tisíc měsíčně a stát je prostřednictvím té vaší pojebané vlády okrádá stále víc a víc?“ vybuchl jeden z bezpečáků.
„Prosím vás, my nahoře vůbec nevíme, co dělají ti dole, opravdu jsou lidé na tom tak bídně a jak to vůbec mohou přežít?!“ podivil se poslanec, že mu málem vypadly oči z důlku i s brýlema.
„No nebude dlouho trvat a budou se chodit pást a na zimu si budou sušit seno,“ seznámil se situací těch dole poslance Bendu Mlíčko.
„Tak si mají přivydělávat korupcí, jako my nahoře, navíc korupce je nezdaněná ,“ vybuchl Benda.
„Jo a za co se mají nechat korumpovat, za přenechání lukrativních míst u popelnic zahraničním bezdomovcům ?!“
„Pane presidente, tak jsme vylustrovali toho zloděje těch rohlíků a představte si, že je to nějaký poslanec Benda, který už je poslancem 30 let a pořád tvrdáí, že má nízký plat a nemůže uživit rodinu, co s ním máme udělat?“
táže se do vysílačky velitel zasáhu Mlíčko policejního presidenta.
„Tak ho pusťte, protože ten šmejd je z ODS a už tak máme s tou ptačí stranou spoustu malérů, no jestli si bude stěžovat u školníka Fialy, že ho zadrželi lidé  mojí URNY, tak to zase bude v novinách dalších obvinění na ODS, sice bych doporučoval, zavolat na ředitelství odborů Zavalilovi, ať si ho odboráři přijedou vyzvednout, to by byla sranda, on totiž ten blbec nadal odborářům do lůzy, no to by si odboráři zgustli, ten by vypadal, jak kdyby prošel mlátičkou na obilí, ale nebudeme to vyhrocovat, kopněte ho do prdele a vyhoďte ho na ulici, ale ty rohlíky ať laskavě zaplatí,“ rozhodl policejní president a tak byl poslanec propuštěn a co se dělo u něho doma, agentury nezaznamenaly a ostatní poslanci buď žebrají v tak dokonalém převlečení, že je zatím nikdo neidentifikoval a proto doporučuji všem, až budete nějakému žebrákovi házet do klobouku neplatné padesátníky, tak si ho dobře prohlídněte, jestli se nejedná o nějakého poslance a nebo senátora, to víte, snížení platů na nejvyšších místech je sviňa.

Jak zme s robů začali šetřiť

Nová bankovka, kerá bude puštěna do teho oběhu přišti rok po téj ekonomickéj katastrofě, co ju tuši ten zloděj Kalůsek a kerý eště před rokem vyřvával na socany v tym parlamentu, že na nich podá trestni oznámeni za šiřeni poplašnéj zprávy, dyž začali žvaniť cosik o ekenomickej krizi teho kapitalizma.
Tož rozvaluju sa tak v tym ušáku, či jak sa tým sedacim sůpravam nadává, jak baron z Orlíka, podřimuju a sem tam sa čumim do
prolhaného tisku, co o něm blbci tvrdija, že je jakůsi tu velmoců, bo co je psané, to sa těžko vyvraca a asik sem sa tvářil strašně jak idiot, bo si teho všimla aj moja roba, bo na mňa vyštěkla, “ co sa tváříš jak řidič motorovéha košťacka s čarodějniců za řiťů?“
„Ty robo, tadyk pišů, že voliči už su taci voli, že šetřija, jak dyby byl zitra konec světa nebo aspoň konec Česka, ten hňup Kalůsek vříská na jakýchsi srazoch s předsedama Národnich vyborů, že taká kriza, jaká nas čeká po vánocach tu nebyla už 4 miliardy roků, tož aby zme přežili aspoň o dva roky vjacej jak iní, tož by zme měli začať šetřiť,“ poučil sem svoju robu o ekonomickéj krizi, kerá sa na nás vali ze západu eště zuřivějc, jak Hitler v r. 1939, tož roba vyvalila oči, otevřela hubu, jak kapr, kerého v siťovce nosim dom, dyž ho kůpim v rybárně a než ho hodim do vody ve vaně, de sa potem s robu kvůli kaprovi nemožeme půl roku kupať.
