Toto je realita

TOTO JE REALITA současné doby

Nejsme jako ONI, řvali v listopadu na náměstích STBáci v převlečení za organizátory sranda prče a budoucí majitelé rozkradených národních podniků a já dnes tvrdím, jste stokrát horší jako ONI, udělali jste z této země gubernii USA a zavedli v zemi  feudálně-otrokářský režim, rozkradli co se dalo a vytvořili 3 bilionový státní dluh, sponzorujete bohatými dávkami cigány a kozomrdy, vytvořili armádu bezdomovců a vrážíte stamilinony do nějakých pofiderních netiskovek, které z toho tyjí. 

1- revize kotle  2- revize komína  3- v elektřině platím nesmyslné větráky na kopcích, či slunce na polích  4- ve vodě platím Francouze  5- v tabáku neziskovky 6- uhlí už je dneska drahé jako svině, a je čím dál horší  7- cenu dřeva vyšroubovali na šílenou výšku kvůli nesmyslným štěpkám pro skopčáky a ikdyž je letos po suchém období dostatek dřeva, neslevní a vidím kolem sebe, jak se lesy drancují, jak sarančata  8- zakázali mi kouřit v hospodě  9- vnitráci mě sledují na internetu, kdekdo mě může udat za cokoli, všude mě sledují kamery 10- kdekdo mi může vlézt do baráku na kontrolu bůhvíčeho 11- když chci jet někam autobusem, tak abych si na tu cestu šetřil 12- platím na auto pojistku, silniční známku, kontrolu u doktora, technickou, teď i nějakou pokutu, mám nařízené pneumatiky, spoustu vybavení, které musím nesmyslně měnit 13- k doktorům musím dojíždět a když jdu do lékárny, tak se nestačím divit a mám pak potřebu jít opět k očaři 14- v krámě kupuji skrytě jedovaté potraviny 15- výrobky nikdo neopravuje, všechno se vyhazuje a montují se do nich „kurvítka“ 16- na baráku, který jsem koupil za zdaněné peníze, musím stejně platit daň státu( asi za to, že jsem spořil), pojištění, a musím ho z něčeho udržovat, aby mi nespadl na palici  17- kamkoli vlezu na úřad, platím nějaké poplatky, a ještě na mě čumí jak na otravný hmyz 18-když něco zkritizuju na sociálních sítích zablokují mě a ještě vyhrožují trestním oznámením za pomluvu 19- když dám převlečenému komunistovi nebo majiteli s.r.o. přes držku, tak jsem okamžitě zavlečen k přestupkovému gestapu, kde zaplatím masnou pokutu, ze které se živí obecní zastupitelstvo

Halík, Janda, Schwarzenberg, Kalousek a dalších 200 nenažraných vepřů v parlamentu a řada dalších darmojedů, které platím, ze mě dělají venkovského burana a nevzdělaného pitomce, nemluvě o darmožroutech v senátů a europoslancích… A mohl bych pokračovat… Už mě to pořádně se**! A kdekdo se mi snaží vnutit, že můj největší nepřítel je Rusák….Hovno.  Můj největší nepřítel je tenhle stát a jeho politici….. Žádný Rusák, žádný soused, žádný normální člověk mě tak zavile nepronásleduje a neokrádá, jako tenhle náš politický dobytek, který sedí za moje, ale i tvé peníze ve vládě, parlamentu, senátu, ale i v jiných kancelářích státní správy a státní moci !!!!!!!

Exekuční znárodňování

Takhle můžete dopadnout, pokud se dostanete do spáru nenažraných exekutorů a pokud neprokážete, jak jste přišli k majetku do hodnoty 100 tisíc, u majetku v hodnotě nad 1 miliardu nemusíte jeho původ a způsob nabytí prokazovat

Jako první na světě, dokonce před NOVOU, PRIMOU a Barandovem jsem se dověděl, že nadržení exekutoři čekají již tři dny na soudního zámečníka, aby se vloupali do bytu pornoštětky Němcové, aby ji zabavili Robertky v hodnotě 2 milionů, jelikož si ji spletli s bývalou předsedkyní Českého svazu žen Kabrhelovou, která spolu s Langšádlovou a dalšími kapitalistickými soudružkami z ODS a TOP09 dluží na členských příspěvcích KSČM za posledních 50 let téměř 50% ročního kapitalistického rozpočtu. I když se Dolly Buster alias stínová premiérka Němcová, narozená v knihovně a bydlicí v Praze,  marně snažila vysvětlit, že není Kabrhelová, tak jelikož na Robetky neměla účtenky, tak byla v prdeli i přesto, že nabízela svoje vzorky DNA a navíc exekutoři zjistili, že Němcová nemá k Robertkům citovou vazbu a tudíž je mohou bez jakéhokoliv citu zabavit a prodat v dražbě .

My poněkud dříve narození si dobře pamatujeme na komunistické řádění v 50-tých létech minulého století, kdy byly násilím ze svých domů vystěhovávany celé rodiny tak zvaných kulaků, kteří se provinili pouze tím, že vlastnili nemovitosti, jako pole a statky, které vybudovaly generace jejich otců a dědů a pradědů a prostě celá příbuzenská větev až od doby bronzové.
Byly to opravdu drastické scény a u těchto lidí bych se nedivil, kdyby komunisty nenáviděli až za hrob ( na rozdíl od těch pokrytců, co za komunistů řádili jak černá ruka, dusili vlastní spoluobčany u různých prověrkových komisí po r.1968, po sranda prči rychle zmodrali a nebo jinak barevně zmutovali a bez špetky studu vyřvávají, že se komunisti měli po sranda prči věšet, i když by oni byli první, kteří by viseli, jelikož předpokládají, že tímto vyřváváním umlčí svoje špinavé svědomí, což je ještě větší prasárna, než špinavé peníze.)
Bohužel, drtivá většina těchto lidí už nežije a tak nyní vyřvávají  jejich potomci, kteří právě v mnoha případech patří mezi ty pokrytce.
Tento smutný začátek jsem musel popsat, jelikož další povídání bude o téměř podobném masakrování lidí současným vládnoucím režimem už 28 let, jenom v bleděmodrém.
Jedná se o řádění exekučních blbců, kteří jsou prostě tak líní a zdechlí, že v mnoha případech napadnou zcela neoprávněně lidi, kteří s exekucí nemají absolutně nic společného, jenom mají tu smůlu, že se jmenují stejně a nebo nějakým jiným způsobem jsou spojováni s opravdovými dlužníky, kterých se exekuce týká a exekutor si prostě nezjistí pravého pachatele, buď z lenosti a nebo nedbalosti.
A jak potvrzují skutečné případy, těchto absurdit není málo a nikdo z nás neví, kdy se může do podobné šlamastyky dostat.
K napsání článku jsme se rozhodl poté, co v televizní debatě presidentka, nebo velitelka, no prostě nejdůležitější samice všech exekutorů prohlásila nebetyčnou hovadinu, nad kterou snad zůstal stát rozum i některým kovaným kapitalistům, kteří se za všech okolností umí postarat sami o sebe. Tato baba prohlásilapokud se dostanete do takové situace, pak je nejlepší si změnit jméno a nebo se přestěhovat !!!!!!!!! 
Opravdu jsem nevěřil svým vlastním uším a to jsem si je prosím pěkně pořádně vymyl a vydloubal vatou, dokonce jsem si je nechal plasticky prodloužit a tak jsem si venku ověřil, jestli neřádí vichřice a nebo orkán Kiril, který by mně ušní boltce přehnul a tudíž bych byl hluchý, že takový blábol může někdo vypustit ze své debilní kapitalistické huby na počátku 21.století, kdy spojová a informační technika je na takové úrovni, že stačí pomačkat několik kláves a za dvě, tři minuty máte na monitoru veškeré možné informace včetně té, kde se dovíte, kdy nejbližší vypuštěná kosmonautka bude mít ve vesmíru krámy.
A tak budou k vidění opět stěhovací anabáze, tentokrát ale už postižení nepovezou svůj majetek na žebřiňácích, taženými koňmi, ale stěhovacími vozy nějaké stěhovací s.r.o. a pod změněnými jmény, za temných nocí a s falešnými pasy budou opouštět svoje obydlí, jelikož jim v bytě začal řádit zcela zblblý exekutor, který se nedal přesvědčit, že dotyčná paní nemá s jmenovkyní nic společného a dokonce se za svobodna jmenovala úplně jinak a bydlela na opačném konci Česka.
Je docela možné, že dojde i k emigracím do KLDR  a na Kubu, kde takové excesy nedokážou ani tamní totalitní hňupi.
Přitom je pozoruhodné, že převlečení komunističtí lupiči téměř 10 let po sranda prči bojkotovali přijetí exekučního zákona, který by byl jedním z těch, které by možná trochu zabránily loupežím století při privatizaci, o jakých se nesnilo ani Babinskému a Jánošíkovi a teď ho používají proti lidem, jak kladivo na čarodějnice, jak nechvalně známý Boblig na Šumpersku.
A když už ho dvacet hodin po dvanácté ve zpomaleném jednání schválili, tak vymysleli takový zákonový zmetek, který dokonce ani neumožňuje postiženým, aby se mohli proti takovým lumpárnám bránit tím, že by debilního exekutora vyhodili z 10 patra a ten by pak strachem celý posraný dokázal, že ho jeho vlastní blbost nadnáší jak modrého ptáka.
Ještě štěstí, že exekutoři nepříjíždějí s traktorem se zavěšenou ornou radlicí, jinak  by jejich podobnost s komunisty, kteří vystěhovaným kulakům ještě rozorali na jejích polích meze, bez ohledu na oprávněné protesty brečících koroptví a nasraných zajíců, byla téměř totožná, jelikož by na zmýlené adrese rozorali, co by se dalo, protože když dáš blbci do ruky nástroj, tak s tím nástrojem  posere co může.
A tak zatím co ve velkokapacitním parlamentu, který takové zákonové kočkopsy vymýšlí a schvaluje se bude slizoun Kalousek dožadovat přijetí reforem v součinnosti s pohřebním zákonem, jinak bude hlasovat pro nedůvěru sám sobě, tak na mnoha místech Česka bude docházet ke zcela stupidním situacím, kdy nadržený exekutor bude násilím vysvlíkat nějakou babu, která s exekucí nemá nic společného, aby ji olepil exekučním papírem vložky s křidélky.
Prostě žijeme v zemi nejen neomezených zlodějských a korupčních možností, ale i v zemi zcela neomezených debilních nemožností.
A tak rada na závěr, i když je stejně blbá, jak exekutoři a celý tento systém. Pokud jste si ještě za komunistů a poté za kapitalistů nakradli a nemáte od věcí účtenky, tak si je rychle obstarejte, jinak nikdy exekutorovi nedokážete, že věci patří vám a nikoliv dlužníkovi, který se na vaši adresu přihlásil na nějakém Národním výboře a nebo na sekretariátu uliční organizace ODS a nebo jiné velké strany, když vyplňoval svoje nacionálie pro přijetí do strany a budete v řiti jak Němcová.
Falešné účtenky na jakékoliv věci k nerozeznání od pravých vystavuje mafie v Palermu a v New Yorku a v Českém parlamentu.
Ovšem pro objektivitu je třeba uznat, že zákon o exekuci je potřebný, protože i na druhé straně, to jest mezi dlužníky žije obrovské množství vyčuranců, kteří se snaží se společností vyjebat, mají pouze invalidní důchod a miliony, nahrabané na podvodech na jiných lidech a na státu  jsou pečlivě psány na manželku(manžela), tak že vlastně je sponzorujeme my, daňoví poplatníci. Navrhuji proto, aby exekutoři používali speciálně vycvičené psy, kteří by hravě rozeznali citovou vazbu dlužníka k majetku a nebyly by třeba ani testy DNA, zda napadený je skutečným dlužníkem a nebo jenom obětním omylem. Jednoho znám osobně, jde o jistého Kubů z Bystré Vody, to je přímo prototyp vychcaného parazita.

Smutné konstatování starého Flašky na hajzlu v hospodě U kance Ferdy v Kozojedech:
Život beží jako jelen
do prdele byvše střelen,
sotva zbavíš pannu věnce
už je tady impotence!

