Kozojedexit.

Tož nic tak v posledních rokoch nenadělalo toléj kraválu, jak dyž sa Angličani rozhodli, že sa z vysoka vyserů na celú Evropsků úniju a budů si žiť po svojém a kozomrdy ať si internuje blbá Makrela v Bundestagu no a šecko nasvědčuje temu, že sa ze světa zrobí trhací kalendář a šecky státy sa odtrhnů od USA. Ano slovo EXIT znamená únikový východ, esli to bude nekdy znamenať aj únikový západ či sever sa eště, neví ale už sa to prubuje bo v Kanadě na Vancouver Island jakási strana a nikdo neví esli je vélká nebo malá či střední sa chce odervať od jednéj provincie a stať sa samostatnů provincijů a tož aj my v Kozojedoch jak je u nás zvykem nikdy nastojíme stranů ba ani na chodníku a dycky chceme oprubovať co dělajů iní ve světě, no nekdy sa stane, že něco uděláme aj první na světě a dyž nás nejací blbci chců napodobiť tož to tak zeserů, že sa potym z teho nemožů vymotať aj 100 roků, ale dobře im tak, nikdo sa nemá opičiť po druhých. 

Tož lapíme tak v hospodě U kanca Ferdy, lopeme pivo a přikusujume k temu domácí klobásky a zapíjáme halůzkovů, dyž příde řeč na ten Brexit. Najprv mosíme tým méňěj znalým, keří byli za života nejdál na vojně vysvětlit, co to ten Brexit vlastně je.Politického školení v kapitalistickým  režimu sa ujál obecní hejtman ing.Papuča s tým, že pokáď by si nevěděl rady, tož já a arch.Josef mu helfneme.

„Tož to máte tak chlapé,“začál vykládať obecní hejtman ing.Papuča „desik na jakémsi tajném místě, keré bylo tak tajné, že ani sami účastníci toho zraza nevěděli, kde sa právě zrazili, sa papaláši evropského kontingenta dohodli, že založíja združéní evropských států a založíja Evropsků Úniju a že ta EU bude tak silná, že ju nepřemože žádný nový Hitler. A že sa odstraníja ploty na hranicách, zrušíja se pohraniční stráže a každý si može zajeť ze státa do iného státa enem na potvrzení od daňovéj správy, že má zaplacené daně. Tož zpočátka to vypadalo slubně, do by nechtěl přeskočiť přes hranicu jak krejčík v Pyšnéj princezně a svobodně si zajuchať, že ano, enemže jako dycky, dobrá myšlenka sa posrala v tym momentě, dyž američtí súdruzi rozesrali Sýriju a Líbyju, obsadili Irák a Afghánistán a z tých prdelí sa do Evropy začali hrnúť Muslimáci jak sarančata a evropští kulaci byli na pokraji komata, dyž ím smradlaví Arabi začali hromadně mrdať kozy a ovce a spůsta koz a ovci si z tých znásilnění nese trauma až do zabíjačky…“

„Do řiti, tož to abych zamnkůl chlév a pořídíl si kamerový systém, bo ně ti zmrdi ojebů aj krávy a poplach zavédl rotnému Kudlovi do ložnice“ skočíl do řeči lektorovi Papučovi kulak Kobylka „a chlapé, bude měť ten Brexit vliv na dojivosť krav?“ „

Nemosíš mněť strach do Anglie sa naše mléko nevyvážá a ani sa odtamtáť nedovážá, ale ty ovce a kozy si hlídaj, bo idioti z Bystréj Vody napsali do Brusela otevřený dopis, že majů zájem o roční kvotu a že sú ochotní přijať a ubytovať aj 999 kozomrdů ročně, tož dyž už tady tak sedíme šeci po kopě, tož navrhuju, aby zme z teho důvoda provédli v Kozojedcoh referendum o vystúpení Kozojed ze združéní Únije obcí Svobodné Valašsko bo nakonec by to dopadlo tak, že my jako najsilnější ekonomická obec celého ztružení by zme ty kozomrdy živili místo tých idiotů v Bystréj Vodě, zatým co my zme dotace z EU proinvestovali na stavbách potřebných pro občany Kozojed, tak ti zmetci v Bystréj Vodě promrdali šecky dotace na platy tamního přestupkového gestapa, bo to jejich gestapo vyslýchá občany 7 dní v týdni a enem ten udavačský zkurvysyn Kubů pry za týdeň na četnickéj stanici v Králíkách podává až 999 trestních oznámení na občany celého okresa, préj bude za to zapsaný do Guinnesovéj knihy tých rekordů v Pelhřimově, no a blbci v Kundomíně projebali dotace tým, že místo rozhledni postavili nový kostel, blbci a přitým farář Kropáček sa na náměstí v okresním městě chvástál, že Kundomínští katolíci dostali z tých  Kalúskových katolických restitucí 999 milionů, tož préj ich krajská diecéza uložila na jakýsi účet ve Švýcarsku na jakýsi důchodový pilíř pro katolíky důchodce, proto sa na ně vysereme a vystúpíme ze združéní,“  vykládál Papuča a šeci zme Papučovi po tak dlůhém proslově poprvéj v životě zatleskali.

„Já sa enem bojím, že naše baby a baby z Kundomína a z Bystréj Vody budů v tom referendu proti odchodě našéj dědiny z teho združení obcí, bo moja roba ně pořáď vykládá, jak je to krásné, že zme sa šecky obce v rajoně zlúčili, dyž zme šeci na okresi skorem příbuzní, bo šeci majů v tých dědinách švagry, zetě, neteře, synovce, švagrové, dědy, babičky sestry, bratry, tak že ně to nekdy připadá, že zme tady šeci zdegenerovaní jak ten baron z teho Orlíka a že šeci jebů každý s každým,“ upozornil na relevantní problém degenerace proti referendu Prdelník.

„Sakra, tož to už zte také posery, že neumíte pořádně zdupať svoje roby a postaviť ich do haptáka, dyž si budů chtěť pověděť šecky drby, tak im uděláme u Flaškovéj studánky v lesíku Pičůvka Hyde park a tam možů kdákať do zblbnutí, šak stejně sa dycky na týdeň vykecajů ve frontě u řezníka Jelítka, to by jím mělo stačiť na celý týdeň a šecky příbuzné si možů pozvať, ale enem na víza,“

O 3 dni později v českém parlamentě: „

Slyšeli jste soudruzi, že nejaká dědina Kozojedy na Valašsku chce provést referendům, jakýsi Kozojedexit  a chce se odtrhnout od Únie obcí Svobodné Valašsko, kurňa to je v řiti, já tam mám v jejich katastru 5 tisíc hektarů polí s řepkou olejnou a pokud tak dojde ke Kozojedexitu, tak pro to pro Agrofert bude skoro smrtelná rána, tím bych musel prodat Čapí hnízdo, pry to tam vede jakýsi Orel neznáte ho náhodou,“ informoval poslance agent Bureš alias Babiš.

„Jo já ho znám, ten šmejd mi poslal blahopřání ke smrti mého švagra, že mě blahopřeje ke klidu v rodině a že je rád, že se moje rodina zbavila mafiána,“ přihlásil se Kalousek, který poprve nabídl Babišovi křehký smír a slíbil mu, že mu pomůže v zamítnutí Kozojedského referenda a že když Kozojedy to referendům vyhlásí, tak parlament podá jeho jménem trestní oznámení k nezávislému soudu na Kozojedy za nezákonné ovlivńování občanů jiných obcí a za útok proti kapitalistickému soužití.

„Já jsem to věděl, já jsem to říkal, že ti Angličani, hajzlové jedni vyvolají v celé Evropě odtrhávací mánii, nejdřív se utrhne Skotsko od Anglie, potom potom se odtrhne od EU Francie, Itálie a teď už si vyskakují dokonce i nějací Valaši v Kozojedech, tak to ne, tomu musíme zabránit stůj co stůj, já navrhuji ve zrychleném čtení  prosadit přílepek do trestního zákona o paragraf trestného činu vyhlášení referenda se sazbou 25-30 let,“ začal vykřikovat postkomunistický parchant Pelikán a začal si vychutnávat pochvalné výkřiky dalších posranců, především z ODS a TOP09 a v celkovém hluku se dokonce probudil baron z Orlíka a cely rozespalý začal huhlat, „Už Merkelofá potrestala Felkou Pritanyji za jejich trsost?“

No nakonec jsme si v Kozojedech referendum prosadili, pro odchod z obecní Únije hlasovalo 109% voličů, referenda se zůčastnilo 109,5% voličů pouze bývalý bolševík Srpek vhodil do urny lístek kde napsal NEVÍM a Kozojedy se tak znovu staly vesničkou střediskovou s vlastní samosprávou a s programem Kozojedské strany ZKKAJKČ půjdeme do parlametních voleb.

 Kalousek se po příštích volbách opět hlásí na ministerstvu financí. Ten zmetek je tak slizký, že ho vyhodíte dveřma a on se zpátky ke korytu nacpe záchodovým okýnkem.

 FB FB FBhttps://cs-cz.facebook.com/

Internacionální vojenská pomoc Kozojed.

No není to zase až tak dávno, co nám po našich silnicích jezdila vojska okupační armády SSSR a teď se tady prohánějí vojska okupační armády NATO, složené z černochů za sátu Illinois z USA. No prostě to jsme my Češi, pořád někomu lezeme do řiti, to podle toho, která velmoc vládnoucí moči v Česku zajišťuje koryta k jejich nenažranosti. Vůbec by mě nepřekvapilo, kdyby za 10 let se tu proháněli ve svých tancích rákosníci z Činy a hnojaři by měli od posranců přísný zákaz kosení trávy, protože činští soudruzi trénují vojenské akce jenom ve vysoké trávě. No možná proto se vojenské transporty s americkými černochy směrem k Ruským hranicícm provádějí v noci, protože v noci jsou černoši neviditelní, v tom se jim snad vyrovnají jenom cigáni, je s podivem, že vzhledem k téměř  100% nezaměstnanosti cigánů neprovádí NATO nábor do svých vojenských jednotek právě v řadách tohoto etnika.

Tož lapíme tak v hospodě u Kanca Ferdy v Kozojedoch, rozebíráme náš vládní program, až sa po volbách naša strana ZKKAJKČ dorve do téj ptačí akademie, dyž se z venku ozve ohromný rachot, tož vyletíme ven a s vyvaleným očiskama čumíme na konvoj jakýchsi železných oblud, pomalované  jakýmasi pruhama a hvězdama. „Kurva co to je, co to má znamenať, před rokem nám tady opravili okresní cestu, kerá spojuje Slovnesko s Prajzků, dali nám tu nový asfalt, tak že po ďůrách velkých jak krátery po bombách není ani památky, a teď sa nám tu přivalíja jacísi parchanti v tankoch a celé nám to rozmlátijů, hovada,“začal nadávať starý Flaška a mrštil po jednéj takéj obludě pořádný šutr, když v tom kdosik na téj obludě zařval a spadl z tanka jak shnilá hruška. To Flaška  zcela nečekaně trefil do lebeně jedného černocha, kerý čučál z tankovéj ďůry bez helmy a nechával sa ovívať čerstvým valašským vzduchem. „Pane Flaška, dyt vy zte ho zabíl“ začala  lomiť rukama stará Splašková, kerá každý deň vysedává v hospodě jako  tajný agent BIS a v uchu má naslúchadlo, kerým slyší šústať dva komáry až na vzdálenosť 5 km. „No a co, kurva dyť ho v téj tmě nebylo vůbe viděť, měl byt zalezený  v tanku,“ odpluvnůl si Flaška „a vy běžte radši do dom, nebo vás ti černoši eště hromadně znásilnija.“ Tož trvalo dobréj půl hodiny, než šecky ty obludy projely kolem hospody a hostinský Mravenec celý konvoj proklél až do desátého kolena, „Svině lakomé, ani na guláš sa nestavíja, ať pochcípajů hlady, mamlasi.“ „To  američtí súdruzi jedú na pozice na Donbas, aby zabránili ruským separatistom se roztahovať do Evropy,“ zaškéřil sa bývalý komunistický parchant a zkrachovalý podnikatel Srpek. „Srpku, ty hovado radši drž hubu, nebo ťa po ní pleštím, že doženeš ty tanky za 5 minut,“ stanůl Flaška od stola a výhružně vykročil k Srpkovi. „V roce 1968 si tady lézl ruským okupantom do řiti, strkál si im do tanků kýbl soli a pět pecnů chleba a teď sa zase možeš posrať  od servility k černochem parchante.“  „Počůvajte chlapé, teď sem dostal nápad“ zařval sem do teho lomoza a šeci ztichli jak pěny, bo z předsedů strany sa nechtěl nikdo dostať do křížku, „napíšeme na ministerstvo obrany výsměšný dopis, že Kozojedská domobrana zložená ze záložáků utvoří první český samostatný armádní zbor v NATO a že budeme bojovať po boku hrdinnéj americkéj armády proti Rusom.“ Šeci na chvílu na mňa čuměli, jak dyby spadli z višně esli to myslím vážně, pak sa pleskli do čela a hneď zme dali lebeně dohromady, Flaškovi zme nakázali, bo má jako místní kronikář vypsanů ruku, aby  naslinil péro a začal psať.

Vážený súdruhu ministře, vážení poslanci

Dovolujeme si týmto nabídnůť jako záložáci v Kozojedoch svoje zkušenosti z vojenskéj služby v řadách Varšavskéj zmluvy a chtěli by zme po boku hrdinnéj americkéj armády bojovať na Donbasi proti zločinným ruským separatistom, keří jak na sviňu bráníja pronikáni kapitalismu za Ural. Zložili by zme první samostaný armádní zbor v NATO a použili by zme šecku našu domácí výzbroj, to je jedného Trabanta, upraveného do terénu jako štábní vozidlo, čtyři traktory ZETOR, upravené jako samohybné děla, dva hnojomety na rozmetání hnoja před zákopama, bo máme zkušenosti, že minové pole sa hnojovému poli nevyrovná a eště zme neviděli ani jedného ozbrojenca a to dokonca ani z řad Kozomrdů, kerý by sa dokázal plížit rozmetaným hnojem, no a daléj máme 99 kos, 199 vidlí a jeden cep. Rádi by zme sůdruhu ministře dostali možnosť osvobodiť znova Sokolovo z ruk ruských okupantů a s našů výzbrojů by zme klidně prošli aj Dukelským průsmykem . Je nás tady v Kozojedoch 3 poručíci v záloze, pět desátníků, osm svobodníků a dvacet vojáků včetně jedného lapiducha, tož v tomto zložení sa nebojíme ani čerta. Očekáváme proto v najbližích dňoch povolávací rozkazy a povolání do vojenskéj služby, ale s předstihem, aby zme si mohli vzíť v práci neplacené volno.

S vojenkým pozdravem  NA STRÁŽ záložáci z Kozojed.

Tož dopis zme poslali otevřený, jak je v dnešní době v modě, ale doteťkaj zme nedostali odpověď, aj dyž už je to půl roka. Šak co, ať nám komediant Stropnický polůbí prdel aj s poslancama, my zme svojů občansků povinnosť splnili a  dyž nás nechců, tož ať celé NATO dostane od Rusů pořádně přes tlamu.

Náš Kozojedský štábní Trabant

Pojízdná Kozojedská obrněná pevnost

Inspekce životního prostředí u cikánů.

 Na FB mě pár idiotů označilo za rasistu, pokud vyjadřování skutečné reality ze života cikánů a kozomrdů někdo považuje za rasismus, pak já zase takové idioty považuju za rasisty naruby, bohužel největší vinu na lžích kolem muslimáků a cikánů mají politici a to na všech stupních politického vývoje, od regionů až po UV, kteří rádoby na těchto etnikách rádi sbírají politické body údajné oblíbenosti, ale já si myslím, že jejich postoj například k muslimáckých hovadům je kontraproduktivní a v některých momentech lze bez obalu mluvit o vlastizradě. Co se týká barvy pleti, nemám v tomto případě žádný problém, problém u mě nastává v ten moment, kdy drtivá většina barevných není ochotna respektovat pravidla většiny, to v případě cikánů a pravidla svobody názorů a svobody náboženství, to v případě kozomrdů. U cikánů mi to až tak drasticky nevadí, ale fanatismus kozomrdů s tím jejich zkurveným islámem je za hranicí mojí tolerance, to bez debat, cikáni aspoň neserou společnost s  nějakým zasraným náboženským idiotismem, pouze parazitují a nedodržují běžné společenské normy, jako je hygiena, bydlení a podobně, kdežto kozomrdi jsou totální vygumované lidské hovada a v některých případech dokonce pochybuji, že se jedná o lidské tvory.

„Pěkný den paní Blažková, tak máte nakoupeno,“ zahlaholil Janko Čula s novinami Demokratické drby pod paží a přisedl ke staré Blažkové na lavičku,“ dneska mě nějak loupe v kříži, asi bude pršet, všimla jste si paní Blažková, modří ptáci lítají nízko nad zemí, bude změna počasí.“

“ Už jste to slyšela, tady v novinách píšou, že přestěhování cikánů ve Vsetíně prý byla deportace, tak to bych rád tu deportaci viděl,“ zauvažoval nahlas Janko Čula a pokračoval “ a dále tady píšou, že na inspekci ohledně životního prostředí cikánů ve Vsetíně přijelo až z Prahy šest set senátorů, prý první den byli ohromně spokojeni, moc se jím líbil oběd a vůbec, celé pohoštění a vyslovili soudruhu Čunkovi ústní pochvalu před nastoupenými zaměstnanci Městského národního výboru a druhý den že zase dostali takový šok, že jim ani nechutnal oběd,“ dále informoval starou Blažkovou Čula .
„Vy ani nevíte, jak jsem ráda, že tady v Kozojedech nemáme cikány, říkala stará Splašková, že v Kundomíně mají jednu rodinu cikánů, pry se všemi příbuznými jich je asi čtyřista a králíky a slepice prý musí na noc brát sebou do domu, kde jim nasadí kovové obojky s řetězem a zamykat se na pět zámků, jinak by prý o všechno přišli,“
informovala Čulu Blažková.
„Tak to je mě jich líto. A to je nemůžou nějak vyštvat, třeba poštvat na ně medvědy?“ politoval obyvatele Kundomína Čula.
„To je právě to nejhorší, už jim dokonce celý Kundomín sehnal nový byt ve Vsetíně, ale jim prý se v Kundomíně líbí a když k nim přijedou na víkend příbuzní, tak ten víkend se protáhne na půl roku, těch příbuzných je někdy i pětset a dělají takový bordel, že je ten jejich rámus slyšet až v krajském městě a oni tvrdí, že v Kundomíně na louce je tolik prostoru, který by ve Vsetíně neměli a v lese si mohou nachytat tolik srnek na guláš, že na náměstí ve Vsetíně by nechytili ani potkana ,“ zdůvodnila postoj
cikánské rodiny v Kundomíně stará Blažková.
„A co jste si pane Čula koupil na oběd?“ byla zvědavá stará Blažková.
„Ale dneska jsem se rozšoupl, dvacet deka pěkně krvavé tlačenky, však dvakrát nepůjdu k doktorovi a ušetřím na poplatcích, však se to moje tělo pro dvakrát nezblázní, proč bych si jednou nedopřál něco dobrého na zub.“
„Říkala stará Splašková, že když ti senátoři odjeli z té inspekce těch cikánů, tak se 14 dní při jednání v Senátu pořád drbali, protože nachytali tolik blech, že se museli vykoupat v roztoku z DDT a jedné senátorce pry ty blechy dokonce sežraly i antikoncepční čípek, to víte, u těch cikánů se ty blechy moc nenažraly, ale pry celý Senát uzavřel s těmi cikány družbu až do roku 2050,“ vykládala čerstvé drby stará Blažková.
„Tak v Ohníčku vyšel po té inspekci rozhovor s presidentem Valašských cikánů, soudruhem Kekéšim na rautu po té inspekci, tak já vám ho paní Blažková přečtu.“
„Dobrý den pane presidente, jak vám chutnají zdejší valašské speciality a kde jste se tak pěkně opálil?!“
„No vietě pán redaktorko, my zme boli zo ženou aj z našimi petnácti fakanmi na dovolenéj hen na téj Malorke a tam tak pekně svietilo slnko, že zme sa doslova upiekli a preto zme tak pekňúčko opálený aj bez hentých ochranných filtrov. A to by ztě pán redaktorko kúkal, ako tie divé Španielky po mě jely, jako po uzeném a synovia, to ani nehovorím, naozaj prvý deň boli tak opálený, že vyzerali ako kulturisti, natretý olejom a baby ich naháňaly až do mora, kdě sa ich polovina utopila.
Čo sa týká teho jadla tu, na tom rautě, je to dobré, naozaj dobré, je to zadarmo a němusíme to kradnúť, šak Jolanka má pred hotelom rebriňák aj z koňmi a niečo dovezeme aj deckám. A pán vedúcí senátor ma pozval aj s Jolankou, pretože zme o tych senátorských gadžoch tak pekno hovorili a povedali zme, to su spravedlivý gadžovia, za zdemolovaný dom nič po nás nechceli a eště nám dali také pekné nové byty a domy. Ale povedal som ostatným cikánom, s tou demolicou tych novych domov a bytov pekně pomalučky, aby sa stačily postaviť nové domy a byty.
„Pane presidente a kde jste vzal peníze na dovolenou na Mallorce a jaké máte vztahy s ostatními členy velkých stran?“
„Ale to je jednoduché, pán redaktorko, my cikáni zme pekno vyčuraný a vždy si vieme poradiť. Já som kopal na zahradě toho nového doma, čo nám daroval pán Člnok a ako som kopol krumpáčom, tak naozaj začala zo zemi tryskať hen tá ropa. Tak som ihneď kontaktoval jedného známého tunelára z míestnej pobočky ODS, on si něchal urobit akýsi ten rozbor, potem pribehol a za tu barabizňu mě dal keš tri miliony, no predstavtě si, nebertě to. No a když začali vrtať a robiť hen ten priezkum, tak sa zistilo, že na téj zahradě boli zakopané iba tri sudy po tých kšeftoch s tými LTO s tou ropou a inak nič. To zme sa nasmiali temu blbému ftákovi, ale ak chcel peniaze zpet, tož zme mu jemno prejeli vreckocým nožíkom pod hrdlom a hneď bol ztížka.
No a ostatný členovia velkých stran, to sů naši kamaráti, keď dajaký magor začně do nás vyrývať, tož ihneď začneme revať, že nás rasisti diskriminujú a členovia velkých stran, aby vyzerali peknúčko, tak sa nás zastanú, dajů nám vela peňazí a povedajů, len jebajtě, ať to možeme zdovodniť krdélom fakanov. No a tak my jebeme, někúkáme napravo ani vlavo a je nám to jedno, ked brat pojebe všetky svoje sestry, však doležitá je kvantita a nie kvalita, však pán redaktorko.“
„Pane presidente a nevadí vám všem cikánům, že žijete v takové špíně a výkalech, říká vám něco slovo hygiena. A proč se nesnažíte si byty opravovat, jako gadžové a místo toho je zdemolujete lépe, než demoliční firma?“
„Ale počúvajtě, pán redaktorko, vietě vy vobec niečo o imunitnéj odolnosti? Šak sa kukajtě, hen na tie decka tych kapitalistov, tie su furt choré, v inkubátoroch ich piplajů ako kuracka až do petnactich rokov a eště potem prežije iba každé tretí, bo umierajů na rýmu a iné ftákoviny. To naše decka už hneď po porode sa plazíja po skládkách odpadkov a keď naše decko spadne do hnoja, tak si ani ruky neumyje a nikty nemá žltačku. A pretože zme všetky tak pekno opálený, že zme až vyudený, tak špina na nás niet vidieť. A vždy zme propagovali heslo, smrádok ale teplúčko a pri jebačke je to jedno, aspoń sa k nám nik nepribližuje a ani nás neočumuje. A vietě si predstaviť, kolko ušetríme na tych handroch a akýchsi mydloch a kefkách, šak vietě , kolko je za to ruma? A prečo by zme si opravovali hen ty domy a byty, šak dycky nám členovia tych velkých stran dajů nové, ináč by zme ich obvinili z teho rasisma a to sa všetky možů posrať. Naviac , my všetky iba vieme kopať kanále a nik z nás sa eště nevyučil murárom.“
„Pane presidente a nebylo by pro vás lepší, kdyby jste se vrátili zpátky do Asijských stepí a nebo do Indie?“
„Milý bratko, ved my cikáni sa máme tuna v Česku ako prasce v žite, iba magor by sa išiel rozmnožovať hen do téj Indii. Sociálné dávky máme pravidelné, tak dobre vieme, do kty sa možeme ožrať a kedy poplatime dlhy. Šak hen v téj Asii vobec neveděli, čo su to bony a Tuzex, šak za komunistov zme sa mali tiež ako prasacka v žitu a boli zme hen ty Husákové cikáňata. A ako sa pekno šmelilo pred tým Tuzexom, oj to boly krásné čase, všetky zme mali invalidné dochodky, len tak na prilepšenie a hlavne zme zarábali šmelinou, nik nám nesmel nadávať, lebo by bol rasista a bol by zavretý, iba my zme mohli vykrikovať, že gadžovia sú lumpi a nik nás nevinil z teho rasisma. A teraz, no to sú zlaté časy, ako z teho Spessarta, to komunisti, tož s tyma si každý teraz vytierá ritě, ale na nás sú všetky naozaj hodný, pretože si ty členovia tých velkých stran s nama získávajů tú oblúbenosť, viete?“
„Pane presidente, kolik si myslíte, že bude v Česku cikánů za padesát let?“
„Joj bratko, keď budeme všetky jebať jak o dušu a hen ty gadžovia z tých velkých stran nám budů za každého cikána platiť už pri porode dvatcať tisicoviek keš hneď po vysypání, tož naozaj gadžov za peděsiat hen tých rokov budě tridcať percent a cikánov seděmděsiat percent. No a potem tych tridsat percent bude na nás zarábať v takých táboroch na všetkých cikánoch, kam ich naženeme, však v tom Sovietskom sveze sa im povedalo Kulaky či tak dajako. No a my potom pootváráme zaséj ty Tuzexe a budeme sa baviť šmelinou, keď nebuděme šmeliť, tož zasej buděme iba jebať a len tak pre pobavenie budeme každý mesiac si chodiť pre tých socialných dávok.“
„No a co budete pane presidente dělat, když gadžové vymřou a cikánů bude sto procent ?“
„Pán redaktorko, vy stě génius, vietě, že nás to nenapadlo. Čo najrychejšie vydám rozkaz, aby s tou jebačkou trocha brzdili, aby nedaj Bože by zme museli sami na seba zarábať, no to by bol koněc cikánov v Česku. Vietě, my zme všetky zdraví ako buky, šak je to vidieť podla teho rozmnožovánia, ale robiť bratko, na to my nejzme stavaný, lebo na slnku sa rychlo opálíme a hrozí nám ta rakovina téj kože.“
„Pane presidente, nemáte strach, že by vás někdo oplotil elektrickými dráty a je pravda, že degenerujete?“
„Ale čo to tárátě, šak my zme proti téj elektrike tiež imunný, aj proti striedavej, aj proti téj stejnozmernéj, ale z hadov, z tých máme naozaj strach a preto zme pred kobrami utiekli do teho Česka z téj Indii, lebo tu sú iba užovky a z tych my strach němáme. A vietě, kolko je tu v Česku teho odpadu z Německa, šak vobec němosíme kupovať ani v bazare, všetko máme pri ruke a zadarmo. No a naša Rozára sa porád chvástá, že sa oblieká iba handrami z NSR a aj auta máme tie zahraničné, samé tie mercedesy a volva a iné. Šak sociálné dávky máme iba na prilepšenie, inak sa velmi dobre živíme prostituciou, hazardom a hlavně tým výpalným a obchodom s bielým masom.
To sú bohovské kšefty. Vietě, my zme na celom svetě známý ako výborný vypalovači tých obchodov, reštaurácií a iných krásných domov. A u teho ohna sa eště všetky pekno zahrejeme. A čo sa týká hen téj degenerácie, šak čítať a písať nepotrebujeme vedieť, na čo nám také ptákoviny, prosto si najmeme teho právného dochtora, dobre mu zaplatíme a on to všetko za nás spíše, prečítá aj spočítá. Šak na podpálenie doma něje treba vedieť, kolko su dva a dva. No a keď ta jebačka baví sůrodencov, tak ať si jebů, šak nemožů stále iba podpalovať domy.“
„Pane presidente, tvrdí se, že jeden z největších příjmů cikánů je z prostituce, budou vaše soudružky ženy stále šlapat chodník až do úplného vymření cikánů na AIDS?“
“ Ale kdeže, šak naše ženy, ktoré su všetky tymi feministkami vedia dobre zarábať s pracovným prostredkom, ako je vagína, to ani gadžovia v hen téj robotě tak nevedia zarábať so sústruhmi. A my našim ženám pekne povedáme, šlapajte iba po chodníkoch a něvcházajtě do jazdnéj dráhy hen tým kamionom, lebo vás prejedů, šak ani jedna naša žena eště nebola prejetá a tých vašich žien už bolo prejetých neurekom. A čo je na tom zlé, že naše ženy sporádaně šlapů po chodníkoch, zatial čo ženy gadžov prechádzajů ulice aj mimo značené prechody. Iba si naše mamy, krstné mamy a staré mamy sťažujú na tu konkurenciu z teho sovetského zvezu, dúfáme, že tu v Česku nebudů šlapať po chodníkoch eště súdružky hen z téj Ameriky, až tu budě ten radar.A čo sa týká AJDSU,tak my zme imunný proti všetým chorobám, cikán keď zje hovno, tak sa mu nič něstaně, ale keby predsa sa niektorá nakazila, tož zme uzavreli zmluvu so súdruhom Bondrom, že ich predáme do armády do téj mikrobiologickéj války.
A tak při odjezdu inspekčních senátorů se cikáni s nimi loučili s dojetím a v slzách a s velkým transparentem, na kterém bylo dvoumetrovými písmeny napsáno:
KDĚ SA ZADARMO OBEDUJE, TAM OBEDUJEME, KDĚ SA ZADARMO DOBRÉ VINKO PIJE, TAM PIJEME A KDĚ SA ROBÍ, TAM ZBYTOČNĚ NEZAVADZÁME.

