Po volbách 2018

“ Bohužel, měli jsme naši průzkumnou vrtnou soupravu v poruše, aniž by jsme to věděli,“ obhajoval zcela zdevastované průzkumné předpovědi majitel průzkumné s.r.o. Vrty a Provrty soudruh Culíček na obhajobu naprosto zmagořených předvolebních průzkumů.
Volby on-line den druhý :
„Tedy , jestli nezískáme 35% tak skočím z mostu K.Gottwalda, ale počkám si, až pod mostem půjde Babiš, abych mu spadl na záda,“ prohlašuje Hamáček při sledování voleb v černobílé televizi Orava v Teplicích, “ jak na takového tajtrlíka dopadnu, tak z něho zbude jenom kaluž biopalivových sraček.“ .
“ Nemějte obavu šéfe, však průzkumy hovořily jasně a není přece možné, aby se spletli o 20%,“ uklidňuje svého velitele bodyguard Pěstička.
“ Já na to nemám nervy, jdu si zahrát piškvorky “ zamumlal ve štábu socanů Sobotka a odešel do herny.
„Slyšel jsem, že lidé letos kroužkují jak zběsilí, nějaká nová móda nebo co, připadám si jak slepice, když ji podládají na špalek hlavu,“ zavrčel nespokojeně Škromach.
“ No jo, zase se budou po hospodách voliči chvástat, že umí udělat kroužek, jsem zvědavý, kolik bude čtverečků, obdelníčků a krychlí,“ dodal Kakaový Bob alias socan Kraus.
S batohem na zádech a v pumpkách dorazil do štábu bývalý premiér Špidla,
„nazdar kluci, tak jdu pěšky až z Bruselu, ale nějak se mě to nezdá, zdá se, že budeme slavit vítězství na způsob soudruha Pyrrha,“ pozdravil své soukmenovce Špidla, „představte si, že jsem celou cestu stopoval a myslíte si, že mě nějaký kapitalista zastavil ,“ divil se Špidla, který si neuvědomil, že vypadá jak socka a lůza dohromady.
„Pokud po těchto volbách získáme vedoucí úlohu ve státě, tak prosadíme, aby příští volby byly vícerychlostní, jak jedou pořád na dvojku, tak se to vleče, jak hlemýžď, člověk aby měl nervy ze železa,“ oslovuje svoje soukmenovce ve štábu modrých komunistů jejich kápo , nedomrlý Stanjura, „představte si, že jsem volil v Rožnově a tamní předsedkyně volební komise na mě vybafla, co tady hledáš chlapečku, volby jsou jen pro dospělé, běž za tatínkem, ať tě nehledá, když jsem se ale legitimoval jako místopředseda ODS, tak mě na kolenou prosila za odpuštění a pry ať ji neubližuju, že má doma 8 dětí a dva manžely a neví, jak by je uživila.“
„Co já bych za to dal, kdyby mě lidé ještě měli za člena Rychlých šípů, mě zase naopak lidé na potkání blahopřejí, že ještě ve svém věku žiju, ale pry vypadám opravdu na svých 90 let,“ mávl znechuceně rukou modrý předseda koňského senátu soudruh Kubera.
„Ještě že máme tu naši Ostravu, tá nám vždycky kryla svými hlasy záda,“ zavrtěl se blaženě rychlokvaška z Plzně Marek Benda, ještě netuše, že obyvatelé Ostravy jim tentokrát na záda nasrali.
„Jestli získáme 40%, tak se zapřáhnu do pluhu a sám rozorám letiště na Ruzyni,“ slibuje věčný stínový ministr polí, luk a koní Huhnalovič.
“ Tak to ani náhodou, ten kníže s tím slizounem Kalouskem budou nebezpeční a kdoví, jestli se do toho ještě nezamotá Džon,“ pochybovačně zavrtí hlavou Saša Trdýlko alias Vondra, který když usne, tak neustále vykřikuje, „radarové Brdy, zničí bolševické prdy.“
„Pokud se dostaneme do velkokapacitní sněmovny, tak voliči budou každý týden od nás dostávat složenky, není boha, aby lidi ten státní dluh nesplatili, budou platit jak mourovatí,“ vykládá ve štábu knížecí strany poloožralý slizoun Kalousek.
