Politologové v akci

V současné době je IN, že každý „novinář“ (dále jen Jasánek) dostane za úkol během dne vypátrat na ulici nějakého politologa, ať už živého a nebo mrtvého, kterému položí jednu zásadní nacyklostylovanou otázku ,“ co o tom soudruhu soudíte?“

A tak soudruh politolog nasadí věštecký ksicht, významně zatřepe věšteckou kouli, prohrábne si v rozkroku svoje koule a pak spustí jak kulomet, „vážení přátelé, to máte tak….“ a potom dvě hodiny (jeden politolog dokonce vytvořil rekord a nejasnou situaci o předpokládaném konci Babišovy zmutované trojkoaly dokázal okecávat celý víkend, přičemž po deseti hodinách kecání zpovídající Jasánek usnul ještě tvrději, jak baron z Orlíka) každý politolog vykecá přísně tajné informace, které za předražený peníz získal od informátorů z podsvětí, i když každý normálně uvažující člověk ihned pozná, že slovutný politolog dvě hodiny žvanil o hovně, aby kecání o ničem mistrně shrnul do jedné věty, „jedná se o spiknutí za účelem změny strategických postů u koryt!“

To v hospodě U kance Ferdy u nás v Kozojedech probíhají rozbory politických šaškáren již na světové úrovni a běžně se stává, že našich debat se v převlečení za Kozojedské drbny v burkách zúčastňují i Jasánci z CNN, rádia Jerevan, z Al Kejdy a dokonce i ze slovutné televize Al Džazíra.

„Musíme být připraveni na převzetí moci, zítra mám cestu do Prahy, určitě se stavím na hradě jako turista a až se bude Babiš zase vracet z hradu, tak ho někde ve Zlaté uličce přepadnu, ukradu mu všechny lejstra, podepsaná Milošem a okamžitě vyhlásíme Vítězný duben ,“ upozornil jsem celé UV naši již světově proslulé strany ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁNĚJŠÍ ČESKO na případný puč.

„A co když se ti Babiš ubrání ,“ upozornil na nečekanou možnost Kobylka.

„Prosíme tě Kobylko, Babiše by zpacifikoval i Janek Pudlíků, stačí na něho zařvat v masce Kalouska a posere se strachy, jo když už jsem u toho sraní, hele Mravenče, do prdele, jestli budeš pořád na ty dveře od hajzlu lepit různé varování, upozornění a vyhrožování, tak budu chodit chcát ven před výčep, člověk už aby se bál, že když začne chcát, tak se na něho ze zdi začne culit nějaký výhružný nápis, že při chcaní delším jak dvě minuty se človek dopouští trestného činu,“ zařičel na hospodského starý Flaška.

„Tak koukej Flaško, i při chcaní musí bejt kázeň, já si nenechám od hygieny zavřít kvelbl, protože je tam po půl hodině po otevření nachcáno nad kotníky a představ si, že by se při inspekční cestě po zemi plné mléka a strdí zastavil v naší hospodě ( Mravenec záměrně řekl naší a ne mojí, protože věděl, že by tím smrtelně urazil sponzoring naší světové velké strany a příště by na případné vybudování Las Vegas v Kozojedech mohl zapomenout) třeba president, najednou by dostal sračku a uviděl by na hajzlu ten bordel, vždyť by mu to hovno úlekem ztvrdlo tak, že by mu to rozervalo tlusté střevo,“ nedal se zastrašit Mravenec.

„Tak si nechej přidělat ještě jeden hajzl, ten ti zedník Kalfas obloží cararským mromorem, prokládaný švédskou žulou a českým travertinem, necháme ti tam instalovat záchodovou mísu na hydraulické zvedání a ten hajzl budeš mít zamčený a otevřeš ho jenom při návětěvě hygieny, vládních návštěv a v době voleb a o náš hajzl se nestarej, do prdele, já přece nejsem povinen po dvacátem pivě stát v pozoru nad pisoárem jak frajtr před generálem,“ zuřil stále Flaška.

„Ty doma Flaško taky nechčíš na záchodové prkénko, aby si tvoje stará myslela, že jste se zmohli na bidet?“

„Já doma chčím na hnůj,“ odpálkoval Mravence Flaška.

„Tak do prdele, zavřu celou hospodu a jsem zvědavý, kde budete chodit lemtat pivo, včera se mě před záchodem vysral na zem před dveře ten zkrachovalý podnikatel Srpek, byl tak ožralý, že nedošel ani k míse, vy si myslíte, že jsem povinen po někom sbírat hovna a potom těma posranýma rukama vám lovit ze sklenice utopence,“ zaječel Mravenec.