Attila Lakatos

Soudruh president Kekéši při slavnostním projevu na uvítanou 400 senátorů při inspekci jejich satelitního městečka, když vystupovali z deseti autobusů Student Agency.

Zasraný motýl.

Včera v hororu zvaném večerní zprávy sem z televizní kysně počůl, že idioti z parlamenta zaséj vydali zákon o schválení výstavby hajzlů a iných nemovitostí a préj že bude šecko strašně jednoduché a celé sa to napíše na jedném listě hajzlpapíra, ale nakonec sa zistilo, jak je v Česku zvykem. že nový zákon je na hovno a je eště zamotanější, než býl ten předešlý, tož kurňa do sa v tym má vyznať, no a bo neznalosť zákona neomlůvá, tož se zaséj možete ocitnuť před nejakým přestupkovým gestapem, bo si postavíte zámek a nebudete ho měť  schválený podla idiotského zákona. Tož vám předkládám povídání a je to výňatek z mojéj příští knihy VESELÉ PŘÍHODY Z KOZOJED . 

Tak sem sa  brůzdal Valašským královstvím, zistil sem, že Valaši sů pořád bodří a veselí ludé ( sice jako všade v Česku sa aj tady najdů zmrdi), potkál sem sa s kamarádáma, s kerýma zme jako děcka vyváďali různé lumpárny ( proti sůčasným adolescentom zme šak byli úplní žabaři, bo zme nedrogovali, ani jeden zme eště ve 20 rokoch neměli syfla a ve škole kromě přestávek z nás měli kantoři radosť). No a u grilování zme přebírali stav politických sraček v Česku a ve světě a dokonca zme sa unisono shodli, že svět, včetně Česka sa v kravsků řiť obracá. Tož sem si v lebeni zafixoval nekolik dobrých prčů, které sa chystám zepsať v dalších článkoch. Tož  o jednéj prči sa ze všeckýma podělím hneď, tož věřte, že tento článek je zepsaný podla skutečnéj události, kerá sa v okolí Kozojed odehrála a kerá co do fanatičnosti a lidskéj blbosti překoná Švejka o 99 levelů.A teď si představte, že tací blboni majů dokonca aj vysokoškolské vzdělání ( no že sa dá vysoká škola o pěti patrách absolovovať v Česku za 2 měsíce už bylo v Plzni dokázané, tož není sa čemu diviť) titulu před a za jak nasraných a přitom sů to tací kreténi, že Švejk je proti nim vysokoškolský profesor. A parlament a vláda nás o tym kreténství přesvědčujů každý deň.

Jeden  náš známý, říkajme mu Vincek, nahromadíl toléj peněz, že už ho nebavilo ich přehazovať vidlama nad chlévem a rozhodl sa ich rozumno investovať tým, že si postaví nejaků nemovitosť, bo nemovitosti budů dycky v ceně enem stúpať. Ten do absolvoval martýrium schvalování stavby, ví co je to bojovať s úředním šimlem  a teď to bude eště ztížené týma novýma trestnýma paragrafama, že dyž vytočený do nepříčetnosti pošlete úředníka do řiti, tož vyfasujete deset tísic pokuty keš u příslušného obecního gestapa. Tož jelikož kamarád býl přírodní typ, tak hledál nejaké pěkné místo ve Valašskéj přírodě, de by mohl poslůchať výběrové ticho a dýchať eště neprodaný čistý vzduch ze 100% kyslíkem, pozorovať pasůcí sa srnky, než ich vystřílá hospodská mafia, ale na šeckých stavebních odboroch, jak tých obecních, okresních ba dokonca aj krajských úrovňách mu tak nejak milo, lidsky a hřejivo zdělili, že si može nasrať, bo šecky lokality v okruhu 100 km sů chráněné krajinné oblasti, de sa vyskytujů různé cizokrajné kvítka, vzácné žaby a v lesoch sa préj dokonca romnožil vzácný kůrovec až z brazilskéj džungle a že jedině, dyby nekde našel nejaké zbořeniště, de už stála nejaká chalupa, tož by sa o povoléní dalo uvažovať. Tož  Vincek začal hledať, pátrať a informovať tak, jak to dělajů četníci v tých pátracích relacách, dyž celostátně hledajů gaunery typu Bakaly, Janouška, či Rittiga, až sa mu konečně podařilo najíť jedno krásné místo na valašských pasekách, keré bylo přesně podla jeho představ. Sice dyž sa začučál na tu hromadu bordela, zarosteného lebedů, bolševníkem a kopřivama, tož to chtěl na místě vzdať, ale dyž učůl zakukání kukačky, tož sa nakonec rozhodl, že sa do teho pustí. Tož pozvál celů komisu, kerá o povoléní rozhoduje a kerá mu slíbila, že určitě ze stavebním povoléním nebude problém, ale mosí na vlastní náklady udělať s tým bordelem ordnung a že určitě proti temu nebudů ani žádní ochranáři, bo v takém bordelu a zarosteném pralesi sa určitě nevyskytuje ani užovka. Sice Vincek, jak sa známý menovál eště pro istotu pozvál aj ochránce přírody, už si ale nepamatuju, co to byli za přírodní teroristi, esli z hnutí Duha, či od Grynpýčů, nebo od Jihočeských matek, či ČSOP(český svaz ochránců přírody) či MOP (mladí ochránci přírody,) ono totiž tých neziskových přírodních teroristů je aj v Česku jak nasraných a šeci zme sa zhodli, že ti blbci nadělajů vjacéj škody jak užitka, když kvůli jakémusi čolkovi prodražíja výstavbu dálnice o 30 miliard. Tož k Vinckovi sa připlazili jacísi  kreténi, keří ho ale upozornili, že na inkrimovanů parcelu si dajů pozor, a esli sa v okolí vyskytne nejaká vzácná květena, nebo nedaj bože nejaké cizokrajné zvířacko, tož bude měť Vincek utrum. Tož Vincek sa začál připravovať na stavbu, každé nebezpečí nejakého narostlého vzácného kvítka řešíl postříkáním 4 hektarů v okolí Randupem ( jed na plevele) a dyž sa eště nekde vyklubal ze zemi nejaký kvítek, kerý omylem přežil Vinckův  Randupový okvětní holocaust, tož ho Vincek vyrvál aj z kořeněm a do ďůry nalél  litr nafty. A tak dyž sa kontroloři z ČSOP doplazili na Vinckův stavební pozemek, tož tam našli spálenů zem, de ani Bolševník, natož kopřiva neměly šancu vyrůsť. A tak dyž Vincek požádal o definitivní schválení stavby, dyž za likvidacu zbořenišťa  utratíl půl miliona, tož mu stavební odbor oznámil, že teho a teho dňa příde celá komisa asi v počtu 29 odborníků, keří na místě rozhodnů o definitivním povoléní stavby. Tož skutečně sa celá tlupa daného dňa vyplazila na určené paseky v čele ze stavebníém odborářem Bc. Pišišvorem, kerý začál Vinckovi představovať členy komise, Prof. Prdipšouk, CsC, RnDR. Pupečník, DrSC, …. no prostě samý přírodovědný odborník, načež Vincek sa zmohl enem  hlesnůtí „No kurva…“  a komisa začla zkůmať inkriminovaný prostor. Najednůc jakýsi ten RnDR zavřešťál jak dyby ho nejaký muslim začál podřezávať nožem „Parnassius Apollo, podívejte, tam na tom bodláku je Parnassius Apollo, ten se vyskytuje jenom v povodí Orinoka, no to  je bomba, rychle foťte,“ vřískal RnDR a Vincek zaséj enem hlesl, „No kurva a všecko je v prdeli,“ No ano, Vincek měl pravdu, do týdňa obdržál otevřený dopis, ve kerém mu krajský stavební odbor sdělovál, že s politovním oznamuje Vinckovi P…, že povolení žádosti o stavbu domu na parcele téj a téj, zapsanéj v katastru nemovitostí pod číslem tým a tým, sa zamítá z důvodu výskytu supervzácného motýla, kerý byl na Valašských pasekách spatřený jako první v Evropě a proto doporučuje žadateli hledať vhodnější stanoviště, kde není předpoklad výyskytu chráněného tvora nebo květeny. No od téj doby Vincek v okruhu 50 kilometrů likviduje šecky motýle, keré sa mu připletů do cesty a za jedným modráskem letěl půl kilometra než ho konečně zašlápnůl a vytočíl sa na něm podpatkem a každý listopad, posílá na ústředí ČSOP krabiců z rozšlapanýma motýlama s přiloženým lístkem, na kerém je napsané, „uvařte si z tých  motýlích sraček čaj, vy svině“ a dokonca tam RnDR našli aj  dva motýle, podřezané způsobem halal. ČSOP už podalo 99 trestních oznámení na neznámého pachatela, za likvidování chráněných motýlů a hlavně dotyčný RnDR, kerý jako první v Evropě objevíl na zapomenutém bodláku u Vincka Parnassius Apollo sa už pokusíl  třikráť o sebevraždu, dyž viděl v krabicách tu změť rozšlapaných vzácných motýlů a nechál sa vylúčiť ze šeckých komisí, ve kerých ostražitě bděl nad ochranů vzácnéj přírody. Ano přátelé, tak sa na ně musí.

koza

Kurňa a de má burku

allah-posrany

Posraný Alláh

bez-problemu

Najdi 99 rozdílů

brexit-3

Tak vy hajzli a máte po ptákách

Odvolávání Nečasovy vlády.

Dneska se 200 zmrdů v parlamentu dohadovalo za peníze nás, daňových poplatníků, jestli personální změny, které Babišova vláda v nedůvěře provádí na ministerstvech a různých papalášských postech, které obhajuje tím, že k odvolaným papalášům nemá vláda v dedmisi důvěru, načež idioti z opozice okamžitě trumfují, že je absurdní, aby vláda, která sama nedostala důvěru, vyhazovala loajální šmejdy, přítulné k opozici a zdůvodňovala to nedůvěrou, když sama důvěru neodostala. Ať už je to jak chce, prostě každá vláda, ať už s důvěrou nebo bez důvěry okamžitě vyhazuje z ministerstev a strategických postů soudruhy, kteří kolaborovali s minulou vládou a kteří jsou důvodně podezřelí, že by následující vládě škodili tak nějak zevnitř. Jsem rád, že jako pracující důchodce dělám vrátného, čímž možnost, že by mě Babišova vláda odvolala kvůli nedůvěře, je asi 1: bilionu a vyhazování, přehazování a přemisťování papalášů je mi u prdele.

Opět vám nabízím výňatek z mé knihy MIMIKRY MOCNÝCH, ale už poslední a to s názvem

Odvolávání za Nečasovy vlády

 Podle nadpisu by se mohlo zdát, že jednotlivá ministerstva, která byla dočasně obsazena ministry Nečasovy zmutované trojkoaly provedly casting na obsazení nových uklízeček , ale není tomu tak, když noví ministři vtrhli do svých ministerstev jak uragán, okamžitě začali čistit ministerstva od nepohodlných náměstků, kteří byli na svých postech ve službách nepřátelských stran.
„Nechci na ministerstvu vidět ani jednoho socana, černoprdelníka a nebo zeleného mužíka ,“ přikázal na ranním rozdílení před Vrabčí akademií ministrům jejich velitel Nečas, „běda tomu, kdo nedoručí výpovědi do 24 hodin a všichni mi ručíte svojí hlavou a ministerským křeslem, že do 24 hodin budou doručeny výpovědi i těm, kteří během Topolánkovy vlády na postech náměstků zemřeli, osobně si to zkontroluji a kdo ty šmejdy nevyháže na ulici, tak bude při jednání vlády klečet v rohu na hrachu!“

„Pane veliteli, spolehněte se, vymeteme ministerstva od opozičních pracovníků jak Augiášův chlív, do oběda budou na ministerstvech odpovědní náměstci jen z trojkoalice ,“ dušovali se ministři a rozprchli se , jak když do ptáků střelí.
Ministr školství Dobeš při příchodu před ministerstvo se úlisně usmíval do kamer a blesků fotoaparátů a dotírajícím Jasánkům sdělil, že jde vyhodit všechny, co nemají na ministerstvu co pohledávat a hlavně dá výpověď na hodinu Janu Ámosu Komenskému, který údajně už dost dlouho pije ODS krev, „sice ho neznám osobně, ale ten se bude divit, jak s ním zametu, co si co dovoluje po celé Evropě vykřikovat, že škola je hrou, však až budou studentíci cálovat, tak uvidíme, jak je ta hra bude bavit a hlavně vyhodím každého pracovníka od funkce vrátného až po náměstka, pokud je to socan a nebo jiný katolický darebák, žádné náboženství se ve školách nevyučuje, tak mě do školství nebudou kecat žádní černoprdelníci, ani papež,“ výhružně blýskl jedním okem Dobeš a rozrazil vchodové dveře ministerstva, až se vysypalo sklo.
„Kto nemá Amerycké obšanstfí, tak ať okamšitě vypatne, neš cho vychodím s okna a fšechny námestcy náměstcy mufí ofládat američtynu a chci za náměstky dfa černochy s modrou krfí ?“ vyřídil baron von Orlík vrátnému na ministerstvu zahraničních věcí svoje kádrové požadavky  a vrátný to okamžitě rozhlásil ministerským rozhlasem po celé budově a kdo neovládal američtinu, okamžitě se ukryl na velké straně a baron spokojeně usnul před vrátnicí.
„Pane Džone, budete čistit ministerstvo vnitra od náměstků, kteří nejsou veřejní ?“ dotírali na bývalého Jasánka jeho bývalí kolegové. „Ano, již jsem předal jmenovací dekrety soudruhům Janku Vyskočovi, délesloužícímu podplukovníkovi Kubicemu a strážmistru Flanderkovi a všichni se zavázali, že budou udávat i mimo pracovní dobu a Janek Vyskoč zamečel, že mu to nevadí a že bude udávat i v sobotu večer a v neděli ráno, bohužel soudruh vachmajstr z Putimi odešel do předčasného důchodu na osobní žádost, tudíž jsem neměl příležitost ho vyhodit kvůli členství v KSČM“ rozšafně do mikrofonu sdělil ministr vnitra Džon.
Kalousek přišel na ministerstvo financí tak nalitý, že ani po desáté nemohl spočítat všechny náměstky a když počítal po jedenácté, tak u toho usnul a když se probudil, tak mu tajemník oznámil, že ministerstvo financí má jen jednoho náměstka a že bude nutné dalších šest přijmout, s čímž Kalousek okamžitě souhlasil a šel si na záchod loknout z flašky Okeny, kterou měl mistrně ukrytou ve splachovadle.
Nejsrandovnější počítání a rozhlížení, koho vyhodí prováděl obranář Vondra na ministerstvu války a míru. Jelikož je malý a bachratý, tak vylezl na stůl a začal se rozhlížet a počítat, ale pořád se nemohl dopočítat, protože náměstci střídavě zalezli pod stůl a zase vylezli a Vondra z toho tak zblnul, že mu křivá huba udělala mohutný škleb a začal vykřikovat,“ na takové počítání a rozhlížení nejsem zvědavý, okamžitě trvám na tom, aby odborná firma zpracovala audit náměstků za půl milionů a zaplatí se to ze ztrát předražených nákupů obrněných transportérů a který náměstek nebude člen ODS, tak bude okamžitě poslán do činné služby v Afghánistánu!“
A tak všichni ministři řádili na ministerstvech jak urvaní z řetězu a především dbali příkazů velitele Nečase, že odbornost je až na posledním místě a jedině kdyby při vyhazování nějaký bývalý socanský náměstek exnul, tak by se vyhlásilo výběrové řízení, kde by se napsalo, že k přijetí je výhodné především ukončení studia na jednoroční managerské přípravce pro kapitalistické blbce CEVRO s modrým diplomem.

Demonstrace v Kozomíně.

Naše redakce Orlí rozhledy zveřejnila na titulní stránce zprávu o plánované obří demonstraci v Kozomíně na protest proti zvolení komunisty Piliňáka referentem stavebního odboru na místním Obecním úřadě. Tuto zprávu okamžitě převzaly všechny světové deníky včetně nočníků jako Rádio Jerevan, Al Džazíra, Mladá fronta včera, dnes a zítra a ČT1. Demonstraci organizuje uliční buňka ODS v Kozomíně se zdůvodněním, že funkce referenta na Obecním úřadě nemůže vykonávat komunista spjatý s napadaním nadšených lidí v revolučním listopadu 1989, kdy objížděl náměstí po celém okrese, kde napadal nadšené davy shnilými rajčaty, nabízel nadšeným demonstrantům vstup do KSČ  bez ručitele, a mával transparentem s nápisem VAŠE SADY A VINICE OCHRÁNÍ RUDÉ MILICE. Účast na demonstraci již potvrdilo 6 členů ODS z Prdlína, 5 členů TOP09 z Pičína  a dokonce i kostelník Plotek za KDÚ-ČSL z Kundomína. Je ale množné, že se k demonstraci připojí pobožné báby z okolních pasek a dokonce účast přislíbil i soudruh Kalousek za  UV TOP09, za příslib jednoho litru slivovice.

„Není možné aby funkci referenta na jakémkoliv Obecním úřadě zastával člověk spjatý z bojkotu sametové revoluce v r.1989“ prohlásil v televizní debatě u soudruha Moravce na ČT1 předseda UV KDÚ-ČSL soudruh Bělořitník bradavičnatý, známý pod pseudeonymem Bělobrádek, „s komunistickou minulostí se musíme vypořádat železnou pěstí dělnické pracující kapitalistické třídy a s nadšenou prací při polních pracích soukromých hnojařů,“ pokračoval Bělořitník s nadšeným kapitalistickým výrazem v tlamě.

„Kurva co budeme dělat“ naříká obecní hejtman Kozomína, soudruh Prdláček, zvolený do funkce za místní obecní buňku ODS, „vždyť KSČ volilo v naší obci 49,5% občanů, si nemůžeme dovolit nepřijmout aspoň jednoho komunistu do obecního zastupitelstva a zároveň do funkce referenta na Obecním úřadě, to by nám nasraní občané také mohli v hospodě rozbít huby, člověk aby se bál jít i do blbé hospody na pivo,“naříkal Prdláček.

 „Tak demonstraci zakažme, důvod se vždycky najde, hejtmane vyhlas obecním rozhlasem, že účast na demonstraci obecní zastupitelstvo nedoporučuje kvůli prasečímu moru a výskytu zarděnek v okrese, vystraš je, že kdo chytne zarděnky, už si v životě nezamrdá, protože zůstane impotentní, to zabere,“ navrhl člen zastupitelstva Jelimánek zvolený za ČSSD.

„Ty vole, to neznáš místní členy ODS a TOP09, to jsou ti největší komunističtí komunistobijci nejen v celém okrese, ale dokonce v celém kraji a vůbec jich nesere, že byli před r.1989 řediteli místních národních podniků  a členy KSČ, které rozkradli a zprivatizovali, ty nezastaví ani prasata ani zarděnky“ chytal se za hlavu nešťastný hejtman.

„Do prdele tak otevřeme stavidlo místní požární nádrže na obecním náměstí a vyplavíme je a zdůvodníme to hasičským cvičením“ navrhl nenásilné řešení problému další zastupitel Varlatník, zvolený za sdružení ANO.

„To by bylo kvalifikováno jak tresný čin obecního ohrožení, to by jsme šli bručet, tak přikážeme obecnímu četníkovi, rotnému Kudlovi, aby proti demonstrantům provedl zásah a dáme mu na pomoc obecního blázna Slavína, ten není trestně odpovědný,“ dál navrhoval Varlatník.

„Ale to by bylo to samé, jak v Horní Prdelné, její městské části Praha na Národní třídě, kde v r.1989 zasahoval soudruh Ondráček, který byl zvolený do funkce vrchního vachmajstra GIBS, to by jsme vlastně sopuhlasili s komunistama, ne, ať si ti blbci demonstrují, jenom doufám, že v den demonstrace bude 40 stupňů pod nulou a ti idioti umrznou,“ rozhodl hejtman a tak byla v Kozomíně obrovská demonstrace, které se nakonec zůčastnilo celkem 15 kreténů z místních buněk ODS a TOP09, přičemž jim nevadilo, že je místní občané polévali v mrazu studenou vodou, nakonec pokladník uliční buňky ODS z Pičína Žalud dokonce chytil na demonstraci zápal plic a chcípnul a na pohřeb mu se zpožděním přijel jenom předseda UV ODS školník Fiala, který si při té příležitosti prohlédl inkluzní obecní školu v Kozomíně.

Ztracená generace

 Nedokážu odhadnout, jaké procento nezaměstnaných je nezaměstnané protože se jim nechce dělat a jaké procento je těch, co by dělat chtěli, ale nemůžou najít odpovídající práci. Vynechám nepřizpůsobivou menšinu, protože tam je to fifty-fifty, ti nebuou dělat nikdy a i kdyby dělat chtěli, tak je nikdo nevezme, tam je to začarovaný kruh, který ještě nikdo dokonce za celá staletí neodčaroval, a že těch režimu už bylo, konstituční monarchií počínaje, přes kapitalismus první republiky, nacismus, socialismus a v současné době otrokářsko- feudální režim a nikdo to nevyřešil a stejné to bude i s kozomrdama z Arábie, ti jsou ještě proti naší stálé nepřizpůspobivé menšině nebezpečnější o to, že mimo nechuti k práci jsou ještě náboženští, zasraní fanatici, což cikáni nejsou, ti na Boha a nějakého posraného Alláha i s  Mohamedem z vysoka serou, budiž jim to přičteno k dobru. Já mohu konstatovat, že těch co nechtějí pracovat je nebezpečně vysoké procento a opravdu mě sere, když vidím mladé jinochy, kteří by mohli skály lámat už o rána před konzumem chlastat lahváče a vyřvávat něco o kapitalistickém bordelu a nízkých sociálních dávkách. Takovým šmejdům bych z vysoka nasral a ať se jdou pást, trávy je pořád ještě dostatek. A že nejdou odlišit od těch, co by dělat chtěli, ale jdou, jen by musel být větší zájem selekce na pracovních úřadech, MNV a MěNV a by se hned vidělo, kdo je kdo. Je fakt, že komunisti to povinnou prací dokázali a i když se někteří v povinné práci doslova flákali, a fluktuovali a vyhodit je z práce byl nadlidský výkon, tak spoň ti co dělat chtěli, tak poctivě makali a pracák byl pro ně sci-fi.

Jistý mluvčí OSN prohlásil, že světem se valí nezaměstnanost mladých lidí, kterou má na svědomí ekonomická krize a převlečení bolševici a tak s napětím očekávám, kdy se v televizi objeví ksicht Kalouska a nebo někoho z TOP09 či ODS a prohlásí opět nebetyčnou kravinu, že tento problém se Česka netýká. Jistě vzpomínáte na slintání Kalouska, že ekonomická krize do Česka přes pohraniční horstva a bunkry na Šumavě nepronikne a ejhle, nejen že se přes české pohraniční horstvo dostal Hitler, ale i ta blbá ekonomická krize a ta dokonce i bez Mnichovské zrady. Prostě Kalouskovi a jeho Škrtacím Šípům nelze věřit ani pozdravení.
Tak jsem se toulal po českých lesích s nadějí, že najdu plný koš hub, ale bohužel jsem stále potkával mladé lidi ve věku 15 – 24 let, jedni byli ožralí, druzí zase zfetovaní, další souložili v křoví a tak jsem si dodal odvahy a zeptal jsem se jednoho mladého tuláka, který byl kupodivu v obleku od Versaceho, v botech z krokodýlí kůže a na ruce zlatý prsten s diamantem.
„Mladíku, mohl by jsi mně tak nějak mile, hřejivě a lidsky vysvětlit, kde se tu najednou vzalo tolik mladých lidí a proč nejsou v práci, my když jsem byli v produktivním věku, tak jsme makali, až se z nás kouřilo a souložili jsme jenom  v brigádách socialistické práce?“ čímž jsem mu dal jasně najevo, že jsme nebyli jako ONI
„Tak to máte, tak, my jsme tak zvaná ztracená generace, všichni, jak je tu potkáváte, tak už měsíce a někteří dokonce roky hledají práci, jenomže celosvětová nezaměstnanost nebyla od druhé světové války nikdy tak vysoká a tak nikdo z nich o práci ani nezakopne a tak jsme se uchýlili do lesů, kde aspoň zakopáváme o kořeny a větve a tak máme pocit, že s tím zakopáváním to ještě není tak špatné, asi by to chtělo třetí světovou válku“ odvětil onen švarný jinoch.
„A opravdu všichni hledají a nebo hledali práci?“
To by jste nevěřil soudruhu houbaři, jak jsou všichni bystří, nadšení, ale bohužel nechtění, nezaměstnanost nás pustoší, ten žebřík pomyslné kariéry, kde by jsme stoupli na první příčku, jak na sviňu nemá první tři příčky a když se někteří pokoušeli vyskočit už přímo na čtvrtou příčku kariéry, tak si někteří dokonce zlomili vaz a spousta si polámala páteř a teď si na vozíčkách jezdí pro sociální dávky, dokonce i v dešti, ty ale tady nepotkáte, těm by se v lese blbě jezdilo.“
„A jak to, že ty jsi tak oháknutý, ten tvůj  ohoz musel stát majlant, na ten jsi si určitě nenašetřil z podpory ?“
„Tak já mám naštěstí tatíka bývalého komunistického papaláše, který zbohatl na privatizaci a tak jednou týdně si k němu chodím pro kapesné, ale na úřad práce se chodím poctivě hlásit, sice teď nám sdělili, aby jsme se převlíkli do montérek a šli pomáhat obecním úřadům při zvelebování měst a obcí, jinak že nedostaneme podporu v nezaměstnanosti, ale takovou variantu jsme okamžitě zavrhli, protože spousta z nás nemá žádné pracovní zkušenosti a ještě by si násadou od lopaty vypíchla oko, a navíc zadarmo ani kuře nehrabe a tak jme se uchýlil do lesů, aby jsme tak nebyli na očích !“
A tak jsem vznesl relevantní dotaz na ministerstvu práce, jak to tedy s tou nezaměstnaností vypadá a jak je možné, že tady řádí sociální krize, když Kalousek obecními rozhlasy uklidňoval obyvatelstvo, že se nemusí žádné krize obávat a mluvčí pro kontrolu nezaměstnanosti, soudruh Prdichvost mně odpověděl, „Kalousek ať jde do prdele, protože je to v hajzlu, dnes už se nezaměstnanost šíří po celém světě jak mor ve středověku, akorát že nezaměstnanost neroznášejí krysy, ale majitelé s.r.o., dokonce už byly zaznamenány první vlny propouštění v Gronsku, na Nové Guinei a dokonce i v Amazonském pralese, to víte, neschopnost najít zaměstnání mezi mladými lidmi vytváří pocit zbytečnosti a to vede k růstu zločinnosti, psychickým potížím, sebevraždám, násilí a drogám, naštěstí většina jich zmizela někde v lesích, když měli jít pomáhat po povodních a tak nedělají bordel v ulicích měst, zatím jsme na ministerstvu promýšleli plán, jak mladé lidi zainteresovat na reprodukci, aby měl v budoucnu kdo živit množící se důchodce, přece takový nezaměstnaný mladík  by klidně mohl inseminovat i 50 mladých soudružek za den, ale oni ti šmejdi i za tu soulož chtějí prachy, to už je rozežranost!“
Tak nevím, jestli je to opravdu v tom, že nejsou pracovní místa a nebo se mnohým ze ztracené mladé generace nechce makat, já třeba bydlím v horách a i v naší obci jsou nezaměstnaní a socky, v zimě se válí v sociálních bytech, je zajímavé že na chlast, na cigarety mají peníze vždycky když pořádají mejdan po výplatním dnu sociálních dávek, tak karneval v Riu je proti tomu neškodná propagace tamního folkloru a když začnou růst borůvky, tak je jich v lesích víc jak potkanů a horko, nehorko, bez ohledu na dotěrné mouchy sbírají borůvky jak hrdinové kapitalistické práce, aby je okamžitě prodali za chlast, tak v tom případě jim lenivost nic neříká a jsou dokonce party Brigád borůvkového sběru, které se pyšní zlatými odznaky BBS a kdyby byli ochotni pracovat, tak by z nich byli přímo borůvkoví Stachanovci. Za komunistů na nástěnkách v národních podnicích bylo oblíbené heslo, socialisticky pracovat, socialisticky žít, mám takový pocit, že v dnešní době by mělo být na každém sloupu heslo, kapitalisticky hovno dělat a socialisticky žít, u cigánů to platí desetinásobně. Ono totiž i za komunistů existovali flákači, čili za každého -ISMU jsou brigády, které prostě k práci nikdo nedonutí, ale za komunsitů byli tito příživníci zavíráni a někteří se dokonce přinutili i pracovat a nebo podplatili Hipokratovy hochy, kteří jim  za patřičný obolus vystavili invalidní důchod, no v dnešní době jich k tomu nic nenutí, parchanti zbohatlých kapitalistických svišťů to nemají zapotřebí, protože kapesné půl milionu na týden jim na drogy, chlast a kurvy bohatě stačí a ti co nemají movité rodiče prostě kradou, zabíjejí, nebo se nechávají najímat jako bílí koně  a tak člověk aby se bál vystrčit frňák z dobře zabezpečeného bytu, aby i za bílého dne kvůli stokoruně neskončil na invalidním vozíku a zákonové sračky jsou tak pokřivené, že ten kdo je přepaden a dokonce najde odvahu se bránit a ublíží útočnikovi, tak je odsouzen za ublížení na zdraví, případně za pokus vraždy, zatím co útočník požaduje prostřednictvím bývalých komunistických prokurátorů milion odškodného za psychický otřes.
Prostě kapitalismus se v kravskou prdel obrací.
Když jsem byl mladý, tak se po lesích toulali akorát Banderovci, kteří se chtěli přesunout na vysněný západ, teď se po lesích toulají mladí nezaměstnaní a živí se prodejem nasbíraných borůvek a tak  nevím, která skupina je pro ostatní obyvatelstvo nebezpečnější.