„Ale zadne felké castky nechcy fidět, tak maximálne dest tysica na jetnu slozenka,“ varuje Kalouska baron Lichtenstein, který se protrhl z komatu.
“ Už máte veliteli seznam příznivců STOP 9 , kterým za zásluhy po volbách udělíme šlechtické tituly, já bych navrhoval ještě ke každému titulu jako přídavek přidělit ornou půdu, tak 120 hektarů v záplavových oblastech,“ otázal se barona lídr Karlovarských zřídel Velký.
„Ufidíme, ale volyci z Horných Prdelofic se moc pro hnojárnu nechodý, ty by tak chtely od nás tostat Staromák,“ odtušil Lichtenstein a upadl do spacího komatu.
„Kdyby žil soudruh Lenin, byl by na nás hrdý, jak se už 20 let držíme ve sněmovně jak klíšťata,“ zvesela pronesl červený velitel Filip, „tak co Topolánku, 20 let tu, ty tam a my pořád tu, nás tak lehce do děr nezaženou, šmejdi modří ,“ parafrázoval Filip ostravského Lomikara.
„No jo, tak dlouho si šli po krku, až se navzájem uškrtili,“ prohodila na adresu ODS a ČSSD milenka Širokého, Prujbrová, „my se do nikoho nesereme a máme svoje jisté!“
„Veliteli, už mám rozlít šampaňské,“ zakřičel od baru komunista Dolejš, „aby nám do konce voleb nezteplalo, to by jsme se potom z bublinek nadnášeli jak holubičky.“
“ Tak to dej do ledničky, ještě počkáme , kdoví, kolik hlasů nám sebral Babiš, kdyby raději hnojil řepku a nesral se už do politiky, udělal by líp.“odtušil Filip
„Tak já aspoň rozdám třešně, jsou z dovozu z NSR,“ nabídl se Dolejš a jal se roznášet talířky.
„Do prdele, ty jsou ale červivé a potom pry, že kapitalisté mají samé kvalitní zboží, já jsem měl včera třešně z Prdějovic na Moravě a nebyl tam ani jeden červ,“ ohrnul nos Kováčik.
„Já mám tušení, že alfa samci si už ani nevrznou,“ prohodil na adresu velitelů dvou velkých stran Babiš, “ ještě, že jsme těm volům voličům naslibovali, že s korupcí do jednoho melounu zatočíme, jak s mlýnským kolem a korupci nad jeden milion ponecháme v platnosti.“
„Pane Babiš, vy jste ale chytrý!“ slintal budoucí primátor Ostravy Macura, aby si u předsedy šplhnul.
“ No však taky můžeme očekávat zisk v trojciferném množství,“ povýšeně odtušil Babiš.
„Vy myslíte šéfe, že by to mohlo být i 450% ?“ lichotil pražský lídr Stuchlík.
„No tolik asi ne, ale 449% klidně.“
„Tak to budou modří ptáci lítat, jak my budeme pískat a vajíčka budou klást jen s našim dovolením a Fiala si bez našeho dovolení ani neviditelnou rukou trhu nevyhoní vlastní ocas,“ mnul si ruce další Babišův poskok Krejcárek  a všichni členové, ANO, oblečení do jednotných mundurů začali zuřivě tleskat.
Všichni důležití černoprdelníci jsou shluklí v kostele Nanebespadnutí soudružky Marie na Hostýně a velitel Bělořitník bradavičnatý před oltářem drmolí,  „Otče náš, jenž jsi na nebesích, posvěcej stranu naši a nenech nás padnout hubou do hnoje…“
Kostelník Pišišvor obchází bledé černoprdelníky s kasičkou a vybízí je k odpustkům, kupodivu všichni černoprdelníci jsou tak vyplašení, že někteří ani nekoukají na hodnotu bankovky a do kasičky házejí i dvoutisícikoruny a někteří i občanské průkazy.