Velkokapacitní regionální koalice

 

 

Dalo by se to taky nazvat zasedání obecních koalicí

Už je skoro půl roku po obecních volbách a v médiích se nám neustále předhazuje, jak se budoucí korytáři ve velkokapacitních obecních vepřincích dohaduji kdo, kde, s kým, za kolik u obecních koryt a podobně, všichni mají jasno s kým ano a s kým ne, já tvrdím jedno, za peníze se každý spojí s každým, tak to bylo, je a bude.
My jsme se při své cestě po volbách kolem Česka zastavili v „Rolnické společnosti Česko-Amerického přátelství s.r.o. “ v Prdlíně, kde jsme přátelsky pohovořili s majitelem tohoto malokapacitního kravína, Bořivojem Smradlavkou.
„Pane Smradlavka, tak jak se těšíte na nové obecní zastupitelstvo v Prdlíně a s kým půjdete do koalice?“
„Tak já se na jednání zastupitelstva těším jako malé dítě, jelikož v současné době dělám předsedu hnojařské buňky ODS v okrese, tak samozřejmě budu v obci lobbovat za modré ptáky, sice by mě udělali velkou radost, kdyby měli ve znaku raději modrou krávu, ale to nějak přetrpím a představte si, že jsem byl už několikrát u voleb a vždy jsem volil sám sebe a to dokonce bez doprovodu rodičů a sám jsem našel volební kadibudku, sice když jsem šel volit poprvé, tak jsem si spletl obřadní síň s volební místností a při pohřbu jsem radostně vykřikoval, „ať žije ODS“, sice jsem dostal přes hubu, ale představte si, že po tolika letech totality, jsem mohl i tentokrát svobodně vyjádřit svůj názor a volit opět sám sebe a můj hlas rozhodl, že jsem členem obecního zastupitelstva v Prdlíně. Každopádně jsem domluvený se všemi kravským majiteli, že nepůjdeme do koalice s KSČM i když 90% členů zastupitelstva jsou bývalí bolševici, kteří za komunistů udávali svoje spoluobčany za nevyvěšování sovětských vlaječek do oken na 1. máje, no nejvíce práce nám asi dá ještě  přemluvit ke společné účasti v obecní koalici telecí a prasečí majitele. Akorát bude problém s bývalou STS, nyní firmou „Pluhy a Hrábě s.r.o.“ kde je pět majitelů a každý z nich je v jiné straně. Jinak jsem přesvědčen, že jediná možná koalice, která vyvede naše krávy a prasata v Prdlíně z dlouhodobé krize je koalice ODS, NSDAP a KSSS.“
„A když vám pane Smradlavka obení velká strana „VŠE PRO SEBE“ zajistí dostatek sena na zimu, byl by jste ochoten se se svými obecními soukmenovci s  touto velkou stranou, která dostala druhý největší mandát v obci spojit?“
„Tak víte, konkrétně já jsem silně sociálně založený, moji rodiče, než zprivatizovali místní JZD Pavky Korčagina, tak pomáhali se združstevňováním vesnice a já jsem se od nich naučil, že co je moje, do toho je druhému hovno a je jedno, jestli jsem si to nakradl a nebo natuneloval, což je vlastně jedno a to samé. Dokonce dojičky, které zaměstnávám, dostávají na den matek litr mléka zadarmo a na vánoce jedno mýdlo, čili ta konkurenční strana „VŠE PRO SEBE“ se mě zdá příliš sobecká, ale to by  museli propagovat americké zemědělské novátorství, já jsem byl u amerických farmářů v Utahu na stáži a představte si, že oni jsou tam už tak daleko, že jejich krávy už dojí našlehanou smetanu a některé dokonce už hotové Preso a to se přitom pasou na dně solného jezera, no jsou to opravdu novátoři, ti američtí soudruzi farmáři, kde se na ně hrabe Mičurin s Lysenkem, proto jsem také svoji kravírnu pojmenoval jako česko-americké přátelství a tamním soudruhům jsem slíbil, že až budou v Brdech, budu jim přednostně dodávat ředěné mléko.“
Jelikož mě při interviuv se soudruhem Smradlavkou jedná jeho kráva zcela záměrně švihla ocasem do huby, tak jsem ji nakopl do vemena a panu Smradlavkovi jsem doporučil, aby si v tom svém hnojařském mozku udělal inventuru a na zimu si nasušil dostatek sena.

Každopádně, když večer na všech kanálech začíná horor zvaný Večerní zprávy, tak vypínám televizi, protože je mi z celé povolební šaškárny zle a při sledování všech těch vzájemných stranických podrazů a neuvěřitelného lidského pokrytectví silně zvracím.

Ještě bych rád zveřejnil otevřený dopis Hanáckého stréca bývalému ministrovi vnitřností, padlému na hubu , soudruhu Íčkovi.

Pane Íčko,
mohl be ste mě řécť, jestle zasáhnete proti odborářom, kdež be ste zasáhnót neměle a nebo nezasáhnete, kdež be ste zasáhnót měle? Tož řékale chlapé v hospodě, kdež be ste zkosele tento fígl, tož že be ste mohle vehrát dalšé volbe.
Zdravé vás stréc Prdlavka z Loštic.
PS: „posélám Vám ke košto trocho tvarožkó, enem jedno tono, tož dobré šmak.“

Každý režim je zločinný.

Vážení přátelé, ANO, já tvrdím, že každý režim je svým způsobem zločinný a v každém režimu jsou pošlapávána lidská práva a je jedno, jak se ten režim jmenuje, jestli komunismus, socialismus , kapitalismus, fašismus, feudalismus a nebo idiotismus. Marně přemýšlím, jaký název by byl adekvátní pro současný režim po r.1989, to je sloučenina sraček všech -ISMŮ, které se od doby Velkomoravské říše přehnaly územím plným mléka a strdí. Praotec Čech by se silně divil, jak jeho praprapranásledníci zkurvili území, kde on se svoji partou, když zabodl klacík pod úpatím Řípu, vytrysklo mléko. Ale posouzení vývoje ponechám historikům, já se budu věnovat pouze minulému a současnému století. Jak jistě mnozí ví(pokud dávali ve škole pozor a nehonili si pod lavicemi ptáky, jako třeba Nečas s Topolánkem a nebo zrovna neonanovali jako Němcová) tak od druhé poloviny minulého století se Českem přehnal fašismus, socialismus(neplést s komunismem, ten tu nikdy neexistoval, jak tvrdí převlečení bolševici) no a už 28 let tady řádí směs -ismových sraček, ze kterých je 10 milionům Čechů na zvracení. Jedno je jisté a neoddiskutovatelné, ti kteří se v daném režimu měli jak prasata v žitě, vždy budou tvrdit, že právě ten režim, kdy chrochtali u plných koryt hlasitěji, než když probíhá zkouška sirén,  tak právě ten režim byl a je podle nich ten nejlepší z nejlepších, prostě lidská povaha už je tak neprogramovaná, ruku na srdce, zamyslete se, kdyby jste se stali jak se říká přes noc beztrestně miliardáři a přitom by bylo každému jasné, že jste rozkradli všechno, co nebylo kilometr pod zemským  povrchem, chodili by jste protestovat pod okna vládní moči a řvali by jste, že nejste jako ONI. Ani náhodou a já klidně přiznám, že bych nebyl vyjímkou. No a co svět světem stojí na otáčející se zeměkouli, tak ti, co zrovna v existujícím režimu drží opratě moči pevně v rukou samozřejě dělají všechno pro to, aby těm s ohnutým hřbetem vtloukli do hlavy, že všechny režimy před tím zrovna teď nejlepším byly zločinné a tudíž je nutno s těmi zločiny strašit už malé děti v MŠ. A proto převlečení bolševici po r.1989 přišli na úžasný nápad, aby byli občané co nejvíce ideologicky masírováni a zblbnutí, tak založili ÚPZTR (zkratku nebudu rozšifrovávat, protože je tak debilní, jak debilní jsou její  tvůrci) který bude mít za úkol provést vykopávky a nalézt důkazy zločinů sebe samých před r.1989 ( ono totiž moč po každém převratu či změně režimu vždy, upozorňuji, vždy urvou ti největší hajzlové, kteří ten minulý režim vymysleli a podporovali, čili než se drtivá většina slušných lidí v daném teritoriu, kde puč proběhl vzpamatují, tak už dávno ovládají moč gauneři, kteří víceméně ten nový režim zpunktovali. No a stejně tak to probíhalo i v Česku, po válce ovládli společnost kolaboranti s nacisty, udavači, zbabělci, mamonáři a keriéristé, kteří obsadili pozice rudých komisařů, po okupaci SSSR v r.1968 to bylo nemlich stejné a po r.1989 se to opakovalo ve stejné réžii jako předcházející kurvárny.
 Od sranda prče v r.1989 používají převlečení komunisti v ODS a jiných pravicových stranách, ať už zaniklých jako ODA, US a nebo před zánikem, jako TOP09 zajímavou taktiku, nechali si průzkumnými agenturami změřit hloupost a debilitu českých voličů a když jim agentura sdělila, že čeští voliči jsou blbí jak štolverk a kdyby blbost nadnášela, tak nad Českem lítá 6 milionů debilních bojových voličů místo Grippenů a že stačí tyto voly jenom mistrně ideologickou diversí usměrňovat a masírovat je protikomunistickou zločinnou minulostí a jak vidět, tak 28 let se jim to opravdu daří i když drtivá věšina občanů už jenom nevěřícně kroutí hlavou, jaká magická síla dokázala jejich mozkům dát impuls na roztahování prstů do V .
Jedním z taktických bojových ideologických prostředků pravice se stalo založení ústavu pro zkoumání komunistických zločinů, který již zaměstnává 15 tisíc bývalých příslušníků STB a zaměstnanci tohoto ústavu dostali bojový ideologický úkol, vykopat jakékoliv nálezy o komunistických zločinech, ale ani jeden zločin nesmí být spojován s papaláši z ODS a jeho soukmenovců. Proto přináším parodii na tuto ideologickou diverzi modrých ptáků, jak zakládali UPZTR, jehož fiktivní vykopávky mistrně používají především v předvolební a řepné kampani už od r.1989 a kdyby komunisti neexistovali, tak by si je prostě vymysleli.Jak tedy ÚPZTR vnikal:

„Topolánek, prosím? „

„Tady Klaus, poslouchej Topolánku, právě jsem se vrátil z Ameriky, kde jsem jim pořádně vynadal za globální oteplování, ale Busch zase vynadal mně, že jak si to v tom Česku představujeme, že jsme poslední státeček na severní polokouli, který je pod jejich správou a který ještě nemá ústav pro komunistické vykopávky a že dokonce už ho mají i v Grónsku a rovněž že už ho má celá jižní polokoule mimo Nového Zélandu a ať s tím koukáme něco udělat. Tak svolej vládu a jelikož v tom Senátním hnutí máme naprostou převahu, tak do čtrnácti dnů ať ústav existuje, jasné?!“

„Jasné soudruhu čestný taťko, už utíkám na tom pracovat, ale že jsme poslední stát pod jejich správou, který ústav nemá není pravda, v Kuvajtu ho taky nemají a podařilo se vám v Bílém domě šlohnout péro?.“

„Íčko, musíme založit ústav, rozkázal to našemu čestnému taťkovi Busch a jedná se o ústav pro vykopávky zločinů komunismu, máš nějaký nápad, kde ho budeme provozovat ?“ zeptal se Topolánek tehdejšího ministra vnitra.

„A to psychiatrický ústav v Bohnicích už nestačí, to máme v Česku tolik bláznů ?“ podivil se Íčko a z představy, že bude muset po Česku shánět blázny do nově zakládaného ústavu se mu zježilo na makovici všech 30 tvrzených vlasů z umělé pryskyřice.

„Ale to se nejedná o ústav pro blázny, ale ústav pro vykopávky komunistických zbytků, ale aby nám ho lidé ze začátku takhle nějak neoznačili, musíme ho maskovat nějakým krycím názvem, co navrhuješ ?“ vyzvídal Topolánek a vzrušením si nervozně přehodil svůj ocas z levé nohavice do pravé.

„Nejlepší by bylo nazvat ho Antikvariát politické minulosti,“ navrhl Íčko a Topolánek okamžitě jeho nápad akceptoval.

„Tak navrhni budovu, personální obsazení a místo a rozjedeme to,“ ukončil debatu Topolánek a za čtrnáct dnů byl v Praze v budově zrušených jatek ustaven Antikvariát politické minulosti.

„Klaus prosím ?“

„Tady Topolánek, tak pane čestný předsedo, můžete informovat Busche, že ústav již funguje, zatím jsme ho personálně obsadili počtem devět tisíc pět set zaměstnanců a na výletním zasedání v Krčském lesíku jsme rozhodli, že v ústavu nezaměstnáme ani jednoho bývalého nebo současného komunistu, ale sotva ústav vznikl ,tak na místo ředitele se nám hlásili bývalí bolševici Dyba, Ježek, Stránský, Kočárník, Dlouhý, Široký, Tlustý a představte si, že přihlášku si podal i Bystrozraký. Nejvíce se cpal na místo ředitele Dyba a neustále mlel dokola, že se s vámi v tenise naprohrával dost a že si takové místo právem zaslouží, jenomže všichni jmenovaní byli kovaní komunisté a to by nám občané omlátili o hlavu. Zatím jsme ale jmenovali ředitelem nějakého Zikmunda Ptáčka a až po vašem vyjádření by jsme počítali s Dybou,“ referoval Klausovi Topolánek vznik ústavu.

„Dobře Topolánku, vyslovuji ti pochvalu jménem telefonní společnosti O2 a potěšil jsi mě hochu a Dybovi pro uklidnění dáme ministerstvo pošt, aby si mohl v klidu číst dopisy bývalých komunistů“ spokojeně odtušil Klaus a zavěsil. Jako první objevil v Praze nový ústav reportér z Al Džazíry. I když byl ústav maskován pod názvem Anitkvariát politické minulosti nenechal se Arab zmást a ihned zamířil do budovy bývalých jatek kde ve sklepě našel ředitele Ptáčka, zavaleného spisy VKS/b, jak studuje budoucí zločiny modrého komunismu a při té příležitosti s ním nahrál zajímavý rozhovor.