Blbost mladé české generace hvězd se dotýká

Když pozoruju ty totálně zblblé sviště z celého českého inkluzního školství, jak demonstrují, aniž ví proti čemu, tak opravdu nevím, jestli jsou ti školáci tak debilní a nebo mají vymyté mozky propracovanou lživou ideologií ODS, TOP09 nebo černoprdelníků po vzoru Goebbelse, ale jedno vím jistě, žádný režim na světě není spravedlivý a všechny režimy bez vyjímky jsou zločinné, některé více, jiné méně, ten nás současný je něco mezi feudalismem, nacismem, komunismem, kapitalismem a konstituční monarchií, přičemž konstituční monarchie je ze všech nejméně zločinná, bohužel je tragédie, když vidím, jak manipulované netáhla z českého inkluzního školství protestují a vlastně ani nevědí proti čemu, jenom blábolí do kamer nabiflované fráze o hovně a přitom vůbec nemají představu, co je v budoucnu čeká, ale je jisté, že pečení holubi jim do huby lítat nebudou. Ovšem to co jsem četl na iDnes, který spolu s Facebookem považuji za nejtotalitnější virtuální blábolení na internetu, tak to vyrazilo dech i mně a to už jsem opravdu leccos zažil.

Nuž, konečně je to v jejich moči a já s tím hovno nadělám, že ano, ale některé perly, které jsou na tom blogu publikovány , bych opravdu nehodil ani sviním (čestnou výjimkou na tomto blogu je Ládík Větvička) .
Doposud jsem nikdy nereagoval na názory jiných, respektuju Listinu základních lidských práv a svobod a právo každého na názor, ať je sebestupidnější, na rozdíl od převlečených komunistů, ale tentokrát udělám vyjímku.
Včera a dnes (nejedná se o Starou a Mladou frontu) se tam objevily dva články jedné povedené rodiny, nazývejme ji třeba rodina Fuchtlů.
Tak nejdříve napsala článek na tento blog stará Fuchtlová, kde se přiznala, že byla v KSČ, což samo o sobě není žádná tragedie, když vezmu v úvahu, že před sranda prčem bylo u komunistů víc jak milion Čechů, tak jedna baba stranu nedělá.
Dá se říci, že jsem její zpověď bral s nadhledem a celkem jsem ji i obdivoval, protože aspoň našla odvahu, sice s 20-letýn zpožděním se přiznat k mladické nerozvážnosti, ale kdo jsme bez viny, hoďme kamenem, jak se říká, ale když vezmu do úvahu statisíce chameleonů, kteří zbaběle zahazovali rudé knížky, jenom aby se dorvali k privatizaci, všichni to o nich ví a přitom tito zmetci se tváří jak kapitalistické Jezulátka od nepaměti, tak z toho důvodu mám v kapse stále otevřený dlouhý nůž.
Ovšem to co napsal o den pozdějí její syn, doteď nevím, jestli se jedná o nějakou recesi, reklamu a nebo šikovnou dezinforamci, protože jestli neplatí ani jedno z tohoto, tak se jedná o totálního hňupa s totálně vygumovaným mozkem. Tento „šprýmař“ se ve svém článku veřejně zříká své matky, protože byla v KSČ a odsoudil ji k doživotnímu nepřiblížení k vnoučatům, protože jeho dvouletá dcera, když se dověděla, že babička byla v KSČ, tak se vyjádřila pohrdavě výrazem, že babička je e-e.
Tak toto mně připomíná neblahé a pohnuté doby právě z let 1950 a výše, kdy se celé rodiny zříkaly svých příbuzných, kteří byli komunisty v zinscenovaných procesech souzení jako nepřátelé socialismu a komunismu a byli označeni jako zrádci všeho pracujícího lidu, což vzhledem k tomu, že tehdy kupodivu nebyla nezaměstnanost, znamenalo být nepřítelem celého ČSSR, včetně kojenců.
Pravda je ovšem ta, že tehdy šlo opravdu o kejhák a o životní existenci celých klanů a obyčejný lidský strach tehdy hrál podstatnou roli.
Rád bych věděl, zda ještě žijící zříkači svých rodin už konečně prozřeli a aspoň se zřejmě ve většině případů mrtvým příbuzným in memoriam omluvili, ale to je jejich věc a věc jejich morálního svědomí, ale říkám, dalo se to tehdy pochopit, těch silných jedinců, kteří se nedali zlomit bylo opravdu pramálo a vím co mluvím, mluvím o tom, jelikož jsem tu dobu zažil.
A tak jsem byl přesvědčen, že ty doby pominuly a byl to jen zlý sen a opravdu jsem nečekal, že na počátku 21.století se s něčím takovým setkám opět.
Zřejmě silně nepovedený syn staré Fuchtlové, mladý Fuchtl se veřejně zřekl své matky a poslal ji do horoucích pekel a dokonce mně to připadalo, že svoje sviště vychová k vendetě, kterou pak spáchají na zrádkyni babičce.
A tak přemýšlím, jestli se převlečeným komunistům ve velkých stranách opravdu tak daří ideologická dezinformace a jejich zahánění stávajících komunistů do děr už opravdu tak vymylo mozky některým debilům, protože takový hňup, jak je mladý Fuchtl, nebyl ani proslulý Vasil Bilak a to už je co říci.
I když už jsem poměrně starý a dalo by se očekávat, že trpím Alzheimerem, tak při plném vědomí říkám, že kdyby se mě moje děti zřekly, tak by dostaly takovou přes hubu, že by se jim v očích jiskřilo jak deseti kocourům Tomům a navíc kvůli takové kravině, kdybych byl v KSČ.
O co tomu magorovi jde, čeká snad, že ho někdo bude za členství jeho matky v KSČ pronásledovat, nebo že bude ve svém okolí znemožněn? Nevím, ale vím jedno, že v každém okolí lidé o těch, co byli kariérními komunisty dobře ví a přitom tito chameleoni chrochtají u koryt jak prasata v žitě a vůbec je netrápí, co si o nich okolí myslí a jejich svišti jsou naopak na ně hrdi, že jejich fotrové nebo fotryně byli ve správnou dobu na správném fleku a ve správné straně.
V podstatě mně do této povedené rodiny nic není, jestli si to vyříkají o velikonocích, nebo třeba při výroči VLKR a nebo VŘSR je jejich věc, ale každopádně je to precedens a memento, že ideologické vymývaní mozků s údajnou „demokracií“ vůbec nevymizelo a všehoschopní političtí zloději a tuneláři jsou ochotni kvůli poslušné stádnosti národa v servilních televizních stokách a kanálech a různých Vatrách kydat svoje ideologické zvratky na adresu všech oporutnistů a revizionistů, kteří nejsou ochotni jim poslušně žrát z ruky a tudíž se automaticky stávají nepřáteli nejen zaměstnaných, ale všech nezaměstnaných a socek a dokonce i bezdomovců a vůbec bych se nedivil, kdyby se objevili další mladí Fuchtlové, kteří se začnou zříkat svých vzpurných příbuzných, kteří nehodlají otrocky budovat zmutované tmavé kapitalistické zítřky.

Demonstrace svišťů.

Piráti v čele demonstrace studentů a jejichž transparent byl vyhodnocen jako nejvtipnější.

Ani za komunistů nebyly děcka ve školách tak oblbovány třídním nepřítelem, jako se to děje v současné době působením ideologického nátlaku pod vedením hlavních ideologů z UV ODS, UV TOP09 a UV KDŮ v čele s hlavními ideology těchto stran, soudruhy Kalouskem, Fialou a Bělořitníkem bradavičnatým, který je známý pod pseudonymem Řeznické prase.

Na soukromém gymnáziu kapitalisticko-komunistického přátelství v Horní Prdelné, její městské části Praha se o velké přestávce rozeřve školní rozhlas, ze kterého se ozve kdákání soudružky ředitelky Poštěváčkové, takto fanatické přivrženkyně TOP09, která je silně platonicky zamilovaná do barona von z Orlíka.

„Soudruzi studenti, je moji milou povinností vás jménem soudruhů z ODS,TOP09 a KDÚ pozvat na demonstraci za dodržování demokracie na náměstí v Horní Prdelné, její městké části Praha, kterou pořádá ministerstvo školství pod patronací soudruha Kalouska a je možné, že na naší demonstraci přednese projev jako vzácný host i soudruh Soros. Účast  na demonstraci není povinná, ale ti kteří nemají v úmyslu se ji zůčastnit, ať si to dobře rozmyslí, jelikož jim bude za neúčast snížena znánka z chování a bude jim do žákovské knížky napsána poznámka s ředitelskou důtkou. Na konci demostrace bude provedeno vyhodnocení nejvtipnějšího hesla na přinesených transparentech a rovněž se doporučuje v osobním volnu hromadné provolávní protestů proti Babišovi a Zemanovi, autoři nejhlasitějších výkřiků budou doporučeni ke studiu  na konzervatoři, obor operní zpěv. Náš učitelský sbor ponese transparent o velikosti fotbalového hříště, kde bude napsáno SMRT PŘÍMÉ VOLBĚ PRESIDENTA. Soudruzi studenti, za účast v demonstraci vám bude poskytnuto ředitelské volno, každý účastník obdrží věcnou odměnu 500 korun a Hamburger.“

V soukromé mateřské školce MODRÁ ZÁLOHA, ředitelka soudružka Buližníková nařizuje učitelkám, aby všechny předškolní děti byly shromážděny v jídelně, kde k nim pronese projev.

„Soudružky a soudruzi“ oslovila budoucí zálohu podnikatelské třídy soudružka Buližníková, tváříc se přitom jako soudužka Němcová z UV ODS, když uslyší jméno Zeman, „byli jsme poctěni nejvyšším možným vyznamenáním od samotného soudruha Fialy, aby jsme se zůčastnili studentské stávky na podporu demokracie a proti diktátorům Babišovi a Zemanovi, jelikož ještě máte malé ručičky, než se vám zvětší na velikost dělnických pěstí, tak neponesete žádné velké transparenty, jenom bude v ručičkách držet kousky kartonů , na kterých bude napsáno, ZA NAŠI BUDOUCNOST  a kdyby nedej bože někdo z nepřáteského sdružení ANO nebo někdo z hradu v převlečení za stávkokaze vás začal přesvědčovat, že politiku nedělají malé děti, tak začnete všichni křičet, NEJSME MALÉ DĚTI a nebo NEJSME JAKO ONI rozuměli jste. Před odchodem na demonstracvi dostane každý z vás balíček s bonbony a balíček kondomů.“

„A soudlužko žeditelko a co to je demoklacie,“ vznesla relevantní dotaz pětiletá Anaztázie.

„Demokracie je soudružko to, že nikdo nesmí ve volbách vyhrát o parník a pak si diktovat podmínky, ale až budeš větší, tak to pochopíš.“

„Ty vole, koupíme si  pět lahvinek Whisky, karton kuřiva a Džony donese koks, zašijeme se  někde v podloubí a celá demonstrace ať nám políbí prdel, udělámne si mejdlo a ještě za to dostaneme 5 kilo, kdyby ta piča Poštěváčková věděla, že mi fotr dáva kapesné 5 litrů na den, tak by omdlela,“ povykuje v hloučku svišťů majitelů s.r.o. student Kolibřík

„Jo jasně, serem na nějakou stávku, stávkuje jenom lůza z fabrik, kterým to platí odbory, fotr říkal, že ti chujové z TOP09 a ODS toho STBáka odrovnají a my jim jenom děláme křoví, komunisti už se k lizu nedostanou, tak vo co gou, ožerem si tlamy a Hamburger ať si Poštěváčková sežere i s celým sborem,“ přikyvují další parchanti  fotrů, byývalých bolševických papalášů a nyní majitelů továren.

„Maminko my budeme zítla plotestovat ploti bubákům, co chtějí sežlat demoklacii, žíkala soudlužka žeditelka, že jsme záloha kapitalistické tšídy,“ chlubila se doma pětiletá Claudie.

Proboha, co vás v té mateřské školce učí, to je kráva, ta ředitelka, zítra budeš doma, na žádnou demonstraci nepůjdeš a basta, “ zaúpěla matka, takto nezaměstnaná dělnice z bývalé ČKD.

„Ale já půjdu, dostaneme za to bonbony,“ začala se vztekat pětiletá demonstrantka.

No nakonec na náměstí bylo nahnáno asi 2 tisíce svišťů a puberťáků, samozřejmě v televizi byla tato účast spočítána na 20 tisíc rozhořčených studentů, kteří do kamer poslušně žvanili nabiflované pičoviny o tom, jak je v Česku Babišem a Zemanem porušována demokracie.

Jak zme z Kozojed vyhostili náplavy z Kozomína.

Tož včil je moderní vyhošťovať diplomaty, keří sa ukrývajů před zákonem na ambasádách ve státoch EU, a to hlavně Ruské úředníky, bo ti dělajů v cizích státoch enem bordel, narušujů Eurosajuzké zákony a dokonca dyž su ožralí, vyřvávajů protieurosajuzké hesla, jako OTRÁVÍME ŠECKY ANGLÁNY, BO ZME CHLAPI OD RÁNY a podobně. No a dyž to možů dělať celé státní území, tož aj my v Kozojedoch nechcem ostať stranů, aby nás sůdruzi z Brusela nepodezírali s tajného spojenectví s Putinem a jeho travičsků bandů.

V hospodě U kanca Ferdy to vře jak ve včelím úlu, bo domkářovi Krtincovi jakýsi hajzl otrávil psa a jak prohlásil rotný Kudla z Kozojed, šecky stopy vedů do Kundomína.

„S tým mosíme cosik zrobiť, bo ti mamlasi z Kundomína sa nespokojíja enom s trávením psů a začnů tráviť naše ogary, keří chodija do Kundomína z Kozojed na Kundomínské plesy, ten jejich hospodský im do piva naleje nejaků jedovatů sračku a potym ty naše ogary budeme sbírať na poli mezi Kundomínem a Kozojedama jak ty americké brůky na zemňákoch“ vykřikoval starý Flaška a okamžitě požadoval sjezd našéj strany ZKKAJKČ, ve kerém by zme začali okamžitě řešiť otravu Krtincového psa a navrhnůť okamžité protiopatření, proti mamlasom z Kundomína.

Dyž sa zešél celý UV našéj strany, jako předseda  sem vznésl relevantní otázku,  „tož co budem dělať a jak to budeme řešiť?“

„No jak, tož to je jednoduché, vyhostíme z Kozojed tři Kundomíňany, co sa tu do Kozojed přižénili, určitě to sů tajní špioni z Kundomína“ navrhnůl starý Vrzník u kterého sa dal návrh pochopiť, protože ani jeden s přižéněných nebyl členem obecní buńky ČSSD.

„Kudlo a máš nejaké důkazy, že stopy vedů do Kundomína,“ vznésl sem dotaz na obecního četníka.

“ No jasně, obecní felčar Mudr Mlakal, kerý prováďal pitvu otráveného jezevčíka, odebral vzorky a poslal ich na rozbor do Horní Prdelnéj, její městkéj části Praha súdruhovi Kalůskovi a ten potrvdil, že jed, kerým byl Azor otrávený sa menuje ARTYČOK a komunisti ho používali v 50 rokoch k trávení zabásnutých továrníků a v blízkém okolí pěstuje ARTYČOK enem zahrádkář Psotník v Kundomíně a do Artyčoků injekční stříkačků vstřikuje jed H2SO4Na15Sb kerý je jedovatější, než jed kobry.“

„A proč Mlaskal posílal vzorky k rozboru Kalúskovi, proč ich nepředal kriminální ústředně?“

„Protože to je najlepší chemik v celéj EU a dyž není ožralý, tož dokáže analyzovať šecký jedy keré existujů,“ bránil sa Kudla

„Tak dobře, zítra rozešlu doporučený dopis Kobylníkovi, Cvrčkovi a Jebavému, ať si zbalíja šeckých pět švestek a rychle vypadnů z Kozojed, nebudeme sa s nima srať, to budů Kundomíňané vyvalení, jak zme celů věc vyřešili,“ rozhodl sem o opatření, keré bude varováním pro šecky okolní dědiny, kdyby měli v úmyslu tráviť někoho z Kozojed, tak že ze zlů otázajů.

„Já bych eště navrhoval im zbůrať jejich nové baráky, keré si tu postavili, jak to dělajů Židi s Arabama, ti sa s nima neserů, jak sa nekerý Arab odpálí v autobusi, tož mu vypálija celý barák  aj s králíkarňů a hajzlem na dvorku a celů jeho rodinu vyhodíja do Negevskéj půště,“ chtěl přitvrdiť kozojedský kulak Kobylka, bo začal mět strach, že mu nejaký mamlas z Kundomína vytráví šecky koně, krávy, kozy a ovce.

„My nejsmě Židi, ani Arabové, budeme postupovať v sůladu s našů vládů, kerá též vyhosťuje tři Rusáky?“ uzemnil Kobylku arch. Josef.

„Napíšeme o našéj loajálnosti s vládů dopis Babišovi a Zemanovi,“ rozhodl sem a tak sa stalo.

Vážení súdruzi

oznamujeme Vám, že sůhlasíme s postupem sůdruhů z Anglie a celéj EÚ jakožto aj s postupem vašéj vlády a strany a aj my v Kozojedoch následujeme vašeho nekompromisního jednání s travičama z Ruska a vyhostili zme tři mamlasy z vedlejší dědiny, za to, že občan Kundomína podle přímých důkazů začal v našéj dědině tráviť psy a určitě by potym přešél aj na trávení našich občanů a možná by si trůfnůl aj na sůdruhy z parlamenta, proto zme loajální z rozhodnutím sůdruha herca Stropnického, vyhodiť nepřátele našeho režima tam, odkáď sem přilézli.

S podravem Česť práci, za UV našéj strany ZKKAJKČ z Kozojed, kerá získala v obecních volbách 99% hlasů a kerá má vedůcí úlohu v dědině, předseda strany Josef Orel.

Prodlůžená hymna.

Tak skončíja šeci Pražáci, pokáď sa budů srať do Moravy

V sále hospody U kanca Ferdy v Kozojedoch to vře jak ve včelím úlu, probíhá zasedání obecního zastupitelstva dědiny Kozojedy, kůřu je v sále, jak dyby hořela skládka odpadků, na kteréj je postavena místní rozhledňa za přispění sůdruhů z Brusela, zatým šecky body programa proběhly hladce i obrace, no šecko se nakonec zaseklo na jednom bodě, obecní Hejtman ing.Papuča občanom oznámíl, že po vzoru sůdruha státa dává občanom k přemýšlání, že by sa měla prodlůžiť valašská hymna MY ZME VALAŠI, JEDNA RODINA…..

„A co tým jako Kozojedy získajů, radši sa zabývajte zlepšením životní úrovně v dědině a okleštěte ty stupidní zákony, co vymýšlajů ty hovada v parlamentě v Praze,“ začala vykřikovať domkářka Vypoulená.

„Jasně, baba má pravdu, ani si v noci nemožeme zazpívať, dyž ideme z hospody kvoliva jakémusi zákoně o jakémsi výběrovém tichu po 22 hodině, ať si držijá huby ti idioti v Praze, dyž sů taci voli, a konečně zrušte přestupkové gestapo, šak vedůcí teho přestupkuvého gestapa v Bystréj Vodě Mikulášková už dostala třikráť přes hubu a od téj doby křiví hubu jak ta ježibaba Němcová z ODS, když ji idioti z Prahy začali nosiť pohřební věnce za to, že si při inauguraci Zemana odskočila na hajzl vyměniť vložky s křidélkama a vyserte sa na prodlužování jakéjsi hymny,“ začal hulákať starý Flaška, protože eště nerozchodíl, že za vyřvávání ve tři hodiny v noci, že převlečení komunisti patříja do plynu dostál od rotného Kudly pokutu 500 korun.

„Prodlůžení valašskéj hymny je důležité, protože máme v Kozojeodch budůcího olympijského víťaza, protože Janek Pudlíků by určitě na zimních olympijských hrách vyhrál zlato v jizdě na hnojňákách v ledovém tobogáně, šak dyž vytvořil Kozojedský rekord v ledovém korytě lesní cesty na svážáni dřeva, kdy na hnojňákách zjél trasu dlůhů 500 metrů za 2 hodiny a 5 vteřin, to eště nikdo na světě nedokázál (hnojňáky sů dřevěné saně zvané rohatky, na kerých vesničtí kulaci v zimě rozvážajů hnůj na svoje pole) a přece by nemělo cenu, aby Janek na stupňách vítězů stál enom 20 vteřin, a to je doba, po kerů by hrála valašská hymna, to sa mosí změniť,“ obhajoval bod  obecní hejtman Papuča.

„No a kdo napíše ten prodlůžený text,?“  chtěl věděť starý Vrzník.

„No přece kapelník Kozojedskéj dechovky VALAŠSKÝ HELIGON Žloutek, to je budůcí  Smetana,“ odvětil obecní zastupitel arch.Josef.

„A už má ten text napsaný?“ vyštěkla stará Flaščena.

„No jasně, klidně vám ho přečtu, zatým sa zpívá My zme Valaši jedna rodina, valašské hory, sů naša otčina, my zme valaši, chlapci jako fík a náš kapelník sů strýc Matalík, hrajeme, zpíváme pěkně zvesela, valašské hory sů naša otčina hej…. a potym je eště refrén a Žloutek napsal pokračování, hrajeme, zpíváme pěkně ožralí, trnková kořalka sa pěkně vypálí, Valašsko, zem je trnková, kořalka, ta je pěkně šmaková, pijeme, zpívame krásně dokola, chodíme  pak pěkně okolo pola, tož není to krásné, než taká hymna dohraje, tož Janek by sa na stupni vítězů stačíl z halůzkovéj aj pěkně ožrať, při původním textu by nestačíl ani vypiť sodovku,“ přečetl občanom prodlůžení valašskéj hymny hejtman Papuča a potěšeně si prohlédl přítomné občany, keří při čtení valašskéj hymny stáli v pozoru, akoráť obecní blázen Slavín při stání hajlovál.

„Občani, mosíme byť světoví, šak aj vláda a vedúcí strana uvažuje o prodlůžení českéj hymny, bo čeští sportovci pořáď vyhrávajů a stěžujů si, že při poslechu hymny enem vyskočíja na stupně vítězů a hneď slézajů, bo česká hymna po 10 vteřinách skončí,“ ještě podotkl další zastupitel Prdivín „a Slováci ať si s odtrženů čásťů hymny dělajů co chtějů a ať si bůřku nad Tatrama strčíja do řiti.“

Tož debata nad prodlůžením hymny trvala až do rána a přes platnosť zákona o nočním tichu byla v prdeli, bo po ránu šeci, dyž sa vypotácali z hospody, řvali nový prodlůžený text valašskéj hymny až do kuropění a rotný Kudla na dodržování ticha z vysoka srál, bo v jetelině šůstal vdovu Jepičnů a  na zákon z vysoka prděl.

Interviuv s vůdcem ODS.

V poslední době se velmi často objevují mozkové sračky generálního tajemníka ODS soudruha Fialky, takto školníka na inkluzní škole křesťansko-muslimského přátelství v Prdlíně. Abychom pochopili  sled mozkových myšlenek tohoto státníka, požádali jsme školníka Fialku o interviuv, aby nám vysvětlil některé svoje myšlenkové pochody. Ředitel inkluzní školy, soudruh Putna dovolil soudruhu Fialkovi, že interviuv s naší redakcí Orlích rozhledů může klidně přetáhnout velkou přestávku a že on se o inkluzní žáky rád postará, i když na něho někteří o přestávce na chodbě pokřikují „Putna je buzna.“

„Soudru Fialko, vy jste se veřejně vyjádřil, že vláda s podporou KSČM je krokem k oživení Stalinistů, máte na mysli, že Stalin vstal z mrtvých a o jak velký krok se jedná“

„Tak to máte tak, podpora KSČM stávající vládě je opravdu malým krokem k totalitě, ale může přerůst ve velký krok pro lůzu a plebs v naší krásné zemi, k omezení podnikatelských aktivit (především v oblasti tunelování) a dokonce ke zpětné revizi privatizace a černoprdelnických restitucí, to je pro naši stranu naprosto nepředstavitelné a proto při vyhledávání a náboru mladých, nadějných členů ODS tyto upozorňujeme na plíživé stoupání preferencí komunistů, protože Marxismus je sice mrtvý, ale jeho ideje jsou stále živé a vyzýváme je k neustálým demonstracím proti vytvářející se vládě“

„Soudruhu Fialko a kolik mladých nadějných svišťů jste v posledních létech do vaší strany naverbovali?“

„Tak jedná se celkem o 99 mladých a zapálených svazáků, kteří přísahali věrnost světlým kapitalistickým zítřkům a ujistili nás, že v případě nutnosti použijí proti komunistům i své ocelové pěsti, bohužel při kontrole jejich přirození nebyl ani u jednoho zjištěn ocelový pták. Když jsem o tomto problému hovořil v r.1992 s mladým a nadějným členem ODS, soudruhem Bendou, tak ten slíbil, že pro ideje ODS položí i svůj mladý život a dokonce si nechá operativně transplantovat ocelového ptáka, jenže čas neúprosně letí, soudruh Benda nám nějak zestárnul a jeho pták je naprosto nepoužitelný a o pěstích ani nemluvím, jelikož celý život hovno dělal, tak jeho  pěsti jsou vhodné akorát k honění jehoptáka neviditelnou rukou trhu, on se mě před předčasným volbami ptal, zde ještě může kandidovat za ODS do parlamentu v dalších následujících deseti předčasných volbách, tak po poradě s celým UV ODS jsem mu doporučil, aby raději po druhých volbách odešel do politického důchodu, jelikož svojí blbostí kazí průměrný inteligenční koeficient poslanců ODS.“

„Je vidět soudruhu Fialko, že kádrová a personální politika vaší strany myslí na budoucnost, ale můžete s jistotou potvrdit, že se v parlamentu příště neobjeví ještě větší blbci než soudruh Benda?“

„Tak všichni mladí adepti, kteří usilují o členství v ODS prochází přísným výběrovým řízením, absolvují testy na detektoru inteligence a každý adept s IQ houpacího koně je doporučen pro regionální politiku a 30 let je neustále jeho činnost sledováná vybraným ideologem uliční buňky ODS a pak vyhodnocena pro případný postup na vyšší politický post, čili nemám obavy o budoucnost ODS, tož to su klidný.“

„Vy jste se rovněž vyjádřil, že považujete hlas lidu za nebezpečný, čili proto spolu s ČSSD dehonestujete SPD jako nebezpečnou stranu pro společnost, protože se bojít přímé demokracie jako čert kříže, nemyslíte si že parlamentní demokracid je totalita 200 zmrdů v parlamentů, kteří rozhodují o životě a smrti 10 milonů Čechů stejně jako KSČ v minulosti, jejichž papaláši jsou pilířem ODS po r.1990?“

„Přímá demokracie je pro společnost velmi nebezpečná, my si neumíme představit, že by jsme byli odvolatelní, odpovídali by jsme za svoje činy (zločiny) a k zákonům by se vyjadřovali obyčejní občané, sami jste viděli při dvou posledních volbách presidenta, kam přímá volba vedla, lidi si zvolili Zemana, ačkoliv jsme lidem nabízeli kvaltní kandidáty, takový soudruh von Orlík by naši zemi v zahraničí určitě výborně reprezentoval a jelikož by nestále spal, nesral by se do našich politických rozhodnutí, nebo soudruh Drahoš, ten by se na hradě věnoval výzkumu a vědě a nikdo by o něm ani nevěděl, že je presidentem, Zeman pořád prudí a sere nás svoji inteligenci a státnickým postojem proti rozkrádání majetku v kapitalistickém vlastnictví, ještě že už je tam naposledy,.“

Poděkovali jsem soudruhu Fialkovi za interviuv a dokonce jsem to stihli v době velké přestávky a soudruh Fialka odešel  se pídit do šaten žáků inkluzní školy po drogách a chlastu.