„Dědku, ty si na staré roky uplně zblbnul a možeš mě řécť, z čeho teda budeme šetřiť, dyž v Konzumoch a tych Globusoch a Lydloch zdražujů už větší rychlosťů, než je rychlosť světla?“
„Šak nám po novém roce zvýšija důchod o 134 korun, si to vynásob dvuma a taků sumu neukládá do banky ani ten parchant, co ukradl ty doly OKD aj s horama, šak viš, ten co vypada jak Qasimodo těsně před biřmovánim a kerému nepomohlo ani deset tych plastik na ksichtě, to budeme museť voziť do Spořitelni ukládať tym opancéřovaným autem, šak mně slubil Napoleon Barta, že možu počítať aj z jeho bezpečnostní agentůrů“ snažil sem sa přesvědčiť svoju neekonomicky nevzdělanu robu, jak je to jednoduché začať šetřiť.
„Dy si byl naposledy v obchodě?“ vybafla na mňa nečekaně se záludnů otázků roba a když sem začal přemýšlať, dy to bylo naposledy, tož i když sem v přemyšlani došel až do r.2000, tož pořáď bylo v mozku prázdno, jak v tym vzduchoprázdnu, bo obchody nejsů moja silná stránka, a o hospodě sem sa neodvažoval ani ceknůť, bo hospodu moja roba nepovažovala za obchod ani v komatě, což sa nedá řécť o moji robě, ta, dyž není třikráť za deň v nejakym Supermaketu, tož ten deň pro ňu ztratil význam a už sa nekolikráť stalo, že dyž sem na ňu čekal před nejakým Lydlem, tož ně to připadalo, že sa tam moja roba zazimovala a bude tam až do jara hybernovať.
„A co s tym maju co dělať Konzumy, dyž budeme měť ten zvýšený důchod, tož jaký bude problém ho spořiť, šak tady pišů, že tym spořenim pomáhame tym bankovnim ústavom, sice nevim, proč sa menuju ústavy, bo mě to připada, že sa jedná o baráky pro blbce a že tym, dyž národ uvědoměle šetři v téj českéj měně, že ti bankéři možů pučovať jak urvani, bo možů šahať do českých úspor a nemusija žebrať po cizich spořitelňach, tož vidiš, jak su ludé v tym Česku uvědoměli, tomu sa řiká národni hrdosť a dokonca sa pry stává, že v téj Horní Prdelnéj sa najdů tací hňupi, keří při českéj hymně stojíja v pozoru jak strašáci v zelném poli,“ blábolil sem ekonomické poučky a určitě sem sa tvářil jak komunistický děkan Ševčik, bo roba už začala hledať nejaký válek na nudle, kerým by ňa praštila po lebeni.
„Včera sem byla v tym Supermaketu a eště včera tam stál rohlik 2 koruny a dneskaj ráno už 2,50 a tak to je se všeckym, tož dyž si tak chytrý, tak spočitaj, o kolik procent sa zdražuje a o kolik procent nám zvýšija tu starobni žebračenku,“ vyštěkla na mňa roba a začal sem tušiť, že bych měl to odborné kecáni o spořeni rychlo skončiť, bo by moja roba mohla byť velice rychlo vdovů, ale moja mužská hrdosť ně to nedovolila a tak sem vytáhl dalši trumf, ale že sem raděj nedržál hubu, „šak tady v tej Modréj Vatře odbornici pišů a to sů sami študovani ekonomi, skoro šeci absolvovali tu jednoročni dělnicků připravku pro kapitalistické blbce CEVRO, tož ti musija věděť, o čem kecajů, že sa v tych Supermaketoch bude zdražovať enem nejvjacej o 4% a ani to možná ne, dyž sa tym manažérom z tých Kauflandů podaři přesvědčiť družstevniky, aby žrádlo zlevnili při výkupnich cenách o 10% a elektřinu odhlásime a budeme svitiť petrolejků, plyn si naprdime a budeme si vařiť lektvary na samoléčeni, šak stará Cvrčkova nam nejaké ty recepty da aj zadarmo a ve spořitelni budů na nas čuměť jak čerstvě vyorane myši, až budeme ukládať celý zvýšený důchod, možna dostaneme aj nejaké bonusy, to zdraženi tých rohliků o 25% je asi nejaký omyl, možná je to enem nejaká ta zdražovaci akca, šak nemožů dělať enem samé zlevněné výprodeje, to by přišli na buben,“ eště sem z poslednich sil sa snažil robu ukecať na to spořéni, ale roba naráz zmizela kajsi v inej mistnosti, potem sa objavila, třiskla přede mňa na stůl tisicovku s tým, že to sů posledni penize na týdeň a že sa na nákupy može vysrať a dyž su tak chytrý, tak ať chodim nakupovať ja, ale dyž budu dom nosiť enem salámy, napajcované misto masem tyma umělýma sračkama, bo su laciné, tož že sa se mňu rozvede a vezme si družstevnika Barana, co ma tu EKO farmu a že bude žrať enem pravé maso.