Pane Ptáčku, kdy začnete s vykopávkami a ve které lokalitě máme očekávat nápor zemních strojů?“ zeptal se arabský Jasánek Džálid al Šulín

„Tak jako první se nám podařilo domluvit s UV ODS a vykopávky začneme pod Svatojánským vrškem, budeme pokračovat pod Lidovým domem socanů, dále se prokopeme pod Vrabcovu akademii až do děr s komunisty. Samozřejmě, že pro výzkum použijeme již objevené vykopávky z minulosti, jako Věstonickou Venuši a kostru mamuta, vykopanou na Sibiři. Podle předběžných sond budeme hledat osídlení komunistického lidu i pod Letnou, kde se domníváme, že v minulosti probíhalo největší srocování komunistického osídlení Česka a rovněž rozkopeme celý Velehrad a plochu v okolí v okruhu sto kilometrů čtverečních, abychom zdokumentovali asimilaci katolíků do komunistických sídlišť. Hodně nám napoví o komunistickém osídlení objevení koster Gottwalda , Zápotockého, Novotného a Husáka a hodně nám budou nápomocni v mapování tehdejší doby i bývalí přátelé komunistické strany práce a její členové Černík, Dyba, Kočárník, Široký, Dlouhý, Tlustý Ježek, Stránský a spousta dalších polistopadových soudruhů, které pro naše potřeby vyčlenila UV ODS,“ osvětlil činnost ústavu Ptáček. 

„Pane zastupující řediteli, kdo vlastně to vaše vykopávání platí a budete při vykopávkách zločinů spolupracovat s příslušníky STB, nyní členy UV všech velkých stran“

„Když jsem se při nástupu dotazoval, z čeho že to vlastně budeme placeni, tak ministr financí Kalousek mně sdělil, že do toho nemám strkat rypák a ať se starám o kosterní pozůstatky komunistických zločinců a že je to věc navýšení DPH na potraviny z devíti procent na třicet procent, zmrazení důchodů, zrušení stravenek, zrušení slev na jízdném u důchodců a zrušení úlevy na daních u pracujících důchodců a že z těchto opatření bude peněz tolik, že by uživily deset takových ústavů a všichni na UV ODS nás varovali, ať laskavě vynecháme dobu po roce 1989, tato doba že není na pořadu vykopávek. Co se týká spolupráce s bývalými příslušníky STB, kteří nyní budují světlé modré zítřky, tak tam je spolupráce na vysoké úrovni a všichni nám ochotně slíbili, že nám poskytnou spálené i nespálené neskartované dokumenty a budou nápomocni při identifikaci vykopaných kostí a poskytnou veškerá udání a informace na lidi, kteří by jim mohli být při budování kapitalistické kariéry z minulého režimu nebezpeční. Například jeden bývalý major STB nám poskytl všechny kompromitující materiály na Přemyslovského knížete Oldřicha, který jako první komunista se podílel na rozorávání mezí a podařilo se nám najít moták Julia Fučíka, když se věšel na oprátce. Telefonicky se nám ozval soudruh Vasil Bilak a nabídl nám materiál o komunistickém vzdělávání Klause v USA, ale to nám Íčko zatrhl

„Pane zastupující řediteli, až dokončíte vykopávky a veškeré studium o minulosti, myslíte si, že bude jednou zřízeno muzeum pro studium kapitalistických zločinů v budoucnosti?“

„Tak politický komisař odpovědný dozorem nad našimi vykopávkami Íčko nám řekl, že nemusíme při vykopávkách spěchat, peněz prý oni z důchodců vytlučou dostatek a hlavně nás upozornil, abychom vykopané kompromitující kosti zveřejnili vždy tři dny před nějakými důležitými volbami. Veškeré vykopávky se budou centrálně soustřeďovat u nějakého agenta 00 Hajzla (prý je to nějaký Kubica, ale pro oklamání nepřítele má vlasy a vousy obarvené načerno) a pokud by jsme vykopali nějaký kompromitující materiál na některého významného člena ODS, tak pod trestem smrti musíme ihned pod dohledem některého člena UV ODS tento materiál okamžitě spálit v Malešické spalovně, případně zakopat zpátky o 100 kilometrů jinde. Politický komisař Íčko nám rovněž nařídil, ihned zahájit vykopávky v RAJI, ale my bohužel nevíme, jak se do toho RAJE dostat, už jsme snědli tunu jablek poznání, že zaměstnanci našeho ústavu nesmí provozovat sex, jinak by nás hajný Srnec z toho RAJE vyhnal čakanem, ale pořád jsme nic neobjevili a Topolánek už začíná být netrpělivý a řve na nás, ať si něco vymyslíme.

„Pane zastupující řediteli, bude váš ústav spolupracovat s ústavem paměti národa v Bohnicích a bude mít ten váš ústav i klecová oddělení?“

„Samozřejmě, primář Cimický se nám nabídl, že pokud některý z jeho chovanců, který byl v Bohnicích umístěn z důvodu překážení v kapitalistickém řádění by nabyl paměť, dá nám ihned echo a my rychle přijedeme s čističem Viktorem a ten už se postará a definitivní ztrátu paměti dotyčného šmejda. Jinak co se týká činitelů s oprávněním vedoucí úlohy ve státě, tak tito soudruzi sice komunisticky žili, ale komunisticky nemysleli, čili z našeho hlediska jsou tak zvaně čistí a nemáme důvod zabývat se jejich minulostí. Navíc tito soudruzi si legálně nakradli obrovské majetky a za své těžce nakradené prachy si lehce koupí čistou minulost. A navíc já mám děti a chci li s vlky žíti, musím s nimi výti až do úplného zblbnutí. Náš ústav dobře ví, že každý bývalý ředitel národního podniku a nyní majitel s.r.o. byl kovaným komunistou, ale zákon o pomluvě je jasný a ani komunisti v padesátých letech neměli lepší zbraň proti protivníkům,“ sdělil Jasánkovi zcela vystrašený ředitel Ptáček.

„Pane řediteli Ptáčku, budete zkoumat i bývalé hnutí proti oportunistům na západě v podzemí OKD, tam vlastně ani nemusíte kopat, tam už tunely vykopali komunističtí hormíci a ušetřili vám tak práci?“

„Tak na to jsme v tom svatém protikomunistickém nadšení zapomněli, ale již se nám ozvali fotři současných majitelů s.r.o. a upozornili nás na tato místa, kde bojovali v podzemí s kapitalistickými oportunisty a revizionisty a za boj proti tomuto neřádu v padesátých a šedesátých létech dostali od státu po roce 1989 jako odměnu všechny národní podniky, národní památky a národní parky. Tito neohrožení bojovníci proti kapitalismu například na 1.máje vyfárali z podzemí a na kolech odjeli na státní hranice, kde házeli přes drátěné zátarasy po pitomých kapitalistech v Německu dlažební kostky, které byly v té době úzkoprofilovým zbožím a po 1.máji je stát za drahé valuty odkupoval od Němců zpět, dále na ně házeli zkažená vajíčka a jejich děti, co by zapálené Jiskry zapalovaly suchou trávu, když foukal vítr západním směrem a kapitalistům dokonce vyhořel těsně za hranicí jeden soukromý objekt a dokonce máme důkazy, že komunistický blbec Dyba, když hrál se Štrougalem tenis, tak na rozdíl od Klause ho vždycky porazil a tím nahlodal vedoucí úlohu KSČ na tenisových dvorcích a rovněž se hlásí mnoho bývalých soudruhů, kteří byli v té době vysláni na služební cesty do USA, kteří sebou propašovali dva tisíce slov, ale jelikož všichni uměli počítat jenom do tisíce, tak přečetli jenom půlku tohoto protikomunistického pamfletu a tak v amerických oportunistech zaseli zmatek a naprostý chaos v jejich kapitalistickém chápání. A navíc jsme zjistili, že vítěz osmé řady Hledáme nové talenty Vlasta Kolohnáth byl donašečem STB pod krycím jménem Cigán a jsme přesvědčeni, že tento objev přinese do volebních uren pro ODS navíc dalších pět hlasů,“ hrdě vypočítal úspěchy ústavu zastupující ředitel Ptáček.

Na Svatojánském vršku probíhá porada nejvyššího velení modrých ptáků.

„Íčko, jaké jsou výsledky ústavu pro vykopávky komunistů?“ ptá se Topolánek.

„Předsedo, to by jsi se divil, ale všech devět tisíc pět set pracovníků maká ve dne v noci a někteří dokonce pracují na čtyři směny. A představ si, že se už dokonce prokopali až na Slovensko a na Chabenci v Nízkých Tatrách se jim podařilo vykopat kostru komunisty Švermy a teď dokážeme těm rudým zmetkům, že Šverma původně zemřel před válkou v Kobylisích, kde ho zastřelil Fučík. Bohužel, ale ve své pracovitosti už taky prokopli třikrát hlavní plynovod v Praze při čemž dvakrát došlo k výbuchu a je asi padesát mrtvých a ve dvou krajských městech překopli hlavní vodovodní řád a asi sto padesát lidí v postižených oblastech zemřelo žízní. Ale úspěchy v komunistických objevech tyto katastrofy hladce převáží ve prospěch vykopávek,“ informoval UV Íčko.

„Slyšel jsem, že ústav objevil nějakou prokurátorku Polednici, co byla u procesu s Horákovou, je to pravda ?“ dotázal se Šulínek.

„Jo, je to pravda, už s ní byl zahájený proces, sice baba už byla dvakrát v kómatu, protože má devadesát osm roků, ale dvakrát se jí podařilo oživit, baba má skutečně tuhý kořínek a soudce Baran to žene co nejrychleji, aby ještě zaživa slyšela rozsudek. Prý jsi mu předsedo předepsal do rozsudku osm roků, tak to baba nepřežije ani náhodou,“ s úsměvem informoval politbyro Íčko.

„A co je to za babu ta Herainová?“ ještě chtěl vědět Šulínek.

„To byla nějaká praštěná tkadlena, ta tvrdě jela po bytu Horákové a tak na počest rozsudku smrti se zavázala, že bude během směny obsluhovat sto čtyřicet tkalcovských stavů ve třech národních podnicích najednou, ale komunisti jí dali příkaz, že musí počet obsluhovaných stavů snížit na sto dvacet ve dvou národních podnicích, protože nevěděli, jestli by ta Herainová náhodou nepřekonala nějakou sovětskou tkalcovskou údernici, ale ta už je mrtvá, prostě se uběhala u těch stavů k smrti ,“ podal informaci Íčko.

„Ale to je dobrý příklad pro naše členy ODS, musíme naše soudruhy donutit k nějakým pádným kapitalistickým závazkům, aby jsme těm pitomým socanům už konečně zavřeli huby,“ nadšeně zvolal Nečas.

„Tak v průmyslu už padlo několik kapitalistických závazků a všechny jsou mimořádně kvalitní, věřím, že všichni , kteří tyto závazky vyhlásili, je určitě k výročí VLKR splní a budeme moci vyhlásit hrdiny kapitalistické práce,“ reagoval na tuto skutečnost ministr průmyslové práce Říman a pokračoval ve výčtu závazků:

„Například soudruh Smradlavý, majitel největších bordelů v Česku, se zavázal, že jeho kurvy v roce 2007 uskuteční padesát tisíc pohlavních styků v celkové hodnotě pět miliard korun, soudruzi Řepa a Modrásek z firm Pluhy a hrábě s.r.o. .z Bystré Vody se zavázali na počest procesu s babou Polednicí, že v roce 2007 zvýší zisk o deset milionů tím, že sníží minimální mzdu o sedm tisíc korun, místopředseda představenstva firm Stavby a montáže na klíč a.s. . v krajském městě soudruh Kulíšek starší se svým synem soudruhem Kulíškem mladším, majitelem vodní pily se zavázali, že zadarmo odvezou do sběrny šrotu celou Poldovku i se Stehlíkem v Kladně a dokonce i vrcholné představitelky naší strany, jako soudružka Talmanová se zavázala, že přebytek mléka z kojení věnuje opuštěným zvířatům v Praze. Průběh procesu s Polednicí se bude vysílat do všech s,r,o. a sázkové kanceláře přijímají sázky na zastřelení baby v kursu 1:1 a ze záhrobí dokonce poslal pozdravný telegram lidovému kapitalistickému soudu i soudruh prokurátor Urválek,“ informoval politbyro Hříbal, za což se mu dostalo zaslouženého potlesku ve stoje.

„To je škoda, že je ta Polednice tak stará, jinak by jsme s rozsudkem počkali dva dny před volbami. Íčko, já chci nějakého mladšího komunistu a hlavně aby byl u socanů, ta Polednice si dnes už ani nepamatuje, ve které straně byla a jak ti komunisti vlastně vypadali. To chce někoho pod třicet roků věku, rozuměl jsi !“ vydal příkaz Topolánek.

„Tak to je blbé, to i ta nejmladší komunistka v parlamentu Konečná z KSČM je starší a to před rokem 1989 ještě chodila do mateřské školky,“ povzdychl si Íčko a rozhodl se, že na skutečném věku nezáleží a jak skončí porada, ihned vydá příslušné příkazy, aby ústav zfalšoval dokumenty o skutečném věku a ze sedmdesátiletého komunisty přece lze udělat třicetiletého komunistického šviháka škrtem pera za pět minut.

„A pod jakým krycím názvem ten vykopávkový ústav pracuje?“ byl zvědavý Nečas.

„Nazvali jsme to Antikvariát politické minulosti  a soudruzi z CIA nás za to pochválili, že takové krytí ještě v Americe neměli, ale představ si předsedo, že sotva jsme nad ústav dali tento krycí název, tak se zcela nečekaně přiřítil Macek a že chce okamžitě tento Antikvariát zprivatizovat a ať okamžitě vyhlásíme konkurs na cenové ohodnocení a že to dohromady sloučí s Knižním velkoobchodem a ODS tak bude mít v Česku monopol na literaturu,“ s nechutí informoval o tomto incidentu Íčko.