Soudruzi, už nemáme kam ustoupit.

„Soudruzi už nemáme kam ustoupit, za námi je už jenom Volha“ takto motivovali sovětští politruci vojáky RA  v bitvě o Stalingrad a kdyby se nejednalo v tomto případě o politickou frašku v Česku v souvislosti se sestavováním vlády, tak by se  toto ideologické varování dalo uplatnit i v politické bitvě o socanského soudruha Pocheho na post ministra zahraničí v nově se tvořící vládní koalici.

V Lihovém domě, baště socanů, by se nervozita dala krájet a socanští vůdci pronášejí jedno slintající prohlášení za druhým, „soudruzi my musíme stát v jednom šiku proti Zemanovi, který si zasedl na našeho věrného soudruha a odmítá ho jmenovat ministrem zahraničí, proto soudruzi musíme co, no přece musíme se našeho kovaného a oddaného soudruha zastat,“ kvičí poručík Hamáček, co by vůdce socanů a celým zasedacím sálem se z jeho huby line smrad metanolu, kontušovky, jeřabinky a jablečného vína po rautu socanů na oslavu vyděračského vítězství ohledně účasti ve vládě národního nedorozuměni s uskupením ANO za tiché podpory komunistů, „ANO soudruzi, soudruh Poche je nejvhodnějším kandidátem z 10 milionů Čechů na post ministra zahraničí, soudruh Poche umí hovořit 99 jazyky a dokonce ovládá Svahilštinu, což ho opravňuje k lásce k migrantům a to by jste nevěřili, jak umí hovořit plynně cigánsky a slovensky,  a navíc je soudruh Poche silně sociální, představte si, když si vybral peníze ze svého stavebního spoření, tak celou částku věnoval na předvolební kampaň ČSSD, i když mu za to jeho soudružka manželka rozbila hubu, no uznejte, není to gesto správného, kovaného soudruha, proto musíme tohoto soudruha v boji s hradem podržet,“ bouří poručík Hamáček a sálem se ozývá frenetický potlesk a socani začnou výt jak vlci na měsíc, „ať žije soudruh Poche“

„Já mu podržím,“ přihlásí se buzerant Chovanec. „Ale já jsem to myslel jinak,“zpraží ho Hamáček, „to není myšleno homosexuálně, soudruh Poche se bez problému uspokojí sám neviditelnou rukou trhu, to je myšleno, že nedopustíme, aby si Zeman na hradě vyskakoval,a bránil našim spravedlivým požadavkům při podpoře vznikající vlády, když jsme řekli, že soudruh Poche bude  ministrem, tak bude ministrem a přes to vlak nejede soudruzi, my prostě už nemáme kde ustoupit, za námi je už jenom Lihový dům,“ vříská ještě stále podnapilý Hamáček, načež rozvášnění socani začínají hajlovat, jak nacisti v Norimberku při sjezdu NSDAP. „Ale vůdče, Lihový dům není za námi, vždyť v něm sedíme,“ vznáší technickou připomínku Zaorálek a rozbaluje mapu  katastru, aby dokumentoval, že za Lihovým domem už se nachází jenom skládka odpadků.

„Vyhlašuju partyzánskou válku s hradem, zakopeme se před Lihovým domem a svoje podzemní hnutí přemístíme do kanalizačního systému hlavního města Prahy a uvidíme, kdo vyhraje,“ vykřikuje Hamáček. „A co když se hrad zakope v Jelením příkopu pod hradem, pak nastane patová situace a může to všechno skončit i remízou,“ namítá inkluzní čarodějnice Valachová. „Soudružko, nepleť se do naší strategie, nebyla jsi na vojně,“ kárá iniciativu Valašky Zimola.

„Na vojně jsem nebyla, to je fakt, ale je mi jasné, že pokud nezaútočíme, tak když budeme stále zakopaní, můžeme chcípnout i hladem, si myslíte, že nás Pražáci v zákopech budou zásobovat proviantem, naserou nám, jedině, že by se s námi zakopali i soudruzi z TOP09, to by byla jiná, to jsou Pražští miláčci,“ začala pištět uraženě Valachová a odešla si na hajzl vyměnit vložky s křidélkama.

„A co když se zakopeme, budeme 4 roky v zákopech a Babiš se domluví s komunistama a SPD, a budeme ne v zákopech, ale doslova v prdeli, protože budeme ze zákopů jenom čumět, jak si u koryt budou  mlaskat jiní,“ upozornil na nebezpečí z prodlení Dr. Smýkal, který si změnil titul z RsDr na Dr, jelikož si myslel, že tím utají svoje studium na vysoké škole politické UV KSČ před r.1989.

„Tak co navrhujete soudruzi“ dotázal se Hamáček a poručil hosteskám, aby mu donesly pivo, jelikož mu v hubě vyschlo jak ve studni po současných vedrech.

„Boj, boj, boj,“ začali skandovat socani a začali si vyhrnovat výhružně rukávy, aby si po náročném sjezdu lehli do trávy

No jak to dopadne, se dozvíme až u Norimberského procesu , kde bude probíhat soud s českými vlastizrádci z ČSSD ODS, TOP09 a černoprdelníky po další revoluci, která smete tuto sebranku z povrchu českého

Jak sem sa stal přímým voličem

Vážení přátelé, ano, na svém soukromém webu jsem vyvěsil svůj vztah k demokracii a budu vždy prosazovat  PŘÍMOU DEMOKRACII, protože to je jediná cesta, jak mohou voliči zamezit vládnutí takových gaunerů, kteří tady řádí už 26 let, všichni ti hajzlové už měli dávno zametat dvůr na Mírově a nastavovat svoje řitě  ve sprchách vězeňským pedofilům, o prdel takového Nečase by se určitě svedla vězeňská rvačka na krátké nože.

Slintání  zkrorupovaných převlečených bolševiků, že máme v Česku demokracii je to samé, jak kdybych já tvrdil, že jsem americkým presidentem, cenzura řádí stejně jako za komunistů(vím o čem mluvím, když jsem nabízel svoje knihy vydavatelstvím, tak mě bylo řečeno, že by ty knihy současní mocní zablokovali  bez pardonu, protože kdyby je někdo vydal, tak převlečení bolševici by z toho čtení dostali zarděnky a někteří by dokonce chytli i syfilis a o erekci by přišly dokonce i politické kurvy jako Němcová, Černochová, Langšádlová a další i když nemají čuráky, jsem v podstatě ve stejné situaci, jako když komunisti zuřivě blokovali Švandrlíkovy Černé barony)
Parlamentní demokracie, se kterou se ohání všichni převlečení bolševici, je totiž pro občany na dvě věci, na nic a na hovno, v  podstatě o jejich životě, bytí či nebytí, rozhoduje 200 nenažraných lidských prasat a jak 26 let jejich chrochtání ukázalo, je úplně jedno, z jak velkých stran byli tito šmejdi vytlačeni, protože jejich vytvořené koalice byly akorát pro srandu králíkům a pro pláč voličům. Vezměte si třeba takovou volbu Klause na hrad, už to, že tito parlamentní zmrdi tam protlačili největšího poprčového zločince, který funkcí předsedy tehdejší vlády modrých zločinců zastřešoval největší zlodejinu českých dějin a to kuponovou provatizaci, (pokud někdo tvrdí, že největší zlodějina byla měnová reforma v r.1953, tak je idiot s vypatlaným mozkem, protože ta byla proti privatizaci jenom neškodným poškádlením kapitalistických parchantů, kteří namamonili peníze odíráním hřbetů obyčejných dělníků.)
A pokud člověk s vlastním mozkem sleduje dění ve velkokapacitním parlamentním prasečinci, tak se musí pojmu parlamentní demokracie hystericky smát ze svoji bezmocnosti těmto parlamentním zrůdám rozkopat tlamy na sračky. Čili jedině přímá demokracie, může, neříkám že zaručuje, této tragikomedii zabránit, je totiž obrovský rozdíl, když presidenta zvolí třeba 3 miliony voličů, než 200 parlamentních kreténů, kteří se ještě navíc u té volby málem podřežou. A jestli si ještě navíc jeden zkurvysyn jako Langr dovolí před zapnutými mikrofony v parlamentu vyhrožovat, že když  se někdo nepodvolí rozhodnutí ODS zvolit Klause, tak půjde bručet, tak to už je vrchol vytírání si prdele s občany této země.
A tak v současné době fandím SPD.
Tož sedim tak u stola, pocucavam halůzkovů, dyž přileti pravnuk, strči ně pod nos Mateřidůšku a důrazně ňa upozorni, že sa ně bude lepši umirať, dyž eště před smrťů nezapomenu čisť.
Tož zaostřim očiska na to, co je psané, bo to pry je dané, dyž zahlédnu obrovský titulek, president že sa bude voliť jakýmsi přímým volenim, tož vyštěknu na robu, „ty robo, budeme voliť presidenta přímo, tož popřemyšlaj, keho zvolime!“
„No a co z teho budu měť, dyť je to šumafuk, esli tam bude lapěť Petr a nebo Pavel.“
„Tož to neni jedno, dyž sa nam bude lúbiť pan farář Kropáček, tož si ho možeme zvoliť, bo pan farař umi aj latinsky a to zatim neuměl žádný český president, snaď enem Husák, ten byl strašně vzdělaný, dakonca sa mu vyrovnal aj Masaryk.“
„A co dyž ja bych chtěla za presidenta pana řídícího učitela, to je taky múdrý člověk a řeznik Jelitko tež umi latinsky, řikaly roby, že dokáže latinsky pomenovať šecky psy, co odchytá a potym ich prodává jako panensků svičkovů a že dokonca umí pomenovať latinsky aj psí játra“ odsekla roba a já sem pochopil, že mám doma taků silnu opozicu, že ani Nečas nemá taku opozicu v komunistoch a v Naďové, dyž ji nedá odměnu milion, bo chudák baba sa nadře na téj vládě jak štyrský Valach.
„Ale pan farař umí latinsky a de sa na něho hrabe Klaus, ten neumi falešně ani vasrpolsky, enem dycky špatně zamekoce sovětsky,“ naježil sem sa.
„A kdy a kde ty volby budů?“ sondovala roba.
„Tož pry v únoru přišti rok v požarni zbrojnici, ale enem dyž bude meněj jak 15 stupňu pod nulů, dyby byl větší mráz, tož sa volby odložija po žnách.“
„Tož esli budů také mrazy, tož se na nejaké voleni vyseru a to zas bude u zbrojnice nachcané a řikala u řeznika stará Kminková, že jak byla u tych parlamentnich voleb, tož dokonca šlápla do hovna a starů Mandelinkovů chtěl po odvoleni starý Mamlasek dokonca znásilniť, ale pry byl tak ožralý, že sa mu stejně nepostavil,“ otřásla sa hrůzů moja roba a eště dodala, „důfam že sa v tej naši zbrojnici voliči neporvů, jak v Kundomině, tam dyž volili presidenta správni rady Kundominského kravina, tož sa tam ti blbci tak porvali, že hospodský spočital pojišťovně škodu za dva miliony.“
„No bože, tak sa napajcuješ kolinsků, abys přerazila ten smrad a viš, jaký budeš měť dobry pocit, že sa na hrad nedostal nejaky mamlas, kerý je zaplantaný do střetu tych zájmů, bo presidentuje a eště je předsedů správni rady pro výrobu tych utahovacich opasků, bo takého podvodnika by zme si nezvolili, ani dyby nas chtěli podplatiť“ lisal sem sa k robě.
„Tož dobře, až budu ty volby, tož ně řekni, ja mam iné starosti, než mysleť na přimé volby, ale dyž by ně nekdo dal 50 tisíc, tož za to klidně zvolím aj vola,“ uzavřela roba našu domáci předvolebni kampaň.
Tož dyž sem robu ukecal, vrátil sem pravnukovi stranický denik ODS, dal sem mu tabulku čokolady, že sa stará o moje vzdělaváni tej domáci university pro přestárlé a vyrazil sem do hospody, de sem zvolal celý Ústředni vybor naši strany ZKKAJKČ, aby zme sa poradili, keho navrhneme na budůciho presidenta.
„Tož vite chlapi, že v tým senátu sa senátoři od strachu malem posrali a odsůhlasili přimů volbu presidenta, tož mosime sa poradiť, keho navrhneme jako kandidata našej strany,“ zahajil sem předvolebni kampaň za přimého presidenta a nachystal sem si tácek pod pivo, že na něho budu psať vedle čárek vypitých piv navržené kandidáty.
„A sů nejake podminky?“ vznesl relevantni dotaz Kobylka.
„Tož pry musija byť dvě kola, dyž v prvnim kole nebude měť nekerý kandidat 99% a dyž aj po dvuch koloch bude pořáď remiza, tož sa bude voliť třebas až do roku 2030, ale v Mateřidůšce psali, na co ňa upozornil pravnuk, že najhorší by bylo, dyby volby dopadly patem, tož to by sa pry volby mohly aj zrušiť, ale na druhéj straně, dyby ty volby dopadly nerozhodně, tož by sa  losovalo korunů a kemu by padla hlava, tož ten by byl presidentem,“ vysvětlil sem pravidla, „kandidat musi měť vjacej jak 40 roků, nesmi měť na hubě uhry a musi ho navrhnůť v každej hospodě nejmeněj deset opilců, ale može byť aj petica, kde sa podepiše většina stálých obyvatel Kozojed a dokonce ten kandidát, kerého navrneme, bude měť 10 hodin na kecani v televizi a tu televizu si može vybrať, buď plazmu a nebo aj Al Džaziru, ale nesmi v tej televizi mluviť sprostě, tak že Flaško, ty nepadaš v úvahu, bo v každej větě maš aspoň pět kurev a deset svini a to by sa ve vysílání furt pískalo.“
„Ja ti na presidentováni z vysoka seru, dyž sem ošetřoval vepře, tak ti byli desetkrať rozumnějši, jak šeci češti presidenti dohromady, dycky věděli, dy maju dosť žrádla a nebyli zkorumpovani a bylo im jedno, za jaku stranů serú,“ zavrčal starý Flaška a tym pro něho předvolebni kampaň skončila.
„Tož ja bych navrhoval pana učitela Kudličku, sice už je starý a už zapominá co chtěl na zachodě, ale šak přeca šeci papalaši za tych komunistů byli tak přestárli, že chcipli za tydeň po zvoleni, takový Černěnko, ten už byl vlastně stářím mrtvý, eště ani nebyl zvolený“ navrhl prvniho kandidata stary Vrznik.
„Každopadně náš kandidát musi byť tak nadstranický, že nesmi měť ani poněti, jaké velké strany tady v Česku opruzujů, nebo nedaj Bože, aby to byl katolik či evangelik a už vubec sa nesmi srať do teho přirodniho smradu,“ upozornil sem naše UV.
„No jo, ale žádný taký vůl tady v Kozojedoch neni, ba pokaď vim, tak ani v celým okresu, každý sa tady sere do nejakéj strany a nekeři by sa za ty svoje posrané strany aj pozabijali, taký bývalý komunista Srpek by za ulični buňku ODS v Kozojedoch prodal do otroctvi aj svojeho kotelnika s vrátným, co mu jako posledni zbyli v tym jeho s.r.o. dyž zkrachoval,“ zaťukal si na čelo Prdelnik, aby tym dal na jevo, jaci zme blbci, dyž ani nevime, že v každéj dědině 99% obyvatel tlači při srani za nejaků velků stranu co najvětši stranické hovno aj s dušu.
„Obecni blazen Slavin neni a nikdy nebyl v žádnej straně, dokonca ani při tym komedialnim srocovani v listopadu v r.1989 neroztahoval prsty jak idiot a jediný vlastně věděl, co nás čeká, tož ten by byl nadstranický jak sviňa,“ navrhl obecni četnik, rotný Kudla a vdova Jepična sa na něho zamilovaně zahleděla, jakeho ma můdreho milenca.
Kupodivu, návrh obecního blázna na kandidáta na presidenta silně zaujal celé UV naši strany.
„No dyž tak nad tym přemýšlam, tož Slavin by byl eště lidovějši jak Masaryk a dyby přijel nekde na státni návštěvu, tož k děckam by byl eště milejši než Klaus, pěkně by ich hladil po hlavinkach, sice to robi aj Klaus, ale Slavin by im eště navic rozdával cukrátka, keré by mu presidentský tajemnik nacpal do kapes, to Klaus nerobi, bo si asi myslí, že opasky by si měly utahovať už děcka, aby sa připravily na život v tym kapitalismu a navic Slavin by nechcip na syfla jak Gottwald, bo Slavin ani nevi, na co to ma,“ zauvažoval nad kandidaturů obecniho blazna obecni hejtman Ing.Papuča.
„No ja, ale co dyby Slavinovi ruplo v makovici a při nejakéj návštěvě by napadl a pokůsal nekerého krajskeho hejtmana, nebo nedaj Bože třeba Obamu, u bláznů člověk nikdy nevi,“ zachmuřil sa architekt Josef.
„No bože, na krajské hejtmany je zajemců jak nasraných, každá velká strana ich ma v zásobě skorem stovku, hovno by sa stalo, dyby nekery dostal vzteklinu, a Obama by takéj potřebovál zakůsnůť, bo robí ve světě enem bordel“ mávl ruků na taků drobnosťů Kobylka a svůj úsudek zapil mohutným hltem piva a odlivky slivovice.
Nakonec zme usudili, že kandidatůra obecniho blázna Slavina na presidenta nemá chybu a protože zme přesvědčeni, že po ohlášeni senátorů, že si možeme zvoliť keho chceme, zme prvni v Česku, keří majů svojého kandidáta, protože zme v hospodě, dyž zme probrali baby, fotbal a politiku a už zme neměli o čem žvaniť, tož zme přišli na nové olympijské heslo, keré zme si už nechali patentovať a to NENÍ DŮLEŽITÉ SA ZŮČASTNIŤ, ALE DŮLEŽITÉ JE BYŤ DYCKY PRVNÍ ( nebožtík Coubertin dyby žil, tož by nám za takové krásné heslo vyslovil pochvalu před zhasnutým olympijským ohněm), samozřejmě, že ten tchoř Kalousek nám napsal otevřený dopis, esli by zme neměli nic proti temu, dyby súdruh stát to heslo prodal americkým černochom, že každá koruna do rozkradeného státního eráru je dobrá a tož dyž zme zistili, že naša strana je první, kerá má kandidáta na přímého presidenta v celéj Evropě, tak zme sa kolektivně ožrali a dyž nas hospodsky Mravenec nad ranem vyhodil z šenku a na cestu nam vrazil do pazůrů eště flašku slivovice, tož za zpěvu Kozojedskéj hymny Vysoký jalovec zme desetkrať spadli do škarpy, dyž zme kolektivně chcali a objimali sa kolem ramen a dyž zme sa drápali ze škarpy, tož stary Vrznik zas jak obvykle nadával na počasi jak starý chlap, že zase chčije a chčije, aj dyž měsic svitil jak urvaný.
PS. No nakonec přímů volbu vyhrál Miloš z Vysočiny, ale to zme akceptovali, bo dyby vyhrál ten hňup s dvacetinásobným bypassem z Orlíka, tož by zme volbu napadli u mezinárodního sůdu pro válečné zločince v Haagu a budeme Miloša podporovať aj v další příméj volbě, a náhradník, blázen Slavín z Kozojed na rozdíl od flákačů z kaváren, Sluníčkářů, hate free a debilních Havloidů prohlásil, že on si klidně počká a že zatým mu je dobře v tym jeho světě, ale že až na něgho dojde řada, že sa, tož se tým kavárenským hajzlom nic nedaruje .

Naša strana ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO představuje široké i úzké veřejnosti svého kandidáta na presidenta.

Něco pro oddych

Tak nějak strká hlavu Klaunovi do zadku Zločas, když si K9 začne vyhrožovat dlouhými noži. Pokračování po oddechu:

Moudra koránu, to je takový muslimský Mein Kampf , klonovaný s VKS/b



Na snímku je záběr z ukončení činnosti Plzeňských práv.

Interviuv s administrátorem Facebooku(české sekce)

Soudruh administrátor Janda při výběrovém řízení na funkci blokaře FB, převlečený za Chovance .

 Líbí se mi, s jakou vervou kreténi s vymytýma mozkama demonstrují proti socialistickému režimu před r.1989, ( jsou tak blbí, že vykřikují pryč s komunismem, ale ani neví, že komunismus nikdy a nikde neexistoval, je to jenom sci-fi idea) a pomateně opakují jak blázni v Bohnicích, že minulý režim  omezoval svobodu slova a další bla, bla, bla a tak jsem z toho nějak zmatený i já, protože pozoruji, že v současné údajné „demokracii“ je totalita a omezování názoru ještě hnusnější jak za bolševika a lež a nenávist drtivě porazila lásku a pravdu. Jako příklad uvádím dva virtuální portály a to iDnes a především „americký“ facebook. Administrace US facebooku je pečlivě utajena a člověk má dojem, že čeští administrátoři této debilní sociální sítě sedí někde v Pentagonu nebo v protiatomovém krytu někde v Nebrasce či Nevadě, ale vyvedu vás z omylu, naši detektivní kanceláři Orlí rozhledy se podářilo sídlo těchto řiťolezných pomatenců vypátrat a zjistili, jsme, že české ústředí FB sídlí na lampárně na hlavním nádraží, ovšem neprozradíme město, kde to hlavní nádraží je. No a při té příležitosti jsme požádali jednoho administračního blba, soudruha buzeranta Jandu o rozhovor.

„Soudruhu Jando, jak jste v době socialismu utajoval svoji homosexualitu, měl jste s tím problémy?“

„Samozřejmě, komunistická totalita vůbec neměla ohledy na naše buzerantské ptáky, tak jsme si je museli honit pod mosty, ještě štěstí, že minulý režim byl smeten, jinak by nás z pod těch mostů vyhnali bezdomovci a my nyní můžeme se svými ocelovými ptáky nakládat veřejně dle libosti, například v naší administraci FB tam je blaze, tam když neblokujeme nepřátele světlých kapitalistických zítřků, ta šoustáme kolektivně na podlaze.“

„Tak to vám soudruhu Jando z celého srdce přejeme i když to na vás není poznat, že by jste si uvolnil mozek od přetlaku semene, protože jste ještě blbější, než jste byl za socialismu, protože tehdy jste si mohli aspoň ptáky vyhonit, ale v současné době lezete do prdele americkým soudruhům celým tělem i s ptákem i s nadrženým semenem v mozku, to musí být pro adminisgrátory FB frustrující, nemyslíte?“

„Tak to ani náhodou, když američtí soudruzi nadřízení jednou za rok přijedou na inspekci, tak jim sice vlezeme do prdele i bez kondomu, ale pak se osprchujeme a začneme blokovat, to je vám tak úžasná pohoda, když za pracovní dobu smažeme někdy až tři milionů nepřátelských názorů a zablokujeme na měsíc až 3 tisíce diskutujících, já jsem při blokování už dostal asi 99x orgasmus a semeno mi v pohodě vyteklo do nohavice a hned jsem v klenbě lebeční cítil takové zvláštní uvolnění, to si ani neumíte představit, to byl takový pšouk, že smrad z toho uvolnění byl cítit až na náměstí, které je od nádraží vzdálené skoro 5 kilometrů.“

„Soudruhu Jando, jak vypadá vaše pracovní doba?“

„Tak máme se jak na zámku a stále se modlíme, aby nám to co nejdéle vydrželo, ráno přijdeme do práce, dáme si kafíčko, meilem odešleme do ústředí v USA počet zablokovaných nepřátel kapitalistického režimu, pak si zašoustáme a potom až do konce pracovní doby sjíždíme komenty a příspěvky našich nepřátel, kterým po odblokování tak nějak mile, hřejivě a lidsky sdělíme, že je opět na 30 dnů blokujeme za příspěvky, které jsou v rozporu s podmínkami FB o vkládání diskusních komentů i když jsou už půl roku staré a věřte, že důvod se vždycky najde, všude vyhmátneme náznak rasismu, sprostoty, xenofobie, sprostého vyjadřování, prostě ty naše podmínky nemají chybu a navíc, pokud něco přehlédneme, tak máme obrovskou podporu stovek udavačů, kteří nás upozorňují na nevhodné komenty odpůrců režimu a kterým se politickým ideologům ještě nepodařilo vymýt jejich mozky a vymýtit z jejich mozků zdravý selský rozum, ale věřím, že do r.2089 , kdy budem slavit sté výročí sametové revoluce, že bude celá společnost tak ideologicky prověřená, že už nebudeme muset nikoho blokovat.“

„Tak to vám soudruhu Jando, pokud do 5 let nechcípnete na AIDS přejeme, aby jste se toho dožil.“

Jeden den Ivana Denisoviče Hnojůvky

Číst diskuze na zvrhlých a řiťolezných portálech, jako jsou iDnes či americký Facebook je opravdu jen pro otrlé povahy, protože prodírat se hnusem názorů vymytých mozků působením dokonale propracované ideologie parlamentní demokracie po vzoru Goebbelse je to samé, jako ručně čistit septik s lidskými výkaly. Na jedné straně převlečení bolševici z řad ODS,TOP09, KDÚ, a zaniklých tlup ODA,US,VV kteří by za současný režim obětovali i veškerý svůj nakradený a natunelovaný majetek od r.1989 dosud a na druhé straně příznivci KSČM,ČSSD a ANO, kteří současný režim nemohou ani cítit a obě skupiny se nenávidí až za hrob a kdyby to bylo technicky možné, tak by se navzájem podřezali dlouhými noži, ale zatím nepřišel ten den. Já osobně mám jasno, každý režim  je zločinny, čili jak ten minulý, tak ten současný a je to jednoduché, protože oba režimy řídili a řídí ti samí darebaci a dnes už i jejich parchanti, příslušně svými chameleonskými fotry vychovaní a zblblí. Jinak svým způsobem jsou si oba režimy podobné jako vejce vejci, což dokumentuje můj článek o jednom dni Ivana Hnojůvky.

Výňatek z mé publikované knihy MIMIKRY MOCNÝCH

Jeden den Ivana Denisoviče Hnojůvky.