Tož nevim, dosť sa tych svojich návštěvnich dňů v tym Konzumu obávam, bo ja dyž sem nekdy omylem zašel do obchoda, tož sem ukázal na prvni věc, kerů sem si chtěl kůpiť a bylo šecko vyřizene za 5 minut aj s vysvětlenim, jak sa taká věc použivá, tož teď, dyž sa dajů ty Hypermakety objeť za půl dńa a přitem vysledovať, jake slevy de maju, tož to sem mohl zrovna chodiť daléj do práce, protože ta by mě nedala ani z polovice zabrať, jak létať po obchodách jak urvaný vagon a zišťovať, de majuů levnějši žrádlo, eště že kvůli elektřině stači obéjiť enem ČEZ a další dva molochy a je to vyřizéné a ve všeckých třech dodavateloch vam tak nejak mile, hřejivo a lidsky vysvětlija, že museli kvůli silnějšim drátom na tych vedeňach zdražiť o 20%, ale dyž ostanu odebirať ten průd u teho, u kerého odebirám, tož budu zdražený enem o 19%, tož neberte to, že, dyž je to tak výhodné.
Enem ně nejde do lebeni, že eště před týdněm ta samá Modrá Vatra psala, že Češi nešetřija, bo nemajú z čeho, viz
http://www.novinky.cz/ekonomika/250541-vetsina-cechu-z-platu-neusetri-vubec-nic.html
tož to je to samé, jak dyby hlavní klimatolog Česka Klaus při návštěvě v Africe černochom vtlůkal do lebeni, že celý rok bude v Africe tak pršať, že sa půl Afriky utopi ve vodě, ale že može byť aj také sucho, že šeckým uschnů aj vlasy na plešatých hlavách, ale že určitě jedna z tých variant je spravná.

Zdravice k 108 výročí založení ODS čili KSČ /b

108.výročí vzniku ODS

 

U příležitosti tohoto významného jubilea jsem jako VIP host na těchto oslavách za budoucí vedoucí stranu ve státě a to ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO pronesl projev, jehož zdravici v necenzurovaném znění vám přináším jako první na světě.
Zdravím vás modří šmejdi,
příjemně mě překvapilo, že jsem dostal od vás otevřenou pozvánku na oslavy vzniku vaší modré pobočky KSČ v r.1921 a ještě mileji mě překvapilo, že jsem se rozhodl pozvání přijat.
Ne že bych vás zrovna měl v lásce, můj vztah k vám je asi jako k vředu na prdeli, který nelze vyléčit, přišel jsem se na vás podívat, jestli už nejste v posledním tažení, pořádně vám vynadat a před kremací vaší strany vám poradit, jak bezbolestně přežít exitus.
Vidět neosvícené tváře zakladatelů převlékací mánie, ošlehané ksichty bývalých bolševických bojovníků proti oportunismu a revizionismu, bývalé předsedy prověrkových komisí za oslavu vstupu okupačních sovětských vojsk v r.1968 a hlavně vidět odhalené ksichty minulých, současných a budoucích korupčníků, opravdu stojí za to, hlavně vám doporučuji, nechoďte na plastiku, gaunery každý pozná, i když by si svůj ksicht nechali vyplastikovat na modrou prdel a po čuchu vás pozná každý vesnický voříšek.