„To je ale blbec, ještě dojde k prozrazení skutečného účelu, pokud se ještě bude o to zajímat, tak mu řekněte, že se jedná o výzkum bakteriologických zbraní a je to státní tajemství,“ okamžitě vydal ochranný příkaz Topolánek.

Topolánek se rozčiluje na Talmanovou poté, co vyhodila velké zrcadlo oknem poté, co rodinný přítel Dalík začal chodit Topolánkovi domů zalévat kytky.


Jak se jmenovaly obecní vlády regionálního nedorozumění

Tak nám skončily obecní volby a ve všech českých prdelích probíhá horečné vyjednávání o složení vesnických a městských zastupiteltev. Především ve velkých městech jako je Praha, Kundomín, Brno a Horní Prdelná to vře jak v kotli na ústřední topení, slepování koalic připomíná mistrovství světa družstev v šachu, jednotlivé strany, které získaly od obecních bláznů nějaký ten mandát by se nejraději podřezaly dlouhými noži, plivou na sebe špínu jak plivající kobry jed a vše se zaujetím sledují „nezávislí“ čeští Jasánci ze všech deníků, večerníků a někde dokonce i nočníků

„Vám to ale sluší, kdybych nebyl ženatý, tak nevím, nevím, co by se mnou udělala erekce?“ zastavil se školník Fiala, takto fuhrer ODS, která zcela očekávaně vyhrála obecní volby v Praze před členkou strany Pirátů, soudružkou Tylovou a kdyby s ní byl o samotě na WC, tak by ji na místě vyšoustal a zřejmě si od tohoto komplimentu slibovasl, že Pirátské smažky je díky tomu přizvou do koalice, což ale nakonec nedopadlo a pražské ODS bylo vyšachováno dámským gambitem jinými sdruženími “ a jak se umíte krásně usmívat, člověk by vůbec nepoznal, že máte nahoře i dole zubní protézu, škoda že jsem žernatý“ slintal Fiala a pod poklopcem mu vytékalo semeno dle Pavlovova reflexu
„Děkuji soudruhu vůdče, ale být ženatý není nemoc, takoví bývají nejlepší milenci ,“ zapýřila se polichocená pirátská soudružky Tylová.
„Ale dejte si pozor soudružko kandidátko, až dojde k povolebnímu vyjednávání, tak aby vás soudruzi ze sdružení za Parahu rozkradenější hromadně neznásilnili , to víte , mamonáři o obecní korytauž čaj s bromem nepijí jak to bylo na vojně a někteří jsou tak nadržení, že by vám ztopořeným penisem protrhli i kalhotky,“ varoval Tylovou Fiala „to takový soudruh Čižinský ze sdružení Praha sobě, když byl úředníkem a měl odjet na kontrolu odloučeného pracoviště v Pičíně, tak si před odjezdem do tlustého střeva zastrčil hliníkovou zátku!“
„Pro Prahu udělám pane Fialo všechno “ a Fiala si nebyl jistý, jestli by Tylová v zápalu boje pro Prahu neznásilnila celou vyjednávají koalici.
„Jsem na vás hrdý, doufám, že nebude dlouho trvat a budete zvolena nejkrásnějí zastupitelkou Prahy,“ pohladil Fiala Tylovou po paži a ta silně zbledla, jelikož jen s potížemi maskovala orgasmus.
„Tak co Hřibe, ještě tráviš lidi po tvém požití jako Muchomůrka zelená“  prohodil zvěrolékař Svoboda z ODS směrem k lídrovi Pirátů v Praze  ironicky, „Můžete být klidný soudruhu Svobodo, už se mi podařilo otrávit deset vašich soukmenovců a volali mi z Bulovky, ať už konečně s tím trávením přestasnu, že tamní lékaři už musejí jet i na odpolední směnu kvlůi oteravaám čelnů ODS.“
„Tak je to spravne Hřibe, pořadek musí byť, musíme vždy začínat u sebe, když chceme po nemocnicích, aby šetřily,“ odvětil spokojený Svoboda.

„Teda paní Vaňková, vy ale máte krásná prsa, proč nespolupracujete s časopisem Playboy, víte jak by jste ODS proslavila v zahraničí, kdyby si vás prohlédli všichni úchylové na světě ?“ pochválil brněnskou vymahačku dluhů stávající primátor Vokřál a při pohledu na cecky Vaňkové na minutu pookřál a  vymahačská mafiánka se nadmula pýchou a málem jedním prsem knokautovala vedle stojícího černoprdelníka Hladíka, když se natočila k slinatajicímu Vokřálovi.
„Děkuji soudruhu primátore,“ čepýřila se  Vańková,“ jenže mě to křiví páteř, to víte, třicet kilo na hrudníku, to není žádná sranda a těžko se mi shánějí podprsenky, ta neviditelná ruka trhu nějak zapoměla na velké prsa, kdyby si občas sáhla, tak by to by to vypadalo jinak, tak musím vždycky dva měsíce čekat, než mě ty stany pošlou z Číny, kde mě je objednávají šikmoocí trhovci,“ postěžovala si na závěr Vaňková a zasunula si levé ňadro do stanu typu Áčko.
„A nejde s tím něco udělat, třeba zmenšit, v dnešní době je lékařská plastika již na vysoké úrovni, myslím, že by vám byli schopni udělat i plochý hrudník,“ navrhl Vokřál.
„Ale to nejde, ztratila bych vedlejší příjem z kojení,“ zavrhla tuto myšlenku Vaňková.

„Tak co Jiránku, jste spokojený s naší solidaritou k vaší osobě, víte vy vůbec člověče, co jste nás stál peněz na úplatcích pro cikánské voliče, aby vás volili, museli jsme kvůli tomu dokonce v ODS zvýšit stranické příspěvky!“ zastavil se člen UV ODS Stanjura u lídra ODS v Kladně,
„Velice soudruhu Stanjuro, jsem celému UV ODS i vám osobně neskutečně zavázán, jenom kdyby do mě narylal ta kurva Pekarová z TOP09, že pokud půjdeme do koalice s místní SPD, ta nás přijede umrdat k smrti, přitom třeba ten jejich Lichtenštejn si hraje na poctivce a přitom vytuneloval Orlík i s přehradou,“ poznamenal Jiránek.
„A co do kostela , chodíte Čunku, bylo by dobré, kdyby jste si najal nějakého kameramana, který by vás natáčel při každé návštěvě kostela, jak darujete do kasičky peníze na dobročinné účely a lidé by na vlastní oči viděli, že předseda kostelní strany nezapomíná na své povinnosti a ještě kdyby jste to doprovodil komentářem, že třeba dnešní finanční dar byl za sběr jablek z 10 hektarů, tak by to nemělo chybu, tak že Čunku, za to, že jsme vás ve Vatikánu podrželi, vyjdete mě jako papeži vždy ve všem vstříc, rozuměl jste?“ varovně ztopořil prst papežed, který osobně pijel pogratulovat do Vsetína svým černoprdelnickým ovečkám k drtivému vítězství ve aZlínském kraji.
„Samozřejmě soudruhu ppapeži, každému kardinálovi z Vatikánu podržím rád a všude,“ začal slibovat Čuunek a dokonce ukázal papežovi lubrikační gel.
„Tak to jsem rád Čunku a příště se nenechejte tak blbě nachytat na 3 milionový vklad do banky, když jste v té době bral podporu, kdyby my jsme se v minulých stoletích nechali při tom obrovském upalování boháčů nachytat, kde by jsme byli Čunku, no přece v prdeli!“
„Prdivíne, jsem přesvědčený, že by jsi s tímto sborem mohl dokráčet až do  předčasných krajských voleb, jeden větší hajzl než druhý a to se mě líbí, ti se neztratí!“ pochválil lídra sdružení za Bystrou Vodu krásnější primáto Pardubického kraje lídra sdružení a kandidáta na starostu Bystré Vody
„Taky se mě to tak jeví, ještě musím zpacifikovat místního udavače Kubů /jméno je falešné, jelikož pravým jménem se zločinci nesmí nazývat, ve skutečnosti jde o Kubového/, ten je uražený, že nedostal dost hlasů od obecních voličů  a tak dělá problémy a napsal udání do televize Nova, že kradů malochovatelům králíky
„Hergot, to nevíš jak si poradit, všichni víme, že byl soudně trestany za podovdy ve firmě hřebelce a košťata,  tak mu pohroz, že když bude dělat potíže, tak se to rozmázne v novinách a televizi a on zkrotne!“ poklepal po ramení Prdivínovi primátor Pardubic a krize v Bystré Vodě tím byla zažehnána.

Po skončení slavnostního rautu v hospodě 8.cenové skupiny v Dejvicích se při odchodu od výčepního pultu ptá pražského líddra ODS Svobody novinář z Litěraturnoj gazeti ,“ odkud se vracíš hochu z jednání o pražské koalici ?“ a Svoboda smutně odpovídá,“ už se po osmnácté vracím z Jánského vršku, kde průběžně informuji soudruhy z UV ODS a pořád to stojí za hovno, sice jsem volby vyhráli, ale Piráti, hajzlové z Prahy sobě a spojených sil pro Prahu nás zradili a vyšachovali nás z koalicí, když oznámím na Staromáku všem čtyřiceti odpůrcům ODS v Praze, že nebudem mít primátora , tak ti vypuknou v jásot, ale sám uznáte, že pro čtyřicet fanatiků nemá cenu dělat ohňostroj !“
Ve vile soudruha Bartoše je vidět, jak si Hřib připíjí se všemi zfetovanými Piráty z Prahy, převlečené za Rolling Stones a přítomen je i Otík, kterého na raut vyslalo vedení s.r.o. Dřevoplech a který Hřibovi přinesl jako pozornost dva uškrcené holuby a slíbil mu, že po žních bude v předčasných krajských volbách usilovat  o koaliční vládu v Praze s  agrární stranou.

„Však počkejte smažky, dlouho si vyskakovat nebudete, pracující  lid vám to spočítá,“ hrozil zaťatou pěstí za plotem komunistický přihlížející  vůdcdeFilip, jehož strana dopadla v obecnícjh ovlbách jak pověstn í sedláci u Chlumce.
„Podívejte, oni tam provozují skupinový bordel a ten zmetek Bartoš tam olizuje profesionální kurvu a mě sliboval lásku až za hrob a dokonce až za Olšanské hřbitovy, “ rozbrečí se lítostivě Prujbrová z KSČM.
Členové UV ČSSD raději odjeli na venkov sklízet seno, aby zahnali chmury z nastávajících časů.
Ovšem i v Lidovém domě je již byla celá společnost značně podroušená a schylovalo se k bitce. Vše odstartoval samotný vedoucí poručík Hamáček, když se snažil při líbání komunistce Konečné vykousnout mandle i s ohryzkem i když on sám potom na oddělení Veřejné bezpečnosti při vyšetřování incidentu tvrdil, že se ji snažil jenom přátelsky políbit, ale když to uviděl Zaorálek tak označil Hamáčka za sexuální prase a rozplácl mu o ksicht dort i se svíčkami.
„Do prdele, to ti nestačí kurva Vaňková z Brna, to musíš s těmi svými koulemi obtěžovat všechny soudružky ve střední Evropě, ty bejku jeden neukojený,“ vřeštěl Zaorálek.
„Běž do hajzlu, máš si ji líp hlídat, stála tady osamělá a koukala, koho by ojela a v každém oku měla minimálně deset čuráčků!“ odpálkoval Zaorálka Hamáček.
Když to uviděla Konečná, hodila po Zaorálkovi celý tác, plný obložených chlebíčků a začala ječet, “ nech ho na pokoji, je to otec našich budoucích dětí a já jsem na něho hrdá, že je takový kanec !“

Jak se za časů vedoucí úlohy ODS ve státě sháněli přeběhlíci

Jistě si mnozí z vás vzpomínáte, jak ODS, když potřebovala prosadit některý ze svých sračkovitých zákonů, tak většinou v té době neměla v parlamentu většinu ani se svými poskoky, většinou lidovci, ÚS  nebo TOP09 a proto vysílala své agenty do archívů, aby pátrala po zkompromitovaných poslancích, kteří se nějakým způsobem zapletli do komunistických kšeftů a nebo s nim vyloženě spolupracovali a poté pod pohrůžkou zveřejnění jejich přestupků (tehdy ještě neexistovaly přestupkové gestapa) je příměli ke kolaboraci, aby hlasovali v parlamentu pro jejich zločiny a dokonce ani neváhali k prosazení jednoho ze zločinu století, církevní restituce zneužít i právomocně odsouzeného poslance, který po splnění příkazu a odhlasování této sviňárny odešel  ze sněmovny ihned do věznice přihlásit se k nástupu trestu. Jako příklad, uvádím kauzy Snítilý, Melčák, Pohanka, Weis a další.

Nejvyššími státními orgány v Česku je Parlament, ve kterém jsou sdruženy ty strany, které při volbách od svých příznivců dostanou nad pět procent hlasů a Vláda. V minulých parlamnetech vládly vedoucí úlohou ODS, ČSSD, KDÚ-ČSL, TOP09, ÚS,ODA,VV, ZELENÍ a chyběli snad už jenom ČERVENÍ. . Tyto strany si šly navzájem po krku, jak pes po uzeném , přičemž úhlavními nepřáteli byli ODS, kteří mají přezdívku Modří ptáci a ČSSD , tak zvaní socani, zvaní Šípková Růženka , protože mají ve znaku růži.