Jeden den Ivana Denisoviče Hnojůvky

Pokud by titulek někomu připomínal něco povědomého, tak vězte, že jsem jméno popisovaného hrdiny v mém článku použil z titulu knihy Solženicyna kromě posledního příjmení, ale to je tak všechno, text je autorsky můj a rovněž nemám v úmyslu porovnávat život mukla v Gulagu a život fitkivní osoby v českých -ISMECH. Můj hrdina se klidně mohl jmenovat třeba Bonifác Hnojomet nebo Khárl Švancenberk. Lidi na internetu se neustále přou, zda za komunistů bylo líp než po hadráku 1989 dosud. Nemíním tady pitvat socialismus (komunismus totiž neexistoval) a současný otrokářsko-feudální režim v Česku, vydávaný za kapitalismus, nesnáším ale ideologicky prolhané sračky, které se snaží propagovat jenom ten režim, který vládne, jak je tomu u převlečených bolševiků a komediantů dneška. Nečtu bulvár, ale pokud se do bulvárních sraček začtete, tak si buďte jistí, že 98% komediantů tam bude slintat o tom, jak byli za socialismu perzekuováni, buď oni, nebo jejich fotři a mamy, každý druhý komediant tvrdí, že byl angažovaný v protikomunistickém odboji a že s STB z nich nespolupracoval nikdo a že k podpisu Anticharty do ND byli nahnáni pod pohrůžkou zastřelení no a majitelé.s.r.o a nebo teď už jejich parchaanti, do jednoho bývali ředitelé národních podniků a karierističtí bolševici, zase tvrdí, ža za komunistů bylo všechno za hovno, čímž vlastně popírají sami sebe. Já tvrdím jedno, za každého režimu je něco pozitivního a něco negativního a jenom debilové a vychcaní bezpáteřní a bezcharakterní zmrdi to dobré, co minulý režim nabízel pošlapou, pozvracejí a pomluví a takoví by měli být po každé změně režimu jako první pověšení na pouličních lamapách, jedině tak může být ve společnosti jakž takž krásně.
r.1982 den D 
Ivan Denisovič Hnojůvka byl referentem jednoho národního podniku a vyznačoval se absolutní politickou impotencí, což za komunistů mělo za následek, že i kdyby vystudoval dvě vysoké školy, tak by do smrti zůstal referentem. Ivan byl ovšem celkem spokojený člověk, poctivě a bez absencí chodil do práce, nemusel se zůčastňovat každý týden schůzí podnikových komunistických buněk a jelikož jeho rodiče i on sám nevlastnil žádnou chatu, tak každý pátek jako jediný zůstával v práci až do skončení řádné pracovní doby a poté, když bylo krásně, tak odjel tramvají na koupaliště.
Jelikož byl svobodný, dálkově při práci studoval vysokou školu, na kterou byl doporučen díky tomu, že pocházel z dělnické rodiny a tudíž měl čistý kádrový rejstřík. Ivan byl ale i trochu recesista a mezi jméno a příjmení si tituloval Denisovič po svém starším bratrovi, který se jmenoval Denis a právě si odpykával 2 roky na tvrdo za to, že když šel ožralý z hospody, tak vykřikoval, že všichni komunisti patří do plynu a jeden bdělý domovník, tentokrát to nebyl odbojář a nepracoval v televizi, ho udal. Ivan byl ale několikrát upozorněn předsedou celozávodního výboru KSČ, že titulování Denisovič je zesměšňování sovětského kalendáře se sovětskými jmény a že se klidně může stát, že mu CZV KSČ zatrhne studium na vysoké škole.
20. října 1982:
Ivan Denisovič jako vždy praštil pěstí do budíku, který ho vytrhl ze spaní, vstal, provedl osobní hygienu, v poklidu se nasnídal a vypravil se jako každý jiný den do práce. Poctivě píchal 1 minutu před zahájením pracovní doby a po příchodu do kanceláře si uvařil kafíčko a poctivě hodinu studoval Rudé právo, ale jen sportovní rubriku a když se stalo, že čeští hokejisté porazili nenaviděné Rusy, tak si na oslavu dal do kafé velkou štamprli rumu, kterou měl mistrně ukrytou v registrační skříni. Poté vyřídil došlou korespondenci, na psacím stroji vydatloval několik vnitřních dopisů a přišla doba svačiny. Jako všichni ostatní se i Ivan oblékl a vyrazil do ulic a poslušně se postavil do fronty na banány, aniž by se hádal s důchodci jako jeho kolegyně z práce, že mají chodit nakupovat odpoledne, kdy už jsou lidé z práce doma a neopruzovat ve frontách a zdržovat pracující inteligenci, když mají hovno co na práci.
Při čekání ve frontě vyslechl, jak všichni frontaři jako jeden člověk nadávají na komunisty a na socialistické zřízení, že všude je hovno a že kdyby byl kapitalismus, tak by nežili v takovém srabu a nejvíce je sralo, že západoněmečtí soudruzi důchodci si jezdí v Mercedesech, zatím co v Česku i pracující se stěží zmůže na Trabanta. Když na něho po hodině a půl došla řada a Ivan si za tu dobu vyslechl spoustu vychloubačů, kteří na truc těm, kteří byli u Balatonu vykládali, jak byli na Francouzské Riviéře a dokonce si jako kompars zahráli ve filmu Četník ze Saint Tropéz a co všechno si za valuty dovezli a to díky svému členství v KSČ, zbyl na něho jeden trs již nahnilých banánů, ale Ivan byl spokojený, protože ten za ním už dostal hovno a dokonce ani nezáviděl těm, co byli v Saint Tropéz. S trsem banánů se vrátil zpět na pracoviště, kde dorazil jako první a za ním se v půl hodinových intervalech dostavovali další referenti a hlavně refefentky, které v tu dobu absolvovaly několik front na různé zboží a hodinu se mezi sebou všichni chlubili, kdo dokázal sehnat větší množství nedostatkového zboží, přičemž zvítězila referentka Julie, která sehnala celý balík vložek, tehdy ještě bez křidélek a dvě role hajzlpapíru. Tím čas uběhl tak rychle, že nastala doba oběda a opět všichni svorně vyrazili za sháněním dalších úzkoprofilových produktů, přičemž se všichni ještě do konce pracovní doby stihli naobědvat, Ivan byl toho dne nadmíru spokojený, protože se mu v přeplněné samoobsluze podařilo vytrhnout košík jednomu nedomrlému důchodci, kterému doporučil, aby chodil nakupovat časně ráno, když ostatní jsou ještě v práci. Dokonce se mu podařilo sehnat Pražskou šunku v konzervě, kubánské pomeranče a jako bonus vepřové játra. Po skončení pracovní doby Ivan poctivě píchal 1 minutu po skončení pracovní doby, ale byl trochu otrávený, protože zrovna ten den se musel po pracovní době zůčastnit školení pro nestraníky, kde se sice 2 hodiny mírně prospal, ale lektor, podnikový ředitel a budoucí majitel s.r.o. ho neustále budil s dotazy, co soudí o mezinárodním dělnickém hnutí.
Když k večeru přišel Ivan domů, něco povečeřel, chvíli sledoval televizi, kde se neustále mluvilo o spolupráci s SSSR na věčné časy a nikdy jinak, když usnul, tak se mu zdálo, jak ho ve frontě na toaletní papír ti za ním lynčují, protože jako poslední dostal poslední roli a na ty za ním zbylo zase hovno, a pak se mu zdálo, že sehnal panenskou svíčkovou a všichni sousedi čichají u něho za vchodovými dveřmi, najednou zazvonil budík……
r.2012 den D
V době sranda prče se Ivan rovněž nijak neprojevoval, veškeré manifestace ho nechaly chladnými a pouze jednou se nějakým nedopatřením připletl na náměstí, kde všichni hajlovali rukama s roztaženými prsty do V. Když ho ale nějaký uvědomělý soudruh přetáhl přes záda holí s Československou vlajkou, protože Ivan necinkal klíčema a netvářil se dost revolučně a neřval nejsme jako ONI, zařekl se, že mezi voly ho už nikdo nedostane a místo manifestací si raději zašel do kina na filmy nepřístupné mládeži. V té době měl už vystudovanou vysokou školu, ale ve své politické slepotě jaksi zaspal dobu a neangažoval se ani v Občanském foru, kde ho jako nestraníka zvali všichni fluktuanti z podniku a ani se neorientoval v nově vznikajících stranách, jenom se bavil tím, jak komunistický ředitel s komunistickými náměstky pobíhali vyplašeně sem a tam a dokonce se nabízeli, že lidem na píchací karty napíší navíc přesčasové hodiny. Jako jediný z podniku se nezůčastnil generální stávky a poctivě pracoval, za což sklidil od všech referentů vlnu nevole a dokonce mu kolega referent, který zrovna co by člen KSČ očekával povýšení na vedoucího kanceláře, polil dokumenty inkoustem.
„Ty vole, na náměstí se tvoří dějiny a ty děláš jak idiot, my potom vypadáme jako flákači!“ seřvali ho všichni, ale Ivan mávl rukou , že ho to nezajímá, jelikož svině existují v každém režimu.
A jak plynul čas, plynuly i změny , komunistický ředitel s komunistickými náměstky v té době již horlivými členy ODS zprivatizovali celý národní podnik, vytvořili s.r.o. a poté svolali všechny pracující a suše jim oznámili, že nastává doba kapitalismu a s nikým se nebudou srát. Bohužel jim buď podnikatelský záměr nevyšel a nebo vytunelovali všechno, co mělo nějakou cenu a Ivan se den ze dne stal nezaměstnaným.
20.října 2012.
O 30 let starší Ivan sice jako nezaměstnaný by mohl spát, kdyby ho nečekaly povinnosti a vztekle bouchl pěstí do budíku, vykonal osobní hygienu, ve spěchu zhltnul snídaní a vypravil se na pracovní úřad, na který byl pozvaný v 08:00hodin, ale Ivan věděl, že je lepší přijít o hodinu dříve, aby tam nezkysnul celé dopoledne. Naštěstí se na pracovním úřadě nepíchal příchod, ani odchod. Bohužel ten den jaksi přibylo nezaměstnaných, protože desítkám bývalých komunistických ředitelů a nyní majitelů s.r.o. se jaksi nezdařil podnikatelský záměr a nebo zprivatizovaný bývalý národní podnik rozkradli i s vrátnicí a kotelnou a Ivan s hrůzou zjistil, že je až osmdesátý a tudíž ho čekala fronta, která proti době ve frontě na banány za komunistů byla daleko delší. A tak při čekání, až na něho přijde řada, vyslechl rozhovory všech čekajících, jak unisono jako jeden člověk nadávají na zasrané kapitalisty a jejich nenažranost a že škoda, že už není socialismus, že by nebyli všichni v takovém srabu a že komunisti byli zlatí a dokonce někteří připustili, že byli i diamantoví a nejvíc je sralo, že západoněmečtí nezaměstnaní stále jezdí v Mercedesech, zatím co oni mají jenom kolo a několiki cigánů se chvástalo, že za sociální dávky byli na Maledivách, zatím co většina nadávala, že nemají ani na to, aby si dopřáli dovolenou na Lipně. Navíc, když už byl odbaven sedmdesátý devátý nezaměstnaný a Ivan se chystal, že přide na řadu, ještě ho předběhlo dalších třicet nezaměstnaných, kteří vrazili do čekárny a s omluvným úsměvem, že jenom na minutu něco vyřídí, přičemž se minuta u každého protáhla na půl hodiny, se konečně Ivan v době oběda dostal na řadu, u referentky pobyl deset minut, zjistil, že žádná práce není v dosahu a byl pozvaný za 14 dní zase na osmou hodinu. Hladový Ivan se vydal někde pozřít oběd a i když byl pozvaný na 12:00 na sociálku kvůli sociálním dávkám, řekl si, že se sociální referentky neposerou a zapadl do nejbližšího bufetu, kde při žvýkání párku za 65 korun, přičemž jako bonus dostal zadarmo kávu, vzpomínal na rok 1982 , kdy za dršťkovou polívku, pět rohlíků, svíčkovou a dvě piva zaplatil dvěma stravenkama v hodnotě 13,90 korun. Po obědě zamířil tedy na sociálku, kde bylo asi padesát dalších čekatelů, někteří byli dokonce pozvání na 10:00 a ještě tam tvrdli, když se čekárna trochu vyprázdnila, tak tam vtrhla asi devadesátičlenná skupina cikánů, kteří se nenamáhali ani zaklepat a ostatním čekajícím omluvit a vtrhli do referentské místnosti, kde nastal nebývalý rozruch, dokonce se tím rámusem vysypalo i jedno sklo ze dveří, po hodině celá banda vypochodovala a jako jeden cikán hrozili nad hlavou pěstmi neurčitým směrem a unisono vykřikovali, že všechny na sociálce podrežou ako prasce, konečně ve 14: 00 byl vyřízený i Ivan a ten den měl ještě další povinnost, zůčastnit se rekvalifikačního kursu, kde sice dvě hodiny podřimoval, ale neustále ho vyrušoval kapitalistický lektor, který se neustále ptal na tržní hospodářství a na délku neviditelné ruky trhu.
Po kursu Ivan navštívil Tesco, a další tři hodiny i bez fronty objížděl regály a vyhledával potraviny podle cenových cedulek, což se mu už několikrát vymstilo, protože doma zjistil, že si přinesl maso v konzervě pro psy, ale v Tescu tomu nevěnoval pozornost, jelikož se domníval, že se jedná o Chodský guláš a psí hlava na etiketě je upozornění, že se jedná o tradici Chodů, kteří jako strážci hranic chodili se psy, ale cena byla přijatelná a to bylo pro Ivana rozhodující.
Když k večeru Ivan dorazil domů, utahaný jak zvíře, něco povečeřel, pustil si na chvíli televizi, kde půl hodiny probíhaly reklamy na zdravou pitnou vodu z Novohradských hor, potom běželo deset minut přiblblého seriálu a tom, jak jedna rodina svojí pracovitostí zbohatla na tolik, že už do konce života nikdo z této rodiny nemusel pracovat, pak zase půl hodiny reklama na vložky s křidélky, pak byl dvouhodinový pořad o neštěstí v USA, kde se převrhl na poli traktor se dvěma rančery, kteří byli na fleku mrtví a jak čeští pracující ( to se ovšem Ivana netýkalo) pořádají národní sbírku pro americké pozůstalé a když Ivan usnul, zdálo se mu, že ho podřezávají cikání dlouhým nožem, protože je předběhl na sociálce, v Tescu sice nemusel nikomu vytrhávat košík, ale s hrůzou viděl, jak psí konzervy podražily o 200%, naštěstí druhý den budík nezazvonil…..
Jak je vidět, jednotlivé dny za každého – ISMU jsou si podobné, jako vejce vejci a denně takto prožívají osud miliony Ivanů.

Demonstrace proti komunistovi Ondráčkoví

Je opravdu zábavné sledovat politické půtky mezi levičáky a pravičáky, kdyby to ovšem nebylo spíše k pláči, čeští zkorumpovaní politici nemají nic jiného na práci, než se zabývat pičovinami, zda soudruh Ondráček má vůbec morální právo zastávat funkci vrchního dozorce GIBS a přitom si neuvědomují, že společnost, potažmo voliči od politiků očekávají poctivou práci ve prospěch všech. Neumím si představit, že by drtivou většinu občanů zajímal problém, kdo bude v čele GIBS, občané očekávají řešení daleko podstatnějších problémů, například, jak to, že nikoho nezajímá 300 miliard, ukradených z důchodového fondu ODS v čele s gaunerem Topolánkem, který našetřili právě komunisti, jak to, že ještě nikdo nebyl zavřený za kauzu OKD se 100 miliardovou škodou a to gaunmeři Bakala a Sobotka, jak to, že se nikdo nezajímá o problémy 100 tisíc nájemníků v bývalých bytech OKD, jak to že se nikdo nezakjímá o 1,5 bilionu korun rozkradeného majetku převlečenými bolševiky z ODS, TOP09, ČSSD a dalšími, čili co z toho plyne, žabomyší války mezi 200 parlamentními zmrdy je jenom účelové odvrácení pozornosti od stovek závažnějších problémů, než to, kdo bude vrchním vachmajstrem GIBS. No a účelově vyprovokované demonstrace jenom svědčí o ubohosti vymytých mozků fanatiků ODS, TOP09, černoprdelníků a jiných nenažraných prasat. Proto si vám dovoluji nabídnout k přečtení psáž z mé knihy MIMIKRY MOCNÝCH, jak šaškárnu na Národní třídě v r.1989  vidím já:

Výňatek z knihy MIMIKRY MOCNÝCH

Majáles a pád nepracující strany práce

Vždy, když se blíží výročí velkého převlékání bolševických papalášů v r. 1989, tak každý předpokládá, že zase bude
na Národní třídě nablito. Noviny, televize a různé weby budou plné antikomunistických slintů od převlečených
bolševiků a dnes už vlastně jejich kreténských svišťů, kteří byli v té době ve správnou dobu u těch správných
koryt jako ředitelé a náměstci národních podniků co by kariérističtí členové KSČ, kteréžto národní podniky, do
té doby prosperující, poté vykradli, vyplenili a vytunelovali. Já jsem takových bezpáteřních kariéristů kolem sebe
znal a ještě stále znám stovky, někteří už chcípli, někteří ještě kradou, i když už mají smrt na jazyku. To je
opravdu pozoruhodné, jak přestárlí převlečení bývalí bolševici jsou přesvědčeni, že i po smrti budou v hrobech
dále rozmnožovat svůj nakradený majetek.
Pro ty mladší přináším vzpomínky na tuto neslavnou historii českých dějin poněkud jiným pohledem než
antikomunistickými sračkami.
Celá anabáze neustálých půtek, bojů a bojůvek nastala 17. listopadu 1989. V hlavním městečku tohoto budoucího
státečku Praze se formuje skupina mladých lidí, kteří se chystají na večerní procházku Prahou s tím, že vycházku
ukončí na vršíčku zvaném Petřín, který je známý svým vlivem na city mladých lidí a někteří uvažovali, že zde ten
večer založí rodinu. Kromě náměstí sv. Václava je dalším důležitým místem Prahy Národní třída, na které se
nacházejí různé Tuzexy, a dokonce po ní jezdí tramvaje a je večerním korzem lidí všech národností, barvy pleti
a pohlaví.
Řekli si tedy mladí lidé, proč bychom se neprošli touto Národní třídou, aby lidé z tuzemska i ze zahraničí viděli
naše rozzářené tváře, zčervenalé dychtivým očekáváním večerního sexu v rozlehlém parku na Petříně. Ten večer ale
obyvatelé domů na Národní třídě netušili, že zažijí podívanou na velkolepé manévry, jaké Praha naposledy
zažila 21. srpna 1968, kdy do tohoto prostoru zcela omylem zabloudili na traktorech sovětští zemědělci, kteří
původně jeli rozorávat celiny do Kazachstánu, ale cestou nějak hloupě zabloudili a najednou se před nimi
objevila tabule s nápisem „Praha“.
Kdyby obyvatelé bytů v domech kolem Národní třídy dopředu znali běh událostí, které se toho večera na Národní
třídě odehrají, tak už v té době by zavedli po dohodě s OPBH tržní hospodářství a balkony ze svých bytů nad
Národní třídou by pronajali na tento večer zahraničním turistům za deregulované ceny.
Mladí lidé, z nichž některé studentky byly dokonce ještě panny, což je naprosto neuvěřitelné, vůbec netušili, že
v Praze je dislokován pluk mladých pohraničníků, který se v Praze na Pankráci cvičil v zásahu proti narušitelům
socialistického budování světlých zítřků, a jako sparingpartneři jim k tomu sloužili vězni pankrácké věznice,
a už vůbec nepředpokládali, že by se s nějakým plukem zakrátko při své procházce střetli tváří v tvář.
„U telefonu Husák, prosím?“ zvedl sluchátko první komunistický muž tehdejší ČSSR, který poměrně dobře uměl česky.
„Tady generál Lorenc, soudruhu prezidente, naše tajná služba zjistila, že se v Praze houfují ve velkém množství
studenti, ale bohužel se agentům nepodařilo zjistit, co mají ti šmejdi za lubem, snad prý chtějí uctít památku
nějakého studenta, zastřeleného za 2. světové války, nějakého Opletala. Neznáte ho náhodou? Ale já jim nevěřím,
určitě to je jenom krycí manévr a nakonec se z toho vyklube protest proti dočasně umístěným sovětským jednotkám,
bohužel nám neporadila ani kartářka Plivníková, které vyšlo, že mladé lidi přepadl reflex houfování jako
u bizonů a věštkyně ze skleněné koule Buližníková nám neřekla vůbec nic, protože se ji ta koule zakalila tak,
že z ní nic nedokázala přečíst, co mám soudruhu prezidente dělat?“
„Tak koukej, Lorenc, vím, že se v Praze cvičí ten pluk mladých pohraničníků proti nepovoleným demonstracím,
tak zavolej generálu Šošovičkovi, ať těm studentům trochu nařežou obuškama, ale tak, aby nedošlo k nějakému
těžkému zranění, nebo nedej bože k úmrtí, to víš, ti zahraniční zmetkové mají oči všude a my si právě teď
nemůžeme moc vyskakovat, když soudruh Gorbačov na nás zvysoka kašle a tvrdí, že všechno, co se tu semele, je
čistě naše věc!“ přikázal Husák nejvyššímu estébákovi a ten se okamžitě spojil s Šošovičkou.
„Tady Křepelka, tady Křepelka, jak mě slyšíte?“ vřískal Lorenc do vysílačky kubánské výroby. „Tady Bažant,
tady Bažant, slyším výtečně, nejste soudruhu Lorenci někde ve vedlejší budově?“ ozval se Šošovička, velitel pluku.
„Sakra Šošovička, nejmenovat, hlavně nejmenovat, pro vás jsem Křepelka, rozumíte, Křepelka. Poslouchejte,
směrem k Národní třídě se přesunuje průvod mladých lidí, prý jsou to studenti, ale kdo ví, co je to za sebranku,
tak je na Národní třídě trochu přetáhněte obušky po zadku, ale po prdeli, né po hlavě, rozuměl jste Šošovička?
Hergot chlape, jestli tam bude nějaký mrtvý, tak hned zítra vás pošlu k imperialistům a uvidíte, co ti s vámi
provedou, a kdyby proti tomu někdo začal protestovat, tak se odvoláme na zákon, že v rozvinutém socialismu
kromě 1. máje je v ostatní dny zakázáno sdružování více než pěti osob.“
„Provedu Křepelko. A jak dlouho je máme po té řiti řezat, soudruhu Lorenci?“ dotazoval se Šošovička.
„To nechám na vás Bažante, ale tak dvě tři hodiny by mohly stačit. Seřídíme si ještě středoevropský čas,
je 19:66:75 hod. Tak si zkontrolujte hodinky, konec.“
Když průvod vesele naladěných a skotačících mladých lidí dorazil na Národní třídu, zcela nečekaně na ně zaútočil
ze zálohy pluk mladých, nadějných příslušníků Pohraničí stráže v nově vyfasovaných bílých přilbách, který byl do
Prahy dislokován pro cvičení v rámci Varšavské smlouvy proti vnitřnímu nepříteli. Nikdo ale těmto mladým
uniformovaným bojechtivým mladíkům nevysvětlil, jak vlastně ten vnitřní nepřítel vypadá (někteří mladí
příslušníci si pod pojmem vnitřní nepřítel představovali zelené mužíčky, kteří byli na zeměkouli dopraveni
vesmírnými plavidly a z nějakého neznámého důvodu si pro přistání vybrali zrovna Polabskou nížinu a středočeský
kraj včetně Prahy), a proto, když k jejich pozicím před řekou Vltavou dorazilo čelo průvodu plného veselí, tak
se v jejich tvářích objevilo překvapení a hlavně rozčarování, že vnitřní nepřítel je ještě v pubertě, a tak se
zmocnila celého pluku Pohraniční stráže touha po boji. Navíc, když před sebou viděli mladé lidi s holýma rukama
a někteří byli dokonce ještě děti, protože s vězni to tak lehké nebylo, a většina mladých, nadšených obránců
socialistické vlasti od nich při simulovaném střetu utržila pořádné rány pěstí do nosu a vojenský zubař nestíhal
ošetřovat zraněné.
Především je rozzuřily zamilované pohledy studentských párů, které se těšily na večerní sex na Petříně,
a nadržení pohraničníci, kteří byli sice uklidňování proti sexuálním pudům bromem v čaji, se přece jenom
neubránili mravenčení ve varlatech, a tudíž bylo jen otázkou času a nějaké provokace, aby se na tyto sexem
nabuzené mladé lidi vrhli.
A tak když jeden z kadetů, kteří měli na nedalekém hřišti hodinu tělocviku, zařval ve sportovním nadšení při
zápase v odbíjené „na smeč“, tak celý pluk to pochopil jako rozkaz „na zteč“ a horda zcela dezorientovaných
mladých pohraničníků s ostře nabitými obušky vyrazila proti průvodu.
Když ale bojechtiví mladí pohraničníci v krásných nových bílých přilbách a se štíty z plexiskla proti létajícím
komárům obklíčili zcela mírumilovný průvod a chystali se vnitřního nepřítele decimovat, byli zaskočeni jeho
neobvyklou reakcí, na kterou při střetech s vězni nebyli zvyklí.
Všichni mladí lidé v průvodu si klekli na dlažbu a začali zapalovat svíčky, někteří se začali modlit a již zde
byly vidět nesmělé začátky strany Lidové. Pohraničníci se zprvu domnívali, že se jedná o nějaké svaté procesí
a účastníci rozsvěcují svíčky na uctění památky mrtvých, ale zmátla je skutečnost, že v čele průvodu nešel farář
a rovněž nikdo nenesl kříž. A jelikož neměli informace, jakým způsobem mají zakročit proti církvi, tak se začali
nenápadně stahovat.
Generál Šošovička, který měl pluk na starosti, si chvíli při pohledu na průvod ještě dětí mnul zamyšleně bradu,
co s tím provést, ale když uslyšel ve vysílačce rozkaz UV KSČ, „zahájit boj“, který byl zašifrován větou Hněte
kostrou, tak začal okamžitě jednat.
Nikdo ze studentů netušil, že v průvodu mladých civilistů je provokatér Komunistické strany práce, svobodník
Šimčák, který je miniaturní vysílačkou o velikosti plnicího pera napojen na velitele Šošovičku, který mu vyslal
rozkaz: „Kurva, švihni sebou na zem a dělej mrtvého, tím budeme mít záminku k zásahu, ale ne, abys udělal díru
do asfaltu!“
Načež Šimčák, který v průvodu pochodoval v převlečení za studenta Pivoňku, sebou praštil na dlažbu a ještě než
ze sebe začal dělat mrtvého, tak zařval z plna hrdla: „Zabili mě.“ To samozřejmě zcela změnilo situaci na
bojišti a pluk pohraničníků se vřítil mezi mladé civilisty a začali je ostře nabitými obušky mlátit hlava
nehlava. Nebozí mladí civilisté, kteří absolutně nic netušíc, nečekali takový zákeřný útok, vztahovali
k rozzuřeným pohraničníkům holé ruce a nabízeli jim cigarety, salám a v některých rukou se dokonce objevily
láhve s jablečným vínem, které bylo určeno na závěrečnou party na Petříně, domnívaje se, že rozkvetlá korupce
v komunistickém systému vše vyřeší.
Bohužel, nemohli vědět, že velící generál, Vincek Šošovička vydal nekompromisní rozkaz – žádné potraviny od
nepřítele nebrat, můžou být otrávené. A i když pohraničníkům se na cigarety, salám a víno sbíhaly sliny
(dokonce se v jednom místě, kde nějaký zahraniční student z Arabských emirátů nabízel láhev nefalšované skotské
whisky, utvořil takových chumel pohraničníků, že se málem sami ušlapali) a přitom věděli, že je nemohou přijmout,
tak je to ještě více rozzuřilo a nakonec na dlažbě zůstalo ležet několik desítek potlučených mladých civilistů
a další byli odvlečeni do generálního štábu velících důstojníků k výslechu, případně mučení.
„Co jste dělali na Národní třídě?“ vyzvídal Šošovička na zajatcích a výhrůžně si vyhrnoval rukávy jako gestapák.
„Šli jsme se projít, venku bylo pěkně, tak jsme se domluvili, že uctíme památku zastřeleného studenta Jana
Opletala a potom se projdeme na Petřín a budeme pozorovat osvětlenou Prahu a přitom budeme zpívat budovatelské
písně,“ unisono tvrdili zajatci, a Šošovičku začal chytat amok.
„Nekecejte, že jste se šli jenom tak projít, určitě jste chystali státní převrat, a to vám neprojde jen tak!“
vyhrožoval Šošovička a pokračoval, „já to znám, soudruh Gottwald se šel v únoru jenom tak lážo plážo projít na
Hrad a byl z toho Vítězný únor. To sice byla konstruktivní procházka a navíc v únoru, ale teď v listopadu
o takové procházky naše strana nestojí, vy šmejdi. A vůbec, jak to, že vám to rodiče dovolili? Budeme si je
muset předvolat a trochu je poučit o jejich rodičovských povinnostech,“ rozčiloval se Šošovička.
„No my jsme se chtěli původně projít v srpnu, to je léto a na Petříně by se krásně milovalo, ale Veřejná
bezpečnost nám to zakázala, protože bychom prý tu procházku mohli zneužít na protest proti bratrské návštěvě
sovětských rudoarmějců a v říjnu se zase vymlouvali na VŘSR, tak jsme nakonec vybrali listopad, to se v Česku
více než 300 let nic neslaví,“ bránili se studenti.
„Jak to, že se nic neslaví? A to nevíte, že Velká říjnová revoluce v Sovětském svazu pro zmatení nepřítele byla
vlastně v listopadu?“ vybuchl naštvaně Šošovička.
Na druhý den se o nepovedeném cvičení pohraničníků v Praze prostřednictvím štvavé rozhlasové stanice Svobodná
Evropa dozvěděl celý zděšený národ a politbyro Komunistické strany práce bylo dost vyděšeno, jak se bude situace
dále vyvíjet. To už počasí v důsledku ochlazené okluzní fronty nad Azorskými ostrovy, které bylo jedno, co se
děje v Česku, začalo ukazovat svoji nevlídnou tvář a začal poletovat sníh. Přesto se našli lidé, kteří měli
doma zásoby zimního oblečení, především to byli komedianti, a tito se rozhodli s nasazením ztráty zimního
oblečení vyjít do pošmourných ulic a před televizními kamerami tak demonstrovat svůj nesouhlas s nepovedenými
manévry pohraničníků a žádali potrestání násilníků.
„To vám nevadí, že tady venku mrznete, zatímco byste v divadelních klubech, pěkně v teple mohli rozebírat děj
Anny proletářky?“ divil se mladý reportér z Rudého práva.
„My jsme dobře oblečeni a na zahřátí máme ohnivou vodu a z náměstí neodejdeme, dokud nebude vyšetřen incident
na Národní třídě, i kdyby jsme tu měli zapadnout sněhem a postavit si iglú a Anna proletářka momentálně podniká
v Perlové ulici,“ svorně tvrdili herci s herečkami televizním reportérům, kteří byli náramně udiveni, že proti
těmto rebelům ještě nezasáhly divadelní komunistické buňky a někteří ctižádostiví televizní reportéři, kteří
nám v současné době z televizní obrazovky nastiňují světlé kapitalistické zítřky, ve kterých nás nečeká žádná
krize, a to ani ekonomická, ani politická, ba dokonce ani sexuální, neustále vstupovali do záběrů z protestů
a vždy nezapomněli připomenout, že oni s těmito protesty nesouhlasí, a když o tom před protesty mluvili
s bolševickým ředitelem obou televizních kanálů a stok, soudruhem Zelenkou, tak soudruh Zelenka si je jistý,
že tam dlouho podupávat nebudou.
„To jsou rozmazlení frackové, uvidíte, jak budou zítra pelášit do divadelních klubů, už jsem jednal
s Pragokoncertem, aby pro ně vyjednali co nejvíce vystoupení v NSR. Uvidíte, jak se nachytají na marky,
jak myš na špek!“ předpovídal soudruh Zelenka, ale tentokrát se opravdu zmýlil.
Oba dva televizní kanály zprvu nevěděly, jak se ke vzniklé situaci postavit, nikdo v televizi neměl jasné
příkazy, zda vysílání z demonstrací ukončit, anebo naopak se jim věnovat co nejvíce. Generální ředitel
Československé televize soudruh Zelenka rovněž celých 24 hodin seděl u telefonu a čekal na příkazy, ale
vypadalo to na naprostý chaos v nejvyšších komunistických špičkách, protože ani Husák si nedovolil zavolat
do Moskvy, jak bývalo zvykem, a přeptat se soudruha Gorbačova na zdraví a na rozkazy.
„Kdybych o tom mohl rozhodovat, tak bych vyhlásil výjimečný stav, tak jak to v Polsku udělal Jaruzelski.
By koukali, herci by pak za trest dva roky mohli hrát jenom loutkové divadlo a zpěváci by si zavýskali akorát
při dožínkách,“ rozčiloval se vedoucí televizních bolševiků soudruh Zelenka.
A tak se ve všeobecném zmatku zanedlouho přidali ke komediantům i dělníci, dokonce i rolníci, kteří měli
v tomto období klid od polních prací (dodnes ústav pro komunistické vykopávky nezjistil, jak by to bylo
s rolníky, kdyby protesty byly v době žní), a pracující inteligence, začaly dobře organizované protesty
a pracující v národních podnicích a na náměstích začali vykřikovat „Nejsme malé děti“ a „Nejsme jako oni“.
To ještě netušili, že za několik let budou někteří ještě horší než ONI.
Ústřední výbor a celé politbyro vedoucí Komunistické strany práce začalo neorganizovaně pobíhat sem tam
(tehdy se ještě nedalo přeběhnout například z ČSSD do ODS, protože existovala jenom KSČ) a nevěděli, kam se
vrtnout. Bylo založeno OF (Občanské fórum), a toto zanedlouho ovládlo politickou situaci v Česku.
Vlna protestů byla navíc umocněna generální, hodinovou stávkou, která byla vyhlášena jekotem sirén
(tam, kde zrovna měli sirény v poruše, mlátili určení dělníci do kolejnic svými ocelovými ptáky), kterou
přivítali hlavně nemakačenkové, kteří v rozvinuté tržní kapitalistické společnosti nyní představují takzvané
socky, a někteří dokonce vstoupili do strany Svobodní bezdomovci za lepší zítřky.
Poté po celém Česku se lidé začali shromažďovat na náměstích, v parcích, v letních kinech a ve výrobních halách
národních podniků a na každém takovém srazu lidé cinkali klíči. Ovšem docházelo i k tragédiím, kdy domovní
lupiči se vetřeli do davu v převlečení za organizátory srazů a některým nepozorným lidem, příliš zabraným
do dějinných událostí, ukradli celý svazek klíčů a ti, když přišli domů po krásně prožitém dni na srazu, našli
byt zcela vybílený a po lupičích zůstaly u bytu pouze vchodové dveře a na papíře vzkaz „klíče jsou pod rohožkou“.
Nikdo dodnes přesně nedokáže vysvětlit, odkud se tento lidový zvyk – cinkání klíči – vzal. Některé regiony
jako Valašsko, Lašsko, Prajsko anebo Chodsko se dodnes přou o autorství tohoto lidového zvyku a je pravděpodobné,
že tímto zvykem lidé představitelům lidové moci chtěli naznačit, že doma za zavřenými dveřmi si mohli vykládat
politické vtipy, ale netušili, že i doma za zavřenými dveřmi byli odposloucháváni tajnou policií StB. Anebo
chtěli soudruhy z KSČ provokovat, jako by říkali, my vám stejně utečeme a doma se zamkneme, podívejte se, máme
sebou klíče.
V jednom národním podniku v Praze, vedoucí tajemník Komunistické strany práce, který později na dovolené ve
vězení byl donucen pracovat, ale kupodivu se jako skladník osvědčil, a proto po propuštění založil firmu
Sklady a Překlady s.r.o., tak tento tajemník z kabiny pojízdného jeřábu ve výrobní hale hřímal na zúčastněné
dělníky (rolníci se bohužel nedostali přes vrátnici, aby dělníkům pomohli): „Nikde na světě, dokonce ani
v Antarktidě, nedělají revoluci malé děti.“ Načež dav zúčastněných dělníků unisono začal křičet: „Nejsme malé
děti, pro děti pod patnáct let je práce zakázána.“ A chtěli zase cinkat klíči, ale s hrůzou si uvědomili, že
klíče mají všichni ve skříňkách v šatně, a tak někteří alespoň udeřili malíkovou hranou o plechový kryt stroje.
Tato reakce dělníků tak vylekala vedoucího tajemníka, že zavadil o nějaké tlačítko a jeřáb se dal do pohybu.
„Sakra, to se rozjelo, co mám dělat?“ začal ječet vedoucí tajemník.
„Soudruhu, zmáčkněte to červené tlačítko,“ snažil se mu pomoci jeho zástupce.
„Do prdele, zase to jede na druhou stranu, sakra, jak to mám zastavit?“ mlátil vyděšený vedoucí tajemník pěstí
na všechna tlačítka v dosahu jeho ruky.
Dav se mezitím rozešel pracovat a vedoucí tajemník se svým zástupcem jezdili s jeřábem od jedné stěny haly ke
druhé, několikrát zvedli náklad ke stropu a několikrát ho zase spustili a zdálo se, že budou jezdit s jeřábem
sem a tam až do konce směny.
„Hele, Pepo, zastav ty dva blbce v tom jeřábu!“ přikázal mistr dělníkovi obsluhujícímu jeřáb.
Když vedoucího tajemníka se zástupcem sundali konečně přivolaní hasiči na pevnou zem, byl cítit kolem vedoucího
tajemníka nepříjemný smrad, načež tento začal prchat k východu, hroze pěstí na dělníky vykřikoval: „To si někdo
odskáče.“
Zatímco probíhaly srazy, manifestace, sezení a nakonec všichni vždycky po těchto seancích odešli diskutovat
o vývoji v Česku do hospod, příslušníci StB a jejich přisluhovači, což byli lidé, kteří nasliněným prstem ucítili
změnu závanu větru a správně předpokládali, že když budou v tuto pohnutou dobu na správné straně, v budoucnu
se dostanou k těm největším korytům, ze kterých nejenže budou moci žrát s plnou hubou, ale dokonce u toho
budou moci i mlaskat. To se ukázalo jako velmi dobrý předpoklad a tito paraziti v následných letech dokázali,
jak chutná moc.
Bohužel, dva roky se Občanské fórum dohadovalo o budoucnosti Česka, až toho využil jeden prognostik, který tajně
založil jednu z velkých stran, která se pojmenovala Občanská demokratická strana (dále jen ODS), která pak
v předčasných volbách drtivě zvítězila.
Tento muž se jmenoval Václav Pružinský a nebývalou měrou ovlivnil v dalších letech vývoj v Česku. ODS se pak
prohlásila kapitalistickou stranou, i když u jejího zrodu paradoxně stáli bývalí čelní představitelé Komunistické
strany práce, protože to byli a jsou lidé sice bez jakéhokoliv charakteru, ale se správným čichem, kde mají být,
když se bude krást, a v tomto ohledu mají čich 100krát citlivější, než medvědi na mršinu nebo psi na kokain.
Ale to už je další kapitola dějin