„Tak jsi měl tomu debilovi Srpkovi kopancem to hovno zarazit zpátky do prdele, až by mu vyletělo hubou ven,“ mávl rukou Flaška.

„Když on ten mamlas se před tím záchodem vysral půl hodiny po otevírací době, to ještě nikdo nemá v sobě ani půl piva, aby začal běhat na hajzl každých deset minut, jak po patnáctém pivě a víš co Flaško, seru na tebe a na celou vaši velkou stranu, já vám na řetízkový kolotoč před hospodou kašlu, komu se to nelíbí, ať mně prdel políbí, ale na hajzlu bude pořádek, že se tam bude moci žrát ze země, na to já jsem pes a kdo se mně vychčí mimo pisoár, tomu uřežu ptáka až u samé prdele,“ utnul další dohady Mravenec a odešel středem výčepu natočit další věnec piv.

„Tak v Mateřidoušce psali, že ta veřejná vozatajka Kočí se dala do holportu s Kalouskem, no jestli ti dva ještě začnou šoustat a vyleze z toho nějaký budoucí zdegenerovaný ministr úplatků, tak pan Bůh s Českem a modří ptáci pryč,“ pokřižoval se pobožný Pimprlík, který je našim stínovým ministrem pro kontakty se světovými církvemi.

„Vždyť ta Pirátská sekta, to jsou totální idioti, jenom blbci si nechají do UV nějaké svojí velké strany nasrat baby, tam kde vleze baba, sto roků se neobjeví žádný volič, chlapi, musíme do našich stanov zakotvit vedoucí úlohu chlapů v naší straně a nikdy nesmíme připustit, aby do naší strany strkala rypák nějaká baba, za tu svoji čarodějnici ručím, ta moc dobře ví, že kdyby se nám tady v hospodě začala montovat do naší Kozojedské politiky, tak bych ji nastartoval motorové koště a nezastavila by se dřív, jak v ionosféře,“ začal prosazovat složení naší budoucí vlády Flaška.

„Tak tady v Kozojedských babách nebezpečí nevidím, pochybuju, že by se stará Blažková a nebo léčitelka Cvrčková cpaly do politiky, ale musíme být obezřetní na nebezpečí z venčí, všichni vdovci a nebo rozvedení musí slíbit, že když si budou podávat inzerát na seznámení s nějakou babou, tak musí hned na úvod ty svoje potencionální souložnice upozornit, že jim jde jenom o sex a domácí práce a jakákoliv jiná babská iniciativa se v Kozojedech netoleruje, všimněte si modrých ptáků, na ty když zavřeští ta jejich obstarožní knihovnice Němcová, co vypadá jak zastaralý odšťavňovač, tak serou kozí bobky,“ navrhl pozměnit stranické stanovy Ing.Papuča.

„Tobě se to řekne Papučo, ty nejsi ženatý, ale ta moje stíhačka by se nejradši srala do všeho a když ji dám po hubě, tak se ještě urazí, kráva pitomá,“ ohradil se Prdelník.

„No mlátit svoje baby nemusíte, ale v Kozojedském zpravodaji vytiskneme článek, že naše budoucí vládní strana nebude ve svém středu, ba ani na stranických okrajích trpět jakoukoliv iniciativu ženského pokolení, jelikož by jsme z historického poslání bab ve společnosti udělali galimatyáš, baby přece už od doby kamenné jsou určeny k tomu, aby rodily budoucí ministry a starali se o jejich zdárný duševní vývoj a především mají mít na starosti, aby rodina nechcípla hlady a jednou denně uvařit celé rodině teplý oběd,“ rázně uzavřel tuto problematiku architekt Josef a tato záležitost byla tento večer schválena 110% hlasů a proti tomuto rozhodnutí již není odvolání.