„Jestli neuspějeme, tak soudruh Papež nám to dá sežrat i s odpustkama a určitě nám vystaví zákaz vstupu do Vatikánu na doživotí,“ křižuje se místovelitel Čunek, „to by bylo hotové Waterloo, od r.1919 jsme dělali poskoky v každé vládě, dokonce i komunisti nás nechali vegetovat, když jsme občas někoho udali STB.“
„Sedláci nás nenechají na holičkách, to je přece pro ně v neděli vždycky příležitost po návštěvě kostela jít do hospody,“ chytal se posledního stébla naděje řezník Bělořitník, který přestal drmolit motlitbu.
„Pane Liška, slezte z toho komína,“ vyzývají členové VB předsedu zelených Lišku, který přivázaný visí na špičce komína Malešické spalovny a huláká, „jestli se nedostaneme post primátora Prahy , tak se odvážu.“
„Zavolejte policejního vyjednáváče, ten Liška úplně zmagořil,“ vybízí velitel zásahu svého pobočníka.
„Pane Liška, když slezete, tak dostanete čokoládu a zadarmo, bez poplatků ubytování v léčebně,“ lísá se k Liškovi policejní vyjednávač.
„Neslezu, jenom když mě slíbíte 5% hlasů,“ ječí frustrovaný Liška.
„Jestli to přežijete, tak zaplatíte veškeré náklady za odstavení spalovny kvůli vám,“ přechází na jiný způsob vyjednávání policajt.
„Tak to si počkáte, protože šek vám nepodepíšu,“ ječí fistulí Liška a je rozhodnutý skončit se životem.
Velitel pirátů z Karibiku, smažka Bartoš ve velkopěstírně marihuany v Pičíně blbáolí po požití půl kila kokainu „soudruzi, Praha je naše, na Václavském náměstí postavíme velkopěstírnu kokainu a náš kandidát Hřib zajistí na Staroměstském náměstí lazebnictví, kde každému Pirátovi zdarma smotají na hlavách dredy a soudruh Hřib bude primátorem.“
Zeptali jsme se modrého veterináře z ODS soudruha Svobody „soudruhu Svobodo, počítali jste s vítězstvím v Praze, když snad i ti blbci v Paze vědí, že ODS díky soudruhu Topolánkovi vykrdla důchodový fond o 300 miliard a díky soudruhu Kočárníkovi a Klakovi oškubala stát o 400 miliard v kauze LTO?“
„Co bylo bylo, je zbytečné se hrabat v minulosti, my nyní ukazujeme lidem tu správnou cestu k prosperitě.“
„A kudy tudy ta vaše cesta povede, do prdele a nebo do Říma.?“
„Ne, naše cesta bude speciálně pro všechny ovečky, které budou vedeny modrým pastýřem, soudruhem Fialou, který opustí zaměstnání školníka, aby nedošlo ke střetu zájmů a pokud budou ovečky hodně mečet, tak naši ovčáčtí psi už je srovnají a to bečení utnou, bude se jednat o šestiproudovou dálnici a pokud se nám do budování této dálnice začnou srát nějací ochránci lidských práv a čolků, tak s nimi jednou provždy zatočíme, my si vedoucí úlohu strany v Praze nenecháme nikým vzít, tak je to správné, tož to su klidný,“ odvětil suverénně soudruh Svoboda a na jeho ksichtě bylo znát odhodlání, že ODS Prahu nedá, raději ji vytuneluje a spolu s Piráty ji nechá na pospas kozomrdům z Afriky.
Jak je vidět, tak v době voleb se všechny velké strany staly silně průjmovými a proto si dovoluju všechny lidi upozornit, po použití jakékoliv velké strany je třeba si papírem vždy pořádně vytřít prdel.

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.