Jak se jmenovaly obecní vlády regionálního nedorozumění

Tak nám skončily obecní volby a ve všech českých prdelích probíhá horečné vyjednávání o složení vesnických a městských zastupiteltev. Především ve velkých městech jako je Praha, Kundomín, Brno a Horní Prdelná to vře jak v kotli na ústřední topení, slepování koalic připomíná mistrovství světa družstev v šachu, jednotlivé strany, které získaly od obecních bláznů nějaký ten mandát by se nejraději podřezaly dlouhými noži, plivou na sebe špínu jak plivající kobry jed a vše se zaujetím sledují „nezávislí“ čeští Jasánci ze všech deníků, večerníků a někde dokonce i nočníků

„Vám to ale sluší, kdybych nebyl ženatý, tak nevím, nevím, co by se mnou udělala erekce?“ zastavil se školník Fiala, takto fuhrer ODS, která zcela očekávaně vyhrála obecní volby v Praze před členkou strany Pirátů, soudružkou Tylovou a kdyby s ní byl o samotě na WC, tak by ji na místě vyšoustal a zřejmě si od tohoto komplimentu slibovasl, že Pirátské smažky je díky tomu přizvou do koalice, což ale nakonec nedopadlo a pražské ODS bylo vyšachováno dámským gambitem jinými sdruženími “ a jak se umíte krásně usmívat, člověk by vůbec nepoznal, že máte nahoře i dole zubní protézu, škoda že jsem žernatý“ slintal Fiala a pod poklopcem mu vytékalo semeno dle Pavlovova reflexu
„Děkuji soudruhu vůdče, ale být ženatý není nemoc, takoví bývají nejlepší milenci ,“ zapýřila se polichocená pirátská soudružky Tylová.
„Ale dejte si pozor soudružko kandidátko, až dojde k povolebnímu vyjednávání, tak aby vás soudruzi ze sdružení za Parahu rozkradenější hromadně neznásilnili , to víte , mamonáři o obecní korytauž čaj s bromem nepijí jak to bylo na vojně a někteří jsou tak nadržení, že by vám ztopořeným penisem protrhli i kalhotky,“ varoval Tylovou Fiala „to takový soudruh Čižinský ze sdružení Praha sobě, když byl úředníkem a měl odjet na kontrolu odloučeného pracoviště v Pičíně, tak si před odjezdem do tlustého střeva zastrčil hliníkovou zátku!“
„Pro Prahu udělám pane Fialo všechno “ a Fiala si nebyl jistý, jestli by Tylová v zápalu boje pro Prahu neznásilnila celou vyjednávají koalici.
„Jsem na vás hrdý, doufám, že nebude dlouho trvat a budete zvolena nejkrásnějí zastupitelkou Prahy,“ pohladil Fiala Tylovou po paži a ta silně zbledla, jelikož jen s potížemi maskovala orgasmus.
„Tak co Hřibe, ještě tráviš lidi po tvém požití jako Muchomůrka zelená“  prohodil zvěrolékař Svoboda z ODS směrem k lídrovi Pirátů v Praze  ironicky, „Můžete být klidný soudruhu Svobodo, už se mi podařilo otrávit deset vašich soukmenovců a volali mi z Bulovky, ať už konečně s tím trávením přestasnu, že tamní lékaři už musejí jet i na odpolední směnu kvlůi oteravaám čelnů ODS.“
„Tak je to spravne Hřibe, pořadek musí byť, musíme vždy začínat u sebe, když chceme po nemocnicích, aby šetřily,“ odvětil spokojený Svoboda.

„Teda paní Vaňková, vy ale máte krásná prsa, proč nespolupracujete s časopisem Playboy, víte jak by jste ODS proslavila v zahraničí, kdyby si vás prohlédli všichni úchylové na světě ?“ pochválil brněnskou vymahačku dluhů stávající primátor Vokřál a při pohledu na cecky Vaňkové na minutu pookřál a  vymahačská mafiánka se nadmula pýchou a málem jedním prsem knokautovala vedle stojícího černoprdelníka Hladíka, když se natočila k slinatajicímu Vokřálovi.
„Děkuji soudruhu primátore,“ čepýřila se  Vańková,“ jenže mě to křiví páteř, to víte, třicet kilo na hrudníku, to není žádná sranda a těžko se mi shánějí podprsenky, ta neviditelná ruka trhu nějak zapoměla na velké prsa, kdyby si občas sáhla, tak by to by to vypadalo jinak, tak musím vždycky dva měsíce čekat, než mě ty stany pošlou z Číny, kde mě je objednávají šikmoocí trhovci,“ postěžovala si na závěr Vaňková a zasunula si levé ňadro do stanu typu Áčko.
„A nejde s tím něco udělat, třeba zmenšit, v dnešní době je lékařská plastika již na vysoké úrovni, myslím, že by vám byli schopni udělat i plochý hrudník,“ navrhl Vokřál.
„Ale to nejde, ztratila bych vedlejší příjem z kojení,“ zavrhla tuto myšlenku Vaňková.