„Tak jsem mluvil s hospodářem našeho mysliveckého sdružení “ Slepý Ostříž“ Brokovnicou a ten mně slíbil, že myslivecké sdružení v Kozojedech si bere nad naší budoucí stranou a vládou patronát a každý potencionální přebehlík bude odprásknutý jak králík ještě dříve, než se mu podaří přeběhnout ke dveřím jiné strany, disciplína pánové, to je zásadní věc, na které musíme stavět,“ začal rozebírat další problém bývalých profláknutých vládních stran stínový ministerský pokladník naší strany, pan učitel Kudlička a opatrně si usrknul kofoly, jelikož ho už několik let trápí ta svině prostata, „nevím, jestli jsem vás to vy holomci učil ve škole, to víte, už si toho moc nepamatuju, jenom že jste byli pěkní grázli a každá rána rákoskou mimo se projevila ve vašem divokém dospívání, ale víte, proč Čingischán ovládl půlku zeměkoule, od Číny, Koreje až po Slezsko, protože měl ve svém vojsku tvrdou disciplinu, jeho jednotky byly poskládány v desítkové soustavě po 10,100,1000,10000 až 100000 vojácích a pokud jen jeden šikmooký rákosnický voják dezertoval, nebo přeběhl k nepříteli, tak nechal popravit celou jednotku, které byl ten přeběhlík členem, tak že, stačí, když do stanov naší strany zakotvíme, že pokud budeme vládní stranou třeba s převahou půl hlasu, tak pokud by nějaký parchant přeběhl k opozici, tak necháme popravit celou Prahu, buďte si jisti, že na nějaké přebíhání nikdo ani nepomyslí, kdyby socani při přeběhnutí Melčáka nechali postřílet celý Zlín i s Baťou v Kanadě, tak by si Topolánek ani nešvihl !“

„No jo pane učiteli, to je sice pěkné, ale nesmíte zapomenout, že dnes je jiná doba, a kdyby jme nechali postřílet a vypálit celou Prahu, tak by jsme byli ještě horší jak nacisti s Lidicemi, já si myslím, že spolupráce se Slepým Ostřížem bude dostačující a nějaké ty broky v prdeli přeběhlíka nás nijak neohrozí,“ upozornil na novou dobu ctitele konstituční monarchie Rakouska -Uherska pana učitele Kudličku Ing. Papuča a když se chtěl napít piva a zjistil, že má prázdný půllitr a Mravenec někde na hajzlu protlačuje ucpaný odpad, tak zařval , „Mravenče, jestli tady nebude do dvou minut půllitr s pěkně napěněným pivem, tak se ti vyseru pod pípu!“

„Na jak dlouho ještě chlapi vidíte poslední předsmrtné kóma Babiše, než naposledy zatřepe těma svýma rachitickýma nožkama, v tu dobu už musíme stát u vchodu do Strakovy akademie a hned , jak vstoupíme do Strakovky hlavním vchodem, tak na dveře necháme umístit upozornění, NA DALŠÍCH 50 LET VSTUP DO TOHOTO OBJEKTU JINÝM STRANÁM PŘÍSNĚ ZAKÁZÁN“  upozornil na připravenost naší strany Vrzník.

„Já bych navrhoval, až se dostaneme k moci, udělat nějaký monstrproces se všemi, co byli za komunistů v prognostickém klubu, víte, kolik prasáren už ti bývalí členové toho bordel klubu v Česku udělali, vzpomeňte si na Klause, Zemňáka, Dlouhého alias Dlouhé Bidlo, Ježka alias Bodlináče, Stránského, Dybu, Prdsdorfa, vždyť ti byli u každé zlodějské sviňárny, dokážete si představit, kdyby jsme z toho monstrprocesu vysílali přímý přenos, jak by všichni nezaměstnaní zpevňovali svoje pracovní kapitalistické závazky o 200%, určitě by jsme si získali sympatie českéhé národa na dalších 350 let, když by jsme Česko zbavili této rozkradačské lůzy a Kozojedy by byly vyhlášeny hlavním městem,“ navrhl Kobylka, ale to jsme zavrhli, že nejsme jako ONI, čímž jsme měli na mysli Stalina s Leninem i když český ovčí národ už 28 let huláká ze všech oken, že nejsou jako ONI, což znamená převlečené kariéristy z řad Leninismu-Stalinismu, přičemž ONI v řadách ODS a dalších profláklých převlečených stran už 20 let mají české oškubané stádo na háku.

Každopádně se nám tak dobře diskutovalo, že jsme ani nepostřehli, že už jsou čtyři hodiny ráno, že máme každý v sobě 25 piv a nějaké ty rumy, když jsme vyšli z hospody a u prvního patníku jsme svorně se objímajíce kolem ramen, začali chcát a vykřikovat, že kdo nechčije s námi, není kamarád, ale že žádné ONĚ u společného chcaní nestrpíme, pak jsme všichni zahučeli do škarpy do toho co jsme předtím vychcali a Vrzník jako vždy konstatoval  „už zase chčije a chčije“ a když jsme se rozcházeli do svých domečku, slibovali jme si přátelství na věčné časy a nikdy jinak i bez těch zasraných USA.

Když nás Mravenec vylifroval ven z hospody a zamkl výčep, okamžitě utíkal na dveře hajzlu vylepit další nařízení:

SEDEJ RYCHLE, SER JEN KRÁTCE, HAJZL NENÍ REKEREACE !