Komunisti před převratem

Jedná se o příběh dvou kamaradů, odehrávající se v období 1965-1970, kteří po maturitě nastoupili do svého prvního zamněstnaní, kde prožívají první pracovní úspěchy a neúspěchy, první lásky a především autor humorným způsobem popisuje jejich každodenní střety s tehdejší všudypřítomnou politikou. Autor ale důrazně upozorňuje, že nemá nic společného se současnými fanatickými a pokryteckými komunistobijci, kteří se v drtivé většině rekrutují z bývalých komunistických papaplášů, kteří po sranda prči rychle převlékli kabáty a nyní jsou zase fanatickými a bezcharkterními kapitalisty. Autor se snaží čtenáře především pobavit a jeho pohled na minulý režim je mírně satirický, jelikož je přesvědčen, že každý režim má své klady a zápory a současný režim se od toho minulého moc neliší, ba v některých aspektech je dokonce zločinnější, než ten minulý, ale vykládajte to převlečeným bolševikům, že ano.

Kniha má 350 stran

Cena knihy 300 korun +poštovné

Výňatek z knihy KOMUNISTI PŘED PŘEVRATEM

LIDOVÉ MILICE ZACHVACUJÍ MONTOSTAV.

Na oddělení zásobování byl přijat nový pracovník, Ing. Alfons Trdlačka , ale nejednalo se o případ, jako u Pepíka
Dloubala , který doplatil na prověrky a byl uznán jako oportunista, který neschvaloval Sovětskou okupaci, ale
jednalo se o stavebního inženýra, ředitele odbytové organizace Stavební materiály , který v této organizaci
zavedl takový teror, že jednoho dne došla všem pracovníkům trpělivost a spojili se všichni dohromady a podnikovému
ředitelství řetězce prodejen stavebních materiálů dali ultimátům, že pokud nebude Trdlačka odvolán, odmítnou do
jednoho nastoupit do práce, což byla na tu dobu věc nevídaná a není znám případ v ČSSR v té době podobného druhu.
Vzhledem k tomu, že vedení celého odbytového řetězce Stavebních materiálů bylo ze dne na den postaveno před
problém, který šel řešit jenom dvěma způsoby a to okamžitým odvoláním Trdlačky a nebo propuštěním některých
zaměstnanců, jenže ti se za sebe postavili jako jeden muž, dokonce skladoví dělníci se semkli i s odbytovými
referenty a to už je co řící a pokud by byl propuštěn byť jen jeden zaměstnanec, byli rozhodnuti odejít všichni
na hodinu, což by samozřejmě pro takový odbytový gigant znamenalo
naprostý kolaps a tak ředitelství samozřejmě sáhlo po první variantě a po dohodě s OV KSČ odvolalo Trdlačku.
Celý případ zřejmě zaměstnal OV KSČ po celou noc a nakonec asi u chlastu, protože příští den ráno byli všichni
komunisté z OV KSČ ještě ožralí jak prasata, se komunisti přece jen domluvili a dali podnikovému ředitelství
příkaz, že Trdlačka půjde z kola ven a to bez udání důvodů, jelikož přiznat odpor obyvatelstva formou stávky
bylo v době budování světlých socialistických zítřků zcela nemyslitelné.
A tak Trdlačka, jelikož byl ve skutečnosti politicky velmi spolehlivý, se naštěstí nepropadl na samé dno s těmi,
kteří naopak byli politikou komunistů zhnuseni a byli odvoláni jako politicky nespolehliví, přičemž na odborné
a profesní kvality vedoucí komunisté nehleděli a tím pádem byla spousta profesorů, lékařů a
výzkumných pracovníků převedena do kotelen, v lepším případě na umývání výloh a v nejlepším případě jako řidiči
nákladních aut a jelikož zase komunisti nechtěli připustit, aby tak spolehlivý komunista šel topit do kotelny,
dostal obchodní náměstek příkaz od podnikového výboru KSČ, zaměstnat Ing. Trdlačku jako řadového zásobovacího
referenta a až časem celá aféra vyšumí, bude se uvažovat o zařazení Trdlačky na vedoucí pozici.
A tento Alfons Trdlačka byl fanatickým příznivcem Lidových milicí a půl směny protelefonoval s krajským
velitelem Lidových milicí a neustále řešili vojenský výcvik, povyšování a vylučování jednotlivých milicionářů,
vyzbrojování a bojové výcvikové akce, které by měly zabránit jakémukoliv veřejnému, nebo
skrytému domácímu , nebo imperialistickému nepříteli, aby tento buržoazní nepřítel, celý posraný strachem vůbec
nepomýšlel na ohrožení plnění socialistických závazků pracující dělnickou třídou (Trdlačka samozřejmě myslel i na
pracující rolnickou třídu a tak průběh cvičných bojových akci Lidových milicí probíhal vždy v prostoru nějakého
velkokapacitního vepřína, teletníka nebo kravína, přičemž bojující milicionáři po ukončení bojového výcviku
smrděli jako tchoři, když pobíhali po kupách hnoje sem a tam a
někteří dokonce číhali na nepřítele, zahrabáni v siláži a vepří nebo krávy celodenní střelbou slepými náboji
z děl, zhubly za ten jeden den stresem o polovinu své jateční váhy ) a dále Trdlačka dbal, aby Lidové milice
byly vždy pečlivě ustrojeny při jakýchkoliv slavnostních výročích.
„Čest veliteli,“ byl první telefon, který Trdlačka po příchodu do práce absolvoval, „veliteli, tak jsem celou
noc přemýšlel a vzhledem k tomu, že příslušníci Lidových milicí z národního podniku Krajské jatka n.p. z nějakého
neznámého důvodu neabsolvovali ještě ani jeden výcvik, tak ti veliteli navrhují, aby jim byl vyhlášený bojový
poplach a soudruzi provedou přepad pasoucího se stáda krav na loukách u lesíka Pičůvka a já bych veliteli
navrhoval, aby jsme soudruhům, jelikož se jedná převážně o řezníky, tentokrát povolili ostré náboje, tím vlastně
spojíme jejich bojový výcvik s jejich pracovní náplní, protože postřílené krávy se ihned odvezou ke spotřebiteli
a tím budou moci pracující národního podniku Krajské jatka n.p. vyhlásit splnění pětiletky za čtyři roky, co na
to říkáš?“ stál v pozoru u telefonu Ing. Trdlačka.
„Čest Alfonsi, ne, to nepřichází v úvahu, mohou tam být na přírodovědné exkursi v lesíku třeba žáci některé ZDŠ
a milicionáři, v tomto případě řezníci, by v zápalu porážky skotu mohli dokonce usmrtit i dítě, kdepak, slepé
jim budou stačit, však oni se potom vyzuří při porážce dobytka přímo v jatkách a musíme jim udělat ještě politické
školení, aby si při porážce dobytka představovali, že poráží imperialisty,“ odpovídal na druhém konci telefonu
krajský velitel LM.
„Dobře veliteli, ještě technický dotaz, upozorníme je na termín výcviku, nebo jim vyhlásíme bojový poplach?“
chtěl vědět Trdlačka.
„Upozorníme je dopředu, protože mám obavy, že při bojovém poplachu by mohli řezníci pozabíjet sami sebe navzájem
a mohli by dokonce pantokem praštit mezi oči tamního uvolněného předsedu jejich podnikového výboru KSČ a svést
to na zmatek při bojovém poplachu, ne to nesmíme připustit a řezníky musíme mít plně pod kontrolou i s jejich
pantokama,“ uzavřel ranní poradu krajský velitel a Trdlačka se zahloubal do obrovské speciální mapy kraje, kterou
měl na stěně a kterou snad neměli ani na velitelství KGB
v Moskvě a tři hodiny rozvažoval, ve kterém místě řezníci na pastvinách u lesíka Pičůvka provedou útok.
Samozřejmě, že obchodní náměstek Strakatý byl upozorněn OV KSČ, že musí Trdlačkovi v případě potřeby poskytovat
placené volno pro práci s Lidovými milicemi a Strakatý si řekl, že je mu to u prdele, protože když hovno dělá
Šrákal, tak o jednoho lempla na oddělení více, nebo méně stejně nic nevytrhne a tak prostě jenom pro formu určil
Trdlačkovi jako pracovní náplň funkci koordinátora plnění dodávek materiálů jednotlivých referentů na závody,
ale jelikož Trdlačka neustále válčil a zajišťoval účast Lidových milicí na slavnostních akcích u příležitosti
všech možných výročí vítězství KSČ nad imperialismem, tak všechno probíhalo, tak jak mělo a jednotliví referenti
si nadále koordinovali dodávky s jednotlivými závody a protože se Trdlačka do této zaběhnuté koordinace příliš
nesral, nedocházelo tak k žádným zmatkům.
„Čest veliteli, zítra je na Moskevském náměstí slavnostní shromáždění k výročí Slovenského národního povstání,
soudruh Šrákal tam přednese projev a já jsem zajistil čestnou stráž pod tribunou z příslušníků Lidových milicí
z národního podniku Čistírny a prádelny a já jim tam zajedu osobně zkontrolovat, jak mají
vyčištěné samopaly, které budou mít na hrudích, ale musel jsem soudruhům vydat ze záložního skladu nové uniformy,
protože ty stávající měli celé od bláta a potrhané a mám podezření, že je používali místo montérek při práci
na zahrádkách. To musíme veliteli v budoucnu přísněji kontrolovat, protože uniformy valem ubývají a já nestačím
objednávat nové, ještě štěstí, že nemají ostré náboje, protože by se samopaly určitě chodili do lesa pytlačit,“
opět v telefonu projednával Trdlačka akci, kterou zorganizoval v pracovní době.
„Dobře Alfonsi a ve středu jsem naplánoval a oznámil na Krajské jatka cvičení Lidových milicí tamních členů,
byl bych rád, kdyby jsi se Alfonsi zúčastnil jako pozorovatel a koordinátor cvičení a v úterý tě potřebuji,
aby jsi se mnou zajel do zmíněného národního podniku, aby jsme soudruhům vysvětlili plán celé bojové akce,“
oznámil velitel a Trdlačka ihned souhlasil, „samozřejmě veliteli, spolehni se, ráno ve středu budu připravený
u lesíka Pičůvka v polní uniformě a v úterý se sejdeme v Krajských jatkách, čest,“ pozdravil Trdlačka a zavěsil .
V úterý ráno v 09:00 hodin podnikový ředitel jatek svolal všechny příslušníky Lidových milicí v Krajských
jatkách, kterých bylo celkem 56 a když se všichni shromáždili v zasedací místnosti v zakrvavených zástěrách,
tak to vypadalo na sraz sériových vrahů , kteří se rozhodli si ze svých řad zvolit generálního vraha, který by
jejich činy koordinoval a velitel LM s Trdlačkou zahájili vysvětlování bojové akce.
„Soudruzi,“ zahájil předbojovou přípravu velitel, „zítra ráno nepůjdete do práce, ale dnes odpoledne si vyzvednete
v našem centrálním skladu polní uniformy Lidových milicí, hlavně nesmíte zapomenout na barety, dále zbraně, které
budou tvořit samopaly vzor 63, lehké kulomety Maxim, čtyři děla, dva obrněné
transportéry, šest nákladních automobilů PV3S a slepé náboje do zmíněných zbraní, včetně slepých granátů.
Vašim nepřítelem budou žáci poddůstojnické školy místního vojenského útvaru VÚ 5689 ( číslo tohoto vojenského
útvaru je samozřejmě z důvodu utajení falešné a ve skutečnosti je 5986 , ale tuto informaci nesmíte nikomu
sdělovat, dokonce ani svým rodinným příslušníkům, ani se o něm nesmíte bavit před
poráženým skotem , jinak by vás začala vyšetřovat kontrašpionážní skupina) a celá bojová akce se uskuteční
v oblasti pastvin u lesíka Pičůvka. Upozorňuji vás, že se tam v době cvičení bude normálně pást dobytek
z JZD marxisticko-leninského přátelství a je to z toho důvodu, že cvičení by mělo být takové, aby odpovídalo
co nejvíce možnému skutečnému boji, protože imperialistický nepřítel by zcela jistě využil skotu ke krytí svých
diverzních akcí,“ vysvětloval velitel LM.
„Celá bojová akce započne v 09:00 hodin zítřejšího středoevropského času, seřiďte si soudruzi hodinky, protože
každá minuta zdržení při zahájení zteče by ve skutečném boji znamenala ztrátu mnoha životů. Útok bude zahájen
po vystřelení zelené světlice a příprava k útoku bude avizovaná růžovou světlici a mezi
světlicemi bude pět minut rezerva. Tady máte soudruzi mapy speciálky a na nich je červeně označeno místo, kde
se připravíte k útoku, ale ještě upozorňuji, pantoky nechejte v práci, protože žádné zabíjení krav nebude“
rozdal ještě velitel mapy a spolu s Trdlačkou se rozloučili s řezníky z Lidových milicí.
„Doufejme, že to dopadne dobře, soudruzi se ještě nezúčastnili žádného bojového výcviku, proto nemají
zkušenosti, ale snad se při zteči neušlapou,“ ustaraně pronesl velitel.
A tak bojové cvičení Lidových milicí Krajských jatek proti žákům poddůstojnické školy vešlo do dějin krajského
města, jako VELKÁ JATKOVÁ ANABÁZE.
Ve středu v 08:00 hodin již byly oba bojové útvary na místě i se svými zbraněmi, žáci poddůstojnické školy
místního vojenského útvaru to měli večer s bojovým poplachem a celou noc kopali zákopy, bohužel o těchto
zákopech neměl v JZD niko ani tušení a tak když pasák Janek vyhnal ráno z kravína sto šedesát pět jalovic,
tak tyto nic netuše zapadly to vykopaných zákopů, přičemž si dvě zlomily nohu a čtyři příslušníci Lidových
milicí z jatek je ihned odvezli jedním bojovým nákladním autem PV3S na jatka k porážce a už se na bojové
stanoviště nevrátili, porazili obě zraněné jalovice a odešli spokojeně do hospody s rozhodnutím, že kdyby
nás přepadli imperialisté, tak by stejně utekli do lesa.
A tak nasraný pasák Janek vypustil z obojku tři německé ovčáky, aby se volně proběhli a sehnali odloučené
jalovice zpět do stáda, lehl si pod břízku a začal dřímat, protože pastviny byly ještě obehnány elektrickým
ohradníkem.
V 08:55 hodin si Trdlačka v polní uniformě Lidových milicí v hodnosti praporčíka nachystal signální pistoli
a chystal se vystřelit růžovou světlici, která opravdu vystřelila a po výstřelu se krásně ve vzduchu rozprskla
a všichni na to nadšeně koukali a dokonce i krávy se zaujetím pozorovaly padající jiskry a za pět minut pak
zelenou světlici, jako signál k útoku.
Bohužel, zřejmě dlouhým pobytem ve skladu světlice zvlhly a ani po třetím pokusu zelená světlice nevystřelila,
tak jak měla, jenom z hlavně pistole vyplivla shluk zelených jisker do výše dva metry, které pak zemskou
přitažlivostí spadly Trdlačkovi přímo na hlavu a jelikož ten hrubým způsobem podcenil charakter boje a nenasadil
si přilbu, tak samozřejmě mu vlasy začaly hořet zeleným plamenem.
A tak velitel, který stál vedle Trdlačky , aby zachránil situaci, kašlal na Trdlačkovu hlavu a pádil k jednomu
dělu, okamžitě nabil a vystřelil. To co se dělo po této ohlušující ráně, řezníci popsali jako porážku generála
Castra u Little Big Hornu od Indiánů, ovšem správně to byla porážka Lidových milicí od splašených jalovic
u Little Big Pičůvky a kdyby žil Michal Tučný, určitě by o tom nazpíval písničku.
Všech zbylých sto šedesát tři jalovic se totálně splašilo a začalo bezcílně střečkovat po pastvině, mohutně
vyhazujíc do výše zadní nohy a tři němečtí ovčáci , kteří vyli vzrušením, začali jalovice nahánět, čímž
způsobili ještě větší zmatek a řezníci, vidouce, jak se na jejich pozice valí stádo splašených jalovic,
začali zahazovat samopaly, bohužel někteří v tom zmatku přehlédli elektrický ohradník , o který v úprku
zakopli a než se zvedli, tak se přes ně přehnalo celé zdivočelé stádo a ti, kteří nezakopli byli dostiženi
vlčáky, kteří celou situaci vyhodnotili správně a řezníky v uniformách lidových milicí považovali za původce,
který
všechen ten zmatek má na svědomí a tak jim začali trhat kalhoty na prdelích, přičemž se zuby zakously i do
měkkého svalstva prdelního a celá bojová akce skončila naprostým fiaskem.
Splašené jalovice se podařilo sehnat dohromady až za týden, některé dokonce uprchly až padesát kilometrů daleko
a deset jalovic chybělo, pravděpodobně se staly obětí pytláckých zemědělců, kteří tak doplnili svoje chudé
stádečko. Osmnáct řezníků bylo minimálně měsíc práce neschopno, všichni se museli zúčastnit očkování proti
vzteklině, polní uniformy byly totálně zničené a musely být odepsány do ztrát, stejně jako dvě
děla, z nichž zbyla jen hromada šrotu, Trdlačka měl zcela ohořelou hlavu a měl ji obvázanou fáčem jako turbanem
a vypadal, jako arabský šejk na dovolené v ČSSR, ale největší průšvih byl ten, že se nenašlo pět samopalů.
JZD komunisticko-kapitalistického přátelství, jež bylo majitelem jalovic, podalo na krajský štáb Lidových milicí
trestní oznámení za zničení majetku v socialistickém vlastnictví, protože ještě muselo být ze zbylých jalovic
třicet pět utraceno a byl zcela zdemolovaný elektrický ohradník v délce tři kilometry a rozdupané pastviny se
ještě pět let nedaly kosit a tudíž totálně zarostly Bolševníkem velkolistým, i když pasáček Janek dělal všechno
možné, aby jalovice v dalším období na tyto pastviny vyhnal, jalovice se zapřely předníma nohama a jenom
ostražitě koukaly vlevo a vpravo, jestli někde ze zákopu na ně vystřelí zase nějaký komunistický milicionářský
debil z děla.
Janek dokonce klekl na kolena a začal napodobovat pasení, jako že žere trávu a ta že je nesmírně šťavnatá, ovšem
ani němečtí vlčáci neměli šanci jalovice na inkriminované pastviny nahnat.

Mimikry mocných

Kniha MIMIKRY MOCNÝCH popisuje a paroduje vývoj společnosti v Česku od r.1989 doposud. Do děje knihy vstupují postavy z knihy KOMUNISTI PŘED PŘEVRATEM a autor satirickým pohledem popisuje v knize proměny charakteru jednotlivých postav, snažících se za každou cenu přizpůsobit změně režimu a snažících se urvat pro sebe co nejvíce z majetku, vybudovaného za socialismu do r.1989, přičemž absolutně přehlížejí svoje salta mortále, proto je v logu na titulní stránce chameleon, protože přesně vystihuje povahy a charaktery postav v knize a které jsou podobné tisícům dalších lidských chameleonů v Česku, kteří se po r.1989 najednou vyrojili jako sarančata v africké savaně a požírající vše, co jim přišlo pod ruku.