Ano, jak se tak koukám, všichni převlečení komunisté jste tady, dokonce i převlečení gauneři z ostatních spřátelených stran, marně vyhlížím ksichty těch, kteří se těchto oslav nedožili a chcípli na přežrání u vládních koryt, zadušeni tučnou finanční krmí, především musím vzpomenout vašeho kamaráda Julka Fučíka, který vám zanechal památný vzkaz, ZLODĚJŠTÍ HAJZLI BDĚTE, jinak vám vaše nakradené majetky zkonfiskují noví, ještě doposud nepřevlečení bojovníci proti majetkovým přiznáním, ano, jsou to velké narozeniny, nenechte si je ukrást a hlídejte se navzájem, protože všichni co jste tady, kradete jak urvaní z řetězu.
Ano jsou to narozeniny strany, prosazující zákaz své mateřské KSČM kvůli svému pokurvenému svědomí z minulosti, čož mistrně ukrýváte pod záminkou ochrany demokracie, ke které máte tak daleko, jako já do funkce amerického presidenta.
Ano v rámci korupce jste stranou silnou, v tunelářství již zavedenou a chtěl bych tady seřvat všechny, kteří se o to zasloužili.
Především soudruh Zahradil, který vám kryje záda v EU v Bruselu, je symbolem modrých blbců, převlečených za Europoslance, chci poslat do prdele všechny stádní voliče, kteří jako ovce před porážkou stále volí stejné gaunery, aniž by se zamysleli ( naštěstí se vám milí potentáti podařilo mistrnými dezinforamcemi vymýt těmto voličským blbcům mozky, tak že v jejich případě naštěstí o nějakém přemýšlení není co řešit), chtěl bych poděkovat soudruhu Gottwaldovi, který nám ukázal umění Vítězného měsíce po pouhém jednom vrácení se z hradu a tudíž nedokážu pochopit, jak například Topolánek a potom Nečas se z hradu vraceli minimálně pětsetkrát, aby složili vládu a o Vítězném měsíci ani slechu, ani vidu a dokonce váš čestný taťka nic z vámi navrhovaného svinstva nepřijal.
Takhle to dál nejde soudruzi, buď zajistíte, aby všech 12 měsíců v roce bylo neustále vítězných a pokud na hradě nebudou hned napoprve přijaty Milošem demisní návrhy, obraťte se příště s důvěrou na lampárnu na hlavním nádraží v Londýně, uvidíte, jak bude vše rychle přijato
A nyní k současnosti, přiznám se, že když jsem si o vánočních svátcích na šmíru připravoval téma této zdravice, netušil jsem, že mě vy šašci ve svých taškařicích předběhnete o 20 let.
Tím chci naznačit, že ani já, ani moje strana nejsme v žádném případě součástí a nebo iniciátory žádného puče, při kterém jste se chtěli navzájem vyvraždit a to buďte ještě rádi, že největší vaši nepřátelé po levici (a to nemluvím o nepřátelích po přeslici) na vás z vysoka serou, protože jim stačí nic nedělat a mají ty voliče, kterým ještě zůstal vlastní mozek v kapse.
Bohužel, vašimi aprílovými askapádami ztratila moje zdravice na originalitě, ale přesto jsem se rozhodl ji neměnit, vážení soukmenovci, to nevidíte, že třeba Piráti z Karibiku vás chtějí zmanipulovat a vtáhnout vás do nějaké fanatické sekty, do sekty, která je něco mezi Al Kajdou a Jehovisty, ale na druhé straně jsem rád, že krize, která stále Českem a hlavně vaší opozicí je pouhým začátkem a že horší svinstva ještě přijdou, ano soudruzi, naše strana tak nemusí čekat na nějaký pitomý výstřel z americké letadlové lodi, kotvící v Bráníku, aby zaútočila na Jánský vršek, jako ti blbci v Rusku na Zimní palác, viníci tété krize jsou už dávno v JAR a na Bahamách a hledat je, je zbytečná ztráta času, kterou můžete věnovat vzájemnému se podřezávání dlouhými noži.
Hlavně pozor na novináře a média, až naše strana převezme po vás vedoucí úlohu ve státě, vyženeme všechny novináře na Sibiř a ty, co budou klást nejzuřivější odpor budeme internovat v Gulagu v Boubínském pralese a v Česku si ponecháme pouze soudruha Štětinu, mistrného chameleona, který dokáže psát o zemi, kde za rok znamená teprve před půl rokem tak procítěně, že to rozpláče i sériové vrahy a na vás soudruzi, kteří jste byli a jste doposud jeho přáteli, nakydá tolik hnoje, že budete smrdět ještě i po kremaci.