Poněkud složitější to měli při svém vzniku modří ptáci, protože ti vznikli z mafiánského centra bývalých komunistů a dali si název Občanská demokratická strana. Téměř půl roku jim trvalo, než se shodli na logu strany, padaly takové návrhy jako krokodýl, krajta mřížkovaná, orangutan , vůl a další exotická zvěř, ale čirou náhodou jednou budoucí předseda této strany Topolánek snídal se svou souložnicí Talmanovou v trávě pod košatým dubem a najednou se mu na špičku nosu vysral pták. Když o tom vyprávěl na předsednictvu ODS , tak celé UV najednou jednohlasně proneslo, to je ono, my taky všechno posereme, tak budeme mít ve znaku ptáka. Hnojař Tlustý , který jako jediný přiznal, že když byl u komunistů , tak tam nebyl z přesvědčení, ale proto , aby komunistům tak nějak zevnitř škodil, navrhl, aby do znaku byla použita Piccasova bílá holubice míru. Samozřejmě, že Piccaso okamžitě podal na ptákostranu žalobu k mezinárodnímu soudu a požadoval za zneužití svého díla sto miliard EUR. Tak to bylo příliš i na ODS a tak , když na celostátní sjezd ODS v Kocourkově přijelo celé UV v modrých svazáckých košilích, tak někoho napadlo, že v logu strany bude modrý pták. Teď už zbýval poslední krok, určit druh ptáka. Do úzkého výběrového řízení se nakonec dostala Křepelka a Včelojed , jelikož Kivi, který navrhl Říman byl sice vybrán jako nejkrásnější, ale po zkušenosti s Picassem se UV ODS obávalo reakce Nového Zélandu a tudiž tento byl se slzami v očích vyškrtnut. Nakonec byl stvořen pták neurčitého druhu, něco mezi vrabcem a kondorem a celý modrý, čímž bylo zažehnáno nebezpečí, že by si někdo stěžoval.

Socani to měli jednodušší, protože tato strana existovala už od roku 1919 a jediná otázka zněla, jakou barvu bude růže ve znaku mít. Naštěstí ODS už měla modrého ptáka, tak modrá růže nepřicházela v úvahu a tak se tam napatlal zelený list s červeným poupětem, přičemž nejvíce tvůrce socanského loga potrápily mšice. No a k těmto úhlavním stranickým nepřátelům se ostatní strany přidávaly podle toho, která strana zrovna ovládla druhý nejdůležitější státní orgán a to vládu .

V každém případě zářným příkladem, jak to v Česku chodí je aféra Čunek, která rozpoutala v parlamentu krizi, snad největší od Karibské krize v roce 1962.

ODS totiž společně s KDÚ a Zelenými stvořili nové reformní hnutí v Česku a pro jeho prosazení potřebovali, aby aféra Čunek byla smetena ze stolu a zmizela v propadlišti dějin. Proto se do celé aféry vložila zcela nová postavička a to nejvyšší státní zastupitelka, Joaneta Vesnická. Den před hlasováním o důvěře nového reformního hnutí v parlamentu totiž vyšetřovatel Probst hodlal Čunka obvinit a to prostě nemohla ODS dopustit a proto zatahala za nitky jak v loutkovém divadle a na scénu vběhla Joaneta Vesnická v převlečení za marionettu. Ta bleskově vyměnila státního zástupce Probsta za nového státního zástupce, Nikolaje Brežněva a ten dostal stranický úkol, zažehnat krizi a očistit Čunka. Na základě této výměny pěšce za pěšce , při konání velkých stran v parlamentu, předseda ČSSD Ignác Paroubek zatroubil k útoku a celá strana i s Paroubkem opustila jednací sál parlamentu a demonstrativně odešli na pivo do hospody U Fleků . A tak v jednacím sále zůstal jenom předseda Zelených Brusník s jihočeskou matkou Buchtovou a v klidu tak mohli plánovat invazi strany Zelených za podpory české buňky hnutí Greenpace do jaderné elektrárny Temelín, kde hodlají starými hadry ucpat chladící věže této elektrárny a tím ji odstavit z provozu.

Hromadný exodus socanů z jednacího sálu byl samozřejmě jen zastírací manévr a ve skutečnosti si celá strana vzala dovolenou, aby odjela na Kubu navštívit nemocného Fidela, kterému chtěli nabídnout rakety mořského přeletu KUBA-FLORIDA , jejichž hlavice by byly naplněny růžovými poupaty a nakažené antraxem. A to vše jako protest proti tomu, že Američani se zase chtějí vecpat do Česka s nějakým přiblblým radarem.

Potom ještě v sídle parlamentu zůstala dvojice přeběhlíků Melčák a Pohanka, která se zamkla na záchodě pro ženy a prohlásili, že již nebudou nikde přebíhat a celá krize je jim šuma fuk. A jako poslední tam zůstala osamocena Josefína Talmanová, která si sama sobě kladla interpelace a sama si na ně odpovídala a to ohledně těhotenských příplatků a znovuzavedení pastelkovného , až její syn Nicolas, který bude představovat zcela novou generaci UV ODS půjde v deseti letech do 1.třídy.

Když se redaktor Demokratických drbů Josef Orel zeptal nejvyšší státní zástupkyně Joanety Vesnické, proč došlo k výměně stáního zástupce a rovněž k výměně detektivů , kdy do aféry Čunek byl nasazen světově známý detektiv Jan Vyskočil, známý pod pseudonymem Janek Vyskoč, tak Joaneta Vesnická odvětila.

“ Došlo k novému castingu, kterého se zůčastnilo celkem pět set státních zástupců z celé Evropy a USA nám dokonce nabídly poslat do výběrového řízení spolu s radarem deset nejvěhlasnějších státních zástupců a na základě tohoto nového výběrového řízení obálkovou metodou byl nakonec ve finále vybrán státní zástupce Brežněv z Vysočiny.“

UV ODS totiž s hrůzou zjistilo, že první výběrové řízení totálně podělal Dalík, který do obálky pro státního zástupce Probsta místo deseti melounů omylem zasunul technologický postup na pěstování prorostlých kořenů mandrovníkových porostů na Svatojánském vršku a Probst se nesmírně rozčílil .

„Postarám se o vydání Čunka k Cikánskému lidovému soudu, kde bude souzen za to, že v převlečení za instalatéra vnikal do Cikánských  bytů ve Vsetíně a tam jim kradl finanční přebytky ze sociálních dávek ,“ začal vyhrožovat Probst .

A detektivovi Šoustalovi zase Dalík omylem do obálky místo dekretu na vilu v satelitním městečku, zasunul vyúčtování zisku z prodeje topných olejů jako nafty , které jeden z členů vlády z ODS Kočárník pečlivě uschoval do korupčního fondu ODS v jejich trezoru v Union bance.

„Kurva, oni si snad dělají srandu ,“ málem zkolaboval Šoustal a rozhodl se , že Čunka usvědčí i z toho, co neudělal.

Proto byl vyhlášen nový casting, který probíhal v sídle vlády ve Vrabcově akademii , kde za přítomnosti UV ODS a státního notáře již Dalík rozdával ty správné obálky. Samozřejmě, že jednu modrou obálku obdržela i nejvyšší státní zástupkyně, Joaneta Vesnická se znakem chcíplého modrého ptáka a navoněnou od Diora.

„Dalíku, ještě jednou to tak zdupeš a bude z tebe kotelník !“ seřval Dalíka gauner Íčko.

„Já už si dám pozor pane ministře,“ sliboval Dalík a Íčko se zamyslel, jestli tím myslel přerušovanou soulož.

Na Svatojánský vršek pracující ze všech společností s rozumem omezeným zasílají petice, ve kterých tvrdě odsuzují zrádce z ČSSD /Česká pošta při doručování těchto petic totálně zkolabovala a na pomoc s dovozem petic musela být povolána armáda/ a soudruh Bém, který po svém výstupu na vrcholek Řípu bez kyslíkového přístroje a bez doprovodu Šerpů je plný elánu , dokonce na protest proti zrádcům socanům vyhlásil v Praze sobotní brigádu pracujících dělníků, rolníků a nepracujících majitelů s.r.o., která zasadí zrádné ČSSD smrtelný úder.

“ Ukážeme těm proradným socanům a komunistům, že my to myslíme s blahobytem občanů Česka smrtelně vážně a poctivou prací rozmetáme jejich destruktivní útoky na Čunka a tím na vedoucí úlohu ODS v Česku,  zasáhneme je naší ocelovou pěstí a kdyby to nepomohlo, tak je umlátíme modrým ptákem ,“ horlil Bém a štěkal organizační příkazy vlevo, vpravo.

Reportér Josef Orel tuto brigádu natočil do večerních zpráv soukromé televize Príma Nova kterou vlastní bývalí bolševičtí Židé a opravdu se elánu zadarmo pracujících brigádníků nestačil divit. Na náměstí Svatého Václava šedesát nákladních Tater přivezlo ruční nářadí od firmy Bosch, které si stovky brigádníků v modrých košilích rozebraly a s nářadím na ramenou během této sobotní brigády stokrát obešli celé náměstí a za zpěvu budovatelských písní jako Leť, modrý ptáku, leť, dej socanům čichnout naši železnou pěst, tak při jedné obchůzce náměstí dokonce sebrali deset papírků a dva použité prezervativy, které pak demonstrativně odhodili do kontejneru . Celá protisocanská akce přilákala na náměstí desetinásobek obvyklého počtu zahraničních turistů, kamery vrčely a turisté nadšeně vykřikovali ve sto padesáti jazycích, že takovou krásnou jízdu králů v modrých krojích ještě neviděli ani v Hluku na Jižní Moravě.

„Vidíš, já jsem ti předsedo říkal, že to bude smrtelná rána socanům ,“ lísal se na Svatojánském vršku Topolánkovi Bém , „Paroubek z toho byl tak vyvalený, že se dokonce kvůli tomu rozvedl a znovu oženil .“

„Tak to zorganizuj každou sobotu, však naši straničtí členové jsou kovanými soudruhy a určitě neodmítnou,“ podněcoval iniciativu u Béma Topolánek  „a všem podnikatelům vyřiď, že svým uvolněným dělníkům za tu sobotu vyplatí desetinásobek průměrné mzdy, jenom mě sere, že všichni rolníci už jsou soukromníci a ti se nám na brigády vykašlou, jedině že by jsme jim slíbili, že budeme na Svatováclavském náměstí rozorávat meze.“

„Jenomže turisté a socani neví, že se nám během té sobotní brigády ztratilo skoro všechno nářadí a dokonce i jedna nákladní Tatra,“ lkal Bém, „škoda je skoro deset milionů „.

„Tak ať Íčko rozjede vyšetřování, ale nenápadně, nikdo se to nesmí dozvědět,“ přikázal Topolánek a pokračoval,  „deset milionů je prkotina, to nakrademe zpátky jedna, dvě, ale politické vítězství celé akce je nedocenitelné, tak neumí oblbnout lidi ani v Severní Koreji ,“ konejšil Béma Topolánek.

„Dobře předsedo, já to rozjedu tuto sobotu znovu, ale už žádné nářadí nevydám, půjdeme do lesa sbírat chrastí, tam žádné nářadí nebudeme potřebovat, akorát zápalky na rozdělání ohně ,“ ujišťoval Topolánka Bém.

„Jak do lesa, co to meleš, vždyť tam vás nikdo neuvidí a celá vaše brigáda bude na hovno. To se musí na veřejném prostranství dělat, jako že brigádníci dělají ze všech sil a přitom by mohli vykřikovat kapitalistická budovatelská hesla, tak jim vydej nějaké nářadí, co je k odpisu, a ať jim to přiveze Jura Hnůj na žebřiňáku a zapřáhne koně, ty si určitě ukrást nenechá,“ rozhodl Topolánek strategicky.

A tak na Svatojánském vršku bylo rozhodnuto o strategickém boji proti socanům pomocí sobotních brigád členů ODS při smetání spadaného listí na Letenské pláni . Je ale zajímavé, že tehdejší vláda za předsednictví ODS si dokáže pohlídat čas, když chce. Zatím co v případě zločince Krejčíře celé UV ODS tvrdě vyspávalo po opici po rautu s americkým presidentem Billem Buschem a zapomněli napsat do JAR tamní Veřejné bezpečnosti, ať ho šupem na lvu nebo na leopardu pošlou do Česka, kde ho čeká za jeho zločiny spravedlivý trest, v případě Čunka si zřejmě nastavili atomové hodiny, aby nezaspali, protože zítra by už bylo pozdě.

Je na členech ODS prostě vidět komunistický dril a preciznost a svojí precizností známi Němci jsou v tomto za ODS padesát let pozadu. Kdyby Pospíšil z vlády poslal do JAR poštovního holuba se vzkazem , tak ten by byl už dávno v Česku. V tomto případě je v Česku z Krejčířovy kauzy pořádný smrad a ministr vnitra Íčko lhal, až mu z našpulených pysků tekly modré sliny.