Kniha má 572 stran

Cena knihy je 380 korun +poštovné

Výňatek z knihy MIMIKRY MOCNÝCH

Majáles a pád nepracující strany práce

Vždy, když se blíží výročí velkého převlékání bolševických papalášů v r. 1989, tak každý předpokládá, že zase bude
na Národní třídě nablito. Noviny, televize a různé weby budou plné antikomunistických slintů od převlečených
bolševiků a dnes už vlastně jejich kreténských svišťů, kteří byli v té době ve správnou dobu u těch správných
koryt jako ředitelé a náměstci národních podniků co by kariérističtí členové KSČ, kteréžto národní podniky, do
té doby prosperující, poté vykradli, vyplenili a vytunelovali. Já jsem takových bezpáteřních kariéristů kolem sebe
znal a ještě stále znám stovky, někteří už chcípli, někteří ještě kradou, i když už mají smrt na jazyku. To je
opravdu pozoruhodné, jak přestárlí převlečení bývalí bolševici jsou přesvědčeni, že i po smrti budou v hrobech
dále rozmnožovat svůj nakradený majetek.
Pro ty mladší přináším vzpomínky na tuto neslavnou historii českých dějin poněkud jiným pohledem než
antikomunistickými sračkami.
Celá anabáze neustálých půtek, bojů a bojůvek nastala 17. listopadu 1989. V hlavním městečku tohoto budoucího
státečku Praze se formuje skupina mladých lidí, kteří se chystají na večerní procházku Prahou s tím, že vycházku
ukončí na vršíčku zvaném Petřín, který je známý svým vlivem na city mladých lidí a někteří uvažovali, že zde ten
večer založí rodinu. Kromě náměstí sv. Václava je dalším důležitým místem Prahy Národní třída, na které se
nacházejí různé Tuzexy, a dokonce po ní jezdí tramvaje a je večerním korzem lidí všech národností, barvy pleti
a pohlaví.
Řekli si tedy mladí lidé, proč bychom se neprošli touto Národní třídou, aby lidé z tuzemska i ze zahraničí viděli
naše rozzářené tváře, zčervenalé dychtivým očekáváním večerního sexu v rozlehlém parku na Petříně. Ten večer ale
obyvatelé domů na Národní třídě netušili, že zažijí podívanou na velkolepé manévry, jaké Praha naposledy
zažila 21. srpna 1968, kdy do tohoto prostoru zcela omylem zabloudili na traktorech sovětští zemědělci, kteří
původně jeli rozorávat celiny do Kazachstánu, ale cestou nějak hloupě zabloudili a najednou se před nimi
objevila tabule s nápisem „Praha“.
Kdyby obyvatelé bytů v domech kolem Národní třídy dopředu znali běh událostí, které se toho večera na Národní
třídě odehrají, tak už v té době by zavedli po dohodě s OPBH tržní hospodářství a balkony ze svých bytů nad
Národní třídou by pronajali na tento večer zahraničním turistům za deregulované ceny.
Mladí lidé, z nichž některé studentky byly dokonce ještě panny, což je naprosto neuvěřitelné, vůbec netušili, že
v Praze je dislokován pluk mladých pohraničníků, který se v Praze na Pankráci cvičil v zásahu proti narušitelům
socialistického budování světlých zítřků, a jako sparingpartneři jim k tomu sloužili vězni pankrácké věznice,
a už vůbec nepředpokládali, že by se s nějakým plukem zakrátko při své procházce střetli tváří v tvář.
„U telefonu Husák, prosím?“ zvedl sluchátko první komunistický muž tehdejší ČSSR, který poměrně dobře uměl česky.
„Tady generál Lorenc, soudruhu prezidente, naše tajná služba zjistila, že se v Praze houfují ve velkém množství
studenti, ale bohužel se agentům nepodařilo zjistit, co mají ti šmejdi za lubem, snad prý chtějí uctít památku
nějakého studenta, zastřeleného za 2. světové války, nějakého Opletala. Neznáte ho náhodou? Ale já jim nevěřím,
určitě to je jenom krycí manévr a nakonec se z toho vyklube protest proti dočasně umístěným sovětským jednotkám,
bohužel nám neporadila ani kartářka Plivníková, které vyšlo, že mladé lidi přepadl reflex houfování jako
u bizonů a věštkyně ze skleněné koule Buližníková nám neřekla vůbec nic, protože se ji ta koule zakalila tak,
že z ní nic nedokázala přečíst, co mám soudruhu prezidente dělat?“
„Tak koukej, Lorenc, vím, že se v Praze cvičí ten pluk mladých pohraničníků proti nepovoleným demonstracím,
tak zavolej generálu Šošovičkovi, ať těm studentům trochu nařežou obuškama, ale tak, aby nedošlo k nějakému
těžkému zranění, nebo nedej bože k úmrtí, to víš, ti zahraniční zmetkové mají oči všude a my si právě teď
nemůžeme moc vyskakovat, když soudruh Gorbačov na nás zvysoka kašle a tvrdí, že všechno, co se tu semele, je
čistě naše věc!“ přikázal Husák nejvyššímu estébákovi a ten se okamžitě spojil s Šošovičkou.
„Tady Křepelka, tady Křepelka, jak mě slyšíte?“ vřískal Lorenc do vysílačky kubánské výroby. „Tady Bažant,
tady Bažant, slyším výtečně, nejste soudruhu Lorenci někde ve vedlejší budově?“ ozval se Šošovička, velitel pluku.
„Sakra Šošovička, nejmenovat, hlavně nejmenovat, pro vás jsem Křepelka, rozumíte, Křepelka. Poslouchejte,
směrem k Národní třídě se přesunuje průvod mladých lidí, prý jsou to studenti, ale kdo ví, co je to za sebranku,
tak je na Národní třídě trochu přetáhněte obušky po zadku, ale po prdeli, né po hlavě, rozuměl jste Šošovička?
Hergot chlape, jestli tam bude nějaký mrtvý, tak hned zítra vás pošlu k imperialistům a uvidíte, co ti s vámi
provedou, a kdyby proti tomu někdo začal protestovat, tak se odvoláme na zákon, že v rozvinutém socialismu
kromě 1. máje je v ostatní dny zakázáno sdružování více než pěti osob.“
„Provedu Křepelko. A jak dlouho je máme po té řiti řezat, soudruhu Lorenci?“ dotazoval se Šošovička.
„To nechám na vás Bažante, ale tak dvě tři hodiny by mohly stačit. Seřídíme si ještě středoevropský čas,
je 19:66:75 hod. Tak si zkontrolujte hodinky, konec.“
Když průvod vesele naladěných a skotačících mladých lidí dorazil na Národní třídu, zcela nečekaně na ně zaútočil
ze zálohy pluk mladých, nadějných příslušníků Pohraničí stráže v nově vyfasovaných bílých přilbách, který byl do
Prahy dislokován pro cvičení v rámci Varšavské smlouvy proti vnitřnímu nepříteli. Nikdo ale těmto mladým
uniformovaným bojechtivým mladíkům nevysvětlil, jak vlastně ten vnitřní nepřítel vypadá (někteří mladí
příslušníci si pod pojmem vnitřní nepřítel představovali zelené mužíčky, kteří byli na zeměkouli dopraveni
vesmírnými plavidly a z nějakého neznámého důvodu si pro přistání vybrali zrovna Polabskou nížinu a středočeský
kraj včetně Prahy), a proto, když k jejich pozicím před řekou Vltavou dorazilo čelo průvodu plného veselí, tak
se v jejich tvářích objevilo překvapení a hlavně rozčarování, že vnitřní nepřítel je ještě v pubertě, a tak se
zmocnila celého pluku Pohraniční stráže touha po boji. Navíc, když před sebou viděli mladé lidi s holýma rukama
a někteří byli dokonce ještě děti, protože s vězni to tak lehké nebylo, a většina mladých, nadšených obránců
socialistické vlasti od nich při simulovaném střetu utržila pořádné rány pěstí do nosu a vojenský zubař nestíhal
ošetřovat zraněné.
Především je rozzuřily zamilované pohledy studentských párů, které se těšily na večerní sex na Petříně,
a nadržení pohraničníci, kteří byli sice uklidňování proti sexuálním pudům bromem v čaji, se přece jenom
neubránili mravenčení ve varlatech, a tudíž bylo jen otázkou času a nějaké provokace, aby se na tyto sexem
nabuzené mladé lidi vrhli.
A tak když jeden z kadetů, kteří měli na nedalekém hřišti hodinu tělocviku, zařval ve sportovním nadšení při
zápase v odbíjené „na smeč“, tak celý pluk to pochopil jako rozkaz „na zteč“ a horda zcela dezorientovaných
mladých pohraničníků s ostře nabitými obušky vyrazila proti průvodu.
Když ale bojechtiví mladí pohraničníci v krásných nových bílých přilbách a se štíty z plexiskla proti létajícím
komárům obklíčili zcela mírumilovný průvod a chystali se vnitřního nepřítele decimovat, byli zaskočeni jeho
neobvyklou reakcí, na kterou při střetech s vězni nebyli zvyklí.
Všichni mladí lidé v průvodu si klekli na dlažbu a začali zapalovat svíčky, někteří se začali modlit a již zde
byly vidět nesmělé začátky strany Lidové. Pohraničníci se zprvu domnívali, že se jedná o nějaké svaté procesí
a účastníci rozsvěcují svíčky na uctění památky mrtvých, ale zmátla je skutečnost, že v čele průvodu nešel farář
a rovněž nikdo nenesl kříž. A jelikož neměli informace, jakým způsobem mají zakročit proti církvi, tak se začali
nenápadně stahovat.
Generál Šošovička, který měl pluk na starosti, si chvíli při pohledu na průvod ještě dětí mnul zamyšleně bradu,
co s tím provést, ale když uslyšel ve vysílačce rozkaz UV KSČ, „zahájit boj“, který byl zašifrován větou Hněte
kostrou, tak začal okamžitě jednat.
Nikdo ze studentů netušil, že v průvodu mladých civilistů je provokatér Komunistické strany práce, svobodník
Šimčák, který je miniaturní vysílačkou o velikosti plnicího pera napojen na velitele Šošovičku, který mu vyslal
rozkaz: „Kurva, švihni sebou na zem a dělej mrtvého, tím budeme mít záminku k zásahu, ale ne, abys udělal díru
do asfaltu!“
Načež Šimčák, který v průvodu pochodoval v převlečení za studenta Pivoňku, sebou praštil na dlažbu a ještě než
ze sebe začal dělat mrtvého, tak zařval z plna hrdla: „Zabili mě.“ To samozřejmě zcela změnilo situaci na
bojišti a pluk pohraničníků se vřítil mezi mladé civilisty a začali je ostře nabitými obušky mlátit hlava
nehlava. Nebozí mladí civilisté, kteří absolutně nic netušíc, nečekali takový zákeřný útok, vztahovali
k rozzuřeným pohraničníkům holé ruce a nabízeli jim cigarety, salám a v některých rukou se dokonce objevily
láhve s jablečným vínem, které bylo určeno na závěrečnou party na Petříně, domnívaje se, že rozkvetlá korupce
v komunistickém systému vše vyřeší.
Bohužel, nemohli vědět, že velící generál, Vincek Šošovička vydal nekompromisní rozkaz – žádné potraviny od
nepřítele nebrat, můžou být otrávené. A i když pohraničníkům se na cigarety, salám a víno sbíhaly sliny
(dokonce se v jednom místě, kde nějaký zahraniční student z Arabských emirátů nabízel láhev nefalšované skotské
whisky, utvořil takových chumel pohraničníků, že se málem sami ušlapali) a přitom věděli, že je nemohou přijmout,
tak je to ještě více rozzuřilo a nakonec na dlažbě zůstalo ležet několik desítek potlučených mladých civilistů
a další byli odvlečeni do generálního štábu velících důstojníků k výslechu, případně mučení.
„Co jste dělali na Národní třídě?“ vyzvídal Šošovička na zajatcích a výhrůžně si vyhrnoval rukávy jako gestapák.
„Šli jsme se projít, venku bylo pěkně, tak jsme se domluvili, že uctíme památku zastřeleného studenta Jana
Opletala a potom se projdeme na Petřín a budeme pozorovat osvětlenou Prahu a přitom budeme zpívat budovatelské
písně,“ unisono tvrdili zajatci, a Šošovičku začal chytat amok.
„Nekecejte, že jste se šli jenom tak projít, určitě jste chystali státní převrat, a to vám neprojde jen tak!“
vyhrožoval Šošovička a pokračoval, „já to znám, soudruh Gottwald se šel v únoru jenom tak lážo plážo projít na
Hrad a byl z toho Vítězný únor. To sice byla konstruktivní procházka a navíc v únoru, ale teď v listopadu
o takové procházky naše strana nestojí, vy šmejdi. A vůbec, jak to, že vám to rodiče dovolili? Budeme si je
muset předvolat a trochu je poučit o jejich rodičovských povinnostech,“ rozčiloval se Šošovička.
„No my jsme se chtěli původně projít v srpnu, to je léto a na Petříně by se krásně milovalo, ale Veřejná
bezpečnost nám to zakázala, protože bychom prý tu procházku mohli zneužít na protest proti bratrské návštěvě
sovětských rudoarmějců a v říjnu se zase vymlouvali na VŘSR, tak jsme nakonec vybrali listopad, to se v Česku
více než 300 let nic neslaví,“ bránili se studenti.
„Jak to, že se nic neslaví? A to nevíte, že Velká říjnová revoluce v Sovětském svazu pro zmatení nepřítele byla
vlastně v listopadu?“ vybuchl naštvaně Šošovička.
Na druhý den se o nepovedeném cvičení pohraničníků v Praze prostřednictvím štvavé rozhlasové stanice Svobodná
Evropa dozvěděl celý zděšený národ a politbyro Komunistické strany práce bylo dost vyděšeno, jak se bude situace
dále vyvíjet. To už počasí v důsledku ochlazené okluzní fronty nad Azorskými ostrovy, které bylo jedno, co se
děje v Česku, začalo ukazovat svoji nevlídnou tvář a začal poletovat sníh. Přesto se našli lidé, kteří měli
doma zásoby zimního oblečení, především to byli komedianti, a tito se rozhodli s nasazením ztráty zimního
oblečení vyjít do pošmourných ulic a před televizními kamerami tak demonstrovat svůj nesouhlas s nepovedenými
manévry pohraničníků a žádali potrestání násilníků.
„To vám nevadí, že tady venku mrznete, zatímco byste v divadelních klubech, pěkně v teple mohli rozebírat děj
Anny proletářky?“ divil se mladý reportér z Rudého práva.
„My jsme dobře oblečeni a na zahřátí máme ohnivou vodu a z náměstí neodejdeme, dokud nebude vyšetřen incident
na Národní třídě, i kdyby jsme tu měli zapadnout sněhem a postavit si iglú a Anna proletářka momentálně podniká
v Perlové ulici,“ svorně tvrdili herci s herečkami televizním reportérům, kteří byli náramně udiveni, že proti
těmto rebelům ještě nezasáhly divadelní komunistické buňky a někteří ctižádostiví televizní reportéři, kteří
nám v současné době z televizní obrazovky nastiňují světlé kapitalistické zítřky, ve kterých nás nečeká žádná
krize, a to ani ekonomická, ani politická, ba dokonce ani sexuální, neustále vstupovali do záběrů z protestů
a vždy nezapomněli připomenout, že oni s těmito protesty nesouhlasí, a když o tom před protesty mluvili
s bolševickým ředitelem obou televizních kanálů a stok, soudruhem Zelenkou, tak soudruh Zelenka si je jistý,
že tam dlouho podupávat nebudou.
„To jsou rozmazlení frackové, uvidíte, jak budou zítra pelášit do divadelních klubů, už jsem jednal
s Pragokoncertem, aby pro ně vyjednali co nejvíce vystoupení v NSR. Uvidíte, jak se nachytají na marky,
jak myš na špek!“ předpovídal soudruh Zelenka, ale tentokrát se opravdu zmýlil.
Oba dva televizní kanály zprvu nevěděly, jak se ke vzniklé situaci postavit, nikdo v televizi neměl jasné
příkazy, zda vysílání z demonstrací ukončit, anebo naopak se jim věnovat co nejvíce. Generální ředitel
Československé televize soudruh Zelenka rovněž celých 24 hodin seděl u telefonu a čekal na příkazy, ale
vypadalo to na naprostý chaos v nejvyšších komunistických špičkách, protože ani Husák si nedovolil zavolat
do Moskvy, jak bývalo zvykem, a přeptat se soudruha Gorbačova na zdraví a na rozkazy.
„Kdybych o tom mohl rozhodovat, tak bych vyhlásil výjimečný stav, tak jak to v Polsku udělal Jaruzelski.
By koukali, herci by pak za trest dva roky mohli hrát jenom loutkové divadlo a zpěváci by si zavýskali akorát
při dožínkách,“ rozčiloval se vedoucí televizních bolševiků soudruh Zelenka.
A tak se ve všeobecném zmatku zanedlouho přidali ke komediantům i dělníci, dokonce i rolníci, kteří měli
v tomto období klid od polních prací (dodnes ústav pro komunistické vykopávky nezjistil, jak by to bylo
s rolníky, kdyby protesty byly v době žní), a pracující inteligence, začaly dobře organizované protesty
a pracující v národních podnicích a na náměstích začali vykřikovat „Nejsme malé děti“ a „Nejsme jako oni“.
To ještě netušili, že za několik let budou někteří ještě horší než ONI.
Ústřední výbor a celé politbyro vedoucí Komunistické strany práce začalo neorganizovaně pobíhat sem tam
(tehdy se ještě nedalo přeběhnout například z ČSSD do ODS, protože existovala jenom KSČ) a nevěděli, kam se
vrtnout. Bylo založeno OF (Občanské fórum), a toto zanedlouho ovládlo politickou situaci v Česku.
Vlna protestů byla navíc umocněna generální, hodinovou stávkou, která byla vyhlášena jekotem sirén
(tam, kde zrovna měli sirény v poruše, mlátili určení dělníci do kolejnic svými ocelovými ptáky), kterou
přivítali hlavně nemakačenkové, kteří v rozvinuté tržní kapitalistické společnosti nyní představují takzvané
socky, a někteří dokonce vstoupili do strany Svobodní bezdomovci za lepší zítřky.
Poté po celém Česku se lidé začali shromažďovat na náměstích, v parcích, v letních kinech a ve výrobních halách
národních podniků a na každém takovém srazu lidé cinkali klíči. Ovšem docházelo i k tragédiím, kdy domovní
lupiči se vetřeli do davu v převlečení za organizátory srazů a některým nepozorným lidem, příliš zabraným
do dějinných událostí, ukradli celý svazek klíčů a ti, když přišli domů po krásně prožitém dni na srazu, našli
byt zcela vybílený a po lupičích zůstaly u bytu pouze vchodové dveře a na papíře vzkaz „klíče jsou pod rohožkou“.
Nikdo dodnes přesně nedokáže vysvětlit, odkud se tento lidový zvyk – cinkání klíči – vzal. Některé regiony
jako Valašsko, Lašsko, Prajsko anebo Chodsko se dodnes přou o autorství tohoto lidového zvyku a je pravděpodobné,
že tímto zvykem lidé představitelům lidové moci chtěli naznačit, že doma za zavřenými dveřmi si mohli vykládat
politické vtipy, ale netušili, že i doma za zavřenými dveřmi byli odposloucháváni tajnou policií StB. Anebo
chtěli soudruhy z KSČ provokovat, jako by říkali, my vám stejně utečeme a doma se zamkneme, podívejte se, máme
sebou klíče.
V jednom národním podniku v Praze, vedoucí tajemník Komunistické strany práce, který později na dovolené ve
vězení byl donucen pracovat, ale kupodivu se jako skladník osvědčil, a proto po propuštění založil firmu
Sklady a Překlady s.r.o., tak tento tajemník z kabiny pojízdného jeřábu ve výrobní hale hřímal na zúčastněné
dělníky (rolníci se bohužel nedostali přes vrátnici, aby dělníkům pomohli): „Nikde na světě, dokonce ani
v Antarktidě, nedělají revoluci malé děti.“ Načež dav zúčastněných dělníků unisono začal křičet: „Nejsme malé
děti, pro děti pod patnáct let je práce zakázána.“ A chtěli zase cinkat klíči, ale s hrůzou si uvědomili, že
klíče mají všichni ve skříňkách v šatně, a tak někteří alespoň udeřili malíkovou hranou o plechový kryt stroje.
Tato reakce dělníků tak vylekala vedoucího tajemníka, že zavadil o nějaké tlačítko a jeřáb se dal do pohybu.
„Sakra, to se rozjelo, co mám dělat?“ začal ječet vedoucí tajemník.
„Soudruhu, zmáčkněte to červené tlačítko,“ snažil se mu pomoci jeho zástupce.
„Do prdele, zase to jede na druhou stranu, sakra, jak to mám zastavit?“ mlátil vyděšený vedoucí tajemník pěstí
na všechna tlačítka v dosahu jeho ruky.
Dav se mezitím rozešel pracovat a vedoucí tajemník se svým zástupcem jezdili s jeřábem od jedné stěny haly ke
druhé, několikrát zvedli náklad ke stropu a několikrát ho zase spustili a zdálo se, že budou jezdit s jeřábem
sem a tam až do konce směny.
„Hele, Pepo, zastav ty dva blbce v tom jeřábu!“ přikázal mistr dělníkovi obsluhujícímu jeřáb.
Když vedoucího tajemníka se zástupcem sundali konečně přivolaní hasiči na pevnou zem, byl cítit kolem vedoucího
tajemníka nepříjemný smrad, načež tento začal prchat k východu, hroze pěstí na dělníky vykřikoval: „To si někdo
odskáče.“
Zatímco probíhaly srazy, manifestace, sezení a nakonec všichni vždycky po těchto seancích odešli diskutovat
o vývoji v Česku do hospod, příslušníci StB a jejich přisluhovači, což byli lidé, kteří nasliněným prstem ucítili
změnu závanu větru a správně předpokládali, že když budou v tuto pohnutou dobu na správné straně, v budoucnu
se dostanou k těm největším korytům, ze kterých nejenže budou moci žrát s plnou hubou, ale dokonce u toho
budou moci i mlaskat. To se ukázalo jako velmi dobrý předpoklad a tito paraziti v následných letech dokázali,
jak chutná moc.
Bohužel, dva roky se Občanské fórum dohadovalo o budoucnosti Česka, až toho využil jeden prognostik, který tajně
založil jednu z velkých stran, která se pojmenovala Občanská demokratická strana (dále jen ODS), která pak
v předčasných volbách drtivě zvítězila.
Tento muž se jmenoval Václav Pružinský a nebývalou měrou ovlivnil v dalších letech vývoj v Česku. ODS se pak
prohlásila kapitalistickou stranou, i když u jejího zrodu paradoxně stáli bývalí čelní představitelé Komunistické
strany práce, protože to byli a jsou lidé sice bez jakéhokoliv charakteru, ale se správným čichem, kde mají být,
když se bude krást, a v tomto ohledu mají čich 100krát citlivější, než medvědi na mršinu nebo psi na kokain.
Ale to už je další kapitola dějin

Aktuality

UPOZORNĚNÍ PRO ČTENÁŘE

Upozorňuji tímto všechny  další zájemce o mé knihy, že v knihkupectvích je nekoupíte, knihy si vydávám a prodávám sám, čili případné objednávky směřujte přímo na mne.

Listina základních práv a svobod

Doporučuji všem udavačům a bonzákům, aby si dobře prostudovali listinu základních lidských práv a svobod a Helsinskou deklaraci o lidských právech a přestali opruzovat s udáváním a poukazováním na trestní zákoník o názorech na menšiny, migranty a cigány, protože každý má právo se k této problematice vyjádřit !!!

Oddíl druhýPolitická práva

Čl. 17

(1) Svoboda projevu a právo na informace jsou zaručeny.

(2) Každý má právo vyjadřovat své názory slovem, písmem, tiskem, obrazem nebo jiným způsobem, jakož i svobodně vyhledávat, přijímat a rozšiřovat ideje a informace bez ohledu na hranice státu.

(3) Cenzura je nepřípustná.

(4) Svobodu projevu a právo vyhledávat a šířit informace lze omezit zákonem, jde-li o opatření v demokratické společnosti nezbytná pro ochranu práv a svobod druhých, bezpečnost státu, veřejnou bezpečnost, ochranu veřejného zdraví a mravnosti.

(5) Státní orgány a orgány územní samosprávy jsou povinny přiměřeným způsobem poskytovat informace o své činnosti. Podmínky a provedení stanoví zákon.

Hlasování o důvěře

Tak konečně po prvním neúspěšném hlasování o důvěře vládě před rokem opět nastala slavnostní chvíle, jelikož v parlamentu se chystá druhé hlasování o důvěře vládě. Slizoun Kalousek sice týden před hlasováním vypínal prsa a sliboval defenestraci, že vládu, pokud dostane důvěru shodí z okna, ale Hamáček se ukázal jako zkušený lovecký ohař a pouze zavolal na telefonní číslo 1188 kde se mu ozvala firma Filp a Dolejš s.r.o.  která okamžitě s ČSSD uzavřela smlouvu o smlouvě budoucí o vzájemné pomoci a Babišovi vzkázali, že příště pomohou i ODS. V den hlasování je na místě i známý reportér Josef Orel a přibližuje dění v parlamentu a v převlečení za roznašeče hamburgerů se dokonce dostal i do slavnostně vyzdobeného sálu, kde sleduje pozorně hlasování o důvěře a pokus Kalouska s feťákem Bartošem o shození vlády z okna v 5. patře .

8:00 hod -do budovy velkokapacitního parlamentu se scházejí všichni jeho členové , každý oblečený podle poslední módy a všichni procházejí bezpečnostním rámem, aby se zjistilo, zda všechny dámy mají kalhotky, pouze u Němcové, po zapípání rámu byl ještě objeven kovový pás cudnosti a poslanci zda nemají ocelové ptáky, na které je povinnost nosit zbrojní pas. Stínové kurvě Němcové pak chovanci z Bohnic, kteří na tento významný den dostali vycháuku předali kytici z kopřiv, natrhaných o zdi ústavu a v\jádřili ji obdiv, jak odvážně opustila sál při slavnostním projevu Zemana, aniž by se bála, že po ní Interpol vydá mezinárodní pátrání. „To my v ústavu se všichni bojíme, opustit ústav při odpoledním projevu primáři |Cimického, protože je po nás okamžitě vyhlášeno celostátní pátrání,“ prozradila Němcové zástupkyně svazu blbců s IQ 0.

„Podívej na tu Konečnou, komunistka a jak se naparuje v hadrech z butiku, člověk by si řekl, že bude skromná a ona se ohákne jak fiflena, ta určitě jede po Kalouskovi ,“ okamžitě ohodnotily komunistku Dundáčková s Dostálovou z ODS a zašklebily se, jakoby zrovna snědly citrón.

„Ta Dostálová si myslí, že když je pod ochranou školníka Fialy, že se může zmalovat jak Indiánka ,“ kritizovaly přední členku Mullerová se Šojdrovou z klubu kostelních pěnic a přední černoprdelnice „a přitom vypadá jako předsedkyně odborového svazu lehkých žen !“

„Ten Babiš je ale fešák, ten by stál za hřích , i když je celý nějaký zelený, asi pojedl zkažený vlašský salát ,“ ohodnotily budoucího vůdce vlády všechny komunistky, “ ale ta jeho blondýna si ho hlídá jak lovecký pes, ta by byla ochotná se za něho rvát na život a na smrt, tak ať si ho šoustá, takových je v Praze jak nasraných .“

„Kalousek se usmívá jak měsíček na hnoji, ten zase chystá nějaký podraz, možná že přestoupil znovu do jednání s komunistama ,“ polohlasně sděloval černoprdelník Svoboda dalšímu černoprdelníkovi Severovi “ a nebo se mu podařilo seskočit vadným padákem z pětimetrové výšky.

„Kruci to je ale bomba, Bartoš od Pirátů má přeliv na těch svých dredech, to budou zelené i ty vši, co má v těch indiánských copech na hlavě, vypadá jak ježek v přechodu, asi se právě vrátil z Karibiku ,“ komentoval zevnějšek Piráta Hamáček“ škoda, že nemám jablko nebo aspoň jahodu, hodil bych mu ji na hlavu a to by jste koukali, jak by se nabodla na ty jeho bodliny na hlavě.“

„Dívejte se na Hamáčka, jak se nese, jak krocan ke svatému přijímání ,“ mhouřil oči blbec Stanjura s IQ -20 v hloučku modrých ptáků, “ si myslí, že když má mladou babu, že my ostatní jsme blbými impotenty.“

„Však on zkrotne, až vyslovíne nedůvěru ,“ konstatoval školník Fiala ,“ uvidíte, že půl roku bude z toho impotentní!“

Před budovou je v plné pohotovosti přichystáno čtyřicet sanitek rychlé zdravotní pomoci a dvě pohřební služby, Věnec a stuha s.r.o. Náhrobek a pohrobek a.s.  Řezník Bělobrádek při příchodu šprýmoval před vchodem s bezdomovci a stěžoval si jim, že v noci nemohl spát, jelikož se nemohl dočkat, až se stane ministrem při dalším sestavování vlády.

8:30 hod – k řečnickému pultu ve tvaru ptáka přistupuje slizoun Kalousek a oznamuje všem přítomným i nepřítomným , že začal tajně budovat novou frakci, kterou nazval Strana rovnosti a svornosti placení daní. Ve svém projevu, který měl připravený na pět hodin zmínil zradu černoprdelníků vůči své osobě a připomněl, že tak zrádně se k němu nezachovali ani komunisti v roce 1989, když opouštěl jejich červené řady z jednotné fronty, jelikož začal vidět modře a soudruh Jakeš ho dokonce pozval několikrát na oběd s celou rodinou. Poté se pustil do Babiše, se kterým jsou kamarádi nna život a na smrt, ale když jse o koryta tak Kalousek nezná bratra.

„Babišu, do roka do dňa budeš s tou svoji vládní koalou v prdeli a my spolu s ODS budeme mít opět vedoucí úlohu v Česku, dyž spolu jdeme n apivo, tak pořád jenom knouráš a bečíš, že sa ti nevydařily děcka, bo si přísahal na jejich zdraví, že si čistý jak lilie no a vidíš, jak do diopadlo, já  jsem jako přednosta strany lidové za komunistů celé KSČ škodil tak nějak zevnitř a přesto mě soudruzi nezavrhli, tak jako vedení UV KDU, když jsem s Paroubkem lákal komunhisty do vlády a přitom jsem pro lidi v Česku narovnal daň, že se dokonce nezkřiví ani v nekonečnu,“ slintal lži v přímém přenosu Kalousek před celým parlamentem. „Vždy jsem byl ke KSČ loajální a když Paroubek chtěl něco zjistit, co se děje u komunistů, tak bývalí přátelé mě rádi informace poskytli a tak se mě UV odvděčil, to mám za svoji dobrotu a chemické vidění světa,“ horlil za mikrofonem Kalousek. „To mohou dosvědčit i moji věrní druzi Háva z OMNIPOLU a majitel Diag Human, kteří vždy stáli věrně po mém boku a pomáhali mě narovnávat státní rozpočet, když jsem byl nejlepším ministrem financí v celé Mléčné dráze daň a křivé charaktery bývalých komunistů v ODS“

„Upozorňuji na plíživou rozhazovačnost reformy navržené Babišem, na revizionismus při zvyšování důchodů  a oportunismus v Českých drahách za slevnění jízdného, dále jsem nucen kritizovat rozhazování miliard na dálnicích, kde tyto rozházené miliardy pak ohrožují plynulý silniční provoz a navrhuji ustanovit prověrkové komise, které by přinutily občany vyjádřit jejich radost s přítomností amerických vojsk v Brdech a okolí,“ pokračoval ve svém plamenném projevu KalousekKdyž už žvanil dvě hodiny, tak po něm komunista Filip hodil hamburger, načež Kalousek se omluvil, že se musí jít převléci a potom bude pokračovat, ale všichni se ve vzájemné shodě domluvili, že už ho ke žvanění nepustí. Mezi tím člen UV Pirátů Bartoš upevňuje do okna maketu Babišovy vlády (jedná se o maketu Čapího hnízda s modrým chcíplým ptákem s růží v zobáku) kterého pak Piráti s černoprdelníky demonstrativně shodí z okna.