„Tak co Jiránku, jste spokojený s naší solidaritou k vaší osobě, víte vy vůbec člověče, co jste nás stál peněz na úplatcích pro cikánské voliče, aby vás volili, museli jsme kvůli tomu dokonce v ODS zvýšit stranické příspěvky!“ zastavil se člen UV ODS Stanjura u lídra ODS v Kladně,
„Velice soudruhu Stanjuro, jsem celému UV ODS i vám osobně neskutečně zavázán, jenom kdyby do mě narylal ta kurva Pekarová z TOP09, že pokud půjdeme do koalice s místní SPD, ta nás přijede umrdat k smrti, přitom třeba ten jejich Lichtenštejn si hraje na poctivce a přitom vytuneloval Orlík i s přehradou,“ poznamenal Jiránek.
„A co do kostela , chodíte Čunku, bylo by dobré, kdyby jste si najal nějakého kameramana, který by vás natáčel při každé návštěvě kostela, jak darujete do kasičky peníze na dobročinné účely a lidé by na vlastní oči viděli, že předseda kostelní strany nezapomíná na své povinnosti a ještě kdyby jste to doprovodil komentářem, že třeba dnešní finanční dar byl za sběr jablek z 10 hektarů, tak by to nemělo chybu, tak že Čunku, za to, že jsme vás ve Vatikánu podrželi, vyjdete mě jako papeži vždy ve všem vstříc, rozuměl jste?“ varovně ztopořil prst papežed, který osobně pijel pogratulovat do Vsetína svým černoprdelnickým ovečkám k drtivému vítězství ve aZlínském kraji.
„Samozřejmě soudruhu ppapeži, každému kardinálovi z Vatikánu podržím rád a všude,“ začal slibovat Čuunek a dokonce ukázal papežovi lubrikační gel.
„Tak to jsem rád Čunku a příště se nenechejte tak blbě nachytat na 3 milionový vklad do banky, když jste v té době bral podporu, kdyby my jsme se v minulých stoletích nechali při tom obrovském upalování boháčů nachytat, kde by jsme byli Čunku, no přece v prdeli!“
„Prdivíne, jsem přesvědčený, že by jsi s tímto sborem mohl dokráčet až do  předčasných krajských voleb, jeden větší hajzl než druhý a to se mě líbí, ti se neztratí!“ pochválil lídra sdružení za Bystrou Vodu krásnější primáto Pardubického kraje lídra sdružení a kandidáta na starostu Bystré Vody
„Taky se mě to tak jeví, ještě musím zpacifikovat místního udavače Kubů /jméno je falešné, jelikož pravým jménem se zločinci nesmí nazývat, ve skutečnosti jde o Kubového/, ten je uražený, že nedostal dost hlasů od obecních voličů  a tak dělá problémy a napsal udání do televize Nova, že kradů malochovatelům králíky
„Hergot, to nevíš jak si poradit, všichni víme, že byl soudně trestany za podovdy ve firmě hřebelce a košťata,  tak mu pohroz, že když bude dělat potíže, tak se to rozmázne v novinách a televizi a on zkrotne!“ poklepal po ramení Prdivínovi primátor Pardubic a krize v Bystré Vodě tím byla zažehnána.

Po skončení slavnostního rautu v hospodě 8.cenové skupiny v Dejvicích se při odchodu od výčepního pultu ptá pražského líddra ODS Svobody novinář z Litěraturnoj gazeti ,“ odkud se vracíš hochu z jednání o pražské koalici ?“ a Svoboda smutně odpovídá,“ už se po osmnácté vracím z Jánského vršku, kde průběžně informuji soudruhy z UV ODS a pořád to stojí za hovno, sice jsem volby vyhráli, ale Piráti, hajzlové z Prahy sobě a spojených sil pro Prahu nás zradili a vyšachovali nás z koalicí, když oznámím na Staromáku všem čtyřiceti odpůrcům ODS v Praze, že nebudem mít primátora , tak ti vypuknou v jásot, ale sám uznáte, že pro čtyřicet fanatiků nemá cenu dělat ohňostroj !“
Ve vile soudruha Bartoše je vidět, jak si Hřib připíjí se všemi zfetovanými Piráty z Prahy, převlečené za Rolling Stones a přítomen je i Otík, kterého na raut vyslalo vedení s.r.o. Dřevoplech a který Hřibovi přinesl jako pozornost dva uškrcené holuby a slíbil mu, že po žních bude v předčasných krajských volbách usilovat  o koaliční vládu v Praze s  agrární stranou.

„Však počkejte smažky, dlouho si vyskakovat nebudete, pracující  lid vám to spočítá,“ hrozil zaťatou pěstí za plotem komunistický přihlížející  vůdcdeFilip, jehož strana dopadla v obecnícjh ovlbách jak pověstn í sedláci u Chlumce.
„Podívejte, oni tam provozují skupinový bordel a ten zmetek Bartoš tam olizuje profesionální kurvu a mě sliboval lásku až za hrob a dokonce až za Olšanské hřbitovy, “ rozbrečí se lítostivě Prujbrová z KSČM.
Členové UV ČSSD raději odjeli na venkov sklízet seno, aby zahnali chmury z nastávajících časů.
Ovšem i v Lidovém domě je již byla celá společnost značně podroušená a schylovalo se k bitce. Vše odstartoval samotný vedoucí poručík Hamáček, když se snažil při líbání komunistce Konečné vykousnout mandle i s ohryzkem i když on sám potom na oddělení Veřejné bezpečnosti při vyšetřování incidentu tvrdil, že se ji snažil jenom přátelsky políbit, ale když to uviděl Zaorálek tak označil Hamáčka za sexuální prase a rozplácl mu o ksicht dort i se svíčkami.
„Do prdele, to ti nestačí kurva Vaňková z Brna, to musíš s těmi svými koulemi obtěžovat všechny soudružky ve střední Evropě, ty bejku jeden neukojený,“ vřeštěl Zaorálek.
„Běž do hajzlu, máš si ji líp hlídat, stála tady osamělá a koukala, koho by ojela a v každém oku měla minimálně deset čuráčků!“ odpálkoval Zaorálka Hamáček.
Když to uviděla Konečná, hodila po Zaorálkovi celý tác, plný obložených chlebíčků a začala ječet, “ nech ho na pokoji, je to otec našich budoucích dětí a já jsem na něho hrdá, že je takový kanec !“

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.