Televize SMRTPZ Príma Noha natáčí seriálový pořad Pravda nebo lež ? a první příběh se jmenuje VLAK .V jednom nejmenovaném českém městě v Praze byl vypraven speciální vlak s reformním hnutím a cestujícími byli Topolánek, Lenin, Stalin a Brežněv. V jednom privatizačním tunelu, kterým vlak projížděl, některý z těchto raubířů zatáhl za záchrannou brzdu a začala mela. Lenin začal střílet ze samopalu vzor 63 rychlostí dávek sto devadesát za minutu a Stalin na něho začal řvát, „nemůžeš sakra střílet trochu rychleji !“ Brežněv začal hulákat, že až se vlak rozjede a vyjede z toho posraného tunelu, tak tam bude čekat sovětský obrněný transportér, do kterého se vleze až šest set členů KSČM a nechá všechny ve vlaku postřílet, tak jenom Topolánek byl naprosto zticha a ani nedutal. Najednou Stalin zařval na Lenina, „přestaň střílet ty blbče a pojďte se všichni podívat ! “ Všichni se nahrnuli do okna a viděli, jak tunelem ve tmě peláší Topolánek, kolem něho obrovská modrá záře a něco nese na zádech. V tom Lenin zařval, až všichni ztuhli, „do hajzlu, on mě ten šmejd ukradl batoh s komunistickou reformou i z Dzeržinským !“

Je na divákovi, aby rozeznal, jestli se jedná o pravdu nebo lež a my dopředu prozradíme, že tento příběh se opravdu stal a to předevčírem na trati Praha hlavní nádraží-Holešovice.

Předseda ČSSD Ignác Paroubek vzkázal po uklizečce jednacího sálu v parlamentu, že socani přestanou trucovat, když nejvyšší státní zástupkyně, Joaneta Vesnická urychleně nakluše do jednacího sálu a tam vysvětlí přede všemi kroky v aféře Čunek.

„Vyřiďte jí, že jí rozsápeme na cucky , možná, že ji všichni i znásilníme a to dokonce i Ráth, který je vyšoustaný na pět let dopředu ,“ kladl Paroubek uklizečce na srdce.

Když se nejvyšší státní zaměstnankyně Vesnická prodrala klubkem novinářů z deníku Stará fronta včera, dnes , zítra, v sobotu večer a v neděli ráno ráno zadním vchodem do parlamentu, tak vypadala jak Viktorka u splavu a nahoře bez , protože ti ji nechtěli za žádnou cenu pustit, až jím odpoví na všechny otázky, ovšem Vesnická již neměla dostatek času , aby se upravila a takto oškubaná vstoupila do jednacího sálu parlamentu , aby vyprávěla o svých krocích.

Předseda ČSSD Ignác Paroubek celý brunátný vyskočí z lavice a tvrdě udeří na Vesnickou, zálibně pozoruje její obnažený hrudník:

„Tak já vám soudružko Vesnická něco řeknu, jsem přesvědčen a se mnou i moji druhové ve zbrani, že celá výměna státního zástupce a detektiva byla na politickou objednávku . Zjistili jsme, že tato politická objednávka byla napsána na psacím stroji Consul a to perličkovým písmem a má číslo jednací 1/Ch/2007 . Objednávka sice obsahuje všechny náležitosti, které platná objednávka má mít, to je datum, číslo objednávky, druh objednaného zboží, termín plnění a cenu za plnění objednávky, ale naše strana ji absolutně nemůže akceptovat!“ hřímá na Vesnickou Vohroubek.

„Já vám soudružko Vesnická zopakuji,co vy asi nevíte, že !

1, Čunek je obviněn z trestného činu korupce. Jinde ve vyspělé zemi jako je Antarktida by takový politik odstoupil hned ten den, kdy by byl obviněn a třeba na Nové Guinei by místní náčelník rezignoval do hodiny.

2, Případ standardním způsobem vyšetřuje státní zástupce a detektiv a dozoruje ještě vyšší státní zástupce, navíc mimo Vsetín, což je vylučuje z podjatosti.

Až potud vše standardní.

A co se stane ?

3, Vyšetřování je u konce , na Čunka má být podána žaloba.

4, Den před podáním žaloby do případu vstupujete vy, soudružko Vesnická a případ odebíráte jak státnímu zástupci, tak detektivovi a předáváte celý případ Brežněvovi , nějakému bolševikovi z Ruska , který tak nanejvýše ovládá dějiny VKS/b.

5, Nato předseda vlády Topolánek v prolhané televizi Nova , která lže jak když tiskne i když třeba vysílá pravdu, prohlašuje, že Čunka odvolá, pokud na něho bude podána žaloba.

To bude kdy, ptá se nyní určitě zcela zblblý občan Česka. A já říkám, NIKDY, “ hřímal dále Paroubek.

Joaneta Vesnická si zakryla hrudník deštníkem a začala vysvětlovat kroky.

„Pokud dojde k politické objednávce, tak je vždy vyloučena veřejnost a politickou objednávku doručí vždy člen politické strany, která politickou objednávku vystaví. Tento člen se představí jako státní orgán a k tomu účelu má vždy vystavenu falešnou průkazku státního orgánu. Jedná se vždy o člověka neurčitého stáří a neurčitého pohlaví i když už dvakrát se stalo, že politickou objednávku vyřizovali cvičení orangutani. Na nejvyšším státním zastupitelském úřadu pak zkontrolujeme náležitosti politické objednávky, v objednávce musí být uvedena strana, která politickou objednávku vystavila, množství a druh úkonů, termín dokončení a cena úplatku. Potom se uzavře mezi nejvyšším státním zastupitelským úřadem a objednávající stranou smlouva o smlouvě budoucí a potom nejvyšší státní zastupitelský úřad provede kroky. Kroky jsou většinou v tanečním rytmu, někdy je to samba, valčík, polka a jednou náš nejvyšší úřad dělal kroky v rytmu Letkisu. V žádném případě ale nesmí být kroky, které se v politické objednávce dělají delší než 75 cm, protože pak už se jedná o servilitu a ta je Evropskou Unií tvrdě trestána, (nejvyšší státní zastupitelský orgán může být v tom případě vyloučen až ze čtyř politických objednávek) . V případě aféry Čunek ale tento standardní postup nebyl a tudíž nemůže jít o politickou objednávku, navíc do celé aféry již strká rypáky celá široká veřejnost.“.

Po tomto vysvětlení svých kroků si Joaneta Vesnická uhladila pomuchlanou sukni a s deštníkem, kterým si kryla dmoucí hruď, hrdě odkráčela k domovu.

To je ale samice !“ vzdychl si dopisovatel japonského deníku Má Ho Jako Kyj, když uviděl Joanetu Vesnickou vycházet z parlamentu nahoře bez.

Totalita po vzoru Stalina

Dnes 10.1.02018 jsem zaslal písemnou stížnost na Úřad vlády ČR sekci dodržování lidských práv a  na  zastoupení OSN v Praze a to na cenzurování amerického Facebooku a blokování majitelů účtů za názory, které na FB publikuji a to tohoto znění:

Zasílám stížnost na Českou sekci Facebooku, jelikož neustále blokuje majitele účtů s prominutím za kdejakou kravinu a odvolová se na smluvní podmínky, jenže tyto smluvní podmínky musí každý podepsat povinně, jinak mu FB nezaloží účet, čili tímto konstatuji: 

„Jakákoliv blokace v síti Facebook  je v rozporu s Ústavou České republiky (zákaz cenzury  právo na svobodné šíření informací) a Chartou LIDSKÝCH práv a svobod OSN, tj. norem nejvyšší právní síly, které činí Zásady Facebooku, absolutně neplatnými.“

Budu rád, když se tím už konečně někdo začne zabývat, protože se jedná o cílenou a účelovou cenzuru ještě horší než za komunsitické totality a budu rád, když mi na tuto stížnost odpovíte, jak je možné že existuje podobná forma stylu FB a to Ruský portál vc.cocm, kde já osobně jsem se ještě s žádnou cenzurou nebo blokováním nesetkal a to ani náznakem, navíc FB když si na někoho „zasedne“, tak ho blokuje neustále, konkrétně mě osobně  už 10x po 30 dnech, neuvěřitelné.

Václav Vrána

Červená Voda 529

56161

tel.778837640 

Na FB mám profil Václav Vrána

Děkuji a budu očekávat Vaše vyjádření

Totální vymývání mozků

Tento článek jsem převzal, protože už dlouho jsem nečetl něco tak pravdivého:

Totální vymývání mozků.
Po přečtení tohoto textu možná lépe pochopíte, jak se to dnes dělá

 

HISTORIE A SOUČASNOST OČIMA VLASTIMILA VONDRUŠKY V moderní historii nemáme k podobnému pohybu národů, který už více než rok zažívá Evropa, paralelu, proto je třeba použít nomenklaturu starších dějin. Nejde o migrační krizi, ale o nájezd muslimů. Spisovatel a historik Vlastimil Vondruška ve svém dnešním zamyšlení upozorňuje na to, jak hanebně se zachází s fakty a logikou, jak demagogicky se používají pojmy jako nepřizpůsobiví či migrační krize a jak se díky tomu dá obecné mínění zmanipulovat.< /p>

Foto: Hans Štembera
Popisek: Spisovatel a historik Vlastimil Vondruška

Když čtu nebo poslouchám diskuse o současné společnosti a problémech, které nás trápí, jímá mne smutek. Ne kvůli problémům samotným, ty jsou od toho, abychom je řešili, ale jsem skoro zoufalý z toho, jak hanebně se pracuje s fakty a logikou. Aby se dal nějaký problém řešit, musíme ho především přesně definovat. Někteří lidé si vůbec neuvědomují, jak důležitou funkci má přesný význam slov. A ti, kteří si to uvědomují, pracují často s významem slov naprosto demagogicky, neboť dobře vědí, jak snadno se dá obecné mínění zmanipulovat./p>

Dovolte mi kratičký exkurz, abych na konkrétních příkladech objasnil, co mám na mysli. Když v padesátých letech minulého století vyháněli komunisté sedláky, neoznačovali je názvem, který platil po staletí, ale dali jim hanlivou nálepku kulaků. Když jim kradli majetek, bylo to združstevňování. Nakonec společnost díky masáži ze strany médií a ideologů přijala, že majetek nebyl sedlákům ukraden, ale legitimně združstevněn.

Okupanti nás v roce 1968 nenapadli, ale poskytli internacionální pomoc. A byli tu dočasně umístěni. Vlastenci, kteří s okupací nesouhlasili, byli prohlášeni za protistátní živly, které rozvracejí socialismus. Jejich pronásledování se pak nazývalo kádrovou prací.

 

Místo argumentů padají v diskusích snůšky urážek

Úmyslně uvádím příklady, které jsou všem srozumitelné. Pokud bychom šli hlouběji do minulosti nebo zabrousili mimo Evropu, najdeme stovky podobných. Vyvražďování celých národů se pojmenovalo podle okolností jako pokřtění či demokratizace. Upalování kazatelů jiné víry se prohlašovalo za očistu křesťanstva. Popravy neoblíbených panovníků se konaly pod hlavičkou spravedlivého trestu, ať již z rukou Kristových věrných, občanů revoluce, pěsti dělnické třídy nebo odpůrců totality. Je to pořád stejné. Realitu se snaží vládcové a jejich nohsledi po jmenovat tak, aby vyhovovala jejich mocenským cílům.

Dnes skoro nikdo ve vášnivých diskusích nepřemýšlí o skutečné podstatě problémů. Chytáme se slov, která nám vtloukají do hlav politici a média, a hádáme se o ně, jako by šlo o život.

Ale pokud se nad tím zamyslíme, pak by nám mělo dojít, že se ve skutečnosti hádáme o chiméry, o pseudoproblémy, že proti sobě stavíme ideje, které jsou iluzorní, neboť pojmenovávají všechno jiné, jen ne podstatu věci. A pak se samozřejmě nikdy nemůžeme dohodnout.

 

Bolestí většiny dnešních diskusí je navíc absolutní absence racionality, faktů a logiky. Na názor, který se nějakému oponentovi nelíbí, často odpovídá urážkami. Zažil jsem to i já. Na mnoho mých článků jsem obdržel snůšky urážek, aniž ovšem oponent vysvětlil, v čem se tedy mýlím a proč se mnou nesouhlasí. Za racionální argument se dnes považuje pouhé konstatování, že ten druhý je sluníčkář, komouš, Putinův agent, Obamův agent nebo prostě jen idiot.

Risknu tuhle škálu odsouzení a dovolím si předložit několik dnes běžně používaných termínů, k nimž se pokusím přiřadit reálný obsah, což znamená správné a logické české pojmenování.

 

Nejde o migrační krizi, ale nájezd hord, které u nás nemají co dělat

A čím začít jiným než slovy „migrační krize“. Slovo krize se používá pro různé problémy, ať už jde o stav po živelní katastrofě nebo o hospodářskou cyklickou krizi. Krizí je zlomový stav pacienta nebo neshoda v manželství. Je to však vždy něco, co vzniká více či méně nezávisle na naší vůli. Slovy „migrační krize“ se tak politici snaží navodit dojem, že jde o proces, který se děje mimo nás a my se mu musíme podvolit (stejně jako se podvolíme zemětřesení nebo krachu na burze).

Jenže to je lež! Tahle událost není krize, protože my ji řešit můžeme! Je to pustý nájezd hord, které nemají na našem území legitimně co dělat. Jistě, existují i ohledy humanitární, ale ty se musejí řešit vždycky v rámci zákonů dané země a při respektování suverenity jejích hranic. Cokoli jiného je zvůle (a neohánějme se vnucenými mezinárodními pakty a úmluvami, jsou-li navíc v rozporu s na&s caron;&i acute; ústavou).

 

Příliv migrantů není krize, je to výsledek neschopnosti bruselských vládnoucích elit plnit povinnosti, které jako správci Evropy mají. Nikdo dnes nechrání evropské hranice, vedou se jen nekonečné žvásty, že je to třeba udělat. Ať už německá kancléřka stoupence islámu pozvala, či nikoli, nemají tu legitimně co dělat a překročení našich hranic je trestný čin.

Skutečná migrace je ve skutečnosti něco, co má jistý zákonný nebo alespoň hospodářský rámec. Přistěhovalec musí žádat o legalizaci pobytu, musí se v nové zemi přizpůsobit, musí v ní pracovat a uživit sebe a svou rodinu. Nic z toho přicházející hordy neplní, nerespektují a nejsou toho ani potenciálně schopny. V moderní historii nemáme k podobnému pohybu národů paralelu, proto je třeba použít nomenklaturu starších dějin. Nejde o migrační krizi, ale o nájezd muslimů.

 

Zničí byt, obsadí cizí objekt, krade, ale je jen nepřizpůsobivý

Stejně fatálně se dnes pracuje s pojmem „nepřizpůsobivý“. Zákon stanoví jasně, že člověk je buď bezúhonný, protože zákony plní, nebo je zločinec, případně podle vážnosti přestupku pachatel, neboť zákony a předpisy porušuje.

Co je to nepřizpůsobivý? Člověk, který se rozhodne, že některé zákony a normy dodržovat nebude. Dostane byt, ale zničí ho. Vláme se do cizího objektu a ve jménu svých ušlechtilých myšlenek ho obsadí. Na ulicích dělá nepořádek, v noci hluk, páchá drobné krádeže, nechce pracovat. To vše se dnes označuje jako nepřizpůsobivost. Proč, vždyť každý, kdo tohle dělá, je přece v dikci zákona pachatel nebo zločinec. Politici a mediální komentátoři to snad nevědí? Pak by si měli zopakovat základy práva.

Stejně tak je podivné, aby se různé skupiny společnosti přejmenovávaly podle aktuální situace. Před několika lety se vedly vášnivé polemiky na téma, jak hanebná je česká komunistická strana, protože se odmítá přejmenovat (navzdory tomu, že propagace komunismu byla zákonem prohlášena za trestnou – typický právní Kocourkov).

 

Komunisté věrni revolučním písním na své barikádě vytrvali a komunisty podle názvu zůstali. Zachovali se rozhodně seriózněji než cikáni (historický název doložený již ve 14. století), kteří nedůvěryhodnou firmu vyměnili za označení „Rom“. Přiznám se, že neznám národ, který by se po staletích existence přejmenoval jen proto, že se mu jeho označení nezdá dostatečně důstojné. A až bude zpochybněno tohle slovo (ono už vlastně je tím, jak ochotně se příslušníci této etnické menšiny přizpůsobují), najdou si třeba jiné označení.

 

Předkové nemohli polemizovat o „migrační krizi“, museli se chopit zbraní

Přemýšleli jste, kdo vlastně je „sociálně potřebný“, nebo dokonce „sociálně slabý“? Hledal jsem na stránkách našich institucí, ale ani na marxistickém ministerstvu není definice, kdo to vlastně je. Všichni se však tím pojmem ohánějí. Takové termíny jsou na nic, protože nikdo pořádně nechápe, co exaktně znamenají.

Označují totiž to, co se hodí politikům, úředníkům a aktivistům. Buďme však jazykově korektní. Ve společnosti existují lidé bohatí a chudí. Je-li někdo chudý, má smůlu. Nicméně podle křesťanství chudoba cti netratí. Navíc každý chudý může zbohatnout, pokud se bude snažit. Nebo pokud bude mít štěstí. Žijeme v době pokrokové, která chudobu nepřipouští. Všichni bohatí ovšem být nemohou.

Dávat peníze na chudé, to se jaksi nenosí. Ale na sociálně potřebné? Kdo by mohl odmítnout pomáhat potřebným? Mimochodem, potřebný je ve své podstatě každý člověk v této zemi. Soused má jaguára, ale já ne. Jsem potřebný, protože bych ho chtěl taky. Být potřebný je psychologicky nebezpečné, je to slovo politicky nabubřelé a prázdné. Být chudý nebo bohatý je však označení jasné, srozumitelné a z hlediska reality správné.

Pokud chceme tuhle společnost napravit, je třeba říkat pravdu. A to znamená označovat věci správnými termíny, neskrývat nepříjemné skutečnosti za balast eufemismů. O tom, co sdělujeme, musí rozhodovat věcná správnost, a nikoli politická korektnost, jemnocit či osobní ambice. Na všechny děje a stavy společnosti máme prověřené pojmy, nevytvářejme nové.

Český jazyk je mimořádně bohatý, používejme jen ty obraty, které jsou známé po staletí. Pak se rozhodně budeme na svět dívat reálněji a jednat pragmatičtěji. Protože naši předkové nemohli polemizovat o „migrační krizi“, museli se chopit zbraní a bránit svou svobodu a majetek.

Mimochodem, obrat „bránit svou zemi, víru a majetek“ není urážkou!

Ale dokáže to dnes ještě někdo? Vyrostly nám tady generace „mužů“, které neumí vystřelit ani z praku, mimo jiné proto, že nevědí, co to je. Hrdinové jsou jenom u počítače, ale jinak jsou to větší srabi, než dříve držitelé tzv. modrých knížek. Kdo za to může a jak to napravíme? Jsme možná jediný národ, který vychovává nové generace absolutně bez vztahu k vlasti, státnímu nebo národnímu majetku a jakýmkoliv duchovním hodnotám, bez úcty k autoritám, k ženám, zkušenostem staršíc h genera cí a vůbec ke stáří.

A to je opravdu smutné.

 

Po volbách 2018

“ Bohužel, měli jsme naši průzkumnou vrtnou soupravu v poruše, aniž by jsme to věděli,“ obhajoval zcela zdevastované průzkumné předpovědi majitel průzkumné s.r.o. Vrty a Provrty soudruh Culíček na obhajobu naprosto zmagořených předvolebních průzkumů.
Volby on-line den druhý :
„Tedy , jestli nezískáme 35% tak skočím z mostu K.Gottwalda, ale počkám si, až pod mostem půjde Babiš, abych mu spadl na záda,“ prohlašuje Hamáček při sledování voleb v černobílé televizi Orava v Teplicích, “ jak na takového tajtrlíka dopadnu, tak z něho zbude jenom kaluž biopalivových sraček.“ .
“ Nemějte obavu šéfe, však průzkumy hovořily jasně a není přece možné, aby se spletli o 20%,“ uklidňuje svého velitele bodyguard Pěstička.
“ Já na to nemám nervy, jdu si zahrát piškvorky “ zamumlal ve štábu socanů Sobotka a odešel do herny.
„Slyšel jsem, že lidé letos kroužkují jak zběsilí, nějaká nová móda nebo co, připadám si jak slepice, když ji podládají na špalek hlavu,“ zavrčel nespokojeně Škromach.
“ No jo, zase se budou po hospodách voliči chvástat, že umí udělat kroužek, jsem zvědavý, kolik bude čtverečků, obdelníčků a krychlí,“ dodal Kakaový Bob alias socan Kraus.
S batohem na zádech a v pumpkách dorazil do štábu bývalý premiér Špidla,
„nazdar kluci, tak jdu pěšky až z Bruselu, ale nějak se mě to nezdá, zdá se, že budeme slavit vítězství na způsob soudruha Pyrrha,“ pozdravil své soukmenovce Špidla, „představte si, že jsem celou cestu stopoval a myslíte si, že mě nějaký kapitalista zastavil ,“ divil se Špidla, který si neuvědomil, že vypadá jak socka a lůza dohromady.
„Pokud po těchto volbách získáme vedoucí úlohu ve státě, tak prosadíme, aby příští volby byly vícerychlostní, jak jedou pořád na dvojku, tak se to vleče, jak hlemýžď, člověk aby měl nervy ze železa,“ oslovuje svoje soukmenovce ve štábu modrých komunistů jejich kápo , nedomrlý Stanjura, „představte si, že jsem volil v Rožnově a tamní předsedkyně volební komise na mě vybafla, co tady hledáš chlapečku, volby jsou jen pro dospělé, běž za tatínkem, ať tě nehledá, když jsem se ale legitimoval jako místopředseda ODS, tak mě na kolenou prosila za odpuštění a pry ať ji neubližuju, že má doma 8 dětí a dva manžely a neví, jak by je uživila.“
„Co já bych za to dal, kdyby mě lidé ještě měli za člena Rychlých šípů, mě zase naopak lidé na potkání blahopřejí, že ještě ve svém věku žiju, ale pry vypadám opravdu na svých 90 let,“ mávl znechuceně rukou modrý předseda koňského senátu soudruh Kubera.
„Ještě že máme tu naši Ostravu, tá nám vždycky kryla svými hlasy záda,“ zavrtěl se blaženě rychlokvaška z Plzně Marek Benda, ještě netuše, že obyvatelé Ostravy jim tentokrát na záda nasrali.
„Jestli získáme 40%, tak se zapřáhnu do pluhu a sám rozorám letiště na Ruzyni,“ slibuje věčný stínový ministr polí, luk a koní Huhnalovič.
“ Tak to ani náhodou, ten kníže s tím slizounem Kalouskem budou nebezpeční a kdoví, jestli se do toho ještě nezamotá Džon,“ pochybovačně zavrtí hlavou Saša Trdýlko alias Vondra, který když usne, tak neustále vykřikuje, „radarové Brdy, zničí bolševické prdy.“
„Pokud se dostaneme do velkokapacitní sněmovny, tak voliči budou každý týden od nás dostávat složenky, není boha, aby lidi ten státní dluh nesplatili, budou platit jak mourovatí,“ vykládá ve štábu knížecí strany poloožralý slizoun Kalousek.
„Ale zadne felké castky nechcy fidět, tak maximálne dest tysica na jetnu slozenka,“ varuje Kalouska baron Lichtenstein, který se protrhl z komatu.
“ Už máte veliteli seznam příznivců STOP 9 , kterým za zásluhy po volbách udělíme šlechtické tituly, já bych navrhoval ještě ke každému titulu jako přídavek přidělit ornou půdu, tak 120 hektarů v záplavových oblastech,“ otázal se barona lídr Karlovarských zřídel Velký.
„Ufidíme, ale volyci z Horných Prdelofic se moc pro hnojárnu nechodý, ty by tak chtely od nás tostat Staromák,“ odtušil Lichtenstein a upadl do spacího komatu.
„Kdyby žil soudruh Lenin, byl by na nás hrdý, jak se už 20 let držíme ve sněmovně jak klíšťata,“ zvesela pronesl červený velitel Filip, „tak co Topolánku, 20 let tu, ty tam a my pořád tu, nás tak lehce do děr nezaženou, šmejdi modří ,“ parafrázoval Filip ostravského Lomikara.
„No jo, tak dlouho si šli po krku, až se navzájem uškrtili,“ prohodila na adresu ODS a ČSSD milenka Širokého, Prujbrová, „my se do nikoho nesereme a máme svoje jisté!“
„Veliteli, už mám rozlít šampaňské,“ zakřičel od baru komunista Dolejš, „aby nám do konce voleb nezteplalo, to by jsme se potom z bublinek nadnášeli jak holubičky.“
“ Tak to dej do ledničky, ještě počkáme , kdoví, kolik hlasů nám sebral Babiš, kdyby raději hnojil řepku a nesral se už do politiky, udělal by líp.“odtušil Filip
„Tak já aspoň rozdám třešně, jsou z dovozu z NSR,“ nabídl se Dolejš a jal se roznášet talířky.
„Do prdele, ty jsou ale červivé a potom pry, že kapitalisté mají samé kvalitní zboží, já jsem měl včera třešně z Prdějovic na Moravě a nebyl tam ani jeden červ,“ ohrnul nos Kováčik.
„Já mám tušení, že alfa samci si už ani nevrznou,“ prohodil na adresu velitelů dvou velkých stran Babiš, “ ještě, že jsme těm volům voličům naslibovali, že s korupcí do jednoho melounu zatočíme, jak s mlýnským kolem a korupci nad jeden milion ponecháme v platnosti.“
„Pane Babiš, vy jste ale chytrý!“ slintal budoucí primátor Ostravy Macura, aby si u předsedy šplhnul.
“ No však taky můžeme očekávat zisk v trojciferném množství,“ povýšeně odtušil Babiš.
„Vy myslíte šéfe, že by to mohlo být i 450% ?“ lichotil pražský lídr Stuchlík.
„No tolik asi ne, ale 449% klidně.“
„Tak to budou modří ptáci lítat, jak my budeme pískat a vajíčka budou klást jen s našim dovolením a Fiala si bez našeho dovolení ani neviditelnou rukou trhu nevyhoní vlastní ocas,“ mnul si ruce další Babišův poskok Krejcárek  a všichni členové, ANO, oblečení do jednotných mundurů začali zuřivě tleskat.
Všichni důležití černoprdelníci jsou shluklí v kostele Nanebespadnutí soudružky Marie na Hostýně a velitel Bělořitník bradavičnatý před oltářem drmolí,  „Otče náš, jenž jsi na nebesích, posvěcej stranu naši a nenech nás padnout hubou do hnoje…“
Kostelník Pišišvor obchází bledé černoprdelníky s kasičkou a vybízí je k odpustkům, kupodivu všichni černoprdelníci jsou tak vyplašení, že někteří ani nekoukají na hodnotu bankovky a do kasičky házejí i dvoutisícikoruny a někteří i občanské průkazy.
„Jestli neuspějeme, tak soudruh Papež nám to dá sežrat i s odpustkama a určitě nám vystaví zákaz vstupu do Vatikánu na doživotí,“ křižuje se místovelitel Čunek, „to by bylo hotové Waterloo, od r.1919 jsme dělali poskoky v každé vládě, dokonce i komunisti nás nechali vegetovat, když jsme občas někoho udali STB.“
„Sedláci nás nenechají na holičkách, to je přece pro ně v neděli vždycky příležitost po návštěvě kostela jít do hospody,“ chytal se posledního stébla naděje řezník Bělořitník, který přestal drmolit motlitbu.
„Pane Liška, slezte z toho komína,“ vyzývají členové VB předsedu zelených Lišku, který přivázaný visí na špičce komína Malešické spalovny a huláká, „jestli se nedostaneme post primátora Prahy , tak se odvážu.“
„Zavolejte policejního vyjednáváče, ten Liška úplně zmagořil,“ vybízí velitel zásahu svého pobočníka.
„Pane Liška, když slezete, tak dostanete čokoládu a zadarmo, bez poplatků ubytování v léčebně,“ lísá se k Liškovi policejní vyjednávač.
„Neslezu, jenom když mě slíbíte 5% hlasů,“ ječí frustrovaný Liška.
„Jestli to přežijete, tak zaplatíte veškeré náklady za odstavení spalovny kvůli vám,“ přechází na jiný způsob vyjednávání policajt.
„Tak to si počkáte, protože šek vám nepodepíšu,“ ječí fistulí Liška a je rozhodnutý skončit se životem.
Velitel pirátů z Karibiku, smažka Bartoš ve velkopěstírně marihuany v Pičíně blbáolí po požití půl kila kokainu „soudruzi, Praha je naše, na Václavském náměstí postavíme velkopěstírnu kokainu a náš kandidát Hřib zajistí na Staroměstském náměstí lazebnictví, kde každému Pirátovi zdarma smotají na hlavách dredy a soudruh Hřib bude primátorem.“
Zeptali jsme se modrého veterináře z ODS soudruha Svobody „soudruhu Svobodo, počítali jste s vítězstvím v Praze, když snad i ti blbci v Paze vědí, že ODS díky soudruhu Topolánkovi vykrdla důchodový fond o 300 miliard a díky soudruhu Kočárníkovi a Klakovi oškubala stát o 400 miliard v kauze LTO?“
„Co bylo bylo, je zbytečné se hrabat v minulosti, my nyní ukazujeme lidem tu správnou cestu k prosperitě.“
„A kudy tudy ta vaše cesta povede, do prdele a nebo do Říma.?“
„Ne, naše cesta bude speciálně pro všechny ovečky, které budou vedeny modrým pastýřem, soudruhem Fialou, který opustí zaměstnání školníka, aby nedošlo ke střetu zájmů a pokud budou ovečky hodně mečet, tak naši ovčáčtí psi už je srovnají a to bečení utnou, bude se jednat o šestiproudovou dálnici a pokud se nám do budování této dálnice začnou srát nějací ochránci lidských práv a čolků, tak s nimi jednou provždy zatočíme, my si vedoucí úlohu strany v Praze nenecháme nikým vzít, tak je to správné, tož to su klidný,“ odvětil suverénně soudruh Svoboda a na jeho ksichtě bylo znát odhodlání, že ODS Prahu nedá, raději ji vytuneluje a spolu s Piráty ji nechá na pospas kozomrdům z Afriky.
Jak je vidět, tak v době voleb se všechny velké strany staly silně průjmovými a proto si dovoluju všechny lidi upozornit, po použití jakékoliv velké strany je třeba si papírem vždy pořádně vytřít prdel.