9:08 hod – členové ČSSD ještě jednají s ředitelem ČT, zda přenos bude natáčen na DVD. Členové velkých stran odhlasovali program a návrh Němcové, že každý člen velké strany věnuje dva chlebíčky bezdomovcům, sedícím na schodech před parlamentem a tento dar si pak každý odepíše do nákladů pro sníženi daně z příjmů.

9:15 hod – slova se ujímá Babiš.

„Tak poslouchejte šmejdi a dobře si to zapište za uši, co vám nyní řeknu. Jestli si myslíte, že přicházím s poctivou vládou, tak to se běžte vycpat, možná se někdy stane, že při dobrém rozmaru budeme s někým jednat, ale moc si na to nezvykejte.“ Jeho projev přerušuje nečekaným vpádem do jednacího sálu Bělobrádek, který se byl před parlamentem vychcat a vykřikuje na předsedu jednání parlamentu Tomia Okamuru, že před parlamentem je deset tisíc demonstrantů, které před parlament přivedl naklonovaný soudruh Miler z ČKD a že po něm nějací hajzlové stříleli z kulometu a to přesto, že nikoho nerpovokoval. Bělobrádek je celý potrhaný, ze saka mu na pravé ruce zbyl jen rukáv, z vázanky má jen uzel pod krkem a na prdeli kalhoty rozpárané od pravé lopatky až po varlata.

„Mě to neříkejte, celé to řídí tady Babiš s Kalouskem ,“ upřesňuje Okamura a je na něm vidět, že přerušení jedníní se ho dotklo a kdyby se nejednalo o zrádce černoprdelnického idiota, tak by s každým jiným vyběhl, ale řezníka si nechtěl poštvat proti sobě, co kdyby potřeboval úzkoprofilové telecí z jatek.

„Pane Bělobrádku, tady máte klíče od mého bytu a běžte se převléci , Stanjura na vás dohlédne, tady nejste v prasečáku, tady musíte mít oblek a to čistý a vypraný a ne aby jste těma klíčema začal na ulici cinkat a lidé by si mysleli, že začala nová revoluce a přišli by nás vyházet z oken ,“ nabízí pomoc Fiala a hází přes celý jednací sál ke dveřím Bělobrádkovi asi dvě kila vážící svazek klíčů. Když svazek Bělobrádek zachytí, zcela ho ohromí váha svazku a Bělobrádek i se svazkem klíčů spadne na komunistku Prujbrovou, která začne ječet, že ji  řezník sahá pod sukně.To je prascácká svině a to nás všichni černoprdelníci přesvědčují, že drží celibát,“ vříská Prujbrová, načež přiskakuje její stranický kolega Kováčik a pravou šajtlí perfektně nakopne Bělobrádka do pravé půlky prdele. Nešťastný Bělobrádek proletí vchodovými dveřmi a při průletu sebou vezme i futra.

„Dolejši, co nám mlátíš našeho brtra v opozici, nic ti neudělal, navrhneme senátu, aby dal komunisty ke správnímu soudu , aby jste zmizeli z povrchu zemského, „ vybafl na Dolejše předseda klubu modrých Stanjura.

Přestaň slintata a vypadni ze sálu, co by jste si bez komunistů počali, na koho by jste sváděli ty svoje zlodějiny a průšvihy, ha,ha, už vás vidím, jak se bez nás obejdete, všichni se třeseme strachy ,“ vysmál se Stanjurovi Dolejš a bylo na něm vidět, že příspěvek Stanjury ho nesmírně pobavil.

Řídící schůze Okamura okamžitě volá úklidovou četu a řemeslníky, aby narychlo na vchod připevnili deku, aby do jednacího sálu nevnikal průvan.

„Kde jsem to sakra přestal ?“ hudrá zcela otřesený Babiš,“ jo, přicházím s poctivou vládou a slibuji, že budeme konstruktivně jednat se všemi našimi protivníky a hledat společně řešení základních společenských problémů a to se všemi stranami napříč i podél celého politického spektra, čili i s ODS a KDÚ. Tak slibuji “ utřel si Babiš z čela pot a v tom, v něm s přestálého napětí bouchly saze a s prstem, ukazujícím na slizouna Kalouska na něho začal řvát, “ ty si moje děcka vůbec neber do svojí prolhané tlamy ty zloději zlodějská, kde máš ukryté ty svoje nakradené miliardy,, ty který jsi zabijákem lidí na vadných paadácích, mě  označujete jaKO STBákka a přirtom jste na začátku 90 let nechali skartovat 150 tisíc svazků udavačů, ktreří tady sedí i mazi náma a kteří rozkradli republiku, ty hovado,“ běsní Babiš a modrozelenofialový Kalousek piští, „Já nejsem hovado, dám tě k soudu, soudní mafie už z tebou zatočí,“ a vyběhne před pralament, aby si deseti tisícům nespokojených dělníků z rozkradené  ČKD postěžoval, že Babiš ho nazval zlodějem zlodějským.

Můžeš nám Babiši říci, jak dlouho ten tvůj slib dodržíte, já si to poznačím do kalendáře !“ křičí na Babiše blbec Benda.

„Hergot, kdo tam po něm střílel , ještě Bělobrádek z té hrůzy celý ochrne a jak potom bude hlasovat pro naši dobrou věc, když nezdvihne ani jednu ruku ?!“ šeptal vztekle vůdce ODS Fiuala dalšímu modrému soukmenovci Jalůvkovi, sedícímu vedle něho,“ jasně jsem přikázal, že se musí cítit naprosto bezpečně, když bude přebíhat od KDÚ k ODS, běž se jako vymočit, zavolej proporčíku Vyskočovi, to je náš spíci agent na ministerstvu vnitra, ať okamžitě zjistí, co se stalo ,“ přikázal šeptem Fiala.

Řídící schůze Okamura oznámil, že do diskuze se přihlásilo celkem osm set devadesát členů velkých stran, načež, když to uslyšeli novináři, jako když do nich střelí a rozprchli se zajistit si ubytování a stravu na dva měsíce.

9:30 hod – k řečnickému pultu slavnostním krokem napochodoval člen KSČM, kovaný komunista Kováčik, postavil se furiantsky za řečnický pult a z patra pohlédl na místo, kde hřadovali modří ptáci, chvíli si je ironickým pohledem vychutnával a poté jeho projev všem přítomným vyrazil dech, stalo se něco, co nečekal ani ten největší pesimista.

„Tak jsme se v děrách s ostatními soudruhy domluvili, že vládu předsedy Babiše podpoříme !“ pronesl Kováčik a za řečnickým pultem si zamnul ruce spokojeností, když viděl, že Kalousek od překvapení si málem ukousl ztopořený prostředník.

„Několikrát jsme vzkázali po majiteli louky Kozlovi, na jehož pozemku má naše UV KSČM ústřední díru, kam jste nás nahnali, že čekáme na to, až do nejlépe zařízené komunistické díry se dostaví delegace ODS a nabídne výměnou za nepodporu vládě nějaké jiné, lukrativní pozemky,  třeba na letišti v Ruzyni, kde by jsme si mohli vybudovat lepší díry i s klimatizací, ale nepřišel nikdo. To jste si mysleli, že jsme nějací hej počkej, za co nás máte ?“ dorážel na kolena zcela konsternované členy UV ODS Kováčik, vytáhl s náprsní kapsy placačku a mohutně si lokl.

„Tak moment, to jsme si nedomluvili, my jsme vám slíbili, že vám dáme měsíc pokoj a nebudeme na vás plivat, dštít oheň a síru a vy na oplátku nepodpoříte vaší důvěrou Babišovu vládu,“ začal gestikulovat Fiala, když se trochu vzpamatoval ,  „o nějakých lukrativních pozemcích nebyla žádná řeč a už vůbec ne o Ruzyni, s celou Ruzyní i s letištěm máme jiné, daleko významnější plány, než je pronajímat komunistům na díry !“

„Jak nedomluvili, ještě jste nám na účet neposlali dluh za pomoc při volbě Klause za presidenta ,“ vyštěkl Kováčik, “ za ty peníze vč,úroků jsme si už dávno mohli vybudovat sociální bydlení a nemuseli jsme se zimou třást v těch zpropadených dírách, třeba jsme si mohli klidně koupit celé sídliště Chánov i s Mostem !“

„Sakra,  ty peníze ještě nepřevedl ?“ zasyčel Fiala na Fajmona,“ to je průšvih, to nám komunisti při příštím hlasování o důvěře po pedčasných volbách vrátí i s úroky !“

“ Já nevím, myslel jsem, že to je vyřízené ,“ podivil se Fajmno.

“ Pane Kováčik, my to zjistíme a napravíme to a věřte, že my když něco slíbíme, tak to dodržíme na dvě stě procent ,“ vzal si technickou připomínku Fiala.

“ My už vám nevěříme ani pozdravení a příště s naší pomocí již nepočítejte ,“ odsekl mu Kováčik , čímž potvrdil Fialovy obavy.

„Hele, Prujbrová a jak to bude s námi, když nás nepodpoříte,“ šeptal zamilovaně již převlečený Bělobrádek Prujbrové, „kruci, teď kdyby se Kalousek dověděl, že máme spolu poměr, tak mě prostředníkem vypíchne obě oči, musíme být opatrní,“ nabádal Bělobrádek Prujbrovou, „musíme vypadat jako dva obchodní cestující, kteří sjednávají něco za něco a kdybys náhodou byla v jiném stavu, tak to svedeme na některého krajského hejtmana .“

„Tak večer v kostele, budu převlečená za jeptišku, nezapomeň a vezmi si sebou kondom!“ zašeptala zamilovaně Prujbrová.

„Já zase přijdu převlečený za biskupa, to nás určitě nikdo nepozná ,“ uzavřel konspirativní rande mezi černoprdelníkem a komunistkou Bělobrádek.

Po sdělení Kováčíka, že komunisti se rozhodli podpořit důvěru vlády dočasného jmenování do akreditovaných novinářů jako když střelí a celá telefonní síť Česka hrozila zhroucením. Komunisti podpoří vládu Babiše, dozvěděl se okamžitě celý svět a na burze na Wall Streetu se v tom momentě zastavil veškerý život a vypadalo to, že hospodářská krize ve třicátých létech minulého století bude proti současné krizi jenom nepatrným hospodářským zachvěním .

10:00 hod-za řečnickým pultem řádí socan Hamáček. Ve své plamenné řeči poukazuje na problém socek, nezaměstnaných a bezdomovců. Je přesvědčen, že razantní úbytek zahraničích turistů je ovlivněn špatným průjezdem po ucpaných komunikacích, když před každým kapitalistickým národním podnikem s.r.o. před branami postávají stovky nezaměstnaných a bezdomovců a dožadují se přijetí do pracovního procesu za minimální mzdu a tím blokují silnice.

„Jste zodpovědní za turistický kolaps, nejste schopni organizačně zvládnout nápor nezaměstnaných před branami s.r.o., jak potom zvládnete reformní hnutí, diletanti !“ pěnil Hamáček směrem k opozici

“ Máte na svědomí sto padesát mrtvých nezaměstnaných za posledních čtrnáct dní, když se ušlapali před bezcitnými majiteli bývalých národních podniků při své touze pracovat, jak to vysvětlíte pozůstalým , vy šmejdi !“ dále zuřil Hamáček

„Přestaň žvanit a běž něco dělat ,“ ozvalo se z lavic ODS

Ve svém projevu rozvášněný Hamáček uvedl příklad, kdy před s.r.o. komunisticko-kapitalistického přátelství Modrý komunista a tchyně s.r.o. na výrobu perforovaných Primerosek v Prdelce byl takový nával nezaměstnaných, že přední řady pod náporem zadních řad zdemolovaly vrátnici, zlomily železnou závoru a ušlapaly dva vrátné. Syn majitelů s vymytým mozkem musel přivolat Veřejnou bezpečnost , která práce chtivé občany musela rozhánět na koních, přičemž deset koní bylo zraněno a muselo být utraceno a pět volů z managementu dostalo hysterický záchvat a praskla jim prostata. Bohužel z důvodu incidentu byla týden zavřena dálnice D186 a zahraniční turisté museli Česko objíždět přes Polsko.

“ Umíte si představit, jak vypadáme před zahraničními turisty, když vidí ten chaos před s.r.o., určitě si v tom okamžiku mysleli, že se omylem ocitli na Kubě ,“ plival vzteky Hamáček.

“ I v Bruselu jsem již slyšel narážky, že v Česku nejsou schopni dát nezaměstnaným tolik podpory, aby se nehrnuli do práce, to je opravdu ostuda ,“ promlouval do duše členům ODS Hamáčeka pokračoval ,“ a když si představím ty fronty a návaly u lékaře a v nemocnicích po zavedení poplatků, jímá mě děs a hrůza, kolik lidí se zase ušlape ,“ hrozil se za řečickým pultem tou představou Hamáček

10:15 hod- do jednacího sálu vchází praporčík Vyskoč a rozhlíží se , kde trůní Fiala. Když ho spatří, spěchá k němu a něco mu začne šeptat do ucha.

“ Po Bělobrádkovi střílel jeden magor, co mu Bělobrádek chodil za manželkou. A jak na potvoru bydlí zrovna v demarkačním pásmu. Včera se nečekaně vrátil domů dříve, protože na pracáku měli zavřeno a nachytal Bělobrádka s manželkou v posteli. Bělobrádek sice utekl záchodovým okýnkem jako Krejčíř, ale ten magor měl doma lehký kulomet a začal po Bělobrádkovi střílet. Co s tím mám dělat předsedo ?“ šeptal Vyskoč.

“ Dejte tomu blbcovi sto tisíc a ať laskavě drží hubu a ten kulomet mu seberte !“ přikázal Fiala.

“ A co když ty prachy nebude chtít ?“

“ Tak mu vyřiď, že potom nedostane nic a postraš ho, že ho zavřeme za propagaci kladiva a srpu na pět let natvrdo ,“ uzavřel Fiala a dal Vyskočovi najevo, ať vypadne.

Projev Hamáčka sleduje pozorně jenom pečlivý a disciplinovaný Potvorka z KDÚ a rovněž Okamura se tváří, že ho projev zaujal, ovšem ten jako předseda jednání to má v popisu práce, že při jakémkoliv projevu, byť sebeblbějším, nesmí spát. Ostatní provozují zábavnou činnost, Bělobrádek kreslí na formát A8 Prujbrové místa, kde se budou tajně scházet, nejvíce Prujbrovou zaujal nákres skládky odpadků , Kalousek se Stanjurou hrají lízaný mariáš, Němcová vysvětluje Konečné jak ji to sere, že už nikdy nebude rodit a kolik kolem toho bude drbů, Grebeníček smlouvá s Dolejšem kšeft s vínem a uadavač Kalousek si dělá poznámky, kdo nedává pozor, které předá celé opozici a které se pak budou hodit v budoucnosti.

10:30 hod -předseda jednání soudruh Okumara zařval jako lev, upozornil mafiány na galerce, že pokud nepřestanou při každém projevu člena ODS střílet od radosti z pistolí do stropu, tak je vymete i s prorostlými kořeny a povolil Pirátům shazování makety vlády, ovšem to netušil, jakou tragedii shození vlády způsobí. Když Piráti a TOPaři jako jeden muž strčili do vlády a shodili ji z okna, tak vláda o váze půl tuny dopadla na skupinu Cikánů, kteří pod oknem měnili koruny za dolary v kursu 1:1 s turisty ze Severní Koreje. Pět Cikánů bylo na místě mrtvých a deset těžce zraněných a hmotná škoda na zničených finančních prostředcích dosáhla jednoho milionu. Budovu parlamentu tak musely obklíčit jednotky těžkooděnců s jedním nepojízdným obrněným transportérem, protože Cikáni slibovali vendetu. Prahou zněly sirény sanitek a vozů Veřejné bezpečnosti.

„Co se tu stalo ?“ vrazil do jednacího sálu praporčík Špinavý, který v ten moment zrovna konal pochůzku kolem parlamentu , “ venku to vypadá, že se natáčí další seriál Sanitky .“

„Piráti vyhodili z okna vládu ,“ žaloval Hamáček, “ okamžitě je zatkněte a uvalte na ně vazbu.“

„Vždyť jste tady z vlády všichni jak tak koukám a to vás dokonce ani všechny neznám ,“ podivil se praporčík Špinavý, „tak co to melete Hamáček za nesmysly, já jsem viděl z okna padat jenom jednu siluetu, kdyby vyházeli celou vládu, tak ještě teď by z okna padali poslední ministři.“

„Ale ,to byla jenom maketa vlády, ale ti blbci ji odlili ze železa,“ vžil se do role udavače Kalousek

„Tak to bude obvinění z ublížení na zdraví, někdo půjde sedět natvrdo ,“ rozhodl směr vyšetřování praporčík Špinavý.

„Krucinál Chovanče, zavolej na ministerstvo, ať tady pošlou nějakého kompetentního detektiva a ne nějakého podřadného rotného ,“ přikázal Babiš bývalému stínovému ministrovi vnitra.

„Jak podřadného rotného,“ naježil se Špinavý, který to zaslechl, „soudruhu, dejte si pozor, ať vás neodvedu v poutech a co jste byl vy na vojně, tipuji vás na primitivního frajtra, tak si moc nevyskakujte ,“ přikročil k Babišovi

“ Víte, kdo já jsem ?!“ začal břichem dloubat do Špinavého Babiš.

„Jo, to vím kdo jste, nějaký pitomec, co nerozezná praporčíka od rotného, byl jste soudruhu vůbec na vojně?“

„Já jsem major v záloze a obdržel jsem dvakrát odznak vzorného vojína a dokonce jsem byl vyfotografovaný před vrátnicí ,“ plácal se Babiš do hrudníku.

„No vždyť jsem to říkal, že jste pitomec a ještě navíc k tomu zelený mozek ,“ usmál se Špinavý.

Pod okny parlamentu zatím zuřivě nadávali zbylí cikáni.

„Boha jeho, podrežeme všetkých dlhýma nožíkama ako prasce ,“ vyhrožuje cikán Medráš.

„Buděme všetkých žalovať v tom Štrasburke, to je razismus ,“ pištěly v duetu Šupáková s Kedrésivou a naříkaly, jak Viktorky u splavu, “bože čo si počněme bez našich manželov, taký dobrý manželovia to boli, ako krásno nás pásli a rezali nás iba jedenkráť tyždně, čo my ubohé si bez takých hodných pasákov počněme ?“

„Přátelé, uklidněte se, všechno se vyšetří a rozejděte se do svých domovů ,“ uklidňovali rozzuřené cikány dva délesloužící svobodníci od Veřejné bezpečnosti, “jinak na vás zavoláme požárníky s cisternou, ti už vám zchladí mozky .“

10:35 hod – členové velkých stran uctili deseti minutami ticha oběti na cikánech a pokračovali v jednání o důvěře . Aby přehlušili řev cikánů pod okny, předseda Okamura nechal do oken instalovat reproduktory a o síle pěti set decibelů pustil do éteru hymny všech světových států včetně Internacionály, což cikány tak znechutilo, že nemají vlastní hymnu, že se rozešli do okolních hospod, kde slibovali tvrdou odvetu.

10:59 hod – stínový ministr průmyslu Ťok kritizuje ve své řeči kalení oceli a špatnou zář nad hutěmi v Kladně. Melčák obchází bývalé spolustraníky z ČSSD , poklepává jim na rameno a na každém loudí pozdrav. Nikdo ze socanů si ho nevšímá, až nakonec jeden bodyguard od Fialy mu nabízí s útrpným úsměvem cigaretu a zve ho na kávu.

„Ne, děkuji, jste opravdu hodný, ale já jsem měl dnes už dvacet káv,“ brání se Melčák

“ Pokud jste za ty kávy utratil všechno kapesné, tak nemějte strach, já vám tu kávu zaplatím ,“ uklidňuje Melčáka bodyguard „ a klidně si na moje konto můžete koupit i jeden zákusek.“ Babiš se naklání k Hamáčkovi a ptá se, „tak co myslíš předsedo, jak to dopadne ?“

“ To už je dávno rozhodnuté, komunisti vyglásili modrým ptákům válku, nadám eiopozici, že rozkradla od srnada prče všechno co nebylo přiletované a že udělali z lidí žebráky a pak se půjdem ožrat.!

11:01 hod – k řečnickému pultu přistupuje komunista Filip . Celý sál ztichne, jen šprýmař Benda se kuličkami z plastelíny obalem kuličkové tužky trefuje do očí protivníků.

„Do prdele, Bendo, já tě roztrhnu jak žábu, až tě dostanu!“ dávil se Dolejše, kterému se Benda trefil přímo do krku, jelikož Dolejš s otevřenou hubou poslouchal projev svého předsedy s otevřenou hubou.

To jsem nebyl já, to byl Kalousek,“ usmívá se Benda.

„Modří ptáci zradili komunistické ideály, byli jsme v roce 1989 domluveni, při rozdělení komunistů na červené a modré, že po dvaceti letech se u koryt vystřídáme, ale modrým komunistům se u koryt tuze zalíbilo a nechtějí se nechat vystřídat. Samozřejmě, že celou záležitost předáváme komunistickým právníkům a mezinárodnímu soudu do Štrasburku,“ postrašil ODS Filip. Nyní jednací sál opouštějí někteří členové velkých stran. Jihočeská demokratka Bouchalová, když všem nadala, odešla na nákup do Tesca a Hornbachu, Pirát Bartoš odešel na raut na Íránské velvyslanectví a šel zkontrolovat manželku, jestli si vzala burku a sám si na hlavu ovázal tři kilometry bílého obvazu. Pospíšil odešel na velkou stranu, kde hovoří jedním se svých padesáti mobilních telefonů s Jihoafrickým soudcem, který ho informuje o zdravotním stavu Krejčíře a uklidňuje ho, že dohoda s českým ministerstvem spravedlnosti o nevydání Krejčíře platí až do odvolání. ODSák Brousek odjel do Temelína hledat obnovitelný zdroj z jádra atomu a když nic nenašel, tak aspoň seřval jednoho zaměstnance, který kladívkem rozbíjel atom, že propaguje symbol komunismu, kladivo. Filip si projev vydobyl úplatkem jednoho vagonu červivých třešní, které rozdal všem stranám, ale málem způsobil tragedii, když nikdo neupozornil Bendu, že třešně mají pecky a když je začal během jeho projevu labužnicky polykat, tak se málem udusil a kdyby mu přítomný zvěrolékař Cabrnoch neposkytl první pomoc umělým dýcháním z huby do řiti, tak by bylo po něm. Soudruh Filip ve svém procítěném projevu obvinil ODS, že zneuctila komunistické symboly srpu a kladiva, když je nastříkali modrým sprejem , dále je zesměšnil tím, že komunisti už dávno dokázali deregulovat nájemné ve svých děrách a zemljankách a vyslal směrem k ODS poslední varování, že jestli nesplatí domluvenou částku ve výši pětiset miliard za pomoc při volbě presidenta Klause , tak se obrátí na mezinárodní soud ve Štrasburku, což by znamenalo pro Česko mezinárodní ostudu. Na závěr pak Filip přislíbil bývalému ministru Tlustému jak materiální, tak odbornou pomoc mladých komunistů při budování jeho nové strany.

„Pane Tlustý, jsme s vámi, jen jim dejte pořádně do těla, my vás podržíme ,“ vyslal směrem k Tlustému na galerii povzbudivé slova Filip a pokračoval,“ jste jediný z bývalých komunistů, kterému jsme ochotni obnovit členství v naší straně ,“ vyslovil slib Filip.

„Ano soudruzi, již nás kontaktovali bývalí význační členové KSČ před rokem 1989, jako Dyba,, Kočárník, Šlouf, Dlouhý, Bystrozraký,  a spousta dalších bývalých soudruhů ze všech současných velkých stran a dožadovali se slibu, že kdyby se to budování světlých kapitalistických zítřků zase zhroutilo, jestli mohou počítat se zpětným přijetím do KSČ, ale my jsme řekli NE, ale u pana Tlustého, pokud tak nějak zevnitř rozloží ODS, tak uděláme výjimku,“ dodal Filip.

12:00 hod – řeční zombie Němcová, která se představí jako stínový premiér a ve svém projevu upozorňuje komunisty, jestli si myslí, že dostanou zbraně, tak jsou na omylu a kapitalistický lid jim tyto choutky vytluče z hlavy. Chtěli by jste kulomety, my to víme, ale nedáme vám příležitost zopakovat Vítězný únor, , již nikdy nedopustíme žádný vítězný měsíc v roce , dokonce ani v přestupném ,“ vysmívala se očividně komunistům Němcová“ a kulomety si vyřežte z překližky!“

„Strč si ty kulomety do vagíny, ty hloupá náno, když budeme chtít, tak vás utlučeme čepicemi ,“ zahrozil na Němcovou komunista Exner “ a nebo si koupíme již použité zbraně za babku z Afriky, tam OMNIPOL dodal tolik zbraní, že na jednoho černocha připadá pět kulometů .“

„Jak se chováš k dámě !“ vypeskoval Exnera Fiala, “ vy komunisti jste nikdy nebyli gentlemani, ale obyčejní burani .“

“ Jestli je Němcová dáma, tak já jsem americký president, vole, kurva je to, obyčdjná kurva“odsekl Exner. Novináři se ptají jeden druhého, kdy to všechno skončí a ptají se procházejících členů velkých stran, zda by přišli i zítra, když je sobota .

„Ještě nevím, jsem domluvený s přáteli, že pojedeme na víkend na Mallorcu opékat buřty ,“ odpovídá člen strany Pirátů Blbeček.

Já zase jedu v sobotu do Afghánistánu vyznamenat spřátelené muslimy,“ odsekl komediant Stropnický.

„My komunisti by jsme přišli, my jsme disciplinovaní ,“ odpověděl na dotaz člen ODS a hlavní ideolog Exner.

12:10 hod -Babiš uražený Kalousekm označil členy TOP09 za revizionisty, ale vzhledem k tomu, že jsou dobře vypasení a mohli by normu při kopání plynových přípojek pro ekologické kotelny plnit na sto devadesát procent, tak je jenom poslal do háje a doporučil jim, ať raději makají a v parlamentu blbě nežvaní.

“ Podívejte se na TOPkaře, cpou se tam, kde cítí koryta ,“ zahájil tvrdou pomluvou projev Bělobrádek.

“ Vy si pořádně prohlédněte sami sebe a potom kritizujte druhé, vy debilní lidovci ,“ vybuchl Kalousek,  „když se na vás někdo podívá, když se modlíte, tak vypadáte, jako by jste z hladu vybírali z trávy mravence .“

„My jme se nikdy nikomu nevnucovali, vždy jsme byli do koalice pozváni a to pozvánkami na ručně tištěném papíru z Velkých Losin, případně telefonicky,“ hájil KDÚ Bělobrádek.

“ To mě podržte, to říká ten pravý,“ začal se řehtat socan Bašta.

„Běž do hajzlu Bělobrádku a už se nevracej, vy jste tak prolhaní, že by jste zapřeli i svoje rodiče“ zvolal zatím nenápadný socan David.

13:00 hod – zaměstnanci budovy parlamentu se začínají obávat, že budou muset přijít do práce i v sobotu bez sobotních příplatků a bez nároku na náhradní volno.

„Já jsem si neobjednala chlebíčky ani zákusky ,“ lomí rukama podnikatelka a majitelka bufetu Lomikarová , „budu muset doma napéci buchty a štrúdl “ a hned si zapisuje, co bude muset na sobotu zajistit.

“ Já tedy nepřijdu, ať mě všichni vlezou na záda ,“ rozhodla se okamžitě uklizečka Smetáková, „ať si ten svinčik po sobě v sobotu uklidí sami, já za těch pár švestek nebudu v sobotu vstávat a ještě jim leštit dlaždičky, ti debilové se nedomluví ani na tom, kolik je právě hodin, natož aby se domluvili o nějakých zákonech, blbci,“ a naštvaně podrazila smetákem nohy Kalouskovi, který se na zemi rozplácnul jak dlouhý, tak široký a po mokrých dlaždičkách jel několik metrů jak namydlený blesk.

Okamžitě vám dávám na minutu výpověď a postarám se o to, že si v celé Praze už ani jednou neplesknete po podlaze mokrým hadrem ,“ začal vřískat potlučený Kalousek, krterý měl rozbité brýle, tudíž pořádně neviděl a vyhrožovsal místo uklízečce babě Němcová, natož  ho uklizečka naštvaně třikrát přetáhla mokrým podlahovým hadrem po zádech kterou vzala z kýble a hodila mu metlu pod nohy s tím, že si může místo blbého řečnění vytírat chodby v parlamentu sám a s hrdě vztyčenou hlavou odešla neznámo kam. Novináři spočítali, že pokud každý diskutující bude žvanit jenom patnáct minut, tak hlasování se protáhne až do příštích, řádných voleb.

Ahoj všichni!

Vítejte ve WordPressu. Toto je váš první testovací příspěvek. Můžete ho upravit, nebo smazat a postupně pak začít s tvorbou vlastního webu.