A hlavně si dejte pozor na píchání, to jak Jasánci odhalili grupensex Topolánka a Berlusconiho v Toskánsku, to nejde srovnat ani s aférou Watergate, ukázat veřejnosti, jak na ně Topoolánek mává ztopořeným penisem, tak to chce opravdu mistrně ovládat novinářskou partyzánskou válku proti zdegenerovaným politikům a nebo jak bylo odhaleno opíchání Tchoře vozatajkou Kočí, tak to by nesvedl ani slavný pan Peroutka.
Čili až budete chtít píchat, třískněte svými ptáky raději třikrát o futra, než aby jste vyvolali další vládní krizi.
Vy jste si vy hňupi mysleli a pořád myslíte, že bráníte svobodu ve všech podobách, ale to jste na omylu soudruzi, místo toho, aby jste v parlamentu a ve vládě vymysleli prevenci proti korupci, předraženým zakázkám, daňovým únikům, šedé až místy černé ekonomice, tak z vašich makovic pouze vylezl zmutovaný přestupkový zákon, podle kterého je Česko nejtotalitnější zemí na světě a v přilehlém vesmíru a Kuba a KLDR, jsou proti Česku naprosto svobodné a demokratické země.
Vždyť vy jste vy debilové tímto zákonem naprosto paralyzovali obyčejné občany, protože ti , když se podle tohoto debilního zákona jenom podívaji křivě na zloděje a tuneláře, aniž by něco vůbec řekli, tak mohou bý potrestání až dvojnásobným trestem smrti.
Ovšem to co vaše strana dokázala po volebním patu v r. 2006, tak to nemá rovněž ve světě obdoby, jako první na světě jste objevili, že přebíhat se dá nejen ve válce, ve špionáži, ale dokonce i v politice, což do této doby neznali ani v tak vyspělých zemích, jako USA, Somálsko, Biafra a dokonce ani na Vanuatu. A to se ještě neví, co by jste objevili v případě, že by volby skončily remízou a nebo nedej Bože nerozhodně.
Naštěstí jste si tento objev nenechali patentovat a tak naše strana si ho již okopírovala a v modernější podobě je připravena ho použít v případě dalšího volebního zero,zero.
A proto vám na závěr přeji vy hajzlové, odtáhněte tam, kde o vás nikdo neuslyší a už se nikdy nevracejte.
Moje závěrečná slova zanikla v bouřlivém potlesku naší stranické klaky z Kozojed na lodžii, zatím co účastníci rudo-modrých oslav lapali po dechu, někteří se chytali za srdce a dokonce čtyři exli a modrý Sobotka z toho dokonce zašílel a vrhl se na Němcovou, ze které začal strhávat sukni s úmyslem ji uškrtit.
Každopádně při příležitosti 108.výročí vzniku ODS se na Letné chystají mohutné oslavy s aprílovým průvodem, kterého se zůčastní prořídlé davy majitelů s.r.o. ( dělníci a rolníci je poslali do prdele, že na pičoviny nemají čas a nezaměstnaní se vymluvili, že musejí shánět práci) a tak se nám do průvodu podařilo propašovat deset průvodukazů z řad Letenských bezdomovců, kteří za pět flašek jabčáku budou sice naoko provolávát slávu soukromému majetku, ale při příchodu pod VIP tribunu, na které budou všichni papaláši modré stany spolu s maketou Lenina, Marxe a Hitlera začnou po členech UV házet shnilé mandarinky a zkažená vejce a na konci průvodu začnou na čelo průvodu najíždět další zkorumpovaní bezdomovci na zapůjčených kolech Ukrajina a decimovat pochodující fanatické modré blbce.
Socani a komunisti zatím budou v děrách čekat na konec vládní krize a když nakonec vylezou, zjistí, že jsme je v přebrání moci předstihli my a opět utřou huby a konečně dojde ke zrušení KSČM v Česku.
Něco pro odlehčení.
Jaké dva zvuky se ozývají z pražské hradu, no přece respirátor a vibrátor !
Víte, jak lze mezi českými politiky najít tři blbce?
No přece namátkou !