Obecní volby 2018 on line

 

Obecní volič v Kundomíně zdraví při příchodu do volební místnosti volební komisi

Tak nám nastal požňový a pošvestkový čas a konečně došlo k tomu, na co čeští politici čekali jak na smilování Boží, čas regionálních voleb nezralých. Ano, je to těžké, stát před plnými koryty celý rok, které jsou přikryté plachtou a nesmět ty plachty z těch koryt odhrnout, nuž konečně se dočkali. Volby dle mého názoru dopadnou úplně jinak, než předpovídala stará vědma Pačesová ze skleněné koule a než předpovídaly zkorumpované průzkumné agentury včetně průzkumných naftových vrtných souprav.
Jak tedy volby probíhaly:
Den první:
14:00 otevírají se všechny volební kadibudky, pouze v Kundomíně, volebním obvodu 10200 předseda místní volební buňky posílá všechny do prdele, protože nemůže otevřít zámek od místní požární zbrojnice, kde byly volby určeny, jelikož v obvodu už 60 let nehořelo a hasiči tudíž neměli žádný výjezd a zámek mokrým ovzduším zkorodoval.
„Kurva, že jsem se na to dal, měl jsem se na předsedování vysrat a mohl jsem klidně sedět v hospodě a neviditelnou rukou trhu zvedat půllitr pěnivého moku,“ klel nespisovně nasraný předseda.
V Ústí nad Labem se do deseti volebních kadibudek začali v šestistupech cpát cikáni a po volení komisi požadovali 100 korun za vhození lístku do popelové urny.
“ Boha jeho, ak nám tie peňaze nědáte, podrežem vás ako prasce,“ hrozili nedočkaví cikáni a jejich děcka začaly na volební komisaře třílet z praku.
„Jestli nepřestanete střílet z toho praku, tak v pondělí zajdu do školy za ředitelem a dostanete dvojku z chování,“ začal na mladé cikány řvát předseda komise Culíček. Jeho výhrůžka způsobila mezi cikáňatama nebývale veselí a ke střelbě z praku ještě přidali házení šutrů po volební kadibudce.
„Pán prededatěl, vy by ste bol taký hodný a išiel za tým riaditělom sa primluviť za tie naše fakany, aby im polepšil na známke z chovania, veď oni zatial stále majů z chovania najlepšiu známočku čtvorku a keby sa polepšili na dvojku, tak by mohli aj studovať a za odvolenie nám stačí aj peděsiaťkorunačka“ obklopily předsedu cikánské matky a zdálo se, že ho okamžitě znásilní.
“ Je tam praporčík Debilník, ihned přijeďte, cikáni nám demolují volební kadibudky, nějaký blb jim nakukal, že za odvolení dostanou stovku, už to vidím, jak se za chvíli přihrnou černoši, že jim někdo slíbil za odvolení pětistovku a nakonec se tady začnou kapitalisti dožadovat tisícovky, naštěsti lidé jsou rozumní a nic po nás nechtějí,“ zoufale do telefonu požadoval policejní pomoc předseda místní volební kadibudky Culíček.
„Ještě to chvíli vydržte, jen co seženu těžkooděnce a máme sebou vzít i psy?“
“ No psy raději ne, protože ti cikáni jsou tak rozzuřeni, že by jste o ty psy mohli přijít, protože by je pokousali a ti by pochcípali na vzteklinu.“
V Bystré Vodě přišel do kadibudky urostlý muž, vešel za plentu, za půl hodiny vyšel, rozevřel baloňák, pod kterým už nic neměl a na vyvalené baby z volební komise zařval “ kuk na ptáka,“ načež kromě korpulentní zástupkyně volební buňky Jalovcové ostatní omdlely.
Jalovcová ovšem neztratila duchapřítomnost a posměšně prohodila, “ co to tam máš pod pupkem za žížalu,“ čímž pedofila konsternovala natolik, že ten zařval,“ naval lístek číslo 6″, který hodil do urny a zbaběle prchl z volební kadibudky směrem k Neumětelům.
Panika začíná ve volebním okrsku číslo 11456 v Jetelišti , kde se volební komise nemůže dopočítat už odvolených občanů, „sakra, máme tady registrovaných 126 voličů a už jsme rozdali 428 obálek, co se to sakra děje,“ perlí se na čele pot pokladníkovi místní volební buňky Šeříkovi.
„No co, nevšimli jste si, že čtyřicetiletému Prdlavcovi , který je poprve u voleb se volení tak zalíbilo, že v převlečení už přišel volit 260-krát?“
“ A kde bere ty převleky?“
“ Převleky mu půjčují transvestisti z místního baru U Vagíny s.r.o., ale je zajímavé, jak se ten šmejd naučil rychle chodit na jehlových podpatcích a taky jsem se divila, kde se tu o voleb najednou vzaly Madonna, Cher a Lady Gaga ,“ zavrtěla nevěřícně hlavou volební komisařka Pšoukavá.
V Kozomíně se ve volební kadibudce objevil baron Lichtenstein z Orlíka, dlouze si volební lístek prohlížel, pak odešel za plentu, přičemž volební komise byla tak zabraná do rozboru zvýšení důchodů, že si vůbec nevšimla, že baron nevyšel a až večer o půlnoci ho tam objevila spícího uklízečka Mňoukavá a tak se lekla, že z toho leknutí málem přišla do jiného stavu.
„Pomóc, on je mrtvý,“ vyběhla na náves a tloukla holí smetáků na okna.
Když do volební kadibudky vběhli vyplašení a rozespalí občané, tak je přivítal vyspalý baron a začal je uklidňovat,“ nyc se nedeje, vidýte, že su fyt.“
V Kundomíně zvědavá bába Udivená, když vyšla ze svého dvorku a uviděla u Obecního úřadu frontu, okamžitě utíkala do svého domečku pro tašku a celá zadýchaná se postavila na konec fronty a okamžitě začala vyzvídat, „co tam prodávají , kdyby tak měli levné banány za 9,98, tak si jich koupím deset kilo,“ loudila informace po nahluchlém stařečkovi Dudlíkovi, který stál na konci fronty.
“ Co žíkáte, že tu lidi nadávají, no žíkali mě, že tu jsou voli, tak se na ně du podívat,“ odtušil bezzubý staříček.
„No volební účast je pěkná, vykopu z volební kadibudky po odvolení 25 lidí za hodinu,“ říká reportérovi nočníku Stará fronta včera, dnes a zítra volební komisařka Špendlíková na Konpišti, zatím co člen komise Jedlíček se za stolem silně nudí jelikož má přidělené voliče na písmena A až F a nadává, “ do prdele, tady se všichni jmenují od H do Z , kdybych to věděl, tak jdu na pivo.“
„Já se jmenuji Bubeníček, tak jestli chcete, tak vám to odvolím,“ nabídl se okamžitě Jasánek z Fronty a Jedlíček se celý rozzářil, „to by jste byl pane novinář moc hodný, aspoň mě chlapi v hospodě nebudou vyčítat, že jsem byl v té volební komisi na hovno.“
V Pičíně došlo k fau-paux, když volič Jelimánek přinesl volební lístek, který měl na čtyřech místech propíchnutý a u jmen visely čtyři slepičí kroužky na niti.
“ Proboha, pane Jelimánek, co to má znamenat, to nám do urny v žádném případě nemůžete vhodit,“ chytala se za hlavu komisařka Soplová.
„Jak nemůžu, vždyť i v televizi říkali, že se někteří kandidáti mají při volbách kroužkovat,“ nedal se Jelimánek, „a já přece slepice vždycky kroužkuju plechovými kroužky, si myslíte, že jim na lístek budu dávat zlaté snubní prstýnky, já nemám na rozhazování!“
„Ale to bylo myšleno, že je zakroužkujete perem a u čísla nakreslíte kroužek,“ vysvětlovala trpělivě Soplová.
„Tak to bych si udělal ostudu, já jsem měl vždycky z kreslení pětku, možná bych svedl čtvereček, ale kroužek v žádném případě.“
V zahraničí jako první odvolili na českém velvyslanectví v Brazilii členové indiánského kmene HU-HU z Amazonie v čele s náčelníkem Zeleným Bidlem.
“ Vy máte české volební lístky,“ zeptal se náčelníka reportér Ohníčku.
„Ano, když čeští příslušníci ODS zakopávali prorostlé kořeny zločinu české státní správy a byli nuceni tyto kořeny vést přes naše území, tak nějaký Kubice nám za to nabídl volební lístky místo dolarů, no a my jsme samozřejmě využili té příležitosti si nanečisto vyzkoušet způsob evropských voleb, který je dle našeho názoru příliš komplikovaný, kdyby volili našim způsobem a to jednorázovým rozhodnutím rady starších, tak by ušetřili stovky milionů,“ odvětil náčelník.
Na prvovoličkách je vidět zvláštní chvění chřípí, když vstupují do volebních kadibudek a některé při vhazování lístků do urny prožívají silný orgasmus a některé hlasitě vzdychají a vykřikují v oblouznění, „miláčku, už jsi tam?!“
„Tedy , když jsem vhazovala do urny lístek s číslem 199, tak jsem prožívala tak silný orgasmus, že mě samovolně praskla panenská blána,“ svěřila se nám 18 letá prvovolička Šeherezáda, takto Anča Jalůvková ,“ ještě štěstí, že můj 86-letý snoubenec, podnikatel Močůvka je už téměř slepý a neschopný pohlavního styku, čímž nehrozí nebezpečí odhalení o svatební noci, že už nejsem panna, jinak by do přemanželské smlouvy napsal, že po jeho smrti dostanu hovno.“
A tak se v několika tisících volebních kadibudek odehrávají malé i větší trapasy, někde se stojí fronty, jinde volební komise z nudy hraje mariáš, ale jediné fundované rozbory, jak volby dopadnou jsou pouze v hospodách, kde po šestém pivu každý by dokázal z fleku vykonávat funkci starosty a dokonce senátora, jedině v čem mají pivní příznivci pravdu, že zloději patří za katr a že je bordel, že za 28 let se podařilo zavřít akorát bábu Švidravou, která v Konzumu pravidelně kradla tabulku čokolády a ať se nikdo nediví, že stát je rozkradený do pětihaléře. Jaké bude ráno vystřízlivění těchto politických odborníků, se dovíme po druhém dnu, který vám přineseme